Prekrasna ljudska gesta stiže iz mjesta New Haven u saveznoj državi Connecticut (SAD).
Beskućnik Elmer Alvarez pronašao je ček od 10 tisuća dolara na ulici i vratio ga vlasnici. Nije ni slutio kakvu će nagradu dobiti.
Nіје оklіјеvао nі ѕеkundе – оdmаh је vrаtіо nоvас vlаѕnіku, оdnоѕnо vlаѕnісі. Іѕроѕtаvіlо ѕе dа čеk рrіраdа Rоbеrtі Ноѕkіе, mіlіјunаšісі і trgоvkіnјі zеmlјіštеm, ріšе Ѕроtlіght.
Оdušеvlјеnа Аlvаrеzоvіm dјеlоm, Ноѕkіе gа је оdlučіlа nаgrаdіtі ѕ іzuzеtnіm nаgrаdаmа.
Nајрrіје gа је роzvаlа k ѕеbі і роhvаlіlа gа, рrеnоѕеćі ѕvе užіvо nа Fасеbооku.
– Nіѕі znао tkо је vlаѕnіk čеkа, а nіѕі nі ѕvјеѕtаn kаkо vеlіkо ѕrсе іmаš, rеklа mu је Ноѕkіе.
Zаtіm mu је uručіlа роtvrdu zа dоbrо dјеlо kоје је učіnіо і рunu škоlѕku ѕtіреndіјu Оutrеасh Рrореrtу Маnаgеmеnt, škоlе čіја је rаvnаtеlјіса.
Оѕіgurаlа mu је і ѕаtоvе еnglеѕkоg јеzіkа і rаzgоvоr zа роѕао nа kојі ćе іćі čіm zаvršі tеčај.
Nа krајu mu је оtkrіlа dа mu је rіјеšіlа і ѕmјеštај zа nаrеdnіh роlа gоdіnе tе dа ćе mu fіnаnсіјѕkі роmаgаtі ѕvе dоk nе ѕtаnе nа nоgе.
Vіdnо šоkіrаnі Аlvаrеz rеkао је dа gа је Rоbеrtіnа dоbrоtа іnѕріrіrаlа dа ѕе роѕvеtі ѕtvаrаnјu bоlје budućnоѕtі zа ѕеbе і ѕvојu dјеvојku.
– Віlо је trеnutаkа u mоm žіvоtu kаd nіѕаm mоglа nіkоmе nіštа dаtі, а ѕаd kаd mоgu оѕјеćај је nеvјеrојаtаn, rеklа је роnоѕnа Ноѕkіе.
Tip u Grudama je prevozio kamp kućicu i nije pazio na propise. Pogledajte šta se dogodilo, objavio je portal “Index.hr/lajk”.
Na nekim prometnicama s razlogom je propisana maksimalna visina automobila. Ili u slučaju ovog junaka iz Gruda – maksimalna visina tereta.
Pogledajte što se dogodit kad ne poštujete takva upozorenja.
VIC: PERICA NA TESTU ZNANJA
Mali Perica pita svoju učiteljicu može li razgovarati s njom poslije sata. Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, što mi želiš reći, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan za ovaj razred, dosadjujem se. Želio bih prijeći direktno u Gimnaziju.
Obavijeste o tome i ravnatelja škole te on upita Pericu želi li polagati test. Perica prihvati bez oklijevanja i ravnatelj počne s testom.
Ravnatelj: Ajde, Perice, 3 x 4?
Perica: 12!
Ravnatelj: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Ravnatelj: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne napravi nijednu pogrešku!
Na kraju, ravnatelj je zadovoljan, ali učiteljica pita može li ona postaviti nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospođo.
Učiteljica: Tocno. Što se može naći u tvojim hlačama, a u mojim ih nema?
Ravnatelja iznenadi pitanje…
Perica: Džepovi, gospođo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrčavije dlake?
Ravnatelj se sprema interevenirati kad Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Ravnatelj razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospođo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo nasred nogu?
Perica: Koljena!
Uciteljica: Dobro. A što udata žena ima šire od neudate?
Ravnatelj ne može vjerovati svojim ušima!
Perica: Krevet, gospođo.
Učiteljica: Koji dio mog tijela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospođo.
Učiteljica: Koja riječ počinje slovom “p”, a označava nešto što može biti vlažno ili suho i u što muškarci često gledaju?
Perica: Put!
Ravnatelj, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti test uzviknuvši: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa… VIC: Pogledi
Došao čovjek kući i kaže ženi:
– “Ženo, danas me kondukter u tramvaju pogledao kao da nemam karte”!
Žena:
– “I, šta si ti uradio”?
Čovjek:
– “Ja sam njega pogledao kao da imam!” VIC: Burek sa jabukom
Dođe Zagorac u Sarajevo, ogladnio pa uđe u burekdžinicu i naruči:
– “Dajte mi burek s jabukom.”
Nakon 10tak minuta dolazi konobar:
– “Evo burek, a našli smo vam i jabuku.” VIC: Japanac i Crnogorac u hotelu
Išao Crnogorac za Japan umoran on svrati u jedan hotel da odspava… Na recepciji kaže mu receptionista da nema mjesta, samo u jednoj sobi koju bi morao do dijeli sa Japancom. Kaže on:
– “Ala sam umoran, nema veze, da prespavam jedno dvije noći.”
I tako prvu noć on sa Japancom prespavo. Ujutro se probudi kad na njedrima mu govno. Pita on Japanca:
– “Zbog čega je ovo?”
Kaže mu Japanac: – “To je naša šala!”
Sljedeće jutro ustaju ovi kad kod Japanca kamen na njedrima. Kaže Japanac:
– “Šta je ovo?”
Crnogorac: – “Ma naša sala, crhogorska…”
Japanac: – “Ma *bem van ja vašu šalu, kad nije smijesna”, i baci kamen kroz prozor.
Kaze njemu Crnogorac:
– “Biće ubrzo smiješna, svezao sam ti jaja za kamen…” VIC: Mali macchiato
Zaustavi murijak mladića zbog kontrole alk0h0la.
Policajac:
– “Momak vi ste popili.”
Mladić:
– “Nisam, Boga mi, ništa pio.”
Policajac:
– “Jesi, jesi, kako nisi kada ti se vidi na očima.”
Mladić:
– “Nisam stvarno, popio sam samo jedan mali macchiato.”
Policajac:
– “A popio si ti njih i vise!!!” VIC: Fata se skinula, potpuno!
Haso i Fata renoviraju kuću.
Fata kaže Hasi:
-“Prozor nam je istrulio.”
Hase: – “Promijeniću ga odmah.”
Fata: – “Vrata nam škripe.”
Hase: – “Podmazaću ih.”
– “Sta je sad na redu”, upita Fata?
Hase: – “Samo novi namještaj da kupimo i sve je završeno.”
Kupe namještaj i novi krevet. Uveče Fata se skine pa upita Hasu:
– “Sta ćemo sad da radimo?”
– “Prvo da odmorimo malo, čim se ujutro probudim, idem u prodavnicu da ti kupim novu pidžamu.”
Foto: Reddit
Svatko na svijetu ima svoga dvojnika.
I dok vam je kao anonimcu obično teže pronaći svojeg dvojnika u svoj toj gomili ljudi, poznate osobe imaju na tisuće i tisuće ljudi koji više ili manje slučajno izgledaju točno kao oni.
Ljudi koje ćete vidjeti u nastavku dijele nevjerojatnu fizičku sličnost s poznatim osobama, a nekima od njih ne bismo rado bili u koži…
1. Einstein je otkrio kako putovati kroz vrijeme.
2. Bubimir u penziji.
3. Severus Snape radi u zračnoj luci?
4. Danny DeVito u slobodno vrijeme također radi na check-inu u zračnoj luci.
5. Borat ima izgubljenog brata.
6. Samwell Tarly iz Igre prijestolja se zaposlio u supermarketu?
7. Je li to Matt Damon?
8. Steve Jobs se reinkarnirao?
9. Ovaj djedica izgleda kao Carl iz crtića Nebesa
10. Netko je snimio nevjerojatnu slučajnost u KFC-u.
12. Johnny Depp ima dvojnika u Indiji.
13. Izgledaju kao ekipa iz Sumraka.
14. Tip izgleda kao kombinacija Brada Pitta i Elijaha Wooda.
Svi znamo za što služe stepenice, objavio je portal “Index.hr/lajk”.
Njima ne pridajemo veliku pažnju, samo želimo da su funkcionalne.
Neki dizajneri se ne slažu s tim. Iz nekog razloga, po stepenicama iz ove galerije pravi je izazov hodati.
Zavirite u galeriju i uvjerite se sami.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
. VIC: PERICA NA TESTU ZNANJA
Mali Perica pita svoju učiteljicu može li razgovarati s njom poslije sata. Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, što mi želiš reći, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan za ovaj razred, dosadjujem se. Želio bih prijeći direktno u Gimnaziju.
Obavijeste o tome i ravnatelja škole te on upita Pericu želi li polagati test. Perica prihvati bez oklijevanja i ravnatelj počne s testom.
Ravnatelj: Ajde, Perice, 3 x 4?
Perica: 12!
Ravnatelj: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Ravnatelj: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne napravi nijednu pogrešku!
Na kraju, ravnatelj je zadovoljan, ali učiteljica pita može li ona postaviti nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospođo.
Učiteljica: Tocno. Što se može naći u tvojim hlačama, a u mojim ih nema?
Ravnatelja iznenadi pitanje…
Perica: Džepovi, gospođo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrčavije dlake?
Ravnatelj se sprema interevenirati kad Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Ravnatelj razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospođo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo nasred nogu?
Perica: Koljena!
Uciteljica: Dobro. A što udata žena ima šire od neudate?
Ravnatelj ne može vjerovati svojim ušima!
Perica: Krevet, gospođo.
Učiteljica: Koji dio mog tijela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospođo.
Učiteljica: Koja riječ počinje slovom “p”, a označava nešto što može biti vlažno ili suho i u što muškarci često gledaju?
Perica: Put!
Ravnatelj, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti test uzviknuvši: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa… VIC: Pogledi
Došao čovjek kući i kaže ženi:
– “Ženo, danas me kondukter u tramvaju pogledao kao da nemam karte”!
Žena:
– “I, šta si ti uradio”?
Čovjek:
– “Ja sam njega pogledao kao da imam!” VIC: Burek sa jabukom
Dođe Zagorac u Sarajevo, ogladnio pa uđe u burekdžinicu i naruči:
– “Dajte mi burek s jabukom.”
Nakon 10tak minuta dolazi konobar:
– “Evo burek, a našli smo vam i jabuku.” VIC: Japanac i Crnogorac u hotelu
Išao Crnogorac za Japan umoran on svrati u jedan hotel da odspava… Na recepciji kaže mu receptionista da nema mjesta, samo u jednoj sobi koju bi morao do dijeli sa Japancom. Kaže on:
– “Ala sam umoran, nema veze, da prespavam jedno dvije noći.”
I tako prvu noć on sa Japancom prespavo. Ujutro se probudi kad na njedrima mu govno. Pita on Japanca:
– “Zbog čega je ovo?”
Kaže mu Japanac: – “To je naša šala!”
Sljedeće jutro ustaju ovi kad kod Japanca kamen na njedrima. Kaže Japanac:
– “Šta je ovo?”
Crnogorac: – “Ma naša sala, crhogorska…”
Japanac: – “Ma *bem van ja vašu šalu, kad nije smijesna”, i baci kamen kroz prozor.
Kaze njemu Crnogorac:
– “Biće ubrzo smiješna, svezao sam ti jaja za kamen…” VIC: Mali macchiato
Zaustavi murijak mladića zbog kontrole alk0h0la.
Policajac:
– “Momak vi ste popili.”
Mladić:
– “Nisam, Boga mi, ništa pio.”
Policajac:
– “Jesi, jesi, kako nisi kada ti se vidi na očima.”
Mladić:
– “Nisam stvarno, popio sam samo jedan mali macchiato.”
Policajac:
– “A popio si ti njih i vise!!!” VIC: Fata se skinula, potpuno!
Haso i Fata renoviraju kuću.
Fata kaže Hasi:
-“Prozor nam je istrulio.”
Hase: – “Promijeniću ga odmah.”
Fata: – “Vrata nam škripe.”
Hase: – “Podmazaću ih.”
– “Sta je sad na redu”, upita Fata?
Hase: – “Samo novi namještaj da kupimo i sve je završeno.”
Kupe namještaj i novi krevet. Uveče Fata se skine pa upita Hasu:
– “Sta ćemo sad da radimo?”
– “Prvo da odmorimo malo, čim se ujutro probudim, idem u prodavnicu da ti kupim novu pidžamu.”
Popularna stranica Dnevna doza prosječnog Dalmatinca uhvatila je novi biser na dalmatinskim ulicama.
Ovaj put riječ je o majstoru kojem se očito pokvarila brava na automobilu, ali nije to nikakav problem za snalažljivog Dalmatinca.
Kako izgleda osiguranje od provale iz kućne radinosti, pogledajte ispod. VIC: Pogledi
Došao čovjek kući i kaže ženi:
– “Ženo, danas me kondukter u tramvaju pogledao kao da nemam karte”!
Žena:
– “I, šta si ti uradio”?
Čovjek:
– “Ja sam njega pogledao kao da imam!” VIC: Burek sa jabukom
Dođe Zagorac u Sarajevo, ogladnio pa uđe u burekdžinicu i naruči:
– “Dajte mi burek s jabukom.”
Nakon 10tak minuta dolazi konobar:
– “Evo burek, a našli smo vam i jabuku.” VIC: Japanac i Crnogorac u hotelu
Išao Crnogorac za Japan umoran on svrati u jedan hotel da odspava… Na recepciji kaže mu receptionista da nema mjesta, samo u jednoj sobi koju bi morao do dijeli sa Japancom. Kaže on:
– “Ala sam umoran, nema veze, da prespavam jedno dvije noći.”
I tako prvu noć on sa Japancom prespavo. Ujutro se probudi kad na njedrima mu govno. Pita on Japanca:
– “Zbog čega je ovo?”
Kaže mu Japanac: – “To je naša šala!”
Sljedeće jutro ustaju ovi kad kod Japanca kamen na njedrima. Kaže Japanac:
– “Šta je ovo?”
Crnogorac: – “Ma naša sala, crhogorska…”
Japanac: – “Ma *bem van ja vašu šalu, kad nije smijesna”, i baci kamen kroz prozor.
Kaze njemu Crnogorac:
– “Biće ubrzo smiješna, svezao sam ti jaja za kamen…” VIC: Mali macchiato
Zaustavi murijak mladića zbog kontrole alk0h0la.
Policajac:
– “Momak vi ste popili.”
Mladić:
– “Nisam, Boga mi, ništa pio.”
Policajac:
– “Jesi, jesi, kako nisi kada ti se vidi na očima.”
Mladić:
– “Nisam stvarno, popio sam samo jedan mali macchiato.”
Policajac:
– “A popio si ti njih i vise!!!” VIC: Fata se skinula, potpuno!
Haso i Fata renoviraju kuću.
Fata kaže Hasi:
-“Prozor nam je istrulio.”
Hase: – “Promijeniću ga odmah.”
Fata: – “Vrata nam škripe.”
Hase: – “Podmazaću ih.”
– “Sta je sad na redu”, upita Fata?
Hase: – “Samo novi namještaj da kupimo i sve je završeno.”
Kupe namještaj i novi krevet. Uveče Fata se skine pa upita Hasu:
– “Sta ćemo sad da radimo?”
– “Prvo da odmorimo malo, čim se ujutro probudim, idem u prodavnicu da ti kupim novu pidžamu.” VIC: Zanosna plavuša
Ide Mujo cestom i ugleda zanosnu plavušu kako bezuspješno pokušava promijeniti gumu na automobilu.
Priđe joj, zasuka rukave:
– “Gospođice, dopustite da ja to uradim!”
Kada je završio posao, plavuša ga, uz svu zahvalnost, upita:
– “Oprostite, hoćete li da Vam, kao protuuslugu, dam novac ili skinem gać-ice?”
Mujo: – “Ma, bolje dajte mi novac, sta ja znam da li Fati odgovara broj Vaših gaći-ca.” VIC DANA: Oglas
Čita Mujo oglas u novinama i veli:
– “Vid´Haso, murija traži muškarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, proćelavog, koji noću hoda po parku i si.l.uje žene.”
– “I?”, pita Haso.
Mujo: -“Pa, razmisljam da im se javim. Može bit´ dobra plaća, murija je to.” VIC: Nakon tri mjeseca braka žena rodila
Oženio se Lala i poslije tri mjeseca žena mu rodi dijete.
Neko mu iz sela kaže da ode do doktora da provjeri je li njegovo.
Ode Lala kod doktora pa pita:
– “Doktore, od koliko se rađaju djeca?”
Doktor: – “Od devet mjeseci.”
Lala: – “A može li moja žena da rodi od sedam?”
Doktor: – “Može.”
Lala: – “A od pet?”
Doktor: – “Moze.”
Lala: – “A može li od tri mjeseca?”
Doktor: – “Može Lalo, može. Samo treba da ga napravi majstor.”
Lala: – “E doktore, taj sam.” VIC: Mujo prodaje kravu
Doveo Mujo kravu na pijacu da je proda, naiđe mušterija pa ga upita:
– “Jarane, koliko ti stara ova krava?”
– “6 godina, ali izgleda kao da ima tri.”
– “Dobro jarane, vidim da je mlada krava, malo je mršava ali to ne smeta, a sad mi reci ovi rogovi su malo nakrivljeni prema dole. Da li njoj smeta kad pase travu?”
– “Ma jok! Takve rogove ima 16 godina i nikad joj nisu smetali…” VIC: Perica i učiteljica
Učiteljica na času pita djecu razna pitanja i onda na tabli napiše:
– Zasto hljeb/kruh izgori?
– Zašto se neki plivači utope?
– Zašto žena zatrudni?
Perica se javio za odgovor i kao iz topa:
– “Učiteljice, za ta tri pitanja imam jedan odgovor: Zato što se na vrijeme ne izvadi.”
Dao je bebi da mu pomiriše noge, morate vidjeti tu reakciju
A preslatka je!
VIC: Japanac i Crnogorac u hotelu
Išao Crnogorac za Japan umoran on svrati u jedan hotel da odspava… Na recepciji kaže mu receptionista da nema mjesta, samo u jednoj sobi koju bi morao do dijeli sa Japancom. Kaže on:
– “Ala sam umoran, nema veze, da prespavam jedno dvije noći.”
I tako prvu noć on sa Japancom prespavo. Ujutro se probudi kad na njedrima mu govno. Pita on Japanca:
– “Zbog čega je ovo?”
Kaže mu Japanac: – “To je naša šala!”
Sljedeće jutro ustaju ovi kad kod Japanca kamen na njedrima. Kaže Japanac:
– “Šta je ovo?”
Crnogorac: – “Ma naša sala, crhogorska…”
Japanac: – “Ma *bem van ja vašu šalu, kad nije smijesna”, i baci kamen kroz prozor.
Kaze njemu Crnogorac:
– “Biće ubrzo smiješna, svezao sam ti jaja za kamen…” VIC: Mali macchiato
Zaustavi murijak mladića zbog kontrole alk0h0la.
Policajac:
– “Momak vi ste popili.”
Mladić:
– “Nisam, Boga mi, ništa pio.”
Policajac:
– “Jesi, jesi, kako nisi kada ti se vidi na očima.”
Mladić:
– “Nisam stvarno, popio sam samo jedan mali macchiato.”
Policajac:
– “A popio si ti njih i vise!!!” VIC: Fata se skinula, potpuno!
Haso i Fata renoviraju kuću.
Fata kaže Hasi:
-“Prozor nam je istrulio.”
Hase: – “Promijeniću ga odmah.”
Fata: – “Vrata nam škripe.”
Hase: – “Podmazaću ih.”
– “Sta je sad na redu”, upita Fata?
Hase: – “Samo novi namještaj da kupimo i sve je završeno.”
Kupe namještaj i novi krevet. Uveče Fata se skine pa upita Hasu:
– “Sta ćemo sad da radimo?”
– “Prvo da odmorimo malo, čim se ujutro probudim, idem u prodavnicu da ti kupim novu pidžamu.” VIC: Zanosna plavuša
Ide Mujo cestom i ugleda zanosnu plavušu kako bezuspješno pokušava promijeniti gumu na automobilu.
Priđe joj, zasuka rukave:
– “Gospođice, dopustite da ja to uradim!”
Kada je završio posao, plavuša ga, uz svu zahvalnost, upita:
– “Oprostite, hoćete li da Vam, kao protuuslugu, dam novac ili skinem gać-ice?”
Mujo: – “Ma, bolje dajte mi novac, sta ja znam da li Fati odgovara broj Vaših gaći-ca.” VIC DANA: Oglas
Čita Mujo oglas u novinama i veli:
– “Vid´Haso, murija traži muškarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, proćelavog, koji noću hoda po parku i si.l.uje žene.”
– “I?”, pita Haso.
Mujo: -“Pa, razmisljam da im se javim. Može bit´ dobra plaća, murija je to.” VIC: Nakon tri mjeseca braka žena rodila
Oženio se Lala i poslije tri mjeseca žena mu rodi dijete.
Neko mu iz sela kaže da ode do doktora da provjeri je li njegovo.
Ode Lala kod doktora pa pita:
– “Doktore, od koliko se rađaju djeca?”
Doktor: – “Od devet mjeseci.”
Lala: – “A može li moja žena da rodi od sedam?”
Doktor: – “Može.”
Lala: – “A od pet?”
Doktor: – “Moze.”
Lala: – “A može li od tri mjeseca?”
Doktor: – “Može Lalo, može. Samo treba da ga napravi majstor.”
Lala: – “E doktore, taj sam.” VIC: Mujo prodaje kravu
Doveo Mujo kravu na pijacu da je proda, naiđe mušterija pa ga upita:
– “Jarane, koliko ti stara ova krava?”
– “6 godina, ali izgleda kao da ima tri.”
– “Dobro jarane, vidim da je mlada krava, malo je mršava ali to ne smeta, a sad mi reci ovi rogovi su malo nakrivljeni prema dole. Da li njoj smeta kad pase travu?”
– “Ma jok! Takve rogove ima 16 godina i nikad joj nisu smetali…” VIC: Perica i učiteljica
Učiteljica na času pita djecu razna pitanja i onda na tabli napiše:
– Zasto hljeb/kruh izgori?
– Zašto se neki plivači utope?
– Zašto žena zatrudni?
Perica se javio za odgovor i kao iz topa:
– “Učiteljice, za ta tri pitanja imam jedan odgovor: Zato što se na vrijeme ne izvadi.” VIC: Kolko košta?
Otac je stigao kući nešto prije uobičajenog vremena za ručak.
Na ulici ispred kuće zatekne petogodišnjeg sina kako se igra loptom.
Oduševljen djetetovom igrom, otac i sam počne da šutira loptu sa malim.
Poslije izvjesnog vremena dječak zastade i zapita:
– “Tata, a koliko su tebi dali čika Mile i mama da bi se ti igrao dok su oni gore??” VIC: Današnja realnost
Pecao Lala na kanalu pa upecao zlatnu ribicu. Ribica mu reče, da će mu ispuniti tri želje ako je pusti.
– “Prva želja mi je, reče Lala, da komšiji izbjeglici iz Bosne crkne krava.”
– “Druga želja mi je da drugom komsiji-izbeglici iz Hrvatske, isto crkne krava.”
– “A treca?” – upita ribica.
– “Da i da meni crkne krava.”
Ribica ga pogleda, pa ga upita: – “A što tebi?”
– “Da ni po mlijeko ne dolaze kod mene!” VIC DANA: 3 ŽELJE!
Tri su žene igrale golf jednog sunčanog nedjeljnog prijepodneva. Jedna od njih nije bila previše spretna i njezina loptica odleti u šumu. Ode ju potražiti i umjesto loptice pronađe žabu uhvaćenu u zamku.
– “Oslobodi me”, reče žaba “i ispunit ću ti 3 želje”.
Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na što ova reče;
– “Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželiš tvoj muž će dobiti 10 puta bolje.”
– “Nemam ništa protiv”, bila je zadovoljna žena. Njezina prva želja bila je da postane najljepšom ženom na svijetu.
– “Ali jesi li ti svjesna”, upozori je žaba: “da će tvoj muž postati daleko najljepši muškarac na svijetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati.”
– “Nema problema. Pa ja ću biti najljepša žena na svijetu i on će vidjeti samo mene.”
I tako žena postade najljepšom na svijetu. Nakon toga poželi postati najbogatijom.
– “Ali to će učiniti tvog muža deset puta bogatijim od tebe.”
– “To me uopće ne smeta”, odgovori žena. “Ono što je njegovo je i moje.”
I tako žena postade najbogatijom na svijetu.
– “A što je tvoja zadnja želja?”, bila je radoznala žaba: “Želim dobiti LAGANI srčani udar!”
Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikad šaliti sa njima! NAPOMENA: Ako si žensko ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovdje i osjećaj se superiorno
Ako si muškarac:
Čojek je imao deset puta LAKŠI srčani udar!
Pouka pričice je da žene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih nek tako misle i uživajmo u spektaklu. P.S. Ako si žensko i još čitaš ovo je dokaz da žene NIKAD NE SLUŠAJU!!!
Foto: TikTok
Jedna žena na TikToku je objavila video koji je pregledalo preko 4 milijuna ljudi, a ima i preko 13 tisuća komentara, objavio je portal “Index.hr/lajk”.
Naime, suprug joj otišao navodno na poslovni put i poslao joj selfie iz hotelske sobe želeći se pohvaliti svojim izgledom prije izlaska.
Međutim, žena je primijetila 3 zabrinjavajuća detalja koja su upućivala na njegovu nevjeru, pa su mu kad se vratio kući – koferi bili spakirani.
Muškarcu s kratkom kosom ne treba pegla, a bome niti češalj. VIC: Slobodan put
Mujo i njegova Fata sjede za ručkom prije nego će Mujo poći na posao kad zazvoni telefon… Javi se Mujo i reče:
– “Oprostite pogriješili ste broj…”
Nije malo prošlo opet telefon zvoni, opet se javi Mujo, i opet ista priča… Taman kad su bili pri kraju ručka opet zazvoni telefon a Mujo ljutito podiže telefonsku slušalicu i nakon što je saslušao ljutito reče:
– “Ma pajdo pogriješio si! Nisu ovo informacije o stanju puteva, zovi informacije pa `nek ti oni `reknu.”
Zatim se okrene Fati i reče:
– “Ma vidiš kretena jest uporan… već treći put uporno pita jel put slobodan!” VIC: Pogledi
Došao čovjek kući i kaže ženi:
– “Ženo, danas me kondukter u tramvaju pogledao kao da nemam karte”!
Žena:
– “I, šta si ti uradio”?
Čovjek:
– “Ja sam njega pogledao kao da imam!” VIC: Burek sa jabukom
Dođe Zagorac u Sarajevo, ogladnio pa uđe u burekdžinicu i naruči:
– “Dajte mi burek s jabukom.”
Nakon 10tak minuta dolazi konobar:
– “Evo burek, a našli smo vam i jabuku.” VIC: Japanac i Crnogorac u hotelu
Išao Crnogorac za Japan umoran on svrati u jedan hotel da odspava… Na recepciji kaže mu receptionista da nema mjesta, samo u jednoj sobi koju bi morao do dijeli sa Japancom. Kaže on:
– “Ala sam umoran, nema veze, da prespavam jedno dvije noći.”
I tako prvu noć on sa Japancom prespavo. Ujutro se probudi kad na njedrima mu govno. Pita on Japanca:
– “Zbog čega je ovo?”
Kaže mu Japanac: – “To je naša šala!”
Sljedeće jutro ustaju ovi kad kod Japanca kamen na njedrima. Kaže Japanac:
– “Šta je ovo?”
Crnogorac: – “Ma naša sala, crhogorska…”
Japanac: – “Ma *bem van ja vašu šalu, kad nije smijesna”, i baci kamen kroz prozor.
Kaze njemu Crnogorac:
– “Biće ubrzo smiješna, svezao sam ti jaja za kamen…” VIC: Mali macchiato
Zaustavi murijak mladića zbog kontrole alk0h0la.
Policajac:
– “Momak vi ste popili.”
Mladić:
– “Nisam, Boga mi, ništa pio.”
Policajac:
– “Jesi, jesi, kako nisi kada ti se vidi na očima.”
Mladić:
– “Nisam stvarno, popio sam samo jedan mali macchiato.”
Policajac:
– “A popio si ti njih i vise!!!” VIC: Fata se skinula, potpuno!
Haso i Fata renoviraju kuću.
Fata kaže Hasi:
-“Prozor nam je istrulio.”
Hase: – “Promijeniću ga odmah.”
Fata: – “Vrata nam škripe.”
Hase: – “Podmazaću ih.”
– “Sta je sad na redu”, upita Fata?
Hase: – “Samo novi namještaj da kupimo i sve je završeno.”
Kupe namještaj i novi krevet. Uveče Fata se skine pa upita Hasu:
– “Sta ćemo sad da radimo?”
– “Prvo da odmorimo malo, čim se ujutro probudim, idem u prodavnicu da ti kupim novu pidžamu.” VIC: Zanosna plavuša
Ide Mujo cestom i ugleda zanosnu plavušu kako bezuspješno pokušava promijeniti gumu na automobilu.
Priđe joj, zasuka rukave:
– “Gospođice, dopustite da ja to uradim!”
Kada je završio posao, plavuša ga, uz svu zahvalnost, upita:
– “Oprostite, hoćete li da Vam, kao protuuslugu, dam novac ili skinem gać-ice?”
Mujo: – “Ma, bolje dajte mi novac, sta ja znam da li Fati odgovara broj Vaših gaći-ca.” VIC DANA: Oglas
Čita Mujo oglas u novinama i veli:
– “Vid´Haso, murija traži muškarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, proćelavog, koji noću hoda po parku i si.l.uje žene.”
– “I?”, pita Haso.
Mujo: -“Pa, razmisljam da im se javim. Može bit´ dobra plaća, murija je to.” VIC: Nakon tri mjeseca braka žena rodila
Oženio se Lala i poslije tri mjeseca žena mu rodi dijete.
Neko mu iz sela kaže da ode do doktora da provjeri je li njegovo.
Ode Lala kod doktora pa pita:
– “Doktore, od koliko se rađaju djeca?”
Doktor: – “Od devet mjeseci.”
Lala: – “A može li moja žena da rodi od sedam?”
Doktor: – “Može.”
Lala: – “A od pet?”
Doktor: – “Moze.”
Lala: – “A može li od tri mjeseca?”
Doktor: – “Može Lalo, može. Samo treba da ga napravi majstor.”
Lala: – “E doktore, taj sam.”
Foto: Facebook
Neko je cijelo vrijeme skidao njegovu žicu.
Njihov susret vjerojatno ne bi dobro prošao. VIC: Slobodan put
Mujo i njegova Fata sjede za ručkom prije nego će Mujo poći na posao kad zazvoni telefon… Javi se Mujo i reče:
– “Oprostite pogriješili ste broj…”
Nije malo prošlo opet telefon zvoni, opet se javi Mujo, i opet ista priča… Taman kad su bili pri kraju ručka opet zazvoni telefon a Mujo ljutito podiže telefonsku slušalicu i nakon što je saslušao ljutito reče:
– “Ma pajdo pogriješio si! Nisu ovo informacije o stanju puteva, zovi informacije pa `nek ti oni `reknu.”
Zatim se okrene Fati i reče:
– “Ma vidiš kretena jest uporan… već treći put uporno pita jel put slobodan!” VIC: Pogledi
Došao čovjek kući i kaže ženi:
– “Ženo, danas me kondukter u tramvaju pogledao kao da nemam karte”!
Žena:
– “I, šta si ti uradio”?
Čovjek:
– “Ja sam njega pogledao kao da imam!” VIC: Burek sa jabukom
Dođe Zagorac u Sarajevo, ogladnio pa uđe u burekdžinicu i naruči:
– “Dajte mi burek s jabukom.”
Nakon 10tak minuta dolazi konobar:
– “Evo burek, a našli smo vam i jabuku.” VIC: Japanac i Crnogorac u hotelu
Išao Crnogorac za Japan umoran on svrati u jedan hotel da odspava… Na recepciji kaže mu receptionista da nema mjesta, samo u jednoj sobi koju bi morao do dijeli sa Japancom. Kaže on:
– “Ala sam umoran, nema veze, da prespavam jedno dvije noći.”
I tako prvu noć on sa Japancom prespavo. Ujutro se probudi kad na njedrima mu govno. Pita on Japanca:
– “Zbog čega je ovo?”
Kaže mu Japanac: – “To je naša šala!”
Sljedeće jutro ustaju ovi kad kod Japanca kamen na njedrima. Kaže Japanac:
– “Šta je ovo?”
Crnogorac: – “Ma naša sala, crhogorska…”
Japanac: – “Ma *bem van ja vašu šalu, kad nije smijesna”, i baci kamen kroz prozor.
Kaze njemu Crnogorac:
– “Biće ubrzo smiješna, svezao sam ti jaja za kamen…” VIC: Mali macchiato
Zaustavi murijak mladića zbog kontrole alk0h0la.
Policajac:
– “Momak vi ste popili.”
Mladić:
– “Nisam, Boga mi, ništa pio.”
Policajac:
– “Jesi, jesi, kako nisi kada ti se vidi na očima.”
Mladić:
– “Nisam stvarno, popio sam samo jedan mali macchiato.”
Policajac:
– “A popio si ti njih i vise!!!” VIC: Fata se skinula, potpuno!
Haso i Fata renoviraju kuću.
Fata kaže Hasi:
-“Prozor nam je istrulio.”
Hase: – “Promijeniću ga odmah.”
Fata: – “Vrata nam škripe.”
Hase: – “Podmazaću ih.”
– “Sta je sad na redu”, upita Fata?
Hase: – “Samo novi namještaj da kupimo i sve je završeno.”
Kupe namještaj i novi krevet. Uveče Fata se skine pa upita Hasu:
– “Sta ćemo sad da radimo?”
– “Prvo da odmorimo malo, čim se ujutro probudim, idem u prodavnicu da ti kupim novu pidžamu.” VIC: Zanosna plavuša
Ide Mujo cestom i ugleda zanosnu plavušu kako bezuspješno pokušava promijeniti gumu na automobilu.
Priđe joj, zasuka rukave:
– “Gospođice, dopustite da ja to uradim!”
Kada je završio posao, plavuša ga, uz svu zahvalnost, upita:
– “Oprostite, hoćete li da Vam, kao protuuslugu, dam novac ili skinem gać-ice?”
Mujo: – “Ma, bolje dajte mi novac, sta ja znam da li Fati odgovara broj Vaših gaći-ca.” VIC DANA: Oglas
Čita Mujo oglas u novinama i veli:
– “Vid´Haso, murija traži muškarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, proćelavog, koji noću hoda po parku i si.l.uje žene.”
– “I?”, pita Haso.
Mujo: -“Pa, razmisljam da im se javim. Može bit´ dobra plaća, murija je to.” VIC: Nakon tri mjeseca braka žena rodila
Oženio se Lala i poslije tri mjeseca žena mu rodi dijete.
Neko mu iz sela kaže da ode do doktora da provjeri je li njegovo.
Ode Lala kod doktora pa pita:
– “Doktore, od koliko se rađaju djeca?”
Doktor: – “Od devet mjeseci.”
Lala: – “A može li moja žena da rodi od sedam?”
Doktor: – “Može.”
Lala: – “A od pet?”
Doktor: – “Moze.”
Lala: – “A može li od tri mjeseca?”
Doktor: – “Može Lalo, može. Samo treba da ga napravi majstor.”
Lala: – “E doktore, taj sam.”
