Većina majki zna koliko su njihove kćeri posebne. No Tracy Anderwald ujedno zna da je njezina kćer i pravi heroj. Ipak joj je spasila život, a ima samo 5 godina.
Sve je započelo jednog jutra kada je majka odlučila opustiti se u bazenu.
Prvo je i Allison bila s njom u bazenu, ali se ubrzo otišla igrati u dvorištu.
No tada se dogodilo nešto užasno. Tracy je dobila napadaj te je potonula ispod površine vode.
Na svu sreću, Allison je primijetila da njezina majka više ne pliva. Pogledala je prema bazenu i vidjela da je ispod vode i da se ne miče.
Allison je odmah otrčala prema bazenu, uskočila je i otplivala do svoje mame, a tada ju je izvukla na sigurno.
Uspjela je izbaciti vodu iz njezinih pluća, ali je Tracy još uvijek imala napadaj.
Allison je odmah otrčala u kuću po odrasle osobe. Tracyn suprug je nazvao hitnu.
Kada se probudila u bolničkom krevetu Tracy nije znala što tamo radi ni kako je tamo došla. Tada joj je njezina sestra, Terda, objasnila:
„Allison te je sama izvukla, to je pravo čudo“.
Tracy je cijeli događaj pregledala na sigurnosnoj kameri – njezina joj je kćer spasila život.
Tada je u sobu uletjela i Allison koja ju je počela jako grliti.
Tracy ju je naučila kako plivati kada je Allison imala samo dvije i pol godine.
Neki bi rekli da je to jako rano, no u ovom slučaju je to znanje jako dobro došlo.
Allison je postala pravi heroj, a ima samo 5 godina. To je zaista fantastično. Zahvaljujući njoj, njezina je majka sada na sigurnom.
Voditelj crkve Mark Purcell jedne je večeri, po zatvaranju crkve, odlučio iznijeti vam smeće. Kada je izašao vidio je nešto neobično.
Mislio je da na vrećama vidi dvije lutke, ali kada se približio shvatio je da su to dvije bespomoćne bebe.
Bebe su ostavljene na hladnoći, obučene samo u pelene; starija je beba imala cipelice, ali bez čarapica. Mlađa beba je imala možda samo 6 mjeseci. Purcell je čuo komešanje. Majka ostavljene djece skrivala se iza ugla.
Saznao je da su majka i bebe beskućnici. Majka im je željela dati dobar život, ali je znala da im ona to ne može dati.
Do sada je živjela u šatoru sa svojim bebama. No znala je da to neće moći potrajati.
Purcell je kontaktirao pastorku crkve, Krystal Stewart koja je rekla da će ona i njezin suprug paziti na bebe neko vrijeme. Ona je već znala za te bebe jer bi se mama s njima ponekad pojavila u javnoj kuhinji. Bila ju je čak i pitala želi li kod nje okupati svoje bebe.
Kada je Purcell donio bebe kod Krystal, ona se za.p.rep.astila jer su bebe bile pune ugriza kukaca te su bile jako prljave. Odmah ih je okupala. Bile su tako prljave da ih je morala dva puta kupati.
Nekoliko dana kasnije, majka beba je zamolila Krystal i njezinog supruga da čuvaju bebe dok se ona ne uspije snaći i naći si dom. Tamo je bila i socijalna radnica koja je objasnila da će bebe završiti u sustavu ako ih Stewarti ne preuzmu sebi.
„Nismo morali ni razgovarati. Samo smo se pogledali i znali da nema druge opcije. Naravno da smo pristali“, rekla je Krystal.
Uskoro su se Stewarti jako povezali s bebama. Kako su prolazili mjeseci i bebe su se s njima povezivale.
Stewarti su već imali troje svoje djece, ali su uskoro spoznali da su ta dva dječaka postala dio njihove obitelji, bez obzira na ime i papir.
U konačnici su započeli proces posvajanja kako bi dječaci i službeno postali dio njihove obitelji.
Ova su dva dječaka tako dobila siguran dom pun ljubavi. Nadajmo se da će i njihova biološka majka pronaći pravi put kako bi mogla biti dio njihovog života.
Dok Hrvati masovno uzdišu za Talijankom Dilettom Leottom, naši susjedi su ‘poludjeli’ za njezinom hrvatskom kolegicom iz novinarske branše – Mirtom Šurjak.
Sve je započelo kad se Mirta pojavila u spotu pjesme “Mi manca il calcio” (Nedostaje mi nogomet) koju pjeva Ermanno Fabbri. Talijanski glazbenik spot je snimio u Hrvatskoj, a glavnu ulogu ima atraktivna Splićanka.
Mirta u spotu pozira u dresovima raznih talijanskih klubova, reprezentacije Italije, a na kraju i u Hajdukovom dresu. Spot na YouTubeu ima više od 45 tisuća pregleda.
Inače ovo nije prvi put da se Mirta Šurjak pojavila u talijanskim medijima, ali sada je dobila i tu čast da su je nazvali ‘hrvatska Diletta Leotta’. Znaju Talijani što valja, a podsjetit ćemo vas da smo i mi Mirtu uvrstili na naš pomno birani popis ‘Najboljih i najvrućih djevojaka iz domaće MILF ponude – FOTO’.
.
.
.
.
.
.
VIC: Perica matematičar
Došao novi nastavnik matematike u školu i odmah prozvao Pericu:
Nastavnik: – Čujem da si mnogo brz u računanju.
Perica: – Jesam.
Nastavnik: – Koliko je 32 puta 26?
Perica: – 750!
Nastavnik: – Pa to nije ni blizu!
Perica: – Ali je bilo brzo! VIC: Crnogorac pao s motora
Poslije pada sa motora, Crnogorac je u bolnici, sav u gipsu.
Došao mu brat u posetu, pa ga pita:
– Pa, šta je bilo brate? Šta si slomio?
Počeo jadnik da nabraja:
– Kaže doktor da imam prelom rebara, naprslu lobanju, naprslo koljeno, slomljenu butnu kost, ruke baš i nisu namjestu, pa …
Kaže mu brat:
– A ne mogu ti ja to pamtit’ čovječe, ja ću reći majci da si umro! VIC: Mujo na operacionom stolu
Mujo leži na operacionom stolu, oko njega ljekari i sestre, sav se prepao, pa pita doktora:
– Doktore, nešto sam načuo, jel’ istina da me nećete vi operisati nego vaš student, kao diplomski rad?
Doktor odgovori:
– Tačno je Mujo, al’ nemoj se brinuti, ja ću sve vrijeme biti tu.
– Ali doktore, šta ako operacija ne uspije?
– Nažalost, mali će pasti na ispitu. VIC: Fata rodila Muji sina poslije tri mjeseca braka
Mujo oženio Fatu i poslije samo tri mjeseca braka ona mu rodi sina. Gleda on nju, sumnjiva mu nešto, pa je pita:
– Matere ti, otkud dijete poslije tri mjeseca braka?
Fata će na to:
– Mujo, budal’ce moja, jel’ ima tri mjeseca kako si se oženio?
– Ima!
– Jel’ ima tri mjeseca kako sam se ja udala?
– Ima!
– Jel’ ima tri mjeseca kako nosim?
– Ima!
– -Pa koliko je tri puta tri?
Mujo: Devet! Odoh ja u kafanu da častim društvo! VIC: Ruka ispod suknje
Dođe Haso kući i gurne ruku ispod Fatine suknje, pa je upita:
– Je li, Fato, gdje su dlačice?
Fata ćuti. Opet će Haso:
– Je li, , Fato, gdje su dlačice?!
Na to će Fata:
– Je li, Haso, jesi li ti došao da spavaš sa mnom ili da pleteš? VIC: Ludnica
Doktor obilazi ludnicu i vidi da se par pacijenata ponaša poprilično čudno.
Prvi sjedi na krevetu, stišće zamišljeni gas, okreće zamišljeni volan i mrmlja: Vrrroooom, vrrroooomm, vrrroooomm!!
Što radiš!? – upita ga doktor. – Vozim ovaj kamion u Barcelonu.
Doktor odlazi do drugog kreveta. Na njemu je pod dekom pacijent bez odjeće, koji leži na trbuhu i miče se gore – dolje.
A što ti radiš!? – upita ga doktor začuđeno. – Eeee, dok je on na putu za Barcelonu, ja mu “odruađujem” ženu!!!
Zamislite kakav je osjećaj kad nekome pokušate pomoći, a osoba se ponaša kao da vas ne čuje… ili ne želi čuti.
Jedan radnik je pokušao upozoriti ljude koji su parkirali auto ispred zgrade tvrtke da su parkirna mjesta predviđena samo za radnike ili klijente, no nisu ga slušali.
Ok, ovaj prvi je pametno postupio i predomislio se, no jedna je vozačica mislila da se neće ništa loše dogoditi. Eh, tvrdoglavost…
Pogledajte što se nakon toga dogodilo i kako su reagirali:
VIC: Fata kod zubara raširila noge
Došla Fata kod zubara pa raširila noge. Zubar je gleda pa kaže:
Zubar: – Gospođo, vi ste nešto pobrkali, ja sam zubar a ne ginekolog.
Fata: – Doktore, jeste li vi mom Muji juče namestili veštačke zube?
Zubar: – Jesam.
Fata: – E, sad ih vadite! VIC: Perica matematičar
Došao novi nastavnik matematike u školu i odmah prozvao Pericu:
Nastavnik: – Čujem da si mnogo brz u računanju.
Perica: – Jesam.
Nastavnik: – Koliko je 32 puta 26?
Perica: – 750!
Nastavnik: – Pa to nije ni blizu!
Perica: – Ali je bilo brzo! VIC: Crnogorac pao s motora
Poslije pada sa motora, Crnogorac je u bolnici, sav u gipsu.
Došao mu brat u posetu, pa ga pita:
– Pa, šta je bilo brate? Šta si slomio?
Počeo jadnik da nabraja:
– Kaže doktor da imam prelom rebara, naprslu lobanju, naprslo koljeno, slomljenu butnu kost, ruke baš i nisu namjestu, pa …
Kaže mu brat:
– A ne mogu ti ja to pamtit’ čovječe, ja ću reći majci da si umro! VIC: Mujo na operacionom stolu
Mujo leži na operacionom stolu, oko njega ljekari i sestre, sav se prepao, pa pita doktora:
– Doktore, nešto sam načuo, jel’ istina da me nećete vi operisati nego vaš student, kao diplomski rad?
Doktor odgovori:
– Tačno je Mujo, al’ nemoj se brinuti, ja ću sve vrijeme biti tu.
– Ali doktore, šta ako operacija ne uspije?
– Nažalost, mali će pasti na ispitu. VIC: Fata rodila Muji sina poslije tri mjeseca braka
Mujo oženio Fatu i poslije samo tri mjeseca braka ona mu rodi sina. Gleda on nju, sumnjiva mu nešto, pa je pita:
– Matere ti, otkud dijete poslije tri mjeseca braka?
Fata će na to:
– Mujo, budal’ce moja, jel’ ima tri mjeseca kako si se oženio?
– Ima!
– Jel’ ima tri mjeseca kako sam se ja udala?
– Ima!
– Jel’ ima tri mjeseca kako nosim?
– Ima!
– -Pa koliko je tri puta tri?
Mujo: Devet! Odoh ja u kafanu da častim društvo! VIC: Ruka ispod suknje
Dođe Haso kući i gurne ruku ispod Fatine suknje, pa je upita:
– Je li, Fato, gdje su dlačice?
Fata ćuti. Opet će Haso:
– Je li, , Fato, gdje su dlačice?!
Na to će Fata:
– Je li, Haso, jesi li ti došao da spavaš sa mnom ili da pleteš? VIC: Ludnica
Doktor obilazi ludnicu i vidi da se par pacijenata ponaša poprilično čudno.
Prvi sjedi na krevetu, stišće zamišljeni gas, okreće zamišljeni volan i mrmlja: Vrrroooom, vrrroooomm, vrrroooomm!!
Što radiš!? – upita ga doktor. – Vozim ovaj kamion u Barcelonu.
Doktor odlazi do drugog kreveta. Na njemu je pod dekom pacijent bez odjeće, koji leži na trbuhu i miče se gore – dolje.
A što ti radiš!? – upita ga doktor začuđeno. – Eeee, dok je on na putu za Barcelonu, ja mu “odruađujem” ženu!!!
Suprug je napustio svoju mladu ženu nakon teške nesreće kada je zadobila teške opekline na licu i tijelu, no ona se vratila.
30.9.2016. Courtney Waldon doživjela je veliku nesreću. Vatra na kampiranju zahvatila joj je odjeću i tijelo te ju je strašno ozlijedila.
Njezin je suprug išao dodati benzin na vatru, no vatra je podivljala i obavila Courtney.
Mlada majka, koja je tada imala samo 27 godina, zadobila je ozbiljne opekline na 40% svog lica i tijela.
Courtney je prošla kroz nekoliko zahvata presađivanja kože, sedam operacija te je provela 51 dan na intenzivnoj njezi za žrtve požara. Tijekom slijedeće dvije godine, liječnici su procijenili, trebat će još 12 operacija.
Dva tjedna nakon što je otpuštena iz bolnice, muž je napustio nju i njezinu 4-godišnju kćer Caroline. Courtney nije imala nikakva primanja.
Budući da je zadobila teške i potencijalno trajne ozljede na rukama, možda nikada više ni neće moći raditi.
Liječnički su se računi gomilali te je Courtney bila prisiljena napustiti svoju kuću. Ona i Caroline više nisu imale dom. Bile su beskućnice.
No kada je crkva i zajednica čula za njezinu priču, odlučili su djelovati i učiniti nešto nezamislivo za majku i njezinu kćer. Njihovo joj je divno djelo vratilo vjeru u ljude.
Pogledajte snimku kako biste dobili uvid u cijelu priču ove majke. Courtney trenutno prima bilo kakve novčane donacije preko GoFundMe stranice.
VIC: Ludnica
Doktor obilazi ludnicu i vidi da se par pacijenata ponaša poprilično čudno.
Prvi sjedi na krevetu, stišće zamišljeni gas, okreće zamišljeni volan i mrmlja: Vrrroooom, vrrroooomm, vrrroooomm!!
Što radiš!? – upita ga doktor. – Vozim ovaj kamion u Barcelonu.
Doktor odlazi do drugog kreveta. Na njemu je pod dekom pacijent bez odjeće, koji leži na trbuhu i miče se gore – dolje.
A što ti radiš!? – upita ga doktor začuđeno. – Eeee, dok je on na putu za Barcelonu, ja mu “odruađujem” ženu!!! VIC: Potraga za ženama
Došao Mujo u policiju prijaviti Fatin nestanak, a tamo već jedan čovjek prijavljuje nestanak svoje žene Katarine. Pita policajac kako izgleda Katarina, a čovjek odgovara:
Duge noge, plava kosa, velike grudi.
Policajac se okrene prema Muji:
A vaša Fata?
Ma, zaboravi Fatu! Idemo tražiti Katarinu! VIC: Migrant na graničnom prijelazu
Skuži policajac migranta kako se šunja po graničnom prijelazu noseći u rukama sumnjive torbe.
Stoj! Gdje ćeš ti?! – viče policajac.
Migrant: E, jbg! Sad nigdje! VIC: Policijski sat zbog korone
Uveden policijski sat u BiH zbog korona virusa.
Krizni štab donio novu naredbu da policija smije da puca na sve koji se budu nalazili na ulici poslije 23 sata.
I tako ulicama BiH patroliraju policajci Mujo i Haso.
Vidi Mujo čovjeka ide ubrzanim korakom, pogleda Mujo na sat ono 22:50.
Izvadi Mujo pištolj, i hladno počne puc.ati i obori čovjeka!
Povika Haso: -> Pa što mu oduze život, nije ni počeo policijski sat – ima još 10 minuta.
Mujo mu odgovori: -> Znam ja jarane gdje on stanuje, nema šanse da bi stigao kući za 10 minuta! VIC: Mujo i Haso u paprikama
Mujo i Haso išli krast paprike!
Kaže Mujo Hasi: – Haso, hajde ti drž stražu dok ja kradem paprike!
Otišao Mujo da krade paprike, a Haso ostao držati stražu.
Kad ide policajac i pita Hasu:
-Haso pa šta radiš ovdje?
Haso odgovori: – smišljam pjesmu!
Plicajac znatiželjno: – pa hajde da čujem tu pjesmu!
Haso glasno krene: -Gore nebo, dolje Afrika, bjež Mujo je*la te paprika!!!!
Ovaj čovjek je hranio gladnog jelena kojeg je slučajno sreo dok se šetao, a njegova reakcija ga je začudila.
Svi dobro znamo da su jeleni poprilično plašljive životinje, zar ne?
Upravo zbog toga scene iz sljedećeg videa možemo opisati kao prilično nevjerojatne.
Dok je zajedno sa svojom suprugom šetao šumom u blizini malog gradića u Pennsylvaniji, jedan čovjek je naišao na prilično prijateljski raspoloženog odraslog jelena.
Da stvar bude još zanimljivija, jelen se ponašao kao da se radi o psu, a ne o jednoj od najplašljivijih divljih životinja na svijetu, objavio je portal “Novizivot.net”.
Pogledajte ovaj video koji će vam, sigurni smo, uljepšati dan:
VIC: Ludnica
Doktor obilazi ludnicu i vidi da se par pacijenata ponaša poprilično čudno.
Prvi sjedi na krevetu, stišće zamišljeni gas, okreće zamišljeni volan i mrmlja: Vrrroooom, vrrroooomm, vrrroooomm!!
Što radiš!? – upita ga doktor. – Vozim ovaj kamion u Barcelonu.
Doktor odlazi do drugog kreveta. Na njemu je pod dekom pacijent bez odjeće, koji leži na trbuhu i miče se gore – dolje.
A što ti radiš!? – upita ga doktor začuđeno. – Eeee, dok je on na putu za Barcelonu, ja mu “odruađujem” ženu!!! VIC: Potraga za ženama
Došao Mujo u policiju prijaviti Fatin nestanak, a tamo već jedan čovjek prijavljuje nestanak svoje žene Katarine. Pita policajac kako izgleda Katarina, a čovjek odgovara:
Duge noge, plava kosa, velike grudi.
Policajac se okrene prema Muji:
A vaša Fata?
Ma, zaboravi Fatu! Idemo tražiti Katarinu! VIC: Migrant na graničnom prijelazu
Skuži policajac migranta kako se šunja po graničnom prijelazu noseći u rukama sumnjive torbe.
Stoj! Gdje ćeš ti?! – viče policajac.
Migrant: E, jbg! Sad nigdje! VIC: Policijski sat zbog korone
Uveden policijski sat u BiH zbog korona virusa.
Krizni štab donio novu naredbu da policija smije da puca na sve koji se budu nalazili na ulici poslije 23 sata.
I tako ulicama BiH patroliraju policajci Mujo i Haso.
Vidi Mujo čovjeka ide ubrzanim korakom, pogleda Mujo na sat ono 22:50.
Izvadi Mujo pištolj, i hladno počne puc.ati i obori čovjeka!
Povika Haso: -> Pa što mu oduze život, nije ni počeo policijski sat – ima još 10 minuta.
Mujo mu odgovori: -> Znam ja jarane gdje on stanuje, nema šanse da bi stigao kući za 10 minuta! VIC: Mujo i Haso u paprikama
Mujo i Haso išli krast paprike!
Kaže Mujo Hasi: – Haso, hajde ti drž stražu dok ja kradem paprike!
Otišao Mujo da krade paprike, a Haso ostao držati stražu.
Kad ide policajac i pita Hasu:
-Haso pa šta radiš ovdje?
Haso odgovori: – smišljam pjesmu!
Plicajac znatiželjno: – pa hajde da čujem tu pjesmu!
Haso glasno krene: -Gore nebo, dolje Afrika, bjež Mujo je*la te paprika!!!!
VIC: Mujo i Haso polažu geografiju
Polagali Mujo i Haso geografiju.
Ulazi Mujo prvi, a na zidu karta BiH. Profesor ga pita:
– “Sta je ovo Mujo?”.
Mujo gleda i šuti.
Profesor se dere na njega i kaže:
– “Kako te nije sram?
– ”Ne znaš što je ovo. Ovo ti je sve u životu, ovo ti je majka! Izlazi napolje!”.
Pita ga Haso kad je izašao.
– Što je bilo Mujo?
– Šuti, ne pitaj, nisam prepoznao ni rođenu mater.
Profesor prozove Hasu i pita ga.
– “Što je ovo na zidu?”.
Haso gleda i kaže: – E, gledaj, ko da je sad vidim, rahmetli Zejna, Mujina mater. VIC: Mujo vozio 200 km/h
Rano ujutro, saobraćajac zaustavi Muju koji je na izlasku iz naseljenog mjesta vozio 200 km/h.
„Kud juriš”, upita ga policajac!?
Mujo se nije dao zbuniti:
„Oduzeo sam život svojoj punici, vozim je u gepeku, pa žurim van grada da je bacim u rijeku”!
Čuvši to, saobraćajac izvadi 0ružje, pozva patrolu i čim je stigao komandir sve mu potanko ispriča.
Komandir otvori gepek i reče:
„Prazan je, o čemu se ovde radi”!?
„Gospodine komandire, tako će vas slagati i da sam vozio 200 km na sat“, ispali Mujo kao iz topa!
Voditelji showa This Morning, jedne od najpopularnijih emisija u Velikoj Britaniji, nisu mogli prestati buljiti u p0prsje svoje gošće, zbog čega su se kasnije izvinili.
Eamonn Holmes i Ruth Langsford, supružnici koji vode show, nisu mogli skinuti pogled s 23-godišnje Chidere Eggerue, no imali su djelomično i opravdan razlog.
Naime, ona je govorila o važnosti svoje kampanje Saggy B00bs Matter. “Imaš duboki dek0lte.
Teško je ne gledati, no tebi ne smeta”, rekla joj je Ruth te se izvinila i za riječ s//aggy koju je iskoristila.
Chidera ju je uvjerila kako joj taj termin ne smeta, s obzirom na prvo ime njene kampanje.
“Ne bih koristila tu riječ jer mi se čini uv.r.e.dljiva”, rekla je Ruth, a Chidera joj odgovorila kako je to samo pridjev.
No priznala je da susreće brojne ljude koji riječ koriste u negativnom kontekstu na društvenim mrežama, što pokušava promijeniti svojom kampanjom.
“Na Instagramu tipovi mi ostavljaju komentare kao što su: ‘Imaš 23 godine i p0prsje ti vise, zašto’”, objasnila je.
Dodala je kako su reakcije na njenu kampanju uglavnom pozitivne.
“Tinejdžerice govore da ih je hashtag zaustavio u odlasku na konsulatacije kod plastičnih hirurga”, rekla je voditeljskom paru.
Ovaj čovjek je siromašnoj djevojčici poklonio lutku, a njena reakcija nam je natjerala suze na oči.
Koliko puta smo nezadovoljni i ljuti jer nemamo najnoviji mobitel, skupe tenisice ili želimo jesti u skupom restoranu? I onda pogledamo sreću na licu ove djevojčice i shvatimo koliko zapravo imamo.
Njezina reakcija nas tjera da se preispitamo kakvi smo ljudi, objavio je portal “novizivot.net”.
Pogledajte i podijelite video s prijateljima:
VIC: Mujo na operacionom stolu
Mujo leži na operacionom stolu, oko njega ljekari i sestre, sav se prepao, pa pita doktora:
– Doktore, nešto sam načuo, jel’ istina da me nećete vi operisati nego vaš student, kao diplomski rad?
Doktor odgovori:
– Tačno je Mujo, al’ nemoj se brinuti, ja ću sve vrijeme biti tu.
– Ali doktore, šta ako operacija ne uspije?
– Nažalost, mali će pasti na ispitu. VIC: Fata rodila Muji sina poslije tri mjeseca braka
Mujo oženio Fatu i poslije samo tri mjeseca braka ona mu rodi sina. Gleda on nju, sumnjiva mu nešto, pa je pita:
– Matere ti, otkud dijete poslije tri mjeseca braka?
Fata će na to:
– Mujo, budal’ce moja, jel’ ima tri mjeseca kako si se oženio?
– Ima!
– Jel’ ima tri mjeseca kako sam se ja udala?
– Ima!
– Jel’ ima tri mjeseca kako nosim?
– Ima!
– -Pa koliko je tri puta tri?
Mujo: Devet! Odoh ja u kafanu da častim društvo! VIC: Ruka ispod suknje
Dođe Haso kući i gurne ruku ispod Fatine suknje, pa je upita:
– Je li, Fato, gdje su dlačice?
Fata ćuti. Opet će Haso:
– Je li, , Fato, gdje su dlačice?!
Na to će Fata:
– Je li, Haso, jesi li ti došao da spavaš sa mnom ili da pleteš? VIC: Ludnica
Doktor obilazi ludnicu i vidi da se par pacijenata ponaša poprilično čudno.
Prvi sjedi na krevetu, stišće zamišljeni gas, okreće zamišljeni volan i mrmlja: Vrrroooom, vrrroooomm, vrrroooomm!!
Što radiš!? – upita ga doktor. – Vozim ovaj kamion u Barcelonu.
Doktor odlazi do drugog kreveta. Na njemu je pod dekom pacijent bez odjeće, koji leži na trbuhu i miče se gore – dolje.
A što ti radiš!? – upita ga doktor začuđeno. – Eeee, dok je on na putu za Barcelonu, ja mu “odruađujem” ženu!!! VIC: Potraga za ženama
Došao Mujo u policiju prijaviti Fatin nestanak, a tamo već jedan čovjek prijavljuje nestanak svoje žene Katarine. Pita policajac kako izgleda Katarina, a čovjek odgovara:
Duge noge, plava kosa, velike grudi.
Policajac se okrene prema Muji:
A vaša Fata?
Ma, zaboravi Fatu! Idemo tražiti Katarinu! VIC: Migrant na graničnom prijelazu
Skuži policajac migranta kako se šunja po graničnom prijelazu noseći u rukama sumnjive torbe.
Stoj! Gdje ćeš ti?! – viče policajac.
Migrant: E, jbg! Sad nigdje! VIC: Policijski sat zbog korone
Uveden policijski sat u BiH zbog korona virusa.
Krizni štab donio novu naredbu da policija smije da puca na sve koji se budu nalazili na ulici poslije 23 sata.
I tako ulicama BiH patroliraju policajci Mujo i Haso.
Vidi Mujo čovjeka ide ubrzanim korakom, pogleda Mujo na sat ono 22:50.
Izvadi Mujo pištolj, i hladno počne puc.ati i obori čovjeka!
Povika Haso: -> Pa što mu oduze život, nije ni počeo policijski sat – ima još 10 minuta.
Mujo mu odgovori: -> Znam ja jarane gdje on stanuje, nema šanse da bi stigao kući za 10 minuta! VIC: Mujo i Haso u paprikama
Mujo i Haso išli krast paprike!
Kaže Mujo Hasi: – Haso, hajde ti drž stražu dok ja kradem paprike!
Otišao Mujo da krade paprike, a Haso ostao držati stražu.
Kad ide policajac i pita Hasu:
-Haso pa šta radiš ovdje?
Haso odgovori: – smišljam pjesmu!
Plicajac znatiželjno: – pa hajde da čujem tu pjesmu!
Haso glasno krene: -Gore nebo, dolje Afrika, bjež Mujo je*la te paprika!!!!
Aida Nikolaychuk se prijavila na ukrajinsku verziju emisije “X Factor”.
Izašla je na binu i pitali su je standardna pitanja, a onda je došlo vrijeme da pokaže svoje pjevanje.
Muzika je počela, a Aida je očarala sve svojim jedinstvenim glasom.
Toliko je djelovalo profesionalno da su mislili da uopšte ne pjeva ona, nego je unaprijed snimljeno i obrađeno, objavio je portal “magazin.ba”.
Zamolili su je da pjeva bez muzike i ostali su bez teksta!
VIC: Fata rodila Muji sina poslije tri mjeseca braka
Mujo oženio Fatu i poslije samo tri mjeseca braka ona mu rodi sina. Gleda on nju, sumnjiva mu nešto, pa je pita:
– Matere ti, otkud dijete poslije tri mjeseca braka?
Fata će na to:
– Mujo, budal’ce moja, jel’ ima tri mjeseca kako si se oženio?
– Ima!
– Jel’ ima tri mjeseca kako sam se ja udala?
– Ima!
– Jel’ ima tri mjeseca kako nosim?
– Ima!
– -Pa koliko je tri puta tri?
Mujo: Devet! Odoh ja u kafanu da častim društvo! VIC: Ruka ispod suknje
Dođe Haso kući i gurne ruku ispod Fatine suknje, pa je upita:
– Je li, Fato, gdje su dlačice?
Fata ćuti. Opet će Haso:
– Je li, , Fato, gdje su dlačice?!
Na to će Fata:
– Je li, Haso, jesi li ti došao da spavaš sa mnom ili da pleteš? VIC: Ludnica
Doktor obilazi ludnicu i vidi da se par pacijenata ponaša poprilično čudno.
Prvi sjedi na krevetu, stišće zamišljeni gas, okreće zamišljeni volan i mrmlja: Vrrroooom, vrrroooomm, vrrroooomm!!
Što radiš!? – upita ga doktor. – Vozim ovaj kamion u Barcelonu.
Doktor odlazi do drugog kreveta. Na njemu je pod dekom pacijent bez odjeće, koji leži na trbuhu i miče se gore – dolje.
A što ti radiš!? – upita ga doktor začuđeno. – Eeee, dok je on na putu za Barcelonu, ja mu “odruađujem” ženu!!! VIC: Potraga za ženama
Došao Mujo u policiju prijaviti Fatin nestanak, a tamo već jedan čovjek prijavljuje nestanak svoje žene Katarine. Pita policajac kako izgleda Katarina, a čovjek odgovara:
Duge noge, plava kosa, velike grudi.
Policajac se okrene prema Muji:
A vaša Fata?
Ma, zaboravi Fatu! Idemo tražiti Katarinu! VIC: Migrant na graničnom prijelazu
Skuži policajac migranta kako se šunja po graničnom prijelazu noseći u rukama sumnjive torbe.
Stoj! Gdje ćeš ti?! – viče policajac.
Migrant: E, jbg! Sad nigdje! VIC: Policijski sat zbog korone
Uveden policijski sat u BiH zbog korona virusa.
Krizni štab donio novu naredbu da policija smije da puca na sve koji se budu nalazili na ulici poslije 23 sata.
I tako ulicama BiH patroliraju policajci Mujo i Haso.
Vidi Mujo čovjeka ide ubrzanim korakom, pogleda Mujo na sat ono 22:50.
Izvadi Mujo pištolj, i hladno počne puc.ati i obori čovjeka!
Povika Haso: -> Pa što mu oduze život, nije ni počeo policijski sat – ima još 10 minuta.
Mujo mu odgovori: -> Znam ja jarane gdje on stanuje, nema šanse da bi stigao kući za 10 minuta! VIC: Mujo i Haso u paprikama
Mujo i Haso išli krast paprike!
Kaže Mujo Hasi: – Haso, hajde ti drž stražu dok ja kradem paprike!
Otišao Mujo da krade paprike, a Haso ostao držati stražu.
Kad ide policajac i pita Hasu:
-Haso pa šta radiš ovdje?
Haso odgovori: – smišljam pjesmu!
Plicajac znatiželjno: – pa hajde da čujem tu pjesmu!
Haso glasno krene: -Gore nebo, dolje Afrika, bjež Mujo je*la te paprika!!!!
Kada je 25-ogodišnji Byron ostao bez posla i djevojke, zapao je u tešku depresiju.
Mislio je da nikada iz nje neće izaći. Nije mogao naći motivaciju i nadu, kako bi nastavio svoj život.
Jedne večeri, odlučio si je oduzeti život.
U tom momentu, nije mogao vidjeti drugo rješenje za izlaz iz patnje koja ga je obuzela.
Vezao je omču i sišao u prizemlje kuće kako bi svojoj obitelji napisao oproštajnu poruku.
Kada je završio, ugledao je svog psa i vjernog prijatelja Gea kako drži u svojim ustima konopac kojim se planirao objesiti.
U prvom trenutku, Byron je pomisio da se Geo želi samo igrati. Međutim, kada je htio da uzeti konopac, Geo jednostavno nije htio pustiti.
Pas je bio tvrdoglav i uporan. Kada je konačno uspio uzeti uže, bilo je na više mjesta pohabano.
U tom trenutku, shvatio je o čemu se radi. Zbog ovog dragog psa, Byron se predomislio.
Odlučio je da vrijedi živjeti i krenuo na terapije kako bi se izborio sa depresijom.
Nekoliko mjeseci kasnije potresla ga je nova katastrofa. Geo se razbolio od raka, uslijed čega je preminuo.
U čast svog psa i divnog prijatelja, Byron se svakog dana trudi živjeti ispunjenim i sretnim životom. Kako sam kaže, na nije bilo Gea, danas ne bi bio među živima.
Duguje mu svoj život i sada ima obvezu da ga živi punim plućima, u čast svog divnog prijatelja.
