Foto: Reddit

Ako su vam djeca nemoguća, ovo su fotografije za vas.

Kad vidite što sve roditelji proživljavaju sa svojim klincima, vaš će vragolan postati pravi anđeo.

Ova mama koja je bila uvjerena da njenu kćer proganja beba duh, a zapravo je njen suprug zaboravio odlijepiti fotku s madraca.

Ovaj tata kojem se sviđap dizajn haljine njegove žene … sve dok nije saznao da to nije uzorak, već njihovo dijete koje je povratilo.

Ovaj roditelj koji je slučajno oprao pelenu i sada se mora nositi s ovim:

Ovaj roditelj koji je otkrio da je njegovo dijete bacilo nekoliko novih igračaka u kadu.

A ovaj roditelj čije je dijete progutalo novčić i ključ za SIM karticu.

Ovaj roditelj koji se radovao ukusnom doručku, ali nažalost je dobio ovo.

A ovaj roditelj koji je shvatio po čemu je njegovo dijete crtalo.

Ovaj roditelj koji je shvatio da njegovo dijete i nije takav matematičar..

Ova mama koja… pa, ne mora se ništa objašnjavati ovdje.

I ovaj roditelj čije je dijete pregazilo svoju rođendansku tortu.

(index.hr)

Svatko tko prvi put posjeti Hong Kong, a da se prethodno nije puno raspitivao ili čitao o tamošnjoj kulturi – iznenadi se kad vidi zgrade s rupama u sredini.

Rupe, naravno, nisu napravljene slučajno, a u odličnom videu Business Insidera objašnjeno je točno čemu “služe”.

Služe stavljamo u navodnike jer je riječ o praznovjerju, odnosno staroj teoriji feng shuija u kojoj prostor ima utjecaj na sudbinu ljudi koji u njemu borave.

Tako se loš feng shui nebodera Bank of China krivi za brojne bankrote tvrtki koje se nalaze u njegovoj blizini.

Rupe u neboderima rade se kao tzv. “prolazi za zmajeve”.

Naime, u feng shui vjerovanju se smatra da zmajevi moraju imati slobodan prolaz od planina do vode i svaki objekt koji im ga zapriječi riskira loš feng shui, objavio je portal “Index.hr”.



VIC: Potreba
Mujo i Fata na bračnim konsultacijama kod doktora.

Fata se žali na Muju, usta ne zatvara, te Mujo je nevoli k’o prije, te ne pazi je i gotivi i sve tako satima dok doktor nije pošizio pa ustade i onako iznenada zagrli Fatu i poljubi je “filmski”.

Fata zanijemi od čuda, šuti, a doktor se okrene Muji pa će:

– “E vidiš, Mujo, ovo njoj treba bar tri puta sedmičo”, a Mujo će njemu:

– “Ma mogu ja nju dobaciti do tebe ponedjeljkom i srijedom, al’ vala petkom igram sa rajom fudbal…”

VIC: Kamiondžija sa vizijom
Vozi kamiondzija kroz Sloveniju i zaustavi ga drot. Upita ga:
– “Prometnu i vozačku.”

A ovaj samo šuti zatvorenih usta i nabubrenih obraza, pocrvenio. Ponovi drot pitanje, kad kamiondzija izdahnuo i uzeo zraka i kaže:

– “Jbga, htio sam na dah proći kroz cijelu Sloveniju, i ti me zaustavi…”

VIC: Kafa na balkonu
Mujo i Fata piju kafu na balkonu. Dolazi Suljo i kaze im:

– “Šta to radite, kako vas nije sramota, pa zar ne možete to negdje unutra da vas niko ne vidi…”

Kaže njemu Mujo:
– “Šta ti je čovjece, samo pijemo kafu.”

Kaze Suljo:
– “E vala, kad se s vana gleda to tako ne izgleda. Hajde Mujo sidji dole a ja cu piti kafu sa Fatom pa ces vidjeti kako to izgleda kad gledas sa ulice.”

Izadje Suljo na balkon i opali Fatu dok Mujo gleda sa ulice. Kaze Mujo:

– “A jeste bogami Fato u pravu je Suljo, vise ne pijemo kafu na balkonu.”

VIC: Dogovor
U rovu bila dva pe.d.e.ra na straži, i gledaju kako da odrade posao. Kaže ovaj:

– “Jarane znaš šta ćemo, ti se drekni i pitaj ima li vode.”

Dreknu se ovaj drugi i upita ima li vode a svi ćute ko zaliveni. Niko naravno neće da da vode i odoše oni iza linija po vodu, a ustvari da odrade ono što su htjeli.

Svanulo jutro vratiše se oni u rov, pored njihovog mjesta sjedi starac zamalo dehidriro. Upitaše ga oni:

– “Dedo bolan, što nisi tražio vode.”

A on će njima:
– “Ma sinoć je jedan tražio pa su ga je.b.ali cijelu noc.”

VIC: Bazen
Krenuo Suljo na bazen, i stigao do ulaza kad vidi Muju. Pita ga:

– “Gdje ćes ti Mujo?”

Kaže Mujo:
– “Ma idem kuci istjerali me s bazena!”

Ovaj se sad čudi:
– “Što te istjeraše?”

Mujo: – “Pišao sam u bazen i odmah me izbaciše!”

– “Pa šta?”, kaže Suljo pa nastavi: “Svi pišaju u bazen, ne kontam što tebe izbaciše?”

Mujo: – “Jest to jarane, al’ sam ja piš’o sa skakaonice!”

Ova galerija je kao vremenska kapsula!

Starije među vama podsjetit će na neka zaboravljena vremena, a mladima će svakako biti zanimljivo vidjeti cool predmete koje su koristili njihovi bake i djedovi.

Evo samo jednog primjera- ovdje ćete vidjeti neseser s opremom za šminkanje koji je bio vjerni pratioc pratete jedne obitelji dok je žarila i palila davnih dvadesetih godina prošlog stoljeća, objavio je portal “Index.hr”.

“Bakina Nokia još radi! Ima je preko 15 godina!”

Je li itko ikad vidio kekse u ovoj kutiji?

“Baka ima magnet na hladnjaku s troškovima života u SAD-u iz 1929. godine”

Nikada nismo vidjeli ovakav kalkulator!

“Djedov pribor za jelo se istrošio od godina upotrebe, ali on ga ne želi baciti”

Vintage pećnica

Metalna iskaznica američkog socijalnog osiguranja pravi je muzejski primjerak!

Troškovi liječenja u pedesetima u SAD-u

Kako su nekad izgledale shopping liste

“Baka bilježi svaki put kada upotrijebi fini set posuda za sol i papar”

“Kutija čipsa stara više od desetljeća u kojoj djed drži kistove”

“Moja baka je valjda jedina osoba koja kruh pažljivo sprema u kutiju za kruh”

“Slike vjenčanja mog djeda i bake i fora sprava za gledanje!”

Neseser jedne moderne pratete iz dvadesetih!

Bakina reakcija kada je vidjela daljinski bez zaštitne folije:

Lepeza sa simpatičnim natpisom!

“Mojoj baki su zidne tapete još uvijek hit”

(index.hr)

Foto: Facebook

Ovakav prizor nešto je potpuno uobičajeno na Balkanu.

Začudit će se samo oni ostali! Mora da je jadna životinja pobjegla iz nečijeg dvorišta.

Ali bar poštuje prometna pravila jer vidimo da je pogodila smjer u kružnom toku, objavio je portal “Index.hr”.



VIC: Ciganska domišljatost
Pita Amerikanac Cigu:

– “Cigo, ako mi na brzinu nešto slazeš dobićeš dollar.”

A Cigo mu odgovara:
– “Rekao si 2 dollara.”

VIC: Očni problemi
Kaze Mujo Sulji:
– “Moras da me vodis kod ocnog ljekara!!!”

Suljo ce na to:
– “Nisam znao da imas problema sa vidom!”

Mujo reče:
– “Mozda i nemam problema, ali odavno nisam vidio da častiš turom.”

VIC: Crnogorci u hladovini
Nakon napornog dana, tri Crnogorca se odmaraju u hladovini krošnje drveta, pa jedan nakon sat vremene reče:

– “Nu, vidi soko na nebu.”

Prošlo sat vremene onaj drugi reče:
– “Nije ono soko jadan no jastreb.”

Prođe dva sata od toga kad onaj treci zagalami:
– “Ako se vas dvojica ne prestanete svadjati ja odoh kuci.”

VIC: Stanje na putevima
Mujo i njegova Fata sjede za ručkom prije nego će Mujo poći na posao kad zazvoni telefon… Javi se Mujo i reče:
– “Oprostite pogriješili ste broj…”

Nije malo prošlo opet telefon zvoni, opet se javi Mujo, i opet ista priča… Taman kad su bili pri kraju ručka opet zazvoni telefon a Mujo ljutito podiže telefonsku slušalicu i nakon što je saslušao ljutito reče:

– “Ma pajdo pogriješio si! Nisu ovo informacije o stanju puteva, zovi informacije pa ‘nek ti oni ‘reknu.”

Zatim se okrene Fati i reče:
– “Ma vidiš kretena jest uporan… već treći put uporno pita jel put slobodan!”

VIC: Ciga izigrao muriju
Zaustavi policajac Cigu jer je prošao kroz crveno svijetlo na semaforu.

Policajac:
– “Je li Cigo, gdje toliko žuris kad ne mozeš da sačekaš semafor?”

Ciga:
– “Ma gos’n policajac ne znam kako da ti kazem, oduzeo sam život punici i evo mi je u gepeku, pa žurim da je se zakopam.”

Kada je policajac to čuo brzo pozva pojačanje! Dođoše kolege i upitaše ga šta se desilo!? On im ispriča šta mu je Ciga rekao. Otvoriše oni gepek kad on prazan.

A Ciga će na to:
– “Eto vidite gos’n policajac, sad će da kaže još da sam prošao i na crveno.”

VIC DANA: Mazga
Bila jedna manja kasarna u sred pustinje sa oko 50 vojnika.

Dođe jedan dan komandir i sad on obilazi kasarnu gleda kako sta funkcioniše. Dođe on do jednog kolca sa zavezanom mazgom, gleda on tako pa upita vojnika:
– “Za šta vam služi ova mazga?”

Vojnik:
– “Pa znate komandire, vojnici su ovdje dugo bez žena pa tako, znate kako to već ide…”

– “Pa kad je tako sredite joj malo ovo ovdje.”, reče komandir.

Ostao komandir tri mjeseca u toj kasarni a njemu nesto prahnulo. Šta će, gdje će, sjeti se on one mazge i naredi jednom vojniku da je pridrži dok on odradi posao… I tako i bi. Završi on posao te upita onako hvalisavo vojnika koji je držao mazgu:

– “De mi Boga ti reci rade li to obični vojnici ovako dobro kao mi komandiri?”

Vojnik mu odgovori:
– “Ne dragi komandire, vojnici dođu do mazge, uzjaše je i odu do prve javne kuće, te tu obave svoje potrebe…”

VIC: Laka zarada
Čuo Perica od školskog druga da svi odrasli imaju tajne, a najbolji način da se od njih izvuče novac jeste da se kaže: “Znam pravu istinu”, čak i kad nije tako.

Naravno, Perica odluči da odmah isproba taj recept kod kuće, i obrati se mami:
– Znam pravu istinu.

Ona mu odmah da 500 eura i kaže:
– Ni riječi o ovome tvom ocu!

Zadovoljan lakom zaradom, Perica dočeka oca ispred kuće i ponovi:
– Znam pravu istinu.

Otac brzo izvadi 1.000 eura, uz uslov – samo ni riječi o ovome mami. Ohrabren, Perica pokuša isti plan i sa čistačem bazena. Kad čovjek padne na koljena, širom raširi ruke i reče:
– Sine! Pa zagrli tatu!

VIC: Bakica kod doktora
Došla bakica doktoru i kaže:

– Doktore, imam problem s učestalim vjetrovima. Zapravo, i nije neki problem… Oni su potpuno bez mirisa i ispuštam ih gotovo bez ikakvog zvuka, ali svejedno bih rado da to izliječim…

– Hm.. dobro, kaže doktor, uzmite ove tablete i dođite za 7 dana na kontrolu.

Eto bakice za 7 dana, jako neugodna:
– Otkako sam počela da pijem tablete, vjetrovi se nisu smanjili. I dalje su bešumni, ali su počeli UŽASNO zaudarati!

– Dobro, kaže doktor, sinuse smo pročistili, sad da vidimo šta ćemo sa vašim sluhom…

VIC: Košarka
Igrali insekti košarku protiv lava, zirafe, lisice i vuka.

Insekti spori i sitni, nisu postigli nijedan poen, a žirafa ih samo preskače i zakucava poene za svoj tim.

Prođe prvo poluvrijeme, insekti gube 80:0.

U drugom poluvremenu ulazi stonoga. Brza sa svojim silnim nogama, hitro se penje na glavu žirafe i zabija poene nevjerovatnom brzinom.

Utakmica se uskoro završi pobjedom insekata.

Pita trener stonogu:
– “Super ti igras, najbolja si, nego šta si radila cijelo prvo poluvreme?”

Stonoga: – “U svlačionici, vezivala patike.”

VIC: Komandir i njegovi policajci
Prolazi komandir ulicom i ugleda dvojicu svojih policajaca, kako su uhvatili psa, rotiraju ga i zagledaju sa svih strana.

– “Šta to radite, kreteni?”, pita ih komandir.

– “Ma, maloprije ovuda protrča neki klinac i viknu “E, vidi psa sa dva š/u/p/k/a “”

VIC: Tri babe o mladosti
Pričaju 3 babe kako im je prije bilo lijepo, a sad su došla gora vremena, i kaže prva:

– “Prije su se mogli kupiti ogromni, debeli krastavci”, i rukom slikovito pokazuje dužinu i debljinu a druga će:

– “Joj znam, i mogao se kupiti odličan luk.” I tu rukama pokazuje kao da drži dvije velike glavice luka a treća, koja je bila malo gluha će:

– “Ne čujem vas kako treba, al’ se dobro sjećam frajera o kojem govorite!”

Naš um je nevjerovatna stvar, stalno radi i obrađuje toliko informacija istovremeno.

Nije čudo da nekada pogrešno interpretira informacije, a kada vidite ove slike, znat ćete i zašto je to tako!

Pogledajte i podijelite video s prijateljima:

Naš um je nevjerovatna stvar, stalno radi i obrađuje toliko informacija istovremeno. Nije čudo da nekada pogrešno interpretira informacije, a kada vidite ove slike, znat ćete i zašto je to tako!

Pogledajte i podijelite video s prijateljima: