Foto: Facebook
Prizor koji, dakako, stiže iz Dalmacije nasmijao je društvene mreže i skupio tisuće lajkova.
Ovi dečki pokušali su povući ravnu crtu na travnjaku, no čini se da im je sunce malo udarilo u glavu, objavio je portal “Lajk.hr”.
VIC: Razgovor u WC-u
Sjedim u miru u WC-u i obavljam “posao”, kad začujem pitanje iz susjednog WC-a:
– Hej, kako si?
Nisam baš tip koji razgovara u muškom WC-u i ne znam što mi bi da sam odgovorio:
– Odlično sam!
Uslijedilo je sljedeće pitanje:
… – Što radiš?
Kakvo li je to pitanje? U trenutku mi je bilo dosta čudno, pa sam odgovorio:
– Dakle, mislim da radim isto što i ti.
Pokušao sam da požurim sa poslom, kad začuh sljedeće pitanje:
– Mogu li doć kod tebe?
OK, ovo pitanje mi je bilo baš previše čudno, ali pokušao sam da ostanem ljubazan. Zato sam odgovorio:
– Ne, trenutno sam stvarno zauzet!
Zatim ga čuh kako reče:
– “Čuj, nazvaću te ponovo malo kasnije. Neki idiot sjedi pored mene i odgovara na moja pitanja…”
VIC: Perica jedini dječak u razredu
Dolazila komisija u razred malog Perice vidjeti kako oni rade i uče. Pošto je Perica bio jedini dječak u razredu, učiteljica je dan prije upozorila djevojčice:
– Cure, znate kako je naš Perica ponekad prost. Ako on kaže nešto što ne bi trebao, vi se samo ustanite i vrišteći trčite van iz učionice!
Na satu pred komisijom, Perica je normalno razgovarao, dizao ruku, bio vrijedan i slušao. Na kraju sata, jedan član komisije pita:
– Djeco, znate li možda što se gradi preko puta škole?
Perica diže ruku i kaže:
– Znam ja, javna kuća!!
Prema dogovoru, djevojčice se odmah ustanu i vrišteći istrče van iz učionice, a Perica za njima vikne:
– Kam idete, ku*ve!? Tek su temelje udarili!
VIC: Plavuša u muzeju!
Plavuša je posjetila muzej i prilikom posjete slučajno je oborila vaznu koja je tu bila izložena.
Čuvar muzeja zaustavi plavušu i govori: “pa slomili ste vaznu staru preko nekoliko hiljada godina!!!!”
Na to će plavuša: “uhhh, dobro je! Mislila sam da je nova.”
VIC: Tata se poželio mame
Htio tata da malo pomazi mamu. Pošto je Perica bio u sobi kaže mu tata:
– “Perice, idi na balkon i razgledaj okolinu, ako nešto interesantno vidiš ti nama viči mi te čujemo, ali nemoj da ulaziš unutra.”
Perica ode na balkon, a Tata odmah na mamu i u akciju.
Perica: – “Tata, evo upravo odslepaše Simin auto!”
Tata: – “Super Perice, šta još ima vani?”
Perica: – “Komšije preko puta se je*u!”
Tata: – “Sram te bilo, kako to pricaš, otkud ti to znas?”
Perica: Pa evo i njihov sin stoji na balkonu
VIC: Paradajz
Dosla žena u kupovinu u jedan centar i unutra bio stražar.
Gleda ona oko povrcća, i ugledala paradajz, crveni se (a nije vrijeme za njega nikako) i pita stražara: valja li ovo išta?
Kaze stražar:
Majke mi, gospodjo, više ima vitamina u crvenom Malboru nego u njemu.
VIC: Takmičenje u trčanju
Došao Crnogorac da gleda unuka na takmičenju u trčanju.
Počela trka, a djed na sav glas: A viđi sokola mog, vidji djetića, prvi, ne mogu mu ništa.
Kaze mu lik do njega, pa nije tvoj prvi, nego zadnji. Djed stade, pa veli:
A vidji sokola, vidji djetića sto je ih je ufatio pa ih ganja!
VIC: Cigo skinhed!
Ošišao se mali cigo do glave i dođe kući pred majku:
– Mama, mama pogledaj, ja sam sada skinhed!
– Šta si? Dođi ‘vamo! – razvali majka maloga od batina.
Poslije pola sata, nailazi stari i mali opet pred njega:
– Tata, tata, vidi, ja sam sada skinhed!
Uhvati i stari klinca, pa ga još pola sata izudara. Gleda mali ciga:
– U majku mu, tek sam sat vremena skinhed, a već mrzim cigane!
VIC: Perica zapitkuje
Perica: Tata, kako se brod održava na vodi?
Tata: Ne znam, sine.
Perica: A kako leti avion?
Tata: Ne bih znao, sine.
Perica: Kako slika dolazi na TV ekran?
Tata: Stvarno ne znam, sine.
Perica: Tata, ljutiš li se što te toliko zapitkujem?
Tata: Ni najmanje. Kako ćeš naučiti ako ne pitaš.
VIC: Djeca i penzija
Dođe Mujo kući i sa vrata saopštava ženi novost: „Fato, jesi li čula za novi zakon? Žena koja rodi četvoro dobija penziju!”
Fata: „Šta veliš, penziju? A mi samo troje imamo!”
Mujo: „Jašta bona, kasno je da pravimo četvrto. Nego, imam ja vanbračnog sina. Hoćeš da ga dovedem? To bi nam bilo četvrto.
„Idi, dovedi ga!”, pristane Fata.
Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuće zatekne samo Fatu, pa je upita: „Bolan Fato, gdje su djeca?”
Fata: „Došli ljudi i odveli svoje!”
VIC: Mujo vozi šumom
Vozi se Mujo šumom kad pred njega izleti neki crveni patuljak.
Mujo izađe i poče mu psovati sve po spisku i upita ga:
– Koji si ti?
A patuljak odgovori:
– Ja sam crveni patuljak i ja sam gej, imaš li nešto za jesti?
Mujo se sažalio, pa mu dao. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak.
Mujo njemu opet sve po spisku i upita ga:
– A koji si, pa ti?
A patuljak odgovori:
– Ja sam zeleni patuljak i ja sam gej, imaš li nešto za popiti?
Mujo se opet sažali, pa mu da. Vozi ti on tako dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak.
Mujo izađe i reče:
– Dobro, dobro. Sve znam. Ti si plavi patuljak i gej si, a šta ti sad hoćeš?
A patuljak će:
– Vašu saobraćajnu i vozačku.
VIC DANA: Brak
Huso i Fata, momak i cura, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu reče:
– “Hodamo zajedno već trideset godina, mislim da je krajnje vrijeme da razmišljamo o braku.”
Huso: – “Draga Fato, pa ko će nas hjeti ovakve stare?”
VIC: Kćerka ili sin?
Došao mali Perica iz škole i za ručkom pita mamu:
– Mama, a šta s’ ti ‘tjela – sina il’ ‘ćer?
Mama uzdahne:
– E moj Perice, ja sam samo ‘tjela gledat’ film…
VIC: Izbori
Mujo, već dobrano u godinama, došepesa na biračko mjesto za izbore, zaokruži svoje i ubaci listić, pa uzme stolac i sjedne.
Sjedi on tako već pola sata, pa ga tip iz biračkog odbora upita:
– Jel’ stari, čekaš l’ ti nekog?
Mujo kimne:
– Jašta, čekam svoga oca…
Tip se zbuni:
– Pa dobro, možeš ga i kuć’ pričekat’, do’će on nakon što glasa?
Mujo odmahne glavom:
– Ma jok bolan, on t’ je rahmetli još od ’92., al’ ćujem da redovno glasa na izborima, pa rek’o da ga tu pričekam i vidim još jedan put…
