Kupovina sredstava za oslobađanje odvoda nije jeftina, a niti uvijek učinkovita.

Umjesto toga posegnite za dva sastojka koja svatko ima kod kuće i odvod će opet biti prohodan.

U kratkom videu pogledajte kako osloboditi začepljeni odvod, brzo, lako, učinkovito i vrlo jeftino.

Potrebni su vam samo soda bikarbona i ocat. Najprije u odvod stavite nekoliko žlica sode, a potom ulijte nešto octa.

Odmah ćete vidjeti reakciju, objavio je portal “24sata.hr”.

Pogledajte video:



VIC: Ferije
Mujo se izvalio pred televizor, pijucka pivo, a mali Mujica trčkara kućom i nešto se igra, pa se Mujo najednom prene:

– Muj’ce, bolan, tiše malo… nemaš ti ništa za školu?

Mujica odmahne rukom:

– Jok, bolan, gotovo polugodište, počele ferije…

Mujo se uspravi:

– A jel’? Pa de dones’ knjiž’cu da vidim kako s’ proš’o u školi!

Mujica slegne ramenima:

– Ne mogu, nemam je…

Mujo se ražesti:

– Pa šta s’ napravio s njom?!

Mujica uzdahne:

– Posudio ju Ibri da prepadne roditelje!

VIC: Loto i dugovi
Dobio Haso na lotu glavni zgoditak od milijun eura.

Kao sretnog dobitnika pozovu ga u redakciju da podigne nagradu i kaže koju rijec gledaocima.

– “Sto planirate s tolikim novcem”, pita ga voditeljica.

– “Pa…”, kaze Haso: “Prvo cu vratiti neke dugove.”

– “Dobro , a sto cete s ostalim?”

– “A, ostali neka cekaju”, odgovori Haso.

VIC: Lepeza
Požali se Mujo doktoru:

Doktore, kad god vodim ljubav sa Fatom, ona se uopšte ne uzbuđuje.

Doktor ga posavetuje:

Sljedeći put kada budeš imao odnose sa Fatom, a ti napravi malo ambijenta.

Mujo sljedeći put dovede crnca sa lepezom da maše dok njih dvoje vode ljubav.

Počnu Mujo i Fata da vode ljubav, crnac maše lepezom, a Fata totalno hladna. Muji dosadi, pa predloži crncu da se zamjene. Počne crnac, Mujo maše, a Fata uživa kao nikad dotad.

Mujo se obraduje, pa kaže crncu:

Eto, je l’ vidiš kako se maše!

VIC: Pecanje
Pecali Mujo i Haso na Savi i odjednom Muji počne štap trzati.

Vuče on i vuče i vuče i odjednom izvadi čizmu. Zabaci on opet i zagrize mu nešto, opet on vuče i vuče i vuče i izvadi kaput, zabaci on i treći put i izvadi lonac.

Odjednom Haso izvali:

-Ajde Mujo, mani se ćorava posla, idemo mi odavde pa vidiš da tu neko živi!”

VIC: Olimpijada
Pitao Mujo kolege s posla kako bi provjerio da li ga Fata voli.

Kažu oni, kad dođeš kući ti padni odmah s vrata i pravi se da si mr.tav. I Mujo stvarno dođe kući i s vrata padne kao pokošen.

Fata preskoči preko njega i trk kod susjeda Hase, “Evo riknuo Mujo”. Dođu oni kod njega kući i pita Fata Hasu – “U čemu ćemo ga sahr.anit'”.

Kaže Haso sahrani ga u onom finom odijelu što smo zajedno kupili u Italiji. Ma jesi ti lud veli Fata, to odijelo ćeš ti nosit’, a njega ćemo sahr.anit’ u nekoj staroj trenirki.

A u što ćemo ga obuti? Kaže Haso, sah.rani ga u kožnim cipelama.

Ma kakvim cipelama da džabe istrunu, ti ćeš nositi cipele, a njega ćemo obuti u one stare tenisice.

I tako dođe dan sahrane, pa će Fata malo reda radi žaliti za Mujom.

“Joj moj Mujo kud te noseeeeee, jadna ja i ne bila.”

A na to se Mujo dignu iz škrinje – ” Na Olimpijadu majku ti j…, na Olimpijadu!”

VIC: Ko je glup?
Ko misli o sebi da je glup, neka ustane.

Svi sjede, niko ne ustaje. Poslije dužeg vremena, ustaje Perica.

Učiteljica sva zapanjena, ne može da vjeruje da on smatra da je glup, pa ga upita:

Štaaa?! Ti misliš da si glup?!

A Perica odgovori:
Ma, ne, nego mi bilo žao da sami stojite!

VIC: “Akcija” sa djevojkama
Stopiraju Huso i Haso.

Zaustave se dvije djevojke, povezu ih, usput stanu u šumi i predlože im “žestoku akciju”.

Da bi se zaštitile od trudnoće inzistirale su da Huso i Haso stave zaštitu. I sve se tresi, grmi i odradiše sve do kraja.

Nekoliko mjeseci kasnije rade njih dvojica u polju. Upeklo sunce, posao težak, muhe dosađuju, ponervozio Huso pa ce Hasi: -Nego Haso, ja cu onaj balon skinut’ pa nek’ ona zatrudni, briga me!

VIC: Dadilja
Vratila se majka s višednevnog putovanja, pa razgovara sa sinčićem:

Mama: – Nadam se da je dadilja dobro pazila na tebe.

Sin: – Jeste. U utorak, u srijedu i u petak je spavala sa mene u sobu.

Tata ga ispravlja: – Htio si valjda reći “sa mnom u sobi”.

Sin odgovori: – A ne, tata. S tobom je spavala u četvrtak.

VIC: Otključavanje vrata
Dolazi Mujo navečer kući i hoće otključati vrata kad izađe Fata i upita ga:

– Mujo, što otključavarš vrata cigarom?

– Ako je ovo cigara, onda sam ja popušio ključ. – odgovara Mujo.

Može li se od obične stare kade napraviti nešto korisno? Ovaj čovjek je izvukao svoju staru kadu iz kuće i počeo je rezati.

Činilo se kao da je sve već isplanirao.

Uzeo je alat u ruke, razne drvene komade… i pokušao složiti nešto na čemu bi mogao sjediti.

Za ovaj video je snimio sve korake kako bi isto to mogli ponoviti i drugi ljudi kojima se rezultat bude svidio, objavio je portal “Index.hr”.

Pogledajte što je napravio!



VIC: Plavuši crk’o auto
Plavuša krenula na put, no uskoro joj se pokvari auto i ona krene stopirati kako bi došla do mehaničara.

Zaustavi se kamion, ona uskoči i počne se dopisivati s frendicom:

– Crk’o mi je auto, ali je stao neki jako ljubazni kamiondžija…

– Jooj kako je dobar, dao mi je i 50 eura…

– Evo sad se vozimo kroz neku duboku šumu, izgleda da zna neku prečicu…

VIC: Ferije
Mujo se izvalio pred televizor, pijucka pivo, a mali Mujica trčkara kućom i nešto se igra, pa se Mujo najednom prene:

– Muj’ce, bolan, tiše malo… nemaš ti ništa za školu?

Mujica odmahne rukom:

– Jok, bolan, gotovo polugodište, počele ferije…

Mujo se uspravi:

– A jel’? Pa de dones’ knjiž’cu da vidim kako s’ proš’o u školi!

Mujica slegne ramenima:

– Ne mogu, nemam je…

Mujo se ražesti:

– Pa šta s’ napravio s njom?!

Mujica uzdahne:

– Posudio ju Ibri da prepadne roditelje!

VIC: Loto i dugovi
Dobio Haso na lotu glavni zgoditak od milijun eura.

Kao sretnog dobitnika pozovu ga u redakciju da podigne nagradu i kaže koju rijec gledaocima.

– “Sto planirate s tolikim novcem”, pita ga voditeljica.

– “Pa…”, kaze Haso: “Prvo cu vratiti neke dugove.”

– “Dobro , a sto cete s ostalim?”

– “A, ostali neka cekaju”, odgovori Haso.

VIC: Lepeza
Požali se Mujo doktoru:

Doktore, kad god vodim ljubav sa Fatom, ona se uopšte ne uzbuđuje.

Doktor ga posavetuje:

Sljedeći put kada budeš imao odnose sa Fatom, a ti napravi malo ambijenta.

Mujo sljedeći put dovede crnca sa lepezom da maše dok njih dvoje vode ljubav.

Počnu Mujo i Fata da vode ljubav, crnac maše lepezom, a Fata totalno hladna. Muji dosadi, pa predloži crncu da se zamjene. Počne crnac, Mujo maše, a Fata uživa kao nikad dotad.

Mujo se obraduje, pa kaže crncu:

Eto, je l’ vidiš kako se maše!

VIC: Pecanje
Pecali Mujo i Haso na Savi i odjednom Muji počne štap trzati.

Vuče on i vuče i vuče i odjednom izvadi čizmu. Zabaci on opet i zagrize mu nešto, opet on vuče i vuče i vuče i izvadi kaput, zabaci on i treći put i izvadi lonac.

Odjednom Haso izvali:

-Ajde Mujo, mani se ćorava posla, idemo mi odavde pa vidiš da tu neko živi!”

VIC: Olimpijada
Pitao Mujo kolege s posla kako bi provjerio da li ga Fata voli.

Kažu oni, kad dođeš kući ti padni odmah s vrata i pravi se da si mr.tav. I Mujo stvarno dođe kući i s vrata padne kao pokošen.

Fata preskoči preko njega i trk kod susjeda Hase, “Evo riknuo Mujo”. Dođu oni kod njega kući i pita Fata Hasu – “U čemu ćemo ga sahr.anit'”.

Kaže Haso sahrani ga u onom finom odijelu što smo zajedno kupili u Italiji. Ma jesi ti lud veli Fata, to odijelo ćeš ti nosit’, a njega ćemo sahr.anit’ u nekoj staroj trenirki.

A u što ćemo ga obuti? Kaže Haso, sah.rani ga u kožnim cipelama.

Ma kakvim cipelama da džabe istrunu, ti ćeš nositi cipele, a njega ćemo obuti u one stare tenisice.

I tako dođe dan sahrane, pa će Fata malo reda radi žaliti za Mujom.

“Joj moj Mujo kud te noseeeeee, jadna ja i ne bila.”

A na to se Mujo dignu iz škrinje – ” Na Olimpijadu majku ti j…, na Olimpijadu!”

VIC: Ko je glup?
Ko misli o sebi da je glup, neka ustane.

Svi sjede, niko ne ustaje. Poslije dužeg vremena, ustaje Perica.

Učiteljica sva zapanjena, ne može da vjeruje da on smatra da je glup, pa ga upita:

Štaaa?! Ti misliš da si glup?!

A Perica odgovori:
Ma, ne, nego mi bilo žao da sami stojite!

VIC: “Akcija” sa djevojkama
Stopiraju Huso i Haso.

Zaustave se dvije djevojke, povezu ih, usput stanu u šumi i predlože im “žestoku akciju”.

Da bi se zaštitile od trudnoće inzistirale su da Huso i Haso stave zaštitu. I sve se tresi, grmi i odradiše sve do kraja.

Nekoliko mjeseci kasnije rade njih dvojica u polju. Upeklo sunce, posao težak, muhe dosađuju, ponervozio Huso pa ce Hasi: -Nego Haso, ja cu onaj balon skinut’ pa nek’ ona zatrudni, briga me!

VIC: Dadilja
Vratila se majka s višednevnog putovanja, pa razgovara sa sinčićem:

Mama: – Nadam se da je dadilja dobro pazila na tebe.

Sin: – Jeste. U utorak, u srijedu i u petak je spavala sa mene u sobu.

Tata ga ispravlja: – Htio si valjda reći “sa mnom u sobi”.

Sin odgovori: – A ne, tata. S tobom je spavala u četvrtak.

VIC: Otključavanje vrata
Dolazi Mujo navečer kući i hoće otključati vrata kad izađe Fata i upita ga:

– Mujo, što otključavarš vrata cigarom?

– Ako je ovo cigara, onda sam ja popušio ključ. – odgovara Mujo.

Ovaj par čuo je svoju bebu kako plače iz svog krevetića, objavio je portal “Magazin.ba”.

Požurili su u sobu da provjere o čemu se radi. Nisu mogli vjerovati svojim očima.

Ugledali su svog malog psa pokraj bebinog kreveca.

No pas uopšte nije radio ništa loše, naprotiv… Psić pod imenom ‘Charlie’ pažljivo je ljuljao krevetac kao što bi to radio i svaki drugi roditelj.

Pogledajte ovaj nevjerovatni video:



VIC: Razgovor u WC-u
Sjedim u miru u WC-u i obavljam “posao”, kad začujem pitanje iz susjednog WC-a:

– Hej, kako si?

Nisam baš tip koji razgovara u muškom WC-u i ne znam što mi bi da sam odgovorio:
– Odlično sam!

Uslijedilo je sljedeće pitanje:
… – Što radiš?

Kakvo li je to pitanje? U trenutku mi je bilo dosta čudno, pa sam odgovorio:
– Dakle, mislim da radim isto što i ti.

Pokušao sam da požurim sa poslom, kad začuh sljedeće pitanje:
– Mogu li doć kod tebe?

OK, ovo pitanje mi je bilo baš previše čudno, ali pokušao sam da ostanem ljubazan. Zato sam odgovorio:
– Ne, trenutno sam stvarno zauzet!

Zatim ga čuh kako reče:
– “Čuj, nazvaću te ponovo malo kasnije. Neki idiot sjedi pored mene i odgovara na moja pitanja…”

VIC: Perica jedini dječak u razredu
Dolazila komisija u razred malog Perice vidjeti kako oni rade i uče. Pošto je Perica bio jedini dječak u razredu, učiteljica je dan prije upozorila djevojčice:

– Cure, znate kako je naš Perica ponekad prost. Ako on kaže nešto što ne bi trebao, vi se samo ustanite i vrišteći trčite van iz učionice!

Na satu pred komisijom, Perica je normalno razgovarao, dizao ruku, bio vrijedan i slušao. Na kraju sata, jedan član komisije pita:

– Djeco, znate li možda što se gradi preko puta škole?

Perica diže ruku i kaže:
– Znam ja, javna kuća!!

Prema dogovoru, djevojčice se odmah ustanu i vrišteći istrče van iz učionice, a Perica za njima vikne:

– Kam idete, ku*ve!? Tek su temelje udarili!

VIC: Plavuša u muzeju!

Plavuša je posjetila muzej i prilikom posjete slučajno je oborila vaznu koja je tu bila izložena.

Čuvar muzeja zaustavi plavušu i govori: “pa slomili ste vaznu staru preko nekoliko hiljada godina!!!!”

Na to će plavuša: “uhhh, dobro je! Mislila sam da je nova.”

VIC: Tata se poželio mame
Htio tata da malo pomazi mamu. Pošto je Perica bio u sobi kaže mu tata:

– “Perice, idi na balkon i razgledaj okolinu, ako nešto interesantno vidiš ti nama viči mi te čujemo, ali nemoj da ulaziš unutra.”

Perica ode na balkon, a Tata odmah na mamu i u akciju.

Perica: – “Tata, evo upravo odslepaše Simin auto!”

Tata: – “Super Perice, šta još ima vani?”

Perica: – “Komšije preko puta se je*u!”

Tata: – “Sram te bilo, kako to pricaš, otkud ti to znas?”

Perica: Pa evo i njihov sin stoji na balkonu

VIC: Paradajz
Dosla žena u kupovinu u jedan centar i unutra bio stražar.

Gleda ona oko povrcća, i ugledala paradajz, crveni se (a nije vrijeme za njega nikako) i pita stražara: valja li ovo išta?

Kaze stražar:

Majke mi, gospodjo, više ima vitamina u crvenom Malboru nego u njemu.

VIC: Takmičenje u trčanju
Došao Crnogorac da gleda unuka na takmičenju u trčanju.

Počela trka, a djed na sav glas: A viđi sokola mog, vidji djetića, prvi, ne mogu mu ništa.

Kaze mu lik do njega, pa nije tvoj prvi, nego zadnji. Djed stade, pa veli:

A vidji sokola, vidji djetića sto je ih je ufatio pa ih ganja!

VIC: Cigo skinhed!
Ošišao se mali cigo do glave i dođe kući pred majku:

– Mama, mama pogledaj, ja sam sada skinhed!

– Šta si? Dođi ‘vamo! – razvali majka maloga od batina.

Poslije pola sata, nailazi stari i mali opet pred njega:

– Tata, tata, vidi, ja sam sada skinhed!

Uhvati i stari klinca, pa ga još pola sata izudara. Gleda mali ciga:

– U majku mu, tek sam sat vremena skinhed, a već mrzim cigane!

VIC: Perica zapitkuje
Perica: Tata, kako se brod održava na vodi?

Tata: Ne znam, sine.

Perica: A kako leti avion?

Tata: Ne bih znao, sine.

Perica: Kako slika dolazi na TV ekran?

Tata: Stvarno ne znam, sine.

Perica: Tata, ljutiš li se što te toliko zapitkujem?

Tata: Ni najmanje. Kako ćeš naučiti ako ne pitaš.

Univerzalna čipka!

Vrućine u Splitu zahtijevaju posebnu brigu o limenim ljubimcima, pogledajte ovu zaštitu, objavio je portal “Index.hr / Lajk.hr”.

VIC: Cigo skinhed!
Ošišao se mali cigo do glave i dođe kući pred majku:

– Mama, mama pogledaj, ja sam sada skinhed!

– Šta si? Dođi ‘vamo! – razvali majka maloga od batina.

Poslije pola sata, nailazi stari i mali opet pred njega:

– Tata, tata, vidi, ja sam sada skinhed!

Uhvati i stari klinca, pa ga još pola sata izudara. Gleda mali ciga:

– U majku mu, tek sam sat vremena skinhed, a već mrzim cigane!

VIC: Perica zapitkuje
Perica: Tata, kako se brod održava na vodi?

Tata: Ne znam, sine.

Perica: A kako leti avion?

Tata: Ne bih znao, sine.

Perica: Kako slika dolazi na TV ekran?

Tata: Stvarno ne znam, sine.

Perica: Tata, ljutiš li se što te toliko zapitkujem?

Tata: Ni najmanje. Kako ćeš naučiti ako ne pitaš.

VIC: Djeca i penzija
Dođe Mujo kući i sa vrata saopštava ženi novost: „Fato, jesi li čula za novi zakon? Žena koja rodi četvoro dobija penziju!”

Fata: „Šta veliš, penziju? A mi samo troje imamo!”

Mujo: „Jašta bona, kasno je da pravimo četvrto. Nego, imam ja vanbračnog sina. Hoćeš da ga dovedem? To bi nam bilo četvrto.

„Idi, dovedi ga!”, pristane Fata.

Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuće zatekne samo Fatu, pa je upita: „Bolan Fato, gdje su djeca?”

Fata: „Došli ljudi i odveli svoje!”

VIC: Mujo vozi šumom
Vozi se Mujo šumom kad pred njega izleti neki crveni patuljak.

Mujo izađe i poče mu psovati sve po spisku i upita ga:
– Koji si ti?

A patuljak odgovori:
– Ja sam crveni patuljak i ja sam gej, imaš li nešto za jesti?

Mujo se sažalio, pa mu dao. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak.

Mujo njemu opet sve po spisku i upita ga:
– A koji si, pa ti?

A patuljak odgovori:
– Ja sam zeleni patuljak i ja sam gej, imaš li nešto za popiti?

Mujo se opet sažali, pa mu da. Vozi ti on tako dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak.

Mujo izađe i reče:
– Dobro, dobro. Sve znam. Ti si plavi patuljak i gej si, a šta ti sad hoćeš?

A patuljak će:
– Vašu saobraćajnu i vozačku.

VIC DANA: Brak
Huso i Fata, momak i cura, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu reče:

– “Hodamo zajedno već trideset godina, mislim da je krajnje vrijeme da razmišljamo o braku.”

Huso: – “Draga Fato, pa ko će nas hjeti ovakve stare?”

VIC: Kćerka ili sin?
Došao mali Perica iz škole i za ručkom pita mamu:

– Mama, a šta s’ ti ‘tjela – sina il’ ‘ćer?

Mama uzdahne:

– E moj Perice, ja sam samo ‘tjela gledat’ film…

VIC: Izbori
Mujo, već dobrano u godinama, došepesa na biračko mjesto za izbore, zaokruži svoje i ubaci listić, pa uzme stolac i sjedne.

Sjedi on tako već pola sata, pa ga tip iz biračkog odbora upita:

– Jel’ stari, čekaš l’ ti nekog?

Mujo kimne:

– Jašta, čekam svoga oca…

Tip se zbuni:

– Pa dobro, možeš ga i kuć’ pričekat’, do’će on nakon što glasa?

Mujo odmahne glavom:

– Ma jok bolan, on t’ je rahmetli još od ’92., al’ ćujem da redovno glasa na izborima, pa rek’o da ga tu pričekam i vidim još jedan put…

Neko je na splitskoj rivi primijetio tipa s vrlo čudnim namjerama, evo o čemu se radi, objavio je portal “Index.hr”.

Pogledajte video i podijelite sa prijateljima:



VIC: Perica jedini dječak u razredu
Dolazila komisija u razred malog Perice vidjeti kako oni rade i uče. Pošto je Perica bio jedini dječak u razredu, učiteljica je dan prije upozorila djevojčice:

– Cure, znate kako je naš Perica ponekad prost. Ako on kaže nešto što ne bi trebao, vi se samo ustanite i vrišteći trčite van iz učionice!

Na satu pred komisijom, Perica je normalno razgovarao, dizao ruku, bio vrijedan i slušao. Na kraju sata, jedan član komisije pita:

– Djeco, znate li možda što se gradi preko puta škole?

Perica diže ruku i kaže:
– Znam ja, javna kuća!!

Prema dogovoru, djevojčice se odmah ustanu i vrišteći istrče van iz učionice, a Perica za njima vikne:

– Kam idete, ku*ve!? Tek su temelje udarili!

VIC: Plavuša u muzeju!

Plavuša je posjetila muzej i prilikom posjete slučajno je oborila vaznu koja je tu bila izložena.

Čuvar muzeja zaustavi plavušu i govori: “pa slomili ste vaznu staru preko nekoliko hiljada godina!!!!”

Na to će plavuša: “uhhh, dobro je! Mislila sam da je nova.”

VIC: Tata se poželio mame
Htio tata da malo pomazi mamu. Pošto je Perica bio u sobi kaže mu tata:

– “Perice, idi na balkon i razgledaj okolinu, ako nešto interesantno vidiš ti nama viči mi te čujemo, ali nemoj da ulaziš unutra.”

Perica ode na balkon, a Tata odmah na mamu i u akciju.

Perica: – “Tata, evo upravo odslepaše Simin auto!”

Tata: – “Super Perice, šta još ima vani?”

Perica: – “Komšije preko puta se je*u!”

Tata: – “Sram te bilo, kako to pricaš, otkud ti to znas?”

Perica: Pa evo i njihov sin stoji na balkonu

VIC: Paradajz
Dosla žena u kupovinu u jedan centar i unutra bio stražar.

Gleda ona oko povrcća, i ugledala paradajz, crveni se (a nije vrijeme za njega nikako) i pita stražara: valja li ovo išta?

Kaze stražar:

Majke mi, gospodjo, više ima vitamina u crvenom Malboru nego u njemu.

VIC: Takmičenje u trčanju
Došao Crnogorac da gleda unuka na takmičenju u trčanju.

Počela trka, a djed na sav glas: A viđi sokola mog, vidji djetića, prvi, ne mogu mu ništa.

Kaze mu lik do njega, pa nije tvoj prvi, nego zadnji. Djed stade, pa veli:

A vidji sokola, vidji djetića sto je ih je ufatio pa ih ganja!

VIC: Cigo skinhed!
Ošišao se mali cigo do glave i dođe kući pred majku:

– Mama, mama pogledaj, ja sam sada skinhed!

– Šta si? Dođi ‘vamo! – razvali majka maloga od batina.

Poslije pola sata, nailazi stari i mali opet pred njega:

– Tata, tata, vidi, ja sam sada skinhed!

Uhvati i stari klinca, pa ga još pola sata izudara. Gleda mali ciga:

– U majku mu, tek sam sat vremena skinhed, a već mrzim cigane!

VIC: Perica zapitkuje
Perica: Tata, kako se brod održava na vodi?

Tata: Ne znam, sine.

Perica: A kako leti avion?

Tata: Ne bih znao, sine.

Perica: Kako slika dolazi na TV ekran?

Tata: Stvarno ne znam, sine.

Perica: Tata, ljutiš li se što te toliko zapitkujem?

Tata: Ni najmanje. Kako ćeš naučiti ako ne pitaš.

VIC: Djeca i penzija
Dođe Mujo kući i sa vrata saopštava ženi novost: „Fato, jesi li čula za novi zakon? Žena koja rodi četvoro dobija penziju!”

Fata: „Šta veliš, penziju? A mi samo troje imamo!”

Mujo: „Jašta bona, kasno je da pravimo četvrto. Nego, imam ja vanbračnog sina. Hoćeš da ga dovedem? To bi nam bilo četvrto.

„Idi, dovedi ga!”, pristane Fata.

Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuće zatekne samo Fatu, pa je upita: „Bolan Fato, gdje su djeca?”

Fata: „Došli ljudi i odveli svoje!”

VIC: Mujo vozi šumom
Vozi se Mujo šumom kad pred njega izleti neki crveni patuljak.

Mujo izađe i poče mu psovati sve po spisku i upita ga:
– Koji si ti?

A patuljak odgovori:
– Ja sam crveni patuljak i ja sam gej, imaš li nešto za jesti?

Mujo se sažalio, pa mu dao. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak.

Mujo njemu opet sve po spisku i upita ga:
– A koji si, pa ti?

A patuljak odgovori:
– Ja sam zeleni patuljak i ja sam gej, imaš li nešto za popiti?

Mujo se opet sažali, pa mu da. Vozi ti on tako dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak.

Mujo izađe i reče:
– Dobro, dobro. Sve znam. Ti si plavi patuljak i gej si, a šta ti sad hoćeš?

A patuljak će:
– Vašu saobraćajnu i vozačku.

VIC DANA: Brak
Huso i Fata, momak i cura, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu reče:

– “Hodamo zajedno već trideset godina, mislim da je krajnje vrijeme da razmišljamo o braku.”

Huso: – “Draga Fato, pa ko će nas hjeti ovakve stare?”

VIC: Kćerka ili sin?
Došao mali Perica iz škole i za ručkom pita mamu:

– Mama, a šta s’ ti ‘tjela – sina il’ ‘ćer?

Mama uzdahne:

– E moj Perice, ja sam samo ‘tjela gledat’ film…

VIC: Izbori
Mujo, već dobrano u godinama, došepesa na biračko mjesto za izbore, zaokruži svoje i ubaci listić, pa uzme stolac i sjedne.

Sjedi on tako već pola sata, pa ga tip iz biračkog odbora upita:

– Jel’ stari, čekaš l’ ti nekog?

Mujo kimne:

– Jašta, čekam svoga oca…

Tip se zbuni:

– Pa dobro, možeš ga i kuć’ pričekat’, do’će on nakon što glasa?

Mujo odmahne glavom:

– Ma jok bolan, on t’ je rahmetli još od ’92., al’ ćujem da redovno glasa na izborima, pa rek’o da ga tu pričekam i vidim još jedan put…

Foto: Brightside

Kanada je daleka zemlja prepuna svojih specifičnosti koje su po mnogo čemu različite od našeg prirodnog okruženja, ali i kulture i tradicije.

Fotke u nastavku dočarat će vam kako to izgleda svakodnevni život u dalekoj Kanadi…

1. Pogled s jednog nebodera u Torontu

2. Tipičan Kanađanin

3. Ovo je uobičajen prizor u mnogim dijelovima Kanade

4. “Kažu da će padati snijeg sutra, ne mogu vjerovati…”

5. Znate da ste u Kanadi kad vam uređaj za plaćanje stigne pričvršćen za hokej palicu

6. Barbika s logom najvećeg kanadskog lanca brze prehrane

7. Dobro jutro, Vancouver!

8. Lisice se također mogu često susresti u velikom dijelu Kanade

9. Ovo je samo mali dijelić ljepota otoka Manitoulina.

10. Kao da poziraju za fotku

11. Imaju raznobojne registarske tablice. Na jednoj je čak i polarni medo.

12. Zalazak sunca na zapadu Kanade…

13. Hokej na zaleđenom jezeru

14. Ma kakvi pijetlovi…

15. Jesen u Kanadi je priča za sebe.

16. Spektakularan prizor na noćnom nebu

17. Znate da ste u Kanadi kad vidite da je svuda oko vas ovaj lanac brze hrane

18. Često viđen natpis na ogradama diljem Kanade

19. Izgleda da su njihove plastične novčanice ipak jako praktične.

20. Šećer na kraju.

(lajk.hr)

Amber Rachdi iz Oregona, SAD je uvijek imala višak kilograma. Ali sa 24 godine je stvarno otišla predaleko.

Imala je 300 kg i više se nije mogla brinuti o sebi. Vratila se roditeljima da bi se oni mogli brinuti o njoj.

Znala je da više ne može tako živjeti i njen momak Rowdy ju je podupirao da napravi promjenu.

Napuštala je kuću samo da kupi hranu i bila je ovisna o električnim kolicima.

Debljina na Amber nije uticala samo psihički, nego i fizički. Tanki slojevi kože su se morali prati sa dugom četkom da se ne bi inficirali.

Na kraju se prijavila za emisiju “Moj život sa 300 kg” da pokuša skinuti kilograme.

Pogledajte i podijelite video s prijateljima:



VIC: Greška u adresi
Otišao čovjek na ljetovanje jedan dan prije svoje žene i obećao joj da će joj poslati e-mail kad se smjesti.

Međutim, dok je kucao email adresu, pogriješio je jedno slovo i umjesto da poruka stigne njoj, ona stigne nekoj ženi kojoj je baš bio preminuo muž.

Čim je žena pročitala poruku, pala je u nesvijest. Njena ćerka, zbunjena, brzo pročita sadržinu poruke:

– Draga, upravo sam stigao. Ja sam se već smjestio, a tvoje sam stvari ostavio na recepciji. Nadam se da ćeš još večeras doći da mi se pridružiš, da bi smo ponovo mogli da budemo zajedno!

Voli te tvoj muž!

P.S. Ovde je užareno!

VIC: Razgovor u WC-u
Sjedim u miru u WC-u i obavljam “posao”, kad začujem pitanje iz susjednog WC-a:

– Hej, kako si?

Nisam baš tip koji razgovara u muškom WC-u i ne znam što mi bi da sam odgovorio:
– Odlično sam!

Uslijedilo je sljedeće pitanje:
… – Što radiš?

Kakvo li je to pitanje? U trenutku mi je bilo dosta čudno, pa sam odgovorio:
– Dakle, mislim da radim isto što i ti.

Pokušao sam da požurim sa poslom, kad začuh sljedeće pitanje:
– Mogu li doć kod tebe?

OK, ovo pitanje mi je bilo baš previše čudno, ali pokušao sam da ostanem ljubazan. Zato sam odgovorio:
– Ne, trenutno sam stvarno zauzet!

Zatim ga čuh kako reče:
– “Čuj, nazvaću te ponovo malo kasnije. Neki idiot sjedi pored mene i odgovara na moja pitanja…”

VIC: Perica jedini dječak u razredu
Dolazila komisija u razred malog Perice vidjeti kako oni rade i uče. Pošto je Perica bio jedini dječak u razredu, učiteljica je dan prije upozorila djevojčice:

– Cure, znate kako je naš Perica ponekad prost. Ako on kaže nešto što ne bi trebao, vi se samo ustanite i vrišteći trčite van iz učionice!

Na satu pred komisijom, Perica je normalno razgovarao, dizao ruku, bio vrijedan i slušao. Na kraju sata, jedan član komisije pita:

– Djeco, znate li možda što se gradi preko puta škole?

Perica diže ruku i kaže:
– Znam ja, javna kuća!!

Prema dogovoru, djevojčice se odmah ustanu i vrišteći istrče van iz učionice, a Perica za njima vikne:

– Kam idete, ku*ve!? Tek su temelje udarili!

VIC: Plavuša u muzeju!

Plavuša je posjetila muzej i prilikom posjete slučajno je oborila vaznu koja je tu bila izložena.

Čuvar muzeja zaustavi plavušu i govori: “pa slomili ste vaznu staru preko nekoliko hiljada godina!!!!”

Na to će plavuša: “uhhh, dobro je! Mislila sam da je nova.”

VIC: Tata se poželio mame
Htio tata da malo pomazi mamu. Pošto je Perica bio u sobi kaže mu tata:

– “Perice, idi na balkon i razgledaj okolinu, ako nešto interesantno vidiš ti nama viči mi te čujemo, ali nemoj da ulaziš unutra.”

Perica ode na balkon, a Tata odmah na mamu i u akciju.

Perica: – “Tata, evo upravo odslepaše Simin auto!”

Tata: – “Super Perice, šta još ima vani?”

Perica: – “Komšije preko puta se je*u!”

Tata: – “Sram te bilo, kako to pricaš, otkud ti to znas?”

Perica: Pa evo i njihov sin stoji na balkonu

VIC: Paradajz
Dosla žena u kupovinu u jedan centar i unutra bio stražar.

Gleda ona oko povrcća, i ugledala paradajz, crveni se (a nije vrijeme za njega nikako) i pita stražara: valja li ovo išta?

Kaze stražar:

Majke mi, gospodjo, više ima vitamina u crvenom Malboru nego u njemu.

VIC: Takmičenje u trčanju
Došao Crnogorac da gleda unuka na takmičenju u trčanju.

Počela trka, a djed na sav glas: A viđi sokola mog, vidji djetića, prvi, ne mogu mu ništa.

Kaze mu lik do njega, pa nije tvoj prvi, nego zadnji. Djed stade, pa veli:

A vidji sokola, vidji djetića sto je ih je ufatio pa ih ganja!

VIC: Cigo skinhed!
Ošišao se mali cigo do glave i dođe kući pred majku:

– Mama, mama pogledaj, ja sam sada skinhed!

– Šta si? Dođi ‘vamo! – razvali majka maloga od batina.

Poslije pola sata, nailazi stari i mali opet pred njega:

– Tata, tata, vidi, ja sam sada skinhed!

Uhvati i stari klinca, pa ga još pola sata izudara. Gleda mali ciga:

– U majku mu, tek sam sat vremena skinhed, a već mrzim cigane!

VIC: Perica zapitkuje
Perica: Tata, kako se brod održava na vodi?

Tata: Ne znam, sine.

Perica: A kako leti avion?

Tata: Ne bih znao, sine.

Perica: Kako slika dolazi na TV ekran?

Tata: Stvarno ne znam, sine.

Perica: Tata, ljutiš li se što te toliko zapitkujem?

Tata: Ni najmanje. Kako ćeš naučiti ako ne pitaš.

VIC: Djeca i penzija
Dođe Mujo kući i sa vrata saopštava ženi novost: „Fato, jesi li čula za novi zakon? Žena koja rodi četvoro dobija penziju!”

Fata: „Šta veliš, penziju? A mi samo troje imamo!”

Mujo: „Jašta bona, kasno je da pravimo četvrto. Nego, imam ja vanbračnog sina. Hoćeš da ga dovedem? To bi nam bilo četvrto.

„Idi, dovedi ga!”, pristane Fata.

Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuće zatekne samo Fatu, pa je upita: „Bolan Fato, gdje su djeca?”

Fata: „Došli ljudi i odveli svoje!”

VIC: Mujo vozi šumom
Vozi se Mujo šumom kad pred njega izleti neki crveni patuljak.

Mujo izađe i poče mu psovati sve po spisku i upita ga:
– Koji si ti?

A patuljak odgovori:
– Ja sam crveni patuljak i ja sam gej, imaš li nešto za jesti?

Mujo se sažalio, pa mu dao. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak.

Mujo njemu opet sve po spisku i upita ga:
– A koji si, pa ti?

A patuljak odgovori:
– Ja sam zeleni patuljak i ja sam gej, imaš li nešto za popiti?

Mujo se opet sažali, pa mu da. Vozi ti on tako dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak.

Mujo izađe i reče:
– Dobro, dobro. Sve znam. Ti si plavi patuljak i gej si, a šta ti sad hoćeš?

A patuljak će:
– Vašu saobraćajnu i vozačku.

VIC DANA: Brak
Huso i Fata, momak i cura, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu reče:

– “Hodamo zajedno već trideset godina, mislim da je krajnje vrijeme da razmišljamo o braku.”

Huso: – “Draga Fato, pa ko će nas hjeti ovakve stare?”

Neke stvari su toliko savršene da ih samo pririoda može napraviti.

#1

#2

#3

#4

#5

#6

#7

#8

#9

#10

#11

#12

#13

#14

#15

#16

#17

#18

#19

#20

#21

#22

#23

#24

#25

#26

#27

#28

#29

#30


(klyker.com)

Unikatne saksije za vaše dvorište možete da napravite pomoću malo mašte i starih guma kao što je uradila žena sa snimka, objavio je portal “Avaz.ba”.

Ona je pokazala korak po korak kako i vi možete da na ovaj način ukrasite svoju baštu.

Za ovaj “eksperiment” potrebne su vam gume, plastične kese, boja i četkica.

S obzirom da je ova ideja izuzetno jednostavno, možete uključite i svoje mališane u postupak.

Ne zaboravite kada postavljate kesu na dno gume napravite nekoliko rupa.

Onda na tu gumu stavite još jednu, a tek onda slijedi najzanimljiviji dio.

Uzmite različite boje i počnite da ukrašavate gume.

Poslije toga, na dno gume stavite kamenčiće, zemlju i krenite sa sadnjom, objavio je portal “Avaz.ba”.

VIC: Ferije
Mujo se izvalio pred televizor, pijucka pivo, a mali Mujica trčkara kućom i nešto se igra, pa se Mujo najednom prene:

– Muj’ce, bolan, tiše malo… nemaš ti ništa za školu?

Mujica odmahne rukom:

– Jok, bolan, gotovo polugodište, počele ferije…

Mujo se uspravi:

– A jel’? Pa de dones’ knjiž’cu da vidim kako s’ proš’o u školi!

Mujica slegne ramenima:

– Ne mogu, nemam je…

Mujo se ražesti:

– Pa šta s’ napravio s njom?!

Mujica uzdahne:

– Posudio ju Ibri da prepadne roditelje!

VIC: Loto i dugovi
Dobio Haso na lotu glavni zgoditak od milijun eura.

Kao sretnog dobitnika pozovu ga u redakciju da podigne nagradu i kaže koju rijec gledaocima.

– “Sto planirate s tolikim novcem”, pita ga voditeljica.

– “Pa…”, kaze Haso: “Prvo cu vratiti neke dugove.”

– “Dobro , a sto cete s ostalim?”

– “A, ostali neka cekaju”, odgovori Haso.

VIC: Lepeza
Požali se Mujo doktoru:

Doktore, kad god vodim ljubav sa Fatom, ona se uopšte ne uzbuđuje.

Doktor ga posavetuje:

Sljedeći put kada budeš imao odnose sa Fatom, a ti napravi malo ambijenta.

Mujo sljedeći put dovede crnca sa lepezom da maše dok njih dvoje vode ljubav.

Počnu Mujo i Fata da vode ljubav, crnac maše lepezom, a Fata totalno hladna. Muji dosadi, pa predloži crncu da se zamjene. Počne crnac, Mujo maše, a Fata uživa kao nikad dotad.

Mujo se obraduje, pa kaže crncu:

Eto, je l’ vidiš kako se maše!

VIC: Pecanje
Pecali Mujo i Haso na Savi i odjednom Muji počne štap trzati.

Vuče on i vuče i vuče i odjednom izvadi čizmu. Zabaci on opet i zagrize mu nešto, opet on vuče i vuče i vuče i izvadi kaput, zabaci on i treći put i izvadi lonac.

Odjednom Haso izvali:

-Ajde Mujo, mani se ćorava posla, idemo mi odavde pa vidiš da tu neko živi!”

VIC: Olimpijada
Pitao Mujo kolege s posla kako bi provjerio da li ga Fata voli.

Kažu oni, kad dođeš kući ti padni odmah s vrata i pravi se da si mr.tav. I Mujo stvarno dođe kući i s vrata padne kao pokošen.

Fata preskoči preko njega i trk kod susjeda Hase, “Evo riknuo Mujo”. Dođu oni kod njega kući i pita Fata Hasu – “U čemu ćemo ga sahr.anit'”.

Kaže Haso sahrani ga u onom finom odijelu što smo zajedno kupili u Italiji. Ma jesi ti lud veli Fata, to odijelo ćeš ti nosit’, a njega ćemo sahr.anit’ u nekoj staroj trenirki.

A u što ćemo ga obuti? Kaže Haso, sah.rani ga u kožnim cipelama.

Ma kakvim cipelama da džabe istrunu, ti ćeš nositi cipele, a njega ćemo obuti u one stare tenisice.

I tako dođe dan sahrane, pa će Fata malo reda radi žaliti za Mujom.

“Joj moj Mujo kud te noseeeeee, jadna ja i ne bila.”

A na to se Mujo dignu iz škrinje – ” Na Olimpijadu majku ti j…, na Olimpijadu!”

VIC: Ko je glup?
Ko misli o sebi da je glup, neka ustane.

Svi sjede, niko ne ustaje. Poslije dužeg vremena, ustaje Perica.

Učiteljica sva zapanjena, ne može da vjeruje da on smatra da je glup, pa ga upita:

Štaaa?! Ti misliš da si glup?!

A Perica odgovori:
Ma, ne, nego mi bilo žao da sami stojite!

VIC: “Akcija” sa djevojkama
Stopiraju Huso i Haso.

Zaustave se dvije djevojke, povezu ih, usput stanu u šumi i predlože im “žestoku akciju”.

Da bi se zaštitile od trudnoće inzistirale su da Huso i Haso stave zaštitu. I sve se tresi, grmi i odradiše sve do kraja.

Nekoliko mjeseci kasnije rade njih dvojica u polju. Upeklo sunce, posao težak, muhe dosađuju, ponervozio Huso pa ce Hasi: -Nego Haso, ja cu onaj balon skinut’ pa nek’ ona zatrudni, briga me!

On je školarac i ima 9 godina a zove se Malakai Paul.

Ovaj video su pogledali milioni ljudi, mnogi su zaplakali ali svi imaju isto mišljenje o ovom dječaku.

Ovaj dječak ima nevjerovatan glas, anđeoski. Postane malo nervozan kada izađe na scenu a ne vidi svoju mamu ispred.

Ovo mu je bio prvi nastup kada pjeva pred publikom a da njegova mama nije u prvom redu, već na bini iza njega.

Dobro zapamtite ovo ime, jer vjerujemo da ćete još dugo godina slušati njegov anđeoski glas.

Dame i gospodo Malakai Paul, uživajte!



VIC: Plavuši crk’o auto
Plavuša krenula na put, no uskoro joj se pokvari auto i ona krene stopirati kako bi došla do mehaničara.

Zaustavi se kamion, ona uskoči i počne se dopisivati s frendicom:

– Crk’o mi je auto, ali je stao neki jako ljubazni kamiondžija…

– Jooj kako je dobar, dao mi je i 50 eura…

– Evo sad se vozimo kroz neku duboku šumu, izgleda da zna neku prečicu…

VIC: Ferije
Mujo se izvalio pred televizor, pijucka pivo, a mali Mujica trčkara kućom i nešto se igra, pa se Mujo najednom prene:

– Muj’ce, bolan, tiše malo… nemaš ti ništa za školu?

Mujica odmahne rukom:

– Jok, bolan, gotovo polugodište, počele ferije…

Mujo se uspravi:

– A jel’? Pa de dones’ knjiž’cu da vidim kako s’ proš’o u školi!

Mujica slegne ramenima:

– Ne mogu, nemam je…

Mujo se ražesti:

– Pa šta s’ napravio s njom?!

Mujica uzdahne:

– Posudio ju Ibri da prepadne roditelje!

VIC: Loto i dugovi
Dobio Haso na lotu glavni zgoditak od milijun eura.

Kao sretnog dobitnika pozovu ga u redakciju da podigne nagradu i kaže koju rijec gledaocima.

– “Sto planirate s tolikim novcem”, pita ga voditeljica.

– “Pa…”, kaze Haso: “Prvo cu vratiti neke dugove.”

– “Dobro , a sto cete s ostalim?”

– “A, ostali neka cekaju”, odgovori Haso.

VIC: Lepeza
Požali se Mujo doktoru:

Doktore, kad god vodim ljubav sa Fatom, ona se uopšte ne uzbuđuje.

Doktor ga posavetuje:

Sljedeći put kada budeš imao odnose sa Fatom, a ti napravi malo ambijenta.

Mujo sljedeći put dovede crnca sa lepezom da maše dok njih dvoje vode ljubav.

Počnu Mujo i Fata da vode ljubav, crnac maše lepezom, a Fata totalno hladna. Muji dosadi, pa predloži crncu da se zamjene. Počne crnac, Mujo maše, a Fata uživa kao nikad dotad.

Mujo se obraduje, pa kaže crncu:

Eto, je l’ vidiš kako se maše!

VIC: Pecanje
Pecali Mujo i Haso na Savi i odjednom Muji počne štap trzati.

Vuče on i vuče i vuče i odjednom izvadi čizmu. Zabaci on opet i zagrize mu nešto, opet on vuče i vuče i vuče i izvadi kaput, zabaci on i treći put i izvadi lonac.

Odjednom Haso izvali:

-Ajde Mujo, mani se ćorava posla, idemo mi odavde pa vidiš da tu neko živi!”

VIC: Olimpijada
Pitao Mujo kolege s posla kako bi provjerio da li ga Fata voli.

Kažu oni, kad dođeš kući ti padni odmah s vrata i pravi se da si mr.tav. I Mujo stvarno dođe kući i s vrata padne kao pokošen.

Fata preskoči preko njega i trk kod susjeda Hase, “Evo riknuo Mujo”. Dođu oni kod njega kući i pita Fata Hasu – “U čemu ćemo ga sahr.anit'”.

Kaže Haso sahrani ga u onom finom odijelu što smo zajedno kupili u Italiji. Ma jesi ti lud veli Fata, to odijelo ćeš ti nosit’, a njega ćemo sahr.anit’ u nekoj staroj trenirki.

A u što ćemo ga obuti? Kaže Haso, sah.rani ga u kožnim cipelama.

Ma kakvim cipelama da džabe istrunu, ti ćeš nositi cipele, a njega ćemo obuti u one stare tenisice.

I tako dođe dan sahrane, pa će Fata malo reda radi žaliti za Mujom.

“Joj moj Mujo kud te noseeeeee, jadna ja i ne bila.”

A na to se Mujo dignu iz škrinje – ” Na Olimpijadu majku ti j…, na Olimpijadu!”

VIC: Ko je glup?
Ko misli o sebi da je glup, neka ustane.

Svi sjede, niko ne ustaje. Poslije dužeg vremena, ustaje Perica.

Učiteljica sva zapanjena, ne može da vjeruje da on smatra da je glup, pa ga upita:

Štaaa?! Ti misliš da si glup?!

A Perica odgovori:
Ma, ne, nego mi bilo žao da sami stojite!

VIC: “Akcija” sa djevojkama
Stopiraju Huso i Haso.

Zaustave se dvije djevojke, povezu ih, usput stanu u šumi i predlože im “žestoku akciju”.

Da bi se zaštitile od trudnoće inzistirale su da Huso i Haso stave zaštitu. I sve se tresi, grmi i odradiše sve do kraja.

Nekoliko mjeseci kasnije rade njih dvojica u polju. Upeklo sunce, posao težak, muhe dosađuju, ponervozio Huso pa ce Hasi: -Nego Haso, ja cu onaj balon skinut’ pa nek’ ona zatrudni, briga me!

VIC: Dadilja
Vratila se majka s višednevnog putovanja, pa razgovara sa sinčićem:

Mama: – Nadam se da je dadilja dobro pazila na tebe.

Sin: – Jeste. U utorak, u srijedu i u petak je spavala sa mene u sobu.

Tata ga ispravlja: – Htio si valjda reći “sa mnom u sobi”.

Sin odgovori: – A ne, tata. S tobom je spavala u četvrtak.

VIC: Otključavanje vrata
Dolazi Mujo navečer kući i hoće otključati vrata kad izađe Fata i upita ga:

– Mujo, što otključavarš vrata cigarom?

– Ako je ovo cigara, onda sam ja popušio ključ. – odgovara Mujo.