Jedna mama, moguće u ozbiljnom nedostatku sna kao i sve druge mame male djece, postavila je pitanje u jednoj FB grupi gdje se okupljaju roditelji.
Ili, bolje reći, pokušala je postaviti pitanje jer nikom baš i nije bilo jasno što je htjela poručiti.
Neobična objava sama po sebi izazvala je priličan interes, a onda se pojavio tip u komentaru i rasturio.
VIC: Fata i selo
Šalje Haso Husi pismo u Njemačku:
– “Dragi Huso, kao prva tačka sa tvojom ženom Fatom spava cijelo naše selo. Kao druga tačka tvojom ženom spavam i ja. Kao treća tačka, šta kažeš na drugu tačku?”
Odgovara Huso:
– “Dragi Haso, pod prvom tačkom naše mjesto i nije neko veliko selo. Pod drugom tačkom Fata ima SlDU. Pod trećom tačkom, šta kažeš na drugu tačku?”
VIC: Žene u avionu
Krenula grupa žena na proslavu 8. marta avionom za Miami. No, prije polijetanja u avion su ušli 0tmičari i oteli avion. Glavni 0TMIČAR je naredio:
– “Skinite sav nakit sa sebe i predajte ga.”
– “Zar i ja sinko ?”, upita jedna baba.
– “Ne seri, reko sam sve”, uzvrati on.
– “Sad se sve skinite.”
– “Zar i ja sinko”, ponovo će baba.
– “Ne seri, reko sam sve!”
– “Sad ćemo vas sve sil0vati.”
– “Zar i babu?”, reče jedna djevojka.
A baba će: – “Ne seri reko je sve!”
VIC: Mujo i parking
Napio se Mujo i legao na sred parkinga. Dolazi policajac i pita ga:
– “Šta to radiš čovječe?”
– “Pa zar ne vidiš da sam se parkiro!”
– “Pa čovječe, nisi ti auto!”
– “Briga me, nisi ni ti pauk.”
VIC: Pametan Perica
Pita učiteljica Pericu:
– “Ako tri ptice stoje na grani a lovac pogodi jednu kolko će ti ostati?”
– “Ni jedna, jedna je pala, a druge dvije su se uplašile i pobjegle.”
– “Nije tačno, ako imaš tri ptice i pogodiš jednu ostaju ti dvije, ali sviđa me se način na koji razmišljaš.”
Na to će Perica:
– “A da ja vas nešto pitam. Ako šetaju tri plavuše i svaka ima sladoled, jedna ga liže, jedna ga gricka, a jedna uvlači u usta, koja od njih je udata?”
Učiteljica: – “Ona što ga uvlači u usta.”
A Perica će na to:
– “Nije tačno, udata je ona koja ima prsten, ali svđa mi se način na koji razmišljate.”
VIC: Cijeđenje
Šeta se Mujo pokraj rijeke i ugleda kako se jedan čovjek bacio s mosta. On skoči za njim u vodu i spasi ga. Ali čovjek se opet zaleti i baci se u vodu, a Mujo ga opet spasi. Čovjek vise očajan odluči da se objesi, a Mujo ništa. U tom jedan prolaznik pita Muju:
– “Spasio si ga 2 puta, što si ga sad pustio da se objesi?”
A Mujo će njemu:
– “Pusti čovjeka neka se cijedi.”
VIC: Žviždanje
Ulazi Mujo u kupe vlaka. Nasuprot njega sijedi plavuša s dodatnom opremom (minjak, duboki dekolte …). Komad za 10. Mujo bulji li ga bulji. Komad skuži da Mujo bulji pa raširi noge i pokaže mu muf. Muji na to ispadu oći. Plavuša:
– “Jel vam se sviđa ?”
Mujo:
– “Jest. Kako ne bi…”
Plavuša:
– “Jel hočeš da ti namigne?”
Mujo:
– “Al’ kako?”
Plavuša raširi noge i namigne picom, a Mujo u deliriju. Ne vjeruje svojim očima. Plavuša:
– “Hočeš da ti pošalje pusu ?”
Mujo:
– “Aaaa …”
Plavuša raširi noge i pošalje picom Muji pusu. Mujo totalno poludio. Na to se Mujo ohrabri i sijedne do plavuše. Plavuša:
– “Jel hočeš u nju zavuč’ dva prsta ?”
Mujo:
– “Nemoj srat, možeš na nju i zviždit ?!?”
VIC: Trudnoća
18-godišnja djevojka se povjeri majci i kaže joj da joj kasni već dva mjeseca. Vrlo zabrinuta, majka odlazi u ljekarnu kupiti test trudnoće i rezultat pokazuje da je trudna. Viče, plače:
– “Tko je svinja, želim znati, sad to ideš reći svome ocu”, itd, itd.
Kad je napokon ostala sama, djevojka je obavila jedan telefonski razgovor. Pola sata kasnije potpuno novi Ferrari se zaustavlja ispred njihove kuće. Zreo, dostojanstven gospodin obučen u vrlo skupo odijelo izlazi iz auta ulazi u kuću. On sjede u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i kaže im:
– “Dobar dan, vaša me kći informirala o problemu. Ja se, ipak, ne mogu oženiti s njom zbog moje osobne obiteljske situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti nesto. Ako se rodi djevojčica, prepisat ću joj tri dućana, dva udobna aapartmana, vilu na plaži i bankovni racun s 500.000$. Ako se rodi dječak, dobit će dvije tvornice, uz 500.000$. Ako se rode blizanci, svaki od njih ce dobiti tvornicu i 250.000$. Ako nekim slucajem dodje do spontanog pobacaja…” U tom trenutku otac, koji je šutio čitavo vrijeme, stavi ruku čovjeku na rame i kaže mu: – “*ebat ćes je opet!!”
VIC: Iskustvo
Huso:
– “E jest fino “spavati, ono raditi” sa curom!”
Haso:
– “Odkud ti znas?”
Huso:
– “Prico mi jedan sto je gled’o!”
VIC: Lud
Direktor ludnice zove policijsku stanicu i traži pomoć u hvatanju bolesnika koji je tog dana pobjegao sa lječenja:
– “Visok je 1m 50cm, vrlo mršav i težak oko 200kg.”
– Policajac: “Ali to je nemoguće, čovjek od 1m i 50cm, mršav i težak 200kg?”
– Direktor: “Pa rekao sam vam da je lud.”
VIC: Pismeni ispit
Studenti rade pismeni ispit. Vrijeme ističe i svi užurbano predaju radove, samo jedan još piše.
– “Kolega požurite, još samo minut”, opominje ga profesor, ali ovaj još piše. Nakon deset minuta profesor će opet:
– “Kolega, uzalud pišete, vaš rad neću primiti, vrijeme je odavno isteklo.”
Ovaj na to ustaje, prilazi katedri i pita profesora:
– “A znate li vi ko sam ja?”
Profesor ljutito: – “Ne znam i ne zanima me”.
– “Odlično!”, reče student i ugura svoj list među radove i pomiješa ih sa radovima ostalih studenata.
