VIDEO: Dječak u bolnici na sav glas pjevao omiljenu pjesmu, video topi srca
Screenshot: Twitter
BOLNICE mogu biti jako zastrašujuće mjesto za ljude, pogotovo za djecu.
Ipak, jedan dječak osvojio je srca ljudi na internetu jer nije dozvolio da bolest uništi njegov duh.
Nakon što je hospitaliziran, dječak Miguel iz Brazila odlučio je iz srca i s neviđenim entuzijazmom zapjevati svoju omiljenu pjesmu, koja je svirala na televiziji u bolničkoj sobi.
U viralnom videu može se vidjeti kako Miguel pjeva i njiše se u svom krevetiću sa žlicom u ruci poput mikrofona.
Kako je kasnije otkriveno, dječak je u bolnicu primljen zbog gastroenteritisa, ali nije pokazivao znakove straha ili tjeskobe. Ubrzo je, navodno, pušten kući.
Prizor je oduševio mnoge komentatore na Twitteru, gdje je snimka postala hit.
“Ne mogu se sjetiti kada me je prošli put nešto ovako usrećilo”, napisao je korisnik.
“Glazba sve liječi”, zaključio je drugi.
Even in difficult times in the hospital, little boy sings & dances!
(Brazil) Miguel was hospitalized with gastroenteritis last week but that didn’t keep him from singing & dancing when favorite song came on the TV. Now back at home doing great
(🎥Pericles)pic.twitter.com/6LPjnYbgM2— GoodNewsCorrespondent (@GoodNewsCorres1) October 9, 2021
VIC: Ciganska domišljatost
Pita Amerikanac Cigu:
– “Cigo, ako mi na brzinu nešto slazeš dobićeš dollar.”
A Cigo mu odgovara:
– “Rekao si 2 dollara.”
VIC: Očni problemi
Kaze Mujo Sulji:
– “Moras da me vodis kod ocnog ljekara!!!”
Suljo ce na to:
– “Nisam znao da imas problema sa vidom!”
Mujo reče:
– “Mozda i nemam problema, ali odavno nisam vidio da častiš turom.”
VIC: Crnogorci u hladovini
Nakon napornog dana, tri Crnogorca se odmaraju u hladovini krošnje drveta, pa jedan nakon sat vremene reče:
– “Nu, vidi soko na nebu.”
Prošlo sat vremene onaj drugi reče:
– “Nije ono soko jadan no jastreb.”
Prođe dva sata od toga kad onaj treci zagalami:
– “Ako se vas dvojica ne prestanete svadjati ja odoh kuci.”
VIC: Stanje na putevima
Mujo i njegova Fata sjede za ručkom prije nego će Mujo poći na posao kad zazvoni telefon… Javi se Mujo i reče:
– “Oprostite pogriješili ste broj…”
Nije malo prošlo opet telefon zvoni, opet se javi Mujo, i opet ista priča… Taman kad su bili pri kraju ručka opet zazvoni telefon a Mujo ljutito podiže telefonsku slušalicu i nakon što je saslušao ljutito reče:
– “Ma pajdo pogriješio si! Nisu ovo informacije o stanju puteva, zovi informacije pa ‘nek ti oni ‘reknu.”
Zatim se okrene Fati i reče:
– “Ma vidiš kretena jest uporan… već treći put uporno pita jel put slobodan!”
VIC: Ciga izigrao muriju
Zaustavi policajac Cigu jer je prošao kroz crveno svijetlo na semaforu.
Policajac:
– “Je li Cigo, gdje toliko žuris kad ne mozeš da sačekaš semafor?”
Ciga:
– “Ma gos’n policajac ne znam kako da ti kazem, oduzeo sam život punici i evo mi je u gepeku, pa žurim da je se zakopam.”
Kada je policajac to čuo brzo pozva pojačanje! Dođoše kolege i upitaše ga šta se desilo!? On im ispriča šta mu je Ciga rekao. Otvoriše oni gepek kad on prazan.
A Ciga će na to:
– “Eto vidite gos’n policajac, sad će da kaže još da sam prošao i na crveno.”
VIC DANA: Mazga
Bila jedna manja kasarna u sred pustinje sa oko 50 vojnika.
Dođe jedan dan komandir i sad on obilazi kasarnu gleda kako sta funkcioniše. Dođe on do jednog kolca sa zavezanom mazgom, gleda on tako pa upita vojnika:
– “Za šta vam služi ova mazga?”
Vojnik:
– “Pa znate komandire, vojnici su ovdje dugo bez žena pa tako, znate kako to već ide…”
– “Pa kad je tako sredite joj malo ovo ovdje.”, reče komandir.
Ostao komandir tri mjeseca u toj kasarni a njemu nesto prahnulo. Šta će, gdje će, sjeti se on one mazge i naredi jednom vojniku da je pridrži dok on odradi posao… I tako i bi. Završi on posao te upita onako hvalisavo vojnika koji je držao mazgu:
– “De mi Boga ti reci rade li to obični vojnici ovako dobro kao mi komandiri?”
Vojnik mu odgovori:
– “Ne dragi komandire, vojnici dođu do mazge, uzjaše je i odu do prve javne kuće, te tu obave svoje potrebe…”
VIC: Laka zarada
Čuo Perica od školskog druga da svi odrasli imaju tajne, a najbolji način da se od njih izvuče novac jeste da se kaže: “Znam pravu istinu”, čak i kad nije tako.
Naravno, Perica odluči da odmah isproba taj recept kod kuće, i obrati se mami:
– Znam pravu istinu.
Ona mu odmah da 500 eura i kaže:
– Ni riječi o ovome tvom ocu!
Zadovoljan lakom zaradom, Perica dočeka oca ispred kuće i ponovi:
– Znam pravu istinu.
Otac brzo izvadi 1.000 eura, uz uslov – samo ni riječi o ovome mami. Ohrabren, Perica pokuša isti plan i sa čistačem bazena. Kad čovjek padne na koljena, širom raširi ruke i reče:
– Sine! Pa zagrli tatu!
VIC: Bakica kod doktora
Došla bakica doktoru i kaže:
– Doktore, imam problem s učestalim vjetrovima. Zapravo, i nije neki problem… Oni su potpuno bez mirisa i ispuštam ih gotovo bez ikakvog zvuka, ali svejedno bih rado da to izliječim…
– Hm.. dobro, kaže doktor, uzmite ove tablete i dođite za 7 dana na kontrolu.
Eto bakice za 7 dana, jako neugodna:
– Otkako sam počela da pijem tablete, vjetrovi se nisu smanjili. I dalje su bešumni, ali su počeli UŽASNO zaudarati!
– Dobro, kaže doktor, sinuse smo pročistili, sad da vidimo šta ćemo sa vašim sluhom…
VIC: Košarka
Igrali insekti košarku protiv lava, zirafe, lisice i vuka.
Insekti spori i sitni, nisu postigli nijedan poen, a žirafa ih samo preskače i zakucava poene za svoj tim.
Prođe prvo poluvrijeme, insekti gube 80:0.
U drugom poluvremenu ulazi stonoga. Brza sa svojim silnim nogama, hitro se penje na glavu žirafe i zabija poene nevjerovatnom brzinom.
Utakmica se uskoro završi pobjedom insekata.
Pita trener stonogu:
– “Super ti igras, najbolja si, nego šta si radila cijelo prvo poluvreme?”
Stonoga: – “U svlačionici, vezivala patike.”
VIC: Komandir i njegovi policajci
Prolazi komandir ulicom i ugleda dvojicu svojih policajaca, kako su uhvatili psa, rotiraju ga i zagledaju sa svih strana.
– “Šta to radite, kreteni?”, pita ih komandir.
– “Ma, maloprije ovuda protrča neki klinac i viknu “E, vidi psa sa dva š/u/p/k/a “”
VIC: Tri babe o mladosti
Pričaju 3 babe kako im je prije bilo lijepo, a sad su došla gora vremena, i kaže prva:
– “Prije su se mogli kupiti ogromni, debeli krastavci”, i rukom slikovito pokazuje dužinu i debljinu a druga će:
– “Joj znam, i mogao se kupiti odličan luk.” I tu rukama pokazuje kao da drži dvije velike glavice luka a treća, koja je bila malo gluha će:
– “Ne čujem vas kako treba, al’ se dobro sjećam frajera o kojem govorite!”
