Herschel je predivni njemački ovčar koji je nažalost bio zapostavljen od strane njegovih nemarnih vlansika.
Pet godina je bio na lancu i nikada nije dobio ljubav i pažnju koji zaslužuje.
Kada su ga ljudi spasili i odveli u azil on je bio oduševljen svojim novim okruženjem. Nažalost, azil nije mogao da ispuni njegove potrebe.
Kada ga je jedna porodica udomila, njegovi sreću i uzbuđenost su zamijenili sa agresivnošću i izgledalo je kao da će ostatak svog života provesti u boksu.
Srećom, pojavila se porodica koja je imala dovoljno prostora za Herschela.
Od njih je dobio svu medicinsku pomoć i pažnju koja mu je bila potrebna. Oni su odlučili da on treba da ima jedan zanimljiv dan posvećen njemu.
Prvo su ga odveli da se igra u snijegu, što ga je oduševilo. Također je mogao da se mazi sa djecom koja su razmjela njegovu narav.
On je konačno mogao da istražuje, trči i uživa u svemu što mu je do tada nedostajalo.
Kada su ga odveli na plažu, on se nije mogao obuzdati.
Prvi put u životu je osjetio pjesak između svojih prstiju. Pogledajte njegovu reakciju kada je prvi puta ušao u okean.
Pogledajte i podijelite video s prijateljima:
VIC: Kopirni aparat
Kad joj se rodilo unuče svekrva priđe snahi i kaže:
– “Ne želim bit nepristojna, ali on uopće ne liči na mog sina…”
Snaha na to podigne suknju i kaže:
– “Ja isto ne želim bit nepristojna, ali ovo je pi*ka, a ne kopirni aparat”
VIC: Vrabac na doživotnoj…
Vozi čovjek motor i slučajno naleti na vrapca u letu, udari ga i zgazi ga. Bilo mu ga žao. Stao je da vidi da li je vrabac živ, a bio je samo bez svijesti.
Ponese ga kući i stavi ga u kavez sa malo kruha i vode. Par sati kasnije, kad se vrabac probudio, pogleda oko sebe i reče:
– “Rešetke, kruh, voda… pa onda povika: izgleda da sam UBl0 MOTORISTU.”
VIC: Mujo popio
Popio Mujo i u ušao tramvaj i zagleda se u ženu pored sebe:
– “Gospođo, nisam vidio u životu ružniju ženu od vas.”
Gospođa:
– “Ni ja nisam vidjela pij.aniju svinju od vas.”
Mujo:
– “To je istina gospođo, ali to će mene držati samo do ujutro.”
VIC: Vatrogasac u Njemačkoj
Bio jedan Šiptar na radu u Njemačkoj i radio tamo kao vatrogasac.
Jednog dana je imao slučaj velikog požara na jednoj zgradi i on reče drugom vatrogascu da mu baca žive ljude sa zgrade, a on će ih dole hvatati.
I vatrogasac mu bacao jednu po jednu osobu, ovaj prihvata. U jednom momentu baci mu crnca, a ovaj dole ništa, crnac puče i razlijepi se.
– “Što nisi uhvatio ovog?”
– “Pa rekao sam ti da mi bacaš samo žive ljude, ne ove izgorjele.”
VIC: Šmrc, šmrc!
Ivica sjedi pred svojom kućom i plače. Prolazi neka gospođa i upita ga:
– “Ivice, zašto plačeš?”
Ivica odgovori:
– “Moj se tata čekićem lupio po prstu, šmrc!”
Gospođa ga začuđeno pogleda te ga opet upita:
– “A zašto onda ti plačeš?”
– “U početku sam se smijao”, odgovori Ivica.
VIC: Problem
Žena dolazi kod ljekara i kaže:
– Imam ozbiljan problem s mojim mužem.
Ljekar: – Recite slobodno!
Žena: – Kad god smo u krevetu, i kad je moj muž na vrhuncu, on tako glasno mumlja i vrišti da mi to stvarno smeta.
Ljekar: – Ah, ali vi biste samo drugačije trebali gledati na to. Trebali biste smatrati to komplimentom!
Žena: – Da, ali to me skoro uvijek probudi…
VIC: Žena
Sin pita oca:
– Je li istina da u nekim dijelovima Afrike muškarac ne upozna ženu sve dok je ne oženi?
Otac: – Tako ti je, sine moj, u svim zemljama.
VIC: Lijekovi
Pitala učiteljica učenike u školi da nabroje lijekove koje znaju i za što služe. Javio se jedan i kaže:
– “Andol, služi za prehladu.”
Javi se drugi:
– “Brufen – kad bole leđa.”
Kaže treći:
– “Viagra – za proljev.”
Učiteljica zaćuđeno pita:
– “Kako za proljev, pobogu?!”
Mali odgovori:
– “Kod nas mama uvijek govori ocu: Popij tu viagru vec jednom, mozda ti se to g0vno stvrdne.”