Da li vam je poznat onaj osjećaj kad legnemo ranije u krevet kako bismo se bolje naspavali i onda se ujutru probudimo još umorniji?

Izgleda da ključ leži u tome kad tačno idemo na spavanje.

Naime, pojavio se kalkulator spavanja koji na bazi formula i podataka iz medicine računa u koliko tačno sati treba da legnemo da bismo ujutru lakše ustali.

Ovaj kalkulator se temelji na ciklusima spavanja, a ne na broju sati.

Čovjek tokom noći prođe kroz pet ili šest ciklusa koji traju oko 90 minuta, ali ako ga alarm probudi usred ciklusa spavanja, javlja se osjećaj umora.

Računica ide ovako: ako, na primjer, treba da ustanete u 7 ujutru, treba da legnete u 21:46 ili 23:16 sati.

Ako ipak ostajete duže budni, lezite u 00:46 ili 2:16 sati.

Ako ustajete u 6 ujutru, pravo vrijeme za odlazak u krevet je u 20:46, 22.16 ili 23:46, a ako preskočite te termine, onda je 1:16 pravo vrijeme.

Ako ustajete tek u 8 sati ujutru, u krevet morate u 22:46, 00:16, 01:46 ili 03:16 sati.

Oni koji ne ustaju u puni sat, već na primjer u 6:35, za svoju računicu mogu ukucati tačno vrijeme u aplikaciju koju će pronaći na internetu i dobiće rezultat.

Za 6:35 lezite u 21:21, 22:51, 00:21 ili 01:51 sati.

Dodajmo i to da kalkulator uračuna i činjenicu da nam u prosjeku treba 14 minuta da zaspimo prirodnim putem pa ne treba u minut tačno da budete u krevetu, objavio je portal “Novi.ba”.

VIC: Pero
Ide otac sa bebom u kolicima, a beba neprestano urla a otac samo govori:

– “Smiri se Pero, smiri se Pero.”

Dijete i dalje nastavlja s urlanjem, a otac govori i dalje:

– “Smiri se Pero, smiri se Pero.”

Sve to je gledala jedna baba i priđe čovjeku pa reče:

– “Jao kako ste vi divan otac, a je li se dijete zove Pero?”

Čovjek: – “Ne. Ja sam Pero…”

VIC: Skretanje
Vozi Haso Muju u automobilu. Mujo primijetio:

– “Bolan, Haso, već treći put skrećeš, a ne pališ migavac!”

Haso: – “Pa, normalno, zašto onaj iza mene mora znati kada i kuda ću da skrenem?!”

VIC DANA: Fitilj
Oženili se Mujo i Fata. Prvu bračnu noć Mujo se skinuo pa počeo izvoditi bilderske poze.

Upita Fatu:
– “Jesam li kao DlNAMlT?”

Fata odgovara:
– “Jesi, dragi, samo ti fitilj kratak!”

VIC: Rambo u Crnoj Gori
Izgubio se Rambo u Crnoj Gori u nekoj planini i naleti na malu kućicu. Uđe on, kad baba i deda leže u krevetu, upaljeno im svijetlo, ćute.

Rambo umoran, gladan, upita dedu:
– “Dobro veče, ja sam se malo izgubio i jako sam gladan, da li bih mogao nešto da pojedem?”

Deta ćuti.

Upita Rambo babu, baba ćuti.

Vidi Rambo da nema ništa od odgovora pa ode u kuhinju i sve im pojede.

Ožednio Rambo, pa upita dedu opet:
– “Hvala deda za hranu, ali ja sam toliko žedan, pa bih zamolio da popijem nešto”

Ćuti deda. Upita Rambo i babu. Baba isto ćuti.

Ode Rambo i popije im i vino i rakiju i sve što je našao.

Sjede Rambo da se odmori, pa pomisli kako bi dobro bilo da nešto kresne. S obzirom da je jedina žena u okolini, pita Rambo dedu da li bi se ljutio da kresne njegovu babu. Ćuti deda opet. Pita Rambo i babu, baba isto ćuti.

Kresne Rambo babu, odmori još malo i ode dalje.

Tek će baba:
– “Hajd što si mu dao da svu hranu pojede, pa i što si mu dao sve da popije, al kako si mogo da mu dozvoliš da me kresne?”

A deda se okrenu i reče:
– “Eto, prva si progovorila, ajd sad ugasi svijetlo!”

VIC: Roze tablice
Došla lezbejka u policijsku stanicu i hoće da registruje auto. Kaže radniku na šalteru:

– “Molim vas, ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!”

Policajac: – “E pa neće moći, sve tablice su bijele.”

– “Ali ja sa lezbejka i želim roze tablice!”

Policajac: – “NE MOZE! Nema rozih tablica, sve su bijele.”

– “Ma da, a kako onda pederi imaju plave?”

Greg Smith je osnivač fitness tvrtke Hybrid Athletes; professional fitness training organization.

Kako je često na poslovnim sastancima, u odijelu, redovito ga zaustavljaju beskućnici i traže novac.

Ali ne Amy Joe. Ona mu se jednostavno nasmiješila i zaželjela dobro jutro.

Greg je ostao potpuno zatečen, zastao je i porazgovarao. Od tada, Greg svaki utorak ruča s njom.

No njihova priča (tj. post u kojem Greg opisuje njihov susret) postala je viralna zbog nečeg potpuno drugačijeg, objavio je portal “Magazin.ba”.

Pogledajte i podijelite video s prijateljima:



VIC: Prvi put
Otišla tri Cigana prvi put u džamiju i sjednu u prvi red, zatim ulazi hodža i pogleda u njih, a oni se dosta isprljali. Zatim ih hodža diskretno upita:

– “Jeste li vas trojica uzeli abdest.”

Kad oni odgovaraju:
– “Nismo hodža djece nam, nismo hodža svega nam.”

VIC: Pero
Ide otac sa bebom u kolicima, a beba neprestano urla a otac samo govori:

– “Smiri se Pero, smiri se Pero.”

Dijete i dalje nastavlja s urlanjem, a otac govori i dalje:

– “Smiri se Pero, smiri se Pero.”

Sve to je gledala jedna baba i priđe čovjeku pa reče:

– “Jao kako ste vi divan otac, a je li se dijete zove Pero?”

Čovjek: – “Ne. Ja sam Pero…”

VIC: Skretanje
Vozi Haso Muju u automobilu. Mujo primijetio:

– “Bolan, Haso, već treći put skrećeš, a ne pališ migavac!”

Haso: – “Pa, normalno, zašto onaj iza mene mora znati kada i kuda ću da skrenem?!”

VIC DANA: Fitilj
Oženili se Mujo i Fata. Prvu bračnu noć Mujo se skinuo pa počeo izvoditi bilderske poze.

Upita Fatu:
– “Jesam li kao DlNAMlT?”

Fata odgovara:
– “Jesi, dragi, samo ti fitilj kratak!”

VIC: Rambo u Crnoj Gori
Izgubio se Rambo u Crnoj Gori u nekoj planini i naleti na malu kućicu. Uđe on, kad baba i deda leže u krevetu, upaljeno im svijetlo, ćute.

Rambo umoran, gladan, upita dedu:
– “Dobro veče, ja sam se malo izgubio i jako sam gladan, da li bih mogao nešto da pojedem?”

Deta ćuti.

Upita Rambo babu, baba ćuti.

Vidi Rambo da nema ništa od odgovora pa ode u kuhinju i sve im pojede.

Ožednio Rambo, pa upita dedu opet:
– “Hvala deda za hranu, ali ja sam toliko žedan, pa bih zamolio da popijem nešto”

Ćuti deda. Upita Rambo i babu. Baba isto ćuti.

Ode Rambo i popije im i vino i rakiju i sve što je našao.

Sjede Rambo da se odmori, pa pomisli kako bi dobro bilo da nešto kresne. S obzirom da je jedina žena u okolini, pita Rambo dedu da li bi se ljutio da kresne njegovu babu. Ćuti deda opet. Pita Rambo i babu, baba isto ćuti.

Kresne Rambo babu, odmori još malo i ode dalje.

Tek će baba:
– “Hajd što si mu dao da svu hranu pojede, pa i što si mu dao sve da popije, al kako si mogo da mu dozvoliš da me kresne?”

A deda se okrenu i reče:
– “Eto, prva si progovorila, ajd sad ugasi svijetlo!”

VIC: Roze tablice
Došla lezbejka u policijsku stanicu i hoće da registruje auto. Kaže radniku na šalteru:

– “Molim vas, ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!”

Policajac: – “E pa neće moći, sve tablice su bijele.”

– “Ali ja sa lezbejka i želim roze tablice!”

Policajac: – “NE MOZE! Nema rozih tablica, sve su bijele.”

– “Ma da, a kako onda pederi imaju plave?”

Grupa od 13 kamiona se našla u nezgodnoj situaciji kada su čuli da na obližnjem mostu stoji čovjek koji planira da sa njega skoči diretno na autoput.

Iako je bilo jako kasno, oni su odmah odlučili da uzmu stvar u svoje ruke i poredali su svoje kamione ispod mosta, kako bi stvorili situaciju da čovjek ne može sebi oduzeti život.

Pogledajte i podijelite video s prijateljima:



VIC DANA: 3 ŽELJE!
Tri su žene igrale golf jednog sunčanog nedjeljnog prijepodneva. Jedna od njih nije bila previše spretna i njezina loptica odleti u šumu. Ode ju potražiti i umjesto loptice pronađe žabu uhvaćenu u zamku.
– “Oslobodi me”, reče žaba “i ispunit ću ti 3 želje”.

Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na što ova reče;

– “Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželiš tvoj muž će dobiti 10 puta bolje.”

– “Nemam ništa protiv”, bila je zadovoljna žena. Njezina prva želja bila je da postane najljepšom ženom na svijetu.

– “Ali jesi li ti svjesna”, upozori je žaba: “da će tvoj muž postati daleko najljepši muškarac na svijetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati.”

– “Nema problema. Pa ja ću biti najljepša žena na svijetu i on će vidjeti samo mene.”

I tako žena postade najljepšom na svijetu. Nakon toga poželi postati najbogatijom.

– “Ali to će učiniti tvog muža deset puta bogatijim od tebe.”

– “To me uopće ne smeta”, odgovori žena. “Ono što je njegovo je i moje.”

I tako žena postade najbogatijom na svijetu.

– “A što je tvoja zadnja želja?”, bila je radoznala žaba: “Želim dobiti LAGANI srčani udar!”

Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikad šaliti sa njima!

NAPOMENA: Ako si žensko ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovdje i osjećaj se superiorno

Ako si muškarac:
Čojek je imao deset puta LAKŠI srčani udar!

Pouka pričice je da žene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih nek tako misle i uživajmo u spektaklu.

P.S. Ako si žensko i još čitaš ovo je dokaz da žene NIKAD NE SLUŠAJU!!!

VIC: Prvi put
Otišla tri Cigana prvi put u džamiju i sjednu u prvi red, zatim ulazi hodža i pogleda u njih, a oni se dosta isprljali. Zatim ih hodža diskretno upita:

– “Jeste li vas trojica uzeli abdest.”

Kad oni odgovaraju:
– “Nismo hodža djece nam, nismo hodža svega nam.”

VIC: Pero
Ide otac sa bebom u kolicima, a beba neprestano urla a otac samo govori:

– “Smiri se Pero, smiri se Pero.”

Dijete i dalje nastavlja s urlanjem, a otac govori i dalje:

– “Smiri se Pero, smiri se Pero.”

Sve to je gledala jedna baba i priđe čovjeku pa reče:

– “Jao kako ste vi divan otac, a je li se dijete zove Pero?”

Čovjek: – “Ne. Ja sam Pero…”

VIC: Skretanje
Vozi Haso Muju u automobilu. Mujo primijetio:

– “Bolan, Haso, već treći put skrećeš, a ne pališ migavac!”

Haso: – “Pa, normalno, zašto onaj iza mene mora znati kada i kuda ću da skrenem?!”

VIC DANA: Fitilj
Oženili se Mujo i Fata. Prvu bračnu noć Mujo se skinuo pa počeo izvoditi bilderske poze.

Upita Fatu:
– “Jesam li kao DlNAMlT?”

Fata odgovara:
– “Jesi, dragi, samo ti fitilj kratak!”

VIC: Rambo u Crnoj Gori
Izgubio se Rambo u Crnoj Gori u nekoj planini i naleti na malu kućicu. Uđe on, kad baba i deda leže u krevetu, upaljeno im svijetlo, ćute.

Rambo umoran, gladan, upita dedu:
– “Dobro veče, ja sam se malo izgubio i jako sam gladan, da li bih mogao nešto da pojedem?”

Deta ćuti.

Upita Rambo babu, baba ćuti.

Vidi Rambo da nema ništa od odgovora pa ode u kuhinju i sve im pojede.

Ožednio Rambo, pa upita dedu opet:
– “Hvala deda za hranu, ali ja sam toliko žedan, pa bih zamolio da popijem nešto”

Ćuti deda. Upita Rambo i babu. Baba isto ćuti.

Ode Rambo i popije im i vino i rakiju i sve što je našao.

Sjede Rambo da se odmori, pa pomisli kako bi dobro bilo da nešto kresne. S obzirom da je jedina žena u okolini, pita Rambo dedu da li bi se ljutio da kresne njegovu babu. Ćuti deda opet. Pita Rambo i babu, baba isto ćuti.

Kresne Rambo babu, odmori još malo i ode dalje.

Tek će baba:
– “Hajd što si mu dao da svu hranu pojede, pa i što si mu dao sve da popije, al kako si mogo da mu dozvoliš da me kresne?”

A deda se okrenu i reče:
– “Eto, prva si progovorila, ajd sad ugasi svijetlo!”

VIC: Roze tablice
Došla lezbejka u policijsku stanicu i hoće da registruje auto. Kaže radniku na šalteru:

– “Molim vas, ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!”

Policajac: – “E pa neće moći, sve tablice su bijele.”

– “Ali ja sa lezbejka i želim roze tablice!”

Policajac: – “NE MOZE! Nema rozih tablica, sve su bijele.”

– “Ma da, a kako onda pederi imaju plave?”

Kada pomislite na dom, sigurno vam neće pasti na pamet transportni kontejner.

Međutim, za one koji nemaju mnogo sredstava i žele jednostavan, lako prenosiv dom, kontejner može biti odlično rešenje.

Ovaj kontejner spolja izgleda potpuno obično, ali je unutrašnjost zadivljujuća!

Pogledajte i podijelite video s prijateljima:



VIC: Kolko košta?
Otac je stigao kući nešto prije uobičajenog vremena za ručak.

Na ulici ispred kuće zatekne petogodišnjeg sina kako se igra loptom.

Oduševljen djetetovom igrom, otac i sam počne da šutira loptu sa malim.

Poslije izvjesnog vremena dječak zastade i zapita:

– “Tata, a koliko su tebi dali čika Mile i mama da bi se ti igrao dok su oni gore??”

VIC: Današnja realnost
Pecao Lala na kanalu pa upecao zlatnu ribicu. Ribica mu reče, da će mu ispuniti tri želje ako je pusti.

– “Prva želja mi je, reče Lala, da komšiji izbjeglici iz Bosne crkne krava.”

– “Druga želja mi je da drugom komsiji-izbeglici iz Hrvatske, isto crkne krava.”

– “A treca?” – upita ribica.

– “Da i da meni crkne krava.”

Ribica ga pogleda, pa ga upita: – “A što tebi?”

– “Da ni po mlijeko ne dolaze kod mene!”

VIC DANA: 3 ŽELJE!
Tri su žene igrale golf jednog sunčanog nedjeljnog prijepodneva. Jedna od njih nije bila previše spretna i njezina loptica odleti u šumu. Ode ju potražiti i umjesto loptice pronađe žabu uhvaćenu u zamku.
– “Oslobodi me”, reče žaba “i ispunit ću ti 3 želje”.

Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na što ova reče;

– “Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželiš tvoj muž će dobiti 10 puta bolje.”

– “Nemam ništa protiv”, bila je zadovoljna žena. Njezina prva želja bila je da postane najljepšom ženom na svijetu.

– “Ali jesi li ti svjesna”, upozori je žaba: “da će tvoj muž postati daleko najljepši muškarac na svijetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati.”

– “Nema problema. Pa ja ću biti najljepša žena na svijetu i on će vidjeti samo mene.”

I tako žena postade najljepšom na svijetu. Nakon toga poželi postati najbogatijom.

– “Ali to će učiniti tvog muža deset puta bogatijim od tebe.”

– “To me uopće ne smeta”, odgovori žena. “Ono što je njegovo je i moje.”

I tako žena postade najbogatijom na svijetu.

– “A što je tvoja zadnja želja?”, bila je radoznala žaba: “Želim dobiti LAGANI srčani udar!”

Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikad šaliti sa njima!

NAPOMENA: Ako si žensko ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovdje i osjećaj se superiorno

Ako si muškarac:
Čojek je imao deset puta LAKŠI srčani udar!

Pouka pričice je da žene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih nek tako misle i uživajmo u spektaklu.

P.S. Ako si žensko i još čitaš ovo je dokaz da žene NIKAD NE SLUŠAJU!!!

VIC: Prvi put
Otišla tri Cigana prvi put u džamiju i sjednu u prvi red, zatim ulazi hodža i pogleda u njih, a oni se dosta isprljali. Zatim ih hodža diskretno upita:

– “Jeste li vas trojica uzeli abdest.”

Kad oni odgovaraju:
– “Nismo hodža djece nam, nismo hodža svega nam.”

VIC: Pero
Ide otac sa bebom u kolicima, a beba neprestano urla a otac samo govori:

– “Smiri se Pero, smiri se Pero.”

Dijete i dalje nastavlja s urlanjem, a otac govori i dalje:

– “Smiri se Pero, smiri se Pero.”

Sve to je gledala jedna baba i priđe čovjeku pa reče:

– “Jao kako ste vi divan otac, a je li se dijete zove Pero?”

Čovjek: – “Ne. Ja sam Pero…”

VIC: Skretanje
Vozi Haso Muju u automobilu. Mujo primijetio:

– “Bolan, Haso, već treći put skrećeš, a ne pališ migavac!”

Haso: – “Pa, normalno, zašto onaj iza mene mora znati kada i kuda ću da skrenem?!”

VIC DANA: Fitilj
Oženili se Mujo i Fata. Prvu bračnu noć Mujo se skinuo pa počeo izvoditi bilderske poze.

Upita Fatu:
– “Jesam li kao DlNAMlT?”

Fata odgovara:
– “Jesi, dragi, samo ti fitilj kratak!”

VIC: Rambo u Crnoj Gori
Izgubio se Rambo u Crnoj Gori u nekoj planini i naleti na malu kućicu. Uđe on, kad baba i deda leže u krevetu, upaljeno im svijetlo, ćute.

Rambo umoran, gladan, upita dedu:
– “Dobro veče, ja sam se malo izgubio i jako sam gladan, da li bih mogao nešto da pojedem?”

Deta ćuti.

Upita Rambo babu, baba ćuti.

Vidi Rambo da nema ništa od odgovora pa ode u kuhinju i sve im pojede.

Ožednio Rambo, pa upita dedu opet:
– “Hvala deda za hranu, ali ja sam toliko žedan, pa bih zamolio da popijem nešto”

Ćuti deda. Upita Rambo i babu. Baba isto ćuti.

Ode Rambo i popije im i vino i rakiju i sve što je našao.

Sjede Rambo da se odmori, pa pomisli kako bi dobro bilo da nešto kresne. S obzirom da je jedina žena u okolini, pita Rambo dedu da li bi se ljutio da kresne njegovu babu. Ćuti deda opet. Pita Rambo i babu, baba isto ćuti.

Kresne Rambo babu, odmori još malo i ode dalje.

Tek će baba:
– “Hajd što si mu dao da svu hranu pojede, pa i što si mu dao sve da popije, al kako si mogo da mu dozvoliš da me kresne?”

A deda se okrenu i reče:
– “Eto, prva si progovorila, ajd sad ugasi svijetlo!”

Na prvi pogled, pomislili biste da je Ričard Evans među najsrećnijim muškarcima na svijetu. Porodični čovjek iz Jute ima 53 godine, 5-oro djece i uspješan je pisac.



Milioni ljudi kupuje njegove romane i jako je uspješan. Međutim, uprkos njegovom profesionalnom uspjehu, godinama pisac pati od privatnih bračnih problema. Na svom vebsajtu, Evans je nedavno postovao ličnu priču o svom pokušaju da spasi svoj brak:

“Moja starija kćerka, Džena, nedavno mi je rekla, “Moj najveći strah kad sam bila dijete bio je da ćete se ti i mama razvesti. Onda, kada sam imala 12 godina, odlučila sam da s obzirom koliko se svađate, možda bi bilo bolje i da jeste.” Onda je dodala uz osmjeh.

“Drago mi je što ste ipak sve riješili”

Godinama moja žena Keri i ja smo se borili.”

“Kada pogledam unazad, nisam najsigurniji šta nas je uopšte spojilo zajedno, ali naši karakteri se nisu slagali. I što smo duže bili u braku to su veže te razlike izgledale. Susret sa slavom i bogatstvom nije olakšao naš brak. Zapravo, samo je produbio naše probleme. Tenzija između nas je bila toliko užasna da mi je odlazak na turneju bio olakšanje. Naše svađe postale su toliko konstantne da je bilo teško zamisliti normalan odnos. Postali smo oboje odbrambeni, sazidali smo emocionalne tvrđave oko srca. Bili smo na ivici razvoda i više od jednog puta smo pričali o tome.”

“Bio sam na turneji kada je sve otišlo do đavola. Imali smo još jednu ogromnu svađu preko telefona i Keri mi je spustila slušalicu. Bio sam sam, osjećao sam se usamljeno, frustrirano i ljuto. Dostigao sam svoj limit. Tada sam se obratio Bogu. Ili kako god. Ne znam da li to može da se nazove molitvom, možda vikanje na Boga i nije molitva, ali morao sam to da izbacim iz sebe. Stajao sam pod tušem u jednom hotelu i vikao sam na Boga što je moj brak pogrešan i što ne mogu da uradim ništa. Koliko god da sam mrzio ideju razvoda, bol koji sam imao kada smo zajedno bio je preveliki. Bio sam i zbunjen. Nisam mogao da shvatim zašto je brak sa Keri bio toliko težak. Duboko u sebi sam znao da je Keri dobra osoba. I ja sam dobra osoba. Zašto se onda ne slažemo? Zašto sam se oženio sa nekim toliko drugačijim od sebe? Zašto ona nije mogla da se promjeni? Najzad, slomio sam se, sjeo u tuš kabinu i počeo sam da plačem.”

“U dubinama svog očaja, došla mi je moćna inspiracija. Ne možeš da je promjeniš Rik. Možeš samo da promjeniš sebe. U tom trenutku počeo sam da se molim. Ako ne mogu da promjenim nju, Bože, onda promjeni mene. Molio sam se do kasno u noć. Molio sam se i sljedeći dan kada sam se vraćao kući. Molio sam se dok sam ulazio na vrata kod moje hladne žene koja me je jedva i registrovala. Te noći, kada smo legli u krevet, santimetrima jedno od drugoga, inspiracija je došla. Znao sam šta treba da uradim.



Sljedećeg jutra prevrnuo sam se na njenu stranu kreveta i pitao: “Kako mogu da uljepšam tvoj dan?”

Keri me je pogledala ljutito. “Šta?”

“Kako mogu da učinim tvoj dan boljim?”

“Ne možeš”, rekla je. “Što me pitaš to?”

“Jer to i mislim”, rekao sam. “Samo želim da znam šta mogu da uradim da popravim tvoj dan.”

Pogledala me je cinično. “Želiš da uradiš nešto? Idi očisti kuhinju.”

Očekivala je da ću se naljutiti. Umjesto toga samo sam klimnuo glavom. “Ok.” Ustao sam i očistio sam kuhinju.

“Sljedećeg dana pitao sam je istu stvar. “Šta mogu da učinim da tvoj dan bude bolji?”

Njene oči su se smanjile. “Očisti garažu.”

Duboko sam udahnuo. Već sam imao dan pun obaveza i znao sam da je to tražila iz inata. Bio sam na ivici da puknem na nju. Umjesto toga, rekao sam “Ok.” Ustao sam i sljedeća 2 sata sam čistio garažu. Keri nije bila sigurna šta da misli.

Došlo je i sljedeće jutro. “Šta mogu da uradim da ti učinim dan boljim?”

“Ništa”, rekla je. “Ne možeš da uradiš ništa. Molim te prekini sa tim.”

“Žao mi je”, rekao sam. “Ali ne mogu. Obećao sam samom sebi. Šta mogu da uradim da ti učinim dan boljim?”

“Zašto radiš ovo?”

“Jer mi je stalo do tebe”, rekao sam. “I do našeg braka.”

Sljedećeg jutra pitao sam je opet. I sljedećeg. I sljedećeg. Onda, tokom druge nedelje, desilo se čudo. Dok sam postavljao pitanje, Kerine oči bile su pune suza. Onda je počela da plače. Kada je uspjela . Nisi ti problem. Ja sam. Ja sam teška osoba za život. Uopšte ne znam zašto ostaješ sa mnom.”

Nježno sam joj podigao bradu dok me nije pogledala u oči. “Zato što te volim”, rekao sam. “Šta mogu da uradim da ti učnim dan boljim?”

“Ja bih to trebala tebe da pitam.”

“Trebala bi”, rekao sam. “Ali ne sada. Sada, ja sam glavni. Moraš da znaš koliko mi značiš.”

Stavila je svoju glavu na moje grudi. “Oprosti mi što sam bila toliko zla.”

“Volim te”, rekao sam.

“Volim te”, odgovorila je.

“Šta mogu da učinim da ti učinim dan boljim?”

Pogledala me je nježno. “Jel možemo samo da provedemo neko vrijeme zajedno?”

Nasmijao sam se. “Sviđa mi se to.”



Nastavio sam da je pitam isto pitanje više od mjesec dana. I stvari se jesu promjenile. Svađe su prestale. Onda je Keri počela da pita “Šta ti treba od mene? Kako da budem bolja žena?”

Zidovi između nas su pali. Počeli smo da vodimo smislene rasprave o tome šta želimo od života i kako možemo da usrećimo jedno drugo. Ne, nismo riješili naš problem. Ne mogu da kažem da se više nikada nećemo svađati. Ali priroda naših svađa se promjenila. Ne samo da su postale sve rjeđe, nedostajalo im je energije koju su nekada imale. Uskratili smo im kiseonik. Jednostavno više nismo imali u sebi to da povređujemo jedno drugo.”

“Keri i ja smo u braku već više od 30 godina. ne samo da volim svoju ženu, dopada mi se. Volim da budem sa njom. Trebam je. Mnoge naše različitosti postale su naša snaga, a drugi nisu bitni. Naučili smo kako da vodimo računa jedno o drugom i što je najbitnije, dobili smo želju da to i radimo.

Brak je težak. Ali je i roditeljstvo i biti u formi ili pisati knjige kao i sve bitno u životu. Imati partnera u životu je nevjerovatan dar. Ne kažem da ono što se desilo sa mnom I Keri može da pomogne i drugima. Čak ni ne tvrdim da svi brakovi treba da budu spašeni. Ali za mene, ja sam jako zahvalan za inspiraciju koja mi je došla. Drago mi je da je moja porodica netaknuta i da još uvijek imam svoju ženu, mog najboljeg druga, u mom krevetu, pored mene kada se probudim. I zahvalan sam što i sada, decenijama kasnije, svako malo jedno od nas se dokotrlja do drugoga i kaže: “Šta mogu da učinim da ti ovaj dan bude bolji?”

(Kurir.rs)

Jedna od najboljih stvari na internetu su klipovi u kojima se vojnici koji su bili na misijama, vraćaju kući i pokušavaju iznenaditi svoju porodicu, prijatelje, ljubimce, te im to uvijek uspije.

To se desilo i ovdje, Dr. Alice Splinter je iznenadio njen muž Joshua Splinter.

Joshua je radio u Africi i kada je saznao da će ranije doći kući odlučio je da iznenadi svoju suprugu na poslu.

Uz pomoć prijatelja, ideja mu je uspjela, objavio je portal “Magazin.ba”.

Pogledajte i podijelite video s prijateljima:



VIC: Ferije
Mujo se izvalio pred televizor, pijucka pivo, a mali Mujica trčkara kućom i nešto se igra, pa se Mujo najednom prene:

– Muj’ce, bolan, tiše malo… nemaš ti ništa za školu?

Mujica odmahne rukom:

– Jok, bolan, gotovo polugodište, počele ferije…

Mujo se uspravi:

– A jel’? Pa de dones’ knjiž’cu da vidim kako s’ proš’o u školi!

Mujica slegne ramenima:

– Ne mogu, nemam je…

Mujo se ražesti:

– Pa šta s’ napravio s njom?!

Mujica uzdahne:

– Posudio ju Ibri da prepadne roditelje!

VIC: Loto i dugovi
Dobio Haso na lotu glavni zgoditak od milijun eura.

Kao sretnog dobitnika pozovu ga u redakciju da podigne nagradu i kaže koju rijec gledaocima.

– “Sto planirate s tolikim novcem”, pita ga voditeljica.

– “Pa…”, kaze Haso: “Prvo cu vratiti neke dugove.”

– “Dobro , a sto cete s ostalim?”

– “A, ostali neka cekaju”, odgovori Haso.

VIC: Lepeza
Požali se Mujo doktoru:

Doktore, kad god vodim ljubav sa Fatom, ona se uopšte ne uzbuđuje.

Doktor ga posavetuje:

Sljedeći put kada budeš imao odnose sa Fatom, a ti napravi malo ambijenta.

Mujo sljedeći put dovede crnca sa lepezom da maše dok njih dvoje vode ljubav.

Počnu Mujo i Fata da vode ljubav, crnac maše lepezom, a Fata totalno hladna. Muji dosadi, pa predloži crncu da se zamjene. Počne crnac, Mujo maše, a Fata uživa kao nikad dotad.

Mujo se obraduje, pa kaže crncu:

Eto, je l’ vidiš kako se maše!

VIC: Pecanje
Pecali Mujo i Haso na Savi i odjednom Muji počne štap trzati.

Vuče on i vuče i vuče i odjednom izvadi čizmu. Zabaci on opet i zagrize mu nešto, opet on vuče i vuče i vuče i izvadi kaput, zabaci on i treći put i izvadi lonac.

Odjednom Haso izvali:

-Ajde Mujo, mani se ćorava posla, idemo mi odavde pa vidiš da tu neko živi!”

VIC: Olimpijada
Pitao Mujo kolege s posla kako bi provjerio da li ga Fata voli.

Kažu oni, kad dođeš kući ti padni odmah s vrata i pravi se da si mr.tav. I Mujo stvarno dođe kući i s vrata padne kao pokošen.

Fata preskoči preko njega i trk kod susjeda Hase, “Evo riknuo Mujo”. Dođu oni kod njega kući i pita Fata Hasu – “U čemu ćemo ga sahr.anit'”.

Kaže Haso sahrani ga u onom finom odijelu što smo zajedno kupili u Italiji. Ma jesi ti lud veli Fata, to odijelo ćeš ti nosit’, a njega ćemo sahr.anit’ u nekoj staroj trenirki.

A u što ćemo ga obuti? Kaže Haso, sah.rani ga u kožnim cipelama.

Ma kakvim cipelama da džabe istrunu, ti ćeš nositi cipele, a njega ćemo obuti u one stare tenisice.

I tako dođe dan sahrane, pa će Fata malo reda radi žaliti za Mujom.

“Joj moj Mujo kud te noseeeeee, jadna ja i ne bila.”

A na to se Mujo dignu iz škrinje – ” Na Olimpijadu majku ti j…, na Olimpijadu!”

Ovo je definitivno najzabavnija galerija koju ćete danas vidjeti, objavio je portal “Index.hr”.

Moj pradjed je isti Matthew McConaughey

Pokušao sam slikati Beyonce u hotelu u Las Vegasu, uhvatila me

Ovo sam ja s 12 godina, izgledao sam isto kao Elton John sada

Moj prijatelj (da, muško je) s 12 godina je izgledao isto kao Natalie Portman

Moj otac u srednjoj školi, isti Jack Black

Djed i baka. Djed je isti James Bond

Otac nam je pričao da se družio s Elvisom. Nismo mu vjerovali, a onda je izvukao ovu fotku

Moj sin više sliči Harry Potteru nego Harry Potter

Moj tata i Michael Jordan. Vječno se hvali da je igrao s njim u srednjoj

Moj sin je ISTI Danny DeVito

Sreo sam Samuela Jacksona i zamolio ga da složi iskrenu lice kakvo ima kad ga ljudi pitaju za fotke

Moj pradjed, isti Johnny Depp

Ovo je moj ujak, upravo se spotaknuo i pao ispred čitave kraljevske obitelji

Moj djed na vjenčanju, isti Matt Damon

(lajk.hr)

Ove briljantne ideje će vam pokazati kako da jednostavne stvari iskoristite na drugačiji način.

Ovi nevjerovatni trikovi će vam olakšati život.

1. Kapa za tuširanje

Možete u nju staviti obuću ako putujete negdje.

2. Magnet

Magnet može da vam pomogne da vam sve metalne stvari budu na jednom mjestu.

3. Rende

Iskoristite rende kako biste okačili nakit.

4. Kuka za peškire

Iskoristite ovaj držač kako biste okačili tablet na zid.

5. Sapun

Sapun vam može pomoći da uklonite neprijatan miris sa odjeće.

6. Spajalica

Dodajte spajalicu kako biste znali gde počinje lepljiva traka.

7. Karton za jaja

Možete da iskoristite karton za jaja kako biste stavili figurice ili ukrase.

8. Gumica

Napravite precizan francuski manikir uz pomoć gumice.

9. Držač za dokumenta

Možete ga iskoristiti za odlaganje konzervi u kuhinji.

10. Aluminijuska folija

Kako biste brzo naoštrili makaze, isijecite aluminijsku foliju.

11. Pasta za zube

Očistite prednja svetla na automobilu uz pomoć paste za zube.

12. Vrh paketa

Iskoristite isječeni vrh nekog proizvoda kako biste vezali pakovanje umjesto gumice.

13. Turpija za nokte

Uklonite mrlje sa antilopa koristeći turpiju za nokte.

14. Aluminijumska folija

Iskoristite aluminijumsku foliju kako biste prekrili stvari dok krečite ili farbate.

15. Grafitna olovka

Iskoristite olovku kao gramofonsku iglu.

16. Kašika za supu

Kašika za supu može da vam pomogne da otvorite čvrsto zatvorenu teglu.

(fokuzz.com)