7 sati ujutro. Muž dolazi doma i nalazi uznemirenu suprugu u hodniku.

Žena: – “Nešto si okasnio, Superman?”

Muž: – “Mogu ti objasniti. Draga, žao mi je, ali bio sam s klijentima…”

Žena: – “…i onda si cijelu noć do 7 sati diskutirao, jel da, Superman?”

Muž: – “Ma, pusti me da izgovorim. Uspio sam dobiti novog klijenta za tvrtku, odveo sam ga na finu večeru…”

Žena: – “…i to do 7 sati ujutro? Superman, pa kol'ko me glupom smatraš?”

Muž: – “Ma priznajem, išli smo poslije u noćni bar nešto popiti, tamo smo bili do 3…”

Žena: – “…da, da, Superman, do 3. A što je bilo do 7? No, Superman?”

Muž: – “Paaa, otišli smo u plesni klub, no ja sam samo gledao, bilo je dosadno.”

Žena: – “Sve OK, Superman, samo si gledao i čekao. Što još trebam vjerovati?”

Muž: – “Ma, pusti me da izgovorim i slušaj. Ma, zašto me stalno zoveš Superman?”

Žena: – “Samo Superman nosi gaće preko hlača.”

VIC: Helikopter
Otisli Mujo i Haso letiti helikopterom, i nakon 10 minuta helikopter se srušio.

Kad su ljudi našli crnu kutiju i poslušali razgovor, zadnje što je Mujo rekao bilo je:

– “Deder Haso, ugasi taj ventilator gore, zebe me.”

VIC: Mujo i mačka
Imali Fata i Mujo mačku. Fata ju je prilično voljela, ali Mujo ju je mrzio.

Odluči Mujo da je se nekako otarasi. Skont'o da je odnese i ostavi negdje u naselju.

To sljedeći dan, kad nije bilo Fate i učini. Vrati se kući, kad tek što je uš'o na vrata, ugleda mačku na trosjedu.

Odluči on da je slijedeći dan odnese na drugi kraj grada. To i učini. Vrati se kući, kad ista slika kao od prethodnog dana, mačka na trosjedu.

Otiđe on narednog dana u šumu kraj grada i ostavi tamo mačku. Kad se vraćao, izgubi se. Međutim, imao je mobilni te nazva Fatu. Ona se javi, a on je pita:

– “Je li mačka kod kuće?”

Fata: – “Je?”

Mujo: – “Daj mi je malo…”

VIC DANA: Psihijatrija
Prilikom posjeta psihijatrijskoj bolnici jedan posjetitelj pita direktora bolnice na osnovu čega odlučuju koga će primiti u bolnicu na liječenje.

– “Vrlo jednostavno,” odgovori direktor, “stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu čajnu žličicu, čašu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način.”

– “Aha, razumijem,” kaze posjetitelj, “onaj koji je normalan, počne vaditi vodu s kantom.”

– “Ne,” kaže direktor, “onaj koji je normalan izvuče čep sa dna kade. Želite li sobu s balkonom ili bez?”

VIC: Mujo i Fata na parkiralištu
Sjede Mujo i Fata u autu na usamljenom parkiralištu.

Mujo:
– “Nego, reci bona šta ti misliš o situaciji u Ukrajini?”

Fata:
– “Ma, je*e mi se!”

Mujo:
– “Odlično, i meni, samo nisam znao kako bih te pit'o!”