La piedra Del Penol, poznat i kao El Penol je masivna stijena koja se nalazi u naselju Guatape u Kolumbiji.

Teška je 10 miliona tona i uzdiže se 200 metara od okolne ravnice.

Sa jedne strane stijene se nalaze stepenice, tačnije njih 649, koje vode ka vrhu stijene.

Na vrhu se nalazi malo ograđeno područje za turiste sa klupama i radnjama za kupovinu suvenira, kao i predivna platforma koja pruža nevjerovatan pogled na okolno područje, objavio je portal “Magazin.ba”.





649 stepenaca vas dijeli od vrha.







Na vrhu vas čeka ovo.



Fenomenalan pogled na okolno područje.



VIC: Fikus
Došao Mujo u goste Hasi u Njemačku, a Haso mu, ponosan, pokazuje stan: dnevni boravak, spavaću sobu, WC, kupaonicu . – podosta toga jer je stan bio povelik.

Od tolike šetnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gdje je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je to pitati.

Ukratko, uzdajući se u svoju snalažljivost, izgubi se na trenutak i dok ukućani nisu gledali, iščupa filadendron iz ćupa u dnevnom boravku, posere se unutra i vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo.

Ipak, zbog te se epizode osjećao pomalo posramljeno, pa je izmislio priču da mora hitno kući, jer da, kao, nije baš siguran u Fatu, da sigurno nešto mulja dok njega nema …

Uglavnom otišao je glavom bez obzira. Nakon mjesec dana dolazi mu pismo od Hase i piše:
– “Mujo, priznaj gdje si se posrao. Već smo se triput selili.”

VIC: Josip Broz Tito
Za vrijeme jednopartijske demokracije pita učiteljica Ivicu:

– “Ivice, tko je najveći ratnik za kojeg si ikada čuo?”

Ivica odgovori:
– “Josip Broz Tito.”

Na to ga učiteljica pohvali i kaže:
– “Sjedi, petica.”

Ivica sjedne, skrivećki izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne:
– “Izvini Rambo, ali karijera je karijera.”

VIC: Potreba
Mujo i Fata na bračnim konsultacijama kod doktora.

Fata se žali na Muju, usta ne zatvara, te Mujo je nevoli k’o prije, te ne pazi je i gotivi i sve tako satima dok doktor nije pošizio pa ustade i onako iznenada zagrli Fatu i poljubi je “filmski”.

Fata zanijemi od čuda, šuti, a doktor se okrene Muji pa će:

– “E vidiš, Mujo, ovo njoj treba bar tri puta sedmičo”, a Mujo će njemu:

– “Ma mogu ja nju dobaciti do tebe ponedjeljkom i srijedom, al’ vala petkom igram sa rajom fudbal…”

VIC: Kamiondžija sa vizijom
Vozi kamiondzija kroz Sloveniju i zaustavi ga drot. Upita ga:
– “Prometnu i vozačku.”

A ovaj samo šuti zatvorenih usta i nabubrenih obraza, pocrvenio. Ponovi drot pitanje, kad kamiondzija izdahnuo i uzeo zraka i kaže:

– “Jbga, htio sam na dah proći kroz cijelu Sloveniju, i ti me zaustavi…”

VIC: Kafa na balkonu
Mujo i Fata piju kafu na balkonu. Dolazi Suljo i kaze im:

– “Šta to radite, kako vas nije sramota, pa zar ne možete to negdje unutra da vas niko ne vidi…”

Kaže njemu Mujo:
– “Šta ti je čovjece, samo pijemo kafu.”

Kaze Suljo:
– “E vala, kad se s vana gleda to tako ne izgleda. Hajde Mujo sidji dole a ja cu piti kafu sa Fatom pa ces vidjeti kako to izgleda kad gledas sa ulice.”

Izadje Suljo na balkon i opali Fatu dok Mujo gleda sa ulice. Kaze Mujo:

– “A jeste bogami Fato u pravu je Suljo, vise ne pijemo kafu na balkonu.”

VIC: Dogovor
U rovu bila dva pe.d.e.ra na straži, i gledaju kako da odrade posao. Kaže ovaj:

– “Jarane znaš šta ćemo, ti se drekni i pitaj ima li vode.”

Dreknu se ovaj drugi i upita ima li vode a svi ćute ko zaliveni. Niko naravno neće da da vode i odoše oni iza linija po vodu, a ustvari da odrade ono što su htjeli.

Svanulo jutro vratiše se oni u rov, pored njihovog mjesta sjedi starac zamalo dehidriro. Upitaše ga oni:

– “Dedo bolan, što nisi tražio vode.”

A on će njima:
– “Ma sinoć je jedan tražio pa su ga je.b.ali cijelu noc.”

Put do zdrave osobe bio je dug, više puta su posustajali, ali danas su neprepoznatljivi.

Iz tih tmurnih dana ostali su ožiljci koje teško da će išta izbrisati, ali oni su tu kao podsjetnik na njihovu borbu i na onu fazu života u koju se nikad više ne žele vratiti.

Neki od njih danas se natječu u bodybuildingu, mnogi su nastavili školovanje i postigli razne uspjehe u tom području, ostali su stvorili svoje obitelji i žive život kakav su mislili da za njih nije ostvariv. Skidamo im kapu!

#1

#2

#3

#4

#5

#6

#7

#8

#9

#10

#11

#12

#13

#14

#15

#16

#17

#18

#19

#20

Foto: Reddit

Kad sjednete u kafić na kavu vrlo vjerojatno ne očekujete da će vam ju poslužiti u wc školjci ili da će vam ekstra led koji ste zatražili konobar donijeti u zdjelici za pse.

Ove i još mnoge druge smiješne i dosta čudne situacije dogodile su se ljudima koji su s nama podijelili svoje priče i dobro nas zabavili.

1. “Ne znam kako da pijem ovu kavu koju su mi poslužili u zdjeli. Ne mogu ju primiti, vruća je!!”

2. Kava u gljivi

3. Ovo je čak i fora. Kava poslužena u keksiću, ovako možete pojesti cijelu “šalicu”.

4. Ledeni čaj u posudi od terakote

5. Mlijeko u paprici.

6. Ovako barem znate koliko kave vam se nalazi u šalici.

7. Naručila je još jedan, donjeli su joj ga u zdjelici za pse

8. Naručio je Pepsi za van, dobio ga je u posudi za juhu

9. Jeste li za žarulju mlijeka?

10. Ne? Ok, onda vam evo žarulja soka od naranče.

11. Milkshake koji je serviran u kadi

12. Kava u velikoj žlici

13. Napitak poslužen u staklenci Nutelle

14. Milkshake iz starog kartona za mlijeko

15. Kava koju pijete iz wc školjke. Mljac.

16. Kava poslužena u objektivu starog fotića

17. Sladoled se rastipio? Ma ne, to je samo kava u kornetu

(index.hr)

Foto: Reddit

Obitelj nije samo velika odgovornost i obveza, već i nepresušan izvor zabavnih i komičnih situacija, objavio je portal “Index.hr”.

U nastavku slijede fotke koje će vas podsjetiti na to!

1. “Ovo je jedina fotka koju je moj muž okinuo na dan našeg vjenčanja.”

2. “Moja žena ostavila je našu fotografiju psu. U slučaju da joj zafalimo dok smo na poslu.

3. “Uzalud pokušavam objasniti djedu da se USB stick ne puni.”

4. “Tata je uspio fotkati bakinu reakciju na njegovo glasno puštanje vjetra.”

5. “Žena je rekla da neće narasti u velikog psa. I pogodite što? Narastao je u velikog psa.”

6. “Moja žena uopće nije trudna, samo je jako štedljiva i ne želi odbiti ništa što joj drugi ponude.”

7. “Kako izgleda pakiranje u našoj obitelji…”

8. “Napokon sam uspio dokazati ženi da jako nemirno spava!”

9. “Moja žena stalno radi plankove po kući, pa ju je naš sin odlučio kopirati.”

10. “I nakon 10 godina braka, uspjevam pronaći način da na smrt prepadnem svoju ženu.”

11. “Moj muž je monstrum!”

12. “Moja obitelj se po svemu sudeći bolje provela nego ja.”

13. “Provjeravala sam sluša li moja kćer online predavanje i zatekla ovo.”

14. “Moja žena nikad me ne prestaje iznenađivati…”

15. “Mislim da naš sin nema dovoljno čarapa…”

16. Obiteljski izlet

17. “Rekao sam svojoj obitelji koja mi stiže na večeru da se u jednom jajetu nalazi iznenađenje.”

18. Kako moj djed čita s tableta

19. Jako dobro odrađen obiteljski portret

20. “Muž se kladio da mu ne mogu obrijati stopalo bez da se probudi. Ovo je prvo što je ugledao nakon buđenja.”

(index.hr)

Ovaj video iz Meksika je zgrozio mnoge.

Žena je potajno snimala drugu ženu koja je sjedila ispred nje u autobusu.

Prizor koji je snimila ju je ostavio u nevjerici, a kad pogledate video shvatit ćete i zašto!

Pogledajte i podijelite video s prijateljima:



VIC: Ciganska domišljatost
Pita Amerikanac Cigu:

– “Cigo, ako mi na brzinu nešto slazeš dobićeš dollar.”

A Cigo mu odgovara:
– “Rekao si 2 dollara.”

VIC: Očni problemi
Kaze Mujo Sulji:
– “Moras da me vodis kod ocnog ljekara!!!”

Suljo ce na to:
– “Nisam znao da imas problema sa vidom!”

Mujo reče:
– “Mozda i nemam problema, ali odavno nisam vidio da častiš turom.”

VIC: Crnogorci u hladovini
Nakon napornog dana, tri Crnogorca se odmaraju u hladovini krošnje drveta, pa jedan nakon sat vremene reče:

– “Nu, vidi soko na nebu.”

Prošlo sat vremene onaj drugi reče:
– “Nije ono soko jadan no jastreb.”

Prođe dva sata od toga kad onaj treci zagalami:
– “Ako se vas dvojica ne prestanete svadjati ja odoh kuci.”

VIC: Stanje na putevima
Mujo i njegova Fata sjede za ručkom prije nego će Mujo poći na posao kad zazvoni telefon… Javi se Mujo i reče:
– “Oprostite pogriješili ste broj…”

Nije malo prošlo opet telefon zvoni, opet se javi Mujo, i opet ista priča… Taman kad su bili pri kraju ručka opet zazvoni telefon a Mujo ljutito podiže telefonsku slušalicu i nakon što je saslušao ljutito reče:

– “Ma pajdo pogriješio si! Nisu ovo informacije o stanju puteva, zovi informacije pa ‘nek ti oni ‘reknu.”

Zatim se okrene Fati i reče:
– “Ma vidiš kretena jest uporan… već treći put uporno pita jel put slobodan!”

VIC: Ciga izigrao muriju
Zaustavi policajac Cigu jer je prošao kroz crveno svijetlo na semaforu.

Policajac:
– “Je li Cigo, gdje toliko žuris kad ne mozeš da sačekaš semafor?”

Ciga:
– “Ma gos’n policajac ne znam kako da ti kazem, oduzeo sam život punici i evo mi je u gepeku, pa žurim da je se zakopam.”

Kada je policajac to čuo brzo pozva pojačanje! Dođoše kolege i upitaše ga šta se desilo!? On im ispriča šta mu je Ciga rekao. Otvoriše oni gepek kad on prazan.

A Ciga će na to:
– “Eto vidite gos’n policajac, sad će da kaže još da sam prošao i na crveno.”

VIC DANA: Mazga
Bila jedna manja kasarna u sred pustinje sa oko 50 vojnika.

Dođe jedan dan komandir i sad on obilazi kasarnu gleda kako sta funkcioniše. Dođe on do jednog kolca sa zavezanom mazgom, gleda on tako pa upita vojnika:
– “Za šta vam služi ova mazga?”

Vojnik:
– “Pa znate komandire, vojnici su ovdje dugo bez žena pa tako, znate kako to već ide…”

– “Pa kad je tako sredite joj malo ovo ovdje.”, reče komandir.

Ostao komandir tri mjeseca u toj kasarni a njemu nesto prahnulo. Šta će, gdje će, sjeti se on one mazge i naredi jednom vojniku da je pridrži dok on odradi posao… I tako i bi. Završi on posao te upita onako hvalisavo vojnika koji je držao mazgu:

– “De mi Boga ti reci rade li to obični vojnici ovako dobro kao mi komandiri?”

Vojnik mu odgovori:
– “Ne dragi komandire, vojnici dođu do mazge, uzjaše je i odu do prve javne kuće, te tu obave svoje potrebe…”

VIC: Laka zarada
Čuo Perica od školskog druga da svi odrasli imaju tajne, a najbolji način da se od njih izvuče novac jeste da se kaže: “Znam pravu istinu”, čak i kad nije tako.

Naravno, Perica odluči da odmah isproba taj recept kod kuće, i obrati se mami:
– Znam pravu istinu.

Ona mu odmah da 500 eura i kaže:
– Ni riječi o ovome tvom ocu!

Zadovoljan lakom zaradom, Perica dočeka oca ispred kuće i ponovi:
– Znam pravu istinu.

Otac brzo izvadi 1.000 eura, uz uslov – samo ni riječi o ovome mami. Ohrabren, Perica pokuša isti plan i sa čistačem bazena. Kad čovjek padne na koljena, širom raširi ruke i reče:
– Sine! Pa zagrli tatu!

VIC: Bakica kod doktora
Došla bakica doktoru i kaže:

– Doktore, imam problem s učestalim vjetrovima. Zapravo, i nije neki problem… Oni su potpuno bez mirisa i ispuštam ih gotovo bez ikakvog zvuka, ali svejedno bih rado da to izliječim…

– Hm.. dobro, kaže doktor, uzmite ove tablete i dođite za 7 dana na kontrolu.

Eto bakice za 7 dana, jako neugodna:
– Otkako sam počela da pijem tablete, vjetrovi se nisu smanjili. I dalje su bešumni, ali su počeli UŽASNO zaudarati!

– Dobro, kaže doktor, sinuse smo pročistili, sad da vidimo šta ćemo sa vašim sluhom…

VIC: Košarka
Igrali insekti košarku protiv lava, zirafe, lisice i vuka.

Insekti spori i sitni, nisu postigli nijedan poen, a žirafa ih samo preskače i zakucava poene za svoj tim.

Prođe prvo poluvrijeme, insekti gube 80:0.

U drugom poluvremenu ulazi stonoga. Brza sa svojim silnim nogama, hitro se penje na glavu žirafe i zabija poene nevjerovatnom brzinom.

Utakmica se uskoro završi pobjedom insekata.

Pita trener stonogu:
– “Super ti igras, najbolja si, nego šta si radila cijelo prvo poluvreme?”

Stonoga: – “U svlačionici, vezivala patike.”

VIC: Komandir i njegovi policajci
Prolazi komandir ulicom i ugleda dvojicu svojih policajaca, kako su uhvatili psa, rotiraju ga i zagledaju sa svih strana.

– “Šta to radite, kreteni?”, pita ih komandir.

– “Ma, maloprije ovuda protrča neki klinac i viknu “E, vidi psa sa dva š/u/p/k/a “”

VIC: Tri babe o mladosti
Pričaju 3 babe kako im je prije bilo lijepo, a sad su došla gora vremena, i kaže prva:

– “Prije su se mogli kupiti ogromni, debeli krastavci”, i rukom slikovito pokazuje dužinu i debljinu a druga će:

– “Joj znam, i mogao se kupiti odličan luk.” I tu rukama pokazuje kao da drži dvije velike glavice luka a treća, koja je bila malo gluha će:

– “Ne čujem vas kako treba, al’ se dobro sjećam frajera o kojem govorite!”