Danas oko 15:30 u Jablanskoj ulici u Bihaću desila se saobraćajna nesreća sa pričinjenom značajnom materijalnom štetom.
Prema informacijama dostupnim sa lica mjesta, na sreću, nije bilo ozbiljnijih povreda.
U toku je policijski uviđaj i velike su kolone vozila.
Ovo je još jedna prilika da apelujemo vozače da prilagode vožnju uslovima na putevima, s obzirom da zbog loših vremenskih prilika kolnici su mokri i skliski, a zbog padavina je smanjena i vidljivost.
U ovim trenucima (16:30) je još uvijek u toku policijski uviđaj, a saobraćaj je blokiran u oba smjera.
Vlada Federacije BiH je, na današnjoj sjednici, donijela Odluku o raspodjeli sredstava utvrđenih Budžetom FBiH za 2021. godinu Federalnom ministarstvu finansija s pozicija „Tekući transferi drugim nivoima vlasti i fondovima – kantoni i općine” u iznosu od 10.000.000 KM i „Kapitalni transferi drugim razinama vlasti i fondovima – kantoni i općine“ u iznosu od 20.000.000 KM.
Svih 80 općina i gradova iz Federacije će ovom odlukom dobiti linearno po 125 000 KM, kao jednokratna podrška gradskim i općinskim budžetima za saniranje posljedica uzrukovanih COVIDOM-19.
Iz Federalne vlade nam je potvrđena informacija da Općini Velika Kladuša nije odobren ni jedan projekat iz kategorije “Kapitalni transferi”, jer nije bilo ni jedne aplikacije iz ove lokalne zajednice. Velika Kladuša je ovim neapliciranjem postala jedna od rijetkih općina iz Federacije, koja je bila NEZAINTERESIRANA za ova sredstva.
Treba napomenuti da su mnoge puno manje općine dobile značajna finansijska sredstva za projekte iz oblasti infrastrukture, vodosnadbijevanja, kulture i sl. Tako je općina Bosanski Petrovac, koja je broji pet puta manje stanovnika, dobila 120 000 KM, Bosanska Krupa 500 000, Bužim 400 000 KM. Na području USK biće realizirano 15 projekata u gradovima i općinama koji su aplicirali na ovaj Javni poziv.
Ako uzmemo u obzir koliko bitnih projekata na području velikokladuške općine stoji zbog nedostatka sredstava, prosto izgleda nevjerovatno da je općinska administracija bila nezainteresirana za ovaj Javni poziv. Ovakvim odnosom općinskog rukovodstva, još jednom se potvrđuje teza da sadašnja administracija ne radi gotovo ništa za dobrobit građana Velike Kladuše.
Treba podsjetiti da je na platnom spisku općine i dalje sedam savjetnika, koji godišnje općinu koštaju preko 300 000 KM, a na vrhu piramide je općinski načelnik koji mjesecima nije dolazio na posao. Prvog čovjeka općine u javnosti možemo vidjeti samo u nastupima na stranačkim skupovima Laburističke stranke. Koga briga za projekte i probleme građana Velike Kladuše.
S cijenom od oko 2,5 miliona dolara, ova mobilna vila je pratila poznatog glumca Will Smitha na snimanju njegovih popularnih filmova.
Ovaj jedinstveni kamion nudi na malom prostoru luksuz kakav ne možete ni zamisliti.
Izvana izgleda kao veliki kamion, ali kad pritisnete dugme, sve se promijeni.
Najbolje da pogledate sami… Pogledajte i podijelite video s prijateljima:
VIC: Ciganska domišljatost
Pita Amerikanac Cigu:
– “Cigo, ako mi na brzinu nešto slazeš dobićeš dollar.”
A Cigo mu odgovara:
– “Rekao si 2 dollara.” VIC: Očni problemi
Kaze Mujo Sulji:
– “Moras da me vodis kod ocnog ljekara!!!”
Suljo ce na to:
– “Nisam znao da imas problema sa vidom!”
Mujo reče:
– “Mozda i nemam problema, ali odavno nisam vidio da častiš turom.” VIC: Crnogorci u hladovini
Nakon napornog dana, tri Crnogorca se odmaraju u hladovini krošnje drveta, pa jedan nakon sat vremene reče:
– “Nu, vidi soko na nebu.”
Prošlo sat vremene onaj drugi reče:
– “Nije ono soko jadan no jastreb.”
Prođe dva sata od toga kad onaj treci zagalami:
– “Ako se vas dvojica ne prestanete svadjati ja odoh kuci.” VIC: Stanje na putevima
Mujo i njegova Fata sjede za ručkom prije nego će Mujo poći na posao kad zazvoni telefon… Javi se Mujo i reče:
– “Oprostite pogriješili ste broj…”
Nije malo prošlo opet telefon zvoni, opet se javi Mujo, i opet ista priča… Taman kad su bili pri kraju ručka opet zazvoni telefon a Mujo ljutito podiže telefonsku slušalicu i nakon što je saslušao ljutito reče:
– “Ma pajdo pogriješio si! Nisu ovo informacije o stanju puteva, zovi informacije pa ‘nek ti oni ‘reknu.”
Zatim se okrene Fati i reče:
– “Ma vidiš kretena jest uporan… već treći put uporno pita jel put slobodan!” VIC: Ciga izigrao muriju
Zaustavi policajac Cigu jer je prošao kroz crveno svijetlo na semaforu.
Policajac:
– “Je li Cigo, gdje toliko žuris kad ne mozeš da sačekaš semafor?”
Ciga:
– “Ma gos’n policajac ne znam kako da ti kazem, oduzeo sam život punici i evo mi je u gepeku, pa žurim da je se zakopam.”
Kada je policajac to čuo brzo pozva pojačanje! Dođoše kolege i upitaše ga šta se desilo!? On im ispriča šta mu je Ciga rekao. Otvoriše oni gepek kad on prazan.
A Ciga će na to:
– “Eto vidite gos’n policajac, sad će da kaže još da sam prošao i na crveno.” VIC DANA: Mazga
Bila jedna manja kasarna u sred pustinje sa oko 50 vojnika.
Dođe jedan dan komandir i sad on obilazi kasarnu gleda kako sta funkcioniše. Dođe on do jednog kolca sa zavezanom mazgom, gleda on tako pa upita vojnika:
– “Za šta vam služi ova mazga?”
Vojnik:
– “Pa znate komandire, vojnici su ovdje dugo bez žena pa tako, znate kako to već ide…”
– “Pa kad je tako sredite joj malo ovo ovdje.”, reče komandir.
Ostao komandir tri mjeseca u toj kasarni a njemu nesto prahnulo. Šta će, gdje će, sjeti se on one mazge i naredi jednom vojniku da je pridrži dok on odradi posao… I tako i bi. Završi on posao te upita onako hvalisavo vojnika koji je držao mazgu:
– “De mi Boga ti reci rade li to obični vojnici ovako dobro kao mi komandiri?”
Vojnik mu odgovori:
– “Ne dragi komandire, vojnici dođu do mazge, uzjaše je i odu do prve javne kuće, te tu obave svoje potrebe…” VIC: Laka zarada
Čuo Perica od školskog druga da svi odrasli imaju tajne, a najbolji način da se od njih izvuče novac jeste da se kaže: “Znam pravu istinu”, čak i kad nije tako.
Naravno, Perica odluči da odmah isproba taj recept kod kuće, i obrati se mami:
– Znam pravu istinu.
Ona mu odmah da 500 eura i kaže:
– Ni riječi o ovome tvom ocu!
Zadovoljan lakom zaradom, Perica dočeka oca ispred kuće i ponovi:
– Znam pravu istinu.
Otac brzo izvadi 1.000 eura, uz uslov – samo ni riječi o ovome mami. Ohrabren, Perica pokuša isti plan i sa čistačem bazena. Kad čovjek padne na koljena, širom raširi ruke i reče:
– Sine! Pa zagrli tatu! VIC: Bakica kod doktora
Došla bakica doktoru i kaže:
– Doktore, imam problem s učestalim vjetrovima. Zapravo, i nije neki problem… Oni su potpuno bez mirisa i ispuštam ih gotovo bez ikakvog zvuka, ali svejedno bih rado da to izliječim…
– Hm.. dobro, kaže doktor, uzmite ove tablete i dođite za 7 dana na kontrolu.
Eto bakice za 7 dana, jako neugodna:
– Otkako sam počela da pijem tablete, vjetrovi se nisu smanjili. I dalje su bešumni, ali su počeli UŽASNO zaudarati!
– Dobro, kaže doktor, sinuse smo pročistili, sad da vidimo šta ćemo sa vašim sluhom…
Izreka kaže “Pas je čovjekov najbolji prijatelj”, a ovaj video je najbolji dokaz za to, objavio je portal “Virealno.com”.
Ovaj vojnik se konačno vratio kući, a njegov pas ga je već strpljivo čekao.
Kad je ugledao njegov auto ispred kuće, nije mogao zadržati emocije.
Vrata su se konačno otvorila, a njegova reakcija je nešto najslađe što ćete pogledati danas… Pogledajte i podijelite video s prijateljima:
VIC: Ciganska domišljatost
Pita Amerikanac Cigu:
– “Cigo, ako mi na brzinu nešto slazeš dobićeš dollar.”
A Cigo mu odgovara:
– “Rekao si 2 dollara.” VIC: Očni problemi
Kaze Mujo Sulji:
– “Moras da me vodis kod ocnog ljekara!!!”
Suljo ce na to:
– “Nisam znao da imas problema sa vidom!”
Mujo reče:
– “Mozda i nemam problema, ali odavno nisam vidio da častiš turom.” VIC: Crnogorci u hladovini
Nakon napornog dana, tri Crnogorca se odmaraju u hladovini krošnje drveta, pa jedan nakon sat vremene reče:
– “Nu, vidi soko na nebu.”
Prošlo sat vremene onaj drugi reče:
– “Nije ono soko jadan no jastreb.”
Prođe dva sata od toga kad onaj treci zagalami:
– “Ako se vas dvojica ne prestanete svadjati ja odoh kuci.” VIC: Stanje na putevima
Mujo i njegova Fata sjede za ručkom prije nego će Mujo poći na posao kad zazvoni telefon… Javi se Mujo i reče:
– “Oprostite pogriješili ste broj…”
Nije malo prošlo opet telefon zvoni, opet se javi Mujo, i opet ista priča… Taman kad su bili pri kraju ručka opet zazvoni telefon a Mujo ljutito podiže telefonsku slušalicu i nakon što je saslušao ljutito reče:
– “Ma pajdo pogriješio si! Nisu ovo informacije o stanju puteva, zovi informacije pa ‘nek ti oni ‘reknu.”
Zatim se okrene Fati i reče:
– “Ma vidiš kretena jest uporan… već treći put uporno pita jel put slobodan!” VIC: Ciga izigrao muriju
Zaustavi policajac Cigu jer je prošao kroz crveno svijetlo na semaforu.
Policajac:
– “Je li Cigo, gdje toliko žuris kad ne mozeš da sačekaš semafor?”
Ciga:
– “Ma gos’n policajac ne znam kako da ti kazem, oduzeo sam život punici i evo mi je u gepeku, pa žurim da je se zakopam.”
Kada je policajac to čuo brzo pozva pojačanje! Dođoše kolege i upitaše ga šta se desilo!? On im ispriča šta mu je Ciga rekao. Otvoriše oni gepek kad on prazan.
A Ciga će na to:
– “Eto vidite gos’n policajac, sad će da kaže još da sam prošao i na crveno.” VIC DANA: Mazga
Bila jedna manja kasarna u sred pustinje sa oko 50 vojnika.
Dođe jedan dan komandir i sad on obilazi kasarnu gleda kako sta funkcioniše. Dođe on do jednog kolca sa zavezanom mazgom, gleda on tako pa upita vojnika:
– “Za šta vam služi ova mazga?”
Vojnik:
– “Pa znate komandire, vojnici su ovdje dugo bez žena pa tako, znate kako to već ide…”
– “Pa kad je tako sredite joj malo ovo ovdje.”, reče komandir.
Ostao komandir tri mjeseca u toj kasarni a njemu nesto prahnulo. Šta će, gdje će, sjeti se on one mazge i naredi jednom vojniku da je pridrži dok on odradi posao… I tako i bi. Završi on posao te upita onako hvalisavo vojnika koji je držao mazgu:
– “De mi Boga ti reci rade li to obični vojnici ovako dobro kao mi komandiri?”
Vojnik mu odgovori:
– “Ne dragi komandire, vojnici dođu do mazge, uzjaše je i odu do prve javne kuće, te tu obave svoje potrebe…” VIC: Laka zarada
Čuo Perica od školskog druga da svi odrasli imaju tajne, a najbolji način da se od njih izvuče novac jeste da se kaže: “Znam pravu istinu”, čak i kad nije tako.
Naravno, Perica odluči da odmah isproba taj recept kod kuće, i obrati se mami:
– Znam pravu istinu.
Ona mu odmah da 500 eura i kaže:
– Ni riječi o ovome tvom ocu!
Zadovoljan lakom zaradom, Perica dočeka oca ispred kuće i ponovi:
– Znam pravu istinu.
Otac brzo izvadi 1.000 eura, uz uslov – samo ni riječi o ovome mami. Ohrabren, Perica pokuša isti plan i sa čistačem bazena. Kad čovjek padne na koljena, širom raširi ruke i reče:
– Sine! Pa zagrli tatu! VIC: Bakica kod doktora
Došla bakica doktoru i kaže:
– Doktore, imam problem s učestalim vjetrovima. Zapravo, i nije neki problem… Oni su potpuno bez mirisa i ispuštam ih gotovo bez ikakvog zvuka, ali svejedno bih rado da to izliječim…
– Hm.. dobro, kaže doktor, uzmite ove tablete i dođite za 7 dana na kontrolu.
Eto bakice za 7 dana, jako neugodna:
– Otkako sam počela da pijem tablete, vjetrovi se nisu smanjili. I dalje su bešumni, ali su počeli UŽASNO zaudarati!
– Dobro, kaže doktor, sinuse smo pročistili, sad da vidimo šta ćemo sa vašim sluhom… VIC: Košarka
Igrali insekti košarku protiv lava, zirafe, lisice i vuka.
Insekti spori i sitni, nisu postigli nijedan poen, a žirafa ih samo preskače i zakucava poene za svoj tim.
Prođe prvo poluvrijeme, insekti gube 80:0.
U drugom poluvremenu ulazi stonoga. Brza sa svojim silnim nogama, hitro se penje na glavu žirafe i zabija poene nevjerovatnom brzinom.
Utakmica se uskoro završi pobjedom insekata.
Pita trener stonogu:
– “Super ti igras, najbolja si, nego šta si radila cijelo prvo poluvreme?”
Stonoga: – “U svlačionici, vezivala patike.” VIC: Komandir i njegovi policajci
Prolazi komandir ulicom i ugleda dvojicu svojih policajaca, kako su uhvatili psa, rotiraju ga i zagledaju sa svih strana.
– “Šta to radite, kreteni?”, pita ih komandir.
– “Ma, maloprije ovuda protrča neki klinac i viknu “E, vidi psa sa dva š/u/p/k/a “” VIC: Tri babe o mladosti
Pričaju 3 babe kako im je prije bilo lijepo, a sad su došla gora vremena, i kaže prva:
– “Prije su se mogli kupiti ogromni, debeli krastavci”, i rukom slikovito pokazuje dužinu i debljinu a druga će:
– “Joj znam, i mogao se kupiti odličan luk.” I tu rukama pokazuje kao da drži dvije velike glavice luka a treća, koja je bila malo gluha će:
– “Ne čujem vas kako treba, al’ se dobro sjećam frajera o kojem govorite!”
Većina nas je makar jednom u svom životu dobila pitanje od svojih roditelja:
„Kada bi svi tvoji prijatelji skočili s mosta, da li bi i ti skočio s njima?“
#1
Upravo nas to pitanje tjera da razmišljamo svojom glavom. Nekoga ne bi inspirisalo, ali to nije bio slučaj sa Alekom Lifefskim iz Kalifornije, koji je odlučio da sebi napravi kuću, ali kuću kakvu ćete rijetko gdje vidjeti.
Njegova kuća je vrlo mala, ali je napravljena na osnovi kamp prikolice i potpuno je mobilna, pa tako Alek sa svojom djevojkom može vrlo lako da promjeni svoju adresu i to kad god poželi. Alek je ovim projektom pokrenuo novi trend, jer su vođeni njegovim primjerom mnogi shvatili da sreća ne zavisi od kvadratnih metara doma.
Nismo sigurni kako vas uopće pripemiti na galeriju koju ćete sada vidjeti.
Postoji Instagram profil pod nazivom “I want to leave” koji posta fotke koje izazivaju nelagodu toliku da želite prestati gledati, ali kao pravi mazohisti ipak nastavljate scrollati dalje u nevjerici.
Osjećaj je kao da hodate u mokrim čarapama. Nedostatak konteksta nimalo ne pomaže razumijevanju fotki pa niti ne pokušavajte shvatiti o čemu se radi.
Udobno se smjestila
Neka netko ovom čovjeku pruži malo ljubavi, izgleda kao da mu treba
A gdje se on zaputio?
Nismo očekivali da bi ovo mogli izjaviti za povrće, ali baš su slatki
😀 😀 Ovaj pilot koji trolla (nadamo se da samo trolla) je sve!
Vidim krevet, ja legnem
Psu ništa nije jasno
Ona nije baš impresionirana ovim događajem
Jednorog?
Čine se oduševljeni budućim ulogama
Savršeno!
Kanibalizam?
Dakle, večera opet kasni??!
Zazelenimo naše gradove
Voljet ću te i čuvati do kraja života!
Najela se graha?
Vrisak!
Uh, ovo nije dobro
Neka netko oslobodi Voldemorta iz koljena ovog čovjeka!
Foto: Instagram
Ovo je još jedna u nizu priča o neugodnom iskustvu ljudi koji su rezervirali smještaj preko interneta.
No ovaj put se ne radi o tome da apartman nije bio čist ili da je nešto od navedenog sadržaja nedostajalo.
Radi se o vrlo neobičnoj, čak i bizarnoj metodi uštede prostora. Morate vidjeti što su vlasnici apartmana smjestili usred kuhinje… objavio je portal “Index.hr”.
Na prvu se čini kao sasvim normalna kuhinja…
…ali kad su malo bolje pogledali, gosti su u kuhinji otkrili stvarno šokantan prizor… VIC: Dogovor
U rovu bila dva pe.d.e.ra na straži, i gledaju kako da odrade posao. Kaže ovaj:
– “Jarane znaš šta ćemo, ti se drekni i pitaj ima li vode.”
Dreknu se ovaj drugi i upita ima li vode a svi ćute ko zaliveni. Niko naravno neće da da vode i odoše oni iza linija po vodu, a ustvari da odrade ono što su htjeli.
Svanulo jutro vratiše se oni u rov, pored njihovog mjesta sjedi starac zamalo dehidriro. Upitaše ga oni:
– “Dedo bolan, što nisi tražio vode.”
A on će njima:
– “Ma sinoć je jedan tražio pa su ga je.b.ali cijelu noc.” VIC: Bazen
Krenuo Suljo na bazen, i stigao do ulaza kad vidi Muju. Pita ga:
– “Gdje ćes ti Mujo?”
Kaže Mujo:
– “Ma idem kuci istjerali me s bazena!”
Ovaj se sad čudi:
– “Što te istjeraše?”
Mujo: – “Pišao sam u bazen i odmah me izbaciše!”
– “Pa šta?”, kaže Suljo pa nastavi: “Svi pišaju u bazen, ne kontam što tebe izbaciše?”
Mujo: – “Jest to jarane, al’ sam ja piš’o sa skakaonice!” VIC: Bakica kod doktora
Došla bakica doktoru i kaže:
– Doktore, imam problem s učestalim vjetrovima. Zapravo, i nije neki problem… Oni su potpuno bez mirisa i ispuštam ih gotovo bez ikakvog zvuka, ali svejedno bih rado da to izliječim…
– Hm.. dobro, kaže doktor, uzmite ove tablete i dođite za 7 dana na kontrolu.
Eto bakice za 7 dana, jako neugodna:
– Otkako sam počela da pijem tablete, vjetrovi se nisu smanjili. I dalje su bešumni, ali su počeli UŽASNO zaudarati!
– Dobro, kaže doktor, sinuse smo pročistili, sad da vidimo šta ćemo sa vašim sluhom…
Život nam rijetko kad dopušta predah- sve oko nas čini se neorganizirano, kaotično i frustrirajuće.
Ali, svako toliko, život nas iznenadi trenutcima u kojima se sve posloži, sunce jače zasja, a puding se ne zalijepi za poklopac! 😂
Uživajte u 14 takvih trenutaka i osjetite olakšanje i opuštanje dok gledate ovu galeriju!
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
#9
#10
#11
#12
#13
#14
A tko zna, možda je stvarno ljubav u pitanju? Ili? – objavili su na portalu “Index.hr”. VIC: Potreba
Mujo i Fata na bračnim konsultacijama kod doktora.
Fata se žali na Muju, usta ne zatvara, te Mujo je nevoli k’o prije, te ne pazi je i gotivi i sve tako satima dok doktor nije pošizio pa ustade i onako iznenada zagrli Fatu i poljubi je “filmski”.
Fata zanijemi od čuda, šuti, a doktor se okrene Muji pa će:
– “E vidiš, Mujo, ovo njoj treba bar tri puta sedmičo”, a Mujo će njemu:
– “Ma mogu ja nju dobaciti do tebe ponedjeljkom i srijedom, al’ vala petkom igram sa rajom fudbal…” VIC: Kamiondžija sa vizijom
Vozi kamiondzija kroz Sloveniju i zaustavi ga drot. Upita ga:
– “Prometnu i vozačku.”
A ovaj samo šuti zatvorenih usta i nabubrenih obraza, pocrvenio. Ponovi drot pitanje, kad kamiondzija izdahnuo i uzeo zraka i kaže:
– “Jbga, htio sam na dah proći kroz cijelu Sloveniju, i ti me zaustavi…” VIC: Kafa na balkonu
Mujo i Fata piju kafu na balkonu. Dolazi Suljo i kaze im:
– “Šta to radite, kako vas nije sramota, pa zar ne možete to negdje unutra da vas niko ne vidi…”
Kaže njemu Mujo:
– “Šta ti je čovjece, samo pijemo kafu.”
Kaze Suljo:
– “E vala, kad se s vana gleda to tako ne izgleda. Hajde Mujo sidji dole a ja cu piti kafu sa Fatom pa ces vidjeti kako to izgleda kad gledas sa ulice.”
Izadje Suljo na balkon i opali Fatu dok Mujo gleda sa ulice. Kaze Mujo:
– “A jeste bogami Fato u pravu je Suljo, vise ne pijemo kafu na balkonu.” VIC: Dogovor
U rovu bila dva pe.d.e.ra na straži, i gledaju kako da odrade posao. Kaže ovaj:
– “Jarane znaš šta ćemo, ti se drekni i pitaj ima li vode.”
Dreknu se ovaj drugi i upita ima li vode a svi ćute ko zaliveni. Niko naravno neće da da vode i odoše oni iza linija po vodu, a ustvari da odrade ono što su htjeli.
Svanulo jutro vratiše se oni u rov, pored njihovog mjesta sjedi starac zamalo dehidriro. Upitaše ga oni:
– “Dedo bolan, što nisi tražio vode.”
A on će njima:
– “Ma sinoć je jedan tražio pa su ga je.b.ali cijelu noc.” VIC: Bazen
Krenuo Suljo na bazen, i stigao do ulaza kad vidi Muju. Pita ga:
– “Gdje ćes ti Mujo?”
Kaže Mujo:
– “Ma idem kuci istjerali me s bazena!”
Ovaj se sad čudi:
– “Što te istjeraše?”
Mujo: – “Pišao sam u bazen i odmah me izbaciše!”
– “Pa šta?”, kaže Suljo pa nastavi: “Svi pišaju u bazen, ne kontam što tebe izbaciše?”
Mujo: – “Jest to jarane, al’ sam ja piš’o sa skakaonice!” VIC: Bakica kod doktora
Došla bakica doktoru i kaže:
– Doktore, imam problem s učestalim vjetrovima. Zapravo, i nije neki problem… Oni su potpuno bez mirisa i ispuštam ih gotovo bez ikakvog zvuka, ali svejedno bih rado da to izliječim…
– Hm.. dobro, kaže doktor, uzmite ove tablete i dođite za 7 dana na kontrolu.
Eto bakice za 7 dana, jako neugodna:
– Otkako sam počela da pijem tablete, vjetrovi se nisu smanjili. I dalje su bešumni, ali su počeli UŽASNO zaudarati!
– Dobro, kaže doktor, sinuse smo pročistili, sad da vidimo šta ćemo sa vašim sluhom…
Ova obitelj se na plaži osjeća kao kod kuće. Doslovno. Svatko je imao svoju zanimaciju. Pogledajte što je muž radio, a što žena, prenosi portal “Index.hr”. VIC DANA: Face-lifting
Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu doma zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavača:
– “Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?”
Prodavač odgovori:
– “35”, a žena kaze:
– “Zapravo, imam 47”, i sva zadovoljna izađe iz butika.
Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što naruči jelo, upita čovjeka za kasom:
– “Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?”
Tip odgovori:
– “29”. Žena kaže:
– “Zapravo, imam 47” i izađe sva sretna i zadovoljna.
Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje.
Starac će:
– “Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam vatreni način za doznati Vaše godina, samo bi u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaće”.
Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane. Stari zavuče ruku u njene gaće, nježno čeprka jedno 5 minuta, zatim izvadi ruku van pa reče:
– “47.”
Žena uzviknu:
– “Pa to je nevjerojatno. Kako ste pogodili?!”
Stari odgovori:
– “Bio sam iza Vas u McDonaldsu.” VIC: Ciganska domišljatost
Pita Amerikanac Cigu:
– “Cigo, ako mi na brzinu nešto slazeš dobićeš dollar.”
A Cigo mu odgovara:
– “Rekao si 2 dollara.” VIC: Očni problemi
Kaze Mujo Sulji:
– “Moras da me vodis kod ocnog ljekara!!!”
Suljo ce na to:
– “Nisam znao da imas problema sa vidom!”
Mujo reče:
– “Mozda i nemam problema, ali odavno nisam vidio da častiš turom.” VIC: Crnogorci u hladovini
Nakon napornog dana, tri Crnogorca se odmaraju u hladovini krošnje drveta, pa jedan nakon sat vremene reče:
– “Nu, vidi soko na nebu.”
Prošlo sat vremene onaj drugi reče:
– “Nije ono soko jadan no jastreb.”
Prođe dva sata od toga kad onaj treci zagalami:
– “Ako se vas dvojica ne prestanete svadjati ja odoh kuci.” VIC: Stanje na putevima
Mujo i njegova Fata sjede za ručkom prije nego će Mujo poći na posao kad zazvoni telefon… Javi se Mujo i reče:
– “Oprostite pogriješili ste broj…”
Nije malo prošlo opet telefon zvoni, opet se javi Mujo, i opet ista priča… Taman kad su bili pri kraju ručka opet zazvoni telefon a Mujo ljutito podiže telefonsku slušalicu i nakon što je saslušao ljutito reče:
– “Ma pajdo pogriješio si! Nisu ovo informacije o stanju puteva, zovi informacije pa ‘nek ti oni ‘reknu.”
Zatim se okrene Fati i reče:
– “Ma vidiš kretena jest uporan… već treći put uporno pita jel put slobodan!” VIC: Ciga izigrao muriju
Zaustavi policajac Cigu jer je prošao kroz crveno svijetlo na semaforu.
Policajac:
– “Je li Cigo, gdje toliko žuris kad ne mozeš da sačekaš semafor?”
Ciga:
– “Ma gos’n policajac ne znam kako da ti kazem, oduzeo sam život punici i evo mi je u gepeku, pa žurim da je se zakopam.”
Kada je policajac to čuo brzo pozva pojačanje! Dođoše kolege i upitaše ga šta se desilo!? On im ispriča šta mu je Ciga rekao. Otvoriše oni gepek kad on prazan.
A Ciga će na to:
– “Eto vidite gos’n policajac, sad će da kaže još da sam prošao i na crveno.” VIC DANA: Mazga
Bila jedna manja kasarna u sred pustinje sa oko 50 vojnika.
Dođe jedan dan komandir i sad on obilazi kasarnu gleda kako sta funkcioniše. Dođe on do jednog kolca sa zavezanom mazgom, gleda on tako pa upita vojnika:
– “Za šta vam služi ova mazga?”
Vojnik:
– “Pa znate komandire, vojnici su ovdje dugo bez žena pa tako, znate kako to već ide…”
– “Pa kad je tako sredite joj malo ovo ovdje.”, reče komandir.
Ostao komandir tri mjeseca u toj kasarni a njemu nesto prahnulo. Šta će, gdje će, sjeti se on one mazge i naredi jednom vojniku da je pridrži dok on odradi posao… I tako i bi. Završi on posao te upita onako hvalisavo vojnika koji je držao mazgu:
– “De mi Boga ti reci rade li to obični vojnici ovako dobro kao mi komandiri?”
Vojnik mu odgovori:
– “Ne dragi komandire, vojnici dođu do mazge, uzjaše je i odu do prve javne kuće, te tu obave svoje potrebe…” VIC: Laka zarada
Čuo Perica od školskog druga da svi odrasli imaju tajne, a najbolji način da se od njih izvuče novac jeste da se kaže: “Znam pravu istinu”, čak i kad nije tako.
Naravno, Perica odluči da odmah isproba taj recept kod kuće, i obrati se mami:
– Znam pravu istinu.
Ona mu odmah da 500 eura i kaže:
– Ni riječi o ovome tvom ocu!
Zadovoljan lakom zaradom, Perica dočeka oca ispred kuće i ponovi:
– Znam pravu istinu.
Otac brzo izvadi 1.000 eura, uz uslov – samo ni riječi o ovome mami. Ohrabren, Perica pokuša isti plan i sa čistačem bazena. Kad čovjek padne na koljena, širom raširi ruke i reče:
– Sine! Pa zagrli tatu! VIC: Bakica kod doktora
Došla bakica doktoru i kaže:
– Doktore, imam problem s učestalim vjetrovima. Zapravo, i nije neki problem… Oni su potpuno bez mirisa i ispuštam ih gotovo bez ikakvog zvuka, ali svejedno bih rado da to izliječim…
– Hm.. dobro, kaže doktor, uzmite ove tablete i dođite za 7 dana na kontrolu.
Eto bakice za 7 dana, jako neugodna:
– Otkako sam počela da pijem tablete, vjetrovi se nisu smanjili. I dalje su bešumni, ali su počeli UŽASNO zaudarati!
– Dobro, kaže doktor, sinuse smo pročistili, sad da vidimo šta ćemo sa vašim sluhom… VIC: Košarka
Igrali insekti košarku protiv lava, zirafe, lisice i vuka.
Insekti spori i sitni, nisu postigli nijedan poen, a žirafa ih samo preskače i zakucava poene za svoj tim.
Prođe prvo poluvrijeme, insekti gube 80:0.
U drugom poluvremenu ulazi stonoga. Brza sa svojim silnim nogama, hitro se penje na glavu žirafe i zabija poene nevjerovatnom brzinom.
Utakmica se uskoro završi pobjedom insekata.
Pita trener stonogu:
– “Super ti igras, najbolja si, nego šta si radila cijelo prvo poluvreme?”
Stonoga: – “U svlačionici, vezivala patike.” VIC: Komandir i njegovi policajci
Prolazi komandir ulicom i ugleda dvojicu svojih policajaca, kako su uhvatili psa, rotiraju ga i zagledaju sa svih strana.
– “Šta to radite, kreteni?”, pita ih komandir.
– “Ma, maloprije ovuda protrča neki klinac i viknu “E, vidi psa sa dva š/u/p/k/a “” VIC: Tri babe o mladosti
Pričaju 3 babe kako im je prije bilo lijepo, a sad su došla gora vremena, i kaže prva:
– “Prije su se mogli kupiti ogromni, debeli krastavci”, i rukom slikovito pokazuje dužinu i debljinu a druga će:
– “Joj znam, i mogao se kupiti odličan luk.” I tu rukama pokazuje kao da drži dvije velike glavice luka a treća, koja je bila malo gluha će:
– “Ne čujem vas kako treba, al’ se dobro sjećam frajera o kojem govorite!”
