Zaustavlja policajac automobil na mostu i kaže vozaču:

– Čestitam, vi ste milijunti auto koji je prešao ovaj most i zato ćete dobiti nagradu od 1000 eura. Šta ćete uradite s tim lijepim iznosom?
Vozač odgovara:

– Uplatit ću da konačno vozački, da ne vozim više bez dozvole.

Policajac nije stigao ni riječi prozboriti jer ga preduhitri žena koja je sjedila pored vozača:
– Ma pustite ga, vidite da ne zna što priča kad je pijan.

Na to se javi punica sa zadnjeg sjedišta:
– E, znala sam ja da nećemo daleko stići s ukradenim autom.

U redu u supermarketu muškarac primijeti zanosnu plavušu kako mu maše i smiješi se.

Iznenadio se da mu maše takva ljepotica, iako mu se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:

– Oprostite, mi se poznajemo?

– Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mojeg djeteta!

Film mu se odvrti unatrag na zgodu kad je jedan jedini put bio nevjeran. Malo se pribere pa kaže:

– Bože, jeste vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred cijelom ekipom še*io na bilijarskom stolu, dok me je vaša frendica mlatila po guzi mokrim celerom?

– Ne, ne… – odgovori ona – Ja vašem sinu predajem engleski.

Jedan muškarac je odlučio da proveri da li ga njegova žena voli i napisao joj je oproštajno pismo,u kojem je, navodno, ostavlja.

Stavio je pismo na sto i sakrio se ispod kreveta, iščekujući ženu.

Razumeo je da postupa malo glupo i detinjasto, ali morao je znati šta njegova žena oseća prema njemu.

Nadao se da će videti njeno iznenađeno lice, zamišljao kako plače i sva usplahirena, zove prijatelje..

Najzad, kada se njegova žena vratila kući, pronašla je pismo i pročitala ga.

Uzela je hemijsku i počela po pismu nesto da piše.

Nakon toga, presvukla se pevušeći neku veselu pesmicu, i plešući u njenom ritmu.

Pre bi se reklo da je bila srećna, a ne uznemirena i žalosna.

Muž je bio šokiran. Sledilo je još nešto gore.

Žena je uzela telefon i okrenula broj.

– Ćao dragi. Spremna sam, dolazim uskoro. Što se tiče ove budale, napokon sam ga se rešila, otišao je.

I kako sam se mogla udati za njega uopšte? Žao mi je što se nismo ranije sreli. Evo me, stižem.

Prekinula je vezu i izašla iz stana.

Muž je čuo kako su se zatvorila ulazna vrata – otišla je.

Razočaran, frustriran, sa suzama u očima, izvukao se ispod kreveta, uzeo pismo da vidi šta je napisala.

Kroz suze je pročitao:

„Vidim tvoje noge kako vire ispod kreveta.

Otišla sam u prodavnicu po hleb. “

Sedi Mujo u avionu, treba da putuje u Las Vegas, a do njega prazno sedište. U poslednjem minutu pred poletanje ulazi prelepa plavuša i seda na to prazno mesto.

Mujo sav srecan pokušava da pocne neku konverzaciju i pita:

– Ako nisam dosadan, zašto letite za Vegas? Idete na odmor?

– Ne, idem na seminar o seksualnoj edukaciji.

– Zaista?

– Da, da, držim predavanje o seksualnim stereotipima. Na primer, smatra se da su Englezi nezainteresovani za seks, a to su najcešce Norvežani.

Predrasuda je, zatim, da su Francuzi najbolji ljubavnici, jer su to ustvari Grci. Ili, kaže se da su Italijani najobdareniji, a u stvari najveci imaju americki Indijanci… Ah, ali baš sam dosadna, samo pricam o svom predavanju, a nismo se ni upoznali… Vi ste?

– Vinetu. Vinetu Papadopulos, drago mi je – odgovori Mujo!!!

Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porshe koji ide od 0 do 100 za 7 sekundi.

Francuz kaže:

– Ja sam mojoj kupio ferari koji za 5 sekundi ide od 0 do 100!

Bosanac sluša, pa reče:

– Ja sam svojoj Fati kupio poklon i za 1 sekund ide od 0 do 100!

– Ma nemoguće, pričaš gluposti, to ne postoji. A šta si joj to kupio?

– Vagu! – rece Bosanac.