Došla Fata kod zubara pa raširila noge. Zubar je gleda pa kaže:

Zubar: – Gospođo, vi ste nešto pobrkali, ja sam zubar a ne ginekolog.

Fata: – Doktore, jeste li vi mom Muji juče namestili veštačke zube?

Zubar: – Jesam.

Fata: – E, sad ih vadite!

VIC: Perica matematičar
Došao novi nastavnik matematike u školu i odmah prozvao Pericu:

Nastavnik: – Čujem da si mnogo brz u računanju.

Perica: – Jesam.

Nastavnik: – Koliko je 32 puta 26?

Perica: – 750!

Nastavnik: – Pa to nije ni blizu!

Perica: – Ali je bilo brzo!

VIC: Crnogorac pao s motora
Poslije pada sa motora, Crnogorac je u bolnici, sav u gipsu.

Došao mu brat u posetu, pa ga pita:

– Pa, šta je bilo brate? Šta si slomio?

Počeo jadnik da nabraja:

– Kaže doktor da imam prelom rebara, naprslu lobanju, naprslo koljeno, slomljenu butnu kost, ruke baš i nisu namjestu, pa …

Kaže mu brat:

– A ne mogu ti ja to pamtit’ čovječe, ja ću reći majci da si umro!

VIC: Mujo na operacionom stolu
Mujo leži na operacionom stolu, oko njega ljekari i sestre, sav se prepao, pa pita doktora:

– Doktore, nešto sam načuo, jel’ istina da me nećete vi operisati nego vaš student, kao diplomski rad?

Doktor odgovori:

– Tačno je Mujo, al’ nemoj se brinuti, ja ću sve vrijeme biti tu.

– Ali doktore, šta ako operacija ne uspije?

– Nažalost, mali će pasti na ispitu.

VIC: Fata rodila Muji sina poslije tri mjeseca braka

Mujo oženio Fatu i poslije samo tri mjeseca braka ona mu rodi sina. Gleda on nju, sumnjiva mu nešto, pa je pita:

– Matere ti, otkud dijete poslije tri mjeseca braka?

Fata će na to:

– Mujo, budal’ce moja, jel’ ima tri mjeseca kako si se oženio?

– Ima!

– Jel’ ima tri mjeseca kako sam se ja udala?

– Ima!

– Jel’ ima tri mjeseca kako nosim?

– Ima!

– -Pa koliko je tri puta tri?

Mujo: Devet! Odoh ja u kafanu da častim društvo!

VIC: Ruka ispod suknje
Dođe Haso kući i gurne ruku ispod Fatine suknje, pa je upita:

– Je li, Fato, gdje su dlačice?

Fata ćuti. Opet će Haso:

– Je li, , Fato, gdje su dlačice?!

Na to će Fata:

– Je li, Haso, jesi li ti došao da spavaš sa mnom ili da pleteš?

VIC: Ludnica
Doktor obilazi ludnicu i vidi da se par pacijenata ponaša poprilično čudno.

Prvi sjedi na krevetu, stišće zamišljeni gas, okreće zamišljeni volan i mrmlja: Vrrroooom, vrrroooomm, vrrroooomm!!

Što radiš!? – upita ga doktor. – Vozim ovaj kamion u Barcelonu.

Doktor odlazi do drugog kreveta. Na njemu je pod dekom pacijent bez odjeće, koji leži na trbuhu i miče se gore – dolje.

A što ti radiš!? – upita ga doktor začuđeno. – Eeee, dok je on na putu za Barcelonu, ja mu “odruađujem” ženu!!!

Sjedi momak u kafani pored starije žene.

Nije izgledala loše za svojih (50-55) godina. Dosta je popila dok su pricali i nakon kraćeg vremena upita ga direktno:

– Jesi li ikada spavao sa majkom i ćerkom?

Momak: – Nisam, volio bih to da probam.

Popije ona jos jedno piće, obriše usta i kaže:

– Mali, večeras je tvoja sretna noć.

I tako odu kod nje… Samo što su ušli u stan, gospođa baci kaput sa sebe, okrene se prema njemu, strasno ga poljubi, upali svijetlo i vikne:

Žena: – Mama, dođi, imam iznenađenje!!!

VIC: Pedijatar
Ulazi žena kod pedijatra, unosi bebu i objašnjava:

Žena: – Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle nedjelje izgubila 100 grama.

Doktor: – Kako se beba hrani?

Žena: – Sisa.

Doktor: – Molim Vas svucite se do pola.

Gospođa se svuče, i ljekar počinje da joj steže dojke, da ih masira, vuče bradavice i najzad počne da “vuče” iz jedne bradavice. Najzad saopštava dijagnozu.

Doktor: – Nije ni čudo da dijete gubi težinu, vi uopšte nemate mlijeka.

Žena: – Naravno da nemam, to je dijete moje sestre… ali ipak mi je drago što sam došla.

VIC: Intimnosti u liftu
Voze se u liftu muškarac i žena.

Lift staje na jednom spratu i prilikom izlaska iz lifta muškarac laktom dodirne ženino grudi.

Muškarac: – Izvinite gospođo, ali ako Vam je srce mekano kao i Vaše grudi, siguran sam da ćete mi oprostiti.

Žena: – Gospodine, ako Vam je sve tvrdo kao i Vaš lakat, znajte da se nalazim u sobi 505.

VIC: Žena poslije “akcije” u mislima
Muškarac i žena nakon akcije leže u krevetu i gledaju u plafon.

Misli žene: -„On ćuti. Ne želi razgovarati. Sigurno me ne voli….a možda je našao drugu?“

Misli muškarca : -„Muha. Muha na plafonu… Kako se samo drži da ne padne?“

VIC: Znatiželjni Ivica
Pita mali Ivica tatu:

– Tata, šta mama ima dole?

Tata: – Raj sine, raj!

Ivica: A ti Tata?

Tata: – Ja imam ključ za raj.

Nato će mali Ivica:

– Tata, ti moraš pod hitno promijeniti ključ. Susjed ga je već iskopirao.

VIC: Mujo zgazio njih 52-oje
Pita sudija Muju:

– Pa dobro Mujo, kako si uspio da zgaziš njih 52-oje?

Mujo: – Otkazale mi kočnice!

Sudija: – Pa dobro, ali baš toliko njih?

Mujo: – Pa u trenutku kad su mi otkazale kočnice na jednoj strani je bilo njih dvoje, a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici.

Sudija: – I?

Mujo: – Onda ja razmišljam “Bolje da zgazim ovo dvoje nego njih 50!”

Sudija: – Pa dobro, kako si onda zgazio sve?

Mujo: – Pa kad sam zgazio onog prvog, onaj drugi poče da bježi među onih 50…

VIC: Fata kod zubara raširila noge
Došla Fata kod zubara pa raširila noge. Zubar je gleda pa kaže:

Zubar: – Gospođo, vi ste nešto pobrkali, ja sam zubar a ne ginekolog.

Fata: – Doktore, jeste li vi mom Muji juče namestili veštačke zube?

Zubar: – Jesam.

Fata: – E, sad ih vadite!

VIC: Perica matematičar
Došao novi nastavnik matematike u školu i odmah prozvao Pericu:

Nastavnik: – Čujem da si mnogo brz u računanju.

Perica: – Jesam.

Nastavnik: – Koliko je 32 puta 26?

Perica: – 750!

Nastavnik: – Pa to nije ni blizu!

Perica: – Ali je bilo brzo!

VIC: Crnogorac pao s motora
Poslije pada sa motora, Crnogorac je u bolnici, sav u gipsu.

Došao mu brat u posetu, pa ga pita:

– Pa, šta je bilo brate? Šta si slomio?

Počeo jadnik da nabraja:

– Kaže doktor da imam prelom rebara, naprslu lobanju, naprslo koljeno, slomljenu butnu kost, ruke baš i nisu namjestu, pa …

Kaže mu brat:

– A ne mogu ti ja to pamtit’ čovječe, ja ću reći majci da si umro!

VIC: Mujo na operacionom stolu
Mujo leži na operacionom stolu, oko njega ljekari i sestre, sav se prepao, pa pita doktora:

– Doktore, nešto sam načuo, jel’ istina da me nećete vi operisati nego vaš student, kao diplomski rad?

Doktor odgovori:

– Tačno je Mujo, al’ nemoj se brinuti, ja ću sve vrijeme biti tu.

– Ali doktore, šta ako operacija ne uspije?

– Nažalost, mali će pasti na ispitu.

Nakon što je mladić upoznao djevojku u obližnjem pubu, nakon nekoliko pića uputili se kod nje u stan. Poslije dobre “akcije” pita mladić djevojku:

– Je l’ ti ovo slika muža na zidu?

– Ne, odgovara ona.

Mladić: – Švalera?

Djevojka: – Ne!

Mladić: – Da nije brat?

Djevojka: – Ma ne, to sam ja prije operacije!

VIC: Žena nagnuta ka vodi
Žena pere veš u potoku. Savijena je u kukovima i nagnuta ka vodi.

Prolaze Mujo i Haso i vide je u izazovnom položaju. Obojica je požele. Dok su se oni “igrali” žena se nije ni okrenula.

Sve to je gledao veliki medo iz šume. Kada su se oni udaljili, priđe medo, pa počne i on da obrađuje ženu. Ona se i dalje ne okreće.

Kada je poslije nekih sat vremena medo skontao da Fata uopšte ne reaguje, razočaran se okrete i krene ka šumi. Žena se tada okrenu i reče mu:

– “Ti dećko, ti u bundi, ostavi mi broj telefona!”

VIC: Mama i kćerka
Sjedi momak u kafani pored starije žene.

Nije izgledala loše za svojih (50-55) godina. Dosta je popila dok su pricali i nakon kraćeg vremena upita ga direktno:

– Jesi li ikada spavao sa majkom i ćerkom?

Momak: – Nisam, volio bih to da probam.

Popije ona jos jedno piće, obriše usta i kaže:

– Mali, večeras je tvoja sretna noć.

I tako odu kod nje… Samo što su ušli u stan, gospođa baci kaput sa sebe, okrene se prema njemu, strasno ga poljubi, upali svijetlo i vikne:

Žena: – Mama, dođi, imam iznenađenje!!!

VIC: Pedijatar
Ulazi žena kod pedijatra, unosi bebu i objašnjava:

Žena: – Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle nedjelje izgubila 100 grama.

Doktor: – Kako se beba hrani?

Žena: – Sisa.

Doktor: – Molim Vas svucite se do pola.

Gospođa se svuče, i ljekar počinje da joj steže dojke, da ih masira, vuče bradavice i najzad počne da “vuče” iz jedne bradavice. Najzad saopštava dijagnozu.

Doktor: – Nije ni čudo da dijete gubi težinu, vi uopšte nemate mlijeka.

Žena: – Naravno da nemam, to je dijete moje sestre… ali ipak mi je drago što sam došla.

VIC: Intimnosti u liftu
Voze se u liftu muškarac i žena.

Lift staje na jednom spratu i prilikom izlaska iz lifta muškarac laktom dodirne ženino grudi.

Muškarac: – Izvinite gospođo, ali ako Vam je srce mekano kao i Vaše grudi, siguran sam da ćete mi oprostiti.

Žena: – Gospodine, ako Vam je sve tvrdo kao i Vaš lakat, znajte da se nalazim u sobi 505.

VIC: Žena poslije “akcije” u mislima
Muškarac i žena nakon akcije leže u krevetu i gledaju u plafon.

Misli žene: -„On ćuti. Ne želi razgovarati. Sigurno me ne voli….a možda je našao drugu?“

Misli muškarca : -„Muha. Muha na plafonu… Kako se samo drži da ne padne?“

VIC: Znatiželjni Ivica
Pita mali Ivica tatu:

– Tata, šta mama ima dole?

Tata: – Raj sine, raj!

Ivica: A ti Tata?

Tata: – Ja imam ključ za raj.

Nato će mali Ivica:

– Tata, ti moraš pod hitno promijeniti ključ. Susjed ga je već iskopirao.

VIC: Mujo zgazio njih 52-oje
Pita sudija Muju:

– Pa dobro Mujo, kako si uspio da zgaziš njih 52-oje?

Mujo: – Otkazale mi kočnice!

Sudija: – Pa dobro, ali baš toliko njih?

Mujo: – Pa u trenutku kad su mi otkazale kočnice na jednoj strani je bilo njih dvoje, a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici.

Sudija: – I?

Mujo: – Onda ja razmišljam “Bolje da zgazim ovo dvoje nego njih 50!”

Sudija: – Pa dobro, kako si onda zgazio sve?

Mujo: – Pa kad sam zgazio onog prvog, onaj drugi poče da bježi među onih 50…

VIC: Fata kod zubara raširila noge
Došla Fata kod zubara pa raširila noge. Zubar je gleda pa kaže:

Zubar: – Gospođo, vi ste nešto pobrkali, ja sam zubar a ne ginekolog.

Fata: – Doktore, jeste li vi mom Muji juče namestili veštačke zube?

Zubar: – Jesam.

Fata: – E, sad ih vadite!

VIC: Perica matematičar
Došao novi nastavnik matematike u školu i odmah prozvao Pericu:

Nastavnik: – Čujem da si mnogo brz u računanju.

Perica: – Jesam.

Nastavnik: – Koliko je 32 puta 26?

Perica: – 750!

Nastavnik: – Pa to nije ni blizu!

Perica: – Ali je bilo brzo!

VIC: Crnogorac pao s motora
Poslije pada sa motora, Crnogorac je u bolnici, sav u gipsu.

Došao mu brat u posetu, pa ga pita:

– Pa, šta je bilo brate? Šta si slomio?

Počeo jadnik da nabraja:

– Kaže doktor da imam prelom rebara, naprslu lobanju, naprslo koljeno, slomljenu butnu kost, ruke baš i nisu namjestu, pa …

Kaže mu brat:

– A ne mogu ti ja to pamtit’ čovječe, ja ću reći majci da si umro!

VIC: Mujo na operacionom stolu
Mujo leži na operacionom stolu, oko njega ljekari i sestre, sav se prepao, pa pita doktora:

– Doktore, nešto sam načuo, jel’ istina da me nećete vi operisati nego vaš student, kao diplomski rad?

Doktor odgovori:

– Tačno je Mujo, al’ nemoj se brinuti, ja ću sve vrijeme biti tu.

– Ali doktore, šta ako operacija ne uspije?

– Nažalost, mali će pasti na ispitu.

Na razglasu u avionu kapetan obavještava putnike da će avion uskora da sleti.

Nakon toga on zaboravi da isključi mikrofon i cijeli avion čuje razgovor u pilotskoj kabini.

– “Sta ćemo raditi u Beogradu?”

– “Sta ja znam. Reci ti?”, odgovara kopilot.

– “Znas sta? Prvo ćemo nešto pojesti, pa malo ćemo popiti, a onda ćemo odvesti ove dvije zgodne stjuardese pa ja ću da spavam sa jednom, a ti drugom. Važi?”, pita pilot.

Jedna od stjuardesa kad je čula da je pilot zaboravio razglas potrči da im to kaže, ali baš pred vrata se spotakne, a na to će jedna starija baka koja je bila među putnicima:

– “Polako dijete, zar nisi čula prvo će nešto pojesti…”

VIC: Policajac ispred pekare
Juče sam samo na minutu ušao u pekaru kupiti kruh, kad tamo policajac kači kaznu ispod brisača. Ja mu kažem:
Ej, skloni to!

Policjac: “Tko vam je kriv što ste se pogrešno parkirali!”

Mladić: Ali ušao sam samo na tren po kruh.

Policajac: Ne zanima me gospodine!

Mladić: Konju jedan!

Policajac: Za ovo ćete dobiti još jednu kaznu zbog napada na službeno lice.

I tako kazne idu jedna za drugom.

Policajac: Gospodine, neću se više raspravljati s vama. Doviđenja!

Mladić sam sebi govori: Mislim da se policajac baš jako iznervirao, ali mene baš nije niti briga, ja sam do pekare došao biciklom.

VIC: Luđaci na moru
Nekoliko luđaka kupalo se u moru. Odjednom se jedan od njih počne utapati.

Srećom, jedan luđak skoči u more i spasi ga. Iznese ga van i odnese s plaže. Kad se vratio kažu mu:

Svaka ti čast što si ga spasio. A gdje je sad on?

Ma znate, pošto je bio mokar, objesio sam ga da se osuši.

VIC: Znatiželja poslije “akcije”
Nakon što je mladić upoznao djevojku u obližnjem pubu, nakon nekoliko pića uputili se kod nje u stan. Poslije dobre “akcije” pita mladić djevojku:

– Je l’ ti ovo slika muža na zidu?

– Ne, odgovara ona.

Mladić: – Švalera?

Djevojka: – Ne!

Mladić: – Da nije brat?

Djevojka: – Ma ne, to sam ja prije operacije!

VIC: Žena nagnuta ka vodi
Žena pere veš u potoku. Savijena je u kukovima i nagnuta ka vodi.

Prolaze Mujo i Haso i vide je u izazovnom položaju. Obojica je požele. Dok su se oni “igrali” žena se nije ni okrenula.

Sve to je gledao veliki medo iz šume. Kada su se oni udaljili, priđe medo, pa počne i on da obrađuje ženu. Ona se i dalje ne okreće.

Kada je poslije nekih sat vremena medo skontao da Fata uopšte ne reaguje, razočaran se okrete i krene ka šumi. Žena se tada okrenu i reče mu:

– “Ti dećko, ti u bundi, ostavi mi broj telefona!”

VIC: Mama i kćerka
Sjedi momak u kafani pored starije žene.

Nije izgledala loše za svojih (50-55) godina. Dosta je popila dok su pricali i nakon kraćeg vremena upita ga direktno:

– Jesi li ikada spavao sa majkom i ćerkom?

Momak: – Nisam, volio bih to da probam.

Popije ona jos jedno piće, obriše usta i kaže:

– Mali, večeras je tvoja sretna noć.

I tako odu kod nje… Samo što su ušli u stan, gospođa baci kaput sa sebe, okrene se prema njemu, strasno ga poljubi, upali svijetlo i vikne:

Žena: – Mama, dođi, imam iznenađenje!!!

VIC: Pedijatar
Ulazi žena kod pedijatra, unosi bebu i objašnjava:

Žena: – Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle nedjelje izgubila 100 grama.

Doktor: – Kako se beba hrani?

Žena: – Sisa.

Doktor: – Molim Vas svucite se do pola.

Gospođa se svuče, i ljekar počinje da joj steže dojke, da ih masira, vuče bradavice i najzad počne da “vuče” iz jedne bradavice. Najzad saopštava dijagnozu.

Doktor: – Nije ni čudo da dijete gubi težinu, vi uopšte nemate mlijeka.

Žena: – Naravno da nemam, to je dijete moje sestre… ali ipak mi je drago što sam došla.

VIC: Intimnosti u liftu
Voze se u liftu muškarac i žena.

Lift staje na jednom spratu i prilikom izlaska iz lifta muškarac laktom dodirne ženino grudi.

Muškarac: – Izvinite gospođo, ali ako Vam je srce mekano kao i Vaše grudi, siguran sam da ćete mi oprostiti.

Žena: – Gospodine, ako Vam je sve tvrdo kao i Vaš lakat, znajte da se nalazim u sobi 505.

VIC: Žena poslije “akcije” u mislima
Muškarac i žena nakon akcije leže u krevetu i gledaju u plafon.

Misli žene: -„On ćuti. Ne želi razgovarati. Sigurno me ne voli….a možda je našao drugu?“

Misli muškarca : -„Muha. Muha na plafonu… Kako se samo drži da ne padne?“

VIC: Znatiželjni Ivica
Pita mali Ivica tatu:

– Tata, šta mama ima dole?

Tata: – Raj sine, raj!

Ivica: A ti Tata?

Tata: – Ja imam ključ za raj.

Nato će mali Ivica:

– Tata, ti moraš pod hitno promijeniti ključ. Susjed ga je već iskopirao.

VIC: Mujo zgazio njih 52-oje
Pita sudija Muju:

– Pa dobro Mujo, kako si uspio da zgaziš njih 52-oje?

Mujo: – Otkazale mi kočnice!

Sudija: – Pa dobro, ali baš toliko njih?

Mujo: – Pa u trenutku kad su mi otkazale kočnice na jednoj strani je bilo njih dvoje, a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici.

Sudija: – I?

Mujo: – Onda ja razmišljam “Bolje da zgazim ovo dvoje nego njih 50!”

Sudija: – Pa dobro, kako si onda zgazio sve?

Mujo: – Pa kad sam zgazio onog prvog, onaj drugi poče da bježi među onih 50…

VIC: Fata kod zubara raširila noge
Došla Fata kod zubara pa raširila noge. Zubar je gleda pa kaže:

Zubar: – Gospođo, vi ste nešto pobrkali, ja sam zubar a ne ginekolog.

Fata: – Doktore, jeste li vi mom Muji juče namestili veštačke zube?

Zubar: – Jesam.

Fata: – E, sad ih vadite!

Nakon ljetnjeg odmora Mujo se vraća u Njemačku na posao. Fata ga tog dana ispraća do željezničke stanice, i kad je voz stigao, oni se izljube i pozdrave, te Mujo uđe u voz i zauzme svoje mjesto u kupeu.

Kad je voz krenuo Mujo proviri kroz prozor kupea i govori Fati:
– “Fato, čuvaj djecuuu!”

Fata na to odgovori:
– “NECUJEEEEEEM”, zatim će Mujo nanervirano:

– “Mahh…Je*i se”, a Fata mu odgovara:

– “Hoćuuu,HOOOOOOOOćuuuuuu…”

VIC: Piloti i zgodne stjuardese
Na razglasu u avionu kapetan obavještava putnike da će avion uskora da sleti.

Nakon toga on zaboravi da isključi mikrofon i cijeli avion čuje razgovor u pilotskoj kabini.

– “Sta ćemo raditi u Beogradu?”

– “Sta ja znam. Reci ti?”, odgovara kopilot.

– “Znas sta? Prvo ćemo nešto pojesti, pa malo ćemo popiti, a onda ćemo odvesti ove dvije zgodne stjuardese pa ja ću da spavam sa jednom, a ti drugom. Važi?”, pita pilot.

Jedna od stjuardesa kad je čula da je pilot zaboravio razglas potrči da im to kaže, ali baš pred vrata se spotakne, a na to će jedna starija baka koja je bila među putnicima:

– “Polako dijete, zar nisi čula prvo će nešto pojesti…”

VIC: Policajac ispred pekare
Juče sam samo na minutu ušao u pekaru kupiti kruh, kad tamo policajac kači kaznu ispod brisača. Ja mu kažem:
Ej, skloni to!

Policjac: “Tko vam je kriv što ste se pogrešno parkirali!”

Mladić: Ali ušao sam samo na tren po kruh.

Policajac: Ne zanima me gospodine!

Mladić: Konju jedan!

Policajac: Za ovo ćete dobiti još jednu kaznu zbog napada na službeno lice.

I tako kazne idu jedna za drugom.

Policajac: Gospodine, neću se više raspravljati s vama. Doviđenja!

Mladić sam sebi govori: Mislim da se policajac baš jako iznervirao, ali mene baš nije niti briga, ja sam do pekare došao biciklom.

VIC: Luđaci na moru
Nekoliko luđaka kupalo se u moru. Odjednom se jedan od njih počne utapati.

Srećom, jedan luđak skoči u more i spasi ga. Iznese ga van i odnese s plaže. Kad se vratio kažu mu:

Svaka ti čast što si ga spasio. A gdje je sad on?

Ma znate, pošto je bio mokar, objesio sam ga da se osuši.

VIC: Znatiželja poslije “akcije”
Nakon što je mladić upoznao djevojku u obližnjem pubu, nakon nekoliko pića uputili se kod nje u stan. Poslije dobre “akcije” pita mladić djevojku:

– Je l’ ti ovo slika muža na zidu?

– Ne, odgovara ona.

Mladić: – Švalera?

Djevojka: – Ne!

Mladić: – Da nije brat?

Djevojka: – Ma ne, to sam ja prije operacije!

VIC: Žena nagnuta ka vodi
Žena pere veš u potoku. Savijena je u kukovima i nagnuta ka vodi.

Prolaze Mujo i Haso i vide je u izazovnom položaju. Obojica je požele. Dok su se oni “igrali” žena se nije ni okrenula.

Sve to je gledao veliki medo iz šume. Kada su se oni udaljili, priđe medo, pa počne i on da obrađuje ženu. Ona se i dalje ne okreće.

Kada je poslije nekih sat vremena medo skontao da Fata uopšte ne reaguje, razočaran se okrete i krene ka šumi. Žena se tada okrenu i reče mu:

– “Ti dećko, ti u bundi, ostavi mi broj telefona!”

VIC: Mama i kćerka
Sjedi momak u kafani pored starije žene.

Nije izgledala loše za svojih (50-55) godina. Dosta je popila dok su pricali i nakon kraćeg vremena upita ga direktno:

– Jesi li ikada spavao sa majkom i ćerkom?

Momak: – Nisam, volio bih to da probam.

Popije ona jos jedno piće, obriše usta i kaže:

– Mali, večeras je tvoja sretna noć.

I tako odu kod nje… Samo što su ušli u stan, gospođa baci kaput sa sebe, okrene se prema njemu, strasno ga poljubi, upali svijetlo i vikne:

Žena: – Mama, dođi, imam iznenađenje!!!

VIC: Pedijatar
Ulazi žena kod pedijatra, unosi bebu i objašnjava:

Žena: – Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle nedjelje izgubila 100 grama.

Doktor: – Kako se beba hrani?

Žena: – Sisa.

Doktor: – Molim Vas svucite se do pola.

Gospođa se svuče, i ljekar počinje da joj steže dojke, da ih masira, vuče bradavice i najzad počne da “vuče” iz jedne bradavice. Najzad saopštava dijagnozu.

Doktor: – Nije ni čudo da dijete gubi težinu, vi uopšte nemate mlijeka.

Žena: – Naravno da nemam, to je dijete moje sestre… ali ipak mi je drago što sam došla.

VIC: Intimnosti u liftu
Voze se u liftu muškarac i žena.

Lift staje na jednom spratu i prilikom izlaska iz lifta muškarac laktom dodirne ženino grudi.

Muškarac: – Izvinite gospođo, ali ako Vam je srce mekano kao i Vaše grudi, siguran sam da ćete mi oprostiti.

Žena: – Gospodine, ako Vam je sve tvrdo kao i Vaš lakat, znajte da se nalazim u sobi 505.

VIC: Žena poslije “akcije” u mislima
Muškarac i žena nakon akcije leže u krevetu i gledaju u plafon.

Misli žene: -„On ćuti. Ne želi razgovarati. Sigurno me ne voli….a možda je našao drugu?“

Misli muškarca : -„Muha. Muha na plafonu… Kako se samo drži da ne padne?“

VIC: Znatiželjni Ivica
Pita mali Ivica tatu:

– Tata, šta mama ima dole?

Tata: – Raj sine, raj!

Ivica: A ti Tata?

Tata: – Ja imam ključ za raj.

Nato će mali Ivica:

– Tata, ti moraš pod hitno promijeniti ključ. Susjed ga je već iskopirao.

Bio jedan tip kojeg su zvali Sarma. Jednog dana to je njemu dosadilo i uzme pi./štolj i uđe u birtiju pa kaže:

– “Prvi koji me nazove Sarma ubi.t ću ga!!!”

I sad svi ušutili jedino konobar nije čuo i upita ga:

– “Sarma, šta pijes?”, i ovaj ga up.uca.

Nakon 9 godina r0bije, hoda on ulicom i čuje glas:

– “Mijesano meso!”, on ne reagira.

– “Riža!” – On ne reagira.

– “Kiseli kupus!” On se okrene i kaže:

– “Smotaj to i je.*at ću ti mater!!!”

VIC: Poželio se muž žene
Odlučili muž i žena da provedu noć u hotelu sa 5 zvjezdica, te tako i uradiše. Tako on naumio da spava s njom nakon dužeg vremena. Kad će ti žena:

Žena: – “Fino je sve ovo, al’ nema onog seoskog ambijenta.”

Muž: – Šta je ženo sad?”

Žena: – “Ma nema one seoske kiše…”

Da bi je “opalio” hoće muž da udovolji ženi i otvori tuš, kao pada kiša.

Žena: – “Fino vala, ali nema one grmljavine.”

Upali Mujo radio i nađe međustanicu koja krči kao grom i doda:

– “Vala ženo, sad bi se mogli kresnuti.”

Žena će njemu:
– “Ja vala ne mogu po ovom nevremenu.”

VIC: Fata prati Muju u Njemačku
Nakon ljetnjeg odmora Mujo se vraća u Njemačku na posao. Fata ga tog dana ispraća do željezničke stanice, i kad je voz stigao, oni se izljube i pozdrave, te Mujo uđe u voz i zauzme svoje mjesto u kupeu.

Kad je voz krenuo Mujo proviri kroz prozor kupea i govori Fati:
– “Fato, čuvaj djecuuu!”

Fata na to odgovori:
– “NECUJEEEEEEM”, zatim će Mujo nanervirano:

– “Mahh…Je*i se”, a Fata mu odgovara:

– “Hoćuuu,HOOOOOOOOćuuuuuu…”

VIC: Piloti i zgodne stjuardese
Na razglasu u avionu kapetan obavještava putnike da će avion uskora da sleti.

Nakon toga on zaboravi da isključi mikrofon i cijeli avion čuje razgovor u pilotskoj kabini.

– “Sta ćemo raditi u Beogradu?”

– “Sta ja znam. Reci ti?”, odgovara kopilot.

– “Znas sta? Prvo ćemo nešto pojesti, pa malo ćemo popiti, a onda ćemo odvesti ove dvije zgodne stjuardese pa ja ću da spavam sa jednom, a ti drugom. Važi?”, pita pilot.

Jedna od stjuardesa kad je čula da je pilot zaboravio razglas potrči da im to kaže, ali baš pred vrata se spotakne, a na to će jedna starija baka koja je bila među putnicima:

– “Polako dijete, zar nisi čula prvo će nešto pojesti…”

Pričaju Mujo i Suljo:

Suljo: – “Mujo, ja više ne mogu kriti, moram da ti priznam, sinoć sam ti spavao sa ženom”.

Mujo: – “Dobro”

Suljo: – “Kako bolan dobro, je’l se ljutis?”

Mujo: – “Ma kakvi, spavaj i večeras ako hoces.”

Suljo: – “Ne kontam bolan, kako i veceras da spavam sa tvojom zenom?”

Mujo: – “Spavaj slobodno, ja sa tvojom zenom nisam oka sklopio.”

VIC: Sarma
Bio jedan tip kojeg su zvali Sarma. Jednog dana to je njemu dosadilo i uzme pištolj i uđe u birtiju pa kaže:

– “Prvi koji me nazove Sarma ubit ću ga!!!”

I sad svi ušutili jedino konobar nije čuo i upita ga:

– “Sarma, šta pijes?”, i ovaj ga upuca.

Nakon 9 godina robije, hoda on ulicom i čuje glas:

– “Mijesano meso!”, on ne reagira.

– “Riža!” – On ne reagira.

– “Kiseli kupus!” On se okrene i kaže:

– “Smotaj to i je*at ću ti mater!!!”

VIC: Poželio se muž žene
Odlučili muž i žena da provedu noć u hotelu sa 5 zvjezdica, te tako i uradiše. Tako on naumio da spava s njom nakon dužeg vremena. Kad će ti žena:

Žena: – “Fino je sve ovo, al’ nema onog seoskog ambijenta.”

Muž: – Šta je ženo sad?”

Žena: – “Ma nema one seoske kiše…”

Da bi je “opalio” hoće muž da udovolji ženi i otvori tuš, kao pada kiša.

Žena: – “Fino vala, ali nema one grmljavine.”

Upali Mujo radio i nađe međustanicu koja krči kao grom i doda:

– “Vala ženo, sad bi se mogli kresnuti.”

Žena će njemu:
– “Ja vala ne mogu po ovom nevremenu.”

VIC: Fata prati Muju u Njemačku
Nakon ljetnjeg odmora Mujo se vraća u Njemačku na posao. Fata ga tog dana ispraća do željezničke stanice, i kad je voz stigao, oni se izljube i pozdrave, te Mujo uđe u voz i zauzme svoje mjesto u kupeu.

Kad je voz krenuo Mujo proviri kroz prozor kupea i govori Fati:
– “Fato, čuvaj djecuuu!”

Fata na to odgovori:
– “NECUJEEEEEEM”, zatim će Mujo nanervirano:

– “Mahh…Je*i se”, a Fata mu odgovara:

– “Hoćuuu,HOOOOOOOOćuuuuuu…”

VIC: Piloti i zgodne stjuardese
Na razglasu u avionu kapetan obavještava putnike da će avion uskora da sleti.

Nakon toga on zaboravi da isključi mikrofon i cijeli avion čuje razgovor u pilotskoj kabini.

– “Sta ćemo raditi u Beogradu?”

– “Sta ja znam. Reci ti?”, odgovara kopilot.

– “Znas sta? Prvo ćemo nešto pojesti, pa malo ćemo popiti, a onda ćemo odvesti ove dvije zgodne stjuardese pa ja ću da spavam sa jednom, a ti drugom. Važi?”, pita pilot.

Jedna od stjuardesa kad je čula da je pilot zaboravio razglas potrči da im to kaže, ali baš pred vrata se spotakne, a na to će jedna starija baka koja je bila među putnicima:

– “Polako dijete, zar nisi čula prvo će nešto pojesti…”

VIC: Policajac ispred pekare
Juče sam samo na minutu ušao u pekaru kupiti kruh, kad tamo policajac kači kaznu ispod brisača. Ja mu kažem:
Ej, skloni to!

Policjac: “Tko vam je kriv što ste se pogrešno parkirali!”

Mladić: Ali ušao sam samo na tren po kruh.

Policajac: Ne zanima me gospodine!

Mladić: Konju jedan!

Policajac: Za ovo ćete dobiti još jednu kaznu zbog napada na službeno lice.

I tako kazne idu jedna za drugom.

Policajac: Gospodine, neću se više raspravljati s vama. Doviđenja!

Mladić sam sebi govori: Mislim da se policajac baš jako iznervirao, ali mene baš nije niti briga, ja sam do pekare došao biciklom.

VIC: Luđaci na moru
Nekoliko luđaka kupalo se u moru. Odjednom se jedan od njih počne utapati.

Srećom, jedan luđak skoči u more i spasi ga. Iznese ga van i odnese s plaže. Kad se vratio kažu mu:

Svaka ti čast što si ga spasio. A gdje je sad on?

Ma znate, pošto je bio mokar, objesio sam ga da se osuši.

VIC: Znatiželja poslije “akcije”
Nakon što je mladić upoznao djevojku u obližnjem pubu, nakon nekoliko pića uputili se kod nje u stan. Poslije dobre “akcije” pita mladić djevojku:

– Je l’ ti ovo slika muža na zidu?

– Ne, odgovara ona.

Mladić: – Švalera?

Djevojka: – Ne!

Mladić: – Da nije brat?

Djevojka: – Ma ne, to sam ja prije operacije!

VIC: Žena nagnuta ka vodi
Žena pere veš u potoku. Savijena je u kukovima i nagnuta ka vodi.

Prolaze Mujo i Haso i vide je u izazovnom položaju. Obojica je požele. Dok su se oni “igrali” žena se nije ni okrenula.

Sve to je gledao veliki medo iz šume. Kada su se oni udaljili, priđe medo, pa počne i on da obrađuje ženu. Ona se i dalje ne okreće.

Kada je poslije nekih sat vremena medo skontao da Fata uopšte ne reaguje, razočaran se okrete i krene ka šumi. Žena se tada okrenu i reče mu:

– “Ti dećko, ti u bundi, ostavi mi broj telefona!”

VIC: Mama i kćerka
Sjedi momak u kafani pored starije žene.

Nije izgledala loše za svojih (50-55) godina. Dosta je popila dok su pricali i nakon kraćeg vremena upita ga direktno:

– Jesi li ikada spavao sa majkom i ćerkom?

Momak: – Nisam, volio bih to da probam.

Popije ona jos jedno piće, obriše usta i kaže:

– Mali, večeras je tvoja sretna noć.

I tako odu kod nje… Samo što su ušli u stan, gospođa baci kaput sa sebe, okrene se prema njemu, strasno ga poljubi, upali svijetlo i vikne:

Žena: – Mama, dođi, imam iznenađenje!!!

Ide Perica sa ocem ulicom i vide robnu kuću.

Perica: – “Tata šta je ovo?”

Otac: – “Tu se kupuje roba, i sl.”

Idu dalje vide crkvu i pita ga Perica: – “Šta je ovo?”

Otac: – “Ovdje dolaze ljudi i mole se Bogu.”

Idu dalje i vide javnu kuću i Perica se opet raspituje šta je to, a otac odgovara: – “Hmmm, ovdje platis skupo, ali ti dugo bude slatko.”

Dođu oni kući i Perica razbije kasicu s novcem i 100 eura stavi u džep. Ode Perica i dadne na blagajnoj javne kuće pare. Žena koja je radila na blagajnoj namaže mu 3 kriske eurokrema. Perica pojede dvije, treća mu nije išla jer je bio sit i samo poliže. Ode on kući i pita ga otac gdje bio, a Perica mu kaže:

– “U javnoj kući, dvije sam odero, a treću polizao.”

VIC: Supruge
Pričaju Mujo i Suljo:

Suljo: – “Mujo, ja više ne mogu kriti, moram da ti priznam, sinoć sam ti spavao sa ženom”.

Mujo: – “Dobro”

Suljo: – “Kako bolan dobro, je’l se ljutis?”

Mujo: – “Ma kakvi, spavaj i večeras ako hoces.”

Suljo: – “Ne kontam bolan, kako i veceras da spavam sa tvojom zenom?”

Mujo: – “Spavaj slobodno, ja sa tvojom zenom nisam oka sklopio.”

VIC: Sarma
Bio jedan tip kojeg su zvali Sarma. Jednog dana to je njemu dosadilo i uzme pištolj i uđe u birtiju pa kaže:

– “Prvi koji me nazove Sarma ubit ću ga!!!”

I sad svi ušutili jedino konobar nije čuo i upita ga:

– “Sarma, šta pijes?”, i ovaj ga upuca.

Nakon 9 godina robije, hoda on ulicom i čuje glas:

– “Mijesano meso!”, on ne reagira.

– “Riža!” – On ne reagira.

– “Kiseli kupus!” On se okrene i kaže:

– “Smotaj to i je*at ću ti mater!!!”

VIC: Poželio se muž žene
Odlučili muž i žena da provedu noć u hotelu sa 5 zvjezdica, te tako i uradiše. Tako on naumio da spava s njom nakon dužeg vremena. Kad će ti žena:

Žena: – “Fino je sve ovo, al’ nema onog seoskog ambijenta.”

Muž: – Šta je ženo sad?”

Žena: – “Ma nema one seoske kiše…”

Da bi je “opalio” hoće muž da udovolji ženi i otvori tuš, kao pada kiša.

Žena: – “Fino vala, ali nema one grmljavine.”

Upali Mujo radio i nađe međustanicu koja krči kao grom i doda:

– “Vala ženo, sad bi se mogli kresnuti.”

Žena će njemu:
– “Ja vala ne mogu po ovom nevremenu.”

VIC: Fata prati Muju u Njemačku
Nakon ljetnjeg odmora Mujo se vraća u Njemačku na posao. Fata ga tog dana ispraća do željezničke stanice, i kad je voz stigao, oni se izljube i pozdrave, te Mujo uđe u voz i zauzme svoje mjesto u kupeu.

Kad je voz krenuo Mujo proviri kroz prozor kupea i govori Fati:
– “Fato, čuvaj djecuuu!”

Fata na to odgovori:
– “NECUJEEEEEEM”, zatim će Mujo nanervirano:

– “Mahh…Je*i se”, a Fata mu odgovara:

– “Hoćuuu,HOOOOOOOOćuuuuuu…”

VIC: Piloti i zgodne stjuardese
Na razglasu u avionu kapetan obavještava putnike da će avion uskora da sleti.

Nakon toga on zaboravi da isključi mikrofon i cijeli avion čuje razgovor u pilotskoj kabini.

– “Sta ćemo raditi u Beogradu?”

– “Sta ja znam. Reci ti?”, odgovara kopilot.

– “Znas sta? Prvo ćemo nešto pojesti, pa malo ćemo popiti, a onda ćemo odvesti ove dvije zgodne stjuardese pa ja ću da spavam sa jednom, a ti drugom. Važi?”, pita pilot.

Jedna od stjuardesa kad je čula da je pilot zaboravio razglas potrči da im to kaže, ali baš pred vrata se spotakne, a na to će jedna starija baka koja je bila među putnicima:

– “Polako dijete, zar nisi čula prvo će nešto pojesti…”

VIC: Policajac ispred pekare
Juče sam samo na minutu ušao u pekaru kupiti kruh, kad tamo policajac kači kaznu ispod brisača. Ja mu kažem:
Ej, skloni to!

Policjac: “Tko vam je kriv što ste se pogrešno parkirali!”

Mladić: Ali ušao sam samo na tren po kruh.

Policajac: Ne zanima me gospodine!

Mladić: Konju jedan!

Policajac: Za ovo ćete dobiti još jednu kaznu zbog napada na službeno lice.

I tako kazne idu jedna za drugom.

Policajac: Gospodine, neću se više raspravljati s vama. Doviđenja!

Mladić sam sebi govori: Mislim da se policajac baš jako iznervirao, ali mene baš nije niti briga, ja sam do pekare došao biciklom.

VIC: Luđaci na moru
Nekoliko luđaka kupalo se u moru. Odjednom se jedan od njih počne utapati.

Srećom, jedan luđak skoči u more i spasi ga. Iznese ga van i odnese s plaže. Kad se vratio kažu mu:

Svaka ti čast što si ga spasio. A gdje je sad on?

Ma znate, pošto je bio mokar, objesio sam ga da se osuši.

VIC: Znatiželja poslije “akcije”
Nakon što je mladić upoznao djevojku u obližnjem pubu, nakon nekoliko pića uputili se kod nje u stan. Poslije dobre “akcije” pita mladić djevojku:

– Je l’ ti ovo slika muža na zidu?

– Ne, odgovara ona.

Mladić: – Švalera?

Djevojka: – Ne!

Mladić: – Da nije brat?

Djevojka: – Ma ne, to sam ja prije operacije!

VIC: Žena nagnuta ka vodi
Žena pere veš u potoku. Savijena je u kukovima i nagnuta ka vodi.

Prolaze Mujo i Haso i vide je u izazovnom položaju. Obojica je požele. Dok su se oni “igrali” žena se nije ni okrenula.

Sve to je gledao veliki medo iz šume. Kada su se oni udaljili, priđe medo, pa počne i on da obrađuje ženu. Ona se i dalje ne okreće.

Kada je poslije nekih sat vremena medo skontao da Fata uopšte ne reaguje, razočaran se okrete i krene ka šumi. Žena se tada okrenu i reče mu:

– “Ti dećko, ti u bundi, ostavi mi broj telefona!”

Mujo na bolničkom krevetu govori svojoj ženi Fati: – “Fato hoceš li mi ispuniti posljednju želju?”

Fata: – “Hocu Mujo, šta god zatražiš!”

Mujo: – “Šest mjeseci nakon što umrem hoću da se udaš za Hasu.”

Fata: – “Ali Mujo, zar nisi reko da ne voliš Hasu, više od svega?”

Mujo: – “E upravo zato želim da se udaš za njega.”

VIC: Tufakja
Gleda Mujo Hasu kako je sav tužan i pita ga: – “Šta je bolan?”

A Haso kaze: – “Kako šta je, dobio sam otkaz iz restorana.”

Mujo: – “Pa kako bolan?”

Haso: – “Pa došla jedna Amerikanka u restoran i kada je došao trenutak za desert, Amerikanka upita šta imamo, a ja lepo ponudio: “Would you like tufakju?”

VIC: Kriške
Ide Perica sa ocem ulicom i vide robnu kuću.

Perica: – “Tata šta je ovo?”

Otac: – “Tu se kupuje roba, i sl.”

Idu dalje vide crkvu i pita ga Perica: – “Šta je ovo?”

Otac: – “Ovdje dolaze ljudi i mole se Bogu.”

Idu dalje i vide javnu kuću i Perica se opet raspituje šta je to, a otac odgovara: – “Hmmm, ovdje platis skupo, ali ti dugo bude slatko.”

Dođu oni kući i Perica razbije kasicu s novcem i 100 eura stavi u džep. Ode Perica i dadne na blagajnoj javne kuće pare. Žena koja je radila na blagajnoj namaže mu 3 kriske eurokrema. Perica pojede dvije, treća mu nije išla jer je bio sit i samo poliže. Ode on kući i pita ga otac gdje bio, a Perica mu kaže:

– “U javnoj kući, dvije sam odero, a treću polizao.”

VIC: Supruge
Pričaju Mujo i Suljo:

Suljo: – “Mujo, ja više ne mogu kriti, moram da ti priznam, sinoć sam ti spavao sa ženom”.

Mujo: – “Dobro”

Suljo: – “Kako bolan dobro, je’l se ljutis?”

Mujo: – “Ma kakvi, spavaj i večeras ako hoces.”

Suljo: – “Ne kontam bolan, kako i veceras da spavam sa tvojom zenom?”

Mujo: – “Spavaj slobodno, ja sa tvojom zenom nisam oka sklopio.”

VIC: Sarma
Bio jedan tip kojeg su zvali Sarma. Jednog dana to je njemu dosadilo i uzme pištolj i uđe u birtiju pa kaže:

– “Prvi koji me nazove Sarma ubit ću ga!!!”

I sad svi ušutili jedino konobar nije čuo i upita ga:

– “Sarma, šta pijes?”, i ovaj ga upuca.

Nakon 9 godina robije, hoda on ulicom i čuje glas:

– “Mijesano meso!”, on ne reagira.

– “Riža!” – On ne reagira.

– “Kiseli kupus!” On se okrene i kaže:

– “Smotaj to i je*at ću ti mater!!!”

VIC: Poželio se muž žene
Odlučili muž i žena da provedu noć u hotelu sa 5 zvjezdica, te tako i uradiše. Tako on naumio da spava s njom nakon dužeg vremena. Kad će ti žena:

Žena: – “Fino je sve ovo, al’ nema onog seoskog ambijenta.”

Muž: – Šta je ženo sad?”

Žena: – “Ma nema one seoske kiše…”

Da bi je “opalio” hoće muž da udovolji ženi i otvori tuš, kao pada kiša.

Žena: – “Fino vala, ali nema one grmljavine.”

Upali Mujo radio i nađe međustanicu koja krči kao grom i doda:

– “Vala ženo, sad bi se mogli kresnuti.”

Žena će njemu:
– “Ja vala ne mogu po ovom nevremenu.”

VIC: Fata prati Muju u Njemačku
Nakon ljetnjeg odmora Mujo se vraća u Njemačku na posao. Fata ga tog dana ispraća do željezničke stanice, i kad je voz stigao, oni se izljube i pozdrave, te Mujo uđe u voz i zauzme svoje mjesto u kupeu.

Kad je voz krenuo Mujo proviri kroz prozor kupea i govori Fati:
– “Fato, čuvaj djecuuu!”

Fata na to odgovori:
– “NECUJEEEEEEM”, zatim će Mujo nanervirano:

– “Mahh…Je*i se”, a Fata mu odgovara:

– “Hoćuuu,HOOOOOOOOćuuuuuu…”

VIC: Piloti i zgodne stjuardese
Na razglasu u avionu kapetan obavještava putnike da će avion uskora da sleti.

Nakon toga on zaboravi da isključi mikrofon i cijeli avion čuje razgovor u pilotskoj kabini.

– “Sta ćemo raditi u Beogradu?”

– “Sta ja znam. Reci ti?”, odgovara kopilot.

– “Znas sta? Prvo ćemo nešto pojesti, pa malo ćemo popiti, a onda ćemo odvesti ove dvije zgodne stjuardese pa ja ću da spavam sa jednom, a ti drugom. Važi?”, pita pilot.

Jedna od stjuardesa kad je čula da je pilot zaboravio razglas potrči da im to kaže, ali baš pred vrata se spotakne, a na to će jedna starija baka koja je bila među putnicima:

– “Polako dijete, zar nisi čula prvo će nešto pojesti…”