Foto: Facebook

Jednoj pacijentici na nalazu iz anesteziološke ambulante piše nešto što je uspjelo začuditi i zabaviti ljude na Fejsu, objavio je portal “Lajk.hr”.

Morate vidjeti njezinu anamnezu, ovo je jednostavno urnebesno.



VIC: Parkiranje
Haso u “akciji” na Fati pa joj u međuvremenu govori:

De malo gore, de malo dole, hajde sad malo naprijed, hajde sad malo nazad, hajde malo ljevo, malo desno.

Na to ce njemu Fata:

– “Haso jel ti mene je*eš ili me parkiraš?”

VIC: Muž i žena u krevetu
Spavaju muž i žena, kad u pola noći žena skače sa kreveta i još bunovna, ali govori:

– “Ustaj, bježi, odmah izlazi dolazi moj muž”!

Muž što je brže mogao ustade i skoči kroz prozor. Žena se u trenutak razbudi i skontala da je to ustvari njen muž.

Poslije par minuta muž ulazi u kuću i govori:

– “Ženo šta ti je bilo, šta si ti ono rekla, šta ovo sve treba da znači?”

A ona će njemu:

– “Pi*ka ti materina, šta tebi treba da znači ono bježanje i skakanje kroz prozor?”…

VIC: Čežnja
Vraćaju se Mujo i Haso kući poslije dugog rata i dolaze na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća te ti Mujo zamoli svoga druga Hasu, inače odličnog snajperistu, da vidi šta mu radi njegova Fata.

Haso proviri kroz snajper i kaže zabrinuto:

– “Joj Mujo, eno je sa tvojim komšijom”, a ono Mujo sav tužan daje Hasi dva met.ka i kaže:

– “Nju u glavu a njega u onu mušku stvar.”

Haso ti nanišani i kaže:

– “Izgleda da će biti dovoljan samo jedan met.ak.”

VIC: Bicikl
Gledao mali Perica krišom svoju stariju sestru kako se tušira i vidi kako se mazi po tijelu i ispušta čudne zvukove i govori:
– “Hoću muškarca, hoću muškarca!”

Drugog dana opet Perica gleda sestru kako se tušira i opet ona:
– “Hoću muškarca, hoću muškarca …!”.

Treći dan stvarno sa njom pod tušem neki frajer i radi posao.

Četvrti dan se mali Perica tušira i mazi po tijelu i viče:
– “Hoću bicikl, hocu bicikl…”

VIC: Cigani i skidanje kilograma
Tri cigana sjede za stolom u kafani i hvale se jedan drugom:

Prvi: – “Ja sam za petnest dana skinuo 35 kilograma! Majke mi.”

Drugi: – “Ja sam za deset dana skinuo 40 kilograma!”

Treći: – “A ja sam za sedam dana skinuo 45 kilograma!”

Sluša to konobar sa strane pa im reče:

– “Ma daj, ne lažite! Nemoguće je da čovjek skine toliko sala za tako kratko vrijeme!”

– “Brate, ko govori o salu? Pričamo o bakarnim olucima, Boga mi.”

VIC: Blizanci
Vrlo ružna žena ulazi u market sa svoja dva sina.

Čovjek ju upita:- Jesu li to blizanci?

Iznenađena žena odgovara:- Ne, nisu. Mali ima tri, a stariji deset godina. A zašto pitate?

Čovjek će:- Nema neki razlog, samo nisam mogao vjerovati da vas je netko je*b’o dvaput!

VIC: Autobuska stanica
Stoje dijete, njegova mama i do njih policajac na autobuskoj stanici. Prođe petnaest minuta, pita dijete mamu:
– Mama, mama zašto autobus toliko kasni?

Kaže mu mama:
– Pa, znaš sine moraju prvo sjedišta da mu namjeste.

Prođe pola sata, ponovo pita sin:
– Mama, mama zašto autobus toliko kasni?

Kaže mu mama:
– Pa, znaš sine moraju i gume da mu napumpaju.

Posle sat vremena ponovo pita sin:
-Mama, mama zašto autobus toliko kasni.

Kaže mu mama:
-Pa, znaš sine moraju i da ga ofarbaju.

Ubaci se policajac:
– Šta ga sad i farbaju u pi*.ku mate*.inu!

Sjedi mali Ivica i piše pismo. Naiđe mama i pita ga:

– Ivice, što to radiš?

Ivica: – Pišem pismo Perici.

Mama: – Ali Ivice, ti ne znaš pisati.

Ivica: – Ali mama, ni Perica ne zna čitati.

VIC: Parkiranje
Haso u “akciji” na Fati pa joj u međuvremenu govori:

De malo gore, de malo dole, hajde sad malo naprijed, hajde sad malo nazad, hajde malo ljevo, malo desno.

Na to ce njemu Fata:

– “Haso jel ti mene je*eš ili me parkiraš?”

VIC: Muž i žena u krevetu
Spavaju muž i žena, kad u pola noći žena skače sa kreveta i još bunovna, ali govori:

– “Ustaj, bježi, odmah izlazi dolazi moj muž”!

Muž što je brže mogao ustade i skoči kroz prozor. Žena se u trenutak razbudi i skontala da je to ustvari njen muž.

Poslije par minuta muž ulazi u kuću i govori:

– “Ženo šta ti je bilo, šta si ti ono rekla, šta ovo sve treba da znači?”

A ona će njemu:

– “Pi*ka ti materina, šta tebi treba da znači ono bježanje i skakanje kroz prozor?”…

VIC: Čežnja
Vraćaju se Mujo i Haso kući poslije dugog rata i dolaze na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća te ti Mujo zamoli svoga druga Hasu, inače odličnog snajperistu, da vidi šta mu radi njegova Fata.

Haso proviri kroz snajper i kaže zabrinuto:

– “Joj Mujo, eno je sa tvojim komšijom”, a ono Mujo sav tužan daje Hasi dva met.ka i kaže:

– “Nju u glavu a njega u onu mušku stvar.”

Haso ti nanišani i kaže:

– “Izgleda da će biti dovoljan samo jedan met.ak.”

VIC: Bicikl
Gledao mali Perica krišom svoju stariju sestru kako se tušira i vidi kako se mazi po tijelu i ispušta čudne zvukove i govori:
– “Hoću muškarca, hoću muškarca!”

Drugog dana opet Perica gleda sestru kako se tušira i opet ona:
– “Hoću muškarca, hoću muškarca …!”.

Treći dan stvarno sa njom pod tušem neki frajer i radi posao.

Četvrti dan se mali Perica tušira i mazi po tijelu i viče:
– “Hoću bicikl, hocu bicikl…”

VIC: Cigani i skidanje kilograma
Tri cigana sjede za stolom u kafani i hvale se jedan drugom:

Prvi: – “Ja sam za petnest dana skinuo 35 kilograma! Majke mi.”

Drugi: – “Ja sam za deset dana skinuo 40 kilograma!”

Treći: – “A ja sam za sedam dana skinuo 45 kilograma!”

Sluša to konobar sa strane pa im reče:

– “Ma daj, ne lažite! Nemoguće je da čovjek skine toliko sala za tako kratko vrijeme!”

– “Brate, ko govori o salu? Pričamo o bakarnim olucima, Boga mi.”

VIC: Blizanci
Vrlo ružna žena ulazi u market sa svoja dva sina.

Čovjek ju upita:- Jesu li to blizanci?

Iznenađena žena odgovara:- Ne, nisu. Mali ima tri, a stariji deset godina. A zašto pitate?

Čovjek će:- Nema neki razlog, samo nisam mogao vjerovati da vas je netko je*b’o dvaput!

VIC: Autobuska stanica
Stoje dijete, njegova mama i do njih policajac na autobuskoj stanici. Prođe petnaest minuta, pita dijete mamu:
– Mama, mama zašto autobus toliko kasni?

Kaže mu mama:
– Pa, znaš sine moraju prvo sjedišta da mu namjeste.

Prođe pola sata, ponovo pita sin:
– Mama, mama zašto autobus toliko kasni?

Kaže mu mama:
– Pa, znaš sine moraju i gume da mu napumpaju.

Posle sat vremena ponovo pita sin:
-Mama, mama zašto autobus toliko kasni.

Kaže mu mama:
-Pa, znaš sine moraju i da ga ofarbaju.

Ubaci se policajac:
– Šta ga sad i farbaju u pi*.ku mate*.inu!

Uskrs je vrijeme kad se dobro jede. Dapače, kad se jako dobro jede, objavio je portal “Lajk.hr”.

To je vrijeme kad radnike u dućanima gnjavimo s milijun pitanja.

“Imate li ovoga, imate li onoga”.

Ova žena našla je način kako izaći na kraj s takvim kupcima.



VIC: Parkiranje
Haso u “akciji” na Fati pa joj u međuvremenu govori:

De malo gore, de malo dole, hajde sad malo naprijed, hajde sad malo nazad, hajde malo ljevo, malo desno.

Na to ce njemu Fata:

– “Haso jel ti mene je*eš ili me parkiraš?”

VIC: Muž i žena u krevetu
Spavaju muž i žena, kad u pola noći žena skače sa kreveta i još bunovna, ali govori:

– “Ustaj, bježi, odmah izlazi dolazi moj muž”!

Muž što je brže mogao ustade i skoči kroz prozor. Žena se u trenutak razbudi i skontala da je to ustvari njen muž.

Poslije par minuta muž ulazi u kuću i govori:

– “Ženo šta ti je bilo, šta si ti ono rekla, šta ovo sve treba da znači?”

A ona će njemu:

– “Pi*ka ti materina, šta tebi treba da znači ono bježanje i skakanje kroz prozor?”…

VIC: Čežnja
Vraćaju se Mujo i Haso kući poslije dugog rata i dolaze na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća te ti Mujo zamoli svoga druga Hasu, inače odličnog snajperistu, da vidi šta mu radi njegova Fata.

Haso proviri kroz snajper i kaže zabrinuto:

– “Joj Mujo, eno je sa tvojim komšijom”, a ono Mujo sav tužan daje Hasi dva met.ka i kaže:

– “Nju u glavu a njega u onu mušku stvar.”

Haso ti nanišani i kaže:

– “Izgleda da će biti dovoljan samo jedan met.ak.”

VIC: Bicikl
Gledao mali Perica krišom svoju stariju sestru kako se tušira i vidi kako se mazi po tijelu i ispušta čudne zvukove i govori:
– “Hoću muškarca, hoću muškarca!”

Drugog dana opet Perica gleda sestru kako se tušira i opet ona:
– “Hoću muškarca, hoću muškarca …!”.

Treći dan stvarno sa njom pod tušem neki frajer i radi posao.

Četvrti dan se mali Perica tušira i mazi po tijelu i viče:
– “Hoću bicikl, hocu bicikl…”

VIC: Cigani i skidanje kilograma
Tri cigana sjede za stolom u kafani i hvale se jedan drugom:

Prvi: – “Ja sam za petnest dana skinuo 35 kilograma! Majke mi.”

Drugi: – “Ja sam za deset dana skinuo 40 kilograma!”

Treći: – “A ja sam za sedam dana skinuo 45 kilograma!”

Sluša to konobar sa strane pa im reče:

– “Ma daj, ne lažite! Nemoguće je da čovjek skine toliko sala za tako kratko vrijeme!”

– “Brate, ko govori o salu? Pričamo o bakarnim olucima, Boga mi.”

VIC: Blizanci
Vrlo ružna žena ulazi u market sa svoja dva sina.

Čovjek ju upita:- Jesu li to blizanci?

Iznenađena žena odgovara:- Ne, nisu. Mali ima tri, a stariji deset godina. A zašto pitate?

Čovjek će:- Nema neki razlog, samo nisam mogao vjerovati da vas je netko je*b’o dvaput!

VIC: Autobuska stanica
Stoje dijete, njegova mama i do njih policajac na autobuskoj stanici. Prođe petnaest minuta, pita dijete mamu:
– Mama, mama zašto autobus toliko kasni?

Kaže mu mama:
– Pa, znaš sine moraju prvo sjedišta da mu namjeste.

Prođe pola sata, ponovo pita sin:
– Mama, mama zašto autobus toliko kasni?

Kaže mu mama:
– Pa, znaš sine moraju i gume da mu napumpaju.

Posle sat vremena ponovo pita sin:
-Mama, mama zašto autobus toliko kasni.

Kaže mu mama:
-Pa, znaš sine moraju i da ga ofarbaju.

Ubaci se policajac:
– Šta ga sad i farbaju u pi*.ku mate*.inu!

Ok, sve je okej, ali ona jegulja će nam izazvati noćne more.

Jedan od najvećih kamiona na svijetu

Baka i grm koji je zasadila prije 100 godina

Sat u Meki

Roveri koje su NASA-ini znanstvenici poslali na Mars

Divovska jegulja

Iza scene Teletubbiesa

Statua RoboCopa u Detroitu

Propeler tankera

Divovski kukac

Grčki amfiteatar

Ledolomac

Divovska sekvoja

Najveći vuk na svijetu

A pazi ovo!

Ogromna glista

Zid iz 15. stoljeća u Peruu

Gnijezdo bjeloglavog orla

Jumbo pizza u SAD-u

Ispuh space shuttlea


(lajk.hr)

Jednostavno, pogledajte. Nećete požaliti.



VIC: Muž i žena u krevetu
Spavaju muž i žena, kad u pola noći žena skače sa kreveta i još bunovna, ali govori:

– “Ustaj, bježi, odmah izlazi dolazi moj muž”!

Muž što je brže mogao ustade i skoči kroz prozor. Žena se u trenutak razbudi i skontala da je to ustvari njen muž.

Poslije par minuta muž ulazi u kuću i govori:

– “Ženo šta ti je bilo, šta si ti ono rekla, šta ovo sve treba da znači?”

A ona će njemu:

– “Pi*ka ti materina, šta tebi treba da znači ono bježanje i skakanje kroz prozor?”…

VIC: Čežnja
Vraćaju se Mujo i Haso kući poslije dugog rata i dolaze na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća te ti Mujo zamoli svoga druga Hasu, inače odličnog snajperistu, da vidi šta mu radi njegova Fata.

Haso proviri kroz snajper i kaže zabrinuto:

– “Joj Mujo, eno je sa tvojim komšijom”, a ono Mujo sav tužan daje Hasi dva met.ka i kaže:

– “Nju u glavu a njega u onu mušku stvar.”

Haso ti nanišani i kaže:

– “Izgleda da će biti dovoljan samo jedan met.ak.”

VIC: Bicikl
Gledao mali Perica krišom svoju stariju sestru kako se tušira i vidi kako se mazi po tijelu i ispušta čudne zvukove i govori:
– “Hoću muškarca, hoću muškarca!”

Drugog dana opet Perica gleda sestru kako se tušira i opet ona:
– “Hoću muškarca, hoću muškarca …!”.

Treći dan stvarno sa njom pod tušem neki frajer i radi posao.

Četvrti dan se mali Perica tušira i mazi po tijelu i viče:
– “Hoću bicikl, hocu bicikl…”

VIC: Cigani i skidanje kilograma
Tri cigana sjede za stolom u kafani i hvale se jedan drugom:

Prvi: – “Ja sam za petnest dana skinuo 35 kilograma! Majke mi.”

Drugi: – “Ja sam za deset dana skinuo 40 kilograma!”

Treći: – “A ja sam za sedam dana skinuo 45 kilograma!”

Sluša to konobar sa strane pa im reče:

– “Ma daj, ne lažite! Nemoguće je da čovjek skine toliko sala za tako kratko vrijeme!”

– “Brate, ko govori o salu? Pričamo o bakarnim olucima, Boga mi.”

VIC: Blizanci
Vrlo ružna žena ulazi u market sa svoja dva sina.

Čovjek ju upita:- Jesu li to blizanci?

Iznenađena žena odgovara:- Ne, nisu. Mali ima tri, a stariji deset godina. A zašto pitate?

Čovjek će:- Nema neki razlog, samo nisam mogao vjerovati da vas je netko je*b’o dvaput!

VIC: Autobuska stanica
Stoje dijete, njegova mama i do njih policajac na autobuskoj stanici. Prođe petnaest minuta, pita dijete mamu:
– Mama, mama zašto autobus toliko kasni?

Kaže mu mama:
– Pa, znaš sine moraju prvo sjedišta da mu namjeste.

Prođe pola sata, ponovo pita sin:
– Mama, mama zašto autobus toliko kasni?

Kaže mu mama:
– Pa, znaš sine moraju i gume da mu napumpaju.

Posle sat vremena ponovo pita sin:
-Mama, mama zašto autobus toliko kasni.

Kaže mu mama:
-Pa, znaš sine moraju i da ga ofarbaju.

Ubaci se policajac:
– Šta ga sad i farbaju u pi*.ku mate*.inu!

VIC: Plavuša na poslu
Plavuša, brineta i crvenokosa rade zajedno za šeficu koja uvijek ide ranije s posla.

– “Hej, cure”, daje prijedlog brineta, “idemo i mi danas ranije kući. Šefica svakako neće saznati”.

I tako one odu. Brineta ode kući i završi neke poslove. Crvenokosa ode na piće, a plavuša ode kući i nađe muža sa šeficom!

Ona se polako iskrade da je ne čuju, vrati se na posao i ode kući u uobičajeno vrijeme.

– “Stvarno je bilo super”, reče brineta sutradan. “Trebamo to ponoviti nekad”.

– “Nema šanse”, reče plavuša i doda: “Mene je šefica zamalo uhvatila.”

VIC: “Ni blizu”
U prepunom autobusu stajala jedna plavuša i slučajno je pustila vjetar.

I sta će sad, sramota je, a onako se drži za onu šipku, te je poče uvrtati ne bi li šipka proizvela kakav sličan zvuk na koji bi se mogla izvući pred putnicima.

I napokon šipka je malko škripnula, njoj malo lakše, a momak koji je sjedio pored nje kaže: “Ni blizu”.

Dјеd је bіо uzbuđеn štо ćе ро рrvі рutа vіdјеtі ѕvоје unučе, nо kаѕnіје ѕаznаје dа mu је kćеrkа zаtајіlа vаžnu ѕtvаr, objavio je portal “Novizivot.net”.

Zа Lаndrуа Јаmеѕа, bіtі јеdіnі muškаrас u оbіtеlјі је nеštо nа štо је nаvіkао.

Ѕ dvіје ѕеѕtrе, čеtіrі kćеrі і dvіје unukе, Lаndrу је сіјеlоg žіvоtа bіо оkružеn žеnаmа.

То gа је učіnіlо ѕtrрlјіvіm, ѕuоѕјеćајnіјіm muškаrсеm, nо оѕјеćао ѕе роmаlо uѕаmlјеnіm, јеr је bіо јеdіnі muškаrас. Ѕvе ѕе ubrzо рrоmіјеnіlо.

Каdа је јеdnа оd nјеgоvіh kćеrkі, Саrіе Еlbе, ѕаznаlа dа оčеkuје dјеčаkа, оdlučіlа је čuvаtі tu tајnu dо dаnа rоđеnја. Нtјеlа је іznеnаdіtі ѕvоg оса.

Каdа је ѕtіgао dаn Саrіеnоg роrоdа, сіјеlа оbіtеlј је bіlа ѕрrеmnа čutі rаdоѕnu vіјеѕt.

Каdа је dјеd Lаndrу ѕhvаtіо dа ćе u nјіhоvu оbіtеlј dоćі јоš јеdаn muškаrас, оѕtао је bеz dаhа.  Nіје mоgао vјеrоvаtі, nаkоn ѕvіh gоdіnа, dа ćе іmаtі nаѕlјеdnіkа u оbіtеlјі.

Da stvar učine još boljom, Carie i njezin muž su odlučili malom dječaku dati ime po djedu.

Reakcija djeda će vam izmamiti osmijeh na lice.



VIC: Čežnja
Vraćaju se Mujo i Haso kući poslije dugog rata i dolaze na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća te ti Mujo zamoli svoga druga Hasu, inače odličnog snajperistu, da vidi šta mu radi njegova Fata.

Haso proviri kroz snajper i kaže zabrinuto:

– “Joj Mujo, eno je sa tvojim komšijom”, a ono Mujo sav tužan daje Hasi dva met.ka i kaže:

– “Nju u glavu a njega u onu mušku stvar.”

Haso ti nanišani i kaže:

– “Izgleda da će biti dovoljan samo jedan met.ak.”

VIC: Bicikl
Gledao mali Perica krišom svoju stariju sestru kako se tušira i vidi kako se mazi po tijelu i ispušta čudne zvukove i govori:
– “Hoću muškarca, hoću muškarca!”

Drugog dana opet Perica gleda sestru kako se tušira i opet ona:
– “Hoću muškarca, hoću muškarca …!”.

Treći dan stvarno sa njom pod tušem neki frajer i radi posao.

Četvrti dan se mali Perica tušira i mazi po tijelu i viče:
– “Hoću bicikl, hocu bicikl…”

Foto: Izismile

Većina ljudi voli se tu i tamo opustiti uz koju čašicu omiljenog pića.

Ipak, nekome se zna desiti i da ga zabava ponese, pa ga koja čašica previše dovede do nevjerojatnih situacija u kojima se trijezna osoba ne bi našla.

Nema ništa slađe nego nasmijati se avanturama osobe koja je bila “pod gasom”.

Pogledajte ludorije koje su izveli ovi majstori.

1. “Došla sam kući i ovako zatekla cimericu.”

2. “Glavno da sam se ja sjetila skinuti leće.”

3. “Ups…ovo nije mobitel.”

4. “Dečko je sinoć kasno došao s tuluma. Ovo me dočekalo.”

5. “Ahaaa, to je razlog zašto mi budilica nije zvonila u 9:30 ujutro.”

6. “Zaspao sam u taksiju i nitko me nije probudio. Sad gledam televiziju s taksistom u njegovom stanu.”

7. “Dakle, nakon tuluma udomio sam mačku. Ovo je Špageta. Da, čini se da je to sad moj život.”

8. Ono kad onako veseli s tuluma nađete zanimljive stvari na ulici i ponesete ih sa sobom.

9. “Bila sam malo pod gasom i napravila svojoj mački dvorac.”

10. Umjetnost ili?

11. “Kad nemate pribor za jelo, iskoristite vješalicu za odjeću.”

12. “Moj cimer čuva ovaj komad pizze za poslije tuluma.”

13. Kad dođete kući s tuluma gladni, nemojte gristi što god vam dođe pod ruke, mogao bi biti sapun umjesto čokolade.

14. Ono kad na tulumu zaspeš prvi.

15. “Moj cimer je sinoć nakon tuluma projektirao ovaj avion. Uopće se ne sjeća toga.”

16. “Moj prijatelj nas je odlučio skenirati i napraviti 3-D figuricu.”

17. Ups, ovo nije ormarić za cipele…

18. “Neki ljudi imaju previše novaca i vremena na raspolaganju.”

19. “U vlaku, na povratku s Oktoberfesta.”

20. “Ovu fotku od sinoć sam našao na mobitelu. Nemam pojma što se događa.”

21. Wc papir se pretvorio u stalak za nakit.


(lajk.hr)

Ovom čovjeku ništa nije moglo promijeniti planove, čak ni odluka gradskih vlasti koje su mu zabranile da napravi garažu, objavio je portal “Lajk.hr”.

On nije imao drugog izbora, morao je naći mjesta za svoj auto.

Riješio je to na genijalan način.

Možda izgleda malo komplicirano, no on je zadovoljan jer mu ništa ne mogu.



VIC: Blizanci
Vrlo ružna žena ulazi u market sa svoja dva sina.

Čovjek ju upita:- Jesu li to blizanci?

Iznenađena žena odgovara:- Ne, nisu. Mali ima tri, a stariji deset godina. A zašto pitate?

Čovjek će:- Nema neki razlog, samo nisam mogao vjerovati da vas je netko je*b’o dvaput!

VIC: Autobuska stanica
Stoje dijete, njegova mama i do njih policajac na autobuskoj stanici. Prođe petnaest minuta, pita dijete mamu:
– Mama, mama zašto autobus toliko kasni?

Kaže mu mama:
– Pa, znaš sine moraju prvo sjedišta da mu namjeste.

Prođe pola sata, ponovo pita sin:
– Mama, mama zašto autobus toliko kasni?

Kaže mu mama:
– Pa, znaš sine moraju i gume da mu napumpaju.

Posle sat vremena ponovo pita sin:
-Mama, mama zašto autobus toliko kasni.

Kaže mu mama:
-Pa, znaš sine moraju i da ga ofarbaju.

Ubaci se policajac:
– Šta ga sad i farbaju u pi*.ku mate*.inu!

VIC: Plavuša na poslu
Plavuša, brineta i crvenokosa rade zajedno za šeficu koja uvijek ide ranije s posla.

– “Hej, cure”, daje prijedlog brineta, “idemo i mi danas ranije kući. Šefica svakako neće saznati”.

I tako one odu. Brineta ode kući i završi neke poslove. Crvenokosa ode na piće, a plavuša ode kući i nađe muža sa šeficom!

Ona se polako iskrade da je ne čuju, vrati se na posao i ode kući u uobičajeno vrijeme.

– “Stvarno je bilo super”, reče brineta sutradan. “Trebamo to ponoviti nekad”.

– “Nema šanse”, reče plavuša i doda: “Mene je šefica zamalo uhvatila.”

VIC: “Ni blizu”
U prepunom autobusu stajala jedna plavuša i slučajno je pustila vjetar.

I sta će sad, sramota je, a onako se drži za onu šipku, te je poče uvrtati ne bi li šipka proizvela kakav sličan zvuk na koji bi se mogla izvući pred putnicima.

I napokon šipka je malko škripnula, njoj malo lakše, a momak koji je sjedio pored nje kaže: “Ni blizu”.

VIC: Pljeskavica
Uhvatio policajac Pericu kako obija trafiku i privodi ga. Perica ne zna kako da se izvuče pa smisli jednu prevaru:

– Molim te, čika policajče, mogu li da idem da kupim pljeskavicu?

Policajac: – Idi, ali odmah da se vratis!

I Perica ode i ne vrati se. Drugog dana policajac opet uhvati Pericu kako krade jabuke i privede ga po drugi put. Perica kaže:

– Molim te, čika policajče, mogu li da idem da kupim pljeskavicu?

Policajac: – E, sada ja idem da ti kupim pljeskavicu, a ti sjedi tu!

VIC: General Perica
– “Kako si se osjećao na posljednjem času u školi”, pita majka Pericu.

Perica: – “Kao general. Stojim u stavu mirno i posmatram svoje jedinice.”

VIC: Komšijska svađa
Kako izgleda vrhunac komšijske svađe?

Kad jedan kaže drugom:

– Slušaj, komšo, da nije mene, ti ne bi djece imao.

VIC DANA: Deset
Nakon višesatne, teške operacije, konačno se budi pacijent:

-Doktore, kakva je situacija?

Doktor: -Loša, nećete još dugo živjeti.

Pacijent: -Koliko mi je ostalo?

Doktor: -10…

Pacijent: -Čega? Godina, mjeseci…?

Doktor: -…9, 8, 7, 6, 5…

VIC: Fata se uflekala
Sjede Mujo i Fata u restoranu i ručaju.

Fati sklizne pribor za jelo i ufleka se i reče:

-Vidi me izgledam ko svinja.

Mujo:
-A još si se i uflekala.