Svi se slažu da ne postoji bolji automobil od automobila ove vrste!



VIC: Fikus
Došao Mujo u goste Hasi u Njemačku, a Haso mu, ponosan, pokazuje stan: dnevni boravak, spavaću sobu, WC, kupaonicu . – podosta toga jer je stan bio povelik.

Od tolike šetnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gdje je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je to pitati.

Ukratko, uzdajući se u svoju snalažljivost, izgubi se na trenutak i dok ukućani nisu gledali, iščupa filadendron iz ćupa u dnevnom boravku, posere se unutra i vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo.

Ipak, zbog te se epizode osjećao pomalo posramljeno, pa je izmislio priču da mora hitno kući, jer da, kao, nije baš siguran u Fatu, da sigurno nešto mulja dok njega nema …

Uglavnom otišao je glavom bez obzira. Nakon mjesec dana dolazi mu pismo od Hase i piše:
– “Mujo, priznaj gdje si se posrao. Već smo se triput selili.”

VIC: Josip Broz Tito
Za vrijeme jednopartijske demokracije pita učiteljica Ivicu:

– “Ivice, tko je najveći ratnik za kojeg si ikada čuo?”

Ivica odgovori:
– “Josip Broz Tito.”

Na to ga učiteljica pohvali i kaže:
– “Sjedi, petica.”

Ivica sjedne, skrivećki izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne:
– “Izvini Rambo, ali karijera je karijera.”

VIC: Potreba
Mujo i Fata na bračnim konsultacijama kod doktora.

Fata se žali na Muju, usta ne zatvara, te Mujo je nevoli k’o prije, te ne pazi je i gotivi i sve tako satima dok doktor nije pošizio pa ustade i onako iznenada zagrli Fatu i poljubi je “filmski”.

Fata zanijemi od čuda, šuti, a doktor se okrene Muji pa će:

– “E vidiš, Mujo, ovo njoj treba bar tri puta sedmičo”, a Mujo će njemu:

– “Ma mogu ja nju dobaciti do tebe ponedjeljkom i srijedom, al’ vala petkom igram sa rajom fudbal…”

VIC: Kamiondžija sa vizijom
Vozi kamiondzija kroz Sloveniju i zaustavi ga drot. Upita ga:
– “Prometnu i vozačku.”

A ovaj samo šuti zatvorenih usta i nabubrenih obraza, pocrvenio. Ponovi drot pitanje, kad kamiondzija izdahnuo i uzeo zraka i kaže:

– “Jbga, htio sam na dah proći kroz cijelu Sloveniju, i ti me zaustavi…”

VIC: Kafa na balkonu
Mujo i Fata piju kafu na balkonu. Dolazi Suljo i kaze im:

– “Šta to radite, kako vas nije sramota, pa zar ne možete to negdje unutra da vas niko ne vidi…”

Kaže njemu Mujo:
– “Šta ti je čovjece, samo pijemo kafu.”

Kaze Suljo:
– “E vala, kad se s vana gleda to tako ne izgleda. Hajde Mujo sidji dole a ja cu piti kafu sa Fatom pa ces vidjeti kako to izgleda kad gledas sa ulice.”

Izadje Suljo na balkon i opali Fatu dok Mujo gleda sa ulice. Kaze Mujo:

– “A jeste bogami Fato u pravu je Suljo, vise ne pijemo kafu na balkonu.”

VIC: Dogovor
U rovu bila dva pe.d.e.ra na straži, i gledaju kako da odrade posao. Kaže ovaj:

– “Jarane znaš šta ćemo, ti se drekni i pitaj ima li vode.”

Dreknu se ovaj drugi i upita ima li vode a svi ćute ko zaliveni. Niko naravno neće da da vode i odoše oni iza linija po vodu, a ustvari da odrade ono što su htjeli.

Svanulo jutro vratiše se oni u rov, pored njihovog mjesta sjedi starac zamalo dehidriro. Upitaše ga oni:

– “Dedo bolan, što nisi tražio vode.”

A on će njima:
– “Ma sinoć je jedan tražio pa su ga je.b.ali cijelu noc.”

VIC: Bazen
Krenuo Suljo na bazen, i stigao do ulaza kad vidi Muju. Pita ga:

– “Gdje ćes ti Mujo?”

Kaže Mujo:
– “Ma idem kuci istjerali me s bazena!”

Ovaj se sad čudi:
– “Što te istjeraše?”

Mujo: – “Pišao sam u bazen i odmah me izbaciše!”

– “Pa šta?”, kaže Suljo pa nastavi: “Svi pišaju u bazen, ne kontam što tebe izbaciše?”

Mujo: – “Jest to jarane, al’ sam ja piš’o sa skakaonice!”
VIC: Bakica kod doktora
Došla bakica doktoru i kaže:

– Doktore, imam problem s učestalim vjetrovima. Zapravo, i nije neki problem… Oni su potpuno bez mirisa i ispuštam ih gotovo bez ikakvog zvuka, ali svejedno bih rado da to izliječim…

– Hm.. dobro, kaže doktor, uzmite ove tablete i dođite za 7 dana na kontrolu.

Eto bakice za 7 dana, jako neugodna:
– Otkako sam počela da pijem tablete, vjetrovi se nisu smanjili. I dalje su bešumni, ali su počeli UŽASNO zaudarati!

– Dobro, kaže doktor, sinuse smo pročistili, sad da vidimo šta ćemo sa vašim sluhom…

Kada vam kažu da imate rak s metastazama, pomisliš da si gotov. Ali ku*ac, ja se ne dam. Borit ću se do kraja protiv ove najopakije bolesti, kazao je legendarni Ćiro Blažević

Legendarni hrvatski trener dvaput je pobijedio pobijedio rak, operirali su mu prostatu, no nažalost, prokleti karcinom opet mu je dijagnosticiran ove godine. No, Miroslav Ćiro Blažević (86) se ne predaje unatoč teškoj bolesti. I dalje vedrog duha i neustrašiv, kakav je uvijek bio, odlučio je opet pobijediti bolest.

Trener svih trenera bio je gost francuskog predsjednika Emanuela Macrona na svečanom ručku u Esplanadi. Bio je sjajno raspoložen pa ispalio u svome stilu:

– Nisam samo sretan što sam ovdje, nego i ponosan i mislim da svi Hrvati trebaju biti ponosni jer je ovo jedan od najvećih europskih političara. Nadam se da ću s njim razgovarati o ženama – rekao je Miroslav Ćiro Blažević.

Veliki Ćiro velika je zvijezda u regiji pa i susjede zanima kako napreduje njegova borba s bolešću. Sada je dao opširni intervju za srpski Telegraf.

– Kada vam kažu da imate rak s metastazama, pomisliš da si gotov. Ali ku*ac, ja se ne dam. Borit ću se do kraja protiv ove najopakije bolesti. Metastaze su mi se pojavile na kostima, netko drugi bi digao ruke, ali ja se borim do kraja, do pobjede – kazao je legendarni hrvatski trener.

Ponosan je na sve što je napravio u životu i ne žali za ničime.

– Nemam neostvarenih želja. Molio bih sve da ne žale za mnom jer sam pred odlaskom. Uvijek sam imao lijep život i od neprijatelja sam napravio makar poluprijatelja, a kasnije i prijatelja. Ponosan sam na sebe. Nikada se nisam prepirao i svađao – rekao je Ćiro.

Trenirao je brojne klubove, ostvario velike uspjehe, a najveći su mu, kako kaže, legendarni naslov s Dinamom iz 1982. godine. Imao je i ponudu Crvene zvezde…

– Imao sam poziv Ivana Stambolića da preuzmem Zvezdu, neću otkriti koje godine. Sve je bilo dogovoreno, ali su Džajić i Cvetković blokirali uz riječi: ‘Gdje će nam Hrvat biti trener?!’ Nije mi žao jer sam dinamovac i najdraža mi je titula ona iz 1982. godine, kada sam bio ispred Zvezde.

Otkrio je srpskim medijima i što misli o bjeguncu od hrvatskog pravosuđa Zdravku Mamiću.

– Mamić je napravio više dobrog nego lošeg. Žao mi ga je. Svađali smo se i voljeli, ali smo u dobrim odnosima i ne mogu reći nešto loše protiv njega – rekao je Ćiro.

(24sata.hr)

Dok su kupci prolazili kroz radnju, primijetili su mladog dječaka koji stoji sam sa odlučnim izrazom na licu.

Nisu znali da će izvesti nešto što nikada neće zaboraviti.

Njegovo ime je Calum Courtney (10) i ima autizam.

Ali on ne dozvoljava da ga išta u životu spriječi u pjevanju.

Iako je mlad, djeluje odraslije od svog uzrasta i dopušta da ljubav prema muzici upravlja njegovim životom.

Kada je stao na sredinu supermarketa, bio je spreman da svima pokaže svoj talent.

Nije imao mikrofon, nikoga da ga najavi na sceni, ali je iskoristio javno mjesto i počeo je pjevati.

Ovaj rijetki trenutak je iznenadio sve kupce.

Bili su oduševljeni njegovim samopouzdanjem i talentom.

Nije se suzdržavao dok je pjevao pjesmu od Smokey Robinson.

Sa rukama u džepovima, stojao je dao sve od sebe.

Njegov nastup je završio na internetu.

Njegova hrabrost da izađe iz svoje sigurne zone donijela je mnogo dobroga.

Njegov talent mu može donijeti snimanje pravog albuma jednog dana, ali on je zadovoljan i tim što ima. Popravio je dan mnogima svojom izvedbom.

Ostavit će vas bez daha kada pogledate njegov nastup.

Pogledajte video na kojem Calum pjeva “Who’s Lovin’ You!”:


VIC: Njemačka i pare
Došao Haso iz Njemačke sav se upicanio, odijelo, kravata, nove cipele, auto. Vidi ga Huso i pita:

– “Šta ti radiš u Njemačkoj pa ti tako dobro ide.”

Haso:
– “Ja ti imam najbolji posao u Njemačkoj. Svako jutro ustanem, lagano kafica, novine, pa se obučem i u grad i samo gledam ko je izgubio novčanik, pa ga pokupim uzmem pare a ostalo bacim. I tako svaki dan, para ko salate.”

Huso:
– “Pa možeš li bolan i mene povest sa sobom, nema ovdje ništa, džaba radim, ubi se od posla a ništa ne mogu zaradit.”

Haso:
– “Pa ajd poslaću ja tebi garantno pismo pa ti sjedni na voz i dođi.”
Tako i bude. Dobio Huso pismo, sredio vizu i pravac Njemačka vjerujući u ono što mu je Haso ispričao. Stiže on u Njemačku i izlazi iz voza kad ono stvarno neko izgubio novčanik. Gleda on u onaj novčanik pa ga pukne nogom onako iz sve snage i kaže:

– “A jbg, ne moram prvi dan radit.”

VIC: Mujo i gatara
Dolazi Mujo kod gatare i kuca na vrata. A gatara će:
– “Ko je?”

Mujo:
– “Čuj ko je… valjda ti gledaš u tu kuglu, zar ne vidiš ko je?”

VIC: Biznismen
Mladi Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan on sjedi u kancelariji kada ga sekretarica obavjestava da su dosla neka tri covjeka i da zele da ga vide. Crnogorac kaze sekretarici da ih pusti unutra a zatim uzme telefon i pocne da *prica*:

– “Alo je li to Voja Kostunica??? O djesi, sta cinis crni voja. Bato odje: jesi mi ono zavrsia? E nek si vala svaka cast, ‘ajde cujemo se.”

Nakon ovog razgovora Crnogorac okrenu drugi broj:
– “Bato odje! Kako si mi predsednice… sta ima sad sam se cuo sa Vojom sve je odradio. Ajd imam sad klijente cujemo se…”

Nakon ovog razgovora Crnogorac se okrenu onoj troici:
– “Dobar dan, sta vam mogu pomoci?”

Kad ce jedan od njih:
– “Mi smo iz telekoma, dosli smo da vam prikljucimo taj telefon.”

VIC: Mujo u Japanu
Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku curu i cijelu noc radio posao, a ona je uzbuđeno vikala:

– “Hasimota! Hasimota!”

Posto Mujo, naravno nije znao ni rijec japanskog, zakljucio je da je to neki uzvik odusevljenja.

Sutradan ujutro ode on na golf sa japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na odusevljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo,da ispadne pametan, vikne;
– “Hasimota!”

Japanac se unezvereno okrene i upita:
– “Kako to mislis, pogresna rupa?”

Voljeli bismo da nismo vidjeli neke od ovih fotki, barem ne prije večere…

#1

#2

#3

#4

#5

#6

#7

#8

#9

#10

(index.hr)

VIC: Njemačka i pare
Došao Haso iz Njemačke sav se upicanio, odijelo, kravata, nove cipele, auto. Vidi ga Huso i pita:

– “Šta ti radiš u Njemačkoj pa ti tako dobro ide.”

Haso:
– “Ja ti imam najbolji posao u Njemačkoj. Svako jutro ustanem, lagano kafica, novine, pa se obučem i u grad i samo gledam ko je izgubio novčanik, pa ga pokupim uzmem pare a ostalo bacim. I tako svaki dan, para ko salate.”

Huso:
– “Pa možeš li bolan i mene povest sa sobom, nema ovdje ništa, džaba radim, ubi se od posla a ništa ne mogu zaradit.”

Haso:
– “Pa ajd poslaću ja tebi garantno pismo pa ti sjedni na voz i dođi.”
Tako i bude. Dobio Huso pismo, sredio vizu i pravac Njemačka vjerujući u ono što mu je Haso ispričao. Stiže on u Njemačku i izlazi iz voza kad ono stvarno neko izgubio novčanik. Gleda on u onaj novčanik pa ga pukne nogom onako iz sve snage i kaže:

– “A jbg, ne moram prvi dan radit.”

VIC: Mujo i gatara
Dolazi Mujo kod gatare i kuca na vrata. A gatara će:
– “Ko je?”

Mujo:
– “Čuj ko je… valjda ti gledaš u tu kuglu, zar ne vidiš ko je?”

VIC: Biznismen
Mladi Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan on sjedi u kancelariji kada ga sekretarica obavjestava da su dosla neka tri covjeka i da zele da ga vide. Crnogorac kaze sekretarici da ih pusti unutra a zatim uzme telefon i pocne da *prica*:

– “Alo je li to Voja Kostunica??? O djesi, sta cinis crni voja. Bato odje: jesi mi ono zavrsia? E nek si vala svaka cast, ‘ajde cujemo se.”

Nakon ovog razgovora Crnogorac okrenu drugi broj:
– “Bato odje! Kako si mi predsednice… sta ima sad sam se cuo sa Vojom sve je odradio. Ajd imam sad klijente cujemo se…”

Nakon ovog razgovora Crnogorac se okrenu onoj troici:
– “Dobar dan, sta vam mogu pomoci?”

Kad ce jedan od njih:
– “Mi smo iz telekoma, dosli smo da vam prikljucimo taj telefon.”

VIC: Mujo u Japanu
Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku curu i cijelu noc radio posao, a ona je uzbuđeno vikala:

– “Hasimota! Hasimota!”

Posto Mujo, naravno nije znao ni rijec japanskog, zakljucio je da je to neki uzvik odusevljenja.

Sutradan ujutro ode on na golf sa japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na odusevljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo,da ispadne pametan, vikne;
– “Hasimota!”

Japanac se unezvereno okrene i upita:
– “Kako to mislis, pogresna rupa?”

VIC: Život sa ženom
Dođe čovjek u kafanu i kaže:
– “Dajte mi jedan viski.”

Usluži mu konobar viski. On ga popije, pogleda u đžep i kaže:
– “Dajte još jedan.”

Popije on viski, pogleda u džep i naruči još jedan viski. I tako 6-7 puta i ode čovijek kući. Ali konobar ga upita:

– “Oprostite što pitam ali zanima me zašto uvijek gledate u đžep?”

Kaže on:
– “Ja imam sliku žene u džepu i pijem dokle god mi ne poćne izgledati lijepo.”

VIC: Hvale se vuk, lav i pile
Kaže vuk:
– “Kad ja počnem zavijati cijela šuma me se boji.”

Kaže lav:
– “Kad ja riknem svi bježe.”

Kaže mali pilić:
– “Kad ja dobijem hunjavicu cijeli je svijet u strahu!”

VIC: Pametnjakovići
Hvali se Perica Ivici:

– “Ja sa bio jako pametno dijete! Prohodao sam s 9 mjeseci.”

Kaže njemu Ivica:

– “Ja sam bio još pametniji! Pustio sam ih da me nose do svoje 4 godine.”

VIC: Jesi li me vidio?
Dođe L0POV u banku i oduze im sve što je mogao oduzeti i po izlasku upita jednog čovjeka:

– “Jesi li me vidio?”

Čovjek:
– “Jesam.”

I pljačkaš mu oduzme život.

Upita drugog:
– “Jesi li me vidio?”

On kaže:
– “Nisam, ali moja punica jeste.”

VIC: Pronalazak 50 EURA
Perica dolazi kući i govori ocu:

– “Tata, tata našao sam 50 EURA koje je netko izgubio.”

Kaže tata:
– “Jesi siguran da ih je netko izgubio?”

Kaže Perica:
– “Da! Pa gledao sam ga kako traži.”

VIC DANA: Čepić
Dobije Haso hemoroide, ode doktoru i ovaj mu prepiše čepiće i to da stavi jedan ujutro a jedan navečer.

Pošto je već bio tu u ordinaciji dobije jutarnju dozu uz asistenciju doktora, a kada je bilo vrijeme za večernju dozu zamoli on Fatu da mu pomogne.

Fata uzme čepic, uhvati ga za jedno rame i gurne.

A Haso će:
– “Jaoooooooo.”

– “Šta je bilo Haso, zar te toliko boli?” upita Fata.

A Haso će na to:
– “Ma nije to ženo draga, pade mi na pamet kad mi je doktor jutros stavljao čepić da me je držao za oba ramena.”

Svi u društvu imamo onog jednog rođenog zabavljača koji će od najobičnije pojave napraviti komediju, onog koji obične, svakodnevne prizore i događaje interpretira tako da poželite uzeti kokice i gledati ga kao kakav sitcom.

Pronašli smo 12 takvih da lakše izdržite do idućeg okupljanja društva!

Kad baka kaže: “Evo još nešto malo za prezalogajiti prije nego odeš”

Kad ju ideš zagrliti, a ona još ljuta

San svake medicinske sestre

Kada Uber vozač očajnički treba visoku ocjenu

Kada naručiš dostavu pizze u 20:00, a već je 20:01

Kada ženi javljaš da si oba djeteta uspio okupati i staviti na spavanje prije 19:30

Prvi put kad čuješ “mama” vs. 2375. put kad to čuješ

Ja ujutro nakon prve kave vs. ja navečer dok čekam muža da se vrati s posla

Tko je zapravo prvi nosio kaput kojeg sada Balenciaga prodaje za 8000 dolara

Kada učiteljica pita tko želi idući odgovarati

Kad bi stolica na koju bacaš nošenu odjeću bila osoba

Visoka moda ne mora biti skupa

(index.hr)

Foto: Instagram

Upozorenje koje je jedna ljutita žena ostavila kradljivcu bundeva u hodniku stambene zgrade postalo je hit na društvenim mrežama.

Evo i zašto!



Izabrali smo 15 fantastičnih transformacija: Tip objavljuje fotke prije i poslije preuređenja
Ovi ljudi su majstori restauracije i unijeli su novi život u stare prostore.

Pogledajte 12 vrhunskih primjera i inspirirajte se sadržajem ovog Instagram profila koji već ima preko 1,6 milijuna pratitelja.

#1

#2

#3

#4

#5

#6

#7

#8

#9

#10

#11

#12

#13

#14

#15

(index.hr)