Ime joj je Sesil Ozerno, dolazi iz Francuske i ima 22 godine, ali i nevjerovatnu šahovsku biografiju iza sebe.
Naime, Sesil je bila dvostruka šampionka Evrope i čak šest puta je osvajala titule u Francuskoj, te otuda i ne čudi što nosi titulu internacionalnog mastera.
U oktobru 2018. godine predstavljala je Francusku na Olimpijskim igrama u Batumiju, dok je u decembru 2020. osvojila svoju posljednju titulu, titulu šampiona u brzom šahu.
Međutim, Sesil veliku pažnju privlači i zbog svog atraktivnog izgleda zbog kog joj mnogi predlažu da se prijavi na izbor za Mis svoje zemlje.
Ono što Sesil odlikuje jeste i ujno poprsje i zato i ne čudi veliki broj komenatara na društvenim mrežama da retko ko može da se fokusira na partiju pored nje.
Slažete li se da je najzgodnija šahistkinja svijeta?
.
.
.
.
.
telegraf.rs
Nives Celzijus tuguje zbog niskih Celzija i ne krije koliko se veseli ljetu.
Naime, zapalila je Instagram fotografijom na kojoj je pozirala u dugoj zlatnoj haljini s visokim prorezom koja je istaknula njene noge, a sasvim je jasno i da ne nosi brus.
Moj outfit za prvi ljetni dan nestrpljivo čeka, poručila je spisateljica i pjevačica u opisu.
U samo dva sata od objave skupila je gotovo 9000 lajkova i mnoštvo komplimenata.
Nives redovno svoje pratitelje, kojih ima preko 400 hiljada, časti ovakvih fotografijama.
U nastavku donosimo još njenih fotografija:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
(net.hr)
Ne znam bih li se smijala ili plakala je komentar s najviše lajkova na Facebook objavu u jednoj grupi koja okuplja osječke roditelje, objavio je portal Index.hr/lajk.hr
U njoj je osvanula fotografija službenog dokumenta iz elektrotehničke škole gdje je jedan učenik na velikom odmoru, vjerovali ili ne, koristio dezinficijens kao gorivo kako bi zapalio vatru kojom je podgrijavao burek.
Teško da ćete ikad pročitati rečenicu koja bolje opisuje Balkan, i u pozitivnom i u negativnom smislu, od ove. VIC: Cijeđenje
Šeta se Mujo pokraj rijeke i ugleda kako se jedan čovjek bacio s mosta. On skoči za njim u vodu i spasi ga. Ali čovjek se opet zaleti i baci se u vodu, a Mujo ga opet spasi. Čovjek vise očajan odluči da se objesi, a Mujo ništa. U tom jedan prolaznik pita Muju:
– “Spasio si ga 2 puta, što si ga sad pustio da se objesi?”
A Mujo će njemu:
– “Pusti čovjeka neka se cijedi.” VIC: Žviždanje
Ulazi Mujo u kupe vlaka. Nasuprot njega sijedi plavuša s dodatnom opremom (minjak, duboki dekolte …). Komad za 10. Mujo bulji li ga bulji. Komad skuži da Mujo bulji pa raširi noge i pokaže mu muf. Muji na to ispadu oći. Plavuša:
– “Jel vam se sviđa ?”
Mujo:
– “Jest. Kako ne bi…”
Plavuša:
– “Jel hočeš da ti namigne?”
Mujo:
– “Al’ kako?”
Plavuša raširi noge i namigne picom, a Mujo u deliriju. Ne vjeruje svojim očima. Plavuša:
– “Hočeš da ti pošalje pusu ?”
Mujo:
– “Aaaa …”
Plavuša raširi noge i pošalje picom Muji pusu. Mujo totalno poludio. Na to se Mujo ohrabri i sijedne do plavuše. Plavuša:
– “Jel hočeš u nju zavuč’ dva prsta ?”
Mujo:
– “Nemoj srat, možeš na nju i zviždit ?!?” VIC: Trudnoća
18-godišnja djevojka se povjeri majci i kaže joj da joj kasni već dva mjeseca. Vrlo zabrinuta, majka odlazi u ljekarnu kupiti test trudnoće i rezultat pokazuje da je trudna. Viče, plače:
– “Tko je svinja, želim znati, sad to ideš reći svome ocu”, itd, itd.
Kad je napokon ostala sama, djevojka je obavila jedan telefonski razgovor. Pola sata kasnije potpuno novi Ferrari se zaustavlja ispred njihove kuće. Zreo, dostojanstven gospodin obučen u vrlo skupo odijelo izlazi iz auta ulazi u kuću. On sjede u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i kaže im:
– “Dobar dan, vaša me kći informirala o problemu. Ja se, ipak, ne mogu oženiti s njom zbog moje osobne obiteljske situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti nesto. Ako se rodi djevojčica, prepisat ću joj tri dućana, dva udobna aapartmana, vilu na plaži i bankovni racun s 500.000$. Ako se rodi dječak, dobit će dvije tvornice, uz 500.000$. Ako se rode blizanci, svaki od njih ce dobiti tvornicu i 250.000$. Ako nekim slucajem dodje do spontanog pobacaja…” U tom trenutku otac, koji je šutio čitavo vrijeme, stavi ruku čovjeku na rame i kaže mu: – “*ebat ćes je opet!!” VIC: Iskustvo
Huso:
– “E jest fino “spavati, ono raditi” sa curom!”
Haso:
– “Odkud ti znas?”
Huso:
– “Prico mi jedan sto je gled’o!” VIC: Lud
Direktor ludnice zove policijsku stanicu i traži pomoć u hvatanju bolesnika koji je tog dana pobjegao sa lječenja:
– “Visok je 1m 50cm, vrlo mršav i težak oko 200kg.”
– Policajac: “Ali to je nemoguće, čovjek od 1m i 50cm, mršav i težak 200kg?”
– Direktor: “Pa rekao sam vam da je lud.” VIC: Pismeni ispit
Studenti rade pismeni ispit. Vrijeme ističe i svi užurbano predaju radove, samo jedan još piše.
– “Kolega požurite, još samo minut”, opominje ga profesor, ali ovaj još piše. Nakon deset minuta profesor će opet:
– “Kolega, uzalud pišete, vaš rad neću primiti, vrijeme je odavno isteklo.”
Ovaj na to ustaje, prilazi katedri i pita profesora:
– “A znate li vi ko sam ja?”
Profesor ljutito: – “Ne znam i ne zanima me”.
– “Odlično!”, reče student i ugura svoj list među radove i pomiješa ih sa radovima ostalih studenata. VIC: Smetalo
Htijeli muž i žena da “spavaju”, ali nisu mogli od sina. Onda se otac dosjetio pa kaže sinu:
– “Sine stani tamo na prozor i gledaj vani. Svaki čovjek koji prođe sa kapom na glavi, imaš 100 eura.”
I stao ti tako sin na prozor i počeo da broji:
– “Jedan, jedna stoja….”, u međuvremenu počela akcija mame i tate. Sin nastavio da broji:
– “Dva, dvije stoje, tri, tri stoje…..”, odjednom će sin:
– “Tata, koštaćete to sa mamom, evo ide Dženaza.” VIC: Zabuna
Igra se dječak u autobus nožićem i slučajno prođe kroz plavušinu jaknu.
Dječak:
– “Oprostite, jesam li vas poderao?”
Plavuša:
– “Ne sjećam te se, mladiću…
Ashley Graham, najtraženija plus ljepotica na svijetu pršti samopouzdanjem i ne krije da se ponosi svojim tijelom.
Lijepa brineta na radost svojih brojnih obožavatelja ponovno podiže temperaturu u smjelom izdanju.
Seksi Amerikanka snimila je vrući video u kojem pozira u donjem rublju iz svoje linije Addition Elle pohvalivši se novom tetovažom u obliku škorpiona, svog horoskopskog znaka.
‘Ponedjeljak je upravo postao bolji’, poručila je ova 29-godišnja plus size ljepotica zavodljivo plešući u donjem rublju.
Ashley koja je iz temelja promijenila modnu industriju na Instagramu prati čak 5 milijuna pratitelja.
Nedavno se ponovno obračunala s onima koji su je kritizirali na društvenim mrežama zbog odlaska u teretanu.
‘Ne vježbam kako bi otopila kilograme i smanjila svoje obline jer volim svoje tijelo’, ističe Ashley.
Telovježbu, kaže, obavlja kako bi se osjećala dobro, ostane zdravom i da djevojkama većeg konfekcijskog broja dokaže da ne postoji ništa sporno u tjelovježbi.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
(tportal.hr)
Slovencu sve ide od ruke.
Luka Dončić je protiv Los Angeles Clippersa preksinoć ubacio 42 poena uz šest skokova i devet asistencija.
Slovenac je opet blistao, a njegov Dallas zahvaljujući njemu savladao Los Angeles Clipperse sa 105:89.
Dončić je u jednom momentu, iako to rijetko radi, odlučio da priđe sutkinji i da je upita zašto nije svirala faul. Čini se da ju je pomalo i šarmirao, njena reakcija sve govori…
Pitanje je samo kako će na ovu situaciju gledati Anamaria Goltes, djevojka slavnog slovenskog košarkaša.
Video: Dalmacija danas
NEOBIČNI prizori snimljeni su u Splitu, a video je izazvao brojne reakcije na društvenim mrežama.
Naime, čovjek obučen u Žutokljunca trčao je i opuštao se po poznatoj splitskoj plaži, a prošetao je i gradom te se vozio u autobusu.
“Žutokljunac” je viđen u Splitu. Upravo tako su nam javili čitatelji koji su snimili neobičan prizor u Splitu.
Naime, iz nama nepoznatih razloga čovjek obučen u “Žutokljunca” trčao je i relaksirao se po poznatoj splitskoj plaži, a prošetao je i gradom. Snimka “pokorila” društvene mreže
Ovakvi rijetki prizori kod građana su izazvali oduševljenje, a neki su ga i s čuđenjem gledali. Brojni su zanimljivog “lika” pozdravljali.
Teško je pretpostaviti iz kojeg razloga je ovaj čovjek obučen u “Žutokljunca” pješačio Žnjanom, ali u svakom slučaju prizor je zanimljiv.
Snimka je u kratkom vremenu “pokorila” društvene mreže.
Donosimo vam video…
Foto: budgetdirect
Budget Direct odlučio je digitalno rekonstruirati 6 dvoraca koji su se tijekom godina pretvorili u ruševine u pet azijskih zemalja.
Azijskim arhitektonskim čudima vraćena je nekadašnja slava pred našim očima.
Ovo je najnoviji projekt u nizu rekonstrukcija tvrtke Budget Direct: tim je prethodno oživio europske dvorce, drevna čuda i mjesta baštine zaštićene od strane UNESCO-a.
Alamut Castle, Alamut Valley, Iran
Steve Montgomery iz San Antonia u Teksasu vrlo dobro zna kako se istaknuti u gomili.
On se na poslu svaki dan pojavljuje u besprijekorno usklađenoj kombinaciji – njegova zaštitna maska i kravata moraju savršeno pasati jedna uz drugu.
Nakon što je njegova kći Kiana Montgomery tweetala njegovu sliku s natpisom “Tata…zašto?”, cijela priča u trenu je postala viralna.
Pomaknite prema dolje kako biste vidjeli u čemu je točno stvar.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
(lajk.hr) VIC: Cijeđenje
Šeta se Mujo pokraj rijeke i ugleda kako se jedan čovjek bacio s mosta. On skoči za njim u vodu i spasi ga. Ali čovjek se opet zaleti i baci se u vodu, a Mujo ga opet spasi. Čovjek vise očajan odluči da se objesi, a Mujo ništa. U tom jedan prolaznik pita Muju:
– “Spasio si ga 2 puta, što si ga sad pustio da se objesi?”
A Mujo će njemu:
– “Pusti čovjeka neka se cijedi.” VIC: Žviždanje
Ulazi Mujo u kupe vlaka. Nasuprot njega sijedi plavuša s dodatnom opremom (minjak, duboki dekolte …). Komad za 10. Mujo bulji li ga bulji. Komad skuži da Mujo bulji pa raširi noge i pokaže mu muf. Muji na to ispadu oći. Plavuša:
– “Jel vam se sviđa ?”
Mujo:
– “Jest. Kako ne bi…”
Plavuša:
– “Jel hočeš da ti namigne?”
Mujo:
– “Al’ kako?”
Plavuša raširi noge i namigne picom, a Mujo u deliriju. Ne vjeruje svojim očima. Plavuša:
– “Hočeš da ti pošalje pusu ?”
Mujo:
– “Aaaa …”
Plavuša raširi noge i pošalje picom Muji pusu. Mujo totalno poludio. Na to se Mujo ohrabri i sijedne do plavuše. Plavuša:
– “Jel hočeš u nju zavuč’ dva prsta ?”
Mujo:
– “Nemoj srat, možeš na nju i zviždit ?!?” VIC: Trudnoća
18-godišnja djevojka se povjeri majci i kaže joj da joj kasni već dva mjeseca. Vrlo zabrinuta, majka odlazi u ljekarnu kupiti test trudnoće i rezultat pokazuje da je trudna. Viče, plače:
– “Tko je svinja, želim znati, sad to ideš reći svome ocu”, itd, itd.
Kad je napokon ostala sama, djevojka je obavila jedan telefonski razgovor. Pola sata kasnije potpuno novi Ferrari se zaustavlja ispred njihove kuće. Zreo, dostojanstven gospodin obučen u vrlo skupo odijelo izlazi iz auta ulazi u kuću. On sjede u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i kaže im:
– “Dobar dan, vaša me kći informirala o problemu. Ja se, ipak, ne mogu oženiti s njom zbog moje osobne obiteljske situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti nesto. Ako se rodi djevojčica, prepisat ću joj tri dućana, dva udobna aapartmana, vilu na plaži i bankovni racun s 500.000$. Ako se rodi dječak, dobit će dvije tvornice, uz 500.000$. Ako se rode blizanci, svaki od njih ce dobiti tvornicu i 250.000$. Ako nekim slucajem dodje do spontanog pobacaja…” U tom trenutku otac, koji je šutio čitavo vrijeme, stavi ruku čovjeku na rame i kaže mu: – “*ebat ćes je opet!!” VIC: Iskustvo
Huso:
– “E jest fino “spavati, ono raditi” sa curom!”
Haso:
– “Odkud ti znas?”
Huso:
– “Prico mi jedan sto je gled’o!” VIC: Lud
Direktor ludnice zove policijsku stanicu i traži pomoć u hvatanju bolesnika koji je tog dana pobjegao sa lječenja:
– “Visok je 1m 50cm, vrlo mršav i težak oko 200kg.”
– Policajac: “Ali to je nemoguće, čovjek od 1m i 50cm, mršav i težak 200kg?”
– Direktor: “Pa rekao sam vam da je lud.”
