Istrčati maraton mogu samo oni najizdržljiviji. Zna to i ova žena, njen muž je trčao sarajevski maraton, a ona mu je došla dati podršku, i to jednim zanimljivim natpisom… piše Index.hr/lajk

Kratko i jasno:



VIC: Sama?
Sumnjičava majka stade da ispituje svoju ćerku tinejdžerku:

– “Je li, ti si išla sinoć u šetnju gradskim parkom?”

Ćerka hladno:
– “Da, mama…”

Majka i dalje nepoverljivo:
– “Sama?”

Ćerka zjevajući:
– “Da, mama…”

A majka opet neverujući:
– “S kim sama?”

VIC DANA: Vodeni zeko
Otisla mama sa sinom u zoološki vrt, dođu do žirafe pita mama sina koja je ovo životinja?
– “ZEEEKO.”

– “Nije sine ovo je žirafa.”

Idu oni dalje i dođu do lava. Pita mama sina koja je ovo životinja?
– “ZEEEKO.”

– “Nije sine, to je lav kralj životinja.”

I idu sve tako i dođu do delfina.

– “Sine, koja je ovo životinja?”

– “VODENI ZEEEKO.”

VIC: Tajkuni
Razgovaraju dva tajkuna.

– “Ne mogu da spavam kaže jedan. Pun sam dugova. A ti?”
– “Ko beba.”

– “Kako, kad si dužan kao i ja?”

– “Sat spavam, sat plačem.”

VIC DANA: Roda
Otišao Perica sa majkom u zološki vrt i upita je:
– “Mama, mama, da li ovde ima roda?”

A majka mu odgovara:
– “Naravno da ima sine. A zašto pitaš?”

– “Pa pitam se da li će me prepoznati.”

VIC DANA: Vožnja
Ulazi Mujo u voz iz Zagreba za Split. Obilazi tako tražeći slobodno mjesto i naleti na kupe gdje sjedi jedna lijepa gospođica.

– “Izvinite”, upita Mujo: “Jel ide ovaj voz do Splita?”

Odgovara gospođica:
– “Ovo nije voz nego vlak i on ide do Splita.”

Malo zatim dodje kondukter i Mujo upita:
– “Za koliko stizemo u Split?”

Kondukter odgovara:
– “Za 8 do 9 sati.”
– “Uh sto ćemo se navozati”, reče gospodjica, a Mujo će na to:

– “Ne, ne gospođice, nećemo se navozati nego navlakati.”

VIC: U Njemačkoj
Huse i Hase izbjeglice u Njemačkoj.

Hodaju Berlinom totalno gladni, i na kraju uđu u jedan restoran da pojedu nešto.

Dolazi konobar i pita ih:
– “Bite?”

A Haso ce:
– “Kobasice, kobasica bolan, znas ba okruglo dugačko, peče se na roštilju”, konobar ga blijedo gleda:
– “Niht foshten.”

Vidi Huso nema fajde od objašnjavanja pa kaže Hasi:
– “Izvadi onu stvar bolan Haso, pa će se sjetiti valjda sta je kobasica na roštilju.”

– “Ne mogu, sramota me je.”
– “Ma daj puno smo gladni bolan…”

Izvadi Haso, pokaza konobaru (onu stvar) tek će konobar:
– “A, foshten, foshten”, i stvarno za deset minuta stigoshe dvije porcije savršenih kobasica.

Sutradan dolaze oni u istu kafanu u isto vrijeme, kad ono drugi konobar. Ponovo Haso objašnjava konobaru, ali ovaj opet nikako ne razumije:
– “Ma kobasica bolan, ovdje smo jeli jucer, okruglo dugacko, pece se na rostilju. Nista. Nista Haso, morat ces ga ponovo vadit bolan.”

– “E vala vadi ga ti danas, ja sam ga vadio juce, i ne mogu sramota me više.”
– “Ma vadi ga bolan, jer ako ga ja budem vadio donijet će nam ćevapčiće.”

NAPOMENA O AUTORSKIM PRAVIMA:
  • Ukoliko neki drugi medij želi preuzeti tekst ili dio teksta čiji je autor portal Biscani.net, dužan je navesti portal Biscani.net kao izvor autorskog teksta! Isto se odnosi i na foto i video materijale kojima je autor portal Biscani.net, ili fotografije koje su portalu date na korištenje.
  • U skladu sa Članom 14. Kodeksa za štampu i online medije BiH napominjemo: Značajna upotreba ili reprodukcija cijelog materijala zaštićenog autorskim pravima zahtijeva izričitu dozvolu nositelja autorskog prava, osim ako takva dozvola nije navedena u samom materijalu.