Foto: YouTube

Anita je s ovim vukovima provodila puno vremena dok su odrastali. Iako su vukovi inače divlje životinje, Anitini prijatelji se po ponašanju ne razlikuju puno od pasa. Navikli su na društvo ljudi, pogotovo njeno jer je u njih uložila puno vremena i truda.

Video je snimljen u norveškom “Polar Zoo” parku sa životinjama, 2 mjeseca nakon što se Anita ponovno vratila kako bi posjetila vukove. Evo kako su reagirali, objavio je portal Lajk.hr



VIC: Otac i sin
Pita sin oca šta je to kondom. Otac mu kaže:

– “To je… To je… To je kišni kaput za malog miša. Otkud tebi tako glupo pitanje?”

Kaze njemu sin:
– “A otkud tebi tako glup odgovor?”

VIC: Moj sin
– “Moj sin je pravo čudo od djeteta”, hvali se Mujo Sulji:

– “Tek su mu 4 godine a već zna da svira klavir.”

– “Nije to ništa”, kaže Suljo:

– “Moj već zna da je život skup, veliki porezi i da atomska energija svakoga dana može da ugrozi čovječanstvo, a tek mu je 40 dana.”

Mujo:
– “Kako znaš da zna?”

Suljo:
– “Svaki dan plače.”

VIC: ŽENE
Sjede lav i bik u birtiji i odjednom lavu zazvoni mobitel. Javi se on, kad ono žena zove da smjesta dođe doma na ručak. Lav se diže plaća piće i da će krenut doma, a bik će:

– “Pa jesi li ti normalan, da mene moja žena tako nazove reko bi joj da se goni u tri p* materine i zapio pola plaće!”

Lav malo zašuti i razmisli:
– “Gledaj, nije isto. Tvoja žena je krava, a moja lavica!”

VIC: Plavuše
Svađaju se dvije plavuše, kaze ova:

– “Zasto si spavala sa mojim muzem?”

Kaže ova druga:
– “Da vidim koji je bolji, moj ili tvoj!”

Kaze prva:
– “E pa glupačo, mogla si mene pitati!”

VIC: Policajac početnik
Novi policajac je otišao u patrolu sa starijim kolegom kada su primili preko radija obavještenje da se veća grupa ljudi okupila na ulici blizu njih. Želeci da se dokaže, početnik je zamolio kolegu da mu prepusti slučaj i kada su se dovezli kod ljudi, izašao je mladi iz kola i autoritativno dreknuo:
– “Razilazite se !”

Niko se nije ni pomjerio, samo su ga gledali. Razjren, policajac jos jače povika:
– “Razlaz, kad kazem! Ovaj skup nije dozvoljen!”

Grupa je počela da se smanjuje, neku su ga uvrijeđeno pogledali, a milicajac, sav važan pita starijeg kolegu:
– “Sta kažeš, kako sam odradio stvar?”

– “Nije lose za početak”, kaže kolega: “s obzirom da je ovo bila autobuska stanica.”

VIC: Zadaća
Uciteljica:
– “Ti Perice opet nisi napisao zadacu.”

Perica.
– “Juce nam je gorila kuca pa nisam stigao.”

Uciteljica:
– “Ali vasa kuca je pocela goriti u osam sati koliko ja znam.”

Peric:
– “Jeste, ali smo mi poceli iznositi stvari vec u pet sati ujutro.”

VIC: Naočale
Razgovaraju dvije komšinice, Mare i Fate:

– “Čujes ti Mare, da te upitam kad imas rođendan?”

– “A zašto”, upita Mare?

-“Pa vidim te kroz tvoj prozor kako spavaš sa mužem, pa da ti kupim zavjese.”

Mare:
– “A kad ti Fato imas rodjendan?”

– “A zasto pitas?”

– “Pa da ti kupim naočele da bolje vidiš. To nije moj muž, već tvoj.”

VIC: Buđenje muža
Na prvoj bračnoj noći probudi žena muža i kaže mu:
– “Dragi kad sam bila mala i kad me je usred noći bilo strah ili mi je bilo hladno, majka me je uvijek stisnula k sebi.”

Muž:
– “Zaista? I šta sad hoceš? Da te sad u pola noći vozim mami?”

VIC: Horoz
Došao horoz novajlija u selo. Tu se nalazi stariji i iskusniji horoz, a stariji će mlađem:
– “Sve su tvoje kokoške osim one tamo što stoji.”

Mlađi horoz nije htio da pristane. Stariji kaže:

– “Vidiš li onaj kolac, hajde da se trkamo do njega, ali pošto sam ja previše star mozeš li me pustiti nekoliko koraka ispred”, što mladi i pristade. Gazda ih vidi kako se trkaju, uzme pušku i pogodi mladog. Kada ga je nosio, kaže:

– “Ovo je već deseti p.e.d.e.r među horozima koje nabavljam.”

VIC: Kengur
Bio Huso u Australiji nekoliko godina i kada je dosao nazad upita ga Mujo:

– “Jel, ba cuo sam da si u Australiji.”

Ovaj rece:
– “Jesam.”

Ponovo ga Mujo upita:
– “Pa znam da tamo ima svakakvih zivotinja al’ daj reci majke ti, jesi li vidjeo ikad onog kengura.”

Ovaj rece:
– “Ma kako da ne, vidjao sam to tamo svakog dana.”

Mujo:
– “Pa daj mi opisi majke ti kako izgleda.”

Haso:
– “Ma je*i ga, riba ko riba…”

VIC: Svećenik i policajac
Svećenik prekoračio dozvoljenu brzinu na cesti i zaustavi ga policajac na što mu kaže:

– “Prijatelju žao mi je ali morate platiti kaznu zbog prekoračenja brzine..”

Svećenik mu na to odgovori:

– “Brate ja sam svećenik, daj oprosti mi ovaj put, pa i ja tebi opraštam grijehe u ispovijedi!”

Policajac mu odgovori:

– “Dobro, oprostit ću ti, ali za pokoru 200 kn…”

VIC: Gatanje
Došla djevojka kod Ciganke da joj gata. Gleda Ciganka, gleda, pa kaže:
– “Imaš jedno B.”

Djevojka pita:
– “Šta to znači?”

– “Bićeš bogata”, odgovara Ciganka: “Imaš i P. To znači veliki put.”

Na kraju, Ciganka samouvjereno kaže:
– “Imaš i jedno Ć. To znači da će biti puno s.ek.s.a.”

– “Kako to Ć znači puno s..e.k.s.a?”

– “Jel’imaš ti momka?”, pita Ciganka.
– “Imam.”

– “E, pa, će te j.e.*.e.!”, odgovori Ciganka.

NAPOMENA O AUTORSKIM PRAVIMA:
  • Ukoliko neki drugi medij želi preuzeti tekst ili dio teksta čiji je autor portal Biscani.net, dužan je navesti portal Biscani.net kao izvor autorskog teksta! Isto se odnosi i na foto i video materijale kojima je autor portal Biscani.net, ili fotografije koje su portalu date na korištenje.
  • U skladu sa Članom 14. Kodeksa za štampu i online medije BiH napominjemo: Značajna upotreba ili reprodukcija cijelog materijala zaštićenog autorskim pravima zahtijeva izričitu dozvolu nositelja autorskog prava, osim ako takva dozvola nije navedena u samom materijalu.