Proveo je godine preuređujući avion kako bi od njega napravio dom, a to mu je konačno i uspjelo.

Bruce Campbell je kupio avion 90-ih godina za 100.000 dolara, što je procijenio vrlo povoljnim.

Njegovo je mišljenje da se troše milioni i milioni dolara kako bi se napravilo ovo čudo tehnologije koje se onda jednostavno uništi.

Bruce u avioni svega 6 mjeseci godišnje, a ostatak vremena je u Japanu gdje gradi novi dom, također od aviona, objavio je portal “Novi.ba”.

U nastavku zavirite u njegov dom.

#1

#2

#3

#4

#5

#6

#7

#8

#9

Pogledajte video:

VIC: Novinar i Mujo
Novinar:
– “Dakle, gospodie Mujo, vi ste pjesnik?”

Mujo:
– “Da, ja sam pjesnik.”

Novinar:
– “Amater?”

Mujo:
– “A mater nije, ona je domaćica, malo po bašti i tako to.”

VIC: Roze tablice
Došla lezbejka u policijsku stanicu i hoće da registruje auto. Kaže radniku na šalteru:

– “Molim vas, ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!”

Policajac: – “E pa neće moći, sve tablice su bijele.”

– “Ali ja sa lezbejka i želim roze tablice!”

Policajac: – “NE MOZE! Nema rozih tablica, sve su bijele.”

– “Ma da, a kako onda pederi imaju plave?”

VIC DANA: Jaguar
Žalio se Haso Muji kako bi se otarasio Fate, ali ne zna kako. Kaže Mujo – “Pa to ti je bar lako. Kupis Fati auto Fiću, ona ne zna dobro da vozi, zgovnat će u neki kontejner i riješen problem.”

Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Fiću i za dva dana dođe kod Muje sav tužan. Pita ga Mujo šta bi?

– “Fata imala saobraćajku, od Fiće ništa nema, a Fata živa i zdrava.”

– “Sad joj kupi mercedes”, kaže Mujo: “pa kad negdje zdrma u velikoj brzini nema joj spasa.”

Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Mercedesa i za dva dana opet dođe sav tužan kod Muje.

– “Ista stvar”, kaže Haso: “od Mercedesa ništa, a ona živa i zdrava.”

– “Znaš ti šta ćeš sada”, kaže Haso: “Kupi joj Jaguara.”

Tako je i bilo, kad za dva dana trči Haso sav sretan kod Muje. Kaže:

– “Haso, nema vise Fate!”

– “Je li Boga ti, a šta je sa Jaguarom?”

– “Nije nista, svezao sam ga u štali, dobro je”, kaže Haso.

Izuzeli smo primjere iz Rusije, oni zaslužuju posebnu galeriju.

Zvao je p0liciju zbog manje nes.reće jer je tip koji ga je udario popio. Zaboravio da je i sam popio

Kako?

Kaže da ga nije vidio. Ovo mu je staklo

Pokušao je ovako voziti

Svaka čast

A ne stane drukčije

Susjed otišao kući, još ne zna što je napravio

Zalutao na most u izgradnji

Toliko pitanja…

Kupio 4 kanistra benzina i zapalio cigaretu

Snimka usred lockdowna u Beogradu. Doslovno 2 auta na cesti i uspjeli su se sudariti

(Index.hr)

Jednog dana student i njegova mama Casey ugedali su beskućnika kako na ulici skuplja novac od prolaznika.

Slučajno, ili igrom sudbine, ubrzo su se susreli u istoj trgovini.

Ono što se zatim dogodilo promijenilo im je živote.



Ona je kasnije taj susret opisala na facebook-u: “Na kraju sam ga vidjela kako ulazi u istu prodavnicu u kojoj sam i ja kupovala.

Dok je ulazio brojao je sitniš koji je sakupio, da vidi koliko ima za potrošiti. Ja sam se tada osjećala neugodno, kupila sam mu ručak i počela sam da razgovaram s njim, iako on, na početku, nije bio zainteresovan za razgovor.”



“Kasnije je i on otvorio dušu, i govorio o tome kako su ljudi inače okrutni prema njemu zbog toga što je beskućnik, kako ga je droga pretvorila u osobu koju i on sam mrzi.

Ispričao mi je da je njegova majka umrla od raka, a oca nikada nije ni upoznao. Taj razgovor je potrajao malo duže, a ja sam shvatila da vodim sina na nastavu, pa sam rekla da moram ići.

Tada me on zamolio da sačekam da mi napiše nešto na papirić, te mi ga dao, nasmijao se, i otišao.”

Kada je Casey otvorila poruku, bila je šokirana čitajući ove riječi: “Htio sam se ubiti danas, ali zbog tebe sam se predomislio. Hvala ti, divna si osoba.”



(magazin.ba)

Razgovaraju Haso i Mujo:
– “Mujo, jesi čito najnoviju statistiku?”, pita Haso.

Mujo: – “Koju?”

Haso: – “Kažu znanstvenici da se 99% oženjenih muškaraca sam0zad0voljava.”

– “A šta to znači?”, upita Mujo.

Haso: – “To ti znači da od 100 oženjenih muškaraca njih 99 “odrađuju posao vlastitom rukom”, osim jednog”, objasni mu Haso.

Mujo:
– “E da mi je znati ko ja je to budala, …”

VIC: Plavuši crk’o auto
Plavuša krenula na put, no uskoro joj se pokvari auto i ona krene stopirati kako bi došla do mehaničara.

Zaustavi se kamion, ona uskoči i počne se dopisivati s frendicom:

– Crk’o mi je auto, ali je stao neki jako ljubazni kamiondžija…

– Jooj kako je dobar, dao mi je i 50 eura…

– Evo sad se vozimo kroz neku duboku šumu, izgleda da zna neku prečicu…

VIC: Ferije
Mujo se izvalio pred televizor, pijucka pivo, a mali Mujica trčkara kućom i nešto se igra, pa se Mujo najednom prene:

– Muj’ce, bolan, tiše malo… nemaš ti ništa za školu?

Mujica odmahne rukom:

– Jok, bolan, gotovo polugodište, počele ferije…

Mujo se uspravi:

– A jel’? Pa de dones’ knjiž’cu da vidim kako s’ proš’o u školi!

Mujica slegne ramenima:

– Ne mogu, nemam je…

Mujo se ražesti:

– Pa šta s’ napravio s njom?!

Mujica uzdahne:

– Posudio ju Ibri da prepadne roditelje!

VIC: Loto i dugovi
Dobio Haso na lotu glavni zgoditak od milijun eura.

Kao sretnog dobitnika pozovu ga u redakciju da podigne nagradu i kaže koju rijec gledaocima.

– “Sto planirate s tolikim novcem”, pita ga voditeljica.

– “Pa…”, kaze Haso: “Prvo cu vratiti neke dugove.”

– “Dobro , a sto cete s ostalim?”

– “A, ostali neka cekaju”, odgovori Haso.

Screen: YouTube

24-godišnji profesionalni pustolov Scott Crady za vrijeme studiranja otkrio je svoju ljubav prema ekstremnim sportovima.

Sada već pet godina trenira penjanje, pa ovaj njegov potez nije samo nepromišljeni potez klinca željnog pažnje.

Video je sniman tijekom osvajanja jednog od vrhova u Coloradu i utjerat će vam strah u kosti ako se bojite visina… objavio je portal “Index.hr”.



VIC: Novinar i Mujo
Novinar:
– “Dakle, gospodie Mujo, vi ste pjesnik?”

Mujo:
– “Da, ja sam pjesnik.”

Novinar:
– “Amater?”

Mujo:
– “A mater nije, ona je domaćica, malo po bašti i tako to.”

VIC: Roze tablice
Došla lezbejka u policijsku stanicu i hoće da registruje auto. Kaže radniku na šalteru:

– “Molim vas, ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!”

Policajac: – “E pa neće moći, sve tablice su bijele.”

– “Ali ja sa lezbejka i želim roze tablice!”

Policajac: – “NE MOZE! Nema rozih tablica, sve su bijele.”

– “Ma da, a kako onda pederi imaju plave?”

VIC DANA: Jaguar
Žalio se Haso Muji kako bi se otarasio Fate, ali ne zna kako. Kaže Mujo – “Pa to ti je bar lako. Kupis Fati auto Fiću, ona ne zna dobro da vozi, zgovnat će u neki kontejner i riješen problem.”

Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Fiću i za dva dana dođe kod Muje sav tužan. Pita ga Mujo šta bi?

– “Fata imala saobraćajku, od Fiće ništa nema, a Fata živa i zdrava.”

– “Sad joj kupi mercedes”, kaže Mujo: “pa kad negdje zdrma u velikoj brzini nema joj spasa.”

Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Mercedesa i za dva dana opet dođe sav tužan kod Muje.

– “Ista stvar”, kaže Haso: “od Mercedesa ništa, a ona živa i zdrava.”

– “Znaš ti šta ćeš sada”, kaže Haso: “Kupi joj Jaguara.”

Tako je i bilo, kad za dva dana trči Haso sav sretan kod Muje. Kaže:

– “Haso, nema vise Fate!”

– “Je li Boga ti, a šta je sa Jaguarom?”

– “Nije nista, svezao sam ga u štali, dobro je”, kaže Haso.

Kuhinja je puna masnoće, prljavštine i naslaga od hrane i zbog toga se mora voditi računa o njoj.

Evo lake alternative kako da održite stvari čiste i pritom uštedite novac.

Uzmite ubrus i isjecite ga tačno po sredini


Ispresujte ga na pola kako bi stao u plastičnu posudu


Trebalo bi da izgleda ovako


Sljedeći korak je da pomiješate 350 ml vode (1 i po šolja) i 60 ml izopropil alkohola (pola šolje)


Zatim dodajte malo deterdženta za pranje posuđa i dobro promiješajte


Lagano sipajte mješavinu preko rolne papira


Papir bi trebalo da upije tečnost i da izgleda kao na slici. Ostavite da odstoji 5 minuta


Zatim pažljivo izvadite karton iz sredine


I gotovo – uvek ćete pri ruci imati mokru maramicu za brisanje! Samo ne zaboravite da stavite poklopac kako se ne bi isušile


Pogledajte i video



(fokuzz.com)