Foto: Facebook

Ovog lika je na autu dočekalo neugodno iznenađenje. Jedan od kotača mu je bio zaključan, vjerojatno zbog pogrešnog, neplaćenog parkiranja ili neke slične kazne. Međutim, on je pronašao rješenje, objavio je portal “Lajk.hr”.



VIC: Luđaci na moru
Nekoliko luđaka kupalo se u moru. Odjednom se jedan od njih počne utapati.

Srećom, jedan luđak skoči u more i spasi ga. Iznese ga van i odnese s plaže. Kad se vratio kažu mu:

Svaka ti čast što si ga spasio. A gdje je sad on?

Ma znate, pošto je bio mokar, objesio sam ga da se osuši.

VIC: Znatiželja poslije “akcije”
Nakon što je mladić upoznao djevojku u obližnjem pubu, nakon nekoliko pića uputili se kod nje u stan. Poslije dobre “akcije” pita mladić djevojku:

– Je l’ ti ovo slika muža na zidu?

– Ne, odgovara ona.

Mladić: – Švalera?

Djevojka: – Ne!

Mladić: – Da nije brat?

Djevojka: – Ma ne, to sam ja prije operacije!

VIC: Žena nagnuta ka vodi
Žena pere veš u potoku. Savijena je u kukovima i nagnuta ka vodi.

Prolaze Mujo i Haso i vide je u izazovnom položaju. Obojica je požele. Dok su se oni “igrali” žena se nije ni okrenula.

Sve to je gledao veliki medo iz šume. Kada su se oni udaljili, priđe medo, pa počne i on da obrađuje ženu. Ona se i dalje ne okreće.

Kada je poslije nekih sat vremena medo skontao da Fata uopšte ne reaguje, razočaran se okrete i krene ka šumi. Žena se tada okrenu i reče mu:

– “Ti dećko, ti u bundi, ostavi mi broj telefona!”

VIC: Mama i kćerka
Sjedi momak u kafani pored starije žene.

Nije izgledala loše za svojih (50-55) godina. Dosta je popila dok su pricali i nakon kraćeg vremena upita ga direktno:

– Jesi li ikada spavao sa majkom i ćerkom?

Momak: – Nisam, volio bih to da probam.

Popije ona jos jedno piće, obriše usta i kaže:

– Mali, večeras je tvoja sretna noć.

I tako odu kod nje… Samo što su ušli u stan, gospođa baci kaput sa sebe, okrene se prema njemu, strasno ga poljubi, upali svijetlo i vikne:

Žena: – Mama, dođi, imam iznenađenje!!!

VIC: Pedijatar
Ulazi žena kod pedijatra, unosi bebu i objašnjava:

Žena: – Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle nedjelje izgubila 100 grama.

Doktor: – Kako se beba hrani?

Žena: – Sisa.

Doktor: – Molim Vas svucite se do pola.

Gospođa se svuče, i ljekar počinje da joj steže dojke, da ih masira, vuče bradavice i najzad počne da “vuče” iz jedne bradavice. Najzad saopštava dijagnozu.

Doktor: – Nije ni čudo da dijete gubi težinu, vi uopšte nemate mlijeka.

Žena: – Naravno da nemam, to je dijete moje sestre… ali ipak mi je drago što sam došla.

VIC: Intimnosti u liftu
Voze se u liftu muškarac i žena.

Lift staje na jednom spratu i prilikom izlaska iz lifta muškarac laktom dodirne ženino grudi.

Muškarac: – Izvinite gospođo, ali ako Vam je srce mekano kao i Vaše grudi, siguran sam da ćete mi oprostiti.

Žena: – Gospodine, ako Vam je sve tvrdo kao i Vaš lakat, znajte da se nalazim u sobi 505.

VIC: Žena poslije “akcije” u mislima
Muškarac i žena nakon akcije leže u krevetu i gledaju u plafon.

Misli žene: -„On ćuti. Ne želi razgovarati. Sigurno me ne voli….a možda je našao drugu?“

Misli muškarca : -„Muha. Muha na plafonu… Kako se samo drži da ne padne?“

VIC: Znatiželjni Ivica
Pita mali Ivica tatu:

– Tata, šta mama ima dole?

Tata: – Raj sine, raj!

Ivica: A ti Tata?

Tata: – Ja imam ključ za raj.

Nato će mali Ivica:

– Tata, ti moraš pod hitno promijeniti ključ. Susjed ga je već iskopirao.

VIC: Mujo zgazio njih 52-oje
Pita sudija Muju:

– Pa dobro Mujo, kako si uspio da zgaziš njih 52-oje?

Mujo: – Otkazale mi kočnice!

Sudija: – Pa dobro, ali baš toliko njih?

Mujo: – Pa u trenutku kad su mi otkazale kočnice na jednoj strani je bilo njih dvoje, a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici.

Sudija: – I?

Mujo: – Onda ja razmišljam “Bolje da zgazim ovo dvoje nego njih 50!”

Sudija: – Pa dobro, kako si onda zgazio sve?

Mujo: – Pa kad sam zgazio onog prvog, onaj drugi poče da bježi među onih 50…

VIC: Fata kod zubara raširila noge
Došla Fata kod zubara pa raširila noge. Zubar je gleda pa kaže:

Zubar: – Gospođo, vi ste nešto pobrkali, ja sam zubar a ne ginekolog.

Fata: – Doktore, jeste li vi mom Muji juče namestili veštačke zube?

Zubar: – Jesam.

Fata: – E, sad ih vadite!

VIC: Perica matematičar
Došao novi nastavnik matematike u školu i odmah prozvao Pericu:

Nastavnik: – Čujem da si mnogo brz u računanju.

Perica: – Jesam.

Nastavnik: – Koliko je 32 puta 26?

Perica: – 750!

Nastavnik: – Pa to nije ni blizu!

Perica: – Ali je bilo brzo!

VIC: Crnogorac pao s motora
Poslije pada sa motora, Crnogorac je u bolnici, sav u gipsu.

Došao mu brat u posetu, pa ga pita:

– Pa, šta je bilo brate? Šta si slomio?

Počeo jadnik da nabraja:

– Kaže doktor da imam prelom rebara, naprslu lobanju, naprslo koljeno, slomljenu butnu kost, ruke baš i nisu namjestu, pa …

Kaže mu brat:

– A ne mogu ti ja to pamtit’ čovječe, ja ću reći majci da si umro!

Bebi je na Badnjak u grlu zapela hrana i nije mogla disati pa su je roditelji brzo unijeli u policijsku postaju u australskom Perthu.

Čim je policajac Jason Lee to vidio, pojurio je u hodnik i uzeo bebu u naručje. Bebu je pažljivo nekoliko puta udario po leđima i tako joj je pomogao.

Nakon toga je roditeljima pokazao kako da učine isto ako se ikada nađu u sličnoj situaciji.

Kako je demonstrirao, dijete treba držati u jednoj ruci, nadolje, i lupkati ga po leđima.

Sve je trajalo oko dvije minute, a roditelji su napustili policijsku postaju s velikim olakšanjem.



VIC: Pedijatar
Ulazi žena kod pedijatra, unosi bebu i objašnjava:

Žena: – Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle nedjelje izgubila 100 grama.

Doktor: – Kako se beba hrani?

Žena: – Sisa.

Doktor: – Molim Vas svucite se do pola.

Gospođa se svuče, i ljekar počinje da joj steže dojke, da ih masira, vuče bradavice i najzad počne da “vuče” iz jedne bradavice. Najzad saopštava dijagnozu.

Doktor: – Nije ni čudo da dijete gubi težinu, vi uopšte nemate mlijeka.

Žena: – Naravno da nemam, to je dijete moje sestre… ali ipak mi je drago što sam došla.

VIC: Intimnosti u liftu
Voze se u liftu muškarac i žena.

Lift staje na jednom spratu i prilikom izlaska iz lifta muškarac laktom dodirne ženino grudi.

Muškarac: – Izvinite gospođo, ali ako Vam je srce mekano kao i Vaše grudi, siguran sam da ćete mi oprostiti.

Žena: – Gospodine, ako Vam je sve tvrdo kao i Vaš lakat, znajte da se nalazim u sobi 505.

VIC: Žena poslije “akcije” u mislima
Muškarac i žena nakon akcije leže u krevetu i gledaju u plafon.

Misli žene: -„On ćuti. Ne želi razgovarati. Sigurno me ne voli….a možda je našao drugu?“

Misli muškarca : -„Muha. Muha na plafonu… Kako se samo drži da ne padne?“

VIC: Znatiželjni Ivica
Pita mali Ivica tatu:

– Tata, šta mama ima dole?

Tata: – Raj sine, raj!

Ivica: A ti Tata?

Tata: – Ja imam ključ za raj.

Nato će mali Ivica:

– Tata, ti moraš pod hitno promijeniti ključ. Susjed ga je već iskopirao.

VIC: Mujo zgazio njih 52-oje
Pita sudija Muju:

– Pa dobro Mujo, kako si uspio da zgaziš njih 52-oje?

Mujo: – Otkazale mi kočnice!

Sudija: – Pa dobro, ali baš toliko njih?

Mujo: – Pa u trenutku kad su mi otkazale kočnice na jednoj strani je bilo njih dvoje, a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici.

Sudija: – I?

Mujo: – Onda ja razmišljam “Bolje da zgazim ovo dvoje nego njih 50!”

Sudija: – Pa dobro, kako si onda zgazio sve?

Mujo: – Pa kad sam zgazio onog prvog, onaj drugi poče da bježi među onih 50…

VIC: Fata kod zubara raširila noge
Došla Fata kod zubara pa raširila noge. Zubar je gleda pa kaže:

Zubar: – Gospođo, vi ste nešto pobrkali, ja sam zubar a ne ginekolog.

Fata: – Doktore, jeste li vi mom Muji juče namestili veštačke zube?

Zubar: – Jesam.

Fata: – E, sad ih vadite!

VIC: Perica matematičar
Došao novi nastavnik matematike u školu i odmah prozvao Pericu:

Nastavnik: – Čujem da si mnogo brz u računanju.

Perica: – Jesam.

Nastavnik: – Koliko je 32 puta 26?

Perica: – 750!

Nastavnik: – Pa to nije ni blizu!

Perica: – Ali je bilo brzo!

VIC: Crnogorac pao s motora
Poslije pada sa motora, Crnogorac je u bolnici, sav u gipsu.

Došao mu brat u posetu, pa ga pita:

– Pa, šta je bilo brate? Šta si slomio?

Počeo jadnik da nabraja:

– Kaže doktor da imam prelom rebara, naprslu lobanju, naprslo koljeno, slomljenu butnu kost, ruke baš i nisu namjestu, pa …

Kaže mu brat:

– A ne mogu ti ja to pamtit’ čovječe, ja ću reći majci da si umro!

VIC: Mujo na operacionom stolu
Mujo leži na operacionom stolu, oko njega ljekari i sestre, sav se prepao, pa pita doktora:

– Doktore, nešto sam načuo, jel’ istina da me nećete vi operisati nego vaš student, kao diplomski rad?

Doktor odgovori:

– Tačno je Mujo, al’ nemoj se brinuti, ja ću sve vrijeme biti tu.

– Ali doktore, šta ako operacija ne uspije?

– Nažalost, mali će pasti na ispitu.

Muž je iskoristio kraj tjedna kako bi njihovu staru spavaću sobu uljepšao i tako iznenadio ženu koja preko vikenda nije bila kod kuće, objavio je portal “Lajk.hr”.

Ostao je sam s djecom i odmah se bacio na posao. Bravo, majstore!

Pogledajte kako je soba na kraju izgledala i kako je žena reagirala:



VIC: Žena nagnuta ka vodi
Žena pere veš u potoku. Savijena je u kukovima i nagnuta ka vodi.

Prolaze Mujo i Haso i vide je u izazovnom položaju. Obojica je požele. Dok su se oni “igrali” žena se nije ni okrenula.

Sve to je gledao veliki medo iz šume. Kada su se oni udaljili, priđe medo, pa počne i on da obrađuje ženu. Ona se i dalje ne okreće.

Kada je poslije nekih sat vremena medo skontao da Fata uopšte ne reaguje, razočaran se okrete i krene ka šumi. Žena se tada okrenu i reče mu:

– “Ti dećko, ti u bundi, ostavi mi broj telefona!”

VIC: Mama i kćerka
Sjedi momak u kafani pored starije žene.

Nije izgledala loše za svojih (50-55) godina. Dosta je popila dok su pricali i nakon kraćeg vremena upita ga direktno:

– Jesi li ikada spavao sa majkom i ćerkom?

Momak: – Nisam, volio bih to da probam.

Popije ona jos jedno piće, obriše usta i kaže:

– Mali, večeras je tvoja sretna noć.

I tako odu kod nje… Samo što su ušli u stan, gospođa baci kaput sa sebe, okrene se prema njemu, strasno ga poljubi, upali svijetlo i vikne:

Žena: – Mama, dođi, imam iznenađenje!!!

VIC: Pedijatar
Ulazi žena kod pedijatra, unosi bebu i objašnjava:

Žena: – Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle nedjelje izgubila 100 grama.

Doktor: – Kako se beba hrani?

Žena: – Sisa.

Doktor: – Molim Vas svucite se do pola.

Gospođa se svuče, i ljekar počinje da joj steže dojke, da ih masira, vuče bradavice i najzad počne da “vuče” iz jedne bradavice. Najzad saopštava dijagnozu.

Doktor: – Nije ni čudo da dijete gubi težinu, vi uopšte nemate mlijeka.

Žena: – Naravno da nemam, to je dijete moje sestre… ali ipak mi je drago što sam došla.

VIC: Intimnosti u liftu
Voze se u liftu muškarac i žena.

Lift staje na jednom spratu i prilikom izlaska iz lifta muškarac laktom dodirne ženino grudi.

Muškarac: – Izvinite gospođo, ali ako Vam je srce mekano kao i Vaše grudi, siguran sam da ćete mi oprostiti.

Žena: – Gospodine, ako Vam je sve tvrdo kao i Vaš lakat, znajte da se nalazim u sobi 505.

VIC: Žena poslije “akcije” u mislima
Muškarac i žena nakon akcije leže u krevetu i gledaju u plafon.

Misli žene: -„On ćuti. Ne želi razgovarati. Sigurno me ne voli….a možda je našao drugu?“

Misli muškarca : -„Muha. Muha na plafonu… Kako se samo drži da ne padne?“

VIC: Znatiželjni Ivica
Pita mali Ivica tatu:

– Tata, šta mama ima dole?

Tata: – Raj sine, raj!

Ivica: A ti Tata?

Tata: – Ja imam ključ za raj.

Nato će mali Ivica:

– Tata, ti moraš pod hitno promijeniti ključ. Susjed ga je već iskopirao.

VIC: Mujo zgazio njih 52-oje
Pita sudija Muju:

– Pa dobro Mujo, kako si uspio da zgaziš njih 52-oje?

Mujo: – Otkazale mi kočnice!

Sudija: – Pa dobro, ali baš toliko njih?

Mujo: – Pa u trenutku kad su mi otkazale kočnice na jednoj strani je bilo njih dvoje, a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici.

Sudija: – I?

Mujo: – Onda ja razmišljam “Bolje da zgazim ovo dvoje nego njih 50!”

Sudija: – Pa dobro, kako si onda zgazio sve?

Mujo: – Pa kad sam zgazio onog prvog, onaj drugi poče da bježi među onih 50…

VIC: Fata kod zubara raširila noge
Došla Fata kod zubara pa raširila noge. Zubar je gleda pa kaže:

Zubar: – Gospođo, vi ste nešto pobrkali, ja sam zubar a ne ginekolog.

Fata: – Doktore, jeste li vi mom Muji juče namestili veštačke zube?

Zubar: – Jesam.

Fata: – E, sad ih vadite!

VIC: Perica matematičar
Došao novi nastavnik matematike u školu i odmah prozvao Pericu:

Nastavnik: – Čujem da si mnogo brz u računanju.

Perica: – Jesam.

Nastavnik: – Koliko je 32 puta 26?

Perica: – 750!

Nastavnik: – Pa to nije ni blizu!

Perica: – Ali je bilo brzo!

VIC: Crnogorac pao s motora
Poslije pada sa motora, Crnogorac je u bolnici, sav u gipsu.

Došao mu brat u posetu, pa ga pita:

– Pa, šta je bilo brate? Šta si slomio?

Počeo jadnik da nabraja:

– Kaže doktor da imam prelom rebara, naprslu lobanju, naprslo koljeno, slomljenu butnu kost, ruke baš i nisu namjestu, pa …

Kaže mu brat:

– A ne mogu ti ja to pamtit’ čovječe, ja ću reći majci da si umro!

VIC: Mujo na operacionom stolu
Mujo leži na operacionom stolu, oko njega ljekari i sestre, sav se prepao, pa pita doktora:

– Doktore, nešto sam načuo, jel’ istina da me nećete vi operisati nego vaš student, kao diplomski rad?

Doktor odgovori:

– Tačno je Mujo, al’ nemoj se brinuti, ja ću sve vrijeme biti tu.

– Ali doktore, šta ako operacija ne uspije?

– Nažalost, mali će pasti na ispitu.

Jeste li ikad razmišljali o ugradnji nadzorne kamere ispred ulaznih vrata svoje kuće?

To možda nije loša ideja jer postoje solidne šanse da ćete kad tad snimiti nešto jako zanimljivo.

Pogledajte što su ovi ljudi snimili:



VIC: Mama i kćerka
Sjedi momak u kafani pored starije žene.

Nije izgledala loše za svojih (50-55) godina. Dosta je popila dok su pricali i nakon kraćeg vremena upita ga direktno:

– Jesi li ikada spavao sa majkom i ćerkom?

Momak: – Nisam, volio bih to da probam.

Popije ona jos jedno piće, obriše usta i kaže:

– Mali, večeras je tvoja sretna noć.

I tako odu kod nje… Samo što su ušli u stan, gospođa baci kaput sa sebe, okrene se prema njemu, strasno ga poljubi, upali svijetlo i vikne:

Žena: – Mama, dođi, imam iznenađenje!!!

VIC: Pedijatar
Ulazi žena kod pedijatra, unosi bebu i objašnjava:

Žena: – Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle nedjelje izgubila 100 grama.

Doktor: – Kako se beba hrani?

Žena: – Sisa.

Doktor: – Molim Vas svucite se do pola.

Gospođa se svuče, i ljekar počinje da joj steže dojke, da ih masira, vuče bradavice i najzad počne da “vuče” iz jedne bradavice. Najzad saopštava dijagnozu.

Doktor: – Nije ni čudo da dijete gubi težinu, vi uopšte nemate mlijeka.

Žena: – Naravno da nemam, to je dijete moje sestre… ali ipak mi je drago što sam došla.

VIC: Intimnosti u liftu
Voze se u liftu muškarac i žena.

Lift staje na jednom spratu i prilikom izlaska iz lifta muškarac laktom dodirne ženino grudi.

Muškarac: – Izvinite gospođo, ali ako Vam je srce mekano kao i Vaše grudi, siguran sam da ćete mi oprostiti.

Žena: – Gospodine, ako Vam je sve tvrdo kao i Vaš lakat, znajte da se nalazim u sobi 505.

VIC: Žena poslije “akcije” u mislima
Muškarac i žena nakon akcije leže u krevetu i gledaju u plafon.

Misli žene: -„On ćuti. Ne želi razgovarati. Sigurno me ne voli….a možda je našao drugu?“

Misli muškarca : -„Muha. Muha na plafonu… Kako se samo drži da ne padne?“

VIC: Znatiželjni Ivica
Pita mali Ivica tatu:

– Tata, šta mama ima dole?

Tata: – Raj sine, raj!

Ivica: A ti Tata?

Tata: – Ja imam ključ za raj.

Nato će mali Ivica:

– Tata, ti moraš pod hitno promijeniti ključ. Susjed ga je već iskopirao.

VIC: Mujo zgazio njih 52-oje
Pita sudija Muju:

– Pa dobro Mujo, kako si uspio da zgaziš njih 52-oje?

Mujo: – Otkazale mi kočnice!

Sudija: – Pa dobro, ali baš toliko njih?

Mujo: – Pa u trenutku kad su mi otkazale kočnice na jednoj strani je bilo njih dvoje, a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici.

Sudija: – I?

Mujo: – Onda ja razmišljam “Bolje da zgazim ovo dvoje nego njih 50!”

Sudija: – Pa dobro, kako si onda zgazio sve?

Mujo: – Pa kad sam zgazio onog prvog, onaj drugi poče da bježi među onih 50…

VIC: Fata kod zubara raširila noge
Došla Fata kod zubara pa raširila noge. Zubar je gleda pa kaže:

Zubar: – Gospođo, vi ste nešto pobrkali, ja sam zubar a ne ginekolog.

Fata: – Doktore, jeste li vi mom Muji juče namestili veštačke zube?

Zubar: – Jesam.

Fata: – E, sad ih vadite!

VIC: Perica matematičar
Došao novi nastavnik matematike u školu i odmah prozvao Pericu:

Nastavnik: – Čujem da si mnogo brz u računanju.

Perica: – Jesam.

Nastavnik: – Koliko je 32 puta 26?

Perica: – 750!

Nastavnik: – Pa to nije ni blizu!

Perica: – Ali je bilo brzo!

VIC: Crnogorac pao s motora
Poslije pada sa motora, Crnogorac je u bolnici, sav u gipsu.

Došao mu brat u posetu, pa ga pita:

– Pa, šta je bilo brate? Šta si slomio?

Počeo jadnik da nabraja:

– Kaže doktor da imam prelom rebara, naprslu lobanju, naprslo koljeno, slomljenu butnu kost, ruke baš i nisu namjestu, pa …

Kaže mu brat:

– A ne mogu ti ja to pamtit’ čovječe, ja ću reći majci da si umro!

VIC: Mujo na operacionom stolu
Mujo leži na operacionom stolu, oko njega ljekari i sestre, sav se prepao, pa pita doktora:

– Doktore, nešto sam načuo, jel’ istina da me nećete vi operisati nego vaš student, kao diplomski rad?

Doktor odgovori:

– Tačno je Mujo, al’ nemoj se brinuti, ja ću sve vrijeme biti tu.

– Ali doktore, šta ako operacija ne uspije?

– Nažalost, mali će pasti na ispitu.

Blizanke – Anabel i Lydia su jedva čekale trenutak kad će tata konačno doći kući s posla.

Čuli su neke čudne zvukove, a onda su se konačno otvorila vrata.

Njihova reakcija će vam rastopiti srce i izmamiti osmijeh na lice.



VIC: Pedijatar
Ulazi žena kod pedijatra, unosi bebu i objašnjava:

Žena: – Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle nedjelje izgubila 100 grama.

Doktor: – Kako se beba hrani?

Žena: – Sisa.

Doktor: – Molim Vas svucite se do pola.

Gospođa se svuče, i ljekar počinje da joj steže dojke, da ih masira, vuče bradavice i najzad počne da “vuče” iz jedne bradavice. Najzad saopštava dijagnozu.

Doktor: – Nije ni čudo da dijete gubi težinu, vi uopšte nemate mlijeka.

Žena: – Naravno da nemam, to je dijete moje sestre… ali ipak mi je drago što sam došla.

VIC: Intimnosti u liftu
Voze se u liftu muškarac i žena.

Lift staje na jednom spratu i prilikom izlaska iz lifta muškarac laktom dodirne ženino grudi.

Muškarac: – Izvinite gospođo, ali ako Vam je srce mekano kao i Vaše grudi, siguran sam da ćete mi oprostiti.

Žena: – Gospodine, ako Vam je sve tvrdo kao i Vaš lakat, znajte da se nalazim u sobi 505.

VIC: Žena poslije “akcije” u mislima
Muškarac i žena nakon akcije leže u krevetu i gledaju u plafon.

Misli žene: -„On ćuti. Ne želi razgovarati. Sigurno me ne voli….a možda je našao drugu?“

Misli muškarca : -„Muha. Muha na plafonu… Kako se samo drži da ne padne?“

VIC: Znatiželjni Ivica
Pita mali Ivica tatu:

– Tata, šta mama ima dole?

Tata: – Raj sine, raj!

Ivica: A ti Tata?

Tata: – Ja imam ključ za raj.

Nato će mali Ivica:

– Tata, ti moraš pod hitno promijeniti ključ. Susjed ga je već iskopirao.

VIC: Mujo zgazio njih 52-oje
Pita sudija Muju:

– Pa dobro Mujo, kako si uspio da zgaziš njih 52-oje?

Mujo: – Otkazale mi kočnice!

Sudija: – Pa dobro, ali baš toliko njih?

Mujo: – Pa u trenutku kad su mi otkazale kočnice na jednoj strani je bilo njih dvoje, a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici.

Sudija: – I?

Mujo: – Onda ja razmišljam “Bolje da zgazim ovo dvoje nego njih 50!”

Sudija: – Pa dobro, kako si onda zgazio sve?

Mujo: – Pa kad sam zgazio onog prvog, onaj drugi poče da bježi među onih 50…

VIC: Fata kod zubara raširila noge
Došla Fata kod zubara pa raširila noge. Zubar je gleda pa kaže:

Zubar: – Gospođo, vi ste nešto pobrkali, ja sam zubar a ne ginekolog.

Fata: – Doktore, jeste li vi mom Muji juče namestili veštačke zube?

Zubar: – Jesam.

Fata: – E, sad ih vadite!

VIC: Perica matematičar
Došao novi nastavnik matematike u školu i odmah prozvao Pericu:

Nastavnik: – Čujem da si mnogo brz u računanju.

Perica: – Jesam.

Nastavnik: – Koliko je 32 puta 26?

Perica: – 750!

Nastavnik: – Pa to nije ni blizu!

Perica: – Ali je bilo brzo!

VIC: Crnogorac pao s motora
Poslije pada sa motora, Crnogorac je u bolnici, sav u gipsu.

Došao mu brat u posetu, pa ga pita:

– Pa, šta je bilo brate? Šta si slomio?

Počeo jadnik da nabraja:

– Kaže doktor da imam prelom rebara, naprslu lobanju, naprslo koljeno, slomljenu butnu kost, ruke baš i nisu namjestu, pa …

Kaže mu brat:

– A ne mogu ti ja to pamtit’ čovječe, ja ću reći majci da si umro!

VIC: Mujo na operacionom stolu
Mujo leži na operacionom stolu, oko njega ljekari i sestre, sav se prepao, pa pita doktora:

– Doktore, nešto sam načuo, jel’ istina da me nećete vi operisati nego vaš student, kao diplomski rad?

Doktor odgovori:

– Tačno je Mujo, al’ nemoj se brinuti, ja ću sve vrijeme biti tu.

– Ali doktore, šta ako operacija ne uspije?

– Nažalost, mali će pasti na ispitu.

Keyona Walker je s kćerkicom Layonom posjetila grob svoje sestre. Dok su bile na groblju, majka je snimila kćerku kako razgovara s nekim, iako osim njih dvije nitko nije bio prisutan.

Ova mala djevojčica gleda u prazan prostor iznad groba i izgleda kao da ostvaruje kontakt očima s nekom osobom. Maše i pozdravlja se.

Majka je tada pitala Layonu kome maše, ali joj ona nije odgovorila. Djevojčica se tada naginje i ljubi zrak, kao da je odrasla osoba preko puta nje i uzvraća joj. Nakon toga nejasno izgovara nešto i vraća se kod majke.

Majka je postavila video svoje kćerke na Facebook s natpisom: “Otišla sam posjetiti sestrin grob. I ovo se dogodilo…”

Snimku je pogledalo nekoliko milijuna ljudi, a mnogi korisnici su ostali zbunjeni onim što je djevojčica radila, objavio je portal “Novizivot.net”.



VIC: Žena poslije “akcije” u mislima
Muškarac i žena nakon akcije leže u krevetu i gledaju u plafon.

Misli žene: -„On ćuti. Ne želi razgovarati. Sigurno me ne voli….a možda je našao drugu?“

Misli muškarca : -„Muha. Muha na plafonu… Kako se samo drži da ne padne?“

VIC: Znatiželjni Ivica
Pita mali Ivica tatu:

– Tata, šta mama ima dole?

Tata: – Raj sine, raj!

Ivica: A ti Tata?

Tata: – Ja imam ključ za raj.

Nato će mali Ivica:

– Tata, ti moraš pod hitno promijeniti ključ. Susjed ga je već iskopirao.

VIC: Mujo zgazio njih 52-oje
Pita sudija Muju:

– Pa dobro Mujo, kako si uspio da zgaziš njih 52-oje?

Mujo: – Otkazale mi kočnice!

Sudija: – Pa dobro, ali baš toliko njih?

Mujo: – Pa u trenutku kad su mi otkazale kočnice na jednoj strani je bilo njih dvoje, a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici.

Sudija: – I?

Mujo: – Onda ja razmišljam “Bolje da zgazim ovo dvoje nego njih 50!”

Sudija: – Pa dobro, kako si onda zgazio sve?

Mujo: – Pa kad sam zgazio onog prvog, onaj drugi poče da bježi među onih 50…

VIC: Fata kod zubara raširila noge
Došla Fata kod zubara pa raširila noge. Zubar je gleda pa kaže:

Zubar: – Gospođo, vi ste nešto pobrkali, ja sam zubar a ne ginekolog.

Fata: – Doktore, jeste li vi mom Muji juče namestili veštačke zube?

Zubar: – Jesam.

Fata: – E, sad ih vadite!

VIC: Perica matematičar
Došao novi nastavnik matematike u školu i odmah prozvao Pericu:

Nastavnik: – Čujem da si mnogo brz u računanju.

Perica: – Jesam.

Nastavnik: – Koliko je 32 puta 26?

Perica: – 750!

Nastavnik: – Pa to nije ni blizu!

Perica: – Ali je bilo brzo!

VIC: Crnogorac pao s motora
Poslije pada sa motora, Crnogorac je u bolnici, sav u gipsu.

Došao mu brat u posetu, pa ga pita:

– Pa, šta je bilo brate? Šta si slomio?

Počeo jadnik da nabraja:

– Kaže doktor da imam prelom rebara, naprslu lobanju, naprslo koljeno, slomljenu butnu kost, ruke baš i nisu namjestu, pa …

Kaže mu brat:

– A ne mogu ti ja to pamtit’ čovječe, ja ću reći majci da si umro!

VIC: Mujo na operacionom stolu
Mujo leži na operacionom stolu, oko njega ljekari i sestre, sav se prepao, pa pita doktora:

– Doktore, nešto sam načuo, jel’ istina da me nećete vi operisati nego vaš student, kao diplomski rad?

Doktor odgovori:

– Tačno je Mujo, al’ nemoj se brinuti, ja ću sve vrijeme biti tu.

– Ali doktore, šta ako operacija ne uspije?

– Nažalost, mali će pasti na ispitu.

VIC: Fata rodila Muji sina poslije tri mjeseca braka

Mujo oženio Fatu i poslije samo tri mjeseca braka ona mu rodi sina. Gleda on nju, sumnjiva mu nešto, pa je pita:

– Matere ti, otkud dijete poslije tri mjeseca braka?

Fata će na to:

– Mujo, budal’ce moja, jel’ ima tri mjeseca kako si se oženio?

– Ima!

– Jel’ ima tri mjeseca kako sam se ja udala?

– Ima!

– Jel’ ima tri mjeseca kako nosim?

– Ima!

– -Pa koliko je tri puta tri?

Mujo: Devet! Odoh ja u kafanu da častim društvo!

VIC: Ruka ispod suknje
Dođe Haso kući i gurne ruku ispod Fatine suknje, pa je upita:

– Je li, Fato, gdje su dlačice?

Fata ćuti. Opet će Haso:

– Je li, , Fato, gdje su dlačice?!

Na to će Fata:

– Je li, Haso, jesi li ti došao da spavaš sa mnom ili da pleteš?

Niko nije iznenađen činjenicom da dvogodišnje dijete zna udarati po stvarima. No, maleni Hugo Molina to čini s ritmom.

Hugo je postao najmlađi natjecatelj emisije „Španjolska ima talent” (Spain’s Got Talent) tako što je pokazao svoje nevjerojatne bubnjarske sposobnosti.

Na pozornicu ga je donio tata, Manuel Jesus. Čak je rečeno da mu nitko ne plješće kako se dječak ne bi uplašio. Zaista je bio vrlo hrabar.

Naravno, svi su bili jako uzbuđeni te ih je zanimalo što taj dječak može, a da u tome parira ostalim odraslim natjecateljima.

Tata ga je spustio na pod, a Hugo je u rukama imao štapiće od bubnjeva, no i dalje nije bilo jasno što će s njima.

Ljudi su ostali bez daha kada je maleni dječak počeo bubnjati. Ispalo je da je mnogo više od slatkog dječaka koji se došao pokazati publici.

Tata ga je samo pitao „Kako sviramo bubnjeve, Hugo?”, na što je maleni dječak počeo svirati tradicionalni francuski uskršnji marš.

No to je bilo samo zagrijavanje. Svi su u čudu gledali dok je dječak počinjao stvarati potpuno nove melodije.

Njemu je bubnjanje toliko prirodno da se ni ne mora koncentrirati, čak je nekoliko puta pogledao publiku dok je bubnjao.

Tijekom prilično zahtjevnog dijela, Hugo je bubnjajući gledao u svog tatu koji je cijelo vrijeme bio pokraj njega.

Kada je završio, publika je eksplodirala od radosti.

Jedan je sudac komentirao: „Cijelo je vrijeme držao ritam te to pokazuje da je njegov talent urođen. Ili ste rođeni s time ili niste”.

Hugo je ujedno bio potpuno spreman i razgovarati sa sucima nakon svoje izvedbe te je to učinio u stilu.

Bravo, Hugo, zaista imaš pravi talent.



(novizivot.net)

Kad vidite ovu snimku, vjerojatno ćete se odmah sjetiti biblijskih kletvi. Grupa prijatelja vozila se u autu kad su odjednom ugledali nešto čudno ispred sebe.

Vozili su se kroz Saudijsku Arabiju pa su mislili da je čudni smeđi oblak zapravo neka manja pustinjska oluja, no kad su se približili, shvatili su da je riječ o nečemu sasvim drugom.

Pogledajte što su snimili:



VIC: Mujo zgazio njih 52-oje
Pita sudija Muju:

– Pa dobro Mujo, kako si uspio da zgaziš njih 52-oje?

Mujo: – Otkazale mi kočnice!

Sudija: – Pa dobro, ali baš toliko njih?

Mujo: – Pa u trenutku kad su mi otkazale kočnice na jednoj strani je bilo njih dvoje, a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici.

Sudija: – I?

Mujo: – Onda ja razmišljam “Bolje da zgazim ovo dvoje nego njih 50!”

Sudija: – Pa dobro, kako si onda zgazio sve?

Mujo: – Pa kad sam zgazio onog prvog, onaj drugi poče da bježi među onih 50…

VIC: Fata kod zubara raširila noge
Došla Fata kod zubara pa raširila noge. Zubar je gleda pa kaže:

Zubar: – Gospođo, vi ste nešto pobrkali, ja sam zubar a ne ginekolog.

Fata: – Doktore, jeste li vi mom Muji juče namestili veštačke zube?

Zubar: – Jesam.

Fata: – E, sad ih vadite!

VIC: Perica matematičar
Došao novi nastavnik matematike u školu i odmah prozvao Pericu:

Nastavnik: – Čujem da si mnogo brz u računanju.

Perica: – Jesam.

Nastavnik: – Koliko je 32 puta 26?

Perica: – 750!

Nastavnik: – Pa to nije ni blizu!

Perica: – Ali je bilo brzo!

VIC: Crnogorac pao s motora
Poslije pada sa motora, Crnogorac je u bolnici, sav u gipsu.

Došao mu brat u posetu, pa ga pita:

– Pa, šta je bilo brate? Šta si slomio?

Počeo jadnik da nabraja:

– Kaže doktor da imam prelom rebara, naprslu lobanju, naprslo koljeno, slomljenu butnu kost, ruke baš i nisu namjestu, pa …

Kaže mu brat:

– A ne mogu ti ja to pamtit’ čovječe, ja ću reći majci da si umro!

VIC: Mujo na operacionom stolu
Mujo leži na operacionom stolu, oko njega ljekari i sestre, sav se prepao, pa pita doktora:

– Doktore, nešto sam načuo, jel’ istina da me nećete vi operisati nego vaš student, kao diplomski rad?

Doktor odgovori:

– Tačno je Mujo, al’ nemoj se brinuti, ja ću sve vrijeme biti tu.

– Ali doktore, šta ako operacija ne uspije?

– Nažalost, mali će pasti na ispitu.

VIC: Fata rodila Muji sina poslije tri mjeseca braka

Mujo oženio Fatu i poslije samo tri mjeseca braka ona mu rodi sina. Gleda on nju, sumnjiva mu nešto, pa je pita:

– Matere ti, otkud dijete poslije tri mjeseca braka?

Fata će na to:

– Mujo, budal’ce moja, jel’ ima tri mjeseca kako si se oženio?

– Ima!

– Jel’ ima tri mjeseca kako sam se ja udala?

– Ima!

– Jel’ ima tri mjeseca kako nosim?

– Ima!

– -Pa koliko je tri puta tri?

Mujo: Devet! Odoh ja u kafanu da častim društvo!

VIC: Ruka ispod suknje
Dođe Haso kući i gurne ruku ispod Fatine suknje, pa je upita:

– Je li, Fato, gdje su dlačice?

Fata ćuti. Opet će Haso:

– Je li, , Fato, gdje su dlačice?!

Na to će Fata:

– Je li, Haso, jesi li ti došao da spavaš sa mnom ili da pleteš?

Severna Makedonija juče je brojala 148 zaraženih koronavirusom.

Kao i druge balkanske zemlje, i oni se bore sa epidemijom, ali nađu vremena i da nas zasmeju.

Tačnije, jedan TV prilog je mnoge razveselio i ovo mračno doba.

Makedonca su pitali da li misli da je koronavirus proizveden u laboratoriji, a on je o tome imao urnebesnu teoriju.

Smatra da je virus napravila neka žena, a za to je imao 4 spremna objašnjenja, piše portal “espreso.rs”.

Poslušajte šta je rekao:

Dakle, to je pic.twitter.com/M3W8CbsnNT

— Igor Čobanović (@DaZivimSan) March 25, 2020

VIC: Fata kod zubara raširila noge
Došla Fata kod zubara pa raširila noge. Zubar je gleda pa kaže:

Zubar: – Gospođo, vi ste nešto pobrkali, ja sam zubar a ne ginekolog.

Fata: – Doktore, jeste li vi mom Muji juče namestili veštačke zube?

Zubar: – Jesam.

Fata: – E, sad ih vadite!

VIC: Perica matematičar
Došao novi nastavnik matematike u školu i odmah prozvao Pericu:

Nastavnik: – Čujem da si mnogo brz u računanju.

Perica: – Jesam.

Nastavnik: – Koliko je 32 puta 26?

Perica: – 750!

Nastavnik: – Pa to nije ni blizu!

Perica: – Ali je bilo brzo!

VIC: Crnogorac pao s motora
Poslije pada sa motora, Crnogorac je u bolnici, sav u gipsu.

Došao mu brat u posetu, pa ga pita:

– Pa, šta je bilo brate? Šta si slomio?

Počeo jadnik da nabraja:

– Kaže doktor da imam prelom rebara, naprslu lobanju, naprslo koljeno, slomljenu butnu kost, ruke baš i nisu namjestu, pa …

Kaže mu brat:

– A ne mogu ti ja to pamtit’ čovječe, ja ću reći majci da si umro!

VIC: Mujo na operacionom stolu
Mujo leži na operacionom stolu, oko njega ljekari i sestre, sav se prepao, pa pita doktora:

– Doktore, nešto sam načuo, jel’ istina da me nećete vi operisati nego vaš student, kao diplomski rad?

Doktor odgovori:

– Tačno je Mujo, al’ nemoj se brinuti, ja ću sve vrijeme biti tu.

– Ali doktore, šta ako operacija ne uspije?

– Nažalost, mali će pasti na ispitu.

VIC: Fata rodila Muji sina poslije tri mjeseca braka

Mujo oženio Fatu i poslije samo tri mjeseca braka ona mu rodi sina. Gleda on nju, sumnjiva mu nešto, pa je pita:

– Matere ti, otkud dijete poslije tri mjeseca braka?

Fata će na to:

– Mujo, budal’ce moja, jel’ ima tri mjeseca kako si se oženio?

– Ima!

– Jel’ ima tri mjeseca kako sam se ja udala?

– Ima!

– Jel’ ima tri mjeseca kako nosim?

– Ima!

– -Pa koliko je tri puta tri?

Mujo: Devet! Odoh ja u kafanu da častim društvo!

Eric Bandholz je YouTuber i vlasnik američke tvrtke “Beardbrand” koja prodaje razne proizvode za njegu i uređivanje brade.

On također već godinama nosi malo dužu bradu, a ovaj video je na neki način bio posebno težak za njega jer se odlučio pred kamerom obrijati prvi put nakon 8 godina.

Pogledajte kako je nakon toga izgledao i kako je njegova žena reagirala na ovu veliku promjenu, objavio je portal “Lajk.hr”.



VIC: Perica matematičar
Došao novi nastavnik matematike u školu i odmah prozvao Pericu:

Nastavnik: – Čujem da si mnogo brz u računanju.

Perica: – Jesam.

Nastavnik: – Koliko je 32 puta 26?

Perica: – 750!

Nastavnik: – Pa to nije ni blizu!

Perica: – Ali je bilo brzo!

VIC: Crnogorac pao s motora
Poslije pada sa motora, Crnogorac je u bolnici, sav u gipsu.

Došao mu brat u posetu, pa ga pita:

– Pa, šta je bilo brate? Šta si slomio?

Počeo jadnik da nabraja:

– Kaže doktor da imam prelom rebara, naprslu lobanju, naprslo koljeno, slomljenu butnu kost, ruke baš i nisu namjestu, pa …

Kaže mu brat:

– A ne mogu ti ja to pamtit’ čovječe, ja ću reći majci da si umro!

VIC: Mujo na operacionom stolu
Mujo leži na operacionom stolu, oko njega ljekari i sestre, sav se prepao, pa pita doktora:

– Doktore, nešto sam načuo, jel’ istina da me nećete vi operisati nego vaš student, kao diplomski rad?

Doktor odgovori:

– Tačno je Mujo, al’ nemoj se brinuti, ja ću sve vrijeme biti tu.

– Ali doktore, šta ako operacija ne uspije?

– Nažalost, mali će pasti na ispitu.

VIC: Fata rodila Muji sina poslije tri mjeseca braka

Mujo oženio Fatu i poslije samo tri mjeseca braka ona mu rodi sina. Gleda on nju, sumnjiva mu nešto, pa je pita:

– Matere ti, otkud dijete poslije tri mjeseca braka?

Fata će na to:

– Mujo, budal’ce moja, jel’ ima tri mjeseca kako si se oženio?

– Ima!

– Jel’ ima tri mjeseca kako sam se ja udala?

– Ima!

– Jel’ ima tri mjeseca kako nosim?

– Ima!

– -Pa koliko je tri puta tri?

Mujo: Devet! Odoh ja u kafanu da častim društvo!

VIC: Ruka ispod suknje
Dođe Haso kući i gurne ruku ispod Fatine suknje, pa je upita:

– Je li, Fato, gdje su dlačice?

Fata ćuti. Opet će Haso:

– Je li, , Fato, gdje su dlačice?!

Na to će Fata:

– Je li, Haso, jesi li ti došao da spavaš sa mnom ili da pleteš?

VIC: Ludnica
Doktor obilazi ludnicu i vidi da se par pacijenata ponaša poprilično čudno.

Prvi sjedi na krevetu, stišće zamišljeni gas, okreće zamišljeni volan i mrmlja: Vrrroooom, vrrroooomm, vrrroooomm!!

Što radiš!? – upita ga doktor. – Vozim ovaj kamion u Barcelonu.

Doktor odlazi do drugog kreveta. Na njemu je pod dekom pacijent bez odjeće, koji leži na trbuhu i miče se gore – dolje.

A što ti radiš!? – upita ga doktor začuđeno. – Eeee, dok je on na putu za Barcelonu, ja mu “odruađujem” ženu!!!

VIC: Potraga za ženama
Došao Mujo u policiju prijaviti Fatin nestanak, a tamo već jedan čovjek prijavljuje nestanak svoje žene Katarine. Pita policajac kako izgleda Katarina, a čovjek odgovara:

Duge noge, plava kosa, velike grudi.

Policajac se okrene prema Muji:

A vaša Fata?

Ma, zaboravi Fatu! Idemo tražiti Katarinu!

VIC: Migrant na graničnom prijelazu
Skuži policajac migranta kako se šunja po graničnom prijelazu noseći u rukama sumnjive torbe.

Stoj! Gdje ćeš ti?! – viče policajac.

Migrant: E, jbg! Sad nigdje!