Jutjuber pod nadimkom “Caepa Cool” napravio je eksperiment kako bi vidio šta će se dogoditi ako pokuša da fotokopira novac.

Za eksperiment je koristio novčanicu od 50 eura, a rezultati su iznenadili i njega.

Poslije prvog pokušaja kopiranja, fotokopija novčanice je po sebi imala bijele crte po celoj dužini.

Objašnjavajući kako želi da proveri prepoznaje li uređaj novac pa blokira kopiranje ili nešto na novčanici ometa kopiranje, pri idućem pokušaju je s novčanicom ubacio i kartu iz špila.

Na fotokopiji su i novčanica i karta imale bijele crte.



Jutjuber je zatim utvrdio da štampač prepoznaje tačkice na prednjoj strani novčanice i da automatski ubacuje bele crte, kako bi bilo sasvim jasno da je u pitanju kopija. Kada je prekrio tačke, kopiranje je uspelo.



(srbijadanas.com)

FOTO: Reddit

Neki ljudi obožavaju se kostimirati u svoje omiljene junake iz stripova i filmova, čak i kad nije vrijeme maškara ili Noći vještica.

Ljubitelji kostimiranja su i ljudi koje ćete upoznati u galeriji fotki koja slijedi, ali stvar je u tome da su oni to izveli izuzetno loše.

Možete li prepoznati Batmana, Spidermana, Ninja Kornjače i ostale superheroje u ovim vrlo čudnim pokušajima kostimiranja?


.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.
(lajk.hr)

Ovaj lik je očito u samoizolaciji, pogledajte što je uvježbao.

Njemu je stvarno jako dosadno…



VIC: Polaganje vozačkog
Muž i žena polagali vozački ispit isti dan. Muž je pao, a žena položila. Kad su se sreli, razgovaraju.

– Kako si pao? – pita žena

Muž: – Imao sam nezgodnu komisiju. *ebali su me na uzbrdici, na kružnom toku i na parkiranju. A kako si ti položila?

Žena: – Mene su samo u garaži.

VIC: Obrazovanje
Ide policajac ulicom i vidi kako neki frajer drži na kutiji sjemenke od jabuke. Priđe njemu policajac i pita ga:
– “Šta to radiš?”

Frajer mu kaže:
– “Prodajem ove sjemenke od jabuka, od kojih se postaje pametniji.”

Policajac pita:
– “A koliko košta to?”

Frajer mu kaže:
– “5 komada 15 EUR.”

Drot mu daje lovu i uze sjemenke. Nije napravio 10 koraka kad pocne da konta:

– “Šta je meni, pa mogao sam da kupim 30 kila jabuka.” Vraća se frajeru i kaže mu da je mogao kupiti 30 kila jabuka za te pare, a frajer će njemu:

– “E vidiš da sjemenje već djeluje.”

Polijacajac: – “Daj mi onda još 5 sjemenki!”

VIC: Cigo, zmija i doktor
Došao Cigo kod doktora i viče:
– “Doktore, pomagaj ujela me zmija!!!”

Doktor: – “Gdje te je ujela?”

Cigo: – “Tamo kod potoka!!!”

Doktor: – “Ali, na kojem te mjestu ujela?”

Cigo: – “Ama tamo kod potoka!!!”

Doktor: – “Ali,za šta te je ujela?!??”

Cigo: – “Nizašta, ništa joj nisam radio!!!”

VIC: Mladi par u sobi
Mladenci došli stanovati kod mladinih roditelja. Već prvog dana njen brat prvi siđe na doručak.

– Mama, jesu li seka i njen muž još uvijek u sobi?

Mama: – Jesu.

Brat: – Ja mislim…

Mama: – Nema ti šta da misliš! Doručkuj brzo i gubi se u školu!

Kad se popodne vrati iz škole, dječak ponovo pita:
– Mama, da li su seka i zet još u sobi?

Mama:- Jesu.

Brat: – Ja mislim…

Mama:- Nema šta ti da misliš! Sjedi tu, ručaj i ćuti, a poslije se možeš ići igrati!

Kad se brat predvečer vratio kući, odmah upita:
– Da li su seka i zet sišli?

Mama: – Još nisu!
Brat: – Ja mislim…

Mama: – Dobro, ajde da čujem šta to misliš!
– Pa eto, sinoć sam čuo kad je seka rekla zetu da ode u kupatilo i donese vazelin… Pa sve nešto mislim da zet nije greškom uzeo moje super ljepilo kojeg nema na polici, a vazelin je i dalje na polici…

VIC: Čudna noć sa ženom
Haso kod psihijatra:
– Doktore, ponekad mislim da moj namještaj govori.

Doktor: – Kako to mislite?

– Pa lijepo. Spavam ja tako sa ženom i kroz san čujem kako ormar u našoj spavaćoj sobi kaže:
“Mislim da je ovaj tvoj zaspao”.

A moja žena će njemu: “Izgleda da jeste”.

Onda ormar kaže njoj: “Dobro, idem ja polako”. I tu ja onda poludim, pa mu kažem:

“Ne ideš ti nikud. Još te nisam ni otplatio”!

VIC: Kako “zadovoljiti ženu”?
Japanci izmislili muškog robota za “potrebe žena”. Za prvo testiranje na Balkanu prijavile se Milojka, Štefica i Radojka.

Nakon sat probe izađe Štefica napolje iz sobe i kaže:
– Kaj mali dela! Ja si ga bum čim prije nabavila!

Nakon jednog sata probe izlazi i Milojka:
– E bre ljudi, ovo čudo radi super!

Uđe Radojka i nema je pa je nema. Nakon 4 sata izlijeće robot iz sobe a Radojka trči za njim i viče:
– Vrat’se pi*da ti materina! A za bježat imaš baterije!?

VIC: Slabo spava sa mužem
Mađarica sva tužna i razočarana žali se svojoj komšinici Srpkinji kako slabo spava sa svojim mužem:

– Zamislite, komšinica, moja muž više ne može…

Srpkinja je ispravlja:

– Moj muž.

Na to će Mađarica:
– Aaa, ne, komšinica, tvoja muž može, moja muž ne može

VIC: Strah
Čovjek vodi ljubav sa ljubavnicom. Lud’lo. Sve se trese. Otvaraju se vrata – ulazi njen muž – 2 metra – težak 130kg. Hvata nesretnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog kata. Čovjek dok pada razmišlja:

– “Konju jedan koji ti je ku*ac ovo trebalo – imam super ženu, djecu, kola, plaću…”

Dolje prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom i čovjek – tras – pada na sijeno. Ustaje – otresa ono sijeno sa sebe i kaže:
– “E, što ja serem kad se uplašim.”

Foto: Izismile

Ovaj čovjek bio je poprilično odvažan i hrabar, a vrlo vjerojatno sve to kako bi izbjegao plaćanje autobusne karte.

Ovakva malo je reći otkačena scena definitivno se ne viđa svaki dan, objavio je portal “Lajk.hr”.



VIC: Poređenje
Muž i žena, radili u vrtu jedno popodne. Muž čistio roštilj, a žena uređivala vrt.

Muž iz čista mira: -Tvoja je guza velika kao ovaj roštilj.

Žena precuti praveći se da nije čula. Muž uzme metar, izmjeri roštilj i reče:
…-Bože moj, stvarno je veća od roštilja!

Navečer u krevetu, muž se približio ženi željan nježnosti.

Žena će na to:
-Jesi li ti normalan, zar misliš da ću paliti ovoliki roštilj radi tog malog ćevapa?

VIC: Zgodna djecojka traži muškarca
Dogruhali joj izlasci i muškarci koji joj prilaze i odlučila dati oglas “Zogdna djevojka traži muškarca koji je neće udarati, neće je ostaviti i da je dobar u krevetu.”

Nakon nekoliko mjeseci, zvoni joj neko na vrata.

Otvori ona vrata kad ugleda invalida u kolicima bez ruku i nogu.

Kaže on njoj:
– “Nemam ruke – ne mogu te udariti, nemam noge – ne mogu te ostaviti “.

Pita djevojka:
– A jesi li dobar u krevetu?

– Šta misliš kako sam pozvonio?

VIC: Sestra mladenke se “nudi”
Mladoženja došao vidjeti svoju mladu 3 sata prije vjenčanja.

Kada je došao pred vrata dočekala ga je sestra mladenke.

Rekla mu je :”Od prvoga dana željela sam biti s tobom! Jako si privlačan, ali te moja sestra osvojila prije mene… Ako želis nešto više čekam te u sobi.”

Mladoženja se začudi i raspali niz hodnik, prema svome autu po zaštitu za odnose.

Zausavi ga otac mladenke na sred hodnika: “Prošao si moj finalni test! Sada ti mogu dati duboko povjerenje!”

VIC: Piskav glas
Dođe jedan čovjek u kafanu i kaže piskavim glasom:
– “Daj mi jedno pivo”

Konobar: “Neću, imaš piskav glas”

I tako on ne zna šta da radi i ode kod doktora: “Doktore, doktore, šta da radim”

Kako da imam dublji glas?

Doktor: “Moras da odeš u Afriku i nađeš crnog konja i da mu, da izvineš, popušiš.

I ode on u Afrku, dovede sebi konja, odradi posao i vrati se u kafanu i kaže dubokim glasom:daj mi jedno pivo , i konobar mu da…

I tako poslije par dana vrati mi se onaj stari piskavi glas i sav tužan ode on kući i pita ženu: “Gdje mi je konj ženo?”

A ona odgovara grubim glasom: “Ne znam, nisam ga dirala”

VIC: Zlatna ribica
Uhatili Mujo i Suljo zlatnu ribicu. Ribica kaže:
– “Pustite me ispuniću vam tri zelje, ali pod jednim uslovom. Suljo bira želje, a šta god Suljo poželi Mujo će dobiti duplo.”

Prva želja Sulje:
– “Vila, auto i bazen.” – Mujo dobi odmah duplo.

Druga zelja:
– “Da oženim najljepšu ženu na svijetu.” – Pogleda kad kod Muje dvije žene.

Onda poče smišljati kako da zezne Muju i kaže:
– “Treća želja: Da mi se osuši jedno jaje.”

VIC: Sposobnost u krevetu
Kaže djevojka dečku:

‘Puno sam slušala o tome kakav si u krevetu.’

Dečko: – ‘Ma daj, nije to ništa posebno.’

Djevojka: – ‘Da, tako sam i čula.’

VIC: Razvod
Poslije 3 mjeseca braka, Crnogorka zatraži razvod.

Na sudu je sudac pita za razlog. Crnogorka kaže:

– “Tri mjeseca smo u braku, a nije me ni taknuo. Ja se trudim, oblačim čipkasto rublje i što sve ne, a on ništa.”

Pita sada sudac Crnogorca šta on ima reći u vezi toga.

– “Časni sude, nijesam znao da je tako hitno…”

VIC: Uzbudljiv vikend
Nakon naporne radne nedjelje kaže žena svom mužu:
– Šta misliš da se ovaj vikend provedemo kao nikad do sada?

– Mislim da je to odlična ideja – kaže muž i doda: “Onda, vidimo se u ponedeljak!

VIC: Zgodna djevojka u liftu
Uđem ti ja jutros u lift kad tamo prelijepa djevojka. Pita ona mene:

– Hoćeš li gore ili dole?

Ja joj hladan odgovorim:

– Polako mala, pa tek smo se sreli.

VIC: Fata spustila Muji
Kaže Mujo Fati:

-Zamisli Fato,već šest dana ležim u štali kraj krave očekujući da se oteli i ništa !?

Govori Fata:
-Kada te vidi pored sebe, sigurno misli da se već otelila!

VIC: “Jeftini” papagaj
Kupila žena papagaja koji je bio na sniženju. Prodavač joj objasni da je jeftin jer je predhodna vlasnica bila gazdarica javne kuće.

Odnese ona njega kući i papagaj kaže:
– Nova kuća, nova madam!

Žena se nasmija.

Dolazi kući ćerka kad papagaj opet progovara:
– ooo, nova djevojka! Obe se smiju ovoj smiješnoj izjavi papagaja.

Dolazi konačno i muž kući, a papagaj kaže:
– Dobar dan Pero, koju ćemo večeras?

VIC: Zbunjenost u krevetu
Muž i žena spavaju u krevetu kad se usred noći začula neka buka.

Žena se trgne, uplaši i povika:
– Jao to mora da je moj muž!

Muž kada je to čuo iskoči iz kreveta i trkom pobeže kroz prozor.

Vraća se on posle 2 minuta besan i izgreban, te kaže svojoj ženi:

– Objasni ti meni Šta ti znači to ..mora de je moj muž?!
– Objasni ti prvo meni što si se uplašio i pobegao?

VIC: Plavuša i gaćice
Ulazi tip u bar i sjedne pored plavuše. Na ruci ima neobičan sat. Pogleda malo na sat, malo na plavušu, nasmiješi se, pa opet na sat…

– Šta je smiješno? – upita plavuša.

– He, he, ovo je, znate, telepatski sat – odgovori on.

– A šta vam znači to “telepatski”?

– Pa, ja ga samo mislima pitam nešto, a on mi mislima odgovori.

– I šta vam sada kaže sat? – zainteresuje se plavuša.

– He, he, kaže mi da nemate gaćice!

– Hi, hi, slabo vam radi taj sat, jer ja baš imam gaćice!

Tip se odjednom uozbilji i krene da lupka po satu:

– Kakvo smeće! Mora da žuri jedan sat unaprijed!

Nadzorne kamere zabilježile su zastrašujuće momente potresa u nekoliko dućana u najjače pogođenim područjima. No ljudima je jedan trenutak posebno upao u oči.

Jedna žena svojom hrabrošću i poštenjem oduševila je brojne korisnike YouTubea. Ne samo da je za vrijeme potresa ostala sasvim sabrana, već se odlučila vratiti do blagajne i tamo ostavila stvari koje nije stigla platiti.

Ona se nije preplašila trešnje, vratila se na blagajnu i ostavila stvari koje nije platila, objavio je portal “Lajk.hr”.

Premotajte na 1:30 kako biste vidjeli ovaj nevjerojatan trenutak.



VIC: Zgodna djecojka traži muškarca
Dogruhali joj izlasci i muškarci koji joj prilaze i odlučila dati oglas “Zogdna djevojka traži muškarca koji je neće udarati, neće je ostaviti i da je dobar u krevetu.”

Nakon nekoliko mjeseci, zvoni joj neko na vrata.

Otvori ona vrata kad ugleda invalida u kolicima bez ruku i nogu.

Kaže on njoj:
– “Nemam ruke – ne mogu te udariti, nemam noge – ne mogu te ostaviti “.

Pita djevojka:
– A jesi li dobar u krevetu?

– Šta misliš kako sam pozvonio?

VIC: Sestra mladenke se “nudi”
Mladoženja došao vidjeti svoju mladu 3 sata prije vjenčanja.

Kada je došao pred vrata dočekala ga je sestra mladenke.

Rekla mu je :”Od prvoga dana željela sam biti s tobom! Jako si privlačan, ali te moja sestra osvojila prije mene… Ako želis nešto više čekam te u sobi.”

Mladoženja se začudi i raspali niz hodnik, prema svome autu po zaštitu za odnose.

Zausavi ga otac mladenke na sred hodnika: “Prošao si moj finalni test! Sada ti mogu dati duboko povjerenje!”

VIC: Piskav glas
Dođe jedan čovjek u kafanu i kaže piskavim glasom:
– “Daj mi jedno pivo”

Konobar: “Neću, imaš piskav glas”

I tako on ne zna šta da radi i ode kod doktora: “Doktore, doktore, šta da radim”

Kako da imam dublji glas?

Doktor: “Moras da odeš u Afriku i nađeš crnog konja i da mu, da izvineš, popušiš.

I ode on u Afrku, dovede sebi konja, odradi posao i vrati se u kafanu i kaže dubokim glasom:daj mi jedno pivo , i konobar mu da…

I tako poslije par dana vrati mi se onaj stari piskavi glas i sav tužan ode on kući i pita ženu: “Gdje mi je konj ženo?”

A ona odgovara grubim glasom: “Ne znam, nisam ga dirala”

VIC: Zlatna ribica
Uhatili Mujo i Suljo zlatnu ribicu. Ribica kaže:
– “Pustite me ispuniću vam tri zelje, ali pod jednim uslovom. Suljo bira želje, a šta god Suljo poželi Mujo će dobiti duplo.”

Prva želja Sulje:
– “Vila, auto i bazen.” – Mujo dobi odmah duplo.

Druga zelja:
– “Da oženim najljepšu ženu na svijetu.” – Pogleda kad kod Muje dvije žene.

Onda poče smišljati kako da zezne Muju i kaže:
– “Treća želja: Da mi se osuši jedno jaje.”

VIC: Sposobnost u krevetu
Kaže djevojka dečku:

‘Puno sam slušala o tome kakav si u krevetu.’

Dečko: – ‘Ma daj, nije to ništa posebno.’

Djevojka: – ‘Da, tako sam i čula.’

VIC: Razvod
Poslije 3 mjeseca braka, Crnogorka zatraži razvod.

Na sudu je sudac pita za razlog. Crnogorka kaže:

– “Tri mjeseca smo u braku, a nije me ni taknuo. Ja se trudim, oblačim čipkasto rublje i što sve ne, a on ništa.”

Pita sada sudac Crnogorca šta on ima reći u vezi toga.

– “Časni sude, nijesam znao da je tako hitno…”

VIC: Uzbudljiv vikend
Nakon naporne radne nedjelje kaže žena svom mužu:
– Šta misliš da se ovaj vikend provedemo kao nikad do sada?

– Mislim da je to odlična ideja – kaže muž i doda: “Onda, vidimo se u ponedeljak!

VIC: Zgodna djevojka u liftu
Uđem ti ja jutros u lift kad tamo prelijepa djevojka. Pita ona mene:

– Hoćeš li gore ili dole?

Ja joj hladan odgovorim:

– Polako mala, pa tek smo se sreli.

VIC: Fata spustila Muji
Kaže Mujo Fati:

-Zamisli Fato,već šest dana ležim u štali kraj krave očekujući da se oteli i ništa !?

Govori Fata:
-Kada te vidi pored sebe, sigurno misli da se već otelila!

Umjetnik Ra Polet proveo je posljednju deceniju tako što je svaki dan sam odlazio u pećine od pješčanog kamena u Nju Meksiku i provodio vrijeme unutra.

On je godinama od mračnih pećina pravio prelijepa mjesta u kojima se igraju svjetlost i oblici.

Ra je sve radio rukom, bez ičije pomoći i mašinerije. Inspirisala ga je, prije svega, priroda i želio je da je u potpunosti istraži.

On je pravio različite sobe, probijao ih da bi dopirala prirodna svjetlost i iscrtavao različite oblike i stukture na zidovima, objavio je portal “Virealno.com”.

Pogledajte i podijelite video s prijateljima:



VIC: Sestra mladenke se “nudi”
Mladoženja došao vidjeti svoju mladu 3 sata prije vjenčanja.

Kada je došao pred vrata dočekala ga je sestra mladenke.

Rekla mu je :”Od prvoga dana željela sam biti s tobom! Jako si privlačan, ali te moja sestra osvojila prije mene… Ako želis nešto više čekam te u sobi.”

Mladoženja se začudi i raspali niz hodnik, prema svome autu po zaštitu za odnose.

Zausavi ga otac mladenke na sred hodnika: “Prošao si moj finalni test! Sada ti mogu dati duboko povjerenje!”

VIC: Piskav glas
Dođe jedan čovjek u kafanu i kaže piskavim glasom:
– “Daj mi jedno pivo”

Konobar: “Neću, imaš piskav glas”

I tako on ne zna šta da radi i ode kod doktora: “Doktore, doktore, šta da radim”

Kako da imam dublji glas?

Doktor: “Moras da odeš u Afriku i nađeš crnog konja i da mu, da izvineš, popušiš.

I ode on u Afrku, dovede sebi konja, odradi posao i vrati se u kafanu i kaže dubokim glasom:daj mi jedno pivo , i konobar mu da…

I tako poslije par dana vrati mi se onaj stari piskavi glas i sav tužan ode on kući i pita ženu: “Gdje mi je konj ženo?”

A ona odgovara grubim glasom: “Ne znam, nisam ga dirala”

VIC: Zlatna ribica
Uhatili Mujo i Suljo zlatnu ribicu. Ribica kaže:
– “Pustite me ispuniću vam tri zelje, ali pod jednim uslovom. Suljo bira želje, a šta god Suljo poželi Mujo će dobiti duplo.”

Prva želja Sulje:
– “Vila, auto i bazen.” – Mujo dobi odmah duplo.

Druga zelja:
– “Da oženim najljepšu ženu na svijetu.” – Pogleda kad kod Muje dvije žene.

Onda poče smišljati kako da zezne Muju i kaže:
– “Treća želja: Da mi se osuši jedno jaje.”

VIC: Sposobnost u krevetu
Kaže djevojka dečku:

‘Puno sam slušala o tome kakav si u krevetu.’

Dečko: – ‘Ma daj, nije to ništa posebno.’

Djevojka: – ‘Da, tako sam i čula.’

VIC: Razvod
Poslije 3 mjeseca braka, Crnogorka zatraži razvod.

Na sudu je sudac pita za razlog. Crnogorka kaže:

– “Tri mjeseca smo u braku, a nije me ni taknuo. Ja se trudim, oblačim čipkasto rublje i što sve ne, a on ništa.”

Pita sada sudac Crnogorca šta on ima reći u vezi toga.

– “Časni sude, nijesam znao da je tako hitno…”

VIC: Uzbudljiv vikend
Nakon naporne radne nedjelje kaže žena svom mužu:
– Šta misliš da se ovaj vikend provedemo kao nikad do sada?

– Mislim da je to odlična ideja – kaže muž i doda: “Onda, vidimo se u ponedeljak!

VIC: Zgodna djevojka u liftu
Uđem ti ja jutros u lift kad tamo prelijepa djevojka. Pita ona mene:

– Hoćeš li gore ili dole?

Ja joj hladan odgovorim:

– Polako mala, pa tek smo se sreli.

VIC: Fata spustila Muji
Kaže Mujo Fati:

-Zamisli Fato,već šest dana ležim u štali kraj krave očekujući da se oteli i ništa !?

Govori Fata:
-Kada te vidi pored sebe, sigurno misli da se već otelila!

VIC: “Jeftini” papagaj
Kupila žena papagaja koji je bio na sniženju. Prodavač joj objasni da je jeftin jer je predhodna vlasnica bila gazdarica javne kuće.

Odnese ona njega kući i papagaj kaže:
– Nova kuća, nova madam!

Žena se nasmija.

Dolazi kući ćerka kad papagaj opet progovara:
– ooo, nova djevojka! Obe se smiju ovoj smiješnoj izjavi papagaja.

Dolazi konačno i muž kući, a papagaj kaže:
– Dobar dan Pero, koju ćemo večeras?

VIC: Zbunjenost u krevetu
Muž i žena spavaju u krevetu kad se usred noći začula neka buka.

Žena se trgne, uplaši i povika:
– Jao to mora da je moj muž!

Muž kada je to čuo iskoči iz kreveta i trkom pobeže kroz prozor.

Vraća se on posle 2 minuta besan i izgreban, te kaže svojoj ženi:

– Objasni ti meni Šta ti znači to ..mora de je moj muž?!
– Objasni ti prvo meni što si se uplašio i pobegao?

VIC: Plavuša i gaćice
Ulazi tip u bar i sjedne pored plavuše. Na ruci ima neobičan sat. Pogleda malo na sat, malo na plavušu, nasmiješi se, pa opet na sat…

– Šta je smiješno? – upita plavuša.

– He, he, ovo je, znate, telepatski sat – odgovori on.

– A šta vam znači to “telepatski”?

– Pa, ja ga samo mislima pitam nešto, a on mi mislima odgovori.

– I šta vam sada kaže sat? – zainteresuje se plavuša.

– He, he, kaže mi da nemate gaćice!

– Hi, hi, slabo vam radi taj sat, jer ja baš imam gaćice!

Tip se odjednom uozbilji i krene da lupka po satu:

– Kakvo smeće! Mora da žuri jedan sat unaprijed!