Ne znamo kako je tačno došlo do ove situacije i igre pod nazivom “šutni flašu sa glave”, ali eto, dogodila se.
Ustvari, po svoj prilici je izazov pod nazivom “bottle cap challenge”, to je, ljudi na internetu treba da šutom skinu čep sa plastične flaše.
Moguće je da je djevojka prijatnog izgleda tražila to od njega, a on jadan nije skupio hrabrosti da joj kaže “bježi!” I eto belaja.
Samouvjereno je probala da šutne flašu, a pukla ga je nogom po glavi.
Hajde, recite da niste očekivali ovakav razvoj situacije… Doduše, i nju je zaboljelo stopalo od silinog udarca, što se kaže.
VIC: Narkoman ulovio zlatnu ribicu
Bio narkoman na pecanju i uhvati on zlatnu ribicu.
– Ako me pustiš ispuniću ti tri želje – progovara ribica.
Misli narkoman da je samo dobar trip u pitanju, ali šta ima da izgubi:
– Daj ti dvije crte najboljeg bijelog pa jednu pošmrkam ja, a drugu ti! I tako bi, pošmrkaše oni zajedno.
– Koja je tvoja druga želja? – pita ga ribica.
– Pa znaš šta, daj ti nama još dvije crte da zajedno pošmrčemo.
Zlatna ribica ga posluša i pošmrkaše oni opet zajedno po liniju.
– A treća želja care?
– Znaš šta, nek ide život, daj ti nama još dvije crte.
I tako se oni uradiše, legoše na travu da uživaju.
Poslije pola sata kaže njemu ribica: – Ok, Ajde brale, daj još jednu želju!
VIC: Rambo i donacija sperme
Ulazi Rambo u bolnicu da donira svoju spermu i sestrica mu daje posudu.
Rambo: Mala je ta posuda, daj ti meni teglu!, reče Rambo.
Ulazi u kabinu, kad iz kabine se čuje:
– Uff, grrrrrr, auuuuuu!
Izlazi Rambo znojav, dolazi do sestrice: Mogu li da dobijem peškir?
Uđe ponovo u kabinu, a iz kabine opet: – Aaaa, uuuuuf. grrrrr!
Sestrice se skupile ispred kabine, izlazi Rambo: – Jel možete malo da mi navlažite peškir?
Opet ulazi u kabinu i opet počnu zvukovi: – AAAAA, uuuuu, grrrrrrr!
Izlazi Rambo iz kabine:
– Da mi je znati, ko je ovako stegao poklopac na tegli!?
VIC: Mujo, Haso i Suljo
Jadali se Mujo, Haso i Suljo kako imaju glupe žene.
Suljo reče:
– “Zamislite ljudi, ona moja žena je kupila mašinu za pranje suđa, a nemamo vode u kući”.
Haso reče: – “Nije to ništa. Moja je kupila i mašinu i frižider, a nemamo ni vode ni struje.”
-“Ma, ‘ajte ljudi,”- reče Mujo:
-“Moja se svako jutro napuderiše i namiriše, pa prije nego što pođe iz kuće, uvijek stavi dva K0ND0MA u torbu, a ni mušku onu stvar nema!!!”
VIC: Ljubavnik
Dok se žena mazila sa ljubavnikom, odjednom se čuju vrata.
“To je moj muž, brzo idi u ćošak!”
Ljubavnik je začuđeno pogleda, ali je posluša. Žena ga brzo premaže kremom i pospe ga bijelim prahom. U tom momentu ulazi muž: “Šta je ovo?”
Žena: “Ma vidjela sam kod komšinice ovakav isti kip, i svidio mi se toliko da sam morala da ga imam.”
I tako ljubavnik provede cijeli dan i čitavu noć kao kip.
Sljedećeg jutra priđe mu muž sa doručkom i reče:
“Evo uzmi, tako sam i ja proveo 3 dana kod komšinice, a niko mi ni čašu vode nije ponudio.”
VIC: Mile u javnoj kući u Njemačkoj
Dolazi Mile u javnu kuću u Njemačkoj. Izabere djevojku i ode gore u sobu. Obave posao. Djevojka:
– “To te košta 300 eura!”
Mile joj da 500 eura. Tako Mile dođe iduća tri dana i svaki puta joj da 500 eura umjesto 300 eura. Pita njega djevojka:
– “Pa Mile moj, zašto ti meni plaćaš 500 eura kada je cijena 300 eura?”
Mile: – “Pa jesi ti Jovana?”
Ona: – “Jesam!”
Mile: – “Oca Jove?”
Ona: – “Da!”
Mile: – “Iz Beograda?”
Ona: – “Da bolan.”
Mile: “Pa poslao ti tata 2000 eura!”
Vic dana: Ne može sve Perica
Na kraju školske godine razred priredio slavlje.
Kolača i pića bilo u izobilju. Učiteljica uđe u razred i upita u čudu:
“Ko će pojesti sve ove kolače”?
Prvi se, naravno, javi mali Perica:
“Ja ću”.
“Ko će popiti sve ove sokove”?
“Ja ću” opet se javi Perica.
“A ko će sve ovo poslije pospremiti”?
“`Ajde, ljudi, nemojte mene gledati, ne mogu sve ja” okrene se Perica prema razredu.
VIC: Kuma odradila posao
Razboli se žena i ne moze imati odnose. Muž je dobro pazio i ona se jednoga dana sažali na muža i kaže mu da ode naći kakvu djevojku i platiti joj da spava sa s njim.
I tako on zamišljen krene kroz selo, sretne svoju kumu i ona ga pita:
Kuma: Što si kume tako zamišljen?
– Ma kumo, ne mogu da ti pričam, sramota me.
Kuma: Mi smo kumovi i tu nema sramote!
On joj ispriča svoje nevolje, i ona mu kaže:
Znaš kume, kod nas je besparica pa je bolje da te pare daš meni nego bilo kojoj drugoj, a ja cu to sigurno dobro da odradim!
I tako kum odradi posao, vrati se kući pa ispriča sve svojoj ženi.
Na to će žena: “Pa je li ti naplatila?”
– Jeste, rekla si da platim.
Žena: “Kako je nije sramota, sram je bilo, ja njenom mužu nikada nisam naplaćivala!
Htjela je da šutne flašu – odvalila ga je nogom posred glave! (VIDEO)
