Popularna stranica Dnevna doza prosječnog Dalmatinca objavila je fotografiju navodno nastalu u WC-u jednog kafića u Dalmaciji, objavio je portal “Lajk.hr”.

Netko dobrohotan klijente je želio upozoriti da brava baš i nije pouzdana što je mnoge nasmijalo, međutim, kako to uvijek na internetu biva, javio se i veći broj ekipe koja jednostavno ne može doći sebi od ovog pravopisnog nereda.



VIC DANA: Loš dan…
Zakasni čovek na posao i dobije otkaz. Pokupi svoje stvari, tužan krene kući i usput doživi saobraćanu nesreću.

Kad je došao kući da se požali svojoj ženi, zatekne je sa drugim u krevetu.

Odluči on tu da presudi sebi… Odlazi do obližnjeg mosta, preskoči ogradu, kad nailazi Deda Mraz i kaže:

● Stani, dobri čoveče, ne skači sa mosta, nego mi polako ispričaj zašto si odlučio da prekratiš svoj život.

Nakon ispričane teške životne priče, snažnih izliva emocija i puno prolivenih suza, Deda Mraz reče:

● Nemoj da brineš, ja sam Deda Mraz i mogu učiniti da se sve vrati na staro. Ali ja sam gej, pa zauzvrat tražim da te…

Čovek pristane, nelagodno mu, namuči se beskrajno, pa kad je napokon Deda Mraz završio, zakopčava se i pita čoveka:

● A koliko ti imaš godina?

● 43 – odgovori čovek.

● Ccc… i još uvek veruješ u Deda Mraza!

VIC DANA: Carina
Gura mali Perica biciklu, a na njoj torba sa pijeskom.

Prolazi carinu i carinik ga pita šta to ima u torbi?

Perica: Ma ništa, gospodine cariniče, samo pijesak.

Carinik : Hmmmm….. Da provjerimo! Kad on otvori torbu, a stvarno pijesak unutra. Dobro prođi!

SUTRADAN

Perica opet gura biciklo i torbu na njemu, dolazi na carinu i carinik ga pita:

– Šta to opet nosiš u torbi?

– Pijesak gospodine.

Proveri carinik torbu i dopusti mu da prođe.

SLJEDEĆI DAN

Ponovo Perica na biciklu gura torbu sa pijeskom i carinik ga pita:

– Pa dobro šta ti švercuješ??

A Perica će na to: Pa bicikle!

VIC: Perica i Marko
Pita mama Pericu:
– Sine, zašto se ne družiš sa Markom, znaš da ti je nekada bio najbolji drug?

Perica:
– Mama da li bi se ti družila sa nekim ko je nenormalan, ko se drogira i puši?

Mama: – Naravno da ne bih, sine!

Perica: – Pa ne bi ni Marko!

VIC DANA: Frajer
Mujo i Haso stigli na ples koji se održavao u dvorani ovdašnje škole. Gledaju oni po dvorani, sve puno djevojaka, sve lijepe i dobro građene, ne znaju koju bi prije počeli zavoditi.

Pita Haso Muju:

– Bolan, Mujo, koju ćeš ti?

Mujo pogleda još jednom i reče:

– Ja ću Fatu, ona mi je najbolja!

Haso mu odgovara:

– Dobro, Mujo, samo pazi da ne ispadneš papak, ona ti voli kad si ti frajer kojeg je teško osvojiti.

Odvaži se Mujo, krene prema Fati, i putem razmišlja kako da ispadne frajer. Vidi on da i Fata njega milo gleda, pa stane pred nju i kaže:

– Fato, jesi l’ slobodna sljedeći ples?

Fata se lagano zacrveni i bojažljivo reče:

– Jesam, Mujo, jesam …

A Mujo će na to:

– Odlično, de mi pridrži pivo, majke ti!

VIC DANA: Greška u koracima
Muž i žena spavaju. Usred noći, odjednom se začuje neka buka spolja. Žena, sva zbunjena, probudi se iz sna i poče da viče:

• Jao! To je sigurno moj muž!

Čovek na to iskoči iz kreveta i sav preplašen i unezveren, onako go, pobeže kroz prozor. Nakon nekoliko minuta, vraća se on, sav izgreban, penje se u spavaću sobu i viče na ženu:

• Objasni mi šta ti znači ono ‘to je moj muž!’ – ja sam ti muž!!!

• Prvo ti meni da objasniš – što si onda bežao?

VIC DANA: Lozinka
Zaposli se Fata u velikoj firmi, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super.

Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku (password).

Zovu oni Fatu:

– „Fato, koja ti je lozinka na računaru?“

Kaze Fata:

– „Velkom.“

Probaju oni ‘WELLCOME’ – neće. Probaju ‘VELKOM’ – nece. ‘VELLCOME’, ‘WELCOME’ – ništa neće.

Nakon nekoliko sati zovu oni Fatu ponovo:

– „Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?“

– „Pa jedno“, kaže Fata.

– „Pa kako jedno, pobogu?!“ , pitaju kolege opet.

– „Pa vel’ko – M!“

VIC DANA: 3 MILIONA EURA

Napravili Amerikanci svemirski brod za let na Mars. Raspišu konkurs za pilota koji se verovatno neće vratiti živ. Jave se 3 kandidata: Nemac, Rus i Srbin.

Na razgovor prvi dolazi Nemac.

– Šta vi tražite za ovu misiju!

– Ja želim milion evra, da obezbedim svoju porodicu jer me više nikada neće videti.

Rus je tražio 2 miliona evra. Jedan milion će dati majci Rusiji, a jedan porodici.

Na isto pitanje Srbin zatraži 3 miliona evra. Na to će predsednik komisije ljutito:

– Nemac traži 1 milion, Rus 2, a ti 3, zašto?!

Srbin mu na to priđe i šapne na uvo:

– Jedan dam tebi jer mi daješ pos’o, drugi Nemcu nek’ vozi, a treći milion meni.

Išao Lala kući sa posla i svratio u kafanu da malo odmori i popije koju.

Već je počeo da pada mrak, sprema se on da krene, kad začu na radiju upozorenje:

– Poštovani slušaoci u našem kraju su se pojavili vanzemaljci, oni su mali zeleni, imaju ruke do zemlje i miroljubivi su. Ako ih sretnete samo se predstavite i oni vam neće ništa.

Krenuo tako Lala kući kroz šumu kad naleti na jednog malog zelenog sa rukama do zemlje pored žbuna.

– Dobro veče, ja sam Lala iz… Međutim, ovaj pobeže iza žbuna.

Lala ode za njim pa opet:

– Ja sam Lala… Ovaj opet pobeže.

Međutim uporan je Lala i opet ide za njim.

– Ja sam….

– Čoveče ja sam šumar, pusti me da serem! – odgovori ovaj.

VIC DANA: Loš dan…
Zakasni čovek na posao i dobije otkaz. Pokupi svoje stvari, tužan krene kući i usput doživi saobraćanu nesreću.

Kad je došao kući da se požali svojoj ženi, zatekne je sa drugim u krevetu.

Odluči on tu da presudi sebi… Odlazi do obližnjeg mosta, preskoči ogradu, kad nailazi Deda Mraz i kaže:

● Stani, dobri čoveče, ne skači sa mosta, nego mi polako ispričaj zašto si odlučio da prekratiš svoj život.

Nakon ispričane teške životne priče, snažnih izliva emocija i puno prolivenih suza, Deda Mraz reče:

● Nemoj da brineš, ja sam Deda Mraz i mogu učiniti da se sve vrati na staro. Ali ja sam gej, pa zauzvrat tražim da te…

Čovek pristane, nelagodno mu, namuči se beskrajno, pa kad je napokon Deda Mraz završio, zakopčava se i pita čoveka:

● A koliko ti imaš godina?

● 43 – odgovori čovek.

● Ccc… i još uvek veruješ u Deda Mraza!

VIC DANA: Carina
Gura mali Perica biciklu, a na njoj torba sa pijeskom.

Prolazi carinu i carinik ga pita šta to ima u torbi?

Perica: Ma ništa, gospodine cariniče, samo pijesak.

Carinik : Hmmmm….. Da provjerimo! Kad on otvori torbu, a stvarno pijesak unutra. Dobro prođi!

SUTRADAN

Perica opet gura biciklo i torbu na njemu, dolazi na carinu i carinik ga pita:

– Šta to opet nosiš u torbi?

– Pijesak gospodine.

Proveri carinik torbu i dopusti mu da prođe.

SLJEDEĆI DAN

Ponovo Perica na biciklu gura torbu sa pijeskom i carinik ga pita:

– Pa dobro šta ti švercuješ??

A Perica će na to: Pa bicikle!

VIC: Perica i Marko
Pita mama Pericu:
– Sine, zašto se ne družiš sa Markom, znaš da ti je nekada bio najbolji drug?

Perica:
– Mama da li bi se ti družila sa nekim ko je nenormalan, ko se drogira i puši?

Mama: – Naravno da ne bih, sine!

Perica: – Pa ne bi ni Marko!

VIC DANA: Frajer
Mujo i Haso stigli na ples koji se održavao u dvorani ovdašnje škole. Gledaju oni po dvorani, sve puno djevojaka, sve lijepe i dobro građene, ne znaju koju bi prije počeli zavoditi.

Pita Haso Muju:

– Bolan, Mujo, koju ćeš ti?

Mujo pogleda još jednom i reče:

– Ja ću Fatu, ona mi je najbolja!

Haso mu odgovara:

– Dobro, Mujo, samo pazi da ne ispadneš papak, ona ti voli kad si ti frajer kojeg je teško osvojiti.

Odvaži se Mujo, krene prema Fati, i putem razmišlja kako da ispadne frajer. Vidi on da i Fata njega milo gleda, pa stane pred nju i kaže:

– Fato, jesi l’ slobodna sljedeći ples?

Fata se lagano zacrveni i bojažljivo reče:

– Jesam, Mujo, jesam …

A Mujo će na to:

– Odlično, de mi pridrži pivo, majke ti!

VIC DANA: Greška u koracima
Muž i žena spavaju. Usred noći, odjednom se začuje neka buka spolja. Žena, sva zbunjena, probudi se iz sna i poče da viče:

• Jao! To je sigurno moj muž!

Čovek na to iskoči iz kreveta i sav preplašen i unezveren, onako go, pobeže kroz prozor. Nakon nekoliko minuta, vraća se on, sav izgreban, penje se u spavaću sobu i viče na ženu:

• Objasni mi šta ti znači ono ‘to je moj muž!’ – ja sam ti muž!!!

• Prvo ti meni da objasniš – što si onda bežao?

VIC DANA: Lozinka
Zaposli se Fata u velikoj firmi, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super.

Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku (password).

Zovu oni Fatu:

– „Fato, koja ti je lozinka na računaru?“

Kaze Fata:

– „Velkom.“

Probaju oni ‘WELLCOME’ – neće. Probaju ‘VELKOM’ – nece. ‘VELLCOME’, ‘WELCOME’ – ništa neće.

Nakon nekoliko sati zovu oni Fatu ponovo:

– „Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?“

– „Pa jedno“, kaže Fata.

– „Pa kako jedno, pobogu?!“ , pitaju kolege opet.

– „Pa vel’ko – M!“

VIC DANA: 3 MILIONA EURA

Napravili Amerikanci svemirski brod za let na Mars. Raspišu konkurs za pilota koji se verovatno neće vratiti živ. Jave se 3 kandidata: Nemac, Rus i Srbin.

Na razgovor prvi dolazi Nemac.

– Šta vi tražite za ovu misiju!

– Ja želim milion evra, da obezbedim svoju porodicu jer me više nikada neće videti.

Rus je tražio 2 miliona evra. Jedan milion će dati majci Rusiji, a jedan porodici.

Na isto pitanje Srbin zatraži 3 miliona evra. Na to će predsednik komisije ljutito:

– Nemac traži 1 milion, Rus 2, a ti 3, zašto?!

Srbin mu na to priđe i šapne na uvo:

– Jedan dam tebi jer mi daješ pos’o, drugi Nemcu nek’ vozi, a treći milion meni.

Nije da vam želimo pokvariti dan i podsjećati na godine koje prolaze, ali ako prepoznajete ili ste radili stvari u ovoj galeriji – i službeno više niste u cvijetu mladosti.

Što ih više prepoznate, to ste stariji.

Ako ste ikad čekali 5 dana da vidite što ste snimili aparatom

AKo ste ikad pušili u automobilu i koristili ovu pepeljaru (i ručno podizali stakla)

Ako ste ikad napravili ogromnu gužvu jer ste birali koji CD slušati

Ako ste ikad gledali snijeg

Ili satima buljili u Windows Media Player

Ako ste imali ovakav telefonski imenik

A glazbu slušali s ovih “moćnih” zvučnika

Jeste li ikad isprintali upute (i izgubili se nakon 5 minuta vožnje)

Stari ste samo ako znate što je ovo i kakav je osjećaj držati u ruci

Ono kad pokušavaš snimiti novi ringtone, a netko počne glasno pričati

Bili ste haker ako ste znali spojiti ove kablove

Jeste se ikad igrali s ovim vrhom diskete?

Ako možete ČUTI ovu sliku

Ako znate osjećaj odmotavanja omota kazete

Ako ste ikad išta gledali na ovakvom TV-u


(lajk.hr)

U samom početku moramo da kažemo da obožavamo ovaj uradi-sam projekat jer smo ga i sami probali.

U ovom video tutorijalu, ekipa sa Youtube kanala “The GreenWorkbench”, pokazati će vam kako da uljepšate i ofarbate tegle.

Staklenke su izuzetno popularne u području ukrašavanja vašeg doma ili dvorišta, a mogu poslužiti u razne druge svrhe.

Sve što vam je potrebno za ovaj projekat su: tegla, dekupaž ljepilo, plastična čaša, bojila, aluminijska folija, te pećnica.

Pogledajte video:



VIC DANA: Loš dan…
Zakasni čovek na posao i dobije otkaz. Pokupi svoje stvari, tužan krene kući i usput doživi saobraćanu nesreću.

Kad je došao kući da se požali svojoj ženi, zatekne je sa drugim u krevetu.

Odluči on tu da presudi sebi… Odlazi do obližnjeg mosta, preskoči ogradu, kad nailazi Deda Mraz i kaže:

● Stani, dobri čoveče, ne skači sa mosta, nego mi polako ispričaj zašto si odlučio da prekratiš svoj život.

Nakon ispričane teške životne priče, snažnih izliva emocija i puno prolivenih suza, Deda Mraz reče:

● Nemoj da brineš, ja sam Deda Mraz i mogu učiniti da se sve vrati na staro. Ali ja sam gej, pa zauzvrat tražim da te…

Čovek pristane, nelagodno mu, namuči se beskrajno, pa kad je napokon Deda Mraz završio, zakopčava se i pita čoveka:

● A koliko ti imaš godina?

● 43 – odgovori čovek.

● Ccc… i još uvek veruješ u Deda Mraza!

VIC DANA: Carina
Gura mali Perica biciklu, a na njoj torba sa pijeskom.

Prolazi carinu i carinik ga pita šta to ima u torbi?

Perica: Ma ništa, gospodine cariniče, samo pijesak.

Carinik : Hmmmm….. Da provjerimo! Kad on otvori torbu, a stvarno pijesak unutra. Dobro prođi!

SUTRADAN

Perica opet gura biciklo i torbu na njemu, dolazi na carinu i carinik ga pita:

– Šta to opet nosiš u torbi?

– Pijesak gospodine.

Proveri carinik torbu i dopusti mu da prođe.

SLJEDEĆI DAN

Ponovo Perica na biciklu gura torbu sa pijeskom i carinik ga pita:

– Pa dobro šta ti švercuješ??

A Perica će na to: Pa bicikle!

VIC: Perica i Marko
Pita mama Pericu:
– Sine, zašto se ne družiš sa Markom, znaš da ti je nekada bio najbolji drug?

Perica:
– Mama da li bi se ti družila sa nekim ko je nenormalan, ko se drogira i puši?

Mama: – Naravno da ne bih, sine!

Perica: – Pa ne bi ni Marko!

VIC DANA: Frajer
Mujo i Haso stigli na ples koji se održavao u dvorani ovdašnje škole. Gledaju oni po dvorani, sve puno djevojaka, sve lijepe i dobro građene, ne znaju koju bi prije počeli zavoditi.

Pita Haso Muju:

– Bolan, Mujo, koju ćeš ti?

Mujo pogleda još jednom i reče:

– Ja ću Fatu, ona mi je najbolja!

Haso mu odgovara:

– Dobro, Mujo, samo pazi da ne ispadneš papak, ona ti voli kad si ti frajer kojeg je teško osvojiti.

Odvaži se Mujo, krene prema Fati, i putem razmišlja kako da ispadne frajer. Vidi on da i Fata njega milo gleda, pa stane pred nju i kaže:

– Fato, jesi l’ slobodna sljedeći ples?

Fata se lagano zacrveni i bojažljivo reče:

– Jesam, Mujo, jesam …

A Mujo će na to:

– Odlično, de mi pridrži pivo, majke ti!

VIC DANA: Greška u koracima
Muž i žena spavaju. Usred noći, odjednom se začuje neka buka spolja. Žena, sva zbunjena, probudi se iz sna i poče da viče:

• Jao! To je sigurno moj muž!

Čovek na to iskoči iz kreveta i sav preplašen i unezveren, onako go, pobeže kroz prozor. Nakon nekoliko minuta, vraća se on, sav izgreban, penje se u spavaću sobu i viče na ženu:

• Objasni mi šta ti znači ono ‘to je moj muž!’ – ja sam ti muž!!!

• Prvo ti meni da objasniš – što si onda bežao?

VIC DANA: Lozinka
Zaposli se Fata u velikoj firmi, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super.

Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku (password).

Zovu oni Fatu:

– „Fato, koja ti je lozinka na računaru?“

Kaze Fata:

– „Velkom.“

Probaju oni ‘WELLCOME’ – neće. Probaju ‘VELKOM’ – nece. ‘VELLCOME’, ‘WELCOME’ – ništa neće.

Nakon nekoliko sati zovu oni Fatu ponovo:

– „Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?“

– „Pa jedno“, kaže Fata.

– „Pa kako jedno, pobogu?!“ , pitaju kolege opet.

– „Pa vel’ko – M!“

VIC DANA: 3 MILIONA EURA

Napravili Amerikanci svemirski brod za let na Mars. Raspišu konkurs za pilota koji se verovatno neće vratiti živ. Jave se 3 kandidata: Nemac, Rus i Srbin.

Na razgovor prvi dolazi Nemac.

– Šta vi tražite za ovu misiju!

– Ja želim milion evra, da obezbedim svoju porodicu jer me više nikada neće videti.

Rus je tražio 2 miliona evra. Jedan milion će dati majci Rusiji, a jedan porodici.

Na isto pitanje Srbin zatraži 3 miliona evra. Na to će predsednik komisije ljutito:

– Nemac traži 1 milion, Rus 2, a ti 3, zašto?!

Srbin mu na to priđe i šapne na uvo:

– Jedan dam tebi jer mi daješ pos’o, drugi Nemcu nek’ vozi, a treći milion meni.

Ove cure doživljavali su bullying u osnovnoj i srednjoj školi, sad su požalili, objavio je portal “Lajk.hr”.


.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.
(Lajk.hr)

U prostoriji su polako gorjele četiri svijeće.

Bila je gotovo potpuna tišina i mogao se čuti njihov razgovor.



VIC: Perica i Marko
Pita mama Pericu:
– Sine, zašto se ne družiš sa Markom, znaš da ti je nekada bio najbolji drug?

Perica:
– Mama da li bi se ti družila sa nekim ko je nenormalan, ko se drogira i puši?

Mama: – Naravno da ne bih, sine!

Perica: – Pa ne bi ni Marko!

VIC DANA: Frajer
Mujo i Haso stigli na ples koji se održavao u dvorani ovdašnje škole. Gledaju oni po dvorani, sve puno djevojaka, sve lijepe i dobro građene, ne znaju koju bi prije počeli zavoditi.

Pita Haso Muju:

– Bolan, Mujo, koju ćeš ti?

Mujo pogleda još jednom i reče:

– Ja ću Fatu, ona mi je najbolja!

Haso mu odgovara:

– Dobro, Mujo, samo pazi da ne ispadneš papak, ona ti voli kad si ti frajer kojeg je teško osvojiti.

Odvaži se Mujo, krene prema Fati, i putem razmišlja kako da ispadne frajer. Vidi on da i Fata njega milo gleda, pa stane pred nju i kaže:

– Fato, jesi l’ slobodna sljedeći ples?

Fata se lagano zacrveni i bojažljivo reče:

– Jesam, Mujo, jesam …

A Mujo će na to:

– Odlično, de mi pridrži pivo, majke ti!

VIC DANA: Greška u koracima
Muž i žena spavaju. Usred noći, odjednom se začuje neka buka spolja. Žena, sva zbunjena, probudi se iz sna i poče da viče:

• Jao! To je sigurno moj muž!

Čovek na to iskoči iz kreveta i sav preplašen i unezveren, onako go, pobeže kroz prozor. Nakon nekoliko minuta, vraća se on, sav izgreban, penje se u spavaću sobu i viče na ženu:

• Objasni mi šta ti znači ono ‘to je moj muž!’ – ja sam ti muž!!!

• Prvo ti meni da objasniš – što si onda bežao?

VIC DANA: Lozinka
Zaposli se Fata u velikoj firmi, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super.

Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku (password).

Zovu oni Fatu:

– „Fato, koja ti je lozinka na računaru?“

Kaze Fata:

– „Velkom.“

Probaju oni ‘WELLCOME’ – neće. Probaju ‘VELKOM’ – nece. ‘VELLCOME’, ‘WELCOME’ – ništa neće.

Nakon nekoliko sati zovu oni Fatu ponovo:

– „Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?“

– „Pa jedno“, kaže Fata.

– „Pa kako jedno, pobogu?!“ , pitaju kolege opet.

– „Pa vel’ko – M!“

VIC DANA: 3 MILIONA EURA

Napravili Amerikanci svemirski brod za let na Mars. Raspišu konkurs za pilota koji se verovatno neće vratiti živ. Jave se 3 kandidata: Nemac, Rus i Srbin.

Na razgovor prvi dolazi Nemac.

– Šta vi tražite za ovu misiju!

– Ja želim milion evra, da obezbedim svoju porodicu jer me više nikada neće videti.

Rus je tražio 2 miliona evra. Jedan milion će dati majci Rusiji, a jedan porodici.

Na isto pitanje Srbin zatraži 3 miliona evra. Na to će predsednik komisije ljutito:

– Nemac traži 1 milion, Rus 2, a ti 3, zašto?!

Srbin mu na to priđe i šapne na uvo:

– Jedan dam tebi jer mi daješ pos’o, drugi Nemcu nek’ vozi, a treći milion meni.

VIC DANA: VREMENSKE ZONE

Dolazi Medvedev kod Putina i nervozno mu predlaže da ukinu više ove vremenske zone, pita njega Putin:

– Zašto?

– Pa ne snalazim se više, odletim u drugi grad, zovem kući a oni svi spavaju.

Prošli put tebe probudim u 4 ujutru a mislio sam da je veče. Zovem Angelu Merkel da joj čestitam rođendan, kaže bio juče. Predsjedniku Kine čestitam Novu godinu, kaže da je sutra.

– Ma dobro, sve su to pizdarije – govori mu Putin.

– Ma kakve pizdarije, sećaš se kad se srušio onaj Poljski predsjednički avion? Ja zovem da im izjavim saučešće, a čovjek mi kaže da avion još nije ni poletio.

VIC DANA: Djed na nud*stičkoj plaži
Stariji čovjek prvi put došao na nud*stičku plažu. Šeta po kampu, malo razgleda i odjednom vidi predivnu sis*tu plavušu. Ne naviknutom na golotinju takvog kalibra, d*gne mu se u sekundi. Plavuša priđe i pita.

– Zvao si me?
Njemu je neugodno i odgovara da nije. Kaže ona njemu:
– Kad se nekome digne to znači da me zvao; zatim ga odvede do ležaljki, divlje ga p*ševi i ode.
Sretan, on nastavi sa svojim razgledanjem, vidi saunu i uđe. Uživa, ali se previše opustio i sočno prdne. Čuvši to obrati mu se ogromni dlakavi lik:

– Zvao si me?
On mu zbunjeno odgovari da ga nije zvao, ali gorila nastavlja:
– Ovde imamo pravilo da kad neko prdne to znači da me zvao. Zgrabi zbunjenog tipa, okrenu ga i pošteno nag*zi.

Ovaj zaključi da mu je bilo dosta, ode na recepciju i kaže da otkazuje odmor te da odmah želi svoj novac natrag. Začuđena recepcionarka ga upita:
– Ovdje ste samo jedan dan, zar vam se naš kamp toliko ne sviđa?

On odgovara:
– Gospođice, ja imam 58 godina. Digne mi se dvaput mjesečno, ali zato prdnem barem petnaestak puta dnevno. Ovo mjesto nije za mene!