Student iz Velike Britanije otkio je da svako od 12 jaja koje je kupio ima po dva žumanca, a vjerovatnoća da se tako nešto dogodi iznosi jedan prema sekstilion (odnosno 10 na 63. stepen).

Tom Toseti (17) nije mogao da povjeruje svojim očima kada je slomio ljusku prvih sedam jaja, pa je počeo da snima.

Ovaj student matematike i fizike na koledžu Ešer u Velikoj Britaniji, objašnjava da je zatim polomio i ostalih pet i otkrio da sva imaju po dva žumanca, objavio je portal “SrbijaDanas.com”.

Pogledajte kolike su šanse da se u jednom pakovanju pojavi barem jedno jaje sa dva žumanca:

Jedno jaje: 1: 1.000

Dva jajeta: 1: 1.000.000 (milion)

Tri jajeta: 1: 1.000.000.000 (milijarda)

Četiri jajeta: 1: 1.000.000.000.000 (bilion)

Pet jaja: 1: 1,000,000,000,000 (bilijarda)

Šest jaja: 1: 1.000.000.000.000.000.000 (trilion)

Sedam jaja: 1: 1.000.000.000.000.000.000.000 (trilijarda)

Osam jaja: 1: 1.000.000.000.000.000.000.000.000 (kvadrilion)

Devet jaja: 1: 1.000.000.000.000.000.000.000.000.000 (kvadrilijarda)

Deset jaja: 1: 1.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000 (kvintilion)

Jedanaest jaja: 1: 1.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000 (kvintilijarda)

Dvanaest jaja: 1: 1.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000 (sekstilion)



VIC: Novinar i Mujo
Novinar:
– “Dakle, gospodie Mujo, vi ste pjesnik?”

Mujo:
– “Da, ja sam pjesnik.”

Novinar:
– “Amater?”

Mujo:
– “A mater nije, ona je domaćica, malo po bašti i tako to.”

VIC: Roze tablice
Došla lezbejka u policijsku stanicu i hoće da registruje auto. Kaže radniku na šalteru:

– “Molim vas, ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!”

Policajac: – “E pa neće moći, sve tablice su bijele.”

– “Ali ja sa lezbejka i želim roze tablice!”

Policajac: – “NE MOZE! Nema rozih tablica, sve su bijele.”

– “Ma da, a kako onda pederi imaju plave?”

VIC DANA: Jaguar
Žalio se Haso Muji kako bi se otarasio Fate, ali ne zna kako. Kaže Mujo – “Pa to ti je bar lako. Kupis Fati auto Fiću, ona ne zna dobro da vozi, zgovnat će u neki kontejner i riješen problem.”

Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Fiću i za dva dana dođe kod Muje sav tužan. Pita ga Mujo šta bi?

– “Fata imala saobraćajku, od Fiće ništa nema, a Fata živa i zdrava.”

– “Sad joj kupi mercedes”, kaže Mujo: “pa kad negdje zdrma u velikoj brzini nema joj spasa.”

Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Mercedesa i za dva dana opet dođe sav tužan kod Muje.

– “Ista stvar”, kaže Haso: “od Mercedesa ništa, a ona živa i zdrava.”

– “Znaš ti šta ćeš sada”, kaže Haso: “Kupi joj Jaguara.”

Tako je i bilo, kad za dva dana trči Haso sav sretan kod Muje. Kaže:

– “Haso, nema vise Fate!”

– “Je li Boga ti, a šta je sa Jaguarom?”

– “Nije nista, svezao sam ga u štali, dobro je”, kaže Haso.

Mate Rimac na Facebooku se pohvalio davnim videom s HRT-a u kojem, zajedno sa svojim srednjoškolskim profesorom, u kultnoj emisiji Globalno sijelo predstavlja svoj prvi izum – rukavicu koja će zamijeniti tipkovnicu i miša.

Naravno, rukavica nije zamijenila ništa, ali mladi poduzetnik nije odustajao te je od početne ideje dogurao do poslovnog carstva i jednog od najbrže rastućih startupa na svijetu, objavio je portal “Index.hr”.



VIC: Kuhar
Postave Muju u vojsci da bude kuhar. Malo, malo pa ga drugovi zezaju.

Dojadilo to njemu, ali poslije nekog vremena i njima, te dođu oni pred Muju da se izmire:

– “Znaš šta, Mujo, evo od danas te nećemo više zezati!”

Mujo: – “Vala baš, tako i treba. Neću ni ja vama više pišati u čorbu!”

VIC: Porođaj
Dosao Crnogorac sa ženom na porađanje.

I tokom porođaja padne u nesvjest, jednom, pa drugi put, pa treci put, zatim ulazi babica i kaže:

– “Gospodine dobili ste kćer.”

A on će:
– “E Bogu hvala pa kad nije muško da se ovako muči k’a i ja!”

VIC: Zagorac u Beogradu
Došao Zagorac u Beograd na kafu. Pita ga konobar:
– “Što ćete bre da popijete?”

Kaže Zagorac:
– “Kavu i deci cole.”

A konobar će njemu:
– “A gde su ti bre deca?”

VIC: Ženina “žar”
Odlučili Cigo i Ciganka da se razvedu. Došli kod sudije, a on prvo pokušava da ih pomiri. Sudija daje riječ prvo ženi. Ona kaže:

– “Gospon sudija, nema šta da mi zamjera. Kuham, perem, čistim, djecu mu čuvam…”

Govori sad Cigo: – “Jeste, gospon sudija. Sve je to tačno. Al’ nema ona onu, brate kako da kažem, se(k)sualnu žar.”

Isprovocirana Ciganka dodaje: – “Imam ja, gospon sudija žar, samo što on nema mašice da je dohvati.”

VIC DANA: Članarina
Došao starčić od sedamdeset godina na nud.is.tičku plažu. Budući da se treba učlaniti, a članarina je skupa, uprava plaže mu je rekla da besplatno provede jedan dan i da se nakon toga odluči želi li postati član.

I tako, ide on okolo, vidi puno lijepih djevojaka (koje nije vidio desetljećima uživo), uzbudi se, priđe jednoj, ona ga odvede u neki grmić i oni obave stvar.

Šeta on dalje, sav sretan i prpošan, kadli mu padne cigareta na pod. Kad se sagibao da ju digne, osjeti da ga mu je neko “uštekao” od nazad.

Na kraju dana dođe u direkciju plaže, ispriča što mu se sve dogodilo i kaže da se ipak neće učlaniti.

– “Pa dobro, zašto se nećete učlaniti, zar vam se ne sviđa što možete imati lijepe i mlade žene svaki put kad vam se digne?”

– “E, sinko, u mojoj dobi se uzbudim jednom u tri mjeseca, a cigareta mi padne iz ruku barem pet puta dnevno.”

Foto: Facebook

Premda vozilo ovog čovjeka nije naročito impresivno, on je sve odlučio nadoknaditi genijalnim natpisom kojim je svima dokazao da, ako ništa, ima dobar smisao za humor.



VIC: Bježanija
Bježao neki djed od smr/ti, sakrio se u obdanište i sjeo da ruča sa dječicom.

Dođe i Smr/t i kaže:

– “Šta to radiš?”

Djed počeo tepati: – “Lucam.”

Na to će Smr/t:

– “Lucaj, lucaj, pa ćemo pa-pa.”

VIC: Nešto pozitivno
Muž i žena se spremaju u krevet. Žena stoji ispred velikog ogledala i promatra se.

– “Znaš ljubavi, gledam se i ne vidim ništa drugo nego staru ženu. Lice mi je podbuhlo i izborano, bradavice mi vise gotovo do ispod pojasa, stražnjica mi se objesila, noge su mi debele i pune celulita”
Onda se okrene prema mužu:

-“Reci mi nešto pozitivno u svemu tome kako bih se osjećala bolje”

Muž razmisli na trenutak a onda joj odgovori nježnim glasom:

“Pa…eto…s tvojim vidom je sve u redu!”

VIC: Analogija
Mladi bračni par intelektualaca otišao na rad u Afriku, pa nakon godinu dana sin piše majci…

“Draga mama, javljam ti radosnu vijest. Postala si baka. Moja Draga je rodila prekrasnog sinčića, čiju ti sliku šaljem. Mali je dosta tamne puti i ima lepu kovrdžavu kosu, ali to je zato sto Draga nije imala dovoljno mleka, pa ga je dojila Crnkinja, zbog čega je poprimio i neka obežja stanovnika ovog podneblja…”

Uskoro stiže i majčin odgovor:

“Dragi sine, ne mogu ti reći koliko sam srećna što sam postala baka tako lepog unučeta. Čestitam ti! A što se mleka tiče, kad bolje razmislim, nisam ga ni ja imala dovoljno, pa sam te morala hraniti kravljim mlekom Možda si zbog toga postao takav vo”.

VIC: Vozi lik BMW-a i zabije se u kontejner
Vozi lik novog BMW-a i zabije se u kontejner, iznerviran izlazi iz auta da vidi štetu, a u istom trenutku izlazi i Ciga iz kontejnera i kaže:

– “Brate, hoćeš da se dogovorimo ili da zovem muriju?!”

VIC: Upao lopov u neki stan
Upao lopov u neki stan i počeo da pretura po stvarima. Odjednom čuje glas:

• Bog sve vidi! Bog sve vidi!

Pogleda on i vidi papagaja. Papagaj ponovi:

• Bog sve vidi! Bog sve vidi!

Lopov se nasmeja i upita ga:

• Kako se ti zoveš, glupa ptico?

• Anđelko! Anđelko!

A lopov će:

• Baš čudno ime za papagaja.

Na to će papagaj:

• Bog je još čudnije ime za rotvajlera.

VIC: Zaposlio se Mujo kao kustos
Zaposlio se Mujo kao kustos ali nista nije znao, te počeo da izmišlja:

– “Dragi posetioci, ovo vam je lobanja od cara Lazara.”

Jedan od posetilaca upita:

– “A ova manja?”

Mujo:
– “Isto njegova, ali kad je bio mali.”

VIC: Šta ćemo za Valentinovo?
– Dragi, šta ćemo za Dan zaljubljenih? – pita žena muža.

– Je l’ voliš Pariz i Madrid? – pita je muž.

– Da – oduševljeno kaže ona.

– Super, onda ćemo gledati PSŽ i Real Madrid – reče muž.

VIC: Našla se dva Eskima u pustinji
Našla se dva Eskima u pustinji, pa jedan govori:

– Uh, izgleda da je ovdje nekada bilo jako klizavo!

– Kako znaš?

– Pa pogledaj koliko su pijeska nabacali!

VIC: Zogdna gošpođa i klima
Ulazi zgodna gospođa u restoran, sjeda za stol, naruči kafu i pita konobara Hasu:

– Možete li molim Vas uključiti klimu, jako je toplo.

Haso: – Može nema problema.

Nakon 15 minuta gošća ponovo pozove konobara: – Možete li isključiti klimu, previše je hladila…

– Može nema problema, odgovori Haso.

Nakon pola sata gošća ponovo pozove konobara i upita ga: – Možete li uključiti klimu, opet je jako toplo.
– Može nema problema, reče Haso.

Sve to promatra Suljo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga: – Šta te ova zeza, te uključi te isključi klimu…

Haso: – Ma zezam ja nju, mi uopšte nemamo klimu.

VIC: Sjedi Mujo u kafani tužan, a p…
Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će:

– “Šta je Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?”

– “A jest mi danas dan loš, ništa mi ne ide od ruke.”

– “Šta je bilo reci mi?”

– “Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da oduzmem sebi život. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pi,št0lj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice, vlak ost´o negdje zatrpan u snijegu.

Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ.”

VIC: Mujo i veliki dugovi
Mujo i Fata legli da spavaju, ali Mujo se stalno vrti i okreće, pa ga pita Fata:

– Mujo, bolan, šta t’ je?

Mujo uzdahne:

– Dužan sam Hasi nekol’ko hiljada eura, a ne mogu da vratim…

Fata otvori prozor i zaviče:

– Haso, Haso!

Javi se Haso iz susjedne zgrade:

– Šta t’ je ženo, šta me budiš u pola tri ujutro?

Fata se zadere:

– Mujo t’ neće vratit’ pare!

Vrati se Fata, okrene se Muji i kaže mu:

– Sad ti lijepo spavaj, a on nek se okreće!

VIC: Prijatelj na večeri!
Kaže muž svojoj ženi: Pozvao sam prijatelja na veceru!

Žena poludi i kaže:

– Šta?! Sve je u neredu! Nisam bila u kupnji, nisam ništa oprala, svi tanjuri su već 10 dana prljavi i neda mi se kuhati!

Muž kaže:

– Znam sve to, nego budala se ima namjeru ženiti pa da mu pokažem kako je u braku!

VIC: Bili Amerikanac, Englez i Crno…
Bili Amerikanac, Englez i Crnogorac na pustom otoku. Odjednom Amerikanac upeca zlatnu ribicu. Ponudila ona njemu da mu ispuni tri želje, a da ju on pusti. Amerikanac prihvati i odmah kaže:

– Hoću da me vratiš u Ameriku. – i stvarno, pojavi se Amerikanac kod kuće.

Hoće Englez da ga vrati u Englesku i ribica to uradi.

Pita ona Crnogorca koja je njegova želja, a on se zamisli i odjednom kaže:

– Meni je dosadno, vrati mi onu dvojicu.

Što god da su napravili da završe u ovoj galeriji – neće to tako skoro ponoviti.

Odlučio je sam popraviti perilicu

Ups

Odlučio je da može tu parkirati

Nikad ne otvarajte boju u automobilu

Zvučalo je kao dobra ideja

Instant regret

Rekli su – probaj s nožem

UPS!

Šef je rekao da stavimo još sjedećih mjesta

Piše da u slučaju požara koristimo stube

Naručio sam novi meni za restoran

Ostavio sam šiber otvoren zimi

Stavila sam kokosovo ulje u kadu i sad ne mogu izaći bez da slomim nešto

(lajk.hr)

Shanna Leavitt je samohrana majka dviju kćerki 12-godišnje Kadence i 9-godišnje Addison.

2010. godine Shanna je primjetila da se Addison brzo umara i da često gubi ravnotežu, zbog čega ju je odvela pedijatru i neurologu koji nisu odmah mogli utvrditi o čemu je riječ.

Nedugo poslije iste simptome je primjetila i kod druge kćerke.

U maju 2015. godine dijagnosticirana im je Friedreichsova Ataxia, rijedak poremećaj nervne muskulature koja pogađa jednu od 50.000 osoba.

Usljed toga bile su onemogućene pričati i kretati se, što je uticalo na njihovo generalno fizičko i psihičko stanje.

Međutim, Shanna ih je svakodnevno ohrabrivala i davala punu podršku na putu ka poboljšanju zdravlja.

Pogledajte u videu na koji način ih je Shanna iznenadila:



Naime, anonimni donator im je kupio novu kuću, tako da mama više vremena može posvetiti svojim kćerkama.

Podijelite ovu priču sa prijateljima…

VIC: Novinar i Mujo
Novinar:
– “Dakle, gospodie Mujo, vi ste pjesnik?”

Mujo:
– “Da, ja sam pjesnik.”

Novinar:
– “Amater?”

Mujo:
– “A mater nije, ona je domaćica, malo po bašti i tako to.”

VIC: Roze tablice
Došla lezbejka u policijsku stanicu i hoće da registruje auto. Kaže radniku na šalteru:

– “Molim vas, ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!”

Policajac: – “E pa neće moći, sve tablice su bijele.”

– “Ali ja sa lezbejka i želim roze tablice!”

Policajac: – “NE MOZE! Nema rozih tablica, sve su bijele.”

– “Ma da, a kako onda pederi imaju plave?”

VIC DANA: Jaguar
Žalio se Haso Muji kako bi se otarasio Fate, ali ne zna kako. Kaže Mujo – “Pa to ti je bar lako. Kupis Fati auto Fiću, ona ne zna dobro da vozi, zgovnat će u neki kontejner i riješen problem.”

Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Fiću i za dva dana dođe kod Muje sav tužan. Pita ga Mujo šta bi?

– “Fata imala saobraćajku, od Fiće ništa nema, a Fata živa i zdrava.”

– “Sad joj kupi mercedes”, kaže Mujo: “pa kad negdje zdrma u velikoj brzini nema joj spasa.”

Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Mercedesa i za dva dana opet dođe sav tužan kod Muje.

– “Ista stvar”, kaže Haso: “od Mercedesa ništa, a ona živa i zdrava.”

– “Znaš ti šta ćeš sada”, kaže Haso: “Kupi joj Jaguara.”

Tako je i bilo, kad za dva dana trči Haso sav sretan kod Muje. Kaže:

– “Haso, nema vise Fate!”

– “Je li Boga ti, a šta je sa Jaguarom?”

– “Nije nista, svezao sam ga u štali, dobro je”, kaže Haso.

Jednog dana, britanski par Geri i Anđela Vilijams, iz Lankašira, odlučili su da ode u šetnju plažom blizu kuće.

Kada su zašli u deo u kom nema mnogo ljudi, počeli su da osećaju jeziv smrad mrtve ribe. Zaintrigirani, odlućili su da potraže izvor smrada. Ono što su otkrili je san mnogih ljudi.



Geri i Anđela sapleli su se o čudan “kamen” koji je imao jako težak miris. U početku, bili su potpuno zgađeni i pomislili su da pobegnu što je pre moguće. Ipak, Gari se setio priče iz vesti koju je video na televiziji. Averzija je odjednom prerasla u uzbuđenje: ovaj kamen je zapravo oblik kitove povraćke.

Tačno ime ovog vrednog produkta je Ambergris i dolazi iz stomačne sekrecije koju proizvode kitovi. S obzirom da je ovo “kamenje” jako retko, svako može da vredi na hilhade dolare. On se koristi i u industriji parfema i smatra se kao neverovatan fiksator, dozvoljavajući mirisu da traje duže.



Par trenutno pregovara sa kupcima sa Novog zelanda i iz Francuske i njihov kamen od 1.57 kilograma će se najverovatnije prodati za 70.000 dolara. To je skoro kao dobitak na lutriji. I sve to zahvaljujući povraćki kita.

Sledeći put kada budete šetali plažom, obratite pažnju na okruženje i ako vam nešto smrdi, umesto da bežite, proverite!

(magazin.ba)

Foto: Reddit

Svuda oko nas su predmeti koje je netko morao dizajnirati, pa je logično da se tu i tamo omakne i nekakva greškica.

No pogreške koje ćete vidjeti u nastavku toliko su strašne i neoprostive da bi ljudi koji su dizajnirali te predmete morali hitno razmisliti o promjeni karijere… objavio je portal “Index.hr”.

1. Ovo je vjerojatno inspirirano Minecraftom

2. Garaža je premala ili auto prevelik?

3. Zavjese s vanjske strane, a rolete s unutrašnje

4. Jadan klinac koji će ovo nosit

5. Kakva prevara

6. Dobro pa s koje strane je onda izlaz?

7. Klupica samo za djecu i jako niske ljude

8. Barikade na biciklističkoj stazi

9. Zašto je tako teško bilo pravilno postaviti kartone?

10. Snašli su se…

11. Otišao je na slijepi spoj. Nije mislio da će to biti doslovno slijepi spoj i da uopće neće dobro vidjeti curu…

12. Može li i vaš auto malo poskočiti da uđe u ovu garažu?

13. Svaka čast genijalcu koji je ovo dizajnirao

14. Skriveni balkon

15. Usputna kupaonica…

16. Svaki dan je nova avantura s otvaranjem ovih vrata

17. A kažu da su šetnje parkom dosadne

18. Izlaz u nuždi

19. Ovo ne izgleda kao dobra ideja…

20. Pametno izvedeno

(index.hr)

Foto: Facebook

Natpis kojim iznajmljivač apartmana iz Dalmacije nastoji oglasiti svoj smještaj nasmijao je sve koji su ga vidjeli i tako preselio i pred publiku na internetu.

Iskrenost ovog čovjeka stvarno je za svaku pohvalu, objavio je portal “Index.hr”.



VIC: Loto i dugovi
Dobio Haso na lotu glavni zgoditak od milijun eura.

Kao sretnog dobitnika pozovu ga u redakciju da podigne nagradu i kaže koju rijec gledaocima.

– “Sto planirate s tolikim novcem”, pita ga voditeljica.

– “Pa…”, kaze Haso: “Prvo cu vratiti neke dugove.”

– “Dobro , a sto cete s ostalim?”

– “A, ostali neka cekaju”, odgovori Haso.

VIC: Lepeza
Požali se Mujo doktoru:

Doktore, kad god vodim ljubav sa Fatom, ona se uopšte ne uzbuđuje.

Doktor ga posavetuje:

Sljedeći put kada budeš imao odnose sa Fatom, a ti napravi malo ambijenta.

Mujo sljedeći put dovede crnca sa lepezom da maše dok njih dvoje vode ljubav.

Počnu Mujo i Fata da vode ljubav, crnac maše lepezom, a Fata totalno hladna. Muji dosadi, pa predloži crncu da se zamjene. Počne crnac, Mujo maše, a Fata uživa kao nikad dotad.

Mujo se obraduje, pa kaže crncu:

Eto, je l’ vidiš kako se maše!

VIC: Pecanje
Pecali Mujo i Haso na Savi i odjednom Muji počne štap trzati.

Vuče on i vuče i vuče i odjednom izvadi čizmu. Zabaci on opet i zagrize mu nešto, opet on vuče i vuče i vuče i izvadi kaput, zabaci on i treći put i izvadi lonac.

Odjednom Haso izvali:

-Ajde Mujo, mani se ćorava posla, idemo mi odavde pa vidiš da tu neko živi!”

VIC: Olimpijada
Pitao Mujo kolege s posla kako bi provjerio da li ga Fata voli.

Kažu oni, kad dođeš kući ti padni odmah s vrata i pravi se da si mr.tav. I Mujo stvarno dođe kući i s vrata padne kao pokošen.

Fata preskoči preko njega i trk kod susjeda Hase, “Evo riknuo Mujo”. Dođu oni kod njega kući i pita Fata Hasu – “U čemu ćemo ga sahr.anit'”.

Kaže Haso sahrani ga u onom finom odijelu što smo zajedno kupili u Italiji. Ma jesi ti lud veli Fata, to odijelo ćeš ti nosit’, a njega ćemo sahr.anit’ u nekoj staroj trenirki.

A u što ćemo ga obuti? Kaže Haso, sah.rani ga u kožnim cipelama.

Ma kakvim cipelama da džabe istrunu, ti ćeš nositi cipele, a njega ćemo obuti u one stare tenisice.

I tako dođe dan sahrane, pa će Fata malo reda radi žaliti za Mujom.

“Joj moj Mujo kud te noseeeeee, jadna ja i ne bila.”

A na to se Mujo dignu iz škrinje – ” Na Olimpijadu majku ti j…, na Olimpijadu!”

VIC: Ko je glup?
Ko misli o sebi da je glup, neka ustane.

Svi sjede, niko ne ustaje. Poslije dužeg vremena, ustaje Perica.

Učiteljica sva zapanjena, ne može da vjeruje da on smatra da je glup, pa ga upita:

Štaaa?! Ti misliš da si glup?!

A Perica odgovori:
Ma, ne, nego mi bilo žao da sami stojite!

VIC: “Akcija” sa djevojkama
Stopiraju Huso i Haso.

Zaustave se dvije djevojke, povezu ih, usput stanu u šumi i predlože im “žestoku akciju”.

Da bi se zaštitile od trudnoće inzistirale su da Huso i Haso stave zaštitu. I sve se tresi, grmi i odradiše sve do kraja.

Nekoliko mjeseci kasnije rade njih dvojica u polju. Upeklo sunce, posao težak, muhe dosađuju, ponervozio Huso pa ce Hasi: -Nego Haso, ja cu onaj balon skinut’ pa nek’ ona zatrudni, briga me!

VIC: Dadilja
Vratila se majka s višednevnog putovanja, pa razgovara sa sinčićem:

Mama: – Nadam se da je dadilja dobro pazila na tebe.

Sin: – Jeste. U utorak, u srijedu i u petak je spavala sa mene u sobu.

Tata ga ispravlja: – Htio si valjda reći “sa mnom u sobi”.

Sin odgovori: – A ne, tata. S tobom je spavala u četvrtak.

VIC: Otključavanje vrata
Dolazi Mujo navečer kući i hoće otključati vrata kad izađe Fata i upita ga:

– Mujo, što otključavarš vrata cigarom?

– Ako je ovo cigara, onda sam ja popušio ključ. – odgovara Mujo.