Dok su kupci prolazili kroz radnju, primijetili su mladog dječaka koji stoji sam sa odlučnim izrazom na licu.

Nisu znali da će izvesti nešto što nikada neće zaboraviti.

Njegovo ime je Calum Courtney (10) i ima autizam.

Ali on ne dozvoljava da ga išta u životu spriječi u pjevanju.

Iako je mlad, djeluje odraslije od svog uzrasta i dopušta da ljubav prema muzici upravlja njegovim životom.

Kada je stao na sredinu supermarketa, bio je spreman da svima pokaže svoj talent.

Nije imao mikrofon, nikoga da ga najavi na sceni, ali je iskoristio javno mjesto i počeo je pjevati.

Ovaj rijetki trenutak je iznenadio sve kupce.

Bili su oduševljeni njegovim samopouzdanjem i talentom.

Nije se suzdržavao dok je pjevao pjesmu od Smokey Robinson.

Sa rukama u džepovima, stojao je dao sve od sebe.

Njegov nastup je završio na internetu.

Njegova hrabrost da izađe iz svoje sigurne zone donijela je mnogo dobroga.

Njegov talent mu može donijeti snimanje pravog albuma jednog dana, ali on je zadovoljan i tim što ima. Popravio je dan mnogima svojom izvedbom.

Ostavit će vas bez daha kada pogledate njegov nastup.

Pogledajte video na kojem Calum pjeva “Who’s Lovin’ You!”:


VIC: Njemačka i pare
Došao Haso iz Njemačke sav se upicanio, odijelo, kravata, nove cipele, auto. Vidi ga Huso i pita:

– “Šta ti radiš u Njemačkoj pa ti tako dobro ide.”

Haso:
– “Ja ti imam najbolji posao u Njemačkoj. Svako jutro ustanem, lagano kafica, novine, pa se obučem i u grad i samo gledam ko je izgubio novčanik, pa ga pokupim uzmem pare a ostalo bacim. I tako svaki dan, para ko salate.”

Huso:
– “Pa možeš li bolan i mene povest sa sobom, nema ovdje ništa, džaba radim, ubi se od posla a ništa ne mogu zaradit.”

Haso:
– “Pa ajd poslaću ja tebi garantno pismo pa ti sjedni na voz i dođi.”
Tako i bude. Dobio Huso pismo, sredio vizu i pravac Njemačka vjerujući u ono što mu je Haso ispričao. Stiže on u Njemačku i izlazi iz voza kad ono stvarno neko izgubio novčanik. Gleda on u onaj novčanik pa ga pukne nogom onako iz sve snage i kaže:

– “A jbg, ne moram prvi dan radit.”

VIC: Mujo i gatara
Dolazi Mujo kod gatare i kuca na vrata. A gatara će:
– “Ko je?”

Mujo:
– “Čuj ko je… valjda ti gledaš u tu kuglu, zar ne vidiš ko je?”

VIC: Biznismen
Mladi Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan on sjedi u kancelariji kada ga sekretarica obavjestava da su dosla neka tri covjeka i da zele da ga vide. Crnogorac kaze sekretarici da ih pusti unutra a zatim uzme telefon i pocne da *prica*:

– “Alo je li to Voja Kostunica??? O djesi, sta cinis crni voja. Bato odje: jesi mi ono zavrsia? E nek si vala svaka cast, ‘ajde cujemo se.”

Nakon ovog razgovora Crnogorac okrenu drugi broj:
– “Bato odje! Kako si mi predsednice… sta ima sad sam se cuo sa Vojom sve je odradio. Ajd imam sad klijente cujemo se…”

Nakon ovog razgovora Crnogorac se okrenu onoj troici:
– “Dobar dan, sta vam mogu pomoci?”

Kad ce jedan od njih:
– “Mi smo iz telekoma, dosli smo da vam prikljucimo taj telefon.”

VIC: Mujo u Japanu
Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku curu i cijelu noc radio posao, a ona je uzbuđeno vikala:

– “Hasimota! Hasimota!”

Posto Mujo, naravno nije znao ni rijec japanskog, zakljucio je da je to neki uzvik odusevljenja.

Sutradan ujutro ode on na golf sa japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na odusevljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo,da ispadne pametan, vikne;
– “Hasimota!”

Japanac se unezvereno okrene i upita:
– “Kako to mislis, pogresna rupa?”

Voljeli bismo da nismo vidjeli neke od ovih fotki, barem ne prije večere…

#1

#2

#3

#4

#5

#6

#7

#8

#9

#10

(index.hr)

VIC: Njemačka i pare
Došao Haso iz Njemačke sav se upicanio, odijelo, kravata, nove cipele, auto. Vidi ga Huso i pita:

– “Šta ti radiš u Njemačkoj pa ti tako dobro ide.”

Haso:
– “Ja ti imam najbolji posao u Njemačkoj. Svako jutro ustanem, lagano kafica, novine, pa se obučem i u grad i samo gledam ko je izgubio novčanik, pa ga pokupim uzmem pare a ostalo bacim. I tako svaki dan, para ko salate.”

Huso:
– “Pa možeš li bolan i mene povest sa sobom, nema ovdje ništa, džaba radim, ubi se od posla a ništa ne mogu zaradit.”

Haso:
– “Pa ajd poslaću ja tebi garantno pismo pa ti sjedni na voz i dođi.”
Tako i bude. Dobio Huso pismo, sredio vizu i pravac Njemačka vjerujući u ono što mu je Haso ispričao. Stiže on u Njemačku i izlazi iz voza kad ono stvarno neko izgubio novčanik. Gleda on u onaj novčanik pa ga pukne nogom onako iz sve snage i kaže:

– “A jbg, ne moram prvi dan radit.”

VIC: Mujo i gatara
Dolazi Mujo kod gatare i kuca na vrata. A gatara će:
– “Ko je?”

Mujo:
– “Čuj ko je… valjda ti gledaš u tu kuglu, zar ne vidiš ko je?”

VIC: Biznismen
Mladi Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan on sjedi u kancelariji kada ga sekretarica obavjestava da su dosla neka tri covjeka i da zele da ga vide. Crnogorac kaze sekretarici da ih pusti unutra a zatim uzme telefon i pocne da *prica*:

– “Alo je li to Voja Kostunica??? O djesi, sta cinis crni voja. Bato odje: jesi mi ono zavrsia? E nek si vala svaka cast, ‘ajde cujemo se.”

Nakon ovog razgovora Crnogorac okrenu drugi broj:
– “Bato odje! Kako si mi predsednice… sta ima sad sam se cuo sa Vojom sve je odradio. Ajd imam sad klijente cujemo se…”

Nakon ovog razgovora Crnogorac se okrenu onoj troici:
– “Dobar dan, sta vam mogu pomoci?”

Kad ce jedan od njih:
– “Mi smo iz telekoma, dosli smo da vam prikljucimo taj telefon.”

VIC: Mujo u Japanu
Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku curu i cijelu noc radio posao, a ona je uzbuđeno vikala:

– “Hasimota! Hasimota!”

Posto Mujo, naravno nije znao ni rijec japanskog, zakljucio je da je to neki uzvik odusevljenja.

Sutradan ujutro ode on na golf sa japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na odusevljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo,da ispadne pametan, vikne;
– “Hasimota!”

Japanac se unezvereno okrene i upita:
– “Kako to mislis, pogresna rupa?”

VIC: Život sa ženom
Dođe čovjek u kafanu i kaže:
– “Dajte mi jedan viski.”

Usluži mu konobar viski. On ga popije, pogleda u đžep i kaže:
– “Dajte još jedan.”

Popije on viski, pogleda u džep i naruči još jedan viski. I tako 6-7 puta i ode čovijek kući. Ali konobar ga upita:

– “Oprostite što pitam ali zanima me zašto uvijek gledate u đžep?”

Kaže on:
– “Ja imam sliku žene u džepu i pijem dokle god mi ne poćne izgledati lijepo.”

VIC: Hvale se vuk, lav i pile
Kaže vuk:
– “Kad ja počnem zavijati cijela šuma me se boji.”

Kaže lav:
– “Kad ja riknem svi bježe.”

Kaže mali pilić:
– “Kad ja dobijem hunjavicu cijeli je svijet u strahu!”

VIC: Pametnjakovići
Hvali se Perica Ivici:

– “Ja sa bio jako pametno dijete! Prohodao sam s 9 mjeseci.”

Kaže njemu Ivica:

– “Ja sam bio još pametniji! Pustio sam ih da me nose do svoje 4 godine.”

VIC: Jesi li me vidio?
Dođe L0POV u banku i oduze im sve što je mogao oduzeti i po izlasku upita jednog čovjeka:

– “Jesi li me vidio?”

Čovjek:
– “Jesam.”

I pljačkaš mu oduzme život.

Upita drugog:
– “Jesi li me vidio?”

On kaže:
– “Nisam, ali moja punica jeste.”

VIC: Pronalazak 50 EURA
Perica dolazi kući i govori ocu:

– “Tata, tata našao sam 50 EURA koje je netko izgubio.”

Kaže tata:
– “Jesi siguran da ih je netko izgubio?”

Kaže Perica:
– “Da! Pa gledao sam ga kako traži.”

VIC DANA: Čepić
Dobije Haso hemoroide, ode doktoru i ovaj mu prepiše čepiće i to da stavi jedan ujutro a jedan navečer.

Pošto je već bio tu u ordinaciji dobije jutarnju dozu uz asistenciju doktora, a kada je bilo vrijeme za večernju dozu zamoli on Fatu da mu pomogne.

Fata uzme čepic, uhvati ga za jedno rame i gurne.

A Haso će:
– “Jaoooooooo.”

– “Šta je bilo Haso, zar te toliko boli?” upita Fata.

A Haso će na to:
– “Ma nije to ženo draga, pade mi na pamet kad mi je doktor jutros stavljao čepić da me je držao za oba ramena.”

Svi u društvu imamo onog jednog rođenog zabavljača koji će od najobičnije pojave napraviti komediju, onog koji obične, svakodnevne prizore i događaje interpretira tako da poželite uzeti kokice i gledati ga kao kakav sitcom.

Pronašli smo 12 takvih da lakše izdržite do idućeg okupljanja društva!

Kad baka kaže: “Evo još nešto malo za prezalogajiti prije nego odeš”

Kad ju ideš zagrliti, a ona još ljuta

San svake medicinske sestre

Kada Uber vozač očajnički treba visoku ocjenu

Kada naručiš dostavu pizze u 20:00, a već je 20:01

Kada ženi javljaš da si oba djeteta uspio okupati i staviti na spavanje prije 19:30

Prvi put kad čuješ “mama” vs. 2375. put kad to čuješ

Ja ujutro nakon prve kave vs. ja navečer dok čekam muža da se vrati s posla

Tko je zapravo prvi nosio kaput kojeg sada Balenciaga prodaje za 8000 dolara

Kada učiteljica pita tko želi idući odgovarati

Kad bi stolica na koju bacaš nošenu odjeću bila osoba

Visoka moda ne mora biti skupa

(index.hr)

Foto: Instagram

Upozorenje koje je jedna ljutita žena ostavila kradljivcu bundeva u hodniku stambene zgrade postalo je hit na društvenim mrežama.

Evo i zašto!



Izabrali smo 15 fantastičnih transformacija: Tip objavljuje fotke prije i poslije preuređenja
Ovi ljudi su majstori restauracije i unijeli su novi život u stare prostore.

Pogledajte 12 vrhunskih primjera i inspirirajte se sadržajem ovog Instagram profila koji već ima preko 1,6 milijuna pratitelja.

#1

#2

#3

#4

#5

#6

#7

#8

#9

#10

#11

#12

#13

#14

#15

(index.hr)

Ovi ljudi su majstori restauracije i unijeli su novi život u stare prostore.

Pogledajte 12 vrhunskih primjera i inspirirajte se sadržajem ovog Instagram profila koji već ima preko 1,6 milijuna pratitelja.

#1

#2

#3

#4

#5

#6

#7

#8

#9

#10

#11

#12

#13

#14

#15

(index.hr)

Hahahah ovo je genijalno! Pogotovo ono kad te poljubi pred tatom.

Kako misliš da ćeš izgledati kad staneš u seksi pozu, a kako zapravo izgledaš

Kad se odlučiš pošteno naspavati, ali nešto pođe po krivu

Kad dopustiš mami da ti odabere kostim za tulum

Kad ti žena kaže da si pravi mačak!

Kad se dva vozača autobusa mimoiđu na cesti

Kad odjeneš novi komad odjeće

Kad te nitko nije slušao, a ispadne da si bio u pravu

Kad provedeš noć kod njega i ujutro ti kaže: dobro jutro, ljepotice!

Kad više ne znaš o čemu bi pričao pa vrtiš po glavi neke teme koje bi odgovarale

Kad te ona krene poljubit pred svojim tatom

Kad ti mama kupi šešir i kaže da ti savršeno stoji

Kad se ona duri,a ti ne znaš zašto

Kad netko flertuje sa mnom

Kad duže vrijeme radiš samo noge u teretani, ali ne primjećuješ rezultat

Kad ti ona kaže da si sladak

Kad misliš da ste srodne duše, a zapravo…

Kad sve odgađaš do nedjelje navečer

Kad si se već tri puta nakašljao na predavanju pa više ne želiš

Kad otvoriš staklenku koju netko drugi nije uspio

(index.hr)

U današnjem svijetu društvenih mreža i fotografija obrađenih do neprepoznatljivosti, teško je odoljeti svim tim napastima i ostati ono što jeste.

Nekad su ljudi bili puno prirodniji, jednostavniji, možda čak i – više cool.

Fotografije koje slijede prikazuju zanimljive fotke i priče nečijih baki i djedova te će vas podsjetiti da vam za dobru fotku nisu potrebni filteri, samo dobar stav.


“Našla sam putovnicu svojeg prapra djeda 100 godina nakon što je došao iz Italije u Ameriku.”

“Moji baka i djed slave 60-godišnjicu braka”

“Moj djed u 70-tima”

“Ovo je bila fotka na vizitki moje bake u 90-tima. Te je godine proglašena najboljom trgovkinjom nekretninama.”

“Moj djed i njegov brat blizanac.”

“Moja baka na plaži 1945. – htjela je baciti ovu fotku jer nije mislila da je išta posebno.”

“Moja baka je s desne strane fotke. Morala je ošišati kosu jer djevojčicama tada nije bilo dozvoljeno ići u lov.”

“Moj djed u 80-tima. Zar nije cool?”

“Moj djed koji je laštio cipele na ulici samo kako bi zaradio za ovo odijelo sa fotografije.”

“Moj djed na fotki iz djetinjstva. Izgleda kao dijete iz neke reklame.”

“Moja baka i njezin ručak, u kasnim 40-tima”.

“Moj djed i njegov pas iz vojske.”

“Moja baka koja je doživjela moždani i pati od demencije obožava uvijek jako pozitivno reagira na ovu fotografiju.”

“Moja baka u 60-tima. Nikad ju nisam upoznala, ali nadam se da ću biti barem upola toliko cool.”

Moja baka u Španjolskoj, krajem 50-ih.”

“Nađite djevojku koja vas gleda kao moja baka mojeg djeda.”

“Moj zgodni djed.”

(index.hr)

Gore od ovih radnika svijet još nije vidio!

Ovo je sve što trebate vidjeti prije novog radnog tjedna jer znate da, što god da napravite, ne možete biti lošiji od ovih genijalaca!



VIC: Mujo u Japanu
Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i cijelu noc radio posao, a ona je uzbudeno vikala:

– “Hasimota! Hasimota!”

Posto Mujo, naravno nije znao ni rijec japanskog, zakljucio je da je to neki uzvik odusevljenja.

Sutradan ujutro ode on na golf sa japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na odusevljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo,da ispadne pametan, vikne;
– “Hasimota!”

Japanac se unezvereno okrene i upita:
– “Kako to mislis, pogresna rupa?”

VIC: Život sa ženom
Dođe čovjek u kafanu i kaže:
– “Dajte mi jedan viski.”

Usluži mu konobar viski. On ga popije, pogleda u đžep i kaže:
– “Dajte još jedan.”

Popije on viski, pogleda u džep i naruči još jedan viski. I tako 6-7 puta i ode čovijek kući. Ali konobar ga upita:

– “Oprostite što pitam ali zanima me zašto uvijek gledate u đžep?”

Kaže on:
– “Ja imam sliku žene u džepu i pijem dokle god mi ne poćne izgledati lijepo.”

VIC: Hvale se vuk, lav i pile
Kaže vuk:
– “Kad ja počnem zavijati cijela šuma me se boji.”

Kaže lav:
– “Kad ja riknem svi bježe.”

Kaže mali pilić:
– “Kad ja dobijem hunjavicu cijeli je svijet u strahu!”

VIC: Pametnjakovići
Hvali se Perica Ivici:

– “Ja sa bio jako pametno dijete! Prohodao sam s 9 mjeseci.”

Kaže njemu Ivica:

– “Ja sam bio još pametniji! Pustio sam ih da me nose do svoje 4 godine.”

VIC: Jesi li me vidio?
Dođe L0POV u banku i oduze im sve što je mogao oduzeti i po izlasku upita jednog čovjeka:

– “Jesi li me vidio?”

Čovjek:
– “Jesam.”

I pljačkaš mu oduzme život.

Upita drugog:
– “Jesi li me vidio?”

On kaže:
– “Nisam, ali moja punica jeste.”

VIC: Pronalazak 50 EURA
Perica dolazi kući i govori ocu:

– “Tata, tata našao sam 50 EURA koje je netko izgubio.”

Kaže tata:
– “Jesi siguran da ih je netko izgubio?”

Kaže Perica:
– “Da! Pa gledao sam ga kako traži.”

VIC DANA: Čepić
Dobije Haso hemoroide, ode doktoru i ovaj mu prepiše čepiće i to da stavi jedan ujutro a jedan navečer.

Pošto je već bio tu u ordinaciji dobije jutarnju dozu uz asistenciju doktora, a kada je bilo vrijeme za večernju dozu zamoli on Fatu da mu pomogne.

Fata uzme čepic, uhvati ga za jedno rame i gurne.

A Haso će:
– “Jaoooooooo.”

– “Šta je bilo Haso, zar te toliko boli?” upita Fata.

A Haso će na to:
– “Ma nije to ženo draga, pade mi na pamet kad mi je doktor jutros stavljao čepić da me je držao za oba ramena.”

VIC: Bauštela
Zaposlili se Huso i Haso na baušteli.

Prvi dan posla Mujo padne sa skele i izgubi život. Kaže Haso Husi:

– “Ajd bolan odi kod Fate, ti si bio bolji s njima od mene. Saopći Fati tužnu vijest.”

I ode on kod nje. Nakon sat vremena vraća se Huso sa gajbom pive na ramenu. Pita ga Haso:
– “Jesi joj reko?”

Huso:
– “Pa jesam.”

Haso:
– “Otkud ti gajba pive? – Pa šta si joj rekao?”

Huso:
– “Sta mislis Fato ima li tu koja udovica u blizini?”

Fata:
– “Nema!”

Huso:
– “Ajd u gajbu pive da ima.”