Ko nije iskusio ovo bar jednom u životu? Hrana izgleda fantastično kad je zapakovana, ali potpuno gadna kad se otvori.

Ili možda super slatka haljina?

Pogledajte ove fotografije koje pokazuju koliko je širok jaz između očekivanja i realnosti.


.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.


VIC: Suljo i zlatna ribica
Došao Mujo kod Sulje, kad kod Sulje u avliji Fata razvija veliku, ogromnu pitu.

Šta je ovo, šta to Fata budalasa – pita ga Mujo?

Suljo: Ama, ulovio sam zlatnu ribicu pa mi ispunjava želje, ali je malo nagluha jebiga.

Bil je malo i meni posudio, matere ti?

Eto ti je, nosi, nema frke – rece Suljo.

Ode Mujo s ribicom al eto ga nazad odmah sutradan da je vrati.

– Šta je ovo, jebala te tvoja riba? Ja joj tražim pare, ona meni jare. Ne jare, rekoh – lovu!! Ona meni sovu. Šuške, bona, šuške, ona meni kruške!

– E moj Mujo, zar ti misliš da sam ja poželio veliku pitu!?

VIC: PERICA NA TESTU ZNANJA
Mali Perica pita svoju učiteljicu može li razgovarati s njom poslije sata. Ona prihvati.

Učiteljica: Onda, što mi želiš reći, Perice?

Perica: Mislim da sam previše pametan za ovaj razred, dosadjujem se. Želio bih prijeći direktno u Gimnaziju.

Obavijeste o tome i ravnatelja škole te on upita Pericu želi li polagati test. Perica prihvati bez oklijevanja i ravnatelj počne s testom.

Ravnatelj: Ajde, Perice, 3 x 4?

Perica: 12!

Ravnatelj: A 6 x 6?

Perica: 36, gospodine direktore.

Ravnatelj: Glavni grad Japana?

Perica: Tokio.

Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne napravi nijednu pogrešku!

Na kraju, ravnatelj je zadovoljan, ali učiteljica pita može li ona postaviti nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.

Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?

Perica: Noge, gospođo.

Učiteljica: Tocno. Što se može naći u tvojim hlačama, a u mojim ih nema?

Ravnatelja iznenadi pitanje…

Perica: Džepovi, gospođo.

Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrčavije dlake?

Ravnatelj se sprema interevenirati kad Perica odgovori.

Perica: U Africi, gospodjo.

Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?

Ravnatelj razrogači oči, ali Perica odgovora.

Perica: Lak za nokte, gospođo.

Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo nasred nogu?

Perica: Koljena!

Uciteljica: Dobro. A što udata žena ima šire od neudate?

Ravnatelj ne može vjerovati svojim ušima!

Perica: Krevet, gospođo.

Učiteljica: Koji dio mog tijela je često najvlažniji?

Perica: Vaš jezik, gospođo.

Učiteljica: Koja riječ počinje slovom “p”, a označava nešto što može biti vlažno ili suho i u što muškarci često gledaju?

Perica: Put!

Ravnatelj, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti test uzviknuvši: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa…

Ne trošite pare na skupe i beskorisne preparate za detoksizaciju, OVA metoda će vas potpuno pročistiti i učini da se osećate bolje nego ikada u životu!

Zašto se toksini nakupljaju u organizmu?

Ovi toksini akumuliraju se u telu kada imate nezdrave navike u ishrani, kao što je učestalo jedenje prerađene hrane i zasićenih masti

Čak i kada izađete napolje, udišete vazduh iz zagađenog vazduha i toksini se akumuliraju u telu. Mogu se dodatno pojaviti ako se ne rade redovno vežbe

Postoje različite vrste postupaka detoksikacije, kako domaćih, tako i električnih

Štaviše, ovo je poznata kao jedna od najsigurnijih metoda detoksikacije stopala. Primenjivanjem ove metode u svom životu možete postati zdraviji i očistiti ćete telo na prirodan način

Ove podloge za stopala dostupne su skoro u svim prodavnicama zdrave hrane i napravljeni su od drveta bambusa. Nastale su u Japanu i vrlo su lake za korišćenje

Najbolje je da ih koristite tako što ih nanesete na stopala pre spavanja i skinete ih ujutru kad ustanete

Ljudi koji ovo koriste osećaju se manje iscrpljenim i imaju manje bolova u stopalima, kao i glavobolje

Kupke za stopala su takođe dobre za detoksikaciju, kako bi se uklonili toksini iz nogu. Ove kupke koriste pozitivne i negativne jone u vodi sa solju, putem električne metode

Ova jonska vrsta detoksikacije radi na princip jonizirajuće tople slane vode neizmeničnim polaritetom. Vaše telo će da ukloni toksine kroz stopala

Na slici su prikazane boje čestica koje može izbaciti vaše telo kroz stopala

(magazin.ba)

Ovo su stvarno nevjerojatne transformacije!

Koji sretnici, baš su zablistali!

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Da li vjerujete u natprirodne pojave?

Mislite da vanzemaljci žive tamo negdje daleko i da će jednog dana doći na Zemlju?

Kad vidite ovaj video, mogli biste pomisliti da su već tu negdje.

Bio je običan dan na autoputu, a ono što je nadzorna kamera snimila će vas ostaviti u čudu.

Pogledajte i podijelite video s prijateljima:



VIC CRNJAK: Bull terrier
Dođe starica u dom za pse tražeći psića za u krilo i pita čuvara hranitelja:

– Da li ovaj prekrasni Bull terrier voli ljude i djecu?

– Jako, gospođo, ali ga ipak radije hranite hranom za pse!
VIC: General Perica
– “Kako si se osjećao na posljednjem času u školi”, pita majka Pericu.

Perica: – “Kao general. Stojim u stavu mirno i posmatram svoje jedinice.”

VIC: Komšijska svađa
Kako izgleda vrhunac komšijske svađe?

Kad jedan kaže drugom:

– Slušaj, komšo, da nije mene, ti ne bi djece imao.

VIC DANA: Deset
Nakon višesatne, teške operacije, konačno se budi pacijent:

-Doktore, kakva je situacija?

Doktor: -Loša, nećete još dugo živjeti.

Pacijent: -Koliko mi je ostalo?

Doktor: -10…

Pacijent: -Čega? Godina, mjeseci…?

Doktor: -…9, 8, 7, 6, 5…

VIC: Fata se uflekala
Sjede Mujo i Fata u restoranu i ručaju.

Fati sklizne pribor za jelo i ufleka se i reče:

-Vidi me izgledam ko svinja.

Mujo:
-A još si se i uflekala.

VIC: Suljo i zlatna ribica
Došao Mujo kod Sulje, kad kod Sulje u avliji Fata razvija veliku, ogromnu pitu.

Šta je ovo, šta to Fata budalasa – pita ga Mujo?

Suljo: Ama, ulovio sam zlatnu ribicu pa mi ispunjava želje, ali je malo nagluha jebiga.

Bil je malo i meni posudio, matere ti?

Eto ti je, nosi, nema frke – rece Suljo.

Ode Mujo s ribicom al eto ga nazad odmah sutradan da je vrati.

– Šta je ovo, jebala te tvoja riba? Ja joj tražim pare, ona meni jare. Ne jare, rekoh – lovu!! Ona meni sovu. Šuške, bona, šuške, ona meni kruške!

– E moj Mujo, zar ti misliš da sam ja poželio veliku pitu!?

VIC: PERICA NA TESTU ZNANJA
Mali Perica pita svoju učiteljicu može li razgovarati s njom poslije sata. Ona prihvati.

Učiteljica: Onda, što mi želiš reći, Perice?

Perica: Mislim da sam previše pametan za ovaj razred, dosadjujem se. Želio bih prijeći direktno u Gimnaziju.

Obavijeste o tome i ravnatelja škole te on upita Pericu želi li polagati test. Perica prihvati bez oklijevanja i ravnatelj počne s testom.

Ravnatelj: Ajde, Perice, 3 x 4?

Perica: 12!

Ravnatelj: A 6 x 6?

Perica: 36, gospodine direktore.

Ravnatelj: Glavni grad Japana?

Perica: Tokio.

Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne napravi nijednu pogrešku!

Na kraju, ravnatelj je zadovoljan, ali učiteljica pita može li ona postaviti nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.

Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?

Perica: Noge, gospođo.

Učiteljica: Tocno. Što se može naći u tvojim hlačama, a u mojim ih nema?

Ravnatelja iznenadi pitanje…

Perica: Džepovi, gospođo.

Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrčavije dlake?

Ravnatelj se sprema interevenirati kad Perica odgovori.

Perica: U Africi, gospodjo.

Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?

Ravnatelj razrogači oči, ali Perica odgovora.

Perica: Lak za nokte, gospođo.

Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo nasred nogu?

Perica: Koljena!

Uciteljica: Dobro. A što udata žena ima šire od neudate?

Ravnatelj ne može vjerovati svojim ušima!

Perica: Krevet, gospođo.

Učiteljica: Koji dio mog tijela je često najvlažniji?

Perica: Vaš jezik, gospođo.

Učiteljica: Koja riječ počinje slovom “p”, a označava nešto što može biti vlažno ili suho i u što muškarci često gledaju?

Perica: Put!

Ravnatelj, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti test uzviknuvši: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa…

Internet je prepun ludih podvala, ali ova dva momka su otišli korak dalje.

Beskućnici imaju težak život.

Cijeli dan moraju provesti na ulici i često budu maltretirani od prolaznika.

Ali, ova dva momka su odlučila da beskućnike iznenade na poseban način.

Umjesto hladnog tuša, oni su dobili novac!

Reakcija beskućnika govori sve…

Pogledajte i podijelite video s prijateljima:



VIC CRNJAK: Bull terrier
Dođe starica u dom za pse tražeći psića za u krilo i pita čuvara hranitelja:

– Da li ovaj prekrasni Bull terrier voli ljude i djecu?

– Jako, gospođo, ali ga ipak radije hranite hranom za pse!
VIC: General Perica
– “Kako si se osjećao na posljednjem času u školi”, pita majka Pericu.

Perica: – “Kao general. Stojim u stavu mirno i posmatram svoje jedinice.”

VIC: Komšijska svađa
Kako izgleda vrhunac komšijske svađe?

Kad jedan kaže drugom:

– Slušaj, komšo, da nije mene, ti ne bi djece imao.

VIC DANA: Deset
Nakon višesatne, teške operacije, konačno se budi pacijent:

-Doktore, kakva je situacija?

Doktor: -Loša, nećete još dugo živjeti.

Pacijent: -Koliko mi je ostalo?

Doktor: -10…

Pacijent: -Čega? Godina, mjeseci…?

Doktor: -…9, 8, 7, 6, 5…

VIC: Fata se uflekala
Sjede Mujo i Fata u restoranu i ručaju.

Fati sklizne pribor za jelo i ufleka se i reče:

-Vidi me izgledam ko svinja.

Mujo:
-A još si se i uflekala.

VIC: Suljo i zlatna ribica
Došao Mujo kod Sulje, kad kod Sulje u avliji Fata razvija veliku, ogromnu pitu.

Šta je ovo, šta to Fata budalasa – pita ga Mujo?

Suljo: Ama, ulovio sam zlatnu ribicu pa mi ispunjava želje, ali je malo nagluha jebiga.

Bil je malo i meni posudio, matere ti?

Eto ti je, nosi, nema frke – rece Suljo.

Ode Mujo s ribicom al eto ga nazad odmah sutradan da je vrati.

– Šta je ovo, jebala te tvoja riba? Ja joj tražim pare, ona meni jare. Ne jare, rekoh – lovu!! Ona meni sovu. Šuške, bona, šuške, ona meni kruške!

– E moj Mujo, zar ti misliš da sam ja poželio veliku pitu!?

VIC: PERICA NA TESTU ZNANJA
Mali Perica pita svoju učiteljicu može li razgovarati s njom poslije sata. Ona prihvati.

Učiteljica: Onda, što mi želiš reći, Perice?

Perica: Mislim da sam previše pametan za ovaj razred, dosadjujem se. Želio bih prijeći direktno u Gimnaziju.

Obavijeste o tome i ravnatelja škole te on upita Pericu želi li polagati test. Perica prihvati bez oklijevanja i ravnatelj počne s testom.

Ravnatelj: Ajde, Perice, 3 x 4?

Perica: 12!

Ravnatelj: A 6 x 6?

Perica: 36, gospodine direktore.

Ravnatelj: Glavni grad Japana?

Perica: Tokio.

Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne napravi nijednu pogrešku!

Na kraju, ravnatelj je zadovoljan, ali učiteljica pita može li ona postaviti nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.

Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?

Perica: Noge, gospođo.

Učiteljica: Tocno. Što se može naći u tvojim hlačama, a u mojim ih nema?

Ravnatelja iznenadi pitanje…

Perica: Džepovi, gospođo.

Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrčavije dlake?

Ravnatelj se sprema interevenirati kad Perica odgovori.

Perica: U Africi, gospodjo.

Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?

Ravnatelj razrogači oči, ali Perica odgovora.

Perica: Lak za nokte, gospođo.

Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo nasred nogu?

Perica: Koljena!

Uciteljica: Dobro. A što udata žena ima šire od neudate?

Ravnatelj ne može vjerovati svojim ušima!

Perica: Krevet, gospođo.

Učiteljica: Koji dio mog tijela je često najvlažniji?

Perica: Vaš jezik, gospođo.

Učiteljica: Koja riječ počinje slovom “p”, a označava nešto što može biti vlažno ili suho i u što muškarci često gledaju?

Perica: Put!

Ravnatelj, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti test uzviknuvši: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa…

Društvenim mrežama širi se urnebesan recept za pripremu hobotnice na bosanski način, morate vidjeti.

Foto: Facebook

Netko je na Fejsu podijelio ovu jedinstvenu recepturu za pripremu hobotnice na bosanski način i nasmijao cijelu regiju.



VIC: Loto i dugovi
Dobio Haso na lotu glavni zgoditak od milijun eura.

Kao sretnog dobitnika pozovu ga u redakciju da podigne nagradu i kaže koju rijec gledaocima.

– “Sto planirate s tolikim novcem”, pita ga voditeljica.

– “Pa…”, kaze Haso: “Prvo cu vratiti neke dugove.”

– “Dobro , a sto cete s ostalim?”

– “A, ostali neka cekaju”, odgovori Haso.

VIC: Lepeza
Požali se Mujo doktoru:

Doktore, kad god vodim ljubav sa Fatom, ona se uopšte ne uzbuđuje.

Doktor ga posavetuje:

Sljedeći put kada budeš imao odnose sa Fatom, a ti napravi malo ambijenta.

Mujo sljedeći put dovede crnca sa lepezom da maše dok njih dvoje vode ljubav.

Počnu Mujo i Fata da vode ljubav, crnac maše lepezom, a Fata totalno hladna. Muji dosadi, pa predloži crncu da se zamjene. Počne crnac, Mujo maše, a Fata uživa kao nikad dotad.

Mujo se obraduje, pa kaže crncu:

Eto, je l’ vidiš kako se maše!

VIC: Pecanje
Pecali Mujo i Haso na Savi i odjednom Muji počne štap trzati.

Vuče on i vuče i vuče i odjednom izvadi čizmu. Zabaci on opet i zagrize mu nešto, opet on vuče i vuče i vuče i izvadi kaput, zabaci on i treći put i izvadi lonac.

Odjednom Haso izvali:

-Ajde Mujo, mani se ćorava posla, idemo mi odavde pa vidiš da tu neko živi!”

VIC: Olimpijada
Pitao Mujo kolege s posla kako bi provjerio da li ga Fata voli.

Kažu oni, kad dođeš kući ti padni odmah s vrata i pravi se da si mr.tav. I Mujo stvarno dođe kući i s vrata padne kao pokošen.

Fata preskoči preko njega i trk kod susjeda Hase, “Evo riknuo Mujo”. Dođu oni kod njega kući i pita Fata Hasu – “U čemu ćemo ga sahr.anit'”.

Kaže Haso sahrani ga u onom finom odijelu što smo zajedno kupili u Italiji. Ma jesi ti lud veli Fata, to odijelo ćeš ti nosit’, a njega ćemo sahr.anit’ u nekoj staroj trenirki.

A u što ćemo ga obuti? Kaže Haso, sah.rani ga u kožnim cipelama.

Ma kakvim cipelama da džabe istrunu, ti ćeš nositi cipele, a njega ćemo obuti u one stare tenisice.

I tako dođe dan sahrane, pa će Fata malo reda radi žaliti za Mujom.

“Joj moj Mujo kud te noseeeeee, jadna ja i ne bila.”

A na to se Mujo dignu iz škrinje – ” Na Olimpijadu majku ti j…, na Olimpijadu!”

VIC: Ko je glup?
Ko misli o sebi da je glup, neka ustane.

Svi sjede, niko ne ustaje. Poslije dužeg vremena, ustaje Perica.

Učiteljica sva zapanjena, ne može da vjeruje da on smatra da je glup, pa ga upita:

Štaaa?! Ti misliš da si glup?!

A Perica odgovori:
Ma, ne, nego mi bilo žao da sami stojite!

VIC: “Akcija” sa djevojkama
Stopiraju Huso i Haso.

Zaustave se dvije djevojke, povezu ih, usput stanu u šumi i predlože im “žestoku akciju”.

Da bi se zaštitile od trudnoće inzistirale su da Huso i Haso stave zaštitu. I sve se tresi, grmi i odradiše sve do kraja.

Nekoliko mjeseci kasnije rade njih dvojica u polju. Upeklo sunce, posao težak, muhe dosađuju, ponervozio Huso pa ce Hasi: -Nego Haso, ja cu onaj balon skinut’ pa nek’ ona zatrudni, briga me!

VIC: Dadilja
Vratila se majka s višednevnog putovanja, pa razgovara sa sinčićem:

Mama: – Nadam se da je dadilja dobro pazila na tebe.

Sin: – Jeste. U utorak, u srijedu i u petak je spavala sa mene u sobu.

Tata ga ispravlja: – Htio si valjda reći “sa mnom u sobi”.

Sin odgovori: – A ne, tata. S tobom je spavala u četvrtak.

VIC: Otključavanje vrata
Dolazi Mujo navečer kući i hoće otključati vrata kad izađe Fata i upita ga:

– Mujo, što otključavarš vrata cigarom?

– Ako je ovo cigara, onda sam ja popušio ključ. – odgovara Mujo.

VIC: Medo ništa ne plaća
U šumskoj prodavnici jedino meda pravi probleme, nikad ništa ne plaća, grabi šta god hoće, kao da je sve njegovo.

Dosadilo to ostalim životinjama. Riješili oni da izaberu nekog ko će jasno i glasno da mu kaže da to više ne čini. Ali, niko nije imao hrabrosti da se prijavi kao dobrovoljac.

Nakon dužeg vremena ipak se prijavi zeka. Sljedećeg dana okupe se sve životinje u prodavnici da podrže zeku, i čeka se meda.

Dolazi meda, i po običaju, uzima sve što mu treba, okreće se prema izlazu, kad se začuje neki glasić iz prodavnice:

• Šta to radiš?! Moraš nekad i da platiš!

Iznenađen, meda se naglo okrenu i ljutito upita:
• Ko je to rekao?! Ko je taj?!

Nastade tišina u prodavnici, niko se ne javlja, i meda izađe. Zeka razočaran ode kupi dvije gajbe piva i ode kući. Kasno te večeri, sjedi zeka sam za stolom mota film šta se danas sve desilo, lupa čašom o sto i viče:
• Šta ”ko je rekao”, ja sam rek’o pi*da ti materina!!

VIC: Doselio se Kinez
Došao mali Kinez u osnovnu školu u Zagorju te ga učiteljica pita kako se zove, a mali Kinez veli:

– Li Young Rong.

Pita učiteljica da li njegovo ime ima neko značenje, a mali odgovara da znači “Dijete Sedam Očeva”.

Na to se javlja mali Ivica:
– Ja sam odmah videl da nemre bit’ tak’ žut samo od dva jajca!

VIC: Bježanija iz ludnice
Dva luđaka odluče da pobjegnu iz ludnice.

Dogovore se oni da se sakriju iza igle, i naravno, čuvari ih uhvate. Nakon toga pita jedan luđak drugoga:

• Pa, kako su nas provalili?

A drugi odgovara:

• Mora da su nas videli kroz rupicu.