U glavnoj ulozi je pjevač i radijski voditelj Saša Lozar koji je, uvjeren u svoju duhovitost, totalno zbunio i ponizio Severinu.
Ovo bi moglo ući u anale kao jedan od najcringe trenutaka u povijesti HRT-a, a znamo da ih ima pregršt.
(index.hr)
Samo na Balkanu ćete pronaći ovakve bisere!
“Znaci prodajem mobitel ove širine i dužine, mobitel nije na slici jer sam ga koristio da uslikam.”
“Na prodaju fotoaparat 5mp, ne znam kako da ga slikam”
Mali Ivica imao je već tri godine, a još nije progovorio. Vodili ga roditelji kod doktora, vidovnjaka, nadri-liječnika, ali ništa nije pomoglo. Jedno jutro dok su svi bili oko stola mali povikne:
Deda!
Svi poskakaše od sreće i slaviše dugo u noć, a slijedeće jutro umre deda. Preneraziše se svi, nastade muk i mali opet ne reče ni riječ do sljedeće godine kad jedno jutro povika:
Baba!
Poveseliše se ukućani, ali ih i strah uhvati… i tako slijedeće jutro nađu babu mrtvu u krevetu, pokopaše je, a mali opet godinu dana ne reče ni jednu jedinu riječ. Kad se godina od zadnje riječi približila, muž i žena zabrinuto razgovaraju. Kaže muž:
Pa neće valjda sad progovoriti, nitko od familije nije živ osim nas roditelja?!
Sljedeće jutro mali za doručkom vikne:
Tata!
Otac na to padne u debelu depresiju. Ode u grad i napije se k’o svinja. Obišao sva mijesta koja su mu išta značila i uvečer se mrtav pijan uvuče u krevet. Sljedeće ga jutro budi žena, a on još onako pripit priupita:
Kaži mi, jel’ sam ja to na onom svijetu?
A žena će na to:
Ma oblači se brže, umro je susjed Marko!
Ovom čovjeku sin je odlučio putovati u Bosnu, ali njegovim automobilom.
Zato je u jednoj grupi na Facebooku odlučio ispitati je li netko imao slična iskustva, a odgovor koji je napisala jedna Aida naprosto je urnebesan.
(index.hr)
Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva pa Mujo kaže Hasi:
Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva.
U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla da ako ju pusti – ispunit će mu tri želje. Mujo je pusti i počne:
Prva želja da budem jako bogat, druga da imam najljepšu ženu na svijetu, a treća…?! – Mislio on mislio, pa kaže – Treća moja želja neka bude ono što će reći Haso, ipak je on moj jaran.
U istom trenutku Haso će iza grma:
Mujo jebali te sto magaraca, pa ovdje nema crva!
Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smije se.
Iznenadio se da mu maše takva ljepotica i iako mu se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
Oprostite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mojeg djeteta!
Film mu se odvrti unatrag na zgodu kad je jedan jedini put bio nevjeran, pa kaže:
Bože, jeste vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim kompićima ševio na bilijarskom stolu, dok me je vaša frendica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
Ne. – odgovori ona – Ja vašem sinu predajem engleski.
Glavna zvijezda plesnog podija na jednom vjenčanju bila je, posve zasluženo, ova malena legendica.
Očito je učio od najboljih.
Pogledajte snimku:
(index.hr)
Ova snalažljiva mačka demonstrirala je svoje sposobnosti i dokazala da zaslužuje ulogu u nekom akcijskom blockbusteru.
A motiviralo ju je, naravno, sušeno meso.
Čovjek nije htio trošiti novce na nepotrebne rekvizite kad je i sam imao skroz solidnu ideju.
Nama možda izgleda smiješno i blesavo, ali ako njega pitate – služi svrsi.
(index.hr)
Jedna je žena svome mužu za rođendan odlučila pokloniti personalizirane čarape.
Poklon je zbog urnebesnog natpisa odmah postao hit diljem regije.
(index.hr)
