VIC: Ljubavnik
Dok se žena mazila sa ljubavnikom, odjednom se čuju vrata.
“To je moj muž, brzo idi u ćošak!”
Ljubavnik je začuđeno pogleda, ali je posluša. Žena ga brzo premaže kremom i pospe ga bijelim prahom. U tom momentu ulazi muž: “Šta je ovo?”
Žena: “Ma vidjela sam kod komšinice ovakav isti kip, i svidio mi se toliko da sam morala da ga imam.”
I tako ljubavnik provede cijeli dan i čitavu noć kao kip.
Sljedećeg jutra priđe mu muž sa doručkom i reče:
“Evo uzmi, tako sam i ja proveo 3 dana kod komšinice, a niko mi ni čašu vode nije ponudio.”
VIC: Mile u javnoj kući u Njemačkoj
Dolazi Mile u javnu kuću u Njemačkoj. Izabere djevojku i ode gore u sobu. Obave posao. Djevojka:
– “To te košta 300 eura!”
Mile joj da 500 eura. Tako Mile dođe iduća tri dana i svaki puta joj da 500 eura umjesto 300 eura. Pita njega djevojka:
– “Pa Mile moj, zašto ti meni plaćaš 500 eura kada je cijena 300 eura?”
Mile: – “Pa jesi ti Jovana?”
Ona: – “Jesam!”
Mile: – “Oca Jove?”
Ona: – “Da!”
Mile: – “Iz Beograda?”
Ona: – “Da bolan.”
Mile: “Pa poslao ti tata 2000 eura!”
Vic dana: Ne može sve Perica
Na kraju školske godine razred priredio slavlje.
Kolača i pića bilo u izobilju. Učiteljica uđe u razred i upita u čudu:
“Ko će pojesti sve ove kolače”?
Prvi se, naravno, javi mali Perica:
“Ja ću”.
“Ko će popiti sve ove sokove”?
“Ja ću” opet se javi Perica.
“A ko će sve ovo poslije pospremiti”?
“`Ajde, ljudi, nemojte mene gledati, ne mogu sve ja” okrene se Perica prema razredu.
VIC: Kuma odradila posao
Razboli se žena i ne moze imati odnose. Muž je dobro pazio i ona se jednoga dana sažali na muža i kaže mu da ode naći kakvu djevojku i platiti joj da spava sa s njim.
I tako on zamišljen krene kroz selo, sretne svoju kumu i ona ga pita:
Kuma: Što si kume tako zamišljen?
– Ma kumo, ne mogu da ti pričam, sramota me.
Kuma: Mi smo kumovi i tu nema sramote!
On joj ispriča svoje nevolje, i ona mu kaže:
Znaš kume, kod nas je besparica pa je bolje da te pare daš meni nego bilo kojoj drugoj, a ja cu to sigurno dobro da odradim!
I tako kum odradi posao, vrati se kući pa ispriča sve svojoj ženi.
Na to će žena: “Pa je li ti naplatila?”
– Jeste, rekla si da platim.
Žena: “Kako je nije sramota, sram je bilo, ja njenom mužu nikada nisam naplaćivala!
VIC: Sa ženom svog jarana Hase
Mujo vodi ljubav sa ženom svog jarana Hase. Odjednom zvoni mobitel, javlja se ona, a Mujo će nakon razgovora:
Ko je zvao?
Haso je zvao, kaže da je s tobom na kuglanju!
VIC: Mujo, Haso i zlatna ribica
Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva pa Mujo kaže Hasi:
Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva.
U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla da ako ju pusti – ispunit će mu tri želje. Mujo je pusti i počne:
Prva želja da budem jako bogat, druga da imam najljepšu ženu na svijetu, a treća…?! – Mislio on mislio, pa kaže – Treća moja želja neka bude ono što će reći Haso, ipak je on moj jaran.
U istom trenutku Haso će iza grma:
Mujo je**li te stotinu magaraca, pa ovdje nema crva!
VIC: Puž sa stavom
Dok je jedan dečko sjedio u kući, neko mu pokuca na vrata.
On ih otvori i vidi puža na trijemu, podigne puža i baci ga daleko koliko može. Tri godine kasnije, neko mu ponovno pokuca na vrata.
Opet ih otvori i ugleda istog puža, a puž će mu na to: “Ma koga si ti to bacio, je li!?”
VIC: Policajac i narkoman
Zaustavi policajac narkomana u autu.
Policajac: Vozačku dozvolu.
Narkoman: Brate, ja ne znam gdje sam!
Policajac: Znaš ti ko sam ja?
Narkoman: Šta je ovo brate? Ja ne znam gdje sam, ti ne znaš ko si. Ludilooo!!
