Na portalu Zabavni klipovi naišli smo na jedan nevjerovatan video.
Naime radi se o poljskom “bajkeru” imena Rafal Pasierbek, poznatiji kao Stunter 13.
Rafal Pasierbek je prvak Poljske u egzibionom motociklizmu posljednje dvije godine. Od ranog djetinstva je zaljubljenik u motocikle.
Njegova priča počinje od kada je imao 6 godina kada je prvi put sjeo na motocikl koji je dobio na poklon od svog ujaka.
Na državnom prvenstvu Poljske u egzibicionom motociklizmu debitirao je 2005. godine i tada je ujedno postao prvi put šampion Poljske.
Od tada niže samo uspjehe i danas je jedan od najboljih egzibicionista.
Uostalom, pogledajte video i uvjerite se sami! Mi se pitamo kako je uopšte moguće izvesti ovo što je prikazano na videu ispod.
Nastup koji je prikazan na videu donio mu je prvo mjesto na “Plus Stunt Grand Prix 2013”.
VIC: Dogovor
U rovu bila dva pe.d.e.ra na straži, i gledaju kako da odrade posao. Kaže ovaj:
– “Jarane znaš šta ćemo, ti se drekni i pitaj ima li vode.”
Dreknu se ovaj drugi i upita ima li vode a svi ćute ko zaliveni. Niko naravno neće da da vode i odoše oni iza linija po vodu, a ustvari da odrade ono što su htjeli.
Svanulo jutro vratiše se oni u rov, pored njihovog mjesta sjedi starac zamalo dehidriro. Upitaše ga oni:
– “Dedo bolan, što nisi tražio vode.”
A on će njima:
– “Ma sinoć je jedan tražio pa su ga je.b.ali cijelu noc.” VIC: Bazen
Krenuo Suljo na bazen, i stigao do ulaza kad vidi Muju. Pita ga:
– “Gdje ćes ti Mujo?”
Kaže Mujo:
– “Ma idem kuci istjerali me s bazena!”
Ovaj se sad čudi:
– “Što te istjeraše?”
Mujo: – “Pišao sam u bazen i odmah me izbaciše!”
– “Pa šta?”, kaže Suljo pa nastavi: “Svi pišaju u bazen, ne kontam što tebe izbaciše?”
Mujo: – “Jest to jarane, al’ sam ja piš’o sa skakaonice!” VIC: Bakica kod doktora
Došla bakica doktoru i kaže:
– Doktore, imam problem s učestalim vjetrovima. Zapravo, i nije neki problem… Oni su potpuno bez mirisa i ispuštam ih gotovo bez ikakvog zvuka, ali svejedno bih rado da to izliječim…
– Hm.. dobro, kaže doktor, uzmite ove tablete i dođite za 7 dana na kontrolu.
Eto bakice za 7 dana, jako neugodna:
– Otkako sam počela da pijem tablete, vjetrovi se nisu smanjili. I dalje su bešumni, ali su počeli UŽASNO zaudarati!
– Dobro, kaže doktor, sinuse smo pročistili, sad da vidimo šta ćemo sa vašim sluhom…
“Moj muž je odlučio da želi izgraditi bazen. Nismo si mogli priuštiti kupnju.
Po cijelom internetu sam tražila bazen po razumnoj cijeni, ali svi su bili nekoliko stotina dolara.
Caleb je bio uvjeren da bi mogao izgraditi bazen samo od otpada koje je pronašao oko gradilišta “, rekla je Kayla.
Kayla priznaje da je isprva bila umorna, ali “bio je tako odlučan, pa sam rekla ‘što god, samo naprijed!’
Evo kako je izgledao krajnji rezultat…objavio je portal “Magazin.ba”: Pogledajte i podijelite video s prijateljima:
VIC: Josip Broz Tito
Za vrijeme jednopartijske demokracije pita učiteljica Ivicu:
– “Ivice, tko je najveći ratnik za kojeg si ikada čuo?”
Ivica odgovori:
– “Josip Broz Tito.”
Na to ga učiteljica pohvali i kaže:
– “Sjedi, petica.”
Ivica sjedne, skrivećki izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne:
– “Izvini Rambo, ali karijera je karijera.” VIC: Potreba
Mujo i Fata na bračnim konsultacijama kod doktora.
Fata se žali na Muju, usta ne zatvara, te Mujo je nevoli k’o prije, te ne pazi je i gotivi i sve tako satima dok doktor nije pošizio pa ustade i onako iznenada zagrli Fatu i poljubi je “filmski”.
Fata zanijemi od čuda, šuti, a doktor se okrene Muji pa će:
– “E vidiš, Mujo, ovo njoj treba bar tri puta sedmičo”, a Mujo će njemu:
– “Ma mogu ja nju dobaciti do tebe ponedjeljkom i srijedom, al’ vala petkom igram sa rajom fudbal…” VIC: Kamiondžija sa vizijom
Vozi kamiondzija kroz Sloveniju i zaustavi ga drot. Upita ga:
– “Prometnu i vozačku.”
A ovaj samo šuti zatvorenih usta i nabubrenih obraza, pocrvenio. Ponovi drot pitanje, kad kamiondzija izdahnuo i uzeo zraka i kaže:
– “Jbga, htio sam na dah proći kroz cijelu Sloveniju, i ti me zaustavi…” VIC: Kafa na balkonu
Mujo i Fata piju kafu na balkonu. Dolazi Suljo i kaze im:
– “Šta to radite, kako vas nije sramota, pa zar ne možete to negdje unutra da vas niko ne vidi…”
Kaže njemu Mujo:
– “Šta ti je čovjece, samo pijemo kafu.”
Kaze Suljo:
– “E vala, kad se s vana gleda to tako ne izgleda. Hajde Mujo sidji dole a ja cu piti kafu sa Fatom pa ces vidjeti kako to izgleda kad gledas sa ulice.”
Izadje Suljo na balkon i opali Fatu dok Mujo gleda sa ulice. Kaze Mujo:
– “A jeste bogami Fato u pravu je Suljo, vise ne pijemo kafu na balkonu.” VIC: Dogovor
U rovu bila dva pe.d.e.ra na straži, i gledaju kako da odrade posao. Kaže ovaj:
– “Jarane znaš šta ćemo, ti se drekni i pitaj ima li vode.”
Dreknu se ovaj drugi i upita ima li vode a svi ćute ko zaliveni. Niko naravno neće da da vode i odoše oni iza linija po vodu, a ustvari da odrade ono što su htjeli.
Svanulo jutro vratiše se oni u rov, pored njihovog mjesta sjedi starac zamalo dehidriro. Upitaše ga oni:
– “Dedo bolan, što nisi tražio vode.”
A on će njima:
– “Ma sinoć je jedan tražio pa su ga je.b.ali cijelu noc.” VIC: Bazen
Krenuo Suljo na bazen, i stigao do ulaza kad vidi Muju. Pita ga:
– “Gdje ćes ti Mujo?”
Kaže Mujo:
– “Ma idem kuci istjerali me s bazena!”
Ovaj se sad čudi:
– “Što te istjeraše?”
Mujo: – “Pišao sam u bazen i odmah me izbaciše!”
– “Pa šta?”, kaže Suljo pa nastavi: “Svi pišaju u bazen, ne kontam što tebe izbaciše?”
Mujo: – “Jest to jarane, al’ sam ja piš’o sa skakaonice!” VIC: Bakica kod doktora
Došla bakica doktoru i kaže:
– Doktore, imam problem s učestalim vjetrovima. Zapravo, i nije neki problem… Oni su potpuno bez mirisa i ispuštam ih gotovo bez ikakvog zvuka, ali svejedno bih rado da to izliječim…
– Hm.. dobro, kaže doktor, uzmite ove tablete i dođite za 7 dana na kontrolu.
Eto bakice za 7 dana, jako neugodna:
– Otkako sam počela da pijem tablete, vjetrovi se nisu smanjili. I dalje su bešumni, ali su počeli UŽASNO zaudarati!
– Dobro, kaže doktor, sinuse smo pročistili, sad da vidimo šta ćemo sa vašim sluhom…
Ova beba je postala žrtva popularnog filtera “Horse Face”, odnosno konjska glava.
Ovakvu reakciju tata sigurno nije očekivao!
Pogledajte i podijelite video s prijateljima:
VIC: Josip Broz Tito
Za vrijeme jednopartijske demokracije pita učiteljica Ivicu:
– “Ivice, tko je najveći ratnik za kojeg si ikada čuo?”
Ivica odgovori:
– “Josip Broz Tito.”
Na to ga učiteljica pohvali i kaže:
– “Sjedi, petica.”
Ivica sjedne, skrivećki izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne:
– “Izvini Rambo, ali karijera je karijera.” VIC: Potreba
Mujo i Fata na bračnim konsultacijama kod doktora.
Fata se žali na Muju, usta ne zatvara, te Mujo je nevoli k’o prije, te ne pazi je i gotivi i sve tako satima dok doktor nije pošizio pa ustade i onako iznenada zagrli Fatu i poljubi je “filmski”.
Fata zanijemi od čuda, šuti, a doktor se okrene Muji pa će:
– “E vidiš, Mujo, ovo njoj treba bar tri puta sedmičo”, a Mujo će njemu:
– “Ma mogu ja nju dobaciti do tebe ponedjeljkom i srijedom, al’ vala petkom igram sa rajom fudbal…” VIC: Kamiondžija sa vizijom
Vozi kamiondzija kroz Sloveniju i zaustavi ga drot. Upita ga:
– “Prometnu i vozačku.”
A ovaj samo šuti zatvorenih usta i nabubrenih obraza, pocrvenio. Ponovi drot pitanje, kad kamiondzija izdahnuo i uzeo zraka i kaže:
– “Jbga, htio sam na dah proći kroz cijelu Sloveniju, i ti me zaustavi…” VIC: Kafa na balkonu
Mujo i Fata piju kafu na balkonu. Dolazi Suljo i kaze im:
– “Šta to radite, kako vas nije sramota, pa zar ne možete to negdje unutra da vas niko ne vidi…”
Kaže njemu Mujo:
– “Šta ti je čovjece, samo pijemo kafu.”
Kaze Suljo:
– “E vala, kad se s vana gleda to tako ne izgleda. Hajde Mujo sidji dole a ja cu piti kafu sa Fatom pa ces vidjeti kako to izgleda kad gledas sa ulice.”
Izadje Suljo na balkon i opali Fatu dok Mujo gleda sa ulice. Kaze Mujo:
– “A jeste bogami Fato u pravu je Suljo, vise ne pijemo kafu na balkonu.” VIC: Dogovor
U rovu bila dva pe.d.e.ra na straži, i gledaju kako da odrade posao. Kaže ovaj:
– “Jarane znaš šta ćemo, ti se drekni i pitaj ima li vode.”
Dreknu se ovaj drugi i upita ima li vode a svi ćute ko zaliveni. Niko naravno neće da da vode i odoše oni iza linija po vodu, a ustvari da odrade ono što su htjeli.
Svanulo jutro vratiše se oni u rov, pored njihovog mjesta sjedi starac zamalo dehidriro. Upitaše ga oni:
– “Dedo bolan, što nisi tražio vode.”
A on će njima:
– “Ma sinoć je jedan tražio pa su ga je.b.ali cijelu noc.” VIC: Bazen
Krenuo Suljo na bazen, i stigao do ulaza kad vidi Muju. Pita ga:
– “Gdje ćes ti Mujo?”
Kaže Mujo:
– “Ma idem kuci istjerali me s bazena!”
Ovaj se sad čudi:
– “Što te istjeraše?”
Mujo: – “Pišao sam u bazen i odmah me izbaciše!”
– “Pa šta?”, kaže Suljo pa nastavi: “Svi pišaju u bazen, ne kontam što tebe izbaciše?”
Mujo: – “Jest to jarane, al’ sam ja piš’o sa skakaonice!” VIC: Bakica kod doktora
Došla bakica doktoru i kaže:
– Doktore, imam problem s učestalim vjetrovima. Zapravo, i nije neki problem… Oni su potpuno bez mirisa i ispuštam ih gotovo bez ikakvog zvuka, ali svejedno bih rado da to izliječim…
– Hm.. dobro, kaže doktor, uzmite ove tablete i dođite za 7 dana na kontrolu.
Eto bakice za 7 dana, jako neugodna:
– Otkako sam počela da pijem tablete, vjetrovi se nisu smanjili. I dalje su bešumni, ali su počeli UŽASNO zaudarati!
– Dobro, kaže doktor, sinuse smo pročistili, sad da vidimo šta ćemo sa vašim sluhom…
Mustafa Ružnić, premijer Unsko-sanskog kantona sa savjetnikom Sulejmanom Samardžićem obišao je danas kamp za migrante Lipa kod Bihaća.
Sa Laurom Lungarotti, šeficom misije IOM i predstavnicima Službe za poslove sa strance premijer Ružnić je obišao kamp koji je u posljednjoj fazi priprema za zvanično otvaranje nakon temeljnog uređenja po EU standardima.
Kamp Lipa bit će kapaciteta 1500 osoba uključujući i posebni dio za prihvat maloljetnika bez pratnje.
Šef Ureda Svjetske banke u Bosni i Hercegovini Christopher Sheldon posjetio je danas, sa saradnicima, Federalno ministarstvo poljoprivrede, vodoprivrede i šumarstva gdje je sa ministrom Šemsudinom Dedićem razgovarao o tekućim i projektima koje Ministarstvo planira realizovati u saradnji sa Svjetskom bankom u narednom periodu.
Govoreći o predloženom Projektu otpornosti i konkurentnosti poljoprivrede (ARCP), ministar Dedić je naglasio važnost daljeg rada na jačanju otpornosti i konkurentnosti u poljoprivredi – od unapređenja poljoprivrednog informacionog sistema, sistema sigurnosti hrane, produktivnosti do prilagođavanja na klimatske promjene. Ovim projektom obuhvaćeno je jačanje poljoprivrednih lanaca vrijednosti kroz podršku investicijama i usvajanje novih tehnologija, te podrška izgradnji sistema navodnjavanja. Ukupna vrijednost projekta iznosi oko 60 miliona KM.
Sheldon je istakao da će Svjetska banka nastaviti podržavati aktivnosti i projekte ovog Ministarstva usmjerene na efikasnije upravljanje prirodnim resursima u sektorima poljoprivrede, vodoprivrede i šumarstva, posebice u svjetlu klimatskih promjena i potrebe prilagođavanja na posljedice istih.
Razgovarano je također i o pripremama novog Projekta razvoja šumske privrede (FEDEP) u sektoru šumarstva, Programu modernizacije sektora pružanja usluga vodoopskrbe i odvođenja otpadnih voda, kao i Programu integrisanog razvoja koridora rijeka Sava i Drina (SDIP) koji su uključeni u Program javnih investicija FBiH, navedeno je na stranici Federalnog ministarstva poljoporivrede, vodoprivrede i šumarstva.
Kao da nam je trebao još jedan razlog da se divimo ovoj zemlji… i onda ih dobijemo još 17!
U većim gradovima ceste se same čiste
Moguće je isprobati uzorak toaletnog papira prije kupnje. (ne na taj način koji vam je prvi pao na pamet)
Iz priložene slike se ne bi reklo da je uspješno, ali ovo je jedna od metoda kojima potiču ljude da održavaju zdravu liniju
Na postajama javnog prijevoza pazi se na mentalno zdravlje građana. Zato na svakom kutu postoje veliki ekrani koji prikazuju štence kako spavaju i igraju se i time smanjuju stres kod publike
Znak da su mace u blizini: vozači-oprez, ljubitelji životinja- navalite na dozu maženja!
Na semaforima ćete vidjeti svjetlo na podu. Mnogi pješaci gledaju u mobitel dok čekaju zeleno svjetlo, a ovako će ga lakše i brže uočiti
Spoj povijesne, tradicionalne Koreje i one moderne
Postoje televizijski programi namijenjeni isključivo psima!
Kada se bojaju fasade zgrada, pazi se da su zaštićeni svi automobili u okolici
Južna Koreja šalje pakete s osnovnim potrepštinama i hranom za građane u samoizolaciji i one oboljele od Covida19
Mini knjižnice čest su prizor u javnom prijevozu
Starbucks u Seulu pakira iskorišten talog kave u vrećice koje ljudi mogu uzeti i koristiti u vrtlarstvu
Prekrasna klupa u obliku korijena stabla djelo je arhitekta Yong Ju Leea
Foto: Reddit
Tko od nas nije ponekad maštario o tome da postane neki junak u svojem omiljenom filmu ili sudjeluje u nekoj uzbudljivoj radnji?
Unatoč svom uzbuđenju i vizualnim efektima koje nam filmovi pružaju, stvarni život ponekad može biti čak i uzbudljiviji, a to vrlo često zaboravljamo.
Mnogima se njihov život čini nepredvidljiv i rutinski, ali zapravo je sasvim sigurno svatko od nas doživio neku zanimljivu priču koja bi zaintrigirala nekog filmskog redatelja.
U nastavku ćete upoznati ljude čije su filmske priče oduševile internet.
1. Doktori su mu rekli da mu je život ozbiljno ugrožen – imao je 225 kg, a nije niti napunio 40. Uzeo je stvar u svoje ruke i smršavio oko 150 kg.
2. U Njemačkoj gotovo da i nema pasa lutalica, pa su počeli udomljavati “izbjeglice” iz Rumunjske.
3. “Moja susjeda preko puta niti ne sluti da će se uskoro zaručiti…”
4. “Bio sam beskućnik skoro 3 godine. Danas sam počeo raditi na poziciji kordinatora prenoćišta za beskućnike.”
5. “Životni san moje žene bio je da otvori prodavaonicu čaja. Ponosan sam što je uspjela ostvariti to usprkos svim preprekama.”
6. “Kolega s posla kojeg poznajem samo nekoliko mjeseci zna da imam financijskih poteškoća i da sam bio sam za božićne praznike. Kupio mi je vreću punu slatkiša.”
7. Godine su samo broj – pogledajte vi ovaj osmjeh.
8. Jedna gospođa iz Japana koja živi u blizini metro stanice na kojoj su ovi slatki vrapčići odlučila im je napraviti kaputiće koje mijenja dva puta mjesečno!
9. “Napokon smo uspjeli legalno posvojiti našu djevojčicu!”
10. Kao scena iz nekog futurističkog filma, a zapravo prizor iz restorana u kojem hranu poslužuju roboti
11. U dobi od 32 godine prvi put sam upoznao svojeg biološkog oca
Foto: Reddit
Kako bismo pokazali koliko je ova zemlja zaista jedinstvena, pogledajte zbirku fotografija koje zorno ilustriraju njezin svakodnevni život.
Govorimo o žitaricama s okusom luka i gotovo svemu ostalom što tamo možete pronaći.
Ovo je korejski sladoled. Samo ga istisnete odozdo prema gore.
Da ste se parkirali u blizini gradilišta, vjerojatno biste pronašli svoj automobil ovako zapakiran da ne postane sav prašnjav i prljav.
Pronašao sam bar u Južnoj Koreji gdje možete pecati u zatvorenom.
U Koreji postoji TV kanal posvećen psima.
Ovo inače dolazi s pizzom u Koreji.
U Koreji ćete bez problema pronaći wc jer su upute vrlo detaljne na svakom koraku.
Južna Koreja postavlja semafore na tlo kako bi ljudi koji gledaju u svoje mobitele i dalje mogli vidjeti svjetlo.
Ovaj znak nije za prelazak mačke. Znači “Oprez: Mačka je u blizini”
Žitarice s okusom luka, pronađene u Koreji.
Cesta u Južnoj Koreji koja se sama čisti.
Kolači koji se prodaju u Južnoj Koreji obično dolaze s besplatnim svijećama i šibicama skrivenim u plastičnom nožu za torte.
Ovo je mini knjižnica u
Stambeni kompleks u Koreji bio je u procesu bojanja, pa su slikari zaklonili sve automobile na parkiralištu kako bi se zaštitili od prskanja.
Pasta za zube u Južnoj Koreji ima pumpicu za savršenu količinu paste na četkici za zube.
Ovako izgleda bar u Daeguu, Južna Koreja.
Foto: YouTube
Ponekad nam je svima potrebna mala doza čudesa koja se događaju na našem svijetu.
Ovi prizori, životinjice i pojave definitivno su nešto najčudnije što ćete danas vidjeti.
VIC: Plata
Došao Haso na razgovor za posao. I pita on kolika će mu biti plata.
Gazda:
– “Sada 300 Eura, a kasnije 600 Eura.”
Haso:
– “Hajd onda cu ja doći kasnije…” VIC: Crnogorci u hladovini
Nakon napornog dana, tri Crnogorca se odmaraju u hladovini krošnje drveta, pa jedan nakon sat vremene reče:
– “Nu, vidi soko na nebu.”
Prošlo sat vremene onaj drugi reče:
– “Nije ono soko jadan no jastreb.”
Prođe dva sata od toga kad onaj treci zagalami:
– “Ako se vas dvojica ne prestanete svadjati ja odoh kuci.” VIC: Stanje na putevima
Mujo i njegova Fata sjede za ručkom prije nego će Mujo poći na posao kad zazvoni telefon… Javi se Mujo i reče:
– “Oprostite pogriješili ste broj…”
Nije malo prošlo opet telefon zvoni, opet se javi Mujo, i opet ista priča… Taman kad su bili pri kraju ručka opet zazvoni telefon a Mujo ljutito podiže telefonsku slušalicu i nakon što je saslušao ljutito reče:
– “Ma pajdo pogriješio si! Nisu ovo informacije o stanju puteva, zovi informacije pa ‘nek ti oni ‘reknu.”
Zatim se okrene Fati i reče:
– “Ma vidiš kretena jest uporan… već treći put uporno pita jel put slobodan!” VIC: Ciga izigrao muriju
Zaustavi policajac Cigu jer je prošao kroz crveno svijetlo na semaforu.
Policajac:
– “Je li Cigo, gdje toliko žuris kad ne mozeš da sačekaš semafor?”
Ciga:
– “Ma gos’n policajac ne znam kako da ti kazem, oduzeo sam život punici i evo mi je u gepeku, pa žurim da je se zakopam.”
Kada je policajac to čuo brzo pozva pojačanje! Dođoše kolege i upitaše ga šta se desilo!? On im ispriča šta mu je Ciga rekao. Otvoriše oni gepek kad on prazan.
A Ciga će na to:
– “Eto vidite gos’n policajac, sad će da kaže još da sam prošao i na crveno.” VIC DANA: Mazga
Bila jedna manja kasarna u sred pustinje sa oko 50 vojnika.
Dođe jedan dan komandir i sad on obilazi kasarnu gleda kako sta funkcioniše. Dođe on do jednog kolca sa zavezanom mazgom, gleda on tako pa upita vojnika:
– “Za šta vam služi ova mazga?”
Vojnik:
– “Pa znate komandire, vojnici su ovdje dugo bez žena pa tako, znate kako to već ide…”
– “Pa kad je tako sredite joj malo ovo ovdje.”, reče komandir.
Ostao komandir tri mjeseca u toj kasarni a njemu nesto prahnulo. Šta će, gdje će, sjeti se on one mazge i naredi jednom vojniku da je pridrži dok on odradi posao… I tako i bi. Završi on posao te upita onako hvalisavo vojnika koji je držao mazgu:
– “De mi Boga ti reci rade li to obični vojnici ovako dobro kao mi komandiri?”
Vojnik mu odgovori:
– “Ne dragi komandire, vojnici dođu do mazge, uzjaše je i odu do prve javne kuće, te tu obave svoje potrebe…” VIC: Laka zarada
Čuo Perica od školskog druga da svi odrasli imaju tajne, a najbolji način da se od njih izvuče novac jeste da se kaže: “Znam pravu istinu”, čak i kad nije tako.
Naravno, Perica odluči da odmah isproba taj recept kod kuće, i obrati se mami:
– Znam pravu istinu.
Ona mu odmah da 500 eura i kaže:
– Ni riječi o ovome tvom ocu!
Zadovoljan lakom zaradom, Perica dočeka oca ispred kuće i ponovi:
– Znam pravu istinu.
Otac brzo izvadi 1.000 eura, uz uslov – samo ni riječi o ovome mami. Ohrabren, Perica pokuša isti plan i sa čistačem bazena. Kad čovjek padne na koljena, širom raširi ruke i reče:
– Sine! Pa zagrli tatu! VIC: Bakica kod doktora
Došla bakica doktoru i kaže:
– Doktore, imam problem s učestalim vjetrovima. Zapravo, i nije neki problem… Oni su potpuno bez mirisa i ispuštam ih gotovo bez ikakvog zvuka, ali svejedno bih rado da to izliječim…
– Hm.. dobro, kaže doktor, uzmite ove tablete i dođite za 7 dana na kontrolu.
Eto bakice za 7 dana, jako neugodna:
– Otkako sam počela da pijem tablete, vjetrovi se nisu smanjili. I dalje su bešumni, ali su počeli UŽASNO zaudarati!
– Dobro, kaže doktor, sinuse smo pročistili, sad da vidimo šta ćemo sa vašim sluhom…
Ovo je uistinu jedan sasvim novi nivo potpune nebrige o ostatku svijeta.
Zaprepastit ćete se kad vidite gdje je ovom genijalcu palo na pamet parkirati motor.
Fotka je snimljena u Šibeniku, a objavila ju je Facebook stranica Dnevna doza prosječnog Dalmatinca, objavio je portal “Index.hr”.
VIC: Plata
Došao Haso na razgovor za posao. I pita on kolika će mu biti plata.
Gazda:
– “Sada 300 Eura, a kasnije 600 Eura.”
Haso:
– “Hajd onda cu ja doći kasnije…” VIC: Crnogorci u hladovini
Nakon napornog dana, tri Crnogorca se odmaraju u hladovini krošnje drveta, pa jedan nakon sat vremene reče:
– “Nu, vidi soko na nebu.”
Prošlo sat vremene onaj drugi reče:
– “Nije ono soko jadan no jastreb.”
Prođe dva sata od toga kad onaj treci zagalami:
– “Ako se vas dvojica ne prestanete svadjati ja odoh kuci.” VIC: Stanje na putevima
Mujo i njegova Fata sjede za ručkom prije nego će Mujo poći na posao kad zazvoni telefon… Javi se Mujo i reče:
– “Oprostite pogriješili ste broj…”
Nije malo prošlo opet telefon zvoni, opet se javi Mujo, i opet ista priča… Taman kad su bili pri kraju ručka opet zazvoni telefon a Mujo ljutito podiže telefonsku slušalicu i nakon što je saslušao ljutito reče:
– “Ma pajdo pogriješio si! Nisu ovo informacije o stanju puteva, zovi informacije pa ‘nek ti oni ‘reknu.”
Zatim se okrene Fati i reče:
– “Ma vidiš kretena jest uporan… već treći put uporno pita jel put slobodan!” VIC: Ciga izigrao muriju
Zaustavi policajac Cigu jer je prošao kroz crveno svijetlo na semaforu.
Policajac:
– “Je li Cigo, gdje toliko žuris kad ne mozeš da sačekaš semafor?”
Ciga:
– “Ma gos’n policajac ne znam kako da ti kazem, oduzeo sam život punici i evo mi je u gepeku, pa žurim da je se zakopam.”
Kada je policajac to čuo brzo pozva pojačanje! Dođoše kolege i upitaše ga šta se desilo!? On im ispriča šta mu je Ciga rekao. Otvoriše oni gepek kad on prazan.
A Ciga će na to:
– “Eto vidite gos’n policajac, sad će da kaže još da sam prošao i na crveno.” VIC DANA: Mazga
Bila jedna manja kasarna u sred pustinje sa oko 50 vojnika.
Dođe jedan dan komandir i sad on obilazi kasarnu gleda kako sta funkcioniše. Dođe on do jednog kolca sa zavezanom mazgom, gleda on tako pa upita vojnika:
– “Za šta vam služi ova mazga?”
Vojnik:
– “Pa znate komandire, vojnici su ovdje dugo bez žena pa tako, znate kako to već ide…”
– “Pa kad je tako sredite joj malo ovo ovdje.”, reče komandir.
Ostao komandir tri mjeseca u toj kasarni a njemu nesto prahnulo. Šta će, gdje će, sjeti se on one mazge i naredi jednom vojniku da je pridrži dok on odradi posao… I tako i bi. Završi on posao te upita onako hvalisavo vojnika koji je držao mazgu:
– “De mi Boga ti reci rade li to obični vojnici ovako dobro kao mi komandiri?”
Vojnik mu odgovori:
– “Ne dragi komandire, vojnici dođu do mazge, uzjaše je i odu do prve javne kuće, te tu obave svoje potrebe…” VIC: Laka zarada
Čuo Perica od školskog druga da svi odrasli imaju tajne, a najbolji način da se od njih izvuče novac jeste da se kaže: “Znam pravu istinu”, čak i kad nije tako.
Naravno, Perica odluči da odmah isproba taj recept kod kuće, i obrati se mami:
– Znam pravu istinu.
Ona mu odmah da 500 eura i kaže:
– Ni riječi o ovome tvom ocu!
Zadovoljan lakom zaradom, Perica dočeka oca ispred kuće i ponovi:
– Znam pravu istinu.
Otac brzo izvadi 1.000 eura, uz uslov – samo ni riječi o ovome mami. Ohrabren, Perica pokuša isti plan i sa čistačem bazena. Kad čovjek padne na koljena, širom raširi ruke i reče:
– Sine! Pa zagrli tatu! VIC: Bakica kod doktora
Došla bakica doktoru i kaže:
– Doktore, imam problem s učestalim vjetrovima. Zapravo, i nije neki problem… Oni su potpuno bez mirisa i ispuštam ih gotovo bez ikakvog zvuka, ali svejedno bih rado da to izliječim…
– Hm.. dobro, kaže doktor, uzmite ove tablete i dođite za 7 dana na kontrolu.
Eto bakice za 7 dana, jako neugodna:
– Otkako sam počela da pijem tablete, vjetrovi se nisu smanjili. I dalje su bešumni, ali su počeli UŽASNO zaudarati!
– Dobro, kaže doktor, sinuse smo pročistili, sad da vidimo šta ćemo sa vašim sluhom… VIC: Košarka
Igrali insekti košarku protiv lava, zirafe, lisice i vuka.
Insekti spori i sitni, nisu postigli nijedan poen, a žirafa ih samo preskače i zakucava poene za svoj tim.
Prođe prvo poluvrijeme, insekti gube 80:0.
U drugom poluvremenu ulazi stonoga. Brza sa svojim silnim nogama, hitro se penje na glavu žirafe i zabija poene nevjerovatnom brzinom.
Utakmica se uskoro završi pobjedom insekata.
Pita trener stonogu:
– “Super ti igras, najbolja si, nego šta si radila cijelo prvo poluvreme?”
Stonoga: – “U svlačionici, vezivala patike.” VIC: Komandir i njegovi policajci
Prolazi komandir ulicom i ugleda dvojicu svojih policajaca, kako su uhvatili psa, rotiraju ga i zagledaju sa svih strana.
– “Šta to radite, kreteni?”, pita ih komandir.
– “Ma, maloprije ovuda protrča neki klinac i viknu “E, vidi psa sa dva š/u/p/k/a “” VIC: Tri babe o mladosti
Pričaju 3 babe kako im je prije bilo lijepo, a sad su došla gora vremena, i kaže prva:
– “Prije su se mogli kupiti ogromni, debeli krastavci”, i rukom slikovito pokazuje dužinu i debljinu a druga će:
– “Joj znam, i mogao se kupiti odličan luk.” I tu rukama pokazuje kao da drži dvije velike glavice luka a treća, koja je bila malo gluha će:
– “Ne čujem vas kako treba, al’ se dobro sjećam frajera o kojem govorite!”
