Foto: YouTube

Vozač Ubera doživio je popriličan š0k kad je shvatio da je u vozilo ušla njegova žena i to u društvu muškarca s kojim je bila poprilično prisna.

Video na YouTube-u je u nešto manje od mjesec dana pogledalo više od 6 i pol milijuna ljudi, pogledajte zašto… objavio je portal “Lajk.hr”.



VIC: Državna tajna
Takmičili se Bosanac, Amerikanac i Rus ko će duže sačuvati državnu tajnu.

I tako muč.ili Amerikanca 10 minuta i Amerikanac oda tajnu.

Rusa tu.kli pola sata i on oda tajnu.

Na kraju Bosanca tu.ku čitav dan, a onda ga bace u tamnicu, a on ništa.

Poslije 3 dana ulaze u tamnicu da mu čestitaju na pobjedi i ugledaju njega kako drži ruke na glavi i viče:

– Sjeti se tajne, budalo!!!

VIC: Dadilja
Vratila se majka s višednevnog putovanja, pa razgovara sa sinčićem:

Mama: – Nadam se da je dadilja dobro pazila na tebe.

Sin: – Jeste. U utorak, u srijedu i u petak je spavala sa mene u sobu.

Tata ga ispravlja: – Htio si valjda reći “sa mnom u sobi”.

Sin odgovori: – A ne, tata. S tobom je spavala u četvrtak.

VIC: Otključavanje vrata
Dolazi Mujo navečer kući i hoće otključati vrata kad izađe Fata i upita ga:

– Mujo, što otključavarš vrata cigarom?

– Ako je ovo cigara, onda sam ja popušio ključ. – odgovara Mujo.

VIC: Medo ništa ne plaća
U šumskoj prodavnici jedino meda pravi probleme, nikad ništa ne plaća, grabi šta god hoće, kao da je sve njegovo.

Dosadilo to ostalim životinjama. Riješili oni da izaberu nekog ko će jasno i glasno da mu kaže da to više ne čini. Ali, niko nije imao hrabrosti da se prijavi kao dobrovoljac.

Nakon dužeg vremena ipak se prijavi zeka. Sljedećeg dana okupe se sve životinje u prodavnici da podrže zeku, i čeka se meda.

Dolazi meda, i po običaju, uzima sve što mu treba, okreće se prema izlazu, kad se začuje neki glasić iz prodavnice:

• Šta to radiš?! Moraš nekad i da platiš!

Iznenađen, meda se naglo okrenu i ljutito upita:
• Ko je to rekao?! Ko je taj?!

Nastade tišina u prodavnici, niko se ne javlja, i meda izađe. Zeka razočaran ode kupi dvije gajbe piva i ode kući. Kasno te večeri, sjedi zeka sam za stolom mota film šta se danas sve desilo, lupa čašom o sto i viče:
• Šta ”ko je rekao”, ja sam rek’o pi*da ti materina!!

VIC: Doselio se Kinez
Došao mali Kinez u osnovnu školu u Zagorju te ga učiteljica pita kako se zove, a mali Kinez veli:

– Li Young Rong.

Pita učiteljica da li njegovo ime ima neko značenje, a mali odgovara da znači “Dijete Sedam Očeva”.

Na to se javlja mali Ivica:
– Ja sam odmah videl da nemre bit’ tak’ žut samo od dva jajca!

VIC: Bježanija iz ludnice
Dva luđaka odluče da pobjegnu iz ludnice.

Dogovore se oni da se sakriju iza igle, i naravno, čuvari ih uhvate. Nakon toga pita jedan luđak drugoga:

• Pa, kako su nas provalili?

A drugi odgovara:

• Mora da su nas videli kroz rupicu.

VIC: Financijska inspekcija
Trči puž šumom i vidi ga roda.

– Gdje žuris, pužu?

– Došla financijska inspekcija u šumu, a ja imam kuću, žena ima kuću, djeca imaju kuću.

Krenu bježati i roda, vidi to medo pa ju pita:

– Kuda zuris, rodo?

– Dosla financijska u sumu, a ja zivim na visokoj nozi, zena zivi na visokoj nozi, i djeca isto.

Pocne i medo bjezati, vidi ga majmun te upita:
– Zasto zuris medo?

– Dosla financijska u sumu, a ja imam bundu, zena ima bundu, i djeca je imaju.
Pocne i majmun bjezati, te promisli i stane:

– Pa zasto ja trcim?! Ja sam gologuz, zena mi je gologuza, i djeca isto…

VIC: Cigo vojnik
II svjetski rat, kapetan govori Cigi:

– Cigo, brani ovu čuku životom ako treba, sve što imamo su 3 b0mbe i šljem.

Cigo: – Auuu gospo’n kapetan, bolje ti meni ostavi 3 šljema i jednu b0mbu.

– Dobro Cigo kako ti kažeš.

Poslije par dana dolazi kapetan da obiđe Cigu, kad nailazi na gomilu njemačkih uniformi, čizama, čarapa, šmajsera, a gomila švapskih vojnika cvokoće bosa i u gaćama.

U sredini, sjedi Cigo, pred njim tri šljema:

– “Ajmo, braćo Njemci, posljednji pokušaj: pod kojim šljemom je b0mba?”

VIC: Deda i vukovi
Deda prepričava svoje pustolovine svom šestogodišnjem unuku:

– “..i tako smo mi zalutali na Alpima, snijeg je bio preko 3 metra, hrane nam je ponestajalo, bili smo iscrpljeni kada nas je opkolio čopor od 20 vukova!”

Unuk: – “Deda, prošle godine si mi to pričao, ali tad si rekao da je bilo samo 5 vukova!?”

Deda: – “Djete moje, tada si bio isuviše mlad da bi sazanao pravu istinu!”

VIC: Učeteljica objašnjava
Govori učiteljica djeci:

-Djeco, znate li vi da u trenutku kada ja udahnem i izdahnem jedan čovjek na zemlji um.re?

A Perica razmišlja pa reče:

-Pa učiteljice, moraju se i zubi nekad oprati!

VIC: Fato, navuci zavjese!
Došao Mujo iz inostranstva. Dugo ga nije bilo, Fata ga se pravo zaželjela. Nakon ljubljenja i grljenja s svima: braćom, sestrama, rođacima, susjedima, ostanu Mujo i Fata napokon sami u kući.

Kaže Mujo:
– E Fato, sad navuci zavjese.

Fata ko’ mlaznjak… navlači, sva cvjeta.

Kaže sad Mujo:
– Spusti rolete.

Fata leti i spušta.

Mujo: – Sad ugasi svjetlo.

Fata se zapalila, sve spremnija na vruću akciju, kad ti njoj Mujo kaže:

– Gledaj kakav sam sat nabavio, vidi ga što svijetli u mraku!!

VIC: Moglo je biti gore
Hasu živciralo što Mujo nakon svake loše situacije kaže da je moglo biti još gore.

Sad misli kako će ga zeznut, pa mu ispriča:

– Znaš li da je jučer moj komšija zateko ženu kako ga vara. Oduzeo život ženi i ljubavnika, zapalio kuću te na kraju sebe sredio!

Mujo: -Ah…dobro je. Moglo je biti još gore!

Haso poludio i reče: – Hajde mi, molim te, objasni kako to misliš!? Kako je moglo biti gore od toga?

Mujo: – Pa lijepo! Da je došao dan prije, zateko bi mene!

Foto: Facebook

Vlasnika ovog automobila jedna zaljubljena djevojka odlučila je iznenaditi na poprilično neobičan način.

Nekako sumnjamo da mu se svidjelo ovo iznenađenje, objavio je portal “Lajk.hr”.





VIC: Amerikanac, Francuz, Turčin i Mujo
Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Mujo, počeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac:

– “Ja sam ponosan na CIA-u, sve zna i čak prije nego se nešto dogodi!”

Francuz:
– “Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!”

Turčin:
– “Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo tko ih može kupiti!”

Mujo:
– “Ja sam ponosan na sebe!!”

Svi ga pogledaju i pitaju:
– “A zašto?”

Mujo:
– “Juce’ sam j** Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!

VIC: Zoro upao u grad
Upadne Zoro u grad, počne sve redom paliti, rušiti.

Dođe do Cigine kuće, kad izleti Ciga i počne kukati:

– Molim te, nemoj mene. Jedva živim, imam djece, jedva ih izdržavam. Poštedi me, molim te!

I Zoro se sažali, odluči da ga poštedi, ali mu mačem nacrta slovo “Z” na majici, kad će Ciga:

• E hvala ti Zbetmene, živ bio!

VIC: Teretana
Diže nabildan momak u teretani tegove. I prilazi mu jako zogdna plavuša i pita ga:

– “Ćao slatkišu, šta radiš u subotu?”

Momak: – “Leđa i noge.”

VIC: Porodica na okupu
Sjedi jedna porodica na porodičnom ručku i otac pita:

– `Ajde, prije nego što počnemo da ručamo, ako neko od vas ima nešto da mi kaže, neka kaže sada!

Ustaje kćerka i kaže:
– Tata, ja sam lezbijka.

Otac tu poludi i upita:
– Još neko?

Ustaje i druga `ćerka i kaže:
– Tata, i ja sam lezbijka.

Ćale već podivlja, pa će iznervirano:
– Dobro, bre, majku mu, ima li u ovoj kući da neko voli mušku rabotu?

Ustaje sin i kaže:
– Ja, tata.

VIC: Kamionom kroz Sloveniju
Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju.

– Piči on tako kad odjednom ga zaustavi policajac.

-Kaže policajac:
– “Drug, migalec vam ne dela!”

Izađe Mujo van i gleda okolo i čudi se.

-Policajac ga spopao:
– “Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!”

Mujo gleda okolo sav u čudu.

-Opet će policajac:
– “Migalec vam ne dela!”

Kad Mujo odjednom:
– “Ma je*o te migalec, gledam gdje mi je prikolica!!!”

VIC: U hotelu
Gost hotela nazove recepciju i recepcioner ga pita : ” Kako Vam mogu pomoći?”

Čovjek kaže: ” Ja sam gost iz sobe 458. Morate poslati odmah nekoga u moju sobu.

Imao sam svađu sa ženom i ona želi skočiti kroz prozor…!”

Recepcioner odgovara: ” Oprostite, gospodine, ali to je osobna stvar, a ne stvar hotela….”

Gost mu odgovori: ” Slušaj… idiote, prozor se ne može otvoriti, a to je stvar održavanja hotela, a ne moja…!”

VIC: Soba 10
– Dobar dan! Klinika za psihijatriju. Izvolite?

– Dobar dan! Recite, molim Vas, ima li koga u sobi broj 10?

– Ne bih Vam znala reći. Tek sam preuzela smjenu. Nazovite kasnije.

– Dajte, molim Vas, pogledajte! To bi mi puno značilo. Hitno mi je.

– U redu, pričekajte.

– Gospodine! Nema nikoga, soba 10 je prazna.

– Uh, dobro je! Dakle uspio sam pobjeći.

VIC: Dobar biznis
Poslo muž iz Njemačke ženi jaknu. Platio je 500 EURA, ali on nije htio da je zabrinjava zato što je dao tolike pare pa on reče da je platio 150 eura.

Sutradan ga ona zove:

– “Halo, dragi, šalji još ovakih jakni, otvorila sam biznis, ovu sam odmah prodala za 300 eura.”

VIC: Situacija
Pita Ciganka Cigu što znači riječ „situacija”.

– Pa „situacija” ti je kad dođeš kući s posla i zatekneš mene i komšinicu kako vodimo ljubav.

Tada će Ciganka:

– Znači, situacija je i kada ti dođeš kući sa posla i zatekneš mene i komšiju kako vodimo ljubav?

– Ne, ženo, nemoj miješati batine sa situacijom.

VIC: Restriktivne mjere
Šef sakupio radnike pa kaže:

– Imam lošu vijest. Radi uštede firme moram otpustiti nekoga od vas.

– Mene ne možete jer sam nacionalna manjina i mogu vas tužiti za rasizam reče crnac.

– Ja sam žena. Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma – reče sekretarica.

– Samo pokušajte pa ćete završiti na sudu zbog religiozne diskriminacije – reče kršćanin.

– Probajte mi dati otkaz pa ću vas tužiti za diskriminaciju zbog godina – reče 70-godišnji vođa grupe.

Sada svi pogledi padaju na mladog, bijeloga i zdravog radnika.

Ovaj se na trenutak zamisli pa tiho kaže:

– U zadnje vreme mi se čini da sam gej…

VIC: ŠUMEĆA TABLETA
U)mrli Bosanac, Rus i Amerikanac.

Dođe đavo i kaže:

– Bacite nešto u ovo jezero, i ako ja nađem to što ste bacili idete u pakao, a ako ne nađem idete u raj!

Prvo Rus baci nešto, ode đavo i poslije pola minuta nađe.

Onda Amerikanac baci nešto, eto đavola posle pola minute nađe i Amerikanac i Rus odoše u pakao.

Baci Bosanac nešto, ode đavo i nema ga sat vremena.

Izađe đavo i pita Bosanca:

– Ama šta si to bacio pa ne mogu da nađem?

Odgovara Bosanac:

– Šumeću tabletu!

Djeca nas često nasmiju i zabave svojim vlastitim pjesmicama i zadaćama, no ponekad otkriju i previše o privatnom životu svojih roditelja, objavio je portal “Lajk.hr”.



VIC: Amerikanac, Francuz, Turčin i Mujo
Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Mujo, počeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac:

– “Ja sam ponosan na CIA-u, sve zna i čak prije nego se nešto dogodi!”

Francuz:
– “Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!”

Turčin:
– “Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo tko ih može kupiti!”

Mujo:
– “Ja sam ponosan na sebe!!”

Svi ga pogledaju i pitaju:
– “A zašto?”

Mujo:
– “Juce’ sam j** Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!

VIC: Zoro upao u grad
Upadne Zoro u grad, počne sve redom paliti, rušiti.

Dođe do Cigine kuće, kad izleti Ciga i počne kukati:

– Molim te, nemoj mene. Jedva živim, imam djece, jedva ih izdržavam. Poštedi me, molim te!

I Zoro se sažali, odluči da ga poštedi, ali mu mačem nacrta slovo “Z” na majici, kad će Ciga:

• E hvala ti Zbetmene, živ bio!

VIC: Teretana
Diže nabildan momak u teretani tegove. I prilazi mu jako zogdna plavuša i pita ga:

– “Ćao slatkišu, šta radiš u subotu?”

Momak: – “Leđa i noge.”

VIC: Porodica na okupu
Sjedi jedna porodica na porodičnom ručku i otac pita:

– `Ajde, prije nego što počnemo da ručamo, ako neko od vas ima nešto da mi kaže, neka kaže sada!

Ustaje kćerka i kaže:
– Tata, ja sam lezbijka.

Otac tu poludi i upita:
– Još neko?

Ustaje i druga `ćerka i kaže:
– Tata, i ja sam lezbijka.

Ćale već podivlja, pa će iznervirano:
– Dobro, bre, majku mu, ima li u ovoj kući da neko voli mušku rabotu?

Ustaje sin i kaže:
– Ja, tata.

VIC: Kamionom kroz Sloveniju
Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju.

– Piči on tako kad odjednom ga zaustavi policajac.

-Kaže policajac:
– “Drug, migalec vam ne dela!”

Izađe Mujo van i gleda okolo i čudi se.

-Policajac ga spopao:
– “Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!”

Mujo gleda okolo sav u čudu.

-Opet će policajac:
– “Migalec vam ne dela!”

Kad Mujo odjednom:
– “Ma je*o te migalec, gledam gdje mi je prikolica!!!”

VIC: U hotelu
Gost hotela nazove recepciju i recepcioner ga pita : ” Kako Vam mogu pomoći?”

Čovjek kaže: ” Ja sam gost iz sobe 458. Morate poslati odmah nekoga u moju sobu.

Imao sam svađu sa ženom i ona želi skočiti kroz prozor…!”

Recepcioner odgovara: ” Oprostite, gospodine, ali to je osobna stvar, a ne stvar hotela….”

Gost mu odgovori: ” Slušaj… idiote, prozor se ne može otvoriti, a to je stvar održavanja hotela, a ne moja…!”

VIC: Soba 10
– Dobar dan! Klinika za psihijatriju. Izvolite?

– Dobar dan! Recite, molim Vas, ima li koga u sobi broj 10?

– Ne bih Vam znala reći. Tek sam preuzela smjenu. Nazovite kasnije.

– Dajte, molim Vas, pogledajte! To bi mi puno značilo. Hitno mi je.

– U redu, pričekajte.

– Gospodine! Nema nikoga, soba 10 je prazna.

– Uh, dobro je! Dakle uspio sam pobjeći.

VIC: Dobar biznis
Poslo muž iz Njemačke ženi jaknu. Platio je 500 EURA, ali on nije htio da je zabrinjava zato što je dao tolike pare pa on reče da je platio 150 eura.

Sutradan ga ona zove:

– “Halo, dragi, šalji još ovakih jakni, otvorila sam biznis, ovu sam odmah prodala za 300 eura.”

VIC: Situacija
Pita Ciganka Cigu što znači riječ „situacija”.

– Pa „situacija” ti je kad dođeš kući s posla i zatekneš mene i komšinicu kako vodimo ljubav.

Tada će Ciganka:

– Znači, situacija je i kada ti dođeš kući sa posla i zatekneš mene i komšiju kako vodimo ljubav?

– Ne, ženo, nemoj miješati batine sa situacijom.

VIC: Restriktivne mjere
Šef sakupio radnike pa kaže:

– Imam lošu vijest. Radi uštede firme moram otpustiti nekoga od vas.

– Mene ne možete jer sam nacionalna manjina i mogu vas tužiti za rasizam reče crnac.

– Ja sam žena. Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma – reče sekretarica.

– Samo pokušajte pa ćete završiti na sudu zbog religiozne diskriminacije – reče kršćanin.

– Probajte mi dati otkaz pa ću vas tužiti za diskriminaciju zbog godina – reče 70-godišnji vođa grupe.

Sada svi pogledi padaju na mladog, bijeloga i zdravog radnika.

Ovaj se na trenutak zamisli pa tiho kaže:

– U zadnje vreme mi se čini da sam gej…

VIC: ŠUMEĆA TABLETA
U)mrli Bosanac, Rus i Amerikanac.

Dođe đavo i kaže:

– Bacite nešto u ovo jezero, i ako ja nađem to što ste bacili idete u pakao, a ako ne nađem idete u raj!

Prvo Rus baci nešto, ode đavo i poslije pola minuta nađe.

Onda Amerikanac baci nešto, eto đavola posle pola minute nađe i Amerikanac i Rus odoše u pakao.

Baci Bosanac nešto, ode đavo i nema ga sat vremena.

Izađe đavo i pita Bosanca:

– Ama šta si to bacio pa ne mogu da nađem?

Odgovara Bosanac:

– Šumeću tabletu!

Sjećate se one gnjavaže kada se zapetlja traka iz kazete?

Pa ide procjena kroz onu plastiku je li grop negdje pri vrhu i moći će se riješiti prstom ili će trebati posegnuti za flomasterom ili kemijskom olovkom.

Čak i nama sada zvuči nerealno, a zamislite kako bi tek današnjoj djeci to objasnili, objavio je portal “Lajk.hr”.



VIC: Lijek
Sjede ti u parku Mujo i Fata i diraju se, a pored njih ih sluša starac. Kaže Mujo:

– Fato, ti si lijek za moju dušu! Fato, ti si lijek za moje srce! Fato, ti si lijek za moju ljubav.

A starac pita:

– Liječi li ona hemoroide?

VIC: Amerikanac, Francuz, Turčin i Mujo
Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Mujo, počeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac:

– “Ja sam ponosan na CIA-u, sve zna i čak prije nego se nešto dogodi!”

Francuz:
– “Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!”

Turčin:
– “Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo tko ih može kupiti!”

Mujo:
– “Ja sam ponosan na sebe!!”

Svi ga pogledaju i pitaju:
– “A zašto?”

Mujo:
– “Juce’ sam j** Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!

VIC: Zoro upao u grad
Upadne Zoro u grad, počne sve redom paliti, rušiti.

Dođe do Cigine kuće, kad izleti Ciga i počne kukati:

– Molim te, nemoj mene. Jedva živim, imam djece, jedva ih izdržavam. Poštedi me, molim te!

I Zoro se sažali, odluči da ga poštedi, ali mu mačem nacrta slovo “Z” na majici, kad će Ciga:

• E hvala ti Zbetmene, živ bio!

VIC: Teretana
Diže nabildan momak u teretani tegove. I prilazi mu jako zogdna plavuša i pita ga:

– “Ćao slatkišu, šta radiš u subotu?”

Momak: – “Leđa i noge.”

VIC: Porodica na okupu
Sjedi jedna porodica na porodičnom ručku i otac pita:

– `Ajde, prije nego što počnemo da ručamo, ako neko od vas ima nešto da mi kaže, neka kaže sada!

Ustaje kćerka i kaže:
– Tata, ja sam lezbijka.

Otac tu poludi i upita:
– Još neko?

Ustaje i druga `ćerka i kaže:
– Tata, i ja sam lezbijka.

Ćale već podivlja, pa će iznervirano:
– Dobro, bre, majku mu, ima li u ovoj kući da neko voli mušku rabotu?

Ustaje sin i kaže:
– Ja, tata.

VIC: Kamionom kroz Sloveniju
Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju.

– Piči on tako kad odjednom ga zaustavi policajac.

-Kaže policajac:
– “Drug, migalec vam ne dela!”

Izađe Mujo van i gleda okolo i čudi se.

-Policajac ga spopao:
– “Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!”

Mujo gleda okolo sav u čudu.

-Opet će policajac:
– “Migalec vam ne dela!”

Kad Mujo odjednom:
– “Ma je*o te migalec, gledam gdje mi je prikolica!!!”

VIC: U hotelu
Gost hotela nazove recepciju i recepcioner ga pita : ” Kako Vam mogu pomoći?”

Čovjek kaže: ” Ja sam gost iz sobe 458. Morate poslati odmah nekoga u moju sobu.

Imao sam svađu sa ženom i ona želi skočiti kroz prozor…!”

Recepcioner odgovara: ” Oprostite, gospodine, ali to je osobna stvar, a ne stvar hotela….”

Gost mu odgovori: ” Slušaj… idiote, prozor se ne može otvoriti, a to je stvar održavanja hotela, a ne moja…!”

VIC: Soba 10
– Dobar dan! Klinika za psihijatriju. Izvolite?

– Dobar dan! Recite, molim Vas, ima li koga u sobi broj 10?

– Ne bih Vam znala reći. Tek sam preuzela smjenu. Nazovite kasnije.

– Dajte, molim Vas, pogledajte! To bi mi puno značilo. Hitno mi je.

– U redu, pričekajte.

– Gospodine! Nema nikoga, soba 10 je prazna.

– Uh, dobro je! Dakle uspio sam pobjeći.

VIC: Dobar biznis
Poslo muž iz Njemačke ženi jaknu. Platio je 500 EURA, ali on nije htio da je zabrinjava zato što je dao tolike pare pa on reče da je platio 150 eura.

Sutradan ga ona zove:

– “Halo, dragi, šalji još ovakih jakni, otvorila sam biznis, ovu sam odmah prodala za 300 eura.”

VIC: Situacija
Pita Ciganka Cigu što znači riječ „situacija”.

– Pa „situacija” ti je kad dođeš kući s posla i zatekneš mene i komšinicu kako vodimo ljubav.

Tada će Ciganka:

– Znači, situacija je i kada ti dođeš kući sa posla i zatekneš mene i komšiju kako vodimo ljubav?

– Ne, ženo, nemoj miješati batine sa situacijom.

VIC: Restriktivne mjere
Šef sakupio radnike pa kaže:

– Imam lošu vijest. Radi uštede firme moram otpustiti nekoga od vas.

– Mene ne možete jer sam nacionalna manjina i mogu vas tužiti za rasizam reče crnac.

– Ja sam žena. Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma – reče sekretarica.

– Samo pokušajte pa ćete završiti na sudu zbog religiozne diskriminacije – reče kršćanin.

– Probajte mi dati otkaz pa ću vas tužiti za diskriminaciju zbog godina – reče 70-godišnji vođa grupe.

Sada svi pogledi padaju na mladog, bijeloga i zdravog radnika.

Ovaj se na trenutak zamisli pa tiho kaže:

– U zadnje vreme mi se čini da sam gej…

VIC: ŠUMEĆA TABLETA
U)mrli Bosanac, Rus i Amerikanac.

Dođe đavo i kaže:

– Bacite nešto u ovo jezero, i ako ja nađem to što ste bacili idete u pakao, a ako ne nađem idete u raj!

Prvo Rus baci nešto, ode đavo i poslije pola minuta nađe.

Onda Amerikanac baci nešto, eto đavola posle pola minute nađe i Amerikanac i Rus odoše u pakao.

Baci Bosanac nešto, ode đavo i nema ga sat vremena.

Izađe đavo i pita Bosanca:

– Ama šta si to bacio pa ne mogu da nađem?

Odgovara Bosanac:

– Šumeću tabletu!

Fotot: Reddit

Nažalost, ne možemo birati svoje susjede.

Od trenutka kad se uselite u svoju kuću pa dok je ne napustite, oni su s vama.

I sve je u redu ako su vam susjedi uljudni i pristojni, jer je u mnogim slučajevima upravo suprotno.

Naprosto nismo mogli ignorirati ove zanimljive priče o nesvakidašnjim susjedima koje su s nama podijelili korisnici Reddita.

1. “Novi projekt mojeg tate – gradi štit kako bi spriječio da nas znatiželjni prvi susjedi špijuniraju kroz prozor.”


2. “Moji susjedi su pravi čudaci. Nikad me ne pozdrave kad me sretnu na ulici, ali neki dan su mi prišli, poklonili mi avokado i otrčali dalje.”


3. “Moj susjed spalio je vlastiti travnjak.”


4. “Moj susjed je izgubio zlatnu ribicu…”


5. “Moji susjedi u dvorištu imaju golemog plastičnog kita.”


6. “Neki dan sam prvi put razgovarala sa svojom starijom susjedom. Rekla sam joj kako trenutno nemam sreće u pronalasku posla i da mi financijski nije lako. Danas mi je ostavila vrećicu punu namirnica i ovu poruku pred vratima.”


7. “Rufi, mačak našeg susjeda, voli doći malo odrijemati kod nas.”


8. “Jednom sam zamjaukao na susjedovu mačku i od tada redovito navrati do moje kuće čisto da provjeri što radim.”


9. Ono kad ti susjed priredi iznenađenje koje nikada nećeš zaboraviti…


10. “Mačka našeg susjeda svaki dan dođe provjeriti što ima kod nas.”


11. “Moj susjed samo je došao pred kuću mojeg drugog susjeda, napravio ovo i otišao.”


12. “Susjedov pas nas špijunira.”


13. “Susjed nije mogao koristiti dužu bušilicu…”


14. “Mačka našeg susjeda može nas pronaći bilo kad i bilo gdje.”


15. Savjeti preko interneta su sve.


“Mrzim svoje susjede. Može li me netko naučiti svirati trombon?”

“U tome i je stvar! Ne trebaš znati svirati kako bi ih iznervirala. Jednostavno sviraj i zabavljaj se!”

“O, da! Hvala!”

16. “Moji susjedi baš jako vole svojeg psa.”


17. “Moj susjed obožavatelj je svega morbidnog..”


18. “Naši susjedi napravili su terasu točno preko puta naše spavaće sobe…”


(lajk.hr)

Foto: Facebook

Ovom dječaku vjerojatno još nije jasno da su njegova mama i Zubić vila ista osoba.

Nakon što mu je dosadilo da njegova mama stalno govori kako Zubić vila ne donosi ono što bi on poželio, mali Noa odlučio je uzeti stvar u svoje ruke, objavio je portal “Lajk.hr”.



VIC: Amerikanac, Francuz, Turčin i Mujo
Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Mujo, počeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac:

– “Ja sam ponosan na CIA-u, sve zna i čak prije nego se nešto dogodi!”

Francuz:
– “Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!”

Turčin:
– “Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo tko ih može kupiti!”

Mujo:
– “Ja sam ponosan na sebe!!”

Svi ga pogledaju i pitaju:
– “A zašto?”

Mujo:
– “Juce’ sam j** Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!

VIC: Zoro upao u grad
Upadne Zoro u grad, počne sve redom paliti, rušiti.

Dođe do Cigine kuće, kad izleti Ciga i počne kukati:

– Molim te, nemoj mene. Jedva živim, imam djece, jedva ih izdržavam. Poštedi me, molim te!

I Zoro se sažali, odluči da ga poštedi, ali mu mačem nacrta slovo “Z” na majici, kad će Ciga:

• E hvala ti Zbetmene, živ bio!

VIC: Teretana
Diže nabildan momak u teretani tegove. I prilazi mu jako zogdna plavuša i pita ga:

– “Ćao slatkišu, šta radiš u subotu?”

Momak: – “Leđa i noge.”

VIC: Porodica na okupu
Sjedi jedna porodica na porodičnom ručku i otac pita:

– `Ajde, prije nego što počnemo da ručamo, ako neko od vas ima nešto da mi kaže, neka kaže sada!

Ustaje kćerka i kaže:
– Tata, ja sam lezbijka.

Otac tu poludi i upita:
– Još neko?

Ustaje i druga `ćerka i kaže:
– Tata, i ja sam lezbijka.

Ćale već podivlja, pa će iznervirano:
– Dobro, bre, majku mu, ima li u ovoj kući da neko voli mušku rabotu?

Ustaje sin i kaže:
– Ja, tata.

VIC: Kamionom kroz Sloveniju
Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju.

– Piči on tako kad odjednom ga zaustavi policajac.

-Kaže policajac:
– “Drug, migalec vam ne dela!”

Izađe Mujo van i gleda okolo i čudi se.

-Policajac ga spopao:
– “Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!”

Mujo gleda okolo sav u čudu.

-Opet će policajac:
– “Migalec vam ne dela!”

Kad Mujo odjednom:
– “Ma je*o te migalec, gledam gdje mi je prikolica!!!”

VIC: U hotelu
Gost hotela nazove recepciju i recepcioner ga pita : ” Kako Vam mogu pomoći?”

Čovjek kaže: ” Ja sam gost iz sobe 458. Morate poslati odmah nekoga u moju sobu.

Imao sam svađu sa ženom i ona želi skočiti kroz prozor…!”

Recepcioner odgovara: ” Oprostite, gospodine, ali to je osobna stvar, a ne stvar hotela….”

Gost mu odgovori: ” Slušaj… idiote, prozor se ne može otvoriti, a to je stvar održavanja hotela, a ne moja…!”

VIC: Soba 10
– Dobar dan! Klinika za psihijatriju. Izvolite?

– Dobar dan! Recite, molim Vas, ima li koga u sobi broj 10?

– Ne bih Vam znala reći. Tek sam preuzela smjenu. Nazovite kasnije.

– Dajte, molim Vas, pogledajte! To bi mi puno značilo. Hitno mi je.

– U redu, pričekajte.

– Gospodine! Nema nikoga, soba 10 je prazna.

– Uh, dobro je! Dakle uspio sam pobjeći.

VIC: Dobar biznis
Poslo muž iz Njemačke ženi jaknu. Platio je 500 EURA, ali on nije htio da je zabrinjava zato što je dao tolike pare pa on reče da je platio 150 eura.

Sutradan ga ona zove:

– “Halo, dragi, šalji još ovakih jakni, otvorila sam biznis, ovu sam odmah prodala za 300 eura.”

VIC: Situacija
Pita Ciganka Cigu što znači riječ „situacija”.

– Pa „situacija” ti je kad dođeš kući s posla i zatekneš mene i komšinicu kako vodimo ljubav.

Tada će Ciganka:

– Znači, situacija je i kada ti dođeš kući sa posla i zatekneš mene i komšiju kako vodimo ljubav?

– Ne, ženo, nemoj miješati batine sa situacijom.

VIC: Restriktivne mjere
Šef sakupio radnike pa kaže:

– Imam lošu vijest. Radi uštede firme moram otpustiti nekoga od vas.

– Mene ne možete jer sam nacionalna manjina i mogu vas tužiti za rasizam reče crnac.

– Ja sam žena. Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma – reče sekretarica.

– Samo pokušajte pa ćete završiti na sudu zbog religiozne diskriminacije – reče kršćanin.

– Probajte mi dati otkaz pa ću vas tužiti za diskriminaciju zbog godina – reče 70-godišnji vođa grupe.

Sada svi pogledi padaju na mladog, bijeloga i zdravog radnika.

Ovaj se na trenutak zamisli pa tiho kaže:

– U zadnje vreme mi se čini da sam gej…

VIC: ŠUMEĆA TABLETA
U)mrli Bosanac, Rus i Amerikanac.

Dođe đavo i kaže:

– Bacite nešto u ovo jezero, i ako ja nađem to što ste bacili idete u pakao, a ako ne nađem idete u raj!

Prvo Rus baci nešto, ode đavo i poslije pola minuta nađe.

Onda Amerikanac baci nešto, eto đavola posle pola minute nađe i Amerikanac i Rus odoše u pakao.

Baci Bosanac nešto, ode đavo i nema ga sat vremena.

Izađe đavo i pita Bosanca:

– Ama šta si to bacio pa ne mogu da nađem?

Odgovara Bosanac:

– Šumeću tabletu!

Predstavljamo vam 10 najvećih 0visnika o plastičnim operacijama, vjerujemo da nije završilo onako kako su planirali.

Ovo su primjeri koje ne trebate slijediti.

#1

Ovo je Hang Mioku, Koreanski ovisnik o plastičnim operacijama koji je otišao toliko daleko da je čak ubrizgao ulje za kuhanje u svoje lice…užasno !

#2 Njeno ime je Jocelyn Wildenstein i navodno je potrošila oko 4 miliona dolara na sve te silne kozmetičke korekcije i operacije, a pogledajte do čega je to na kraju dovelo…



#3 Zar je uopšte potreban ikakav opis ? Na slici je naravno Michael Jackson koji je imao 10 operativnih zahvata samo na svom nosu.


#4 Njeno ime je Pete Burnes. Ova poznata pjevačica je potrošila svu životnu ušteđevinu na plastične operacije.


#5 Ovo je Dennis Avmer zvani Mačka. Očigledno je iz priloženog zašto takav nadimak.


#6 Broj 6 na našoj listi je Eric Sprague čija je jedina želja bila da izgleda što više nalik gušteru. Izgleda da je uspio u tome. Potrošio je preko 700 sati samo na tetoviranje.


#7 Na slici je Donatella Versace, poznata modna dizajnerka koja pred kraj svog života zahvaljujući mnogobrojnim operacijama više liči na karikaturu, nego na osobu.


#8 Broj 8 je Jackie Stallone, majka poznatog glumca Silvester Stallonea. Ne postoji dio njenog lica i glave koji nije bio podložan korekcijama i operacijama.


#9 Ovo je Amanda Lepore, najpoznatiji transexualac na svijetu. Rođen je kao muškarac, ali je plastičnim operacijama između ostalog izvršio i promjenu spola te se sada smatra jednim od najpoznatijih transexualaca u svijetu.


#10 I za kraj naše liste predstavljamo Vam Michaelu Romanini. Žena iz elitnog sloja Italijanskog društva koja je svoju slavu stekla zahvaljujući mnogobronim plastičnim operacijama. Procijenite sami koliko pažnje zaslužuje…


(magazin.ba)