Voze se Mujo i Amerikanac u avionu….
Mujo vadi jabuku i počne je jesti:
Amer: Šta je to ?
Mujo: Jabuka.
Amer: Kod nas u Americi, jabuke su duplo veće.
Vadi Mujo krušku i počne jesti:
Amer: Šta je to?
Mujo: Kruška.
Amer: Kod nas su kruške tri puta veće nego vaše.
Vadi Mujo lubenicu:
Amer: Šta je to?
Mujo: Grašak, pi*da ti materina!
Mujo otišao na svadbu kod Hase, kad najednom nastade tuča, uleti policija i pohapsi sve koji su se tukli.
Došao na red i Mujo pa ga inspektor pita što se dogodilo, a Mujo krene:
– Gledaj, bolan, zamolim ja Hasinu mladu za ples, i plešemo mi, plešemo, prvi ples, pa drugi ples, jarane, pa muzika svira i dalje i mi plešemo …
Inspektor nervozno zatraži:
– Ajd’ skrati, bolan, kol’ko ste vi to plesova otplesali?
Mujo slegne ramenima:
– A u petom se plesu zaleti Haso i raspali mladu cipelom među noge iz sve snage …
Inspektor zakoluta očima:
– Auf, to mora da je boljelo …
Mujo se požali:
– Jašta da je boljelo, sve mi je prste polomio!
Severina je na Instagramu objavila snimak s koncerta u Münchenu kad su joj na pozornici puknule kožne hlače.
Mala nezgoda dogodila joj se u trenutku kad je pjevala pjesmu Paloma Nera.
“Priča za laku noć… Šapnula sam Henryju da su mi pukle hlače i da mi da sako. Henry donosi sako, Ljubo lijepi hlače s tejpom kojim je prije toga lijepio tepih na podu (jer se pod sklizao zbog kondenzacije, što je idealno za salto, kojeg sam se pribojavala da bi se mogao dogoditi)… Pozdrav proizvođaču tejpova. Kakav rock’n’roll”, napisala je pjevačica na društvenoj mreži.
“To, kraljice. Najbitnije je snaći se”, poručila joj je jedna obožavateljica u komentarima.
VIDEO POGLEDAJTE OVDJE.
N1
Mujo i Haso krenuli su na skijanje….
Skijali su tako nekoliko sati, kad ih uhvati jaka oluja.
Sklone se oni na neku farmu i zamole zgodnu gospođu koja im je otvorila vrata, da kod nje prenoće.
Ma znam da je vani grozno, ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogli svašta pričati ako vam dopustim da prenoćite u kući. – kaže im ona.
Ne brinite! – kaže joj Mujo – Mi ćemo prespavati u štali, a čim se vrijeme popravi, odlazimo!
Žena pristane i njih dvojica prespavaju u štali.
Ujutro se vrijeme popravilo i oni krenuše na put.
Ostatak vikenda proveli su uživajući u skijanju. Oko devet mjeseci kasnije, Mujo je iznenada dobio pismo od nekog advokata.
Trebalo mu je neko vrijeme da shvati da se radi o advokatu one zgodne gospođe s farme. Ode on kod Hase, pa ga pita:
Čuj, sjećaš li se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja?
Da, sjećam se. – odgovori Haso.
Jesi li ti možda usred noći ustao i posjetio gospođu?
Pa…. jesam, priznajem… – reče Haso i postade crven kao paprika jer ga je Mujo provalio.
I, jesi li se možda predstavio mojim imenom umjesto da joj kažeš svoje?
Haso poče blijedjeti.
Da, jesam, žao mi je. Zašto pitaš?
Nedavno je umrla i sve mi ostavila. – reče Mujo.
Haso se povjerio Muji da želi riješiti Fatu, ali ne zna kako.
Mujo mu je predložio:
Pa to je lako. Kupi joj Fiću, ona ne vozi dobro, zakucaće se negdje i problem riješen.
I tako je bilo. Haso je kupio Fatu Fiću, a za dva dana došao je Muji sav tužan. Mujo ga je pitao:
Šta se dogodilo?
Fata je imala udes, ali Fića je netaknut, a Fata je živa i zdrava.
Mujo je opet rekao:
E, sad joj kupi Mercedes! Kad poleti brzinom, strmopizdit će se u prvi kanal.
I tako je bilo. Haso je kupio Fati Mercedes, a za dva dana opet je došao Muji sav tužan.
Isti slučaj. – rekao je Haso – Od Mercedesa ništa, a ona je živa i zdrava.
E, znaš šta sad možeš učiniti? – rekao je Mujo. – Kupi joj Jaguar.
Vidiš da nema spasa.
I tako je bilo, kad je Haso za dva dana došao sav sretan kod Muje.
Mujooooo, nema više Fate!
Eto vidiš, rekao sam ti. A što je s Jaguarom?
On je dobro. Tamo ga imam u štali, privezao sam ga!
Cijeli Balkan smije se detalju na ovoj ogradi, morate vidjeti tko je zadužen za sigurnost dvorišta
Sigurni smo da na cijelom Balkanu bolje osiguranje ne postoji.
(index.hr)
Razgovaraju dvije bakice koje se nisu vidjele godinama:
– Oooo, draga, kako si?
– Pa, dobro, ne mogu se žaliti…
– A kako ti je muž?
– Umro je moj muž. Pokoj mu duši.
– Stvarno?! Pa kako se to dogodilo?
– Jednoga dana, bilo je to prije dvije godine, moj tražio je da mu za ručak spremim grašak. Ja pogledam, nemam graška, imam samo grah. Predložim mu da skuham grah, ali on neće ni čuti. Hoće grašak!
– A, sjećam se, bio je tvrdoglav.
– Nego što! I krene on u trgovinu kupiti grašak, ali kako je otvorio vrata, samo se srušio mrtav. Infarkt!
– A joooj…. I što si ti onda?
– Pa što sam mogla, skuhala sam grah.
Idriz Redžović je junak u Čikagu. On je u jednoj prodavnici savladao pljačkaša i zadržao ga do dolaska policije.
Legendarni MMA borac i prvi pobjednik UFC-ovog turnira ikada Rojs Grejsi (Royce Gracie, 57) prešao je na islam, objavili su američki mediji.
Brazilac je primio islam u Čikagu gdje ga je s imamom muslimanske zajednice spojio Idriz Redžović.
Sjećamo se Idriza Redžovića. On je prije dvije godine postao junak u Čikagu kada je u jednoj prodavnici savladao pljačkaša i zadržao ga do dolaska policije.
Idriz Redžović je porijeklom iz BiH, baš kao i njegov brat Edi (Eddie) koji je imao ulogu u promjeni čuvenog Grejsija.
Royce Gracie, légende du JJB et premier Champion de l’histoire de l’UFC s’est converti à l’Islam pic.twitter.com/WVoOWBroWz
— ARENA (@MMArena_) March 1, 2024
Sastanku na kojem je Grejsi izgovorio šehadet i zvanično primio islam je prisustvovao i učenjak iz Kalifornije Šaik Utman Ibn Faruk (Shaykh Uthman Ibn Farooq).
Podsjetimo, Grejsi je u svojoj karijeri ostvario 15 pobjeda, dva poraza, dok su tri meča završila neriješeno.
Inače, Rojs Grejsi će ove godine posjetiti Sarajevo, a 17. maja će održati seminar BJJ i MMA borcima.
Prekomična slučajnost fotkana na interfonu zgrade u susjedstvu nasmijala je Fejs, morate vidjeti.
Ako stvari stoje onako kako kažu prezimena, zaista ne bismo voljeli biti u Đurinoj koži!
Pita učiteljica malog Ivicu:
– Ivice, što nam daje kokoš?
– Jaja.
– Bravo. A što drugo?
– Još jaja.
– Dobro, a na čemu ti spavaš?
– Na krevetu.
– A što ti je pod glavom?
– Ruke.
– Hmm… Da probamo drukčije. Na čemu spava tvoj otac?
– Na mami.
– A kad ti mama nije tu?
– Na susjedi.
– A kad nema susjede ?
– Tad nema ni tate.
– Jaooo… Idemo ovako, na čemu spava tvoj djed?
– Na krevetu.
– I što stavlja pod glavu?
– Jastuk.
– Ako udarimo jastuk, što dobijemo?
– Prašinu!
– A ako ga udarimo jače?
– Buhe!
– A ako uzmeš nož i razrežeš jastuk, što dobiješ?
– Šamar od djeda!
– Dobro, šamar, što još?
– Perje.
– Eee, konačno! I znači, što nam daje kokoš?
– Pa rekao sam vam – jaja!
