Podružnica “Elektrodistribucije” Bihać-PJD Bihać obaviještava kupce da će zbog planskih radova na elektroenergetskim objektima, doći do prekida u isporuci električne energije u poslovnoj jedinici
BIHAĆ
Dana 17.05.2021. godine
od 08:30 do 11:00 sati za trafo-područj Založje,
od 13:00 do 15:00 sati za trafo-područje Majanovići i Brkići,
CAZIN
Dana 18.05.2021. godine
od 08:30 do 15:00 sati za trafo-područje Jakupovići,
od 08:30 do 15:30 sati za trafo-područje Kličići,
Dana 20.05.2021. godine
od 08:30 do 15:30 sati za trafo-područje Kovačevići 1,
Dana 21.05.2021. godine
od 08:30 do 15:30 sati za trafo-područje Šturlić 1,
BOSANSKA KRUPA
Dana 17.05.2021. godine
Od 08:30 do 09:00 i od 15:00 do 15:30sati trafo-područja Johovica, Velagići, Mali Badić, Arapuša, GSM Nebešić, Gornji Petrovići 1, 2 i 3,
Od 08:30 do 15:30 sati trafo-područje Ostružnica škola
Od 09:30 do 10:30 sati trafo-područje Benakovac 1,
Od 10:30 do 11:30 sati trafo-područje Benakovac 2,
Od 11:30 do 12:30 sati trafo-područje Benakovac 3,
Od 12:30 do 13:30 sati trafo-područje Benakovac 4,
Od 13:30 do 14:30 sati trafo-područje Muslimanska Jasenica 3,
Od 14:30 do 15:30 sati trafo-područje Potkalinje,
Od 08:00 do 16:00 sati trafo-područje Kubeti,
Dana 18.05.2021. godine
Od 09:00 do 15:00 sati trafo-područje Gornji Petrovići 1
Od 09:30 do 10:30 sati trafo-područje Gornji Petrovići 3,
Od 10:30 do 11:30 sati trafo-područje GSM Gorinjski Vrhovi,
Od 11:30 do 12:30 sati trafo-područje Gornja 2,
Od 12:30 do 13:30 sati trafo-područje Grubor,
Od 13:30 do 14:30 sati trafo-područje Šolaje,
Od 14:30 do 15:30 sati trafo-područje Bećirevići,
Od 08:00 do 16:00 sati trafo-područje Kubeti,
Dana 19.05.2021. godine
Od 09:00 do 15:00 sati trafo-područje Gornji Petrovići 1,
Od 08:00 do 16:00 sati trafo-područje Kubeti,
SANSKI MOST
Dana 17. i 18.05.2021. godine
Od 08:00 do 17.00 sati trafo-područje Poljak
Za sve informacije kupci se mogu obratiti Službi za odnose sa javnošću i informisanje kupaca zapodručje USK-a na broj besplatnog telefona 080 020 134.
Odlučio Perica da se školuje za trgovca. Poslodavac mu kaže:
– Perica, gledaj i uči!
Na to dolazi starica u trgovinu i zatraži sredstvo za pranje zavjesa. Trgovac joj odgovori:
– Draga gospođo, kad već kupujete nešto za pranje zavjesa kupite odmah i sredstvo za pranje prozora.
Starica mu odgovara:
– Hvala što ste me sjetili jer na to uopšte nisam mislila.
Starica odlazi iz dućana, a poslodavac kaže Perici nek sad on proba. U dućan ulazi mlada zgodna plavuša te zatraži od Perice uloške. Perica joj na to odgovara:
– Gospođice, pa kad već kupujete uloške kupite i sredstvo za pranje prozora.
Plavuša ga u čudu pogleda ne shvatajuci njegov prijedlog, a na to joj Perica odgovara:
– Pa kad se već ne možete je*ati bar operite prozore!
Foto: Facebook
Još jedan primjer zašto je neke stvari bolje dogovarati uživo ili preko telefona, nego preko Facebooka.
Barem nitko ne može screenshotati vaš nesporazum, objavio je portal “Lajk.hr”. VIC: “Razvedena Barbie”
Ide čovjek kući sa posla i na putu se sjeti da mu ćerkica ima rođendan.
Svrati u najbližu prodavnicu igračaka. Uđe unutra i upita prodavačicu:
– Koliko Vam je ona Barbie u izlogu?
Prodavačica:
– Na koju Barbie mislite? “Barbie ide na kupanje” je 19,95 eura, “Barbie ide na gala večeru” je 29,95 eura, “Barbie na jahanju” je 39,95 eura, “Barbie ide na fitness” je 49,95 eura, “Barbie ide na vožnju autom” je 59,95 eura a “Razvedena Barbie” je 395,95 eura.
– A zbog čega je “Razvedena Barbie” toliko skuplja?
Prodavačica:
– Jer uz nju ide Kenov auto, Kenova kuća, Kenov pas, Kenova mačka, Kenov nameštaj i Kenova jahta. VIC: Naslikao Haso svoju prvu sliku
Naslikao Haso svoju prvu sliku, pa je donio u galeriju.
Kustos galerije pogleda sliku i kaže:
– Nije loša, a kako se zove?
Haso: Mujo u Zenici.
Kustos: A ko je ova g0la žena na slici?
Haso: Pa, Fata.
Kustos: A ovaj g0li muškarac pored nje?
Haso: Suljo.
Kustos: Ne kontam, slika se zove “Mujo u zenici” A ne vidim gdje je Mujo?
Haso: Pa u Zenici. VIC: Mujo u “Kolo sreće”
Mujo se natjecao u “Kolo sreće”, a kada je okrenuo polje sa nagradnim pitanjem voditelj mu kaže:
– “Što je to za 50 eura; ima volan, ima pedale, lanac, dva kotača i sjedalo na koje sjedneš, pedaliraš i voziš?”
Mujo:
– “Pa to je bicikl!”
Voditelj:
– “Neće baš biti tako. Vidim da se Maja smješka što znači da je odgovor nepotpun. Točan bi odgovor glasio da je to bicikl BMX.”
Igra se nastavila, Mujo je bio nezadovoljan ali mu se nova šansa otvorila nakon nekoliko minuta. Kolo se ponovo zaustavilo na njemu a nagrada je bila 100 eura.
Voditelj:
– “Evo prilike za popravak, gospodine Mujo. Za 100 eura recite nam što je to: Ima motor, 4 kotača, volan, ispušni lonac, hladnjak, karoseriju i ostalo.”
Mujo:
– “Pa to je osobni automobil.”
Voditelj:
– “Ehh, vidim da se Maja ponovno smješka što znači da ni ovaj put odgovor nije potpun. Točan bi odgovor glasio da je to osobni automobil marke Volkswagen.”
Mujo totalno poludio pa postavi protupitanje:
– “Evo za vas jedno nagradno pitanje, gospodine Oliver, za 10.000 eura. Što je to: ima je svaka žena, smještena je između nogu i obrasla je dlakama. Počinje na slovo P i služi za “one” odnose.”
Voditelj sav rumen u licu razmišlja hoće li se osramotiti i uzeti 10.000 eura ili će dostojanstveno odbiti odgovoriti. I kada je novac (dakako) prevagnuo voditelj veli:
– “Ja mislim da je to pi.*ka.”
Mujo:
– “Uhh, vidim da se Maja smješka što znači da odgovor nije potpun. Točan bi odgovor glasio PI*.KA TI MATERINA!” VIC: Bogati političar
Otišao naš političar kod poslovnog partnera Grka, a ovaj živi u super luksuzu.
NAŠ POLITIČAR:
– “Kako si uspio sve ovo steći?”
Grk:
– “Vidiš onaj most tamo?”
NAŠ POLITIČAR:
– “Vidim.”
Grk:
– “Taj most je trebao biti širok 55m, a napravio sam ga širokog 50m i od para za tih 5m je sve ovo.”
Grk sljedeće godine dođe kod našeg političara, a ovaj u triput većem luksuzu od njega.
Grk:
– “Kako si uspio za samo godinu dana steći sve ovo?”
NAŠ POLITIČAR:
– “Vidiš onaj most tamo?”
Grk:
– “Ne vidim.”
NAŠ POLITIČAR:
– “Eeeeee.” VIC: Muška i ženska
Žena ulazi u kuhinju i zatiče muža kako stoji sa muholovkom u ruci i gleda po kuhinji.
– “Šta to radiš?”
– “Lovim muhe.”
– “Je li? Jesi li sredio koju?”
– “Da, tri mužjaka i dvije ženke,” odgovori joj.
Žena iznervirana upita:
– “A kako znaš da razlikujes muške od ženskih muha?”
On joj odgovara:
– “Tri su bile na konzervi od piva, a dvije na telefonu.” VIC: Pečenje i grašak
Dolazi Perica kući s posla i kaže ženi:
Ženo, dolazi nam večeras na večeru moj šef. Spremi nešto dobro.
A žena odgovara:
Kako da spremim kad imamo samo jednu konzervu graška?
Misli se Perica, misli i na kraju kaže:
E, ovako. Ti najavi pečenje s graškom. A kad budeš otišla u kuhinju, ispusti neku vanglu i reci: “Jaoj, dragi, ispade pečenje!”, a ja ću onda reći:
Nema veze, donesi onda grašak.
Dođe šef i žena najavi pečenje s graškom. Ode ona u kuhinju i čuje se: “Bam, bam!”
Perica upita:
Ženo, nije valjda ispalo pečenje?!
A žena odgovara:
Ma, ne, ispade grašak. VIC: Domino – efekt
Direktor kompanije poziva sekretaricu i kaže joj: “Hajde, spremi se, idemo na nedjelju dana na službeni put u inostranstvo…”
Sekretarica po povratku kući obavještava muža: “Dragi, moram na službeni put na nedjelju dana, moraćeš sam da se brineš o sebi…”
Muž obavještava svoju švalerku: “Moja žena putuje na nedjelju dana, provešćemo to vrijeme zajedno…”
Švalerka obavještava svog đaka kome daje časove iz matematike: “Biću veoma zauzeta, imam puno posla i pauziraćemo nedjelju dana..:”
Đak sav srećan obavještava svoga dedu: “Dedice moj, biću slobodan nedelju dana i nemam časove, jer mi je nastavnica zauzeta, hajde da idemo na pecanje…”
Deda (direktor kompanije) ponovo zove svoju sekretaricu: “Plan je promienjen, moj unuk me moli da provedemo vrijeme zajedno. Putovaćemo drugi put…”
Sekretarica zove svoga muža: “Dragi, moj službeni put je odložen…”
Muž zove švalerku: “Nećemo moći ove nedelje, žena je odložila put…”
Švalerka zove đaka: “Nastave će ipak biti kao i obično.”
Đak zove dedu: “Dedice, nastavnica je rekla da će nastave biti kao i obično, ne mogu da ti pravim društvo…”
Deda zove svoju sekretaricu: “Ipak putujemo ove nedelje”. VIC DANA: Ljudi, čiji je ovo mobilni telefon?
Teretana. Zvoni mobilni.
– Halo?
– Ćao dušo. Jesi li u teretani?, pita žena.
– Da. Šta ti treba?
– Samo sam ti htjela reći da je ona bunda pojeftinila sa 500 eura na 200 eura. Jel mogu da je kupim?
– Naravno.
– Ti si super. A jel se sjećaš kako nam se onaj godišnji na Havajima činio skup? E pa, pojeftinili su ga sa 5000 eura na 2000 eura. Šta kažeš? Da mu platim?
– Može. Uplati, promrmlja čovjek.
– Srediću ja to. A kad si već tako dobro raspoložen, upravo stojim ispred autosalona Mercedesa. Sjećaš li se one s-klase za 100.000 eura? Zamisli, sad košta samo 70.000 eura. Da ga odmah kupim?
– Samo ako je srebrna metalik.
– Baš imaju srebrnu. To je super. Baš si danas zlatan, reče žena i prekine vezu.
Čovjek u teretani sa podignutim mobilnim iznad glave viče:
– Ljudi, čiji je ovo mobilni? VIC: Policajac i Perica
Policija: Gdje ziviš?
Perica: Kod mojih roditelja.
Policija: Gdje zive tvoji roditelji?
Perica: Kod mene
Policija: Gdje zivite svi skupa?
Perica: Preko puta moga komsije
Policija: Gdje je kuca vaseg komsije?
Perica: Ako vam to kazem, nece te mi vjerovati.
Policija: Reci
Perica: Pored moje kuce! VIC: Se*sualno opterećen
Bio Mujo kod psihologa i ovaj mu nacrta na papiru trougao i pita:
– Šta sam nacrtao na papiru?
– Da izvinete, vaginu, odgovori Mujo.
– A sada?, upita doktor i nacrta krug.
– Opet isto, odgovori Mujo.
– A sada?, upita doktor i nacrta kvadrat.
– Isto?, opet će Mujo, a na to će doktor:
– Gospodine, Vi ste se*sualno opterećeni.
Mujo: – Ja? Pa ko crta vagine, ja il’ ti?
Foto: Facebook
Ovaj lik pokušao je užicati nešto love od svoje mame, ali čini se da mu smišljanje razloga zbog kojih mu novac treba nije jača strana.
Odgovor njegove mame kraljice otkrio nam je puno toga o ovoj po svemu sudeći – lijenčini, objavio je portal “Lajk.hr”. VIC: Teretana
Diže nabildan momak u teretani tegove. I prilazi mu jako zogdna plavuša i pita ga:
– “Ćao slatkišu, šta radiš u subotu?”
Momak: – “Leđa i noge.” VIC: Porodica na okupu
Sjedi jedna porodica na porodičnom ručku i otac pita:
– `Ajde, prije nego što počnemo da ručamo, ako neko od vas ima nešto da mi kaže, neka kaže sada!
Ustaje kćerka i kaže:
– Tata, ja sam lezbijka.
Otac tu poludi i upita:
– Još neko?
Ustaje i druga `ćerka i kaže:
– Tata, i ja sam lezbijka.
Ćale već podivlja, pa će iznervirano:
– Dobro, bre, majku mu, ima li u ovoj kući da neko voli mušku rabotu?
Ustaje sin i kaže:
– Ja, tata. VIC: Kamionom kroz Sloveniju
Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju.
– Piči on tako kad odjednom ga zaustavi policajac.
-Kaže policajac:
– “Drug, migalec vam ne dela!”
Izađe Mujo van i gleda okolo i čudi se.
-Policajac ga spopao:
– “Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!”
Mujo gleda okolo sav u čudu.
-Opet će policajac:
– “Migalec vam ne dela!”
Kad Mujo odjednom:
– “Ma je*o te migalec, gledam gdje mi je prikolica!!!” VIC: U hotelu
Gost hotela nazove recepciju i recepcioner ga pita : ” Kako Vam mogu pomoći?”
Čovjek kaže: ” Ja sam gost iz sobe 458. Morate poslati odmah nekoga u moju sobu.
Imao sam svađu sa ženom i ona želi skočiti kroz prozor…!”
Recepcioner odgovara: ” Oprostite, gospodine, ali to je osobna stvar, a ne stvar hotela….”
Gost mu odgovori: ” Slušaj… idiote, prozor se ne može otvoriti, a to je stvar održavanja hotela, a ne moja…!” VIC: Soba 10
– Dobar dan! Klinika za psihijatriju. Izvolite?
– Dobar dan! Recite, molim Vas, ima li koga u sobi broj 10?
– Ne bih Vam znala reći. Tek sam preuzela smjenu. Nazovite kasnije.
– Dajte, molim Vas, pogledajte! To bi mi puno značilo. Hitno mi je.
– U redu, pričekajte.
– Gospodine! Nema nikoga, soba 10 je prazna.
– Uh, dobro je! Dakle uspio sam pobjeći. VIC: Dobar biznis
Poslo muž iz Njemačke ženi jaknu. Platio je 500 EURA, ali on nije htio da je zabrinjava zato što je dao tolike pare pa on reče da je platio 150 eura.
Sutradan ga ona zove:
– “Halo, dragi, šalji još ovakih jakni, otvorila sam biznis, ovu sam odmah prodala za 300 eura.” VIC: Situacija
Pita Ciganka Cigu što znači riječ „situacija”.
– Pa „situacija” ti je kad dođeš kući s posla i zatekneš mene i komšinicu kako vodimo ljubav.
Tada će Ciganka:
– Znači, situacija je i kada ti dođeš kući sa posla i zatekneš mene i komšiju kako vodimo ljubav?
– Ne, ženo, nemoj miješati batine sa situacijom. VIC: Restriktivne mjere
Šef sakupio radnike pa kaže:
– Imam lošu vijest. Radi uštede firme moram otpustiti nekoga od vas.
– Mene ne možete jer sam nacionalna manjina i mogu vas tužiti za rasizam reče crnac.
– Ja sam žena. Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma – reče sekretarica.
– Samo pokušajte pa ćete završiti na sudu zbog religiozne diskriminacije – reče kršćanin.
– Probajte mi dati otkaz pa ću vas tužiti za diskriminaciju zbog godina – reče 70-godišnji vođa grupe.
Sada svi pogledi padaju na mladog, bijeloga i zdravog radnika.
Ovaj se na trenutak zamisli pa tiho kaže:
– U zadnje vreme mi se čini da sam gej… VIC: ŠUMEĆA TABLETA
U)mrli Bosanac, Rus i Amerikanac.
Dođe đavo i kaže:
– Bacite nešto u ovo jezero, i ako ja nađem to što ste bacili idete u pakao, a ako ne nađem idete u raj!
Prvo Rus baci nešto, ode đavo i poslije pola minuta nađe.
Onda Amerikanac baci nešto, eto đavola posle pola minute nađe i Amerikanac i Rus odoše u pakao.
Baci Bosanac nešto, ode đavo i nema ga sat vremena.
Izađe đavo i pita Bosanca:
– Ama šta si to bacio pa ne mogu da nađem?
Odgovara Bosanac:
– Šumeću tabletu!
Gradski sportski savez Bihać nastavlja sa afirmacijom sporta i sportskih aktivnosti među mladima i podršku je ovaj put pružio srednjim školama grada Bihaća odnosno profesorima tjelesnog odgoja.
Upravni odbor GSS Bihać je u sklopu svojih redovnih aktivnosti zahvaljujući racionalnom trošenju budžetskog novca dobivenog od Grada i Kantona odvojio određeni novčani iznos kojim je kupljena sportska oprema za koju su profesori tjelesnog odgoja iskazali potrebu.
Danas su u ime GSS Bihać predsjednik Saša Smiljanić i član UO Sakib Kurtović obavili uručenje predstavnicima Mješovite elektrotehničke i drvoprerađivačke srednje škole Bihać, Mašinske-saobraćajne mješovite srednje škole Bihać, Richmond Park college Bihać, Mješovite srednje škole Bihać i Medicinske škole Bihać, a narednih dana i Gimnaziji Bihać.
Generalni konzul Republike Hrvatske u Banja Luci Zoran Piličić na današnjem se sastanku sa gradonačelnikom Bihaća Šuhretom Fazlićem posebno interesovao za položaj hrvatske zajednice u ovom dijelu BiH, kao i problematiku upravljanja migracijskim procesom.
“Dobro nam je poznat problem velikog prisustva migranata u Bihaću, težak proces zbrinjavanja tih ljudi u cijelom regionu, međutim očigledno da gospodin Fazlić povlači dobre poteze u svom radu, jer je od svojih sugrađana dobio i drugi gradonačelnički mandat. Prilikom današnje posjete ponovili smo da smo spremni pomoći u okviru naših nadležnosti i mogućnosti. Posebna tema je naravno bila položaj hrvatske zajednice u Bihaću i zajednički smo osudili nedavnu pojavu uvredljivih grafita na crkvi Svetog Antuna Padovanskog. To nije samo uvreda za katolike, nego i sve građane ovog grada, te sam siguran da će nadležni organi detaljno istražiti i sankcionirati počinioce ovog vandalskog čina”, riječi su konzula Piličića.
Još jednom je apelirao i za sistemsko rješavanje problema financiranja Katoličkog školskog centra “Ivan Pavao II” u gradu na Uni, apostrofiravši da eventualno zatvaranje ove obrazovne ustanove ne bi bila dobra poruka iz Bihaća.
“Bilo je zaista mnogo pokušaja i urgencija za sistemsko rješavanje ovog pitanja, međutim sve je ostalo na obećanjima. Biskup Komarica je već bio prinuđen zatvoriti srednju medicinsku školu, a nadam se da takva sudbina ne čeka i osnovnu. Apeliramo da se pokuša naći rješenje na kantonalnom nivou, kako je uostalom urađeno i u drugim kantonima”, kazao je konzul Piličić.
S tim se složio i bihaćki gradonačelnik Fazlić, izrazivši želju da Bihać bude primjer otvorenog evropskog grada u kojem svi građani imaju jednake uslove za rad i život.
“U potpunosti podržavam ovu priču oko Katoličkog školskog centra i kao građanin Bihaća zahtijevam od Vlade Unsko-sanskog kantona da kroz budžet riješi pitanje financiranja i daljeg egzistiranja ove obrazovne ustanove. Bihać je uvijek bio grad zajedništva i prijateljskog suživota i to neće i ne smiju promijeniti ni ovakvi izolovani incidenti, poput pojave uvredljivih grafita na katoličkoj crkvi. To je nedopustivo i za svaku osudu”, dodao je gradonačelnik Fazlić.
Ponovio je i kako se nada konkretnijoj podršci Republike Hrvatske u kompletnom migrantskom procesu, odnosno nekoj vrsti ambasadorskog zastupništva u Evropskoj uniji.
Ova deseta-tematska sjednica bihaćkog Gradskog vijeća održana je na inicijativu Kluba vijećnika PoMak i vijećnice Naše stranke, Šeherzade Delić.
Dvadeset vijećnika, svojim je diskusijama uzelo učešća u radu ove tematske sjednice i svako je od njih iz svog ugla govorio o ovim problemima. Uglavnom su se diskusije odnosile na stvaranje divljih deponija na cijelom bihaćkom području, te njihov uticaj na zdravlje stanovništva. Naročito su istaknute one u područjima turističkih destinacija i područjima značajnim za razvoj sporta. Vijećnik Adnan Mekić je u tom kontekstu naglasio i ugroženost brojnih bihaćkih izvorišta za pitku vodu. U toku četverostane rasprave, čula su se i razna mišljenja vijećnika kada su u pitanju migranti i njihova ponašanja kada je riječ o zagađenju grada. Posebno je naglašen problem odlaganja smeća u i oko zgrade Doma penzionera u centru grada, te ruta kojima se koriste migranti u pokušaju prelaska u zemlje EU.
Današnjoj sjednici prisustvovali su i Amarildo Mulić, direktor NP „Una“, Vladimir Mitkovski IOM, te predstavnici organizacija JRS, SOS, Žene sa Une i Gradskog Crvenog križa.
Dogovoreno je, da se nakon svestrane analize oko 50 zaključaka, predloženih na današnjoj sjednici, 20. maja u 13 sati održi radni sastanak na kojem bi se trebali sublimirati svi zaključci , koji bi se trebali usvojiti na narednoj sjednici Gradskog vijeća.
– Desila se saobraćajna nesreća u centru Bihaća, gdje je povrede zadobio biciklista.
Na raskrsnici, neposredno pored MUP USK, desila se saobraćajna nesreća u kojoj je povrede zadobio biciklista. O kakavim se povredama radi i koji je uzrok nesreće, saznat ćemo nakon istražnih radnji od portparola Uprave policije…
Oko 800 migranata trenutno se nalazi u privremenom kampu Miral u Velikoj Kladuši. Nakon što je prošle godine zatvorena Bira, prioritet vlasti u USK je riješiti i ovaj centar koji se također nalazi u urbanom dijelu i stvara velike probleme lokalnom stanovništvu
U više navrata ovdašnje vlasti najavljivale su zatvaranje Mirala najkasnije do kraja maja. Kako se bliži rok intezivirane su aktivnosti, odnosno razgovori kantonalnih sa predstavnicima Ministarstva sigurnosti u čijoj je nadležnosti upravljanje sa migrantsko situacijom. U Vladi Kantona nadaju se da će biti pronađeno zajedničko rješenje za Miral, kako se ne bi ponovio scenarij sa Birom. Podsjetimo, zbog slabe i spore reakcije države na nepodnošljivu situaciju u Bihaću, kada je Bira postala centar okupljanja hiljada migrnata u kampu ali puno više oko njega, vlasti u kantonu jednostrano su je zatvorili…
Ide čovjek kući sa posla i na putu se sjeti da mu ćerkica ima rođendan.
Svrati u najbližu prodavnicu igračaka. Uđe unutra i upita prodavačicu:
– Koliko Vam je ona Barbie u izlogu?
Prodavačica:
– Na koju Barbie mislite? “Barbie ide na kupanje” je 19,95 eura, “Barbie ide na gala večeru” je 29,95 eura, “Barbie na jahanju” je 39,95 eura, “Barbie ide na fitness” je 49,95 eura, “Barbie ide na vožnju autom” je 59,95 eura a “Razvedena Barbie” je 395,95 eura.
– A zbog čega je “Razvedena Barbie” toliko skuplja?
Prodavačica:
– Jer uz nju ide Kenov auto, Kenova kuća, Kenov pas, Kenova mačka, Kenov nameštaj i Kenova jahta.
