Predstavnici Gradske uprave Bihać na čelu sa savjetnicima gradonačelnika Jasminom Stambolijom i Franjom Jurićem, Elmedinom Mehadžićem, šefom Odsjeka za mjesne i vjerske zajednice i Alenom Zulićem, gradskim vijećnikom danas su povodom predstojećeg katoličkog Božića i Nove godine posjetili Župni ured Sv. Ante Padovanskog na čijem je čelu fra Bono Tomić, red časnih sestara Klanjateljica krvi Isusove, te Župu Zavalje i svećenika ove župe Don Marka Crnjca.
„Najiskrenije i najljepše želje pvodom praznika Božića upućujem svim katolicima grada Bihaća, Unsko-sanskog kantona i države Bosne i Hercegovine. U nadi da će i ovi blagdani biti još jedna prilika da se međusobno zbližimo, saslušamo i razumijemo jedni druge. Puno sreće, zdravlja i uspjeha na svim poljima želimo svima te da ove blagdane provedete sa svojim najmilijima.“- istakao je Jasmin Stambolija, zamjenik gradonačelnika Bihaća.
Bihaćki gradonačelnik Šuhret Fazlić ugostio je danas u gradskoj upravi Edina Fortu, premijera Kantona Sarajevo. Razgovaralo se o situaciji vezanoj za migrantsku krizu, uzimajući u obzir da su Bihać i Sarajevo gradovi koji su ponijeli najveći teret same krize, te je jedan od zaključaka bio i poboljšanje međusobne saradnje radi lakšeg upravljanja migranskom krizom.
“Hvala premjeru Forti na posjeti i spremnosti da Kanton Sarajevo i Grad Bihać povežemo kroz ekonomsku, turističku, sportsku i kulturnu saradnju. Sasvim sigurno je da oblasti i mogućnosti za saradnju ima i stoga nam treba ovakvih susreta i razgovora kako bi smo unaprijedili našu saradnju”- istakao je bihaćki gradonačelnik Šuhret Fazlić.
U narednom periodu Grad Bihać i Kanton Sarajevo unaprijediti će saradnju kroz zajedničko učešće u projektima, sa posebnim akcentom na projekte u oblasti turizma.
Na poziv Udruženja Radost druženja koje okuplja djecu i mlade s poteškoćama u razvoju, Mustafa Ružnić, premijer USK, prisustvovao je svečanosti otvaranja novih prostorije za rad i boravak djece u okviru objekta udruženja u Bihaću.
Novouređeni prostor će koristiti štićenici udruženja čiji su roditelji u trećoj životnoj dobi, a aktivisti će za mlade štićenike tu organizovati posebne radionice.
Vlada Kantona bezrezervno podržava rad i projekte ovog i ostalih udruženja sa humanom misijom, istaknuo je premijer USK te najavio da će temeljna aktivnost ,na koju će se Vlada USK i ovo udruženje dalje fokusirati, osnivanje Centra za djecu s poteškoćama s područja USK, a koja sada borave u centrima širom BiH.
Za tu djecu i njihove roditelji, koji su sada odvojeni, to je najznačajniji projekat, kazao je premijer Ružnić.
U organizaciji Ministarstva privrede u Vladi USK danas je u Bihaću održana prva konferencija tematski posvećena razvoju privrede.
O ulozi Ministarstva privrede u razvoju USK govorili su: Samra Mehić, ministrica privrede, premijer Mustafa Ružnić, Nisvet Jusić, dopredsjedavajući Skupštine USK i predsjednici Privredne komore i Obrtničke komore USK Enes Ružnić i Enes Arapović.
U drugo dijelu konferencije diskutovalo se o projekcijama iplanovima Ministarstva privrede za narednu godinu te oprijedlozima predstavnika lokalnih uprava za sufinansiranje tekućih i kapitalnih projekata iz budžeta Ministarstva privrede za 2022. godinu, kojima se implementiraju aktivnosti definisane u Strategiji razvoja Unsko-sanskog kantona za period 2021. – 2027. godine.
Mustafa Ružnić, premijer Unsko-sanskog kantona razgovarao je jutros sa grupom privrednika koji posluju na području USK. Sastanku, iniciranom od Udruženja poslodavaca, prisutni su bili i ministrica privrede Samra Mehić i predsjednik Privredne komore USK Enes Ružnić, a povodom najave poskupljenja električne energije za realni sektor.
Vlada USK, već je, na jednoj od prethodnih sjednica donijela zaključak kojim izražava protivljenje enormnom povećanju troškova privredi.
Kako su predstavnici privrednih poduzeća naveli i na ovom sastanku, novim ugovorima o snabdijevanju električnom energijom koje su privredna društva dobila od elektroprivreda u FBiH se cijena električne energije za privredu povećava od 150, a za neke kompanije i do 350 posto.
Tokom sastanka je dogovoreno da Vlada USK podrži privredna poduzeća i Udruženje poslodavaca i zvanično reaguje prema Vladi FBiH sa inicijativom za donošenje odluke o ograničavanju rasta cijena električne energije do maksimalno 20 posto za privredu.
Posao tehničara i IT podrške, pogotovo ako uključuje odlaske na teren, nesumnjivo je jedan od zanimljivijih poslova na svijetu gdje nikad ne znate što će vas dočekati taj dan.
Osim što znate da će vjerojatno biti grozno i morat ćete slikati da bi vam itko uopće povjerovao, objavio je portal “Index.hr”.
Evo 15 primjera.
Bojao je strop i kantu s bojom držao ispred novog ekrana
Novi televizor je stigao
“Laptop je prestao raditi”
Zabušio je kvaku direktno u žice od struje
Mama šalje sliku kako radi na novom laptopu. Po kiši
“Čuo je čudne zvukove iz svog PC-a”
Tvrtka koja radi je uvela obaveznu dezinfekciju uređaja, ovo je njegov novi laptop od 15 tisuća kuna
Baterija je eksplodirala, ali nije problem
Fascinantno!
Žalio se da mu se laptop puni sporije nego inače, ovo je kabel
Žalila se da mobitel stalno prikazuje Apple logo. Nije skinula zaštitnu foliju
Pokušao je osušiti tipkovnicu u mikrovalnoj
Napio se i u bijesu razbio sve, pita može li se popraviti
Klijentica šalje fotku mobitela u dva dijela, pita može li se popraviti
Jedan od najluksuznijih hotela u New Yorku, ovo im je tech soba
Pobjegao mu je hrčak i napravio novu kuću u kompjuteru
Foto: Facebook
Jedan mladić s ovih prostora otišao je raditi u Kanadu i tamo sudjelovao na jednom internacionalnom druženju gdje su bile gastronomske delicije iz cijelog svijeta.
I ostao je u potpunom šoku kad je vidio što organizatori domijenka smatraju ćevapima… objavio je portal “Index.hr”. Tražio je savjet na Fejsu u vezi rada preko student servisa i nasmijao sviju, pogledajte zašto
Ovaj čovjek potražio je savjet u vezi problema s kojim se, realno, susreću svi koji odluče biti vječni studenti.
Evo o čemu se radi: VIC: Sarma
Bio jedan tip kojeg su zvali Sarma. Jednog dana to je njemu dosadilo i uzme pištolj i uđe u birtiju pa kaže:
– “Prvi koji me nazove Sarma ubit ću ga!!!”
I sad svi ušutili jedino konobar nije čuo i upita ga:
– “Sarma, šta pijes?”, i ovaj ga upuca.
Nakon 9 godina robije, hoda on ulicom i čuje glas:
– “Mijesano meso!”, on ne reagira.
– “Riža!” – On ne reagira.
– “Kiseli kupus!” On se okrene i kaže:
– “Smotaj to i je*at ću ti mater!!!” VIC: Poželio se muž žene
Odlučili muž i žena da provedu noć u hotelu sa 5 zvjezdica, te tako i uradiše. Tako on naumio da spava s njom nakon dužeg vremena. Kad će ti žena:
Žena: – “Fino je sve ovo, al’ nema onog seoskog ambijenta.”
Muž: – Šta je ženo sad?”
Žena: – “Ma nema one seoske kiše…”
Da bi je “opalio” hoće muž da udovolji ženi i otvori tuš, kao pada kiša.
Žena: – “Fino vala, ali nema one grmljavine.”
Upali Mujo radio i nađe međustanicu koja krči kao grom i doda:
– “Vala ženo, sad bi se mogli kresnuti.”
Žena će njemu:
– “Ja vala ne mogu po ovom nevremenu.” VIC: Fata prati Muju u Njemačku
Nakon ljetnjeg odmora Mujo se vraća u Njemačku na posao. Fata ga tog dana ispraća do željezničke stanice, i kad je voz stigao, oni se izljube i pozdrave, te Mujo uđe u voz i zauzme svoje mjesto u kupeu.
Kad je voz krenuo Mujo proviri kroz prozor kupea i govori Fati:
– “Fato, čuvaj djecuuu!”
Fata na to odgovori:
– “NECUJEEEEEEM”, zatim će Mujo nanervirano:
– “Mahh…Je*i se”, a Fata mu odgovara:
– “Hoćuuu,HOOOOOOOOćuuuuuu…” VIC: Piloti i zgodne stjuardese
Na razglasu u avionu kapetan obavještava putnike da će avion uskora da sleti.
Nakon toga on zaboravi da isključi mikrofon i cijeli avion čuje razgovor u pilotskoj kabini.
– “Sta ćemo raditi u Beogradu?”
– “Sta ja znam. Reci ti?”, odgovara kopilot.
– “Znas sta? Prvo ćemo nešto pojesti, pa malo ćemo popiti, a onda ćemo odvesti ove dvije zgodne stjuardese pa ja ću da spavam sa jednom, a ti drugom. Važi?”, pita pilot.
Jedna od stjuardesa kad je čula da je pilot zaboravio razglas potrči da im to kaže, ali baš pred vrata se spotakne, a na to će jedna starija baka koja je bila među putnicima:
– “Polako dijete, zar nisi čula prvo će nešto pojesti…” VIC: Policajac ispred pekare
Juče sam samo na minutu ušao u pekaru kupiti kruh, kad tamo policajac kači kaznu ispod brisača. Ja mu kažem:
Ej, skloni to!
Policjac: “Tko vam je kriv što ste se pogrešno parkirali!”
Mladić: Ali ušao sam samo na tren po kruh.
Policajac: Ne zanima me gospodine!
Mladić: Konju jedan!
Policajac: Za ovo ćete dobiti još jednu kaznu zbog napada na službeno lice.
I tako kazne idu jedna za drugom.
Policajac: Gospodine, neću se više raspravljati s vama. Doviđenja!
Mladić sam sebi govori: Mislim da se policajac baš jako iznervirao, ali mene baš nije niti briga, ja sam do pekare došao biciklom. VIC: Luđaci na moru
Nekoliko luđaka kupalo se u moru. Odjednom se jedan od njih počne utapati.
Srećom, jedan luđak skoči u more i spasi ga. Iznese ga van i odnese s plaže. Kad se vratio kažu mu:
Svaka ti čast što si ga spasio. A gdje je sad on?
Ma znate, pošto je bio mokar, objesio sam ga da se osuši. VIC: Znatiželja poslije “akcije”
Nakon što je mladić upoznao djevojku u obližnjem pubu, nakon nekoliko pića uputili se kod nje u stan. Poslije dobre “akcije” pita mladić djevojku:
– Je l’ ti ovo slika muža na zidu?
– Ne, odgovara ona.
Mladić: – Švalera?
Djevojka: – Ne!
Mladić: – Da nije brat?
Djevojka: – Ma ne, to sam ja prije operacije! VIC: Žena nagnuta ka vodi
Žena pere veš u potoku. Savijena je u kukovima i nagnuta ka vodi.
Prolaze Mujo i Haso i vide je u izazovnom položaju. Obojica je požele. Dok su se oni “igrali” žena se nije ni okrenula.
Sve to je gledao veliki medo iz šume. Kada su se oni udaljili, priđe medo, pa počne i on da obrađuje ženu. Ona se i dalje ne okreće.
Kada je poslije nekih sat vremena medo skontao da Fata uopšte ne reaguje, razočaran se okrete i krene ka šumi. Žena se tada okrenu i reče mu:
– “Ti dećko, ti u bundi, ostavi mi broj telefona!” VIC: Mama i kćerka
Sjedi momak u kafani pored starije žene.
Nije izgledala loše za svojih (50-55) godina. Dosta je popila dok su pricali i nakon kraćeg vremena upita ga direktno:
– Jesi li ikada spavao sa majkom i ćerkom?
Momak: – Nisam, volio bih to da probam.
Popije ona jos jedno piće, obriše usta i kaže:
– Mali, večeras je tvoja sretna noć.
I tako odu kod nje… Samo što su ušli u stan, gospođa baci kaput sa sebe, okrene se prema njemu, strasno ga poljubi, upali svijetlo i vikne:
Žena: – Mama, dođi, imam iznenađenje!!!
VIC: Pedijatar
Ulazi žena kod pedijatra, unosi bebu i objašnjava:
Žena: – Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle nedjelje izgubila 100 grama.
Doktor: – Kako se beba hrani?
Žena: – Sisa.
Doktor: – Molim Vas svucite se do pola.
Gospođa se svuče, i ljekar počinje da joj steže dojke, da ih masira, vuče bradavice i najzad počne da “vuče” iz jedne bradavice. Najzad saopštava dijagnozu.
Doktor: – Nije ni čudo da dijete gubi težinu, vi uopšte nemate mlijeka.
Žena: – Naravno da nemam, to je dijete moje sestre… ali ipak mi je drago što sam došla. VIC: Intimnosti u liftu
Voze se u liftu muškarac i žena.
Lift staje na jednom spratu i prilikom izlaska iz lifta muškarac laktom dodirne ženino grudi.
Muškarac: – Izvinite gospođo, ali ako Vam je srce mekano kao i Vaše grudi, siguran sam da ćete mi oprostiti.
Žena: – Gospodine, ako Vam je sve tvrdo kao i Vaš lakat, znajte da se nalazim u sobi 505. VIC: Žena poslije “akcije” u mislima
Muškarac i žena nakon akcije leže u krevetu i gledaju u plafon.
Misli žene: -„On ćuti. Ne želi razgovarati. Sigurno me ne voli….a možda je našao drugu?“
Misli muškarca : -„Muha. Muha na plafonu… Kako se samo drži da ne padne?“
I ovom prilikom je naglašeno kako Univerzitet u Bihaću imperativno mora biti jedna od najznačajnijih institucija na ovom dijelu FBiH, kako kao društveni organizam koji proizvodi validno znanje, tako i kao ključ budućnosti za generacije koje upravo ovdje vide i grade svoj život…
Danas je u amfiteatru Tehničkog fakulteta u Bihaću održana svečana sjednica Senata povodom upisa osam studijskih programa visokoškolske ustanove Univerzitet u Bihaću u Knjigu II. Državnog registra akreditovanih visokoškolskih ustanova u BiH, i povodom obilježavanja 50 godina postojanja visokog obrazovanja na području grada Bihaća, odnosno Unsko-sanskog kantona.
Svečanoj sjednici su pored članova Senata prisustvovali i rektori Univerziteta u Bihaću u ranijim mandatima, predstavnici osnivača Univerziteta, predstavnici vlasti te brojni profesori.
Na sjednici je posebno istaknuto kako je Univerzitet u Bihaću jedna od najvažnijih institucija za Unsko-sanski kantona ali i šire u koju se mora ulagati jer je obrazovanje ključ budućnosti.
Foto: Reddit
Prosječan Hrvat ne zna puno toga o Kanadi, osim da mnogi ljudi s naših prostora odlaze tamo zaraditi novce.
Premda se Kanada na prvu može učiniti kao obećana zemlja, postoje stvari koje Kanađani rade na sebi svojstven način i zbog kojih vam se ta država ponekad može činiti poprilično čudna.
Evo 17 razloga zašto…
Potez jednog Dalmatinca oduševio je ekipu na Fejsu, koja je odmah pronašla još neke prednosti ove metode! Ovoga ima samo kod nas… objavio je Index.hr
Tražio je savjet na Fejsu u vezi rada preko student servisa i nasmijao sviju, pogledajte zašto
Ovaj čovjek potražio je savjet u vezi problema s kojim se, realno, susreću svi koji odluče biti vječni studenti.
Evo o čemu se radi: VIC: Sarma
Bio jedan tip kojeg su zvali Sarma. Jednog dana to je njemu dosadilo i uzme pištolj i uđe u birtiju pa kaže:
– “Prvi koji me nazove Sarma ubit ću ga!!!”
I sad svi ušutili jedino konobar nije čuo i upita ga:
– “Sarma, šta pijes?”, i ovaj ga upuca.
Nakon 9 godina robije, hoda on ulicom i čuje glas:
– “Mijesano meso!”, on ne reagira.
– “Riža!” – On ne reagira.
– “Kiseli kupus!” On se okrene i kaže:
– “Smotaj to i je*at ću ti mater!!!” VIC: Poželio se muž žene
Odlučili muž i žena da provedu noć u hotelu sa 5 zvjezdica, te tako i uradiše. Tako on naumio da spava s njom nakon dužeg vremena. Kad će ti žena:
Žena: – “Fino je sve ovo, al’ nema onog seoskog ambijenta.”
Muž: – Šta je ženo sad?”
Žena: – “Ma nema one seoske kiše…”
Da bi je “opalio” hoće muž da udovolji ženi i otvori tuš, kao pada kiša.
Žena: – “Fino vala, ali nema one grmljavine.”
Upali Mujo radio i nađe međustanicu koja krči kao grom i doda:
– “Vala ženo, sad bi se mogli kresnuti.”
Žena će njemu:
– “Ja vala ne mogu po ovom nevremenu.” VIC: Fata prati Muju u Njemačku
Nakon ljetnjeg odmora Mujo se vraća u Njemačku na posao. Fata ga tog dana ispraća do željezničke stanice, i kad je voz stigao, oni se izljube i pozdrave, te Mujo uđe u voz i zauzme svoje mjesto u kupeu.
Kad je voz krenuo Mujo proviri kroz prozor kupea i govori Fati:
– “Fato, čuvaj djecuuu!”
Fata na to odgovori:
– “NECUJEEEEEEM”, zatim će Mujo nanervirano:
– “Mahh…Je*i se”, a Fata mu odgovara:
– “Hoćuuu,HOOOOOOOOćuuuuuu…” VIC: Piloti i zgodne stjuardese
Na razglasu u avionu kapetan obavještava putnike da će avion uskora da sleti.
Nakon toga on zaboravi da isključi mikrofon i cijeli avion čuje razgovor u pilotskoj kabini.
– “Sta ćemo raditi u Beogradu?”
– “Sta ja znam. Reci ti?”, odgovara kopilot.
– “Znas sta? Prvo ćemo nešto pojesti, pa malo ćemo popiti, a onda ćemo odvesti ove dvije zgodne stjuardese pa ja ću da spavam sa jednom, a ti drugom. Važi?”, pita pilot.
Jedna od stjuardesa kad je čula da je pilot zaboravio razglas potrči da im to kaže, ali baš pred vrata se spotakne, a na to će jedna starija baka koja je bila među putnicima:
– “Polako dijete, zar nisi čula prvo će nešto pojesti…” VIC: Policajac ispred pekare
Juče sam samo na minutu ušao u pekaru kupiti kruh, kad tamo policajac kači kaznu ispod brisača. Ja mu kažem:
Ej, skloni to!
Policjac: “Tko vam je kriv što ste se pogrešno parkirali!”
Mladić: Ali ušao sam samo na tren po kruh.
Policajac: Ne zanima me gospodine!
Mladić: Konju jedan!
Policajac: Za ovo ćete dobiti još jednu kaznu zbog napada na službeno lice.
I tako kazne idu jedna za drugom.
Policajac: Gospodine, neću se više raspravljati s vama. Doviđenja!
Mladić sam sebi govori: Mislim da se policajac baš jako iznervirao, ali mene baš nije niti briga, ja sam do pekare došao biciklom. VIC: Luđaci na moru
Nekoliko luđaka kupalo se u moru. Odjednom se jedan od njih počne utapati.
Srećom, jedan luđak skoči u more i spasi ga. Iznese ga van i odnese s plaže. Kad se vratio kažu mu:
Svaka ti čast što si ga spasio. A gdje je sad on?
Ma znate, pošto je bio mokar, objesio sam ga da se osuši. VIC: Znatiželja poslije “akcije”
Nakon što je mladić upoznao djevojku u obližnjem pubu, nakon nekoliko pića uputili se kod nje u stan. Poslije dobre “akcije” pita mladić djevojku:
– Je l’ ti ovo slika muža na zidu?
– Ne, odgovara ona.
Mladić: – Švalera?
Djevojka: – Ne!
Mladić: – Da nije brat?
Djevojka: – Ma ne, to sam ja prije operacije! VIC: Žena nagnuta ka vodi
Žena pere veš u potoku. Savijena je u kukovima i nagnuta ka vodi.
Prolaze Mujo i Haso i vide je u izazovnom položaju. Obojica je požele. Dok su se oni “igrali” žena se nije ni okrenula.
Sve to je gledao veliki medo iz šume. Kada su se oni udaljili, priđe medo, pa počne i on da obrađuje ženu. Ona se i dalje ne okreće.
Kada je poslije nekih sat vremena medo skontao da Fata uopšte ne reaguje, razočaran se okrete i krene ka šumi. Žena se tada okrenu i reče mu:
– “Ti dećko, ti u bundi, ostavi mi broj telefona!” VIC: Mama i kćerka
Sjedi momak u kafani pored starije žene.
Nije izgledala loše za svojih (50-55) godina. Dosta je popila dok su pricali i nakon kraćeg vremena upita ga direktno:
– Jesi li ikada spavao sa majkom i ćerkom?
Momak: – Nisam, volio bih to da probam.
Popije ona jos jedno piće, obriše usta i kaže:
– Mali, večeras je tvoja sretna noć.
I tako odu kod nje… Samo što su ušli u stan, gospođa baci kaput sa sebe, okrene se prema njemu, strasno ga poljubi, upali svijetlo i vikne:
Žena: – Mama, dođi, imam iznenađenje!!!
