Kaže žena mužu:
– Dragi, idem u teretanu.
– Dobro, draga.
Drugog dana kaže žena mužu:
– Dragi, idem na aerobik.
– Dobro, draga.
Trećeg dana kaže žena mužu:
– Dragi, idem na jahanje.
– Znam, draga, konj je zvao već tri puta.
VIC: Spavanje
Dere se učiteljica na Pericu:
– Periceee! Ne možeš spavati na času!
Perica odgovara:
– Pa ne mogu kad se vi derete!
VIC: Agregat
Izgorjela Cigi kuća, dolazi policija, pa jedan od njih prilazi Cigi kako bi napravio zapisnik. Poče Ciga da kuka:
– Kuku, izgori mi bogatstvo!
Policajac se mršti, pa se lati olovke i papira. Poče Ciga da diktira:
– Piši… Samsung LCD televizor! Bosh mašina za veš! Bosh pegla! Bosh mašina za sudove!
Policajac se sad već iznervira:
– Ajde, Cigo, ne laži bre toliko, pa ti nisi ni struju imao ovde!
A Ciga nastavlja:
– Agregat Honda na dizel.
VIC: Ciga na vozačkom
Riješio Ciga da polaže vozački, pa došao u auto školu, a instruktor ga pita:
– Kakav je ovo znak?
Ciga mu odgovara:
– Aluminijumski, brate.
VIC: Brate mili!
Došao Ciga u luksuzni hotel, pa se obrati recepcionerki:
– Gospođo, možete li mi dati neku dobru sobu, al da ima neka dobra ženska za mene.
Recepcionerka ga pogleda pa mu reče:
– Gospodine, sve sobe su sa dobrim ženskama.
Dođe Ciga u prvu sobu, ali nakon par minuta izađe i kaže:
– Ne mogu nju, ta mi je sestra!
Ide Ciga dalje, dođe u drugu sobu, pa opet izađe, pa kaže
– Ne mogu ni tu i ta mi je sestra!
Dođe Cigo u treću sobu izađe pa kaže:
– I ta mi je sestra!
A recepcionerka će:
– Pa gospodine, kako je moguće da su vam sve sestre?
A Ciga će:
– Pa tako lepo, gospodža, svaka kad sam se skin’o, rekla je: BRATE MILI!
VIC DANA: Cigo u školi
Pita učiteljica djecu:
– Djeco, recite mi šta sve moze da se stavi u usta?
Djeca počeše da nabrajaju:
– Čokolada, keks, jabuke, banane, jagode, sladoled…
Dodje red na Cigu:
– Luster ućiteljice!
– Auuu, pa kako luster, pobogu?
Cigo: – Tako, pa lijepo učiteljice, sinoć ja odem da spavam i čujem kako tata kaže mami: UGASI TAJ LUSTER DA TI GA STAVIM U USTA!
VIC: Cigo i Tomos
Tri Cigana se voze na Tomosu, zaustavlja ih pandur i dere se na njih:
– Da li ste vi normalni, na jednom motoru vas trojica??
A oni:
– Trojica? U jebote, ispade nam Dragan!
VIC: Cigani i skidanje kilograma
Tri cigana sjede za stolom u kafani i hvale se jedan drugom:
Prvi: – “Ja sam za petnest dana skinuo 35 kilograma! Majke mi.”
Drugi: – “Ja sam za deset dana skinuo 40 kilograma!”
Treći: – “A ja sam za sedam dana skinuo 45 kilograma!”
Sluša to konobar sa strane pa im reče:
– “Ma daj, ne lažite! Nemoguće je da čovjek skine toliko sala za tako kratko vrijeme!”
– “Brate, ko govori o salu? Pričamo o bakarnim olucima, Boga mi.”
VIC: Blizanci
Vrlo ružna žena ulazi u market sa svoja dva sina.
Čovjek ju upita:- Jesu li to blizanci?
Iznenađena žena odgovara:- Ne, nisu. Mali ima tri, a stariji deset godina. A zašto pitate?
Čovjek će:- Nema neki razlog, samo nisam mogao vjerovati da vas je netko je*b’o dvaput!
VIC: Autobuska stanica
Stoje dijete, njegova mama i do njih policajac na autobuskoj stanici. Prođe petnaest minuta, pita dijete mamu:
– Mama, mama zašto autobus toliko kasni?
Kaže mu mama:
– Pa, znaš sine moraju prvo sjedišta da mu namjeste.
Prođe pola sata, ponovo pita sin:
– Mama, mama zašto autobus toliko kasni?
Kaže mu mama:
– Pa, znaš sine moraju i gume da mu napumpaju.
Posle sat vremena ponovo pita sin:
-Mama, mama zašto autobus toliko kasni.
Kaže mu mama:
-Pa, znaš sine moraju i da ga ofarbaju.
Ubaci se policajac:
– Šta ga sad i farbaju u pi*.ku mate*.inu!
VIC: Plavuša na poslu
Plavuša, brineta i crvenokosa rade zajedno za šeficu koja uvijek ide ranije s posla.
– “Hej, cure”, daje prijedlog brineta, “idemo i mi danas ranije kući. Šefica svakako neće saznati”.
I tako one odu. Brineta ode kući i završi neke poslove. Crvenokosa ode na piće, a plavuša ode kući i nađe muža sa šeficom!
Ona se polako iskrade da je ne čuju, vrati se na posao i ode kući u uobičajeno vrijeme.
– “Stvarno je bilo super”, reče brineta sutradan. “Trebamo to ponoviti nekad”.
– “Nema šanse”, reče plavuša i doda: “Mene je šefica zamalo uhvatila.”
VIC: “Ni blizu”
U prepunom autobusu stajala jedna plavuša i slučajno je pustila vjetar.
I sta će sad, sramota je, a onako se drži za onu šipku, te je poče uvrtati ne bi li šipka proizvela kakav sličan zvuk na koji bi se mogla izvući pred putnicima.
I napokon šipka je malko škripnula, njoj malo lakše, a momak koji je sjedio pored nje kaže: “Ni blizu”.
