U današnjem svijetu društvenih mreža i fotografija obrađenih do neprepoznatljivosti, teško je odoljeti svim tim napastima i ostati ono što jeste.
Nekad su ljudi bili puno prirodniji, jednostavniji, možda čak i – više cool.
Fotografije koje slijede prikazuju zanimljive fotke i priče nečijih baki i djedova te će vas podsjetiti da vam za dobru fotku nisu potrebni filteri, samo dobar stav.
“Našla sam putovnicu svojeg prapra djeda 100 godina nakon što je došao iz Italije u Ameriku.”
“Moji baka i djed slave 60-godišnjicu braka”
“Moj djed u 70-tima”
“Ovo je bila fotka na vizitki moje bake u 90-tima. Te je godine proglašena najboljom trgovkinjom nekretninama.”
“Moj djed i njegov brat blizanac.”
“Moja baka na plaži 1945. – htjela je baciti ovu fotku jer nije mislila da je išta posebno.”
“Moja baka je s desne strane fotke. Morala je ošišati kosu jer djevojčicama tada nije bilo dozvoljeno ići u lov.”
“Moj djed u 80-tima. Zar nije cool?”
“Moj djed koji je laštio cipele na ulici samo kako bi zaradio za ovo odijelo sa fotografije.”
“Moj djed na fotki iz djetinjstva. Izgleda kao dijete iz neke reklame.”
“Moja baka i njezin ručak, u kasnim 40-tima”.
“Moj djed i njegov pas iz vojske.”
“Moja baka koja je doživjela moždani i pati od demencije obožava uvijek jako pozitivno reagira na ovu fotografiju.”
“Moja baka u 60-tima. Nikad ju nisam upoznala, ali nadam se da ću biti barem upola toliko cool.”
Moja baka u Španjolskoj, krajem 50-ih.”
“Nađite djevojku koja vas gleda kao moja baka mojeg djeda.”
Gore od ovih radnika svijet još nije vidio!
Ovo je sve što trebate vidjeti prije novog radnog tjedna jer znate da, što god da napravite, ne možete biti lošiji od ovih genijalaca!
VIC: Mujo u Japanu
Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i cijelu noc radio posao, a ona je uzbudeno vikala:
– “Hasimota! Hasimota!”
Posto Mujo, naravno nije znao ni rijec japanskog, zakljucio je da je to neki uzvik odusevljenja.
Sutradan ujutro ode on na golf sa japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na odusevljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo,da ispadne pametan, vikne;
– “Hasimota!”
Japanac se unezvereno okrene i upita:
– “Kako to mislis, pogresna rupa?” VIC: Život sa ženom
Dođe čovjek u kafanu i kaže:
– “Dajte mi jedan viski.”
Usluži mu konobar viski. On ga popije, pogleda u đžep i kaže:
– “Dajte još jedan.”
Popije on viski, pogleda u džep i naruči još jedan viski. I tako 6-7 puta i ode čovijek kući. Ali konobar ga upita:
– “Oprostite što pitam ali zanima me zašto uvijek gledate u đžep?”
Kaže on:
– “Ja imam sliku žene u džepu i pijem dokle god mi ne poćne izgledati lijepo.” VIC: Hvale se vuk, lav i pile
Kaže vuk:
– “Kad ja počnem zavijati cijela šuma me se boji.”
Kaže lav:
– “Kad ja riknem svi bježe.”
Kaže mali pilić:
– “Kad ja dobijem hunjavicu cijeli je svijet u strahu!” VIC: Pametnjakovići
Hvali se Perica Ivici:
– “Ja sa bio jako pametno dijete! Prohodao sam s 9 mjeseci.”
Kaže njemu Ivica:
– “Ja sam bio još pametniji! Pustio sam ih da me nose do svoje 4 godine.” VIC: Jesi li me vidio?
Dođe L0POV u banku i oduze im sve što je mogao oduzeti i po izlasku upita jednog čovjeka:
– “Jesi li me vidio?”
Čovjek:
– “Jesam.”
I pljačkaš mu oduzme život.
Upita drugog:
– “Jesi li me vidio?”
On kaže:
– “Nisam, ali moja punica jeste.” VIC: Pronalazak 50 EURA
Perica dolazi kući i govori ocu:
– “Tata, tata našao sam 50 EURA koje je netko izgubio.”
Kaže tata:
– “Jesi siguran da ih je netko izgubio?”
Kaže Perica:
– “Da! Pa gledao sam ga kako traži.” VIC DANA: Čepić
Dobije Haso hemoroide, ode doktoru i ovaj mu prepiše čepiće i to da stavi jedan ujutro a jedan navečer.
Pošto je već bio tu u ordinaciji dobije jutarnju dozu uz asistenciju doktora, a kada je bilo vrijeme za večernju dozu zamoli on Fatu da mu pomogne.
Fata uzme čepic, uhvati ga za jedno rame i gurne.
A Haso će:
– “Jaoooooooo.”
– “Šta je bilo Haso, zar te toliko boli?” upita Fata.
A Haso će na to:
– “Ma nije to ženo draga, pade mi na pamet kad mi je doktor jutros stavljao čepić da me je držao za oba ramena.” VIC: Bauštela
Zaposlili se Huso i Haso na baušteli.
Prvi dan posla Mujo padne sa skele i izgubi život. Kaže Haso Husi:
– “Ajd bolan odi kod Fate, ti si bio bolji s njima od mene. Saopći Fati tužnu vijest.”
I ode on kod nje. Nakon sat vremena vraća se Huso sa gajbom pive na ramenu. Pita ga Haso:
– “Jesi joj reko?”
Huso:
– “Pa jesam.”
Haso:
– “Otkud ti gajba pive? – Pa šta si joj rekao?”
Huso:
– “Sta mislis Fato ima li tu koja udovica u blizini?”
Fata:
– “Nema!”
Huso:
– “Ajd u gajbu pive da ima.”
Foto: Instagram
INSTAGRAM je postao platforma za sakupljanje lajkova pa mnogi korisnici provode i po nekoliko sati pred objektivom kamere kako bi im fotografije ispale što bolje i primamljivije.
U pokušaju da na fotografiji ispadne seksi, jedna se instagramuša osramotila pred slučajnim prolaznicima kada se pred njima spotakla i pala.
Čitavu situaciju snimile su njene prijateljice, a video je uskoro postao viralni hit i nasmijao internet.
U videu je vidljivo kako djevojka zavodljivo pozira ispred ulaznih vrata kuće. U prvoj pozi okrenula se tako da joj je skoro ispala stražnjica pa su joj prijateljice savjetovale da pokuša zauzeti drugu pozu.
Poslušala ih je te se okrenula licem prema kameri, dignula lijevu nogu na štok vrata i naslonila se na zid.
Slučajni prolaznici dobacivali su joj da izgleda odlično, a onda su se naglo otvorila ulazna vrata te je djevojka izgubila ravnotežu i pala na pod kao kruška.
“Jesi li dobro”, upitale su je prijateljice dok su se prolaznici smijali.
Naposljetku su odlučile da će od sramotne situacije napraviti zezanciju te su video objavile na internetu i nasmijale brojne korisnike društvenih mreža. VIC: Stanje na putevima
Mujo i njegova Fata sjede za ručkom prije nego će Mujo poći na posao kad zazvoni telefon… Javi se Mujo i reče:
– “Oprostite pogriješili ste broj…”
Nije malo prošlo opet telefon zvoni, opet se javi Mujo, i opet ista priča… Taman kad su bili pri kraju ručka opet zazvoni telefon a Mujo ljutito podiže telefonsku slušalicu i nakon što je saslušao ljutito reče:
– “Ma pajdo pogriješio si! Nisu ovo informacije o stanju puteva, zovi informacije pa ‘nek ti oni ‘reknu.”
Zatim se okrene Fati i reče:
– “Ma vidiš kretena jest uporan… već treći put uporno pita jel put slobodan!” VIC: Ciga izigrao muriju
Zaustavi policajac Cigu jer je prošao kroz crveno svijetlo na semaforu.
Policajac:
– “Je li Cigo, gdje toliko žuris kad ne mozeš da sačekaš semafor?”
Ciga:
– “Ma gos’n policajac ne znam kako da ti kazem, oduzeo sam život punici i evo mi je u gepeku, pa žurim da je se zakopam.”
Kada je policajac to čuo brzo pozva pojačanje! Dođoše kolege i upitaše ga šta se desilo!? On im ispriča šta mu je Ciga rekao. Otvoriše oni gepek kad on prazan.
A Ciga će na to:
– “Eto vidite gos’n policajac, sad će da kaže još da sam prošao i na crveno.” VIC DANA: Mazga
Bila jedna manja kasarna u sred pustinje sa oko 50 vojnika.
Dođe jedan dan komandir i sad on obilazi kasarnu gleda kako sta funkcioniše. Dođe on do jednog kolca sa zavezanom mazgom, gleda on tako pa upita vojnika:
– “Za šta vam služi ova mazga?”
Vojnik:
– “Pa znate komandire, vojnici su ovdje dugo bez žena pa tako, znate kako to već ide…”
– “Pa kad je tako sredite joj malo ovo ovdje.”, reče komandir.
Ostao komandir tri mjeseca u toj kasarni a njemu nesto prahnulo. Šta će, gdje će, sjeti se on one mazge i naredi jednom vojniku da je pridrži dok on odradi posao… I tako i bi. Završi on posao te upita onako hvalisavo vojnika koji je držao mazgu:
– “De mi Boga ti reci rade li to obični vojnici ovako dobro kao mi komandiri?”
Vojnik mu odgovori:
– “Ne dragi komandire, vojnici dođu do mazge, uzjaše je i odu do prve javne kuće, te tu obave svoje potrebe…” VIC: Laka zarada
Čuo Perica od školskog druga da svi odrasli imaju tajne, a najbolji način da se od njih izvuče novac jeste da se kaže: “Znam pravu istinu”, čak i kad nije tako.
Naravno, Perica odluči da odmah isproba taj recept kod kuće, i obrati se mami:
– Znam pravu istinu.
Ona mu odmah da 500 eura i kaže:
– Ni riječi o ovome tvom ocu!
Zadovoljan lakom zaradom, Perica dočeka oca ispred kuće i ponovi:
– Znam pravu istinu.
Otac brzo izvadi 1.000 eura, uz uslov – samo ni riječi o ovome mami. Ohrabren, Perica pokuša isti plan i sa čistačem bazena. Kad čovjek padne na koljena, širom raširi ruke i reče:
– Sine! Pa zagrli tatu! VIC: Bakica kod doktora
Došla bakica doktoru i kaže:
– Doktore, imam problem s učestalim vjetrovima. Zapravo, i nije neki problem… Oni su potpuno bez mirisa i ispuštam ih gotovo bez ikakvog zvuka, ali svejedno bih rado da to izliječim…
– Hm.. dobro, kaže doktor, uzmite ove tablete i dođite za 7 dana na kontrolu.
Eto bakice za 7 dana, jako neugodna:
– Otkako sam počela da pijem tablete, vjetrovi se nisu smanjili. I dalje su bešumni, ali su počeli UŽASNO zaudarati!
– Dobro, kaže doktor, sinuse smo pročistili, sad da vidimo šta ćemo sa vašim sluhom… VIC: Košarka
Igrali insekti košarku protiv lava, zirafe, lisice i vuka.
Insekti spori i sitni, nisu postigli nijedan poen, a žirafa ih samo preskače i zakucava poene za svoj tim.
Prođe prvo poluvrijeme, insekti gube 80:0.
U drugom poluvremenu ulazi stonoga. Brza sa svojim silnim nogama, hitro se penje na glavu žirafe i zabija poene nevjerovatnom brzinom.
Utakmica se uskoro završi pobjedom insekata.
Pita trener stonogu:
– “Super ti igras, najbolja si, nego šta si radila cijelo prvo poluvreme?”
Stonoga: – “U svlačionici, vezivala patike.” VIC: Komandir i njegovi policajci
Prolazi komandir ulicom i ugleda dvojicu svojih policajaca, kako su uhvatili psa, rotiraju ga i zagledaju sa svih strana.
– “Šta to radite, kreteni?”, pita ih komandir.
– “Ma, maloprije ovuda protrča neki klinac i viknu “E, vidi psa sa dva š/u/p/k/a “” VIC: Tri babe o mladosti
Pričaju 3 babe kako im je prije bilo lijepo, a sad su došla gora vremena, i kaže prva:
– “Prije su se mogli kupiti ogromni, debeli krastavci”, i rukom slikovito pokazuje dužinu i debljinu a druga će:
– “Joj znam, i mogao se kupiti odličan luk.” I tu rukama pokazuje kao da drži dvije velike glavice luka a treća, koja je bila malo gluha će:
– “Ne čujem vas kako treba, al’ se dobro sjećam frajera o kojem govorite!”
Foto: Reddit
Postoje trenutci kada nam život servira primjere čistog perfekcionizma.
Ovi ljudi slažu prtljagu s nevjerojatnom preciznošću, pripremaju savršene omlete i još puno stvari koje će nahraniti vašu potrebu za perfekcionizmom za cijeli dan.
Hrabri base skakač bacio se s litice kako bi pomogao ozlijeđenom prijatelju koji se zabio u stijene te se ozlijeđen strmoglavio u provaliju duboku 160 metara.
Lovac na uzbuđenja skočio je s litice Beachy Head u odijelu-krilu, ali je izgubio kontrolu te je odvučen na stijene, nakon čega pao na obalu, piše Daily Mail.
Skočio za ozlijeđenim
Njegov prijatelj, koji je čekao na svoj red da skoči te koji je trenirani bolničar, brzo je skočio za njim preko ruba litice kako bi mu pomogao.
Uskoro su stigli i Obalna straža i helikopter za spašavanje poslani da spase ozlijeđenoga koji je pao s litice u istočnom Sussexu i slomio kuk.
Nakon što mu je pomogao drugi bolničar u helikopteru, ozlijeđeni je čovjek prebačen u bolnicu.
‘Nezreli’ skakači
Lokalni političar iz Liberalnih demokrata osudio je “nezrele” base skakače koji se bacaju s litice. Dodao je kako se nada kako će ova najnovija nesreća odvratiti ljude da nastave s ovakvom zabavom.
I lokalno okružno vijeće zatražilo je od posjetitelja da “koriste zdrav razum”.
“Bilo koja aktivnost koja dovodi ljude blizu ruba litice izuzetno je rizična”, rekao je glasnogovornik okruga Eastbourne.
“To se odnosi na sve, bez obzira da li jednostavno šetate ovim područjem ili se bavite nekim sportom.”
Nestabilne litice
Beachy Head je popularno turističko mjesto gdje mnogi snimaju avanturističke selfije, dok oni željni dodatnih uzbuđenja često koriste litice za skakanje.
No nestabilne litice sastavljene od krede često se urušavaju, te je britanska Obalna straža izdala upozorenje da se ljudi trebaju držati podalje od ruba kako ne bi pali.
Upozorenje nije zaustavilo fanove selfija, koji se i dalje naginju preko ruba kako bi snimili savršenu fotku za objavu na društvenim medijima.
Screenshot: YouTube
U OVOJ su ga fazi vidjeli vjerojatno svi koji imaju pristup internetu.
Radi se o videu očito frustriranog muškarca koji u naletu bijesa tipkovnicu koristi kao palicu i počinje udarati po računalu sve dok prastari PC ne završi na podu ureda. Nekoliko trenutaka kasnije, njegov kolega iz ureda bojažljivo promoli glavu baš u trenutku kada muškarac iskaljuje svoj bijes na monitoru, šutajući ga po podu.
Snimka se počela širiti još davne 1997. kao jedna od mnogobrojnih “forvarduša” koje ste primali u inbox, a u to je vrijeme bio poznat pod nazivom “badday.mpg” i smatra se jednim od prvih viralnih hitova.
I danas ga tu i tamo možete susresti na Twitteru i Facebooku, što je prilično velik uspjeh za jedan viralni video koji u današnje vrijeme teško da može očekivati rok trajanja dulji od 20 dana, a kamoli 20 godina.
No, unatoč roku trajanja, malo ljudi zna stvarnu priču iza velikog viralnog hita.
Oni koji su ga proučavali primijetili su nekoliko detalja. Kao prvo, računalo je očito isključeno, a navodno ljutiti muškarac se smije. Znači li to da je jedan od prvih viralnih hitova ujedno i prva velika podvala? O čemu je zapravo riječ?
Vinny Licciardi nije ni znao da je postao viralni hit sve dok mu jedan od njegovih kolega nije rekao da je pogledao video u kojem razbija računalo. Štoviše, u to vrijeme nije ni postojao naziv za ovu vrstu popularnosti, a “biti viralan” imalo je sasvim drugo značenje. Uglavnom, snimka njegovog ispada nekako je završila na MSNBC-ju i ljudi su video počeli masovno dijeliti.
U to vrijeme Licciardi je radio za tvrtku Loronix, a video je i snimljen u prostorijama te tvrtke iz Colorada. Međutim, Vinny nije bio frustriran, a Loronix je bio ugodno mjesto za rad.
Video je zapravo rezultat rada na DVR tehnologiji za sigurnosne kamere i namjera je bila da potencijalnim klijentima demonstriraju kako sustav funkcionira. Vinny i njegov šef Peter Jankowski uzeli su analognu video kameru i počeli snimati.
U prvom videu koji su snimali glavnu je ulogu imao Licciardija koji se pretvara da koristi bankomat i pokušava opljačkati skladište kompanije. Ipak, najviše im se svidjela ideja ljutitog zaposlenika pa su uzeli neispravna računala i tipkovnice i krenuli snimiti video. Ono što se širi internetom zapravo je drugi pokušaj jer su se tijekom prvog svi toliko smijali da je video na kraju bio neiskoristiv.
Video su zapržili na CD i dijelili ga uz brošure kompanije na svim sajmovima. S vremenom su zaboravili na video. Kako je ljutiti debeljko iz videa postao zvijezda
No, tijekom sljedeće godine video je počeo cirkulirati među zaposlenicima kompanija, a u jednom trenutku je postao toliko popularan da su se zbog njega rušili serveri. Štoviše, i Licciardi je postao umjereni celebrity pa su ga ljudi počeli prepoznavati na ulici.
“Znao sam putovati avionom i ljudi su mi govorili da su pogledali moj video. Na kraju su se u razgovor uključili i ostali suputnici i stjuardesa. Nevjerojatno je koliko je ljudi pogledalo video”, govori Licciardi za Wired.
Zapravo je najnevjerojatnije da se video uopće proširio jer u to vrijeme nismo imali YouTube, gotovo beskonačni kapacitet inboxa, nije bilo stranica na kojima biste pronašli ovakve videe niti infrastrukture koja bi omogućila da se video ovog tipa proširi. Uploadati video na internet nije bio jeftin hobi, a skidanje je trajalo predugo i trebali ste imati jedan od postojećih media playera koji bi vam omogućili da video uopće pogledate. Postati viralan za većinu je bila nemoguća misija.
Benoit Rigaut jedan je od onih koji su videu prepoznali “ono nešto”. Prvi put pogledao ga je 1998. nakon što mu ga je prijatelj poslao emailom i oduševio se. Želio je video u većoj kvaliteti pa ga je downloadao i napravio stranicu za fanove kako ne bi nepotrebno zatrpavali inbox svojih prijatelja.
Stranicu rudimentarnog izgleda odlučio je dodatno obogatiti teorijom zavjere koju je napisao, dijelom u šali, ali dijelom kako bi potaknuo raspravu o očitim nedosljednostima videa i tako povećao broj gledanja.
Žena koja plače od sreće dok upoznaje svoje novorođenče; par psića koji se drže za ruke i smiješe se; starija žena i njezin pas koji je zauvijek vezan za nju, ili blizanci koji se ne razdvajaju ni dok spavaju.
Sve su ovo samo neki primjeri životnih scenarija koji mogu potaknuti uragan emocija u našim dušama.
Mi vjerujemo da je život emotivniji od bilo kojeg ljubavnog ili dramskog filma, a danas smo prikupili 14 živopisnih scena koje nije režirao profesionalac, ali izazivaju daleko više osjećaja od čak i najjače scene na TV-u.
Osmijeh i ljubav sve liječe
Kako je sretna i zadovoljna
Prvi put na farmi jagoda, rekla bih da joj se sviđaju
Kad shvatiš smisao života
Iako moja baka ne pamti skoro ništa od svog života, njihova veza je neraskidiva
Moji psi se vole držati za ruke i smiješiti
Neke stvari se nikada ne mijenjaju; moj sin je autist i jako voli rutinu i navike, i 19 godina poslije se uspavljuje na isti način
Moja šestogodišnja kći upoznaje svoju seku
Pronašla sam ovu macu smrznutu i pregladnjelu, ovako ju je moj pas čuvao cijelu noć
Moj sin koji je bio nedonošće i moja kćer koja se rodila u terminu, sa 4 mjeseca izgledaju potpuno različito
Prije udomljavanja i nakon
Moja supruga i sin su izašli iz bolnice i spavaju pored mene u krevetu, ja sam sretan čovjek!
Prije tri dana smo dobili dijete, a danas smo se vjenčali. Mi smo najsretniji ljudi na svijetu
Moje dijete i pas koji ga obožava
Izgubila sam sina u centru, ovako sam ga pronašla, niti ne poznajemo ovog čovjeka
Rekla sam joj “budi slatka za fotku” i stvarno me poslušala
Screenshot: YouTube
DRUŠTVENIM mrežama širi se navodna snimka novinara i djevojke koja izrazito promuklim glasom pokušava odgovoriti na njegovo pitanje, objavio je portal “Index.hr”.
Novinara je nakon prvog odgovora zanimalo zašto joj je glas tako čudan, a nakon njenog odgovora kamera je ulovila njegov šokirani izraz lica.
“Imam koronavirus, zato nemam glasa”, rekla mu je ona.
Netko je na kraj snimke namontirao viralne nosače lijesa, koji su već nekoliko godina hit na Fejsu.
Snimka se širi od travnja, a na Twitteru je objavljeno da se djevojka samo šalila te da nije bila zaražena. Unatoč tome, izraz lica dečka brzo je postao predmet šala.
VIC: Laka zarada
Čuo Perica od školskog druga da svi odrasli imaju tajne, a najbolji način da se od njih izvuče novac jeste da se kaže: “Znam pravu istinu”, čak i kad nije tako.
Naravno, Perica odluči da odmah isproba taj recept kod kuće, i obrati se mami:
– Znam pravu istinu.
Ona mu odmah da 500 eura i kaže:
– Ni riječi o ovome tvom ocu!
Zadovoljan lakom zaradom, Perica dočeka oca ispred kuće i ponovi:
– Znam pravu istinu.
Otac brzo izvadi 1.000 eura, uz uslov – samo ni riječi o ovome mami. Ohrabren, Perica pokuša isti plan i sa čistačem bazena. Kad čovjek padne na koljena, širom raširi ruke i reče:
– Sine! Pa zagrli tatu! VIC: Bakica kod doktora
Došla bakica doktoru i kaže:
– Doktore, imam problem s učestalim vjetrovima. Zapravo, i nije neki problem… Oni su potpuno bez mirisa i ispuštam ih gotovo bez ikakvog zvuka, ali svejedno bih rado da to izliječim…
– Hm.. dobro, kaže doktor, uzmite ove tablete i dođite za 7 dana na kontrolu.
Eto bakice za 7 dana, jako neugodna:
– Otkako sam počela da pijem tablete, vjetrovi se nisu smanjili. I dalje su bešumni, ali su počeli UŽASNO zaudarati!
– Dobro, kaže doktor, sinuse smo pročistili, sad da vidimo šta ćemo sa vašim sluhom… VIC: Košarka
Igrali insekti košarku protiv lava, zirafe, lisice i vuka.
Insekti spori i sitni, nisu postigli nijedan poen, a žirafa ih samo preskače i zakucava poene za svoj tim.
Prođe prvo poluvrijeme, insekti gube 80:0.
U drugom poluvremenu ulazi stonoga. Brza sa svojim silnim nogama, hitro se penje na glavu žirafe i zabija poene nevjerovatnom brzinom.
Utakmica se uskoro završi pobjedom insekata.
Pita trener stonogu:
– “Super ti igras, najbolja si, nego šta si radila cijelo prvo poluvreme?”
Stonoga: – “U svlačionici, vezivala patike.” VIC: Komandir i njegovi policajci
Prolazi komandir ulicom i ugleda dvojicu svojih policajaca, kako su uhvatili psa, rotiraju ga i zagledaju sa svih strana.
– “Šta to radite, kreteni?”, pita ih komandir.
– “Ma, maloprije ovuda protrča neki klinac i viknu “E, vidi psa sa dva š/u/p/k/a “” VIC: Tri babe o mladosti
Pričaju 3 babe kako im je prije bilo lijepo, a sad su došla gora vremena, i kaže prva:
– “Prije su se mogli kupiti ogromni, debeli krastavci”, i rukom slikovito pokazuje dužinu i debljinu a druga će:
– “Joj znam, i mogao se kupiti odličan luk.” I tu rukama pokazuje kao da drži dvije velike glavice luka a treća, koja je bila malo gluha će:
– “Ne čujem vas kako treba, al’ se dobro sjećam frajera o kojem govorite!”
Screenshot: Facebook
SNIMKA nastala u Zadru postala je hit na društvenim mrežama nakon što se pojavila na popularnoj Facebook stranici “UNILAD Tech” gdje je pregledana više od 1,2 milijuna puta, objavio je portal “Index.hr”.
Video je snimljen tijekom gostovanja karavane “Gran Turismo Adriatica 2017” kada su zadarski Poluotok okupirala luksuzna vozila poput Ferrarija i Lamborghinija.
VIC: Ciga izigrao muriju
Zaustavi policajac Cigu jer je prošao kroz crveno svijetlo na semaforu.
Policajac:
– “Je li Cigo, gdje toliko žuris kad ne mozeš da sačekaš semafor?”
Ciga:
– “Ma gos’n policajac ne znam kako da ti kazem, oduzeo sam život punici i evo mi je u gepeku, pa žurim da je se zakopam.”
Kada je policajac to čuo brzo pozva pojačanje! Dođoše kolege i upitaše ga šta se desilo!? On im ispriča šta mu je Ciga rekao. Otvoriše oni gepek kad on prazan.
A Ciga će na to:
– “Eto vidite gos’n policajac, sad će da kaže još da sam prošao i na crveno.” VIC DANA: Mazga
Bila jedna manja kasarna u sred pustinje sa oko 50 vojnika.
Dođe jedan dan komandir i sad on obilazi kasarnu gleda kako sta funkcioniše. Dođe on do jednog kolca sa zavezanom mazgom, gleda on tako pa upita vojnika:
– “Za šta vam služi ova mazga?”
Vojnik:
– “Pa znate komandire, vojnici su ovdje dugo bez žena pa tako, znate kako to već ide…”
– “Pa kad je tako sredite joj malo ovo ovdje.”, reče komandir.
Ostao komandir tri mjeseca u toj kasarni a njemu nesto prahnulo. Šta će, gdje će, sjeti se on one mazge i naredi jednom vojniku da je pridrži dok on odradi posao… I tako i bi. Završi on posao te upita onako hvalisavo vojnika koji je držao mazgu:
– “De mi Boga ti reci rade li to obični vojnici ovako dobro kao mi komandiri?”
Vojnik mu odgovori:
– “Ne dragi komandire, vojnici dođu do mazge, uzjaše je i odu do prve javne kuće, te tu obave svoje potrebe…” VIC: Laka zarada
Čuo Perica od školskog druga da svi odrasli imaju tajne, a najbolji način da se od njih izvuče novac jeste da se kaže: “Znam pravu istinu”, čak i kad nije tako.
Naravno, Perica odluči da odmah isproba taj recept kod kuće, i obrati se mami:
– Znam pravu istinu.
Ona mu odmah da 500 eura i kaže:
– Ni riječi o ovome tvom ocu!
Zadovoljan lakom zaradom, Perica dočeka oca ispred kuće i ponovi:
– Znam pravu istinu.
Otac brzo izvadi 1.000 eura, uz uslov – samo ni riječi o ovome mami. Ohrabren, Perica pokuša isti plan i sa čistačem bazena. Kad čovjek padne na koljena, širom raširi ruke i reče:
– Sine! Pa zagrli tatu! VIC: Bakica kod doktora
Došla bakica doktoru i kaže:
– Doktore, imam problem s učestalim vjetrovima. Zapravo, i nije neki problem… Oni su potpuno bez mirisa i ispuštam ih gotovo bez ikakvog zvuka, ali svejedno bih rado da to izliječim…
– Hm.. dobro, kaže doktor, uzmite ove tablete i dođite za 7 dana na kontrolu.
Eto bakice za 7 dana, jako neugodna:
– Otkako sam počela da pijem tablete, vjetrovi se nisu smanjili. I dalje su bešumni, ali su počeli UŽASNO zaudarati!
– Dobro, kaže doktor, sinuse smo pročistili, sad da vidimo šta ćemo sa vašim sluhom… VIC: Košarka
Igrali insekti košarku protiv lava, zirafe, lisice i vuka.
Insekti spori i sitni, nisu postigli nijedan poen, a žirafa ih samo preskače i zakucava poene za svoj tim.
Prođe prvo poluvrijeme, insekti gube 80:0.
U drugom poluvremenu ulazi stonoga. Brza sa svojim silnim nogama, hitro se penje na glavu žirafe i zabija poene nevjerovatnom brzinom.
Utakmica se uskoro završi pobjedom insekata.
Pita trener stonogu:
– “Super ti igras, najbolja si, nego šta si radila cijelo prvo poluvreme?”
Stonoga: – “U svlačionici, vezivala patike.” VIC: Komandir i njegovi policajci
Prolazi komandir ulicom i ugleda dvojicu svojih policajaca, kako su uhvatili psa, rotiraju ga i zagledaju sa svih strana.
– “Šta to radite, kreteni?”, pita ih komandir.
– “Ma, maloprije ovuda protrča neki klinac i viknu “E, vidi psa sa dva š/u/p/k/a “” VIC: Tri babe o mladosti
Pričaju 3 babe kako im je prije bilo lijepo, a sad su došla gora vremena, i kaže prva:
– “Prije su se mogli kupiti ogromni, debeli krastavci”, i rukom slikovito pokazuje dužinu i debljinu a druga će:
– “Joj znam, i mogao se kupiti odličan luk.” I tu rukama pokazuje kao da drži dvije velike glavice luka a treća, koja je bila malo gluha će:
– “Ne čujem vas kako treba, al’ se dobro sjećam frajera o kojem govorite!”
