Došao ministar sa svojim menadžerom u posetu jednom vrtiću.

Kada su ušli u vrtić, odmah zapaziše kako je unutra hladno, nedostaje grejanje, deca plaču i kukaju, nemaju dovoljno kreveta pa neki spavaju na podu, deca ošugavila, imaju vaške…

Gleda sve to ministar pa reče svom menadžeru: “Napravi investiciju u ovom vrtiću od 2.000 evra kako bi se sve ovo popravilo.”

Kada su završili u vrtiću, odlaze u drugu posetu.

Dolaze oni u školu, a unutra prozori razbijeni, stolice i klupe polomljene, nedostaju krede.

U sali nedostaju koševi, golovi, ništa nije okrečeno i čisto pa ministar naredi menadžeru: “U ovu školu investiraj 6.000 evra kako bi se sve popravilo i kupilo šta fali.”

Zatim, dolaze oni u posetu zatvoru, a unutra šuga, virusi, buhe, bakterije, oseća se nepodnošljiv smrad, hrana neukusna, pa ministar reče svom menadžeru: “Ovde napravi investiciju od 1.000.000 evra.”

A menadžer će mu: “Uz dužno poštovanje, ali gospodine ministre, kako to da je vrtić dobio samo 2.000 eura, škola samo 6.000, a zatvor 1.000.000 evra?”

Ministar ga odmeri pa tužno odgovori: “A, šta ti misliš, gde mi idemo nakon izbora?”

VIC DANA: Hoćemo li ili šta?
Dođe čovjek kod doktora da se žali:

• Doktore, ja stvarno ne znam šta da radim! Žena i ja već duže vrijeme ne radimo one stvari!

• Dovedite je, pa ću ja da popričam s njom!

I tako sutradan, muž dovede ženu kod doktora. Doktor je primi i počne razgovor:

• Dobar dan, gospođo!
• Dobar dan, doktore!

• Vaš muž mi je rekao da već duže vrijeme niste imali odnose? Zašto?

• Pa znate, doktore, ja ujutru krenem na posao i vozi me komšija. Onda me on pita: ”Hoćeš da mi platiš za benzin ili šta?” i ja onda moram ono: ”ili šta”!

Zakasnim na posao i meni gazda kaže: ”Hoćeš da ti dam otkaz ili šta?” i ja onda moram ono: ”ili šta”!

Vraćam se s posla i opet me vozi komšija i opet pita: ”Hoćeš da mi platiš benzin ili šta?” i ja onda opet moram ono: ”ili šta”. I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!

Na to će doktor:
• Pa, hoćemo li da kažemo vašem mužu, ili šta?

VIC: ŠUMEĆA TABLETA
Umrli Bosanac, Rus i Amerikanac.

Dođe đavo i kaže:

– Bacite nešto u ovo jezero, i ako ja nađem to što ste bacili idete u pakao, a ako ne nađem idete u raj!

Prvo Rus baci nešto, ode đavo i posle pola minuta nađe.

Onda Amerikanac baci nešto, eto đavola posle pola minute nađe i Amerikanac i Rus odoše u pakao.

Baci Bosanac nešto, ode đavo i nema ga sat vremena.

Izađe đavo i pita Bosanca:

– Ama šta si to bacio pa ne mogu da nađem?

Odgovara Bosanac:

– Šumeću tabletu!

VIC DANA: Carina
Gura mali Perica biciklu, a na njoj torba sa pijeskom.

Prolazi carinu i carinik ga pita šta to ima u torbi?

Perica: Ma ništa, gospodine cariniče, samo pijesak.

Carinik : Hmmmm….. Da provjerimo! Kad on otvori torbu, a stvarno pijesak unutra. Dobro prođi!

SUTRADAN

Perica opet gura biciklo i torbu na njemu, dolazi na carinu i carinik ga pita:

– Šta to opet nosiš u torbi?

– Pijesak gospodine.

Proveri carinik torbu i dopusti mu da prođe.

SLJEDEĆI DAN

Ponovo Perica na biciklu gura torbu sa pijeskom i carinik ga pita:

– Pa dobro šta ti švercuješ??

A Perica će na to: Pa bicikle!

VIC: Perica i Marko
Pita mama Pericu:
– Sine, zašto se ne družiš sa Markom, znaš da ti je nekada bio najbolji drug?

Perica:
– Mama da li bi se ti družila sa nekim ko je nenormalan, ko se drogira i puši?

Mama: – Naravno da ne bih, sine!

Perica: – Pa ne bi ni Marko!

VIC DANA: Frajer
Mujo i Haso stigli na ples koji se održavao u dvorani ovdašnje škole. Gledaju oni po dvorani, sve puno djevojaka, sve lijepe i dobro građene, ne znaju koju bi prije počeli zavoditi.

Pita Haso Muju:

– Bolan, Mujo, koju ćeš ti?

Mujo pogleda još jednom i reče:

– Ja ću Fatu, ona mi je najbolja!

Haso mu odgovara:

– Dobro, Mujo, samo pazi da ne ispadneš papak, ona ti voli kad si ti frajer kojeg je teško osvojiti.

Odvaži se Mujo, krene prema Fati, i putem razmišlja kako da ispadne frajer. Vidi on da i Fata njega milo gleda, pa stane pred nju i kaže:

– Fato, jesi l’ slobodna sljedeći ples?

Fata se lagano zacrveni i bojažljivo reče:

– Jesam, Mujo, jesam …

A Mujo će na to:

– Odlično, de mi pridrži pivo, majke ti!

VIC DANA: Greška u koracima
Muž i žena spavaju. Usred noći, odjednom se začuje neka buka spolja. Žena, sva zbunjena, probudi se iz sna i poče da viče:

• Jao! To je sigurno moj muž!

Čovek na to iskoči iz kreveta i sav preplašen i unezveren, onako go, pobeže kroz prozor. Nakon nekoliko minuta, vraća se on, sav izgreban, penje se u spavaću sobu i viče na ženu:

• Objasni mi šta ti znači ono ‘to je moj muž!’ – ja sam ti muž!!!

• Prvo ti meni da objasniš – što si onda bežao?

VIC DANA: Lozinka
Zaposli se Fata u velikoj firmi, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super.

Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku (password).

Zovu oni Fatu:

– „Fato, koja ti je lozinka na računaru?“

Kaze Fata:

– „Velkom.“

Probaju oni ‘WELLCOME’ – neće. Probaju ‘VELKOM’ – nece. ‘VELLCOME’, ‘WELCOME’ – ništa neće.

Nakon nekoliko sati zovu oni Fatu ponovo:

– „Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?“

– „Pa jedno“, kaže Fata.

– „Pa kako jedno, pobogu?!“ , pitaju kolege opet.

– „Pa vel’ko – M!“

VIC DANA: 3 MILIONA EURA

Napravili Amerikanci svemirski brod za let na Mars. Raspišu konkurs za pilota koji se verovatno neće vratiti živ. Jave se 3 kandidata: Nemac, Rus i Srbin.

Na razgovor prvi dolazi Nemac.

– Šta vi tražite za ovu misiju!

– Ja želim milion evra, da obezbedim svoju porodicu jer me više nikada neće videti.

Rus je tražio 2 miliona evra. Jedan milion će dati majci Rusiji, a jedan porodici.

Na isto pitanje Srbin zatraži 3 miliona evra. Na to će predsednik komisije ljutito:

– Nemac traži 1 milion, Rus 2, a ti 3, zašto?!

Srbin mu na to priđe i šapne na uvo:

– Jedan dam tebi jer mi daješ pos’o, drugi Nemcu nek’ vozi, a treći milion meni.

Svi smo se mi našli u situaciji kada moramo ponijeti više nego što realno u vozilo stanje, ali ovaj junak iz Splita je stvari podigao na sasvim novi nivo, objavio je portal “Lajk.hr”.

Kako je uspio strpati sve ovo u kamion, kojim zakonima fizike nabacane stvari nisu popadale na cestu na prvom zavoju – ostaje nejasno.

Ekipa na Facebooku gdje je objavljena fotografija je u čudu i svi se slažu oko jedne stvari – vlasnik kamiona sigurno je u jednom trenutku izgovorio legendarnu rečenicu: Ma dobro je, neće to nigdje.



VIC: Dječiji dodatak
Došla Ciganka u banku da podigne dječiji dodatak, pa joj šalterski radnik traži lične podatke:

– Gdje si rođena?

A Ciganka će na to:

– Evo me rođeni, gde si ti??

VIC DANA: Cigo u školi
Pita učiteljica djecu:

– Djeco, recite mi šta sve moze da se stavi u usta?

Djeca počeše da nabrajaju:
– Čokolada, keks, jabuke, banane, jagode, sladoled…

Dodje red na Cigu:
– Luster ućiteljice!

– Auuu, pa kako luster, pobogu?

Cigo: – Tako, pa lijepo učiteljice, sinoć ja odem da spavam i čujem kako tata kaže mami: UGASI TAJ LUSTER DA TI GA STAVIM U USTA!

VIC: Cigo i Tomos
Tri Cigana se voze na Tomosu, zaustavlja ih pandur i dere se na njih:

– Da li ste vi normalni, na jednom motoru vas trojica??

A oni:

– Trojica? U jebote, ispade nam Dragan!
VIC: Cigani i skidanje kilograma
Tri cigana sjede za stolom u kafani i hvale se jedan drugom:

Prvi: – “Ja sam za petnest dana skinuo 35 kilograma! Majke mi.”

Drugi: – “Ja sam za deset dana skinuo 40 kilograma!”

Treći: – “A ja sam za sedam dana skinuo 45 kilograma!”

Sluša to konobar sa strane pa im reče:

– “Ma daj, ne lažite! Nemoguće je da čovjek skine toliko sala za tako kratko vrijeme!”

– “Brate, ko govori o salu? Pričamo o bakarnim olucima, Boga mi.”

VIC: Blizanci
Vrlo ružna žena ulazi u market sa svoja dva sina.

Čovjek ju upita:- Jesu li to blizanci?

Iznenađena žena odgovara:- Ne, nisu. Mali ima tri, a stariji deset godina. A zašto pitate?

Čovjek će:- Nema neki razlog, samo nisam mogao vjerovati da vas je netko je*b’o dvaput!

VIC: Autobuska stanica
Stoje dijete, njegova mama i do njih policajac na autobuskoj stanici. Prođe petnaest minuta, pita dijete mamu:
– Mama, mama zašto autobus toliko kasni?

Kaže mu mama:
– Pa, znaš sine moraju prvo sjedišta da mu namjeste.

Prođe pola sata, ponovo pita sin:
– Mama, mama zašto autobus toliko kasni?

Kaže mu mama:
– Pa, znaš sine moraju i gume da mu napumpaju.

Posle sat vremena ponovo pita sin:
-Mama, mama zašto autobus toliko kasni.

Kaže mu mama:
-Pa, znaš sine moraju i da ga ofarbaju.

Ubaci se policajac:
– Šta ga sad i farbaju u pi*.ku mate*.inu!

VIC: Plavuša na poslu
Plavuša, brineta i crvenokosa rade zajedno za šeficu koja uvijek ide ranije s posla.

– “Hej, cure”, daje prijedlog brineta, “idemo i mi danas ranije kući. Šefica svakako neće saznati”.

I tako one odu. Brineta ode kući i završi neke poslove. Crvenokosa ode na piće, a plavuša ode kući i nađe muža sa šeficom!

Ona se polako iskrade da je ne čuju, vrati se na posao i ode kući u uobičajeno vrijeme.

– “Stvarno je bilo super”, reče brineta sutradan. “Trebamo to ponoviti nekad”.

– “Nema šanse”, reče plavuša i doda: “Mene je šefica zamalo uhvatila.”

VIC: “Ni blizu”
U prepunom autobusu stajala jedna plavuša i slučajno je pustila vjetar.

I sta će sad, sramota je, a onako se drži za onu šipku, te je poče uvrtati ne bi li šipka proizvela kakav sličan zvuk na koji bi se mogla izvući pred putnicima.

I napokon šipka je malko škripnula, njoj malo lakše, a momak koji je sjedio pored nje kaže: “Ni blizu”.

VIC: Pljeskavica
Uhvatio policajac Pericu kako obija trafiku i privodi ga. Perica ne zna kako da se izvuče pa smisli jednu prevaru:

– Molim te, čika policajče, mogu li da idem da kupim pljeskavicu?

Policajac: – Idi, ali odmah da se vratis!

I Perica ode i ne vrati se. Drugog dana policajac opet uhvati Pericu kako krade jabuke i privede ga po drugi put. Perica kaže:

– Molim te, čika policajče, mogu li da idem da kupim pljeskavicu?

Policajac: – E, sada ja idem da ti kupim pljeskavicu, a ti sjedi tu!

VIC: General Perica
– “Kako si se osjećao na posljednjem času u školi”, pita majka Pericu.

Perica: – “Kao general. Stojim u stavu mirno i posmatram svoje jedinice.”

VIC: Komšijska svađa
Kako izgleda vrhunac komšijske svađe?

Kad jedan kaže drugom:

– Slušaj, komšo, da nije mene, ti ne bi djece imao.

Vozi Mujo automobil i vidi saobraćajni znak: Smanji 90. I Mujo smanji brzinu na 90 km na sat.

I tako ide on malo dalje kad opet znak: Smanji 50. I smanji Mujo na 50.

I tako ide on kad opet: Smanji 30. I sad smanji Mujo na 30, i stvori se kolona iz njega.

Kad nakon nekog vremena pojavi se znak:

“DOBRO DOŠLI U SMANJI!”

VIC: Geografija
Pred spavanje Perica riješi da se pomoli Bogu:

– Dragi Bože, molim te da je Berlin glavni grad Švedske!

Mama se čudi, pa ga pita:

– Perice, sine dragi, kakva je to molitva?

Na to će Perica:

– Ćuti mama, imali smo kontrolni iz Geografije.

VIC DANA: Bliski susret treće vrste
Išao Lala kući sa posla i svratio u kafanu da malo odmori i popije koju.

Već je počeo da pada mrak, sprema se on da krene, kad začu na radiju upozorenje:

– Poštovani slušaoci u našem kraju su se pojavili vanzemaljci, oni su mali zeleni, imaju ruke do zemlje i miroljubivi su. Ako ih sretnete samo se predstavite i oni vam neće ništa.

Krenuo tako Lala kući kroz šumu kad naleti na jednog malog zelenog sa rukama do zemlje pored žbuna.

– Dobro veče, ja sam Lala iz… Međutim, ovaj pobeže iza žbuna.

Lala ode za njim pa opet:

– Ja sam Lala… Ovaj opet pobeže.

Međutim uporan je Lala i opet ide za njim.

– Ja sam….

– Čoveče ja sam šumar, pusti me da serem! – odgovori ovaj.

VIC DANA: Loš dan…
Zakasni čovek na posao i dobije otkaz. Pokupi svoje stvari, tužan krene kući i usput doživi saobraćanu nesreću.

Kad je došao kući da se požali svojoj ženi, zatekne je sa drugim u krevetu.

Odluči on tu da presudi sebi… Odlazi do obližnjeg mosta, preskoči ogradu, kad nailazi Deda Mraz i kaže:

● Stani, dobri čoveče, ne skači sa mosta, nego mi polako ispričaj zašto si odlučio da prekratiš svoj život.

Nakon ispričane teške životne priče, snažnih izliva emocija i puno prolivenih suza, Deda Mraz reče:

● Nemoj da brineš, ja sam Deda Mraz i mogu učiniti da se sve vrati na staro. Ali ja sam gej, pa zauzvrat tražim da te…

Čovek pristane, nelagodno mu, namuči se beskrajno, pa kad je napokon Deda Mraz završio, zakopčava se i pita čoveka:

● A koliko ti imaš godina?

● 43 – odgovori čovek.

● Ccc… i još uvek veruješ u Deda Mraza!

VIC DANA: Carina
Gura mali Perica biciklu, a na njoj torba sa pijeskom.

Prolazi carinu i carinik ga pita šta to ima u torbi?

Perica: Ma ništa, gospodine cariniče, samo pijesak.

Carinik : Hmmmm….. Da provjerimo! Kad on otvori torbu, a stvarno pijesak unutra. Dobro prođi!

SUTRADAN

Perica opet gura biciklo i torbu na njemu, dolazi na carinu i carinik ga pita:

– Šta to opet nosiš u torbi?

– Pijesak gospodine.

Proveri carinik torbu i dopusti mu da prođe.

SLJEDEĆI DAN

Ponovo Perica na biciklu gura torbu sa pijeskom i carinik ga pita:

– Pa dobro šta ti švercuješ??

A Perica će na to: Pa bicikle!

VIC: Perica i Marko
Pita mama Pericu:
– Sine, zašto se ne družiš sa Markom, znaš da ti je nekada bio najbolji drug?

Perica:
– Mama da li bi se ti družila sa nekim ko je nenormalan, ko se drogira i puši?

Mama: – Naravno da ne bih, sine!

Perica: – Pa ne bi ni Marko!

Malo da se opustite i nasmejete prijatelje za lep nastavak dana…

Bosanac

Kako se Bosanac ugušio Kinder jajetom?

– Pojeo žumance.

VIC: Mujini jadi!

Mujo zaglavio u zatvoru, ode Fata u posetu pa ga pita:

– Kako ti je ovde?

Mujo odgovara:

– Kao kao kuće!

– Super. Kako to misliš, kao kod kuće?

– Vidi Fato, hrana je neukusna, garderoba neispeglana, nema seksa i ne smem da izlazim!

——————–

VIC: Ništa posebno

Kaže devojka dečku:

– Mnogo sam slušala o tome kakav si u krevetu.

– Ma ajde, nije to ništa posebno.

– Da, tako sam i čula.

BONUS+ još nekoliko viceva:

VIC DANA: Loš dan…
Zakasni čovek na posao i dobije otkaz. Pokupi svoje stvari, tužan krene kući i usput doživi saobraćanu nesreću.

Kad je došao kući da se požali svojoj ženi, zatekne je sa drugim u krevetu.

Odluči on tu da presudi sebi… Odlazi do obližnjeg mosta, preskoči ogradu, kad nailazi Deda Mraz i kaže:

● Stani, dobri čoveče, ne skači sa mosta, nego mi polako ispričaj zašto si odlučio da prekratiš svoj život.

Nakon ispričane teške životne priče, snažnih izliva emocija i puno prolivenih suza, Deda Mraz reče:

● Nemoj da brineš, ja sam Deda Mraz i mogu učiniti da se sve vrati na staro. Ali ja sam gej, pa zauzvrat tražim da te…

Čovek pristane, nelagodno mu, namuči se beskrajno, pa kad je napokon Deda Mraz završio, zakopčava se i pita čoveka:

● A koliko ti imaš godina?

● 43 – odgovori čovek.

● Ccc… i još uvek veruješ u Deda Mraza!

VIC DANA: Carina
Gura mali Perica biciklu, a na njoj torba sa pijeskom.

Prolazi carinu i carinik ga pita šta to ima u torbi?

Perica: Ma ništa, gospodine cariniče, samo pijesak.

Carinik : Hmmmm….. Da provjerimo! Kad on otvori torbu, a stvarno pijesak unutra. Dobro prođi!

SUTRADAN

Perica opet gura biciklo i torbu na njemu, dolazi na carinu i carinik ga pita:

– Šta to opet nosiš u torbi?

– Pijesak gospodine.

Proveri carinik torbu i dopusti mu da prođe.

SLJEDEĆI DAN

Ponovo Perica na biciklu gura torbu sa pijeskom i carinik ga pita:

– Pa dobro šta ti švercuješ??

A Perica će na to: Pa bicikle!

VIC: Perica i Marko
Pita mama Pericu:
– Sine, zašto se ne družiš sa Markom, znaš da ti je nekada bio najbolji drug?

Perica:
– Mama da li bi se ti družila sa nekim ko je nenormalan, ko se drogira i puši?

Mama: – Naravno da ne bih, sine!

Perica: – Pa ne bi ni Marko!

VIC DANA: Frajer
Mujo i Haso stigli na ples koji se održavao u dvorani ovdašnje škole. Gledaju oni po dvorani, sve puno djevojaka, sve lijepe i dobro građene, ne znaju koju bi prije počeli zavoditi.

Pita Haso Muju:

– Bolan, Mujo, koju ćeš ti?

Mujo pogleda još jednom i reče:

– Ja ću Fatu, ona mi je najbolja!

Haso mu odgovara:

– Dobro, Mujo, samo pazi da ne ispadneš papak, ona ti voli kad si ti frajer kojeg je teško osvojiti.

Odvaži se Mujo, krene prema Fati, i putem razmišlja kako da ispadne frajer. Vidi on da i Fata njega milo gleda, pa stane pred nju i kaže:

– Fato, jesi l’ slobodna sljedeći ples?

Fata se lagano zacrveni i bojažljivo reče:

– Jesam, Mujo, jesam …

A Mujo će na to:

– Odlično, de mi pridrži pivo, majke ti!

VIC DANA: Greška u koracima
Muž i žena spavaju. Usred noći, odjednom se začuje neka buka spolja. Žena, sva zbunjena, probudi se iz sna i poče da viče:

• Jao! To je sigurno moj muž!

Čovek na to iskoči iz kreveta i sav preplašen i unezveren, onako go, pobeže kroz prozor. Nakon nekoliko minuta, vraća se on, sav izgreban, penje se u spavaću sobu i viče na ženu:

• Objasni mi šta ti znači ono ‘to je moj muž!’ – ja sam ti muž!!!

• Prvo ti meni da objasniš – što si onda bežao?

Pred spavanje Perica riješi da se pomoli Bogu:

– Dragi Bože, molim te da je Berlin glavni grad Švedske!

Mama se čudi, pa ga pita:

– Perice, sine dragi, kakva je to molitva?

Na to će Perica:

– Ćuti mama, imali smo kontrolni iz Geografije.

VIC DANA: Bliski susret treće vrste
Išao Lala kući sa posla i svratio u kafanu da malo odmori i popije koju.

Već je počeo da pada mrak, sprema se on da krene, kad začu na radiju upozorenje:

– Poštovani slušaoci u našem kraju su se pojavili vanzemaljci, oni su mali zeleni, imaju ruke do zemlje i miroljubivi su. Ako ih sretnete samo se predstavite i oni vam neće ništa.

Krenuo tako Lala kući kroz šumu kad naleti na jednog malog zelenog sa rukama do zemlje pored žbuna.

– Dobro veče, ja sam Lala iz… Međutim, ovaj pobeže iza žbuna.

Lala ode za njim pa opet:

– Ja sam Lala… Ovaj opet pobeže.

Međutim uporan je Lala i opet ide za njim.

– Ja sam….

– Čoveče ja sam šumar, pusti me da serem! – odgovori ovaj.

VIC DANA: Loš dan…
Zakasni čovek na posao i dobije otkaz. Pokupi svoje stvari, tužan krene kući i usput doživi saobraćanu nesreću.

Kad je došao kući da se požali svojoj ženi, zatekne je sa drugim u krevetu.

Odluči on tu da presudi sebi… Odlazi do obližnjeg mosta, preskoči ogradu, kad nailazi Deda Mraz i kaže:

● Stani, dobri čoveče, ne skači sa mosta, nego mi polako ispričaj zašto si odlučio da prekratiš svoj život.

Nakon ispričane teške životne priče, snažnih izliva emocija i puno prolivenih suza, Deda Mraz reče:

● Nemoj da brineš, ja sam Deda Mraz i mogu učiniti da se sve vrati na staro. Ali ja sam gej, pa zauzvrat tražim da te…

Čovek pristane, nelagodno mu, namuči se beskrajno, pa kad je napokon Deda Mraz završio, zakopčava se i pita čoveka:

● A koliko ti imaš godina?

● 43 – odgovori čovek.

● Ccc… i još uvek veruješ u Deda Mraza!

VIC DANA: Carina
Gura mali Perica biciklu, a na njoj torba sa pijeskom.

Prolazi carinu i carinik ga pita šta to ima u torbi?

Perica: Ma ništa, gospodine cariniče, samo pijesak.

Carinik : Hmmmm….. Da provjerimo! Kad on otvori torbu, a stvarno pijesak unutra. Dobro prođi!

SUTRADAN

Perica opet gura biciklo i torbu na njemu, dolazi na carinu i carinik ga pita:

– Šta to opet nosiš u torbi?

– Pijesak gospodine.

Proveri carinik torbu i dopusti mu da prođe.

SLJEDEĆI DAN

Ponovo Perica na biciklu gura torbu sa pijeskom i carinik ga pita:

– Pa dobro šta ti švercuješ??

A Perica će na to: Pa bicikle!

VIC: Perica i Marko
Pita mama Pericu:
– Sine, zašto se ne družiš sa Markom, znaš da ti je nekada bio najbolji drug?

Perica:
– Mama da li bi se ti družila sa nekim ko je nenormalan, ko se drogira i puši?

Mama: – Naravno da ne bih, sine!

Perica: – Pa ne bi ni Marko!

VIC DANA: Frajer
Mujo i Haso stigli na ples koji se održavao u dvorani ovdašnje škole. Gledaju oni po dvorani, sve puno djevojaka, sve lijepe i dobro građene, ne znaju koju bi prije počeli zavoditi.

Pita Haso Muju:

– Bolan, Mujo, koju ćeš ti?

Mujo pogleda još jednom i reče:

– Ja ću Fatu, ona mi je najbolja!

Haso mu odgovara:

– Dobro, Mujo, samo pazi da ne ispadneš papak, ona ti voli kad si ti frajer kojeg je teško osvojiti.

Odvaži se Mujo, krene prema Fati, i putem razmišlja kako da ispadne frajer. Vidi on da i Fata njega milo gleda, pa stane pred nju i kaže:

– Fato, jesi l’ slobodna sljedeći ples?

Fata se lagano zacrveni i bojažljivo reče:

– Jesam, Mujo, jesam …

A Mujo će na to:

– Odlično, de mi pridrži pivo, majke ti!

VIC DANA: Greška u koracima
Muž i žena spavaju. Usred noći, odjednom se začuje neka buka spolja. Žena, sva zbunjena, probudi se iz sna i poče da viče:

• Jao! To je sigurno moj muž!

Čovek na to iskoči iz kreveta i sav preplašen i unezveren, onako go, pobeže kroz prozor. Nakon nekoliko minuta, vraća se on, sav izgreban, penje se u spavaću sobu i viče na ženu:

• Objasni mi šta ti znači ono ‘to je moj muž!’ – ja sam ti muž!!!

• Prvo ti meni da objasniš – što si onda bežao?