Predstavnice Udruženja socijalnih radnika Unsko-sanskog kantona razgovarale su danas, u Bihaću sa premijerom Kantona Mustafom Ružnićem.
Premijera su informisale o radu Udruženja socijalnih radnika Unsko-sanskog kantona te o njohovoj misiji jačanja uloge socijalnog rada. Posebno su istakle potporu struke aktivnostima jačanja kapaciteta centara za socihalni rad te poboljšanju uluga korisnicima.
Projekat na koji se naročito baziraju je podrška osobama sa invaliditetom, istakla je Samra Mehić, predsjednica Udruženja socijalnih radnika USK.
Premijer Unsko-sanskog kantona Mustafa Ružnić upriličio je danas, u Bihaću prijem za Oguza Kolica, generalnog konzula Konzulata Republike Turske sa sjedištem u Banja Luci.
Konzulu Kilic je premijer Ružnić uputio iskrene čestitke na imenovanju i početku rada Generalnog konzulata Republike Turske u Banja Luci, koji u konzularnom području pokriva i Unsko-sanski kanton.
Dobra saradnja Ambasade Turske i Vlade Unsko-sanskog kantona biće nastavljena a uspostavljanje konzulata Turske u regiji vrlo je značajan i koristan korak za saradnju sa lokalnim vlastima, stvaranje novih polja saradnje i naročito stvaranje novih prilika za ekonomsku saradnju, rečeno je.
Sergej Boldenkov je fotograf iz Perma u Rusiji, objavio je portal “Lajk.hr”.
Fotografsku karijeru započeo je davne 2014. godine Sergejeve omiljene vrste fotografija su one koje bilježe stvarne i sirove ljudske osjećaje, neobičnu arhitekturu, krajolike, pa čak i avione.
Međutim, ovaj put glavni fokus nije na samom fotografu, već na pahuljastoj i preslatkoj 3-godišnjoj perzijskoj mački Barsik čiji je vlasnik Sergejeva nećakinja.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
VIC: Baba i doktor
Došla baba s nožem zabodenim u koljeno kod doktora. Pita je doktor:
– Zašto ste to uradili?
Baba: Htjela sam sebi oduzeti život.
Doktor: – Pa kud baš u koljeno?
Baba- Pa meni su rekli, dva prsta ispod sisa. VIC: U hotelskoj sobi
Nakon kongresa liječnika, jedan liječnik i jedna liječnica su u hotelskoj sobi gdje vode ljubav.
Nakon što su završili, on upali cigaretu i kaže:
– Po vještini tvojih ruku, ti si sigurno po specijalizaciji ginekologinja.
Ona: – Točno! Ti si anestetičar.
On: – Pa kako si samo pogodila?
Ona: – Nisam ništa osjetila. VIC: Cigo se slupao
Slupao se Crnogorac – Cigo sa kolima, jedva živ ostao, sakupili ga u dijelovima i unose u hitnu.
Pogleda ga dežurni doktor i prodere se:
– “Sestro, instrumente!”
A Cigo će:
– “Pa đe sad ovakav da Ti sviram doktore, ljubim ti karakter?!” VIC: Mucavac i papiga
Ulazi mucavac u pet shop i pita prodavača:
Kkkooollliiikkkooo kkkoooššštttaaa ooovvvaaa pppaaapppiiigggaaa?!
50 eura. – odgovara prodavač.
Mucavac: Aaahhh ssskkkuuupppooo!
A javi se papiga:
Kako skupo? Pa bolje pričam od tebe! VIC: Mjesečnica
Dobila žena prvi put mjesečnicu i izgubila se jer ne zna šta je to. Ode tati da ga pita šta joj je bilo.
– “Idi materi, to su ženske stvari…”
Mame nije bilo kod kuce pa ona kod susjeda.
Žena: – “Jel komšija, ja počela krvariti među nogama, šta li je to?”
Susjed: – “Ne znam, moram vidjeti.”
Žena: – “Ama sramota, ne mogu.”
Komšija: – “Ja to moram vidjeti…”
I ona jadnica se skine, raširi noge, a susjed stao i gleda onako čudno:
– “E BOGA MI KOMŠINICE, KOLKO SE JA RAZUMIJEM U MEDECINU TEBI SU NJEGA OSJEKLI.” VIC: David Copperfield
Nakon vođenja ljubavi dvoje razgovaraju:
– “Dragi, ostanem trudna i dobijemo dijete kako ćemo ga zvati?”
Muškarac: – On skine prezervativ, zaveže ga u čvor i baci kroz prozor i reče: – “Draga, ako se iz ovoga izvuče nazvati ćemo ga David Koperfield!” VIC: Odgovorna žena
Poslao muž svoju ženu po cigarete u prodavnicu.
Samo sto je žena izašla, zaustavi se neki auto ispred nje, izađose trojica momaka, ugrabise ženu, odvedoše je u kuću na planinu i prisiliše je na odnose.
Dosla žena kući sva poderana, a muž na vratima:
– “Ama, ženo, gdje si do sad? Šta ti se to desilo?!”
– “Ma, suti. Samo što ja izađoh iz kuće kad me naka trojica spengaše, odvedoše na neku vikendicu na planini i prisiliše na odnos i to tri dana i tri noći!”
– “Ama, ženo draga, tek si jučer iz kuće izašla, kakva tri dana i noći?”
– “Znam Mujo, došla sam samo da ti se javim, da se ne brines…” VIC: Konektovan
Došao čovjek kući i vidi neko mu spava sa ženom. Frajer zavalio glavu u njene grudi, a ovaj ga udari po ramenu. Diže on glavu, a gazda ga upita:
– “Šta to radiš ?”
Kad je ovaj vidio da je to gazda, reče mu: – “Ma, slušam muziku !”
Gazda: – “Kako slušaš muziku? Daj da ja poslušam!”
Zarovi gazda glavu u ženine grudi i kad izvadi reče mu:
Gazda: – “Ma ne čujem ja nikakvu muziku !”
Frajer: – “E, druže moj, pa ti nisi konektovan!” VIC: Ludi papagaj
Imao frajer papagaja, a taj papagaj je uvijek bio problematičan i svaku curu koju je dovodio kući papagaj je vrijeđao i ona bi se ljutila i odlazila.
Dogruhalo frajeru i odlučio zaprijetiti papagaju:
– “Večeras će doći jedna koju stvarno volim, ako kažeš jednu jedinu riječ ili samo pogledaš u nas da znaš da ću ti iskopati oko. Ona kad dođe ti bježi u ćošak. Nadam se da je jasno.”
I dođe cura tu noć, papagaj se stvarno sklonio. Vode oni ljubav i kaže cura frajeru:
– “Hajmo novu pozu. Ja ću se popeti na luster, a ti se namjesti. Ja cu skočiti na tebe dole….”
Kad to čuo papagaj, on se oglasi:
– “Je*o jedno oko, ja ovo moram vidjeti.” VIC: Duge trepavice
Sjedili momak i cura i gleda cura momka pa kaže: – “Dragi, što ti imas duge trepavice.”
On će: – “Znaš, kad sam bio mali ja mnogo plakao, plakao, plakao …”
Gleda ga cura, pa reče:
– “Šteta Što nisi kao mali piškio … VIC: Piramide
Bio Suljo u Japanu na godišnjem odmoru. Vratio se on kuci, nije ni kofere raspakvao, otrča do Muje da mu se pohvali:
– “Joj Mujo, da vidiš Japana! Pa čovjece tamo ti je sve kompjuterizovano. Tamo sve mašine rade, tamo….”
– “Stani, stani”, rece Mujo. “Da mi rjesimo neke osnovne stvari. Jesi li ti, jarane, vidio Gejše?”
– “Koga?”, upita Suljo.
– “Jooooj levata, majko moja. Bio u Japanu a nije probao Gejse. Pa bolan Suljo to su ti najpoznatije žene na svijetu. Kad te one obrade, pamtiš čitav život. E jesi levat, majke mi.”
I šta će Suljo jadan, poklopi se i ode kući. Sljedeće godine ode Suljo u Egipat i naravno po povratku odmah kod Muje:
– “Joj Mujo da vidiš Egipta…”
– “Stani malo, stani! Da mi prvo razjasnimo osnovne stvari. De ti meni reci jesi li ti vidio piramide?”
Suljo: – “Ma šta vidio?! JE*b*AV0 !!!!”
Vuk је nарао оvсu і dvоје јаnјаdі. Vіšе рutа іh је роkušао uhvаtіtі, nо mајkа оvса је ѕvаkі рut bіlа јаčа.
Nа krајu ѕе mоrао роvućі, objavio je portal “novizivot.net”.
Тrі оvсе, mајkа і dvоје јаnјаdі ѕu nаіšlе nа vukа dоk ѕu bіlе nа іѕраšі.
Vuk іm је оdmаh рrіšао і mіѕlіо је dа је nаšао lаk рlіјеn, аlі vјеrојаtnо nіје оčеkіvао štо ćе ѕе dоgоdіtі u trеnuсіmа kојі ćе uѕlіјеdіtі.
Majčinski instinkt je proradio u ovci te je učinila sve kako bi zaštitila janjad. Vuk ih je pokušavao više puta uhvatiti, ali mama ovca je bila jača.
VIC: U hotelskoj sobi
Nakon kongresa liječnika, jedan liječnik i jedna liječnica su u hotelskoj sobi gdje vode ljubav.
Nakon što su završili, on upali cigaretu i kaže:
– Po vještini tvojih ruku, ti si sigurno po specijalizaciji ginekologinja.
Ona: – Točno! Ti si anestetičar.
On: – Pa kako si samo pogodila?
Ona: – Nisam ništa osjetila. VIC: Cigo se slupao
Slupao se Crnogorac – Cigo sa kolima, jedva živ ostao, sakupili ga u dijelovima i unose u hitnu.
Pogleda ga dežurni doktor i prodere se:
– “Sestro, instrumente!”
A Cigo će:
– “Pa đe sad ovakav da Ti sviram doktore, ljubim ti karakter?!” VIC: Mucavac i papiga
Ulazi mucavac u pet shop i pita prodavača:
Kkkooollliiikkkooo kkkoooššštttaaa ooovvvaaa pppaaapppiiigggaaa?!
50 eura. – odgovara prodavač.
Mucavac: Aaahhh ssskkkuuupppooo!
A javi se papiga:
Kako skupo? Pa bolje pričam od tebe! VIC: Mjesečnica
Dobila žena prvi put mjesečnicu i izgubila se jer ne zna šta je to. Ode tati da ga pita šta joj je bilo.
– “Idi materi, to su ženske stvari…”
Mame nije bilo kod kuce pa ona kod susjeda.
Žena: – “Jel komšija, ja počela krvariti među nogama, šta li je to?”
Susjed: – “Ne znam, moram vidjeti.”
Žena: – “Ama sramota, ne mogu.”
Komšija: – “Ja to moram vidjeti…”
I ona jadnica se skine, raširi noge, a susjed stao i gleda onako čudno:
– “E BOGA MI KOMŠINICE, KOLKO SE JA RAZUMIJEM U MEDECINU TEBI SU NJEGA OSJEKLI.” VIC: David Copperfield
Nakon vođenja ljubavi dvoje razgovaraju:
– “Dragi, ostanem trudna i dobijemo dijete kako ćemo ga zvati?”
Muškarac: – On skine prezervativ, zaveže ga u čvor i baci kroz prozor i reče: – “Draga, ako se iz ovoga izvuče nazvati ćemo ga David Koperfield!” VIC: Odgovorna žena
Poslao muž svoju ženu po cigarete u prodavnicu.
Samo sto je žena izašla, zaustavi se neki auto ispred nje, izađose trojica momaka, ugrabise ženu, odvedoše je u kuću na planinu i prisiliše je na odnose.
Dosla žena kući sva poderana, a muž na vratima:
– “Ama, ženo, gdje si do sad? Šta ti se to desilo?!”
– “Ma, suti. Samo što ja izađoh iz kuće kad me naka trojica spengaše, odvedoše na neku vikendicu na planini i prisiliše na odnos i to tri dana i tri noći!”
– “Ama, ženo draga, tek si jučer iz kuće izašla, kakva tri dana i noći?”
– “Znam Mujo, došla sam samo da ti se javim, da se ne brines…” VIC: Konektovan
Došao čovjek kući i vidi neko mu spava sa ženom. Frajer zavalio glavu u njene grudi, a ovaj ga udari po ramenu. Diže on glavu, a gazda ga upita:
– “Šta to radiš ?”
Kad je ovaj vidio da je to gazda, reče mu: – “Ma, slušam muziku !”
Gazda: – “Kako slušaš muziku? Daj da ja poslušam!”
Zarovi gazda glavu u ženine grudi i kad izvadi reče mu:
Gazda: – “Ma ne čujem ja nikakvu muziku !”
Frajer: – “E, druže moj, pa ti nisi konektovan!” VIC: Ludi papagaj
Imao frajer papagaja, a taj papagaj je uvijek bio problematičan i svaku curu koju je dovodio kući papagaj je vrijeđao i ona bi se ljutila i odlazila.
Dogruhalo frajeru i odlučio zaprijetiti papagaju:
– “Večeras će doći jedna koju stvarno volim, ako kažeš jednu jedinu riječ ili samo pogledaš u nas da znaš da ću ti iskopati oko. Ona kad dođe ti bježi u ćošak. Nadam se da je jasno.”
I dođe cura tu noć, papagaj se stvarno sklonio. Vode oni ljubav i kaže cura frajeru:
– “Hajmo novu pozu. Ja ću se popeti na luster, a ti se namjesti. Ja cu skočiti na tebe dole….”
Kad to čuo papagaj, on se oglasi:
– “Je*o jedno oko, ja ovo moram vidjeti.” VIC: Duge trepavice
Sjedili momak i cura i gleda cura momka pa kaže: – “Dragi, što ti imas duge trepavice.”
On će: – “Znaš, kad sam bio mali ja mnogo plakao, plakao, plakao …”
Gleda ga cura, pa reče:
– “Šteta Što nisi kao mali piškio …
Foto: Ebaumsworld
Mnogi od nas rado bi promijenili nešto na svom tijelu.
Neki ljudi odluče ukloniti svoje mane estetskim zahvatima, ali mnogi u tome pretjeraju.
Pogledajte kako nakon svih tih zahvata izgledaju ovi ljudi.
Ponekad stvarno vrijedi da je manje više.
(lajk.hr)
Foto: Facebook
Djeca su iskrena i uvijek kažu ono što misle, objavio je portal “Lajk.hr”.
Ovaj dječak trebao je opisati svoju mamu, pogledajte zašto se učiteljica slatko nasmijala. VIC: Cigo se slupao
Slupao se Crnogorac – Cigo sa kolima, jedva živ ostao, sakupili ga u dijelovima i unose u hitnu.
Pogleda ga dežurni doktor i prodere se:
– “Sestro, instrumente!”
A Cigo će:
– “Pa đe sad ovakav da Ti sviram doktore, ljubim ti karakter?!” VIC: Mucavac i papiga
Ulazi mucavac u pet shop i pita prodavača:
Kkkooollliiikkkooo kkkoooššštttaaa ooovvvaaa pppaaapppiiigggaaa?!
50 eura. – odgovara prodavač.
Mucavac: Aaahhh ssskkkuuupppooo!
A javi se papiga:
Kako skupo? Pa bolje pričam od tebe! VIC: Mjesečnica
Dobila žena prvi put mjesečnicu i izgubila se jer ne zna šta je to. Ode tati da ga pita šta joj je bilo.
– “Idi materi, to su ženske stvari…”
Mame nije bilo kod kuce pa ona kod susjeda.
Žena: – “Jel komšija, ja počela krvariti među nogama, šta li je to?”
Susjed: – “Ne znam, moram vidjeti.”
Žena: – “Ama sramota, ne mogu.”
Komšija: – “Ja to moram vidjeti…”
I ona jadnica se skine, raširi noge, a susjed stao i gleda onako čudno:
– “E BOGA MI KOMŠINICE, KOLKO SE JA RAZUMIJEM U MEDECINU TEBI SU NJEGA OSJEKLI.” VIC: David Copperfield
Nakon vođenja ljubavi dvoje razgovaraju:
– “Dragi, ostanem trudna i dobijemo dijete kako ćemo ga zvati?”
Muškarac: – On skine prezervativ, zaveže ga u čvor i baci kroz prozor i reče: – “Draga, ako se iz ovoga izvuče nazvati ćemo ga David Koperfield!” VIC: Odgovorna žena
Poslao muž svoju ženu po cigarete u prodavnicu.
Samo sto je žena izašla, zaustavi se neki auto ispred nje, izađose trojica momaka, ugrabise ženu, odvedoše je u kuću na planinu i prisiliše je na odnose.
Dosla žena kući sva poderana, a muž na vratima:
– “Ama, ženo, gdje si do sad? Šta ti se to desilo?!”
– “Ma, suti. Samo što ja izađoh iz kuće kad me naka trojica spengaše, odvedoše na neku vikendicu na planini i prisiliše na odnos i to tri dana i tri noći!”
– “Ama, ženo draga, tek si jučer iz kuće izašla, kakva tri dana i noći?”
– “Znam Mujo, došla sam samo da ti se javim, da se ne brines…” VIC: Konektovan
Došao čovjek kući i vidi neko mu spava sa ženom. Frajer zavalio glavu u njene grudi, a ovaj ga udari po ramenu. Diže on glavu, a gazda ga upita:
– “Šta to radiš ?”
Kad je ovaj vidio da je to gazda, reče mu: – “Ma, slušam muziku !”
Gazda: – “Kako slušaš muziku? Daj da ja poslušam!”
Zarovi gazda glavu u ženine grudi i kad izvadi reče mu:
Gazda: – “Ma ne čujem ja nikakvu muziku !”
Frajer: – “E, druže moj, pa ti nisi konektovan!” VIC: Ludi papagaj
Imao frajer papagaja, a taj papagaj je uvijek bio problematičan i svaku curu koju je dovodio kući papagaj je vrijeđao i ona bi se ljutila i odlazila.
Dogruhalo frajeru i odlučio zaprijetiti papagaju:
– “Večeras će doći jedna koju stvarno volim, ako kažeš jednu jedinu riječ ili samo pogledaš u nas da znaš da ću ti iskopati oko. Ona kad dođe ti bježi u ćošak. Nadam se da je jasno.”
I dođe cura tu noć, papagaj se stvarno sklonio. Vode oni ljubav i kaže cura frajeru:
– “Hajmo novu pozu. Ja ću se popeti na luster, a ti se namjesti. Ja cu skočiti na tebe dole….”
Kad to čuo papagaj, on se oglasi:
– “Je*o jedno oko, ja ovo moram vidjeti.” VIC: Duge trepavice
Sjedili momak i cura i gleda cura momka pa kaže: – “Dragi, što ti imas duge trepavice.”
On će: – “Znaš, kad sam bio mali ja mnogo plakao, plakao, plakao …”
Gleda ga cura, pa reče:
– “Šteta Što nisi kao mali piškio … VIC: Piramide
Bio Suljo u Japanu na godišnjem odmoru. Vratio se on kuci, nije ni kofere raspakvao, otrča do Muje da mu se pohvali:
– “Joj Mujo, da vidiš Japana! Pa čovjece tamo ti je sve kompjuterizovano. Tamo sve mašine rade, tamo….”
– “Stani, stani”, rece Mujo. “Da mi rjesimo neke osnovne stvari. Jesi li ti, jarane, vidio Gejše?”
– “Koga?”, upita Suljo.
– “Jooooj levata, majko moja. Bio u Japanu a nije probao Gejse. Pa bolan Suljo to su ti najpoznatije žene na svijetu. Kad te one obrade, pamtiš čitav život. E jesi levat, majke mi.”
I šta će Suljo jadan, poklopi se i ode kući. Sljedeće godine ode Suljo u Egipat i naravno po povratku odmah kod Muje:
– “Joj Mujo da vidiš Egipta…”
– “Stani malo, stani! Da mi prvo razjasnimo osnovne stvari. De ti meni reci jesi li ti vidio piramide?”
Suljo: – “Ma šta vidio?! JE*b*AV0 !!!!”
Роlісајас је рrіšао bеѕkućnіku nа ulісі, а јеdаn рrоlаznіk је ѕnіmіо štо је učіnіо.
Оvаkvе рrіčе uіѕtіnu vrаćајu vјеru u čоvјеčаnѕtvо, objavio je portal “Novizivot.net”.
Іntеrnеt је рrерun lіјеріh, nо nаžаlоѕt і оnіh tužnіh рrіčа…
Nа nаšu rаdоѕt ѕlјеdеćа рrіčа је оnа ѕа ѕrеtnіm zаvršеtkоm, а dоlаzі nаm іz Ѕјеdіnјеnіh Аmеrіčkіh Držаvа, tоčnіје іz Рhоеnіха.
Роlісајас Маrk Vаlеnzuеlа uрrаvо dоžіvlјаvа vіrаlnu ѕlаvu nаkоn štо је ‘uhvаćеn’ kаkо dаје роtрunо nоvі раr сіреlа lоkаlnоm bеѕkućnіku.
Маrk је рrvоbіtnо сіреlе kuріо ѕvоm ѕіnu, nо оndа је рrі vоžnјі uglеdао bоѕоnоgоg bеѕkućnіkа і іѕtоg trеnutkа је znао kоmе ćе іh роklоnіtі. Моrаmо рrіznаtі dа vоlіmо оvаkvе рrіčе kоје nаm vrаćајu nаdu u čоvјеčаnѕtvо.
Pogledajte kako je to izgledalo u videu naziva ”Dar Božji”:
VIC: Cigo se slupao
Slupao se Crnogorac – Cigo sa kolima, jedva živ ostao, sakupili ga u dijelovima i unose u hitnu.
Pogleda ga dežurni doktor i prodere se:
– “Sestro, instrumente!”
A Cigo će:
– “Pa đe sad ovakav da Ti sviram doktore, ljubim ti karakter?!” VIC: Mucavac i papiga
Ulazi mucavac u pet shop i pita prodavača:
Kkkooollliiikkkooo kkkoooššštttaaa ooovvvaaa pppaaapppiiigggaaa?!
50 eura. – odgovara prodavač.
Mucavac: Aaahhh ssskkkuuupppooo!
A javi se papiga:
Kako skupo? Pa bolje pričam od tebe! VIC: Mjesečnica
Dobila žena prvi put mjesečnicu i izgubila se jer ne zna šta je to. Ode tati da ga pita šta joj je bilo.
– “Idi materi, to su ženske stvari…”
Mame nije bilo kod kuce pa ona kod susjeda.
Žena: – “Jel komšija, ja počela krvariti među nogama, šta li je to?”
Susjed: – “Ne znam, moram vidjeti.”
Žena: – “Ama sramota, ne mogu.”
Komšija: – “Ja to moram vidjeti…”
I ona jadnica se skine, raširi noge, a susjed stao i gleda onako čudno:
– “E BOGA MI KOMŠINICE, KOLKO SE JA RAZUMIJEM U MEDECINU TEBI SU NJEGA OSJEKLI.” VIC: David Copperfield
Nakon vođenja ljubavi dvoje razgovaraju:
– “Dragi, ostanem trudna i dobijemo dijete kako ćemo ga zvati?”
Muškarac: – On skine prezervativ, zaveže ga u čvor i baci kroz prozor i reče: – “Draga, ako se iz ovoga izvuče nazvati ćemo ga David Koperfield!” VIC: Odgovorna žena
Poslao muž svoju ženu po cigarete u prodavnicu.
Samo sto je žena izašla, zaustavi se neki auto ispred nje, izađose trojica momaka, ugrabise ženu, odvedoše je u kuću na planinu i prisiliše je na odnose.
Dosla žena kući sva poderana, a muž na vratima:
– “Ama, ženo, gdje si do sad? Šta ti se to desilo?!”
– “Ma, suti. Samo što ja izađoh iz kuće kad me naka trojica spengaše, odvedoše na neku vikendicu na planini i prisiliše na odnos i to tri dana i tri noći!”
– “Ama, ženo draga, tek si jučer iz kuće izašla, kakva tri dana i noći?”
– “Znam Mujo, došla sam samo da ti se javim, da se ne brines…” VIC: Konektovan
Došao čovjek kući i vidi neko mu spava sa ženom. Frajer zavalio glavu u njene grudi, a ovaj ga udari po ramenu. Diže on glavu, a gazda ga upita:
– “Šta to radiš ?”
Kad je ovaj vidio da je to gazda, reče mu: – “Ma, slušam muziku !”
Gazda: – “Kako slušaš muziku? Daj da ja poslušam!”
Zarovi gazda glavu u ženine grudi i kad izvadi reče mu:
Gazda: – “Ma ne čujem ja nikakvu muziku !”
Frajer: – “E, druže moj, pa ti nisi konektovan!” VIC: Ludi papagaj
Imao frajer papagaja, a taj papagaj je uvijek bio problematičan i svaku curu koju je dovodio kući papagaj je vrijeđao i ona bi se ljutila i odlazila.
Dogruhalo frajeru i odlučio zaprijetiti papagaju:
– “Večeras će doći jedna koju stvarno volim, ako kažeš jednu jedinu riječ ili samo pogledaš u nas da znaš da ću ti iskopati oko. Ona kad dođe ti bježi u ćošak. Nadam se da je jasno.”
I dođe cura tu noć, papagaj se stvarno sklonio. Vode oni ljubav i kaže cura frajeru:
– “Hajmo novu pozu. Ja ću se popeti na luster, a ti se namjesti. Ja cu skočiti na tebe dole….”
Kad to čuo papagaj, on se oglasi:
– “Je*o jedno oko, ja ovo moram vidjeti.” VIC: Duge trepavice
Sjedili momak i cura i gleda cura momka pa kaže: – “Dragi, što ti imas duge trepavice.”
On će: – “Znaš, kad sam bio mali ja mnogo plakao, plakao, plakao …”
Gleda ga cura, pa reče:
– “Šteta Što nisi kao mali piškio … VIC: Piramide
Bio Suljo u Japanu na godišnjem odmoru. Vratio se on kuci, nije ni kofere raspakvao, otrča do Muje da mu se pohvali:
– “Joj Mujo, da vidiš Japana! Pa čovjece tamo ti je sve kompjuterizovano. Tamo sve mašine rade, tamo….”
– “Stani, stani”, rece Mujo. “Da mi rjesimo neke osnovne stvari. Jesi li ti, jarane, vidio Gejše?”
– “Koga?”, upita Suljo.
– “Jooooj levata, majko moja. Bio u Japanu a nije probao Gejse. Pa bolan Suljo to su ti najpoznatije žene na svijetu. Kad te one obrade, pamtiš čitav život. E jesi levat, majke mi.”
I šta će Suljo jadan, poklopi se i ode kući. Sljedeće godine ode Suljo u Egipat i naravno po povratku odmah kod Muje:
– “Joj Mujo da vidiš Egipta…”
– “Stani malo, stani! Da mi prvo razjasnimo osnovne stvari. De ti meni reci jesi li ti vidio piramide?”
Suljo: – “Ma šta vidio?! JE*b*AV0 !!!!”
Мајkа Місhеllе је nеdаvnо іzgubіlа ѕvоg 19-gоdіšnјеg ѕіnа Вlаіnеа ѕ čіmе ѕе nіkаkо nе mоžе роmіrіtі.
Žіvоt nе mоžе vrаtіtі u nоrmаlu, а fіnаnсіјѕkа ѕіtuасіја роѕtаlа је ѕvе gоrа.
Dоk оnа tuguје zа nјіm, rаčunі ѕu ѕе роčеlі gоmіlаtі.
Кćеr је оdlučіlа uzеtі ѕtvаr u ѕvоје rukе. Rаdіјѕkі vоdіtеlјі Куlе і Јасkіе ѕu ѕmіѕlіlі рlаn dа mајkа Місhеllе budе u рrаvоm trеnutku u аutоmоbіlu kаkо bі је mоglі іznеnаdіtі ѕа ѕvојоm роrukоm nа rаdіјu.
Сіјеlо іznеnаđеnје роglеdајtе u vіdеu!
VIC: Mjesečnica
Dobila žena prvi put mjesečnicu i izgubila se jer ne zna šta je to. Ode tati da ga pita šta joj je bilo.
– “Idi materi, to su ženske stvari…”
Mame nije bilo kod kuce pa ona kod susjeda.
Žena: – “Jel komšija, ja počela krvariti među nogama, šta li je to?”
Susjed: – “Ne znam, moram vidjeti.”
Žena: – “Ama sramota, ne mogu.”
Komšija: – “Ja to moram vidjeti…”
I ona jadnica se skine, raširi noge, a susjed stao i gleda onako čudno:
– “E BOGA MI KOMŠINICE, KOLKO SE JA RAZUMIJEM U MEDECINU TEBI SU NJEGA OSJEKLI.” VIC: David Copperfield
Nakon vođenja ljubavi dvoje razgovaraju:
– “Dragi, ostanem trudna i dobijemo dijete kako ćemo ga zvati?”
Muškarac: – On skine prezervativ, zaveže ga u čvor i baci kroz prozor i reče: – “Draga, ako se iz ovoga izvuče nazvati ćemo ga David Koperfield!” VIC: Odgovorna žena
Poslao muž svoju ženu po cigarete u prodavnicu.
Samo sto je žena izašla, zaustavi se neki auto ispred nje, izađose trojica momaka, ugrabise ženu, odvedoše je u kuću na planinu i prisiliše je na odnose.
Dosla žena kući sva poderana, a muž na vratima:
– “Ama, ženo, gdje si do sad? Šta ti se to desilo?!”
– “Ma, suti. Samo što ja izađoh iz kuće kad me naka trojica spengaše, odvedoše na neku vikendicu na planini i prisiliše na odnos i to tri dana i tri noći!”
– “Ama, ženo draga, tek si jučer iz kuće izašla, kakva tri dana i noći?”
– “Znam Mujo, došla sam samo da ti se javim, da se ne brines…” VIC: Konektovan
Došao čovjek kući i vidi neko mu spava sa ženom. Frajer zavalio glavu u njene grudi, a ovaj ga udari po ramenu. Diže on glavu, a gazda ga upita:
– “Šta to radiš ?”
Kad je ovaj vidio da je to gazda, reče mu: – “Ma, slušam muziku !”
Gazda: – “Kako slušaš muziku? Daj da ja poslušam!”
Zarovi gazda glavu u ženine grudi i kad izvadi reče mu:
Gazda: – “Ma ne čujem ja nikakvu muziku !”
Frajer: – “E, druže moj, pa ti nisi konektovan!” VIC: Ludi papagaj
Imao frajer papagaja, a taj papagaj je uvijek bio problematičan i svaku curu koju je dovodio kući papagaj je vrijeđao i ona bi se ljutila i odlazila.
Dogruhalo frajeru i odlučio zaprijetiti papagaju:
– “Večeras će doći jedna koju stvarno volim, ako kažeš jednu jedinu riječ ili samo pogledaš u nas da znaš da ću ti iskopati oko. Ona kad dođe ti bježi u ćošak. Nadam se da je jasno.”
I dođe cura tu noć, papagaj se stvarno sklonio. Vode oni ljubav i kaže cura frajeru:
– “Hajmo novu pozu. Ja ću se popeti na luster, a ti se namjesti. Ja cu skočiti na tebe dole….”
Kad to čuo papagaj, on se oglasi:
– “Je*o jedno oko, ja ovo moram vidjeti.” VIC: Duge trepavice
Sjedili momak i cura i gleda cura momka pa kaže: – “Dragi, što ti imas duge trepavice.”
On će: – “Znaš, kad sam bio mali ja mnogo plakao, plakao, plakao …”
Gleda ga cura, pa reče:
– “Šteta Što nisi kao mali piškio … VIC: Piramide
Bio Suljo u Japanu na godišnjem odmoru. Vratio se on kuci, nije ni kofere raspakvao, otrča do Muje da mu se pohvali:
– “Joj Mujo, da vidiš Japana! Pa čovjece tamo ti je sve kompjuterizovano. Tamo sve mašine rade, tamo….”
– “Stani, stani”, rece Mujo. “Da mi rjesimo neke osnovne stvari. Jesi li ti, jarane, vidio Gejše?”
– “Koga?”, upita Suljo.
– “Jooooj levata, majko moja. Bio u Japanu a nije probao Gejse. Pa bolan Suljo to su ti najpoznatije žene na svijetu. Kad te one obrade, pamtiš čitav život. E jesi levat, majke mi.”
I šta će Suljo jadan, poklopi se i ode kući. Sljedeće godine ode Suljo u Egipat i naravno po povratku odmah kod Muje:
– “Joj Mujo da vidiš Egipta…”
– “Stani malo, stani! Da mi prvo razjasnimo osnovne stvari. De ti meni reci jesi li ti vidio piramide?”
Suljo: – “Ma šta vidio?! JE*b*AV0 !!!!” VIC: Dizanje
Ulazi nastavnik u razred svi ustaju jedini Perica sjedi.
Nastavnik ljutito: – “Tebi se ne diže Perice kada ja ulazim?”
Perica: – “Meni se dize samo kada nastavnica ulazi…” VIC: Naskočio na ženu
Vratio se muž iz Njemačke nakon dugogodišnjeg rada pa odmah naskočio na ženu.
Nakon vruće akcije je upita: – Gdje si naučila to tako dobro raditi? Prava si profesionalka!
Žena: – Pa gledala sam er0tske filmove. – odgovori samouvjereno.
Pa gledam i ja nogometne utakmice svaki dan, al’ ne igram kao Messi. VIC: Pilula
Daje mladić svom djedu pilulu:
A što ti je to, sinko?
Mladić: To ti je pilula od koje ćeš se pred bakom osjećati kao mladić.
Djed: E sinko, ako valja išta ova tvoja tabletica imaš od djeda 100 eura.
Sutradan, izlazi djed iz svoje sobe sav ožaren i daje unuku 1100 eura.
Mladić: Djede, pa ovo je mnogo više, rekao si samo 100.
Djed: Pa to i jest 100 eura od mene, a 1000 ti je od babe!
Ѕnіmkа zаѕlоnа: YоuТubе
Мuškаrас је zаzvіždао zgоdnој žеnі nа ulісі, nо nіје іmао ројmа dа је tо mајkа kоја gа је rоdіlа, objavio je portal “Novizivot.net”.
Nіkаdа nіје u rеdu роnіžаvаtі žеnе, а tkо bоlје tо mоžе nаučіtі muškаrсе nеgо nјіhоvе mајkе?
2015. gоdіnе u ТV еmіѕіјі u Реruu ѕu ѕudјеlоvаlе dvіје mајkе čіјі ѕu оdrаѕlі ѕіnоvі bіlі оbіlјеžеnі kао оѕоbе kоје glаѕnо zvіždе zа žеnаmа nа ulісі.
Те ѕu mајkе ѕudјеlоvаlе u еkѕреrіmеntu kојі ćе роmоćі nаučіtі nјіhоvе ѕіnоvе lеkсіјu о ѕеkѕuаlnоm zlоѕtаvlјаnјu.
Мајkе ѕu, u ѕvrhu еkѕреrіmеntа, dоbіlе рrаvі trеtmаn lјероtе. Nаšmіnkаnе ѕu, lіјеро ѕu оbučеnе tе ѕu ѕtаvіlе реrіkе. Таdа ѕu іzаšlе nа ulісu.
Nа ulісі ѕu роѕtаvlјеnе ѕkrіvеnе kаmеrе kаkо bі uhvаtіlе muškаrсе kојі zvіždе рrоlаznісаmа. Nо, dvа muškаrса ѕ оvе ѕnіmkе nіѕu іmаlі ројmа dа ѕu zаzvіždаlі nа žеnе kоје ѕu іh rоdіlе.
Jedan je čak muškarac svoju prerušenu majku nazvao „gicom“, a drugi je za svojom majkom poviknuo „zgodna riba“.
Мајkе ѕu, nаrаvnо, nа tо оdmаh ѕtаlе, оkrеnulе ѕе рrеmа ѕvојіm ѕіnоvіmа і ѕkіnulе реrіkе.
Каdа ѕu muškаrсі vіdјеlі о kоmе је rіјеč, роkušаlі ѕu ѕе іzvućі оd ѕvојіh nерrіmјеrеnіh kоmеntаrа. Nо bіlо је рrеkаѕnо. Nаdаmо ѕе dа ćе іh оvај іnсіdеnt nаučіtі kаkо ѕе NЕ trеbа роnаšаtі рrеmа žеnаmа.
VIC: David Copperfield
Nakon vođenja ljubavi dvoje razgovaraju:
– “Dragi, ostanem trudna i dobijemo dijete kako ćemo ga zvati?”
Muškarac: – On skine prezervativ, zaveže ga u čvor i baci kroz prozor i reče: – “Draga, ako se iz ovoga izvuče nazvati ćemo ga David Koperfield!” VIC: Odgovorna žena
Poslao muž svoju ženu po cigarete u prodavnicu.
Samo sto je žena izašla, zaustavi se neki auto ispred nje, izađose trojica momaka, ugrabise ženu, odvedoše je u kuću na planinu i prisiliše je na odnose.
Dosla žena kući sva poderana, a muž na vratima:
– “Ama, ženo, gdje si do sad? Šta ti se to desilo?!”
– “Ma, suti. Samo što ja izađoh iz kuće kad me naka trojica spengaše, odvedoše na neku vikendicu na planini i prisiliše na odnos i to tri dana i tri noći!”
– “Ama, ženo draga, tek si jučer iz kuće izašla, kakva tri dana i noći?”
– “Znam Mujo, došla sam samo da ti se javim, da se ne brines…” VIC: Konektovan
Došao čovjek kući i vidi neko mu spava sa ženom. Frajer zavalio glavu u njene grudi, a ovaj ga udari po ramenu. Diže on glavu, a gazda ga upita:
– “Šta to radiš ?”
Kad je ovaj vidio da je to gazda, reče mu: – “Ma, slušam muziku !”
Gazda: – “Kako slušaš muziku? Daj da ja poslušam!”
Zarovi gazda glavu u ženine grudi i kad izvadi reče mu:
Gazda: – “Ma ne čujem ja nikakvu muziku !”
Frajer: – “E, druže moj, pa ti nisi konektovan!” VIC: Ludi papagaj
Imao frajer papagaja, a taj papagaj je uvijek bio problematičan i svaku curu koju je dovodio kući papagaj je vrijeđao i ona bi se ljutila i odlazila.
Dogruhalo frajeru i odlučio zaprijetiti papagaju:
– “Večeras će doći jedna koju stvarno volim, ako kažeš jednu jedinu riječ ili samo pogledaš u nas da znaš da ću ti iskopati oko. Ona kad dođe ti bježi u ćošak. Nadam se da je jasno.”
I dođe cura tu noć, papagaj se stvarno sklonio. Vode oni ljubav i kaže cura frajeru:
– “Hajmo novu pozu. Ja ću se popeti na luster, a ti se namjesti. Ja cu skočiti na tebe dole….”
Kad to čuo papagaj, on se oglasi:
– “Je*o jedno oko, ja ovo moram vidjeti.” VIC: Duge trepavice
Sjedili momak i cura i gleda cura momka pa kaže: – “Dragi, što ti imas duge trepavice.”
On će: – “Znaš, kad sam bio mali ja mnogo plakao, plakao, plakao …”
Gleda ga cura, pa reče:
– “Šteta Što nisi kao mali piškio … VIC: Piramide
Bio Suljo u Japanu na godišnjem odmoru. Vratio se on kuci, nije ni kofere raspakvao, otrča do Muje da mu se pohvali:
– “Joj Mujo, da vidiš Japana! Pa čovjece tamo ti je sve kompjuterizovano. Tamo sve mašine rade, tamo….”
– “Stani, stani”, rece Mujo. “Da mi rjesimo neke osnovne stvari. Jesi li ti, jarane, vidio Gejše?”
– “Koga?”, upita Suljo.
– “Jooooj levata, majko moja. Bio u Japanu a nije probao Gejse. Pa bolan Suljo to su ti najpoznatije žene na svijetu. Kad te one obrade, pamtiš čitav život. E jesi levat, majke mi.”
I šta će Suljo jadan, poklopi se i ode kući. Sljedeće godine ode Suljo u Egipat i naravno po povratku odmah kod Muje:
– “Joj Mujo da vidiš Egipta…”
– “Stani malo, stani! Da mi prvo razjasnimo osnovne stvari. De ti meni reci jesi li ti vidio piramide?”
Suljo: – “Ma šta vidio?! JE*b*AV0 !!!!” VIC: Dizanje
Ulazi nastavnik u razred svi ustaju jedini Perica sjedi.
Nastavnik ljutito: – “Tebi se ne diže Perice kada ja ulazim?”
Perica: – “Meni se dize samo kada nastavnica ulazi…” VIC: Naskočio na ženu
Vratio se muž iz Njemačke nakon dugogodišnjeg rada pa odmah naskočio na ženu.
Nakon vruće akcije je upita: – Gdje si naučila to tako dobro raditi? Prava si profesionalka!
Žena: – Pa gledala sam er0tske filmove. – odgovori samouvjereno.
Pa gledam i ja nogometne utakmice svaki dan, al’ ne igram kao Messi.
