Foto: Facebook

Neki ljudi jako se uzrujavaju čim se njihov metalni ljubimac malo ogrebe i paze na svaki njegov djelić.

No čini se da vlasnik ovog automobila nije jedan od njih.

Morate vidjeti kako je na urnebesan način riješio problem otpale oznake s njegove Alfe…objavio je portal “Lajk.hr”.


VIC: Plavuša u muzeju!

Plavuša je posjetila muzej i prilikom posjete slučajno je oborila vaznu koja je tu bila izložena.

Čuvar muzeja zaustavi plavušu i govori: “pa slomili ste vaznu staru preko nekoliko hiljada godina!!!!”

Na to će plavuša: “uhhh, dobro je! Mislila sam da je nova.”

VIC: Tata se poželio mame
Htio tata da malo pomazi mamu. Pošto je Perica bio u sobi kaže mu tata:

– “Perice, idi na balkon i razgledaj okolinu, ako nešto interesantno vidiš ti nama viči mi te čujemo, ali nemoj da ulaziš unutra.”

Perica ode na balkon, a Tata odmah na mamu i u akciju.

Perica: – “Tata, evo upravo odslepaše Simin auto!”

Tata: – “Super Perice, šta još ima vani?”

Perica: – “Komšije preko puta se je*u!”

Tata: – “Sram te bilo, kako to pricaš, otkud ti to znas?”

Perica: Pa evo i njihov sin stoji na balkonu

VIC: Paradajz
Dosla žena u kupovinu u jedan centar i unutra bio stražar.

Gleda ona oko povrcća, i ugledala paradajz, crveni se (a nije vrijeme za njega nikako) i pita stražara: valja li ovo išta?

Kaze stražar:

Majke mi, gospodjo, više ima vitamina u crvenom Malboru nego u njemu.

VIC: Takmičenje u trčanju
Došao Crnogorac da gleda unuka na takmičenju u trčanju.

Počela trka, a djed na sav glas: A viđi sokola mog, vidji djetića, prvi, ne mogu mu ništa.

Kaze mu lik do njega, pa nije tvoj prvi, nego zadnji. Djed stade, pa veli:

A vidji sokola, vidji djetića sto je ih je ufatio pa ih ganja!

VIC: Cigo skinhed!
Ošišao se mali cigo do glave i dođe kući pred majku:

– Mama, mama pogledaj, ja sam sada skinhed!

– Šta si? Dođi ‘vamo! – razvali majka maloga od batina.

Poslije pola sata, nailazi stari i mali opet pred njega:

– Tata, tata, vidi, ja sam sada skinhed!

Uhvati i stari klinca, pa ga još pola sata izudara. Gleda mali ciga:

– U majku mu, tek sam sat vremena skinhed, a već mrzim cigane!

VIC: Perica zapitkuje
Perica: Tata, kako se brod održava na vodi?

Tata: Ne znam, sine.

Perica: A kako leti avion?

Tata: Ne bih znao, sine.

Perica: Kako slika dolazi na TV ekran?

Tata: Stvarno ne znam, sine.

Perica: Tata, ljutiš li se što te toliko zapitkujem?

Tata: Ni najmanje. Kako ćeš naučiti ako ne pitaš.

VIC: Djeca i penzija
Dođe Mujo kući i sa vrata saopštava ženi novost: „Fato, jesi li čula za novi zakon? Žena koja rodi četvoro dobija penziju!”

Fata: „Šta veliš, penziju? A mi samo troje imamo!”

Mujo: „Jašta bona, kasno je da pravimo četvrto. Nego, imam ja vanbračnog sina. Hoćeš da ga dovedem? To bi nam bilo četvrto.

„Idi, dovedi ga!”, pristane Fata.

Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuće zatekne samo Fatu, pa je upita: „Bolan Fato, gdje su djeca?”

Fata: „Došli ljudi i odveli svoje!”

VIC: Mujo vozi šumom
Vozi se Mujo šumom kad pred njega izleti neki crveni patuljak.

Mujo izađe i poče mu psovati sve po spisku i upita ga:
– Koji si ti?

A patuljak odgovori:
– Ja sam crveni patuljak i ja sam gej, imaš li nešto za jesti?

Mujo se sažalio, pa mu dao. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak.

Mujo njemu opet sve po spisku i upita ga:
– A koji si, pa ti?

A patuljak odgovori:
– Ja sam zeleni patuljak i ja sam gej, imaš li nešto za popiti?

Mujo se opet sažali, pa mu da. Vozi ti on tako dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak.

Mujo izađe i reče:
– Dobro, dobro. Sve znam. Ti si plavi patuljak i gej si, a šta ti sad hoćeš?

A patuljak će:
– Vašu saobraćajnu i vozačku.

VIC DANA: Brak
Huso i Fata, momak i cura, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu reče:

– “Hodamo zajedno već trideset godina, mislim da je krajnje vrijeme da razmišljamo o braku.”

Huso: – “Draga Fato, pa ko će nas hjeti ovakve stare?”

VIC: Kćerka ili sin?
Došao mali Perica iz škole i za ručkom pita mamu:

– Mama, a šta s’ ti ‘tjela – sina il’ ‘ćer?

Mama uzdahne:

– E moj Perice, ja sam samo ‘tjela gledat’ film…

Priznajemo, ni mi nismo ostali suhih očiju. Video je stvarno presladak.

Budući roditelji su odlučili svojim roditeljima reći da će postati djed i baka na poseban način.

Stavili su im slušalice koje isključuju sav vanjski zvuk i natjerali ih da im čitaju s usana, buduća baka je odmah shvatila što joj govore dok je djedu trebalo malo duže, objavio je portal “Index.hr”.



VIC: Lepeza
Požali se Mujo doktoru:

Doktore, kad god vodim ljubav sa Fatom, ona se uopšte ne uzbuđuje.

Doktor ga posavetuje:

Sljedeći put kada budeš imao odnose sa Fatom, a ti napravi malo ambijenta.

Mujo sljedeći put dovede crnca sa lepezom da maše dok njih dvoje vode ljubav.

Počnu Mujo i Fata da vode ljubav, crnac maše lepezom, a Fata totalno hladna. Muji dosadi, pa predloži crncu da se zamjene. Počne crnac, Mujo maše, a Fata uživa kao nikad dotad.

Mujo se obraduje, pa kaže crncu:

Eto, je l’ vidiš kako se maše!

VIC: Pecanje
Pecali Mujo i Haso na Savi i odjednom Muji počne štap trzati.

Vuče on i vuče i vuče i odjednom izvadi čizmu. Zabaci on opet i zagrize mu nešto, opet on vuče i vuče i vuče i izvadi kaput, zabaci on i treći put i izvadi lonac.

Odjednom Haso izvali:

-Ajde Mujo, mani se ćorava posla, idemo mi odavde pa vidiš da tu neko živi!”

VIC: Olimpijada
Pitao Mujo kolege s posla kako bi provjerio da li ga Fata voli.

Kažu oni, kad dođeš kući ti padni odmah s vrata i pravi se da si mr.tav. I Mujo stvarno dođe kući i s vrata padne kao pokošen.

Fata preskoči preko njega i trk kod susjeda Hase, “Evo riknuo Mujo”. Dođu oni kod njega kući i pita Fata Hasu – “U čemu ćemo ga sahr.anit'”.

Kaže Haso sahrani ga u onom finom odijelu što smo zajedno kupili u Italiji. Ma jesi ti lud veli Fata, to odijelo ćeš ti nosit’, a njega ćemo sahr.anit’ u nekoj staroj trenirki.

A u što ćemo ga obuti? Kaže Haso, sah.rani ga u kožnim cipelama.

Ma kakvim cipelama da džabe istrunu, ti ćeš nositi cipele, a njega ćemo obuti u one stare tenisice.

I tako dođe dan sahrane, pa će Fata malo reda radi žaliti za Mujom.

“Joj moj Mujo kud te noseeeeee, jadna ja i ne bila.”

A na to se Mujo dignu iz škrinje – ” Na Olimpijadu majku ti j…, na Olimpijadu!”

VIC: Ko je glup?
Ko misli o sebi da je glup, neka ustane.

Svi sjede, niko ne ustaje. Poslije dužeg vremena, ustaje Perica.

Učiteljica sva zapanjena, ne može da vjeruje da on smatra da je glup, pa ga upita:

Štaaa?! Ti misliš da si glup?!

A Perica odgovori:
Ma, ne, nego mi bilo žao da sami stojite!

VIC: “Akcija” sa djevojkama
Stopiraju Huso i Haso.

Zaustave se dvije djevojke, povezu ih, usput stanu u šumi i predlože im “žestoku akciju”.

Da bi se zaštitile od trudnoće inzistirale su da Huso i Haso stave zaštitu. I sve se tresi, grmi i odradiše sve do kraja.

Nekoliko mjeseci kasnije rade njih dvojica u polju. Upeklo sunce, posao težak, muhe dosađuju, ponervozio Huso pa ce Hasi: -Nego Haso, ja cu onaj balon skinut’ pa nek’ ona zatrudni, briga me!

VIC: Dadilja
Vratila se majka s višednevnog putovanja, pa razgovara sa sinčićem:

Mama: – Nadam se da je dadilja dobro pazila na tebe.

Sin: – Jeste. U utorak, u srijedu i u petak je spavala sa mene u sobu.

Tata ga ispravlja: – Htio si valjda reći “sa mnom u sobi”.

Sin odgovori: – A ne, tata. S tobom je spavala u četvrtak.

VIC: Otključavanje vrata
Dolazi Mujo navečer kući i hoće otključati vrata kad izađe Fata i upita ga:

– Mujo, što otključavarš vrata cigarom?

– Ako je ovo cigara, onda sam ja popušio ključ. – odgovara Mujo.

VIC: Medo ništa ne plaća
U šumskoj prodavnici jedino meda pravi probleme, nikad ništa ne plaća, grabi šta god hoće, kao da je sve njegovo.

Dosadilo to ostalim životinjama. Riješili oni da izaberu nekog ko će jasno i glasno da mu kaže da to više ne čini. Ali, niko nije imao hrabrosti da se prijavi kao dobrovoljac.

Nakon dužeg vremena ipak se prijavi zeka. Sljedećeg dana okupe se sve životinje u prodavnici da podrže zeku, i čeka se meda.

Dolazi meda, i po običaju, uzima sve što mu treba, okreće se prema izlazu, kad se začuje neki glasić iz prodavnice:

• Šta to radiš?! Moraš nekad i da platiš!

Iznenađen, meda se naglo okrenu i ljutito upita:
• Ko je to rekao?! Ko je taj?!

Nastade tišina u prodavnici, niko se ne javlja, i meda izađe. Zeka razočaran ode kupi dvije gajbe piva i ode kući. Kasno te večeri, sjedi zeka sam za stolom mota film šta se danas sve desilo, lupa čašom o sto i viče:
• Šta ”ko je rekao”, ja sam rek’o pi*da ti materina!!

VIC: Doselio se Kinez
Došao mali Kinez u osnovnu školu u Zagorju te ga učiteljica pita kako se zove, a mali Kinez veli:

– Li Young Rong.

Pita učiteljica da li njegovo ime ima neko značenje, a mali odgovara da znači “Dijete Sedam Očeva”.

Na to se javlja mali Ivica:
– Ja sam odmah videl da nemre bit’ tak’ žut samo od dva jajca!

VIC: Bježanija iz ludnice
Dva luđaka odluče da pobjegnu iz ludnice.

Dogovore se oni da se sakriju iza igle, i naravno, čuvari ih uhvate. Nakon toga pita jedan luđak drugoga:

• Pa, kako su nas provalili?

A drugi odgovara:

• Mora da su nas videli kroz rupicu.

VIC: Financijska inspekcija
Trči puž šumom i vidi ga roda.

– Gdje žuris, pužu?

– Došla financijska inspekcija u šumu, a ja imam kuću, žena ima kuću, djeca imaju kuću.

Krenu bježati i roda, vidi to medo pa ju pita:

– Kuda zuris, rodo?

– Dosla financijska u sumu, a ja zivim na visokoj nozi, zena zivi na visokoj nozi, i djeca isto.

Pocne i medo bjezati, vidi ga majmun te upita:
– Zasto zuris medo?

– Dosla financijska u sumu, a ja imam bundu, zena ima bundu, i djeca je imaju.
Pocne i majmun bjezati, te promisli i stane:

– Pa zasto ja trcim?! Ja sam gologuz, zena mi je gologuza, i djeca isto…

VIC: Cigo vojnik
II svjetski rat, kapetan govori Cigi:

– Cigo, brani ovu čuku životom ako treba, sve što imamo su 3 b0mbe i šljem.

Cigo: – Auuu gospo’n kapetan, bolje ti meni ostavi 3 šljema i jednu b0mbu.

– Dobro Cigo kako ti kažeš.

Poslije par dana dolazi kapetan da obiđe Cigu, kad nailazi na gomilu njemačkih uniformi, čizama, čarapa, šmajsera, a gomila švapskih vojnika cvokoće bosa i u gaćama.

U sredini, sjedi Cigo, pred njim tri šljema:

– “Ajmo, braćo Njemci, posljednji pokušaj: pod kojim šljemom je b0mba?”

Nije lako pronaći srodnu dušu sa kojom ste spremni da provedete ostatak svog života.

Brak predstavlja kišobran, pod koji se ljudi sakrivaju ne bi li preživjeli oluju zajedno!

Ali oni koji mogu da budu sretni u svojoj bračnoj zajednici kao ovi parovi na slikama ispod, su stvarno blizu savršenstva.

Zaboga, gdje su svatovi?

Je li sigurno? Izgleda da jeste!

Nemojte mi reći šta se ovdje događa. Mislim da mi je jasno!

Skoro pa savršen

Dođi, pridruži mi se!

Kako slatko, ali šta ovo zapravo znači?

Moj muž nije ružan

Nama ne treba limuzina, ovo je bila zajednička odluka

Bidermajer ili čizma?

Prinuđen da je oženi!

Bespomoćni, mali mladoženja

Je li medo kum?

Pustite je da uživa u svom danu

Djever kakav se poželiti može

“Da sam profesionalni fotograf, usrećio bih vas”

(magazin.ba)

Arkansanski rangeri doista su pravi “super trouperi”. Zaslužili su da im ABBA pjeva svoju slavnu pjesmu zbog geste ljubaznosti koju su pokazali jednom malom usamljenom dječaku.

Kada mu nitko, da NITKO, nije došao na rođendan, dečki su si dali truda i organizirali pravo rođendansko slavlje.

Toxey Andrews trebao je proslaviti svoj 10. rođendan. Njegova je mama Angela Andrews pozvala sve njegove razredne drugove, njih 21, ali se nitko, baš nitko nije odazvao. Toxsey je bio doista povrijeđen.

Njegova je mama na Facebooku napisala što se dogodilo i rekla koliko je mališan tužan. To su, srećom, vidjeli granični policajci i odlučili ispraviti stvar. Odlučili su preuzeti kontrolu nad rođendanom koji je krenuo pogrešnim smjerom…

Toxsey nije ništa znao, jer je mama željela da to bude iznenađenje. Ispred njegovih kućnih vrata pojavili su se rangeri, a u rukama torta i baloni.


“Tu subotu navečer znala sam kako se nitko neće pojaviti. Na Facebooku sam napisala molbu roditeljima da ipak povedu računa ako su im djeca pozvana na rođendan, da ih ipak dovedu”, rekla je Andrews za THV11.

Njezine su molbe uslišane, ali umjesto djece željne kolača i igre, javili su joj se granični policajci.

Opremljeni svim potrebnim rekvizitima, u pratnji službenog psa, pojavili su se u domuAndrewsovih. Sve što ga je ikada zanimalo o poslu graničnog policajca, rangera, točnije, arkasanskih troupera, Toxsey je sada mogao istražiti.

Osim toga, pristigle su mu čestitke iz cijelog svijeta. Sve najbolje za rođendan poželjeli su mu stanovnici Novog Zelanda, Europe, Kanade, SAD-a. Njegova se mama morala zahvaliti dečkima.

“Ne samo da su se pojavili na njegovom rođendanu u službenom vozilu, već su donijeli i tortu, poveli službenog psa. Dozvolili su mu da se igra s Rihnom, čak je i uključio sirenu na autu. Igrali su zajedno košarku. Zajedno su jeli tortu. Uljepšali su mojem milom njegov dan i zahvalna sam im iz dubine srca. Hajde, ljudi, učinimo ih slavnima jer ja im se za ovo drugačije nikada neću moći odužiti”, napisala je dirnuta majka.


Ljudi su pozitivno reagirali na njezin apel i dečki su, pa makar na 15 minuta, doista postali vijest. Baš tako kaže izreka: Niti jedno dobro djelo ne prođe ne kažnjeno.

“Poručnik David Forthman, trooperi Terry Sawyer, Kyle Sheldon, Brandon Cook i Tim Callison razlog su zašto smo mi svi postali rangeri. Ponosni smo na njih”, stoji na službenim stranicama granične policije u Arkansasu.

(net.hr)

Kupovina sredstava za oslobađanje odvoda nije jeftina, a niti uvijek učinkovita.

Umjesto toga posegnite za dva sastojka koja svatko ima kod kuće i odvod će opet biti prohodan.

U kratkom videu pogledajte kako osloboditi začepljeni odvod, brzo, lako, učinkovito i vrlo jeftino.

Potrebni su vam samo soda bikarbona i ocat. Najprije u odvod stavite nekoliko žlica sode, a potom ulijte nešto octa.

Odmah ćete vidjeti reakciju, objavio je portal “24sata.hr”.

Pogledajte video:



VIC: Ferije
Mujo se izvalio pred televizor, pijucka pivo, a mali Mujica trčkara kućom i nešto se igra, pa se Mujo najednom prene:

– Muj’ce, bolan, tiše malo… nemaš ti ništa za školu?

Mujica odmahne rukom:

– Jok, bolan, gotovo polugodište, počele ferije…

Mujo se uspravi:

– A jel’? Pa de dones’ knjiž’cu da vidim kako s’ proš’o u školi!

Mujica slegne ramenima:

– Ne mogu, nemam je…

Mujo se ražesti:

– Pa šta s’ napravio s njom?!

Mujica uzdahne:

– Posudio ju Ibri da prepadne roditelje!

VIC: Loto i dugovi
Dobio Haso na lotu glavni zgoditak od milijun eura.

Kao sretnog dobitnika pozovu ga u redakciju da podigne nagradu i kaže koju rijec gledaocima.

– “Sto planirate s tolikim novcem”, pita ga voditeljica.

– “Pa…”, kaze Haso: “Prvo cu vratiti neke dugove.”

– “Dobro , a sto cete s ostalim?”

– “A, ostali neka cekaju”, odgovori Haso.

VIC: Lepeza
Požali se Mujo doktoru:

Doktore, kad god vodim ljubav sa Fatom, ona se uopšte ne uzbuđuje.

Doktor ga posavetuje:

Sljedeći put kada budeš imao odnose sa Fatom, a ti napravi malo ambijenta.

Mujo sljedeći put dovede crnca sa lepezom da maše dok njih dvoje vode ljubav.

Počnu Mujo i Fata da vode ljubav, crnac maše lepezom, a Fata totalno hladna. Muji dosadi, pa predloži crncu da se zamjene. Počne crnac, Mujo maše, a Fata uživa kao nikad dotad.

Mujo se obraduje, pa kaže crncu:

Eto, je l’ vidiš kako se maše!

VIC: Pecanje
Pecali Mujo i Haso na Savi i odjednom Muji počne štap trzati.

Vuče on i vuče i vuče i odjednom izvadi čizmu. Zabaci on opet i zagrize mu nešto, opet on vuče i vuče i vuče i izvadi kaput, zabaci on i treći put i izvadi lonac.

Odjednom Haso izvali:

-Ajde Mujo, mani se ćorava posla, idemo mi odavde pa vidiš da tu neko živi!”

VIC: Olimpijada
Pitao Mujo kolege s posla kako bi provjerio da li ga Fata voli.

Kažu oni, kad dođeš kući ti padni odmah s vrata i pravi se da si mr.tav. I Mujo stvarno dođe kući i s vrata padne kao pokošen.

Fata preskoči preko njega i trk kod susjeda Hase, “Evo riknuo Mujo”. Dođu oni kod njega kući i pita Fata Hasu – “U čemu ćemo ga sahr.anit'”.

Kaže Haso sahrani ga u onom finom odijelu što smo zajedno kupili u Italiji. Ma jesi ti lud veli Fata, to odijelo ćeš ti nosit’, a njega ćemo sahr.anit’ u nekoj staroj trenirki.

A u što ćemo ga obuti? Kaže Haso, sah.rani ga u kožnim cipelama.

Ma kakvim cipelama da džabe istrunu, ti ćeš nositi cipele, a njega ćemo obuti u one stare tenisice.

I tako dođe dan sahrane, pa će Fata malo reda radi žaliti za Mujom.

“Joj moj Mujo kud te noseeeeee, jadna ja i ne bila.”

A na to se Mujo dignu iz škrinje – ” Na Olimpijadu majku ti j…, na Olimpijadu!”

VIC: Ko je glup?
Ko misli o sebi da je glup, neka ustane.

Svi sjede, niko ne ustaje. Poslije dužeg vremena, ustaje Perica.

Učiteljica sva zapanjena, ne može da vjeruje da on smatra da je glup, pa ga upita:

Štaaa?! Ti misliš da si glup?!

A Perica odgovori:
Ma, ne, nego mi bilo žao da sami stojite!

VIC: “Akcija” sa djevojkama
Stopiraju Huso i Haso.

Zaustave se dvije djevojke, povezu ih, usput stanu u šumi i predlože im “žestoku akciju”.

Da bi se zaštitile od trudnoće inzistirale su da Huso i Haso stave zaštitu. I sve se tresi, grmi i odradiše sve do kraja.

Nekoliko mjeseci kasnije rade njih dvojica u polju. Upeklo sunce, posao težak, muhe dosađuju, ponervozio Huso pa ce Hasi: -Nego Haso, ja cu onaj balon skinut’ pa nek’ ona zatrudni, briga me!

VIC: Dadilja
Vratila se majka s višednevnog putovanja, pa razgovara sa sinčićem:

Mama: – Nadam se da je dadilja dobro pazila na tebe.

Sin: – Jeste. U utorak, u srijedu i u petak je spavala sa mene u sobu.

Tata ga ispravlja: – Htio si valjda reći “sa mnom u sobi”.

Sin odgovori: – A ne, tata. S tobom je spavala u četvrtak.

VIC: Otključavanje vrata
Dolazi Mujo navečer kući i hoće otključati vrata kad izađe Fata i upita ga:

– Mujo, što otključavarš vrata cigarom?

– Ako je ovo cigara, onda sam ja popušio ključ. – odgovara Mujo.

Može li se od obične stare kade napraviti nešto korisno? Ovaj čovjek je izvukao svoju staru kadu iz kuće i počeo je rezati.

Činilo se kao da je sve već isplanirao.

Uzeo je alat u ruke, razne drvene komade… i pokušao složiti nešto na čemu bi mogao sjediti.

Za ovaj video je snimio sve korake kako bi isto to mogli ponoviti i drugi ljudi kojima se rezultat bude svidio, objavio je portal “Index.hr”.

Pogledajte što je napravio!



VIC: Plavuši crk’o auto
Plavuša krenula na put, no uskoro joj se pokvari auto i ona krene stopirati kako bi došla do mehaničara.

Zaustavi se kamion, ona uskoči i počne se dopisivati s frendicom:

– Crk’o mi je auto, ali je stao neki jako ljubazni kamiondžija…

– Jooj kako je dobar, dao mi je i 50 eura…

– Evo sad se vozimo kroz neku duboku šumu, izgleda da zna neku prečicu…

VIC: Ferije
Mujo se izvalio pred televizor, pijucka pivo, a mali Mujica trčkara kućom i nešto se igra, pa se Mujo najednom prene:

– Muj’ce, bolan, tiše malo… nemaš ti ništa za školu?

Mujica odmahne rukom:

– Jok, bolan, gotovo polugodište, počele ferije…

Mujo se uspravi:

– A jel’? Pa de dones’ knjiž’cu da vidim kako s’ proš’o u školi!

Mujica slegne ramenima:

– Ne mogu, nemam je…

Mujo se ražesti:

– Pa šta s’ napravio s njom?!

Mujica uzdahne:

– Posudio ju Ibri da prepadne roditelje!

VIC: Loto i dugovi
Dobio Haso na lotu glavni zgoditak od milijun eura.

Kao sretnog dobitnika pozovu ga u redakciju da podigne nagradu i kaže koju rijec gledaocima.

– “Sto planirate s tolikim novcem”, pita ga voditeljica.

– “Pa…”, kaze Haso: “Prvo cu vratiti neke dugove.”

– “Dobro , a sto cete s ostalim?”

– “A, ostali neka cekaju”, odgovori Haso.

VIC: Lepeza
Požali se Mujo doktoru:

Doktore, kad god vodim ljubav sa Fatom, ona se uopšte ne uzbuđuje.

Doktor ga posavetuje:

Sljedeći put kada budeš imao odnose sa Fatom, a ti napravi malo ambijenta.

Mujo sljedeći put dovede crnca sa lepezom da maše dok njih dvoje vode ljubav.

Počnu Mujo i Fata da vode ljubav, crnac maše lepezom, a Fata totalno hladna. Muji dosadi, pa predloži crncu da se zamjene. Počne crnac, Mujo maše, a Fata uživa kao nikad dotad.

Mujo se obraduje, pa kaže crncu:

Eto, je l’ vidiš kako se maše!

VIC: Pecanje
Pecali Mujo i Haso na Savi i odjednom Muji počne štap trzati.

Vuče on i vuče i vuče i odjednom izvadi čizmu. Zabaci on opet i zagrize mu nešto, opet on vuče i vuče i vuče i izvadi kaput, zabaci on i treći put i izvadi lonac.

Odjednom Haso izvali:

-Ajde Mujo, mani se ćorava posla, idemo mi odavde pa vidiš da tu neko živi!”

VIC: Olimpijada
Pitao Mujo kolege s posla kako bi provjerio da li ga Fata voli.

Kažu oni, kad dođeš kući ti padni odmah s vrata i pravi se da si mr.tav. I Mujo stvarno dođe kući i s vrata padne kao pokošen.

Fata preskoči preko njega i trk kod susjeda Hase, “Evo riknuo Mujo”. Dođu oni kod njega kući i pita Fata Hasu – “U čemu ćemo ga sahr.anit'”.

Kaže Haso sahrani ga u onom finom odijelu što smo zajedno kupili u Italiji. Ma jesi ti lud veli Fata, to odijelo ćeš ti nosit’, a njega ćemo sahr.anit’ u nekoj staroj trenirki.

A u što ćemo ga obuti? Kaže Haso, sah.rani ga u kožnim cipelama.

Ma kakvim cipelama da džabe istrunu, ti ćeš nositi cipele, a njega ćemo obuti u one stare tenisice.

I tako dođe dan sahrane, pa će Fata malo reda radi žaliti za Mujom.

“Joj moj Mujo kud te noseeeeee, jadna ja i ne bila.”

A na to se Mujo dignu iz škrinje – ” Na Olimpijadu majku ti j…, na Olimpijadu!”

VIC: Ko je glup?
Ko misli o sebi da je glup, neka ustane.

Svi sjede, niko ne ustaje. Poslije dužeg vremena, ustaje Perica.

Učiteljica sva zapanjena, ne može da vjeruje da on smatra da je glup, pa ga upita:

Štaaa?! Ti misliš da si glup?!

A Perica odgovori:
Ma, ne, nego mi bilo žao da sami stojite!

VIC: “Akcija” sa djevojkama
Stopiraju Huso i Haso.

Zaustave se dvije djevojke, povezu ih, usput stanu u šumi i predlože im “žestoku akciju”.

Da bi se zaštitile od trudnoće inzistirale su da Huso i Haso stave zaštitu. I sve se tresi, grmi i odradiše sve do kraja.

Nekoliko mjeseci kasnije rade njih dvojica u polju. Upeklo sunce, posao težak, muhe dosađuju, ponervozio Huso pa ce Hasi: -Nego Haso, ja cu onaj balon skinut’ pa nek’ ona zatrudni, briga me!

VIC: Dadilja
Vratila se majka s višednevnog putovanja, pa razgovara sa sinčićem:

Mama: – Nadam se da je dadilja dobro pazila na tebe.

Sin: – Jeste. U utorak, u srijedu i u petak je spavala sa mene u sobu.

Tata ga ispravlja: – Htio si valjda reći “sa mnom u sobi”.

Sin odgovori: – A ne, tata. S tobom je spavala u četvrtak.

VIC: Otključavanje vrata
Dolazi Mujo navečer kući i hoće otključati vrata kad izađe Fata i upita ga:

– Mujo, što otključavarš vrata cigarom?

– Ako je ovo cigara, onda sam ja popušio ključ. – odgovara Mujo.

Ovaj par čuo je svoju bebu kako plače iz svog krevetića, objavio je portal “Magazin.ba”.

Požurili su u sobu da provjere o čemu se radi. Nisu mogli vjerovati svojim očima.

Ugledali su svog malog psa pokraj bebinog kreveca.

No pas uopšte nije radio ništa loše, naprotiv… Psić pod imenom ‘Charlie’ pažljivo je ljuljao krevetac kao što bi to radio i svaki drugi roditelj.

Pogledajte ovaj nevjerovatni video:



VIC: Razgovor u WC-u
Sjedim u miru u WC-u i obavljam “posao”, kad začujem pitanje iz susjednog WC-a:

– Hej, kako si?

Nisam baš tip koji razgovara u muškom WC-u i ne znam što mi bi da sam odgovorio:
– Odlično sam!

Uslijedilo je sljedeće pitanje:
… – Što radiš?

Kakvo li je to pitanje? U trenutku mi je bilo dosta čudno, pa sam odgovorio:
– Dakle, mislim da radim isto što i ti.

Pokušao sam da požurim sa poslom, kad začuh sljedeće pitanje:
– Mogu li doć kod tebe?

OK, ovo pitanje mi je bilo baš previše čudno, ali pokušao sam da ostanem ljubazan. Zato sam odgovorio:
– Ne, trenutno sam stvarno zauzet!

Zatim ga čuh kako reče:
– “Čuj, nazvaću te ponovo malo kasnije. Neki idiot sjedi pored mene i odgovara na moja pitanja…”

VIC: Perica jedini dječak u razredu
Dolazila komisija u razred malog Perice vidjeti kako oni rade i uče. Pošto je Perica bio jedini dječak u razredu, učiteljica je dan prije upozorila djevojčice:

– Cure, znate kako je naš Perica ponekad prost. Ako on kaže nešto što ne bi trebao, vi se samo ustanite i vrišteći trčite van iz učionice!

Na satu pred komisijom, Perica je normalno razgovarao, dizao ruku, bio vrijedan i slušao. Na kraju sata, jedan član komisije pita:

– Djeco, znate li možda što se gradi preko puta škole?

Perica diže ruku i kaže:
– Znam ja, javna kuća!!

Prema dogovoru, djevojčice se odmah ustanu i vrišteći istrče van iz učionice, a Perica za njima vikne:

– Kam idete, ku*ve!? Tek su temelje udarili!

VIC: Plavuša u muzeju!

Plavuša je posjetila muzej i prilikom posjete slučajno je oborila vaznu koja je tu bila izložena.

Čuvar muzeja zaustavi plavušu i govori: “pa slomili ste vaznu staru preko nekoliko hiljada godina!!!!”

Na to će plavuša: “uhhh, dobro je! Mislila sam da je nova.”

VIC: Tata se poželio mame
Htio tata da malo pomazi mamu. Pošto je Perica bio u sobi kaže mu tata:

– “Perice, idi na balkon i razgledaj okolinu, ako nešto interesantno vidiš ti nama viči mi te čujemo, ali nemoj da ulaziš unutra.”

Perica ode na balkon, a Tata odmah na mamu i u akciju.

Perica: – “Tata, evo upravo odslepaše Simin auto!”

Tata: – “Super Perice, šta još ima vani?”

Perica: – “Komšije preko puta se je*u!”

Tata: – “Sram te bilo, kako to pricaš, otkud ti to znas?”

Perica: Pa evo i njihov sin stoji na balkonu

VIC: Paradajz
Dosla žena u kupovinu u jedan centar i unutra bio stražar.

Gleda ona oko povrcća, i ugledala paradajz, crveni se (a nije vrijeme za njega nikako) i pita stražara: valja li ovo išta?

Kaze stražar:

Majke mi, gospodjo, više ima vitamina u crvenom Malboru nego u njemu.

VIC: Takmičenje u trčanju
Došao Crnogorac da gleda unuka na takmičenju u trčanju.

Počela trka, a djed na sav glas: A viđi sokola mog, vidji djetića, prvi, ne mogu mu ništa.

Kaze mu lik do njega, pa nije tvoj prvi, nego zadnji. Djed stade, pa veli:

A vidji sokola, vidji djetića sto je ih je ufatio pa ih ganja!

VIC: Cigo skinhed!
Ošišao se mali cigo do glave i dođe kući pred majku:

– Mama, mama pogledaj, ja sam sada skinhed!

– Šta si? Dođi ‘vamo! – razvali majka maloga od batina.

Poslije pola sata, nailazi stari i mali opet pred njega:

– Tata, tata, vidi, ja sam sada skinhed!

Uhvati i stari klinca, pa ga još pola sata izudara. Gleda mali ciga:

– U majku mu, tek sam sat vremena skinhed, a već mrzim cigane!

VIC: Perica zapitkuje
Perica: Tata, kako se brod održava na vodi?

Tata: Ne znam, sine.

Perica: A kako leti avion?

Tata: Ne bih znao, sine.

Perica: Kako slika dolazi na TV ekran?

Tata: Stvarno ne znam, sine.

Perica: Tata, ljutiš li se što te toliko zapitkujem?

Tata: Ni najmanje. Kako ćeš naučiti ako ne pitaš.

Univerzalna čipka!

Vrućine u Splitu zahtijevaju posebnu brigu o limenim ljubimcima, pogledajte ovu zaštitu, objavio je portal “Index.hr / Lajk.hr”.

VIC: Cigo skinhed!
Ošišao se mali cigo do glave i dođe kući pred majku:

– Mama, mama pogledaj, ja sam sada skinhed!

– Šta si? Dođi ‘vamo! – razvali majka maloga od batina.

Poslije pola sata, nailazi stari i mali opet pred njega:

– Tata, tata, vidi, ja sam sada skinhed!

Uhvati i stari klinca, pa ga još pola sata izudara. Gleda mali ciga:

– U majku mu, tek sam sat vremena skinhed, a već mrzim cigane!

VIC: Perica zapitkuje
Perica: Tata, kako se brod održava na vodi?

Tata: Ne znam, sine.

Perica: A kako leti avion?

Tata: Ne bih znao, sine.

Perica: Kako slika dolazi na TV ekran?

Tata: Stvarno ne znam, sine.

Perica: Tata, ljutiš li se što te toliko zapitkujem?

Tata: Ni najmanje. Kako ćeš naučiti ako ne pitaš.

VIC: Djeca i penzija
Dođe Mujo kući i sa vrata saopštava ženi novost: „Fato, jesi li čula za novi zakon? Žena koja rodi četvoro dobija penziju!”

Fata: „Šta veliš, penziju? A mi samo troje imamo!”

Mujo: „Jašta bona, kasno je da pravimo četvrto. Nego, imam ja vanbračnog sina. Hoćeš da ga dovedem? To bi nam bilo četvrto.

„Idi, dovedi ga!”, pristane Fata.

Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuće zatekne samo Fatu, pa je upita: „Bolan Fato, gdje su djeca?”

Fata: „Došli ljudi i odveli svoje!”

VIC: Mujo vozi šumom
Vozi se Mujo šumom kad pred njega izleti neki crveni patuljak.

Mujo izađe i poče mu psovati sve po spisku i upita ga:
– Koji si ti?

A patuljak odgovori:
– Ja sam crveni patuljak i ja sam gej, imaš li nešto za jesti?

Mujo se sažalio, pa mu dao. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak.

Mujo njemu opet sve po spisku i upita ga:
– A koji si, pa ti?

A patuljak odgovori:
– Ja sam zeleni patuljak i ja sam gej, imaš li nešto za popiti?

Mujo se opet sažali, pa mu da. Vozi ti on tako dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak.

Mujo izađe i reče:
– Dobro, dobro. Sve znam. Ti si plavi patuljak i gej si, a šta ti sad hoćeš?

A patuljak će:
– Vašu saobraćajnu i vozačku.

VIC DANA: Brak
Huso i Fata, momak i cura, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu reče:

– “Hodamo zajedno već trideset godina, mislim da je krajnje vrijeme da razmišljamo o braku.”

Huso: – “Draga Fato, pa ko će nas hjeti ovakve stare?”

VIC: Kćerka ili sin?
Došao mali Perica iz škole i za ručkom pita mamu:

– Mama, a šta s’ ti ‘tjela – sina il’ ‘ćer?

Mama uzdahne:

– E moj Perice, ja sam samo ‘tjela gledat’ film…

VIC: Izbori
Mujo, već dobrano u godinama, došepesa na biračko mjesto za izbore, zaokruži svoje i ubaci listić, pa uzme stolac i sjedne.

Sjedi on tako već pola sata, pa ga tip iz biračkog odbora upita:

– Jel’ stari, čekaš l’ ti nekog?

Mujo kimne:

– Jašta, čekam svoga oca…

Tip se zbuni:

– Pa dobro, možeš ga i kuć’ pričekat’, do’će on nakon što glasa?

Mujo odmahne glavom:

– Ma jok bolan, on t’ je rahmetli još od ’92., al’ ćujem da redovno glasa na izborima, pa rek’o da ga tu pričekam i vidim još jedan put…

Neko je na splitskoj rivi primijetio tipa s vrlo čudnim namjerama, evo o čemu se radi, objavio je portal “Index.hr”.

Pogledajte video i podijelite sa prijateljima:



VIC: Perica jedini dječak u razredu
Dolazila komisija u razred malog Perice vidjeti kako oni rade i uče. Pošto je Perica bio jedini dječak u razredu, učiteljica je dan prije upozorila djevojčice:

– Cure, znate kako je naš Perica ponekad prost. Ako on kaže nešto što ne bi trebao, vi se samo ustanite i vrišteći trčite van iz učionice!

Na satu pred komisijom, Perica je normalno razgovarao, dizao ruku, bio vrijedan i slušao. Na kraju sata, jedan član komisije pita:

– Djeco, znate li možda što se gradi preko puta škole?

Perica diže ruku i kaže:
– Znam ja, javna kuća!!

Prema dogovoru, djevojčice se odmah ustanu i vrišteći istrče van iz učionice, a Perica za njima vikne:

– Kam idete, ku*ve!? Tek su temelje udarili!

VIC: Plavuša u muzeju!

Plavuša je posjetila muzej i prilikom posjete slučajno je oborila vaznu koja je tu bila izložena.

Čuvar muzeja zaustavi plavušu i govori: “pa slomili ste vaznu staru preko nekoliko hiljada godina!!!!”

Na to će plavuša: “uhhh, dobro je! Mislila sam da je nova.”

VIC: Tata se poželio mame
Htio tata da malo pomazi mamu. Pošto je Perica bio u sobi kaže mu tata:

– “Perice, idi na balkon i razgledaj okolinu, ako nešto interesantno vidiš ti nama viči mi te čujemo, ali nemoj da ulaziš unutra.”

Perica ode na balkon, a Tata odmah na mamu i u akciju.

Perica: – “Tata, evo upravo odslepaše Simin auto!”

Tata: – “Super Perice, šta još ima vani?”

Perica: – “Komšije preko puta se je*u!”

Tata: – “Sram te bilo, kako to pricaš, otkud ti to znas?”

Perica: Pa evo i njihov sin stoji na balkonu

VIC: Paradajz
Dosla žena u kupovinu u jedan centar i unutra bio stražar.

Gleda ona oko povrcća, i ugledala paradajz, crveni se (a nije vrijeme za njega nikako) i pita stražara: valja li ovo išta?

Kaze stražar:

Majke mi, gospodjo, više ima vitamina u crvenom Malboru nego u njemu.

VIC: Takmičenje u trčanju
Došao Crnogorac da gleda unuka na takmičenju u trčanju.

Počela trka, a djed na sav glas: A viđi sokola mog, vidji djetića, prvi, ne mogu mu ništa.

Kaze mu lik do njega, pa nije tvoj prvi, nego zadnji. Djed stade, pa veli:

A vidji sokola, vidji djetića sto je ih je ufatio pa ih ganja!

VIC: Cigo skinhed!
Ošišao se mali cigo do glave i dođe kući pred majku:

– Mama, mama pogledaj, ja sam sada skinhed!

– Šta si? Dođi ‘vamo! – razvali majka maloga od batina.

Poslije pola sata, nailazi stari i mali opet pred njega:

– Tata, tata, vidi, ja sam sada skinhed!

Uhvati i stari klinca, pa ga još pola sata izudara. Gleda mali ciga:

– U majku mu, tek sam sat vremena skinhed, a već mrzim cigane!

VIC: Perica zapitkuje
Perica: Tata, kako se brod održava na vodi?

Tata: Ne znam, sine.

Perica: A kako leti avion?

Tata: Ne bih znao, sine.

Perica: Kako slika dolazi na TV ekran?

Tata: Stvarno ne znam, sine.

Perica: Tata, ljutiš li se što te toliko zapitkujem?

Tata: Ni najmanje. Kako ćeš naučiti ako ne pitaš.

VIC: Djeca i penzija
Dođe Mujo kući i sa vrata saopštava ženi novost: „Fato, jesi li čula za novi zakon? Žena koja rodi četvoro dobija penziju!”

Fata: „Šta veliš, penziju? A mi samo troje imamo!”

Mujo: „Jašta bona, kasno je da pravimo četvrto. Nego, imam ja vanbračnog sina. Hoćeš da ga dovedem? To bi nam bilo četvrto.

„Idi, dovedi ga!”, pristane Fata.

Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuće zatekne samo Fatu, pa je upita: „Bolan Fato, gdje su djeca?”

Fata: „Došli ljudi i odveli svoje!”

VIC: Mujo vozi šumom
Vozi se Mujo šumom kad pred njega izleti neki crveni patuljak.

Mujo izađe i poče mu psovati sve po spisku i upita ga:
– Koji si ti?

A patuljak odgovori:
– Ja sam crveni patuljak i ja sam gej, imaš li nešto za jesti?

Mujo se sažalio, pa mu dao. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak.

Mujo njemu opet sve po spisku i upita ga:
– A koji si, pa ti?

A patuljak odgovori:
– Ja sam zeleni patuljak i ja sam gej, imaš li nešto za popiti?

Mujo se opet sažali, pa mu da. Vozi ti on tako dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak.

Mujo izađe i reče:
– Dobro, dobro. Sve znam. Ti si plavi patuljak i gej si, a šta ti sad hoćeš?

A patuljak će:
– Vašu saobraćajnu i vozačku.

VIC DANA: Brak
Huso i Fata, momak i cura, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu reče:

– “Hodamo zajedno već trideset godina, mislim da je krajnje vrijeme da razmišljamo o braku.”

Huso: – “Draga Fato, pa ko će nas hjeti ovakve stare?”

VIC: Kćerka ili sin?
Došao mali Perica iz škole i za ručkom pita mamu:

– Mama, a šta s’ ti ‘tjela – sina il’ ‘ćer?

Mama uzdahne:

– E moj Perice, ja sam samo ‘tjela gledat’ film…

VIC: Izbori
Mujo, već dobrano u godinama, došepesa na biračko mjesto za izbore, zaokruži svoje i ubaci listić, pa uzme stolac i sjedne.

Sjedi on tako već pola sata, pa ga tip iz biračkog odbora upita:

– Jel’ stari, čekaš l’ ti nekog?

Mujo kimne:

– Jašta, čekam svoga oca…

Tip se zbuni:

– Pa dobro, možeš ga i kuć’ pričekat’, do’će on nakon što glasa?

Mujo odmahne glavom:

– Ma jok bolan, on t’ je rahmetli još od ’92., al’ ćujem da redovno glasa na izborima, pa rek’o da ga tu pričekam i vidim još jedan put…

Foto: Brightside

Kanada je daleka zemlja prepuna svojih specifičnosti koje su po mnogo čemu različite od našeg prirodnog okruženja, ali i kulture i tradicije.

Fotke u nastavku dočarat će vam kako to izgleda svakodnevni život u dalekoj Kanadi…

1. Pogled s jednog nebodera u Torontu

2. Tipičan Kanađanin

3. Ovo je uobičajen prizor u mnogim dijelovima Kanade

4. “Kažu da će padati snijeg sutra, ne mogu vjerovati…”

5. Znate da ste u Kanadi kad vam uređaj za plaćanje stigne pričvršćen za hokej palicu

6. Barbika s logom najvećeg kanadskog lanca brze prehrane

7. Dobro jutro, Vancouver!

8. Lisice se također mogu često susresti u velikom dijelu Kanade

9. Ovo je samo mali dijelić ljepota otoka Manitoulina.

10. Kao da poziraju za fotku

11. Imaju raznobojne registarske tablice. Na jednoj je čak i polarni medo.

12. Zalazak sunca na zapadu Kanade…

13. Hokej na zaleđenom jezeru

14. Ma kakvi pijetlovi…

15. Jesen u Kanadi je priča za sebe.

16. Spektakularan prizor na noćnom nebu

17. Znate da ste u Kanadi kad vidite da je svuda oko vas ovaj lanac brze hrane

18. Često viđen natpis na ogradama diljem Kanade

19. Izgleda da su njihove plastične novčanice ipak jako praktične.

20. Šećer na kraju.

(lajk.hr)