Ljudi u svim mogućim poslovima rade greške pa nas ne bi trebalo čuditi što i tijekom renovacije zgrada ili stanova ponekad dolazi do čudnih problema.
Pogledajte što se npr. ovim ljudima dogodilo.
“Moj prijatelj je renovirao kuhinju, prekasno je shvatio da nije sve na svom mjestu…”
Stvarno su htjeli da svjetlo bude ovdje.
Netko je spojio svoju kuću s ogradom (ona sad funkcionira kao vanjski zid kuće).
Zašto je netko sandučić broj 4 MORAO staviti na desnu stranu?
Odlično mjesto za lomljenje malih prstiju na nogama
Zar ni svjetla nisu mogla biti u jednoj ravnini.
Perfekcionisti će podivljati kad vide ovu sliku…
Ok, trebala im je dovoljno velika rupa.
Jesu li ova svjetla stvarno morala biti u razini očiju?
“Ovaj hotel je u ogledalu imao ogledalo. Pitam se samo – ZAŠTO?”
Tko bi dozvolio majstorima da ovako nešto naprave?
REKLA SAM BUDUĆEM MUŽU DA SMJESTI SVOJU MAJKU U STARAČKI DOM
Kad mi je ovo napisao DOŠLO MI DA GA RAZBIJEM, ZAR SAM OVO ZASLUŽILA? LOŠA ODLUKA Radnik je pokušao upozoriti ljude da ne parkiraju ispred zgrade, nisu ga slušali
Zamislite kakav je osjećaj kad nekome pokušate pomoći, a osoba se ponaša kao da vas ne čuje… ili ne želi čuti. Jedan radnik je pokušao upozoriti ljude koji su parkirali auto ispred zgrade tvrtke da su parkirna mjesta predviđena samo za radnike ili klijente, no nisu ga slušali. Ok, ovaj prvi je pametno postupio i predomislio se, no jedna je vozačica mislila da se neće ništa loše dogoditi. Eh, tvrdoglavost… Pogledajte što se nakon toga dogodilo i kako su reagirali:
Prosuo je malo šećera, čekao da mrav javi drugima da je pronašao blago, a onda se počeo smijati
Ovom liku je bilo dosadno pa je smislio plan kako zbuniti mrave. Prvo je prosuo malo šećera po stolu, čekao da to primijeti jedan mrav, a onda se počeo smijati kad je njegov opaki plan uspio.
Mrav je otišao zvati ostale, a kad su došli, nije bilo ni “š” od šećera. Mrav je pred drugima ispao lažov. 🙂
15 nezaustavljivih muškaraca koji su svoje probleme riješili na smiješan način
Ovi ljudi su se snašli i riješili svoje probleme na zanimljiv način. Možda izgleda malo čudno, no najvažnije je da radi, zar ne? 🙂
Nemaju dovoljno novca za bazen? Nema problema!
Ovako mu sinčić neće smetati. 😀
Zaboravio je kišobran, ali je zato imao stolicu.
Ovako ne mora držati tablet u ruci.
Klima u autu se pokvarila pa su to riješili ovako…
Evo ga, popravljeno!
“Nema prepisivanja, gledam vas!”
Zamjena za kacigu?
Sjedalo u autu mu je bilo pokvareno…
Veću ljuljačku nisu mogli napraviti. Još je i natkrivena.
“Moj muž je pozvao na večeru svog kolegu, njegovu suprugu i njihovu djecu.
Kada su došli supruga tog kolege je odma na hodniku počela da hvali kako dobro mirišem, odma me pitala koji parfem koristim.
Ušla sam u kupatilo i uzela bočicu parfema te joj pokazala i malo je napskala.
Večera kao i svaka druga večera sa nepoznatim ljudima, ništa posebno i jedva sam čekala da odu kući, ali kada su otišli, tačnije kada sam krenula na spavanje, uslijedio je za mene neviđen šok.
Dok sam prala zube primijetila sam da mi nema mog parfema, sat vremena sam ga tražila, pomišljala sam da ga nisam vratila na mjesto, a onda sam shvatila GDJE JE i KOD KOGA.
Bilo je 1 sat posle pola noći i toliko sam bila bijesna da sam je istog trenutka nazvala.
Čim se javila pitala sam je kako je nije stid da krade, a ona mi je tada samo prekinula vezu.
Kasnije sam je još par puta zvala, ali nije sa javljala, da bi na kraju isključila telefon.
Bilo je to prije 3,4 mjeseca i ne mogu ni sada da shvaim zašto je to uradila… Poluprazna bočica parfema od nekih 100 eura… stvarno ne mogu da shvatim. Najgore od svega kasnije kada me vidi u gradu ponaša se kao da se ništa nije desilo, sva hladna…ccc” 20 ljudi podijelilo je zbunjujuće fotke, netko im je objasnio o čemu je zapravo riječ
Gotovo svaka stvarčica ima svoju namjenu. Međutim, neke stvari izgledaju toliko čudno da većina ljudi nema pojma čemu zapravo služe.
Zbog toga na web stranici Reddit postoji kategorija u kojoj ljudi objavljuju čudne fotke, a ostali posjetitelji im objašnjavaju što se zapravo nalazi na slici. Pogledajte 20 zanimljivih primjera.
Ovo su zapravo ostaci neuspješno lansirane kineske rakete koja je ponovno ušla u atmosferu u blizini otoka Guam.
Ovaj dodatak za traktor omogućuje obavljanje operacije na kravi.
Ove čudne stvari na vanjskom zidu bolnice su zapravo tuševi za hitne slučajeve, npr. za pacijente koji su dolazili u kontakt s opasnim kemikalijama.
Čaša je dugo stajala prljava na sobnoj temperaturi. Ovo gore je zapravo sloj bakterija.
Čudni krug usred šume zapravo je dio sustava za kontrolu erozije tla i protoka potoka.
Ne, nije riječ o malom alienu. Ovo je zapravo životinja latinskog naziva Phobetron pithecium.
Izgleda kao svemirsko naselje napravljeno negdje na dalekom planetu, no zapravo je riječ o filmskom studiju u blizini Krakova.
Kad povučete prsten, na drugoj strani izađu iglice. Riječ je o maloj napravi za sprječavanje krađe džepnih satova.
Ova osoba često pronalazi “čudne žitarice” u svom ormaru. Zapravo je riječ o kakici termita. 🙂
Možda vam ovo izgleda kao neka zahrđala stara svemirska kapsula, no zapravo je riječ o podvodnoj mini.
Ovo su jajašca jedne vrste muha.
Netko je našao čudna jezera na Google karti. Ovo je zapravo farma aligatora.
Ova čudna jaja su zapravo gljive.
Ovi neobični krugovi služe za liječenje artritisa, lateralnih devijacija, zakrivljenih prstiju i sličnih stanja.
Ova naprava pronađena na plaži zapravo je desalinizator morske vode.
Iako ih mnogi koriste za čišćenje obuće, ove četkice na pokretnim stepenicama zapravo sprječavaju da ljudima obuća, odjeća, torbice i sl. stvari zapnu u prazninama na rubovima stepenica.
Ova čudna stvar je zapravo robot za bolesnu djecu i djecu s poteškoćama u razvoju. On im omogućuje da daljinski prate nastavu. Ima ugrađenu kameru, ali i zvučnike i mikrofon, što djetetu omogućuje interakciju s prijateljima i profesorima.
Ovaj otvor koriste majstori za popravke ispod kuće (američke podignute kuće).
Ovo je posebna vrsta trpa (“morskog krastavca”) koji ima tzv. štakorski rep.
Putnik je iz aviona slikao čudan prizor. Zapravo je riječi o dimu iz industrijskog dimnjaka. Dim probija oblake i širi se dalje u visinu.
DJEVOJKA SA KOJOM SE DOPISUJEM 5 MJESECI NIKADA MI NIJE POSLALA SLIKU GDJE JOJ SE VIDE ZUBI
Danas mi se uslikala, POZLILO MI, ŠTA JE OVO LJUDI MOJI? Ovi ljudi imali su grozan dan koji sigurno nikada neće zaboraviti
Fotke su kao podsjetnik za ljude koji su dan proveli vrlo loše, odnosno uvijek će ga se sjećati.
Svako u životu ima jedan od ovih dana sa fotografija. Pogledajte neke od trenutaka koje donosimo putem fotografija:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
11.
12.
13.
14.
15.
16.
17.
18.
19.
20.
21.
22.
23.
24.
25.
26.
27.
Muž je priznao ženi da ju je prevario sa njenom rođenom sestrom, te da će njih dvoje odseliti u drugi grad da žive skupa.
Ali ovo ženino pismo nije očekivao.
Dragi,
Nadam se da si uživao dok si spavao sa mojom sestrom. Ne znam da li sam ti rekla, dali moja sestra Karla se rodila kao Karl, kao muško. Uživajte. VIC DANA: NESTALA FATA
Dolazi Mujo u policijsku stanicu, lagano se ljulja, nesiguran na nogama i dolazi do dežurnog policajca. Unese mu se u lice i promrlja:
– Jarane, ja bi prijavio nestanak… Policajac se odmakne i zbunjeno ga upita:
– Što vam je nestalo? Mujo se i dalje ljulja i jedva izgovori:
– Moja žena… Fata… Policajac se uozbilji, uzme blok i krene zapisivati:
– Doobro… recite, kad je nestala ta Fata? Mujo odvrati:
– Pred deset dana… Policajac ga zgranuto upita:
– Pa dobro čovječe, žena vam je nestala pred deset dana, a vi tek sad prijavljujete?
Pa gdje ste do sad bili? Mujo se nasmije i kaže:
– Pa slavio s jaranima u kafani …
REGULISANJE DEBLJINE
Došao Suljo kod Muje u posjetu i nadje ga na podu, a ispred njega kalorifer.
Pita Suljo Muju: – „Šta to bolan radiš, jesi li poludio.“
Mujo: – „Eto, rekoše mi da se sva tijela na toploti šire na na hladnoći skupljaju“
Suljo: – „A đe ti je Fata, bolan Mujo?“
Mujo: – „Eno je u frizideru.“
Što je sigurno-sigurno je…
Spavao Mujo kod Hase i Fate, ali je morao spavati sa njima u krevetu.
Ujutro za doruckom kaže Mujo Hasi:
– „Haso ti si moj prijatelj pa ti moram reći da me tvoja žena citavu noć držala za onu stvar.“
Na to će Haso: –
„Ma nije Fata nego ja, što je sigurno-sigurno.“
HASO MU POMOGAO
Vozili se Mujo i Haso u Mercedesu, Haso je vozio, a Mujo je kraj Hase mirno sjedio. I gleda Mujo kako Haso onaj mjenjac nešta mrda, nešto gore, nešto dole.
I došli su oni na neku benzinsku, Haso je otišao da kupi nešto da piju. Kad se vratio, Mujo isčupo mjenjač i drži ga u ruci.
– „Šta to uradi ?!?“
– „Pa vidim da se citavo vrijeme mučis da ga izvališ, ne možes, pa rekoh da ti ga ja onda isčupam.“
RAZOČARAN MUJO
Sjedi Mujo u kafani i pije pivo, kad dođe Haso i sjedne za njegov stol i naruči piće. Nakon nekog vremena shvati Haso da je Mujo u nekim problemima, pa ga upita o čemu se radi.
Mujo duboko uzdahne i reče:
– E moj Haso … Nakon 25 godina braka pogledam ja Fatu jedan dan i kažem joj, Fato, prije 25 godina imalo smo jeftin stan i auto, spavali na kauču i gledali mali crno bijeli TV, ali sam svaku večer išao u krevet sa zgodnom curom od 25 godina.
Sad imamo veliku lijepu kuću, 2 fina auta, veliki krevet i plazmu od 120 cm, a spavam s gospođom od 50 godina. Nešto tu ne štima …
Sluša ga Haso, zatrese glavom i reče:
– Dobro, i što ti je Fata rekla na to.
Mujo još dublje uzdahne i odgovori:
– Ehhh … rekla je da je ona razumna žena i da shvaća moj problem. Rekla mi je da si mogu naći novu mladu plavušu od 25 godina …
Sluša Haso i ne vjeruje ušima, pa pogleda Muju i kaže:
– Pa super, šta se buniš onda!
A Mujo će rezignirano:
– Da, super je, samo što je dodala da će se ona onda pobrinuti da spavam na kauču u jeftinom stanu.
UGLEDALA SAM KĆERKU U GRADU KAKO PLAČE I ODMAH SAM NAPALA ZETA: A onda mi je na kraju napisao šta se desilo, SRCE MI JE STALO, OVO MOJA KĆERKA DA URADI?! VIC DANA: NESTALA FATA
Dolazi Mujo u policijsku stanicu, lagano se ljulja, nesiguran na nogama i dolazi do dežurnog policajca. Unese mu se u lice i promrlja:
– Jarane, ja bi prijavio nestanak… Policajac se odmakne i zbunjeno ga upita:
– Što vam je nestalo? Mujo se i dalje ljulja i jedva izgovori:
– Moja žena… Fata… Policajac se uozbilji, uzme blok i krene zapisivati:
– Doobro… recite, kad je nestala ta Fata? Mujo odvrati:
– Pred deset dana… Policajac ga zgranuto upita:
– Pa dobro čovječe, žena vam je nestala pred deset dana, a vi tek sad prijavljujete?
Pa gdje ste do sad bili? Mujo se nasmije i kaže:
– Pa slavio s jaranima u kafani …
REGULISANJE DEBLJINE
Došao Suljo kod Muje u posjetu i nadje ga na podu, a ispred njega kalorifer.
Pita Suljo Muju: – „Šta to bolan radiš, jesi li poludio.“
Mujo: – „Eto, rekoše mi da se sva tijela na toploti šire na na hladnoći skupljaju“
Suljo: – „A đe ti je Fata, bolan Mujo?“
Mujo: – „Eno je u frizideru.“
Što je sigurno-sigurno je…
Spavao Mujo kod Hase i Fate, ali je morao spavati sa njima u krevetu.
Ujutro za doruckom kaže Mujo Hasi:
– „Haso ti si moj prijatelj pa ti moram reći da me tvoja žena citavu noć držala za onu stvar.“
Na to će Haso: –
„Ma nije Fata nego ja, što je sigurno-sigurno.“
HASO MU POMOGAO
Vozili se Mujo i Haso u Mercedesu, Haso je vozio, a Mujo je kraj Hase mirno sjedio. I gleda Mujo kako Haso onaj mjenjac nešta mrda, nešto gore, nešto dole.
I došli su oni na neku benzinsku, Haso je otišao da kupi nešto da piju. Kad se vratio, Mujo isčupo mjenjač i drži ga u ruci.
– „Šta to uradi ?!?“
– „Pa vidim da se citavo vrijeme mučis da ga izvališ, ne možes, pa rekoh da ti ga ja onda isčupam.“
RAZOČARAN MUJO
Sjedi Mujo u kafani i pije pivo, kad dođe Haso i sjedne za njegov stol i naruči piće. Nakon nekog vremena shvati Haso da je Mujo u nekim problemima, pa ga upita o čemu se radi.
Mujo duboko uzdahne i reče:
– E moj Haso … Nakon 25 godina braka pogledam ja Fatu jedan dan i kažem joj, Fato, prije 25 godina imalo smo jeftin stan i auto, spavali na kauču i gledali mali crno bijeli TV, ali sam svaku večer išao u krevet sa zgodnom curom od 25 godina.
Sad imamo veliku lijepu kuću, 2 fina auta, veliki krevet i plazmu od 120 cm, a spavam s gospođom od 50 godina. Nešto tu ne štima …
Sluša ga Haso, zatrese glavom i reče:
– Dobro, i što ti je Fata rekla na to.
Mujo još dublje uzdahne i odgovori:
– Ehhh … rekla je da je ona razumna žena i da shvaća moj problem. Rekla mi je da si mogu naći novu mladu plavušu od 25 godina …
Sluša Haso i ne vjeruje ušima, pa pogleda Muju i kaže:
– Pa super, šta se buniš onda!
A Mujo će rezignirano:
– Da, super je, samo što je dodala da će se ona onda pobrinuti da spavam na kauču u jeftinom stanu.
Ponekad nam se čini da su nadzorne kamere svugdje oko nas – u trgovinama, na cestama, čak i u uredima. One mogu spriječiti opasne situacije, ali i zaštititi ljude te pred sudom dokazati da nisu krivi.
No tu i tamo se dogodi da snime i nešto skroz bizarno i neočekivano, nešto što je s razlogom postalo viralno na internetu. Pogledajte nekoliko zanimljivih primjera.
VIC DANA: TRENUTAK ISTINE
Mujo oženio Fatu nakon kratke veze i već poslije dva dana nalazi ga Haso mrrtvog pijanog u kafani kako si nešto mumlja u bradu, pa ga upita:
– Mujo bolan, š’a to radiš, pa tek si se oženio?
Mujo odmahne glavom, sune još jednu rakiju, naruči novu i promrmlja:
– Bjež’ bolan, pust’ me … ne znaš ti šta m’ se dogod’lo …
Haso se privuče stola:
– Pa šta je bilo, jarane, de pričaj …
Mujo sune rakiju i slegne ramenima:
– Trenutak ist’ne, jarane, trenutak ist’ne …
Haso se zbuni:
– Šta budališ tu, bolan, kak’i trenutak istine?
Mujo zavrti glavom:
– Naki, pravi … kad ja skinem gaće, a ona šminku …
Električari
Ide baba putem i dolazi do bandere na kojoj se dva električara nešto raspravljaju. Zastade pa ih gleda šta rade. Videvši da ih gleda, jedan od njih dvojice upita babu:
– Bako, možeš li nam pomoći?
– Naravno sinko, koliko god mogu…
– Jel bi mogla da mi dodaš taj kabel što je na zemlji ispred tebe?
Baba se saginje, uzima kabel i pruža mu, a on se okreće ka svom kolegi i kaže:
– Jesam ti rekao da nije faza!
Test za trudnoću
Plavuša u apoteci:
– Da li imate test za trudnoću?
– Imamo!
– A, pitanja? Jesu li su teška?
Politika u školi
Otišao Obama u posjet osnovnoj školi. Nakon svojeg govora dao je djeci da ga pitaju što žele. Jedan mali dječak podigne ruku i Obama ga pita za ime:
– Stanley. – odgovori dječak.
– Što želiš pitati, Stanley?
– Imam tri pitanja:
Prvo, zašto je SAD napao Irak bez dopuštenja UN?
Drugo, što se zapravo dogodilo sa Osama Bin Ladenom?
Treće, zašto smo toliko zabrinuti zbog brakova homoseksualaca kad pola Amerikanaca nema zdravstveno osiguranje?
Upravo u tom trenutku zazvoni zvono za odmor.Obama kaže da će nastaviti nakon odmora. Kad su se vratili s odmora Obama kaže:
– Gdje smo ono stali? Aha, vrijeme za pitanja. Ima li netko pitanje?
Drugi dječak digne ruku. Obama ga upita za ime.
– Steve. – odgovori dječak.
– Što želiš pitati?
– Zapravo imam samo dva pitanja:
– Prvo, zašto je prošlo zvono za odmor zvonilo dvadeset minuta ranije nego obično?
– Drugo, gdje je nestao Stanley?
Vic dana: Policajac se iz noćne smjene vraća u 2 ujutru
Policajac se iz noćne smjene vraća u 2 ujutru, polako se skida i ulazi u krevet. Tada će žena:
“Dragi, užasn0 me boli glava. Da li bi mogao da skokneš do dežurne apoteke i kupiš mi aspirin?” On je posluša i ode.
Ulazi u apoteku, a tamo ga apotekar u čudu pogleda i reče: “Jeste li to Vi, Marko? Policajac iz komšiluka?
“Da, ja sam.” Apotekar će u čudu:
”Pa zašto ste obučeni kao vatrogasac?” 15 zanimljivih prizora za ljude koji misle da ih ništa više ne može iznenaditi
Jeste li znali da su Rusi imali posebna bodljikava odijela za lov na medvjede? Pogledajte kako izgleda zalazak sunca na Marsu i koliko je puž zapravo spretan.
Ovako je izgledalo odijelo za lov medvjeda, korišteno je početkom 19. stoljeća u Sibiru.
Ovako izgleda Rubikova kocka za slijepe ljude.
Jeste li ikad vidjeli nabildanog majmuna bez dlake?
Ovaj gušter ima rep s petom nogom.
Brod koji na sebi ima brode s brodovima koji na sebi imaju brodove…
Kokosov rak je najveći kopneni člankonožac na svijetu. Pogledajte koliki je u usporedbi sa psom.
Osoba u staklenom spremniku čuva slojeve pijeska sa svih plaža na kojima je bila u zadnjih nekoliko godina…
Jeste li ikad vidjeli starije pokretne stepenice? Još uvijek rade bez problema.
Pogledajte koliki je zapravo 1 gram zlata u ljudskoj ruci…
Krater na Marsu sa zaleđenim jezerom u sredini
Pogledajte koliki je dlan gorile u usporedbi s ljudskim dlanom.
Ovako izgleda najmanji park na svijetu. Zove se Mill Ends Park i nalazi se u Portlandu, SAD.
Foto: Reddit
Nije teško naići na ljude koji svoj posao ne shvaćaju previše ozbiljno.
Sve što rade pokušaju napraviti tako da bude što prije gotovo, a rezultat takvog ponašanja su urnebesna “remek-djela” koja ni oni sami ne mogu objasniti.
Na svu sreću, ima i onih ljudi koji takve promašaje slikaju i objave na internetu kako bi se drugi mogli malo nasmijati.
U nastavku pogledajte 15 takvih primjera.
Osobama s invalidskim kolicima neće biti lako kad ovo vide…
Utičnice su zadnja stvar koju trebate u tušu…
Pogledajte kako su napravili stepenice.
Netko je napravio igralište za djecu koja vole riskirati.
Za ovu biciklističku stazu je dobro imati mountain bike.
Sretno s otključavanjem ovih vrata…
Zamislite koliko je biciklista na ovom mjestu počelo psovati…
Nadamo se da nitko ne koristi ova vrata.
Utičnice u umivaoniku?!
Nisu odabrali najbolja vrata za WC…
I ovdje bi biciklisti mogli nastradati.
Parking za invalide
Neće biti lako oprati ruke u ovom umivaoniku.
Kladimo se da ovakav raspored još niste vidjeli.
Odabir tepiha za stepenice itekako je važan ako ne želite da se ljudi razbiju dok ih koriste…
Mujo oženio Fatu nakon kratke veze i već poslije dva dana nalazi ga Haso mrrtvog pijanog u kafani kako si nešto mumlja u bradu, pa ga upita:
– Mujo bolan, š’a to radiš, pa tek si se oženio?
Mujo odmahne glavom, sune još jednu rakiju, naruči novu i promrmlja:
– Bjež’ bolan, pust’ me … ne znaš ti šta m’ se dogod’lo …
Haso se privuče stola:
– Pa šta je bilo, jarane, de pričaj …
Mujo sune rakiju i slegne ramenima:
– Trenutak ist’ne, jarane, trenutak ist’ne …
Haso se zbuni:
– Šta budališ tu, bolan, kak’i trenutak istine?
Mujo zavrti glavom:
– Naki, pravi … kad ja skinem gaće, a ona šminku …
Električari
Ide baba putem i dolazi do bandere na kojoj se dva električara nešto raspravljaju. Zastade pa ih gleda šta rade. Videvši da ih gleda, jedan od njih dvojice upita babu:
– Bako, možeš li nam pomoći?
– Naravno sinko, koliko god mogu…
– Jel bi mogla da mi dodaš taj kabel što je na zemlji ispred tebe?
Baba se saginje, uzima kabel i pruža mu, a on se okreće ka svom kolegi i kaže:
Dolazi Mujo u policijsku stanicu, lagano se ljulja, nesiguran na nogama i dolazi do dežurnog policajca. Unese mu se u lice i promrlja:
– Jarane, ja bi prijavio nestanak… Policajac se odmakne i zbunjeno ga upita:
– Što vam je nestalo? Mujo se i dalje ljulja i jedva izgovori:
– Moja žena… Fata… Policajac se uozbilji, uzme blok i krene zapisivati:
– Doobro… recite, kad je nestala ta Fata? Mujo odvrati:
– Pred deset dana… Policajac ga zgranuto upita:
– Pa dobro čovječe, žena vam je nestala pred deset dana, a vi tek sad prijavljujete?
Pa gdje ste do sad bili? Mujo se nasmije i kaže:
– Pa slavio s jaranima u kafani …
REGULISANJE DEBLJINE
Došao Suljo kod Muje u posjetu i nadje ga na podu, a ispred njega kalorifer.
Pita Suljo Muju: – „Šta to bolan radiš, jesi li poludio.“
Mujo: – „Eto, rekoše mi da se sva tijela na toploti šire na na hladnoći skupljaju“
Suljo: – „A đe ti je Fata, bolan Mujo?“
Mujo: – „Eno je u frizideru.“
Što je sigurno-sigurno je…
Spavao Mujo kod Hase i Fate, ali je morao spavati sa njima u krevetu.
Ujutro za doruckom kaže Mujo Hasi:
– „Haso ti si moj prijatelj pa ti moram reći da me tvoja žena citavu noć držala za onu stvar.“
Na to će Haso: –
„Ma nije Fata nego ja, što je sigurno-sigurno.“
HASO MU POMOGAO
Vozili se Mujo i Haso u Mercedesu, Haso je vozio, a Mujo je kraj Hase mirno sjedio. I gleda Mujo kako Haso onaj mjenjac nešta mrda, nešto gore, nešto dole.
I došli su oni na neku benzinsku, Haso je otišao da kupi nešto da piju. Kad se vratio, Mujo isčupo mjenjač i drži ga u ruci.
– „Šta to uradi ?!?“
– „Pa vidim da se citavo vrijeme mučis da ga izvališ, ne možes, pa rekoh da ti ga ja onda isčupam.“
RAZOČARAN MUJO
Sjedi Mujo u kafani i pije pivo, kad dođe Haso i sjedne za njegov stol i naruči piće. Nakon nekog vremena shvati Haso da je Mujo u nekim problemima, pa ga upita o čemu se radi.
Mujo duboko uzdahne i reče:
– E moj Haso … Nakon 25 godina braka pogledam ja Fatu jedan dan i kažem joj, Fato, prije 25 godina imalo smo jeftin stan i auto, spavali na kauču i gledali mali crno bijeli TV, ali sam svaku večer išao u krevet sa zgodnom curom od 25 godina.
Sad imamo veliku lijepu kuću, 2 fina auta, veliki krevet i plazmu od 120 cm, a spavam s gospođom od 50 godina. Nešto tu ne štima …
Sluša ga Haso, zatrese glavom i reče:
– Dobro, i što ti je Fata rekla na to.
Mujo još dublje uzdahne i odgovori:
– Ehhh … rekla je da je ona razumna žena i da shvaća moj problem. Rekla mi je da si mogu naći novu mladu plavušu od 25 godina …
Sluša Haso i ne vjeruje ušima, pa pogleda Muju i kaže:
– Pa super, šta se buniš onda!
A Mujo će rezignirano:
– Da, super je, samo što je dodala da će se ona onda pobrinuti da spavam na kauču u jeftinom stanu.
