Londonski kvart Nine Elms odnedavno je bogatiji za jednu atrakciju. Radi se o “nebeskom bazenu” koji na visini od 35 metara povezuje dvije zgrade udaljene 14 metara.

U bazen stane nevjerojatnih 148 000 litara vode.

Možda ta količina i ne bi bila nevjerojatna da nemate osjećaj da sve to skupa “lebdi” na toj visini.

Sretnici iz ovih luksuznih zgrada tako će svakodnevno moći uživati u pogledu koji puca na središnji London, objavio je portal “Lajk.hr”.

Nevjerojatne prizore uhvaćene iz zraka pogledajte u videu!



VIC: Engleski navijači uhvatili Cigu na utakmici
Uhvate engleski navijači Cigu na utakmici Mančester junajteda i Mančester sitija, odlučili da ga stjeraju u ćošak, pa ga upitaju za koga navija.

Provali Ciga da su oni fanovi Sitija, pa kao iz topa:
– Za Mančester siti!

Glavni među navijačima poviknu: – Ajde, zapevaj neku našu navijačku pjesmu!

A, Ciga će: Mančester si ti, takav sam i ja…

VIC: Policijska akademija
Došao komandir i izveo 13 ljudi koji se kandiduju za policajca.

Pita on njih da mu nabroje nekoliko vrsta automobila.

Dođe on do prvog i pita ga. Kaže njemu policajac:

– “Jaguar”, a ovaj drugi nije dobro čuo pa reče:

– “Februar”, treći reče:

– “Mart”… Dođoše oni do dvanaestog, a on reče:
– “Decembar.”

Sad, šta će da uradi trinaesti jer samo u godini ima dvanaest mjeseci.

Razmišlja on, razmišlja kad ispruži ruku i reče:
– “Sretna Nova godina.”

VIC: Hik!
Dolazi Mujo u kafanu, a prethodno onako baš dobro popio i naručuje:

– “Konobar, hik! Može jedan konjak sa hik…kiselom?”

Kaže mu konobar:
– “Ne može, jer ne služimo goste koji su popili.”

Ništa. Mujo izađe. Nakon dvije minute opet ulazi Mujo.

– “Konobar, hik… Može jedan konjak sa hik…kiselom?”

Kaže mu konobar:
– “Čovječe, rekao sam ti da ne služimo goste u takvom stanju.”

Ode Mujo. Opet, nakon dvije minute ulazi i traži:
– “Konobar, hik…Može jedan konjak sa hik…kiselom ?”

Veli mu konobar:
– “Pa, rekao sam ti da ne služimo takve goste. Šta si dosadan?”

Kaze Mujo njemu:
– “A jel mogu hik….ja tebe da nesto pitam?”

Veli konobar:
– “Pitaj.”

Mujo: – “A jel ima hik…neka kafana ovdje u gradu gdje hik …ti ne radis?”

VIC: Nasukali se Amerikanac, Francuz i Mujo…
Nasukali se Amerikanac, Francuz i Mujo na pusto ostrvo.

Amerikanac kaže:
– Da se dogovorimo i podijelimo zadatke! Ovako, ja ću da napravim kolibu, Francuz neka ide da donese drva za vatru, a ti Mujo, idi nađi supplies (suplajs), to jest namirnice!

Nema Muje sat, dva, cijeli dan. Amerikanac već napravio kolibu, Francuz nakupio dosta drva za vatru, zabrinuše se ova dvojica pa drugog dana krenu da ga traže, kad Mujo iskoči iz žbuna i vikne:
• Suplajssssssssss!

VIC: 3 rakije
Dolazi tip u kafanu i naručuje 3 rakije…

I tako danima…

Pita ga konobar, izvini a zašto stalno 3 rakijice…?

Imam brata jednog u Australijii, drugog u Americi i dogovorili smo se kad pijemo da pijemo svako za svakog.

Poslije mjesec dana dolazi i taman da konobar sipa 3, a on traži 2…

Pita konobar, izvinite da nije neki problem sa braćom kad naručujete samo dvije?

Ma jok… Sve je ok nego sam ja prestao da pijem!

VIC: Cigo skinhed!
Ošišao se mali cigo do glave i dođe kući pred majku:

– Mama, mama pogledaj, ja sam sada skinhed!

– Šta si? Dođi ‘vamo! – razvali majka maloga od batina.

Poslije pola sata, nailazi stari i mali opet pred njega:

– Tata, tata, vidi, ja sam sada skinhed!

Uhvati i stari klinca, pa ga još pola sata izudara. Gleda mali ciga:

– U majku mu, tek sam sat vremena skinhed, a već mrzim cigane!

VIC: Perica zapitkuje
Perica: Tata, kako se brod održava na vodi?

Tata: Ne znam, sine.

Perica: A kako leti avion?

Tata: Ne bih znao, sine.

Perica: Kako slika dolazi na TV ekran?

Tata: Stvarno ne znam, sine.

Perica: Tata, ljutiš li se što te toliko zapitkujem?

Tata: Ni najmanje. Kako ćeš naučiti ako ne pitaš.

VIC: Djeca i penzija
Dođe Mujo kući i sa vrata saopštava ženi novost: „Fato, jesi li čula za novi zakon? Žena koja rodi četvoro dobija penziju!”

Fata: „Šta veliš, penziju? A mi samo troje imamo!”

Mujo: „Jašta bona, kasno je da pravimo četvrto. Nego, imam ja vanbračnog sina. Hoćeš da ga dovedem? To bi nam bilo četvrto.

„Idi, dovedi ga!”, pristane Fata.

Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuće zatekne samo Fatu, pa je upita: „Bolan Fato, gdje su djeca?”

Fata: „Došli ljudi i odveli svoje!”

Foto: Instagram

Tanka je granica između upornosti i tvrdoglavosti.

Pravi primjer toga su ovi genijalci koji su pošto poto odlučili strpati jedan golemi komad namještaja u ne baš tako prostrani prtljažnik.

Možemo samo pretpostaviti kako je ova akcija završila, objavio je portal “Lajk.hr”.



VIC: Engleski navijači uhvatili Cigu na utakmici
Uhvate engleski navijači Cigu na utakmici Mančester junajteda i Mančester sitija, odlučili da ga stjeraju u ćošak, pa ga upitaju za koga navija.

Provali Ciga da su oni fanovi Sitija, pa kao iz topa:
– Za Mančester siti!

Glavni među navijačima poviknu: – Ajde, zapevaj neku našu navijačku pjesmu!

A, Ciga će: Mančester si ti, takav sam i ja…

VIC: Policijska akademija
Došao komandir i izveo 13 ljudi koji se kandiduju za policajca.

Pita on njih da mu nabroje nekoliko vrsta automobila.

Dođe on do prvog i pita ga. Kaže njemu policajac:

– “Jaguar”, a ovaj drugi nije dobro čuo pa reče:

– “Februar”, treći reče:

– “Mart”… Dođoše oni do dvanaestog, a on reče:
– “Decembar.”

Sad, šta će da uradi trinaesti jer samo u godini ima dvanaest mjeseci.

Razmišlja on, razmišlja kad ispruži ruku i reče:
– “Sretna Nova godina.”

VIC: Hik!
Dolazi Mujo u kafanu, a prethodno onako baš dobro popio i naručuje:

– “Konobar, hik! Može jedan konjak sa hik…kiselom?”

Kaže mu konobar:
– “Ne može, jer ne služimo goste koji su popili.”

Ništa. Mujo izađe. Nakon dvije minute opet ulazi Mujo.

– “Konobar, hik… Može jedan konjak sa hik…kiselom?”

Kaže mu konobar:
– “Čovječe, rekao sam ti da ne služimo goste u takvom stanju.”

Ode Mujo. Opet, nakon dvije minute ulazi i traži:
– “Konobar, hik…Može jedan konjak sa hik…kiselom ?”

Veli mu konobar:
– “Pa, rekao sam ti da ne služimo takve goste. Šta si dosadan?”

Kaze Mujo njemu:
– “A jel mogu hik….ja tebe da nesto pitam?”

Veli konobar:
– “Pitaj.”

Mujo: – “A jel ima hik…neka kafana ovdje u gradu gdje hik …ti ne radis?”

VIC: Nasukali se Amerikanac, Francuz i Mujo…
Nasukali se Amerikanac, Francuz i Mujo na pusto ostrvo.

Amerikanac kaže:
– Da se dogovorimo i podijelimo zadatke! Ovako, ja ću da napravim kolibu, Francuz neka ide da donese drva za vatru, a ti Mujo, idi nađi supplies (suplajs), to jest namirnice!

Nema Muje sat, dva, cijeli dan. Amerikanac već napravio kolibu, Francuz nakupio dosta drva za vatru, zabrinuše se ova dvojica pa drugog dana krenu da ga traže, kad Mujo iskoči iz žbuna i vikne:
• Suplajssssssssss!

VIC: 3 rakije
Dolazi tip u kafanu i naručuje 3 rakije…

I tako danima…

Pita ga konobar, izvini a zašto stalno 3 rakijice…?

Imam brata jednog u Australijii, drugog u Americi i dogovorili smo se kad pijemo da pijemo svako za svakog.

Poslije mjesec dana dolazi i taman da konobar sipa 3, a on traži 2…

Pita konobar, izvinite da nije neki problem sa braćom kad naručujete samo dvije?

Ma jok… Sve je ok nego sam ja prestao da pijem!

VIC: Cigo skinhed!
Ošišao se mali cigo do glave i dođe kući pred majku:

– Mama, mama pogledaj, ja sam sada skinhed!

– Šta si? Dođi ‘vamo! – razvali majka maloga od batina.

Poslije pola sata, nailazi stari i mali opet pred njega:

– Tata, tata, vidi, ja sam sada skinhed!

Uhvati i stari klinca, pa ga još pola sata izudara. Gleda mali ciga:

– U majku mu, tek sam sat vremena skinhed, a već mrzim cigane!

VIC: Perica zapitkuje
Perica: Tata, kako se brod održava na vodi?

Tata: Ne znam, sine.

Perica: A kako leti avion?

Tata: Ne bih znao, sine.

Perica: Kako slika dolazi na TV ekran?

Tata: Stvarno ne znam, sine.

Perica: Tata, ljutiš li se što te toliko zapitkujem?

Tata: Ni najmanje. Kako ćeš naučiti ako ne pitaš.

Screen: YouTube

Usporkos tehnološkom napretku, ljudi su do danas uspjeli stražiti samo 3% površine svih svjetskih oceana.

Stoga nije niti čudo što znanstvenici svakodnevno dolaze do novih, nevjerojatnih otkrića.

Od novih stvorenja do davno izgubljenog blaga, u videu ćete pronaći najzanimljivije i najčudnije stvari koje su ljudi pronašli u oceanima, objavio je portal “Lajk.hr”.



VIC: Engleski navijači uhvatili Cigu na utakmici
Uhvate engleski navijači Cigu na utakmici Mančester junajteda i Mančester sitija, odlučili da ga stjeraju u ćošak, pa ga upitaju za koga navija.

Provali Ciga da su oni fanovi Sitija, pa kao iz topa:
– Za Mančester siti!

Glavni među navijačima poviknu: – Ajde, zapevaj neku našu navijačku pjesmu!

A, Ciga će: Mančester si ti, takav sam i ja…

VIC: Policijska akademija
Došao komandir i izveo 13 ljudi koji se kandiduju za policajca.

Pita on njih da mu nabroje nekoliko vrsta automobila.

Dođe on do prvog i pita ga. Kaže njemu policajac:

– “Jaguar”, a ovaj drugi nije dobro čuo pa reče:

– “Februar”, treći reče:

– “Mart”… Dođoše oni do dvanaestog, a on reče:
– “Decembar.”

Sad, šta će da uradi trinaesti jer samo u godini ima dvanaest mjeseci.

Razmišlja on, razmišlja kad ispruži ruku i reče:
– “Sretna Nova godina.”

VIC: Hik!
Dolazi Mujo u kafanu, a prethodno onako baš dobro popio i naručuje:

– “Konobar, hik! Može jedan konjak sa hik…kiselom?”

Kaže mu konobar:
– “Ne može, jer ne služimo goste koji su popili.”

Ništa. Mujo izađe. Nakon dvije minute opet ulazi Mujo.

– “Konobar, hik… Može jedan konjak sa hik…kiselom?”

Kaže mu konobar:
– “Čovječe, rekao sam ti da ne služimo goste u takvom stanju.”

Ode Mujo. Opet, nakon dvije minute ulazi i traži:
– “Konobar, hik…Može jedan konjak sa hik…kiselom ?”

Veli mu konobar:
– “Pa, rekao sam ti da ne služimo takve goste. Šta si dosadan?”

Kaze Mujo njemu:
– “A jel mogu hik….ja tebe da nesto pitam?”

Veli konobar:
– “Pitaj.”

Mujo: – “A jel ima hik…neka kafana ovdje u gradu gdje hik …ti ne radis?”

VIC: Nasukali se Amerikanac, Francuz i Mujo…
Nasukali se Amerikanac, Francuz i Mujo na pusto ostrvo.

Amerikanac kaže:
– Da se dogovorimo i podijelimo zadatke! Ovako, ja ću da napravim kolibu, Francuz neka ide da donese drva za vatru, a ti Mujo, idi nađi supplies (suplajs), to jest namirnice!

Nema Muje sat, dva, cijeli dan. Amerikanac već napravio kolibu, Francuz nakupio dosta drva za vatru, zabrinuše se ova dvojica pa drugog dana krenu da ga traže, kad Mujo iskoči iz žbuna i vikne:
• Suplajssssssssss!

VIC: 3 rakije
Dolazi tip u kafanu i naručuje 3 rakije…

I tako danima…

Pita ga konobar, izvini a zašto stalno 3 rakijice…?

Imam brata jednog u Australijii, drugog u Americi i dogovorili smo se kad pijemo da pijemo svako za svakog.

Poslije mjesec dana dolazi i taman da konobar sipa 3, a on traži 2…

Pita konobar, izvinite da nije neki problem sa braćom kad naručujete samo dvije?

Ma jok… Sve je ok nego sam ja prestao da pijem!

VIC: Cigo skinhed!
Ošišao se mali cigo do glave i dođe kući pred majku:

– Mama, mama pogledaj, ja sam sada skinhed!

– Šta si? Dođi ‘vamo! – razvali majka maloga od batina.

Poslije pola sata, nailazi stari i mali opet pred njega:

– Tata, tata, vidi, ja sam sada skinhed!

Uhvati i stari klinca, pa ga još pola sata izudara. Gleda mali ciga:

– U majku mu, tek sam sat vremena skinhed, a već mrzim cigane!

VIC: Perica zapitkuje
Perica: Tata, kako se brod održava na vodi?

Tata: Ne znam, sine.

Perica: A kako leti avion?

Tata: Ne bih znao, sine.

Perica: Kako slika dolazi na TV ekran?

Tata: Stvarno ne znam, sine.

Perica: Tata, ljutiš li se što te toliko zapitkujem?

Tata: Ni najmanje. Kako ćeš naučiti ako ne pitaš.

VIC: Djeca i penzija
Dođe Mujo kući i sa vrata saopštava ženi novost: „Fato, jesi li čula za novi zakon? Žena koja rodi četvoro dobija penziju!”

Fata: „Šta veliš, penziju? A mi samo troje imamo!”

Mujo: „Jašta bona, kasno je da pravimo četvrto. Nego, imam ja vanbračnog sina. Hoćeš da ga dovedem? To bi nam bilo četvrto.

„Idi, dovedi ga!”, pristane Fata.

Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuće zatekne samo Fatu, pa je upita: „Bolan Fato, gdje su djeca?”

Fata: „Došli ljudi i odveli svoje!”

VIC: Mujo vozi šumom
Vozi se Mujo šumom kad pred njega izleti neki crveni patuljak.

Mujo izađe i poče mu psovati sve po spisku i upita ga:
– Koji si ti?

A patuljak odgovori:
– Ja sam crveni patuljak i ja sam gej, imaš li nešto za jesti?

Mujo se sažalio, pa mu dao. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak.

Mujo njemu opet sve po spisku i upita ga:
– A koji si, pa ti?

A patuljak odgovori:
– Ja sam zeleni patuljak i ja sam gej, imaš li nešto za popiti?

Mujo se opet sažali, pa mu da. Vozi ti on tako dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak.

Mujo izađe i reče:
– Dobro, dobro. Sve znam. Ti si plavi patuljak i gej si, a šta ti sad hoćeš?

A patuljak će:
– Vašu saobraćajnu i vozačku.

Postoji li pogodnije mjesto za istraživanje od lisnate šume? Bilo da se radi o novoj životinji, ili nekom predmetu ostavljenom u prašini, uvijek izgleda kao da je tamo nešto skriveno, čeka da bude otkriveno od strane dovoljno hrabrih ljudi.

Za fotografkinju Lanu Šator, postoji malo mjesta koje se ne bi usudila istraživati. Ona se penjala po starim tvornicama oružija, raketnim silosima, i hvatala zapanjujuće slike zaboravljenih predmeta iz hladnog rata.

Ali kada je krenula duboko u šumu u potragu za nečim novim u 2010… našla je nešto skriveno u staroj šupi, što je zapanjilo.

Nakon što je lana primjetila napuštenu šupu, odlučila je da uđe unutra.

Tamo je primjetila rupu sa ljestvama, koje su vodile u nepoznate dubine.

Unutar tih tunela ušla je u posve novi svijet.

Primjetila je da su ti tuneli ostaci rudarskog sistema, koji je tu nekada bio.

Stvari su postajale jezivije kako je zalazila dublje u tunele.

Malo dalje našla je neku staru opremu.

Kako bizarna scena!

Ovdje možete vidjeti tračnice kojima su išla kolica.

Nije baš ugodno.

Lako se i izgubiti kroz sve ove tunele!

Mnogi ljudi ne bi išli tako daleko da snime fotografije, ali Lana je veliki avanturista, pa je uspjela zabilježiti ovakve fotografije.

(magazin.ba)

Svi se ponekad nađemo u ponekoj neugodnoj i nezgonoj situaciji, ali ova ekipa su kraljevi takvih događaja.

Može li nam netko pokušati objasniti što se događa na zadnjoj fotki?

#1

#2

#3

#4

#5

#6

#7

#8

#9

#10

#11

#12

#13

#14

#15

#16

#17

#18

#19

#20

#21

#22

#23

#24

#25

#26

#27

#28

#29

#30

(lajk.hr)

Jedan je vozač naletio na jako neobičan prizor kad se vozio Nacionalnim parkom u Montani – na cesti ispred sebe ugledao je masu crnog krzna, a sekundu kasnije shvatio je zašto su se svi automobili ispred njega zaustavili.

Začuđeni vozač morao je zaustaviti automobil nakon što je na cesti ugledao nešto crno, a ostali vozači koji su se u tom trenutku našli u Nacionalnom parku ledenog glečera u Montani snimali su nesvakidašnji prizor.

Naime, na cesti su se igrala dva malena crna medvjedića. Potpuno nesvjesni gungule koju su izazvali, medvjedići su se zaigrano vrtjeli po cesti.

Vozači nisu bili uznemireni ovim prizorom nego su izvadili svoje mobitele i snimali medvjediće u igri.

No, pravo je pitanje – gdje im je bila mama medvjedica?

Pogledajte video:



VIC: Hik!
Dolazi Mujo u kafanu, a prethodno onako baš dobro popio i naručuje:

– “Konobar, hik! Može jedan konjak sa hik…kiselom?”

Kaže mu konobar:
– “Ne može, jer ne služimo goste koji su popili.”

Ništa. Mujo izađe. Nakon dvije minute opet ulazi Mujo.

– “Konobar, hik… Može jedan konjak sa hik…kiselom?”

Kaže mu konobar:
– “Čovječe, rekao sam ti da ne služimo goste u takvom stanju.”

Ode Mujo. Opet, nakon dvije minute ulazi i traži:
– “Konobar, hik…Može jedan konjak sa hik…kiselom ?”

Veli mu konobar:
– “Pa, rekao sam ti da ne služimo takve goste. Šta si dosadan?”

Kaze Mujo njemu:
– “A jel mogu hik….ja tebe da nesto pitam?”

Veli konobar:
– “Pitaj.”

Mujo: – “A jel ima hik…neka kafana ovdje u gradu gdje hik …ti ne radis?”

VIC: Nasukali se Amerikanac, Francuz i Mujo…
Nasukali se Amerikanac, Francuz i Mujo na pusto ostrvo.

Amerikanac kaže:
– Da se dogovorimo i podijelimo zadatke! Ovako, ja ću da napravim kolibu, Francuz neka ide da donese drva za vatru, a ti Mujo, idi nađi supplies (suplajs), to jest namirnice!

Nema Muje sat, dva, cijeli dan. Amerikanac već napravio kolibu, Francuz nakupio dosta drva za vatru, zabrinuše se ova dvojica pa drugog dana krenu da ga traže, kad Mujo iskoči iz žbuna i vikne:
• Suplajssssssssss!

VIC: 3 rakije
Dolazi tip u kafanu i naručuje 3 rakije…

I tako danima…

Pita ga konobar, izvini a zašto stalno 3 rakijice…?

Imam brata jednog u Australijii, drugog u Americi i dogovorili smo se kad pijemo da pijemo svako za svakog.

Poslije mjesec dana dolazi i taman da konobar sipa 3, a on traži 2…

Pita konobar, izvinite da nije neki problem sa braćom kad naručujete samo dvije?

Ma jok… Sve je ok nego sam ja prestao da pijem!

VIC: Cigo skinhed!
Ošišao se mali cigo do glave i dođe kući pred majku:

– Mama, mama pogledaj, ja sam sada skinhed!

– Šta si? Dođi ‘vamo! – razvali majka maloga od batina.

Poslije pola sata, nailazi stari i mali opet pred njega:

– Tata, tata, vidi, ja sam sada skinhed!

Uhvati i stari klinca, pa ga još pola sata izudara. Gleda mali ciga:

– U majku mu, tek sam sat vremena skinhed, a već mrzim cigane!

VIC: Perica zapitkuje
Perica: Tata, kako se brod održava na vodi?

Tata: Ne znam, sine.

Perica: A kako leti avion?

Tata: Ne bih znao, sine.

Perica: Kako slika dolazi na TV ekran?

Tata: Stvarno ne znam, sine.

Perica: Tata, ljutiš li se što te toliko zapitkujem?

Tata: Ni najmanje. Kako ćeš naučiti ako ne pitaš.

VIC: Djeca i penzija
Dođe Mujo kući i sa vrata saopštava ženi novost: „Fato, jesi li čula za novi zakon? Žena koja rodi četvoro dobija penziju!”

Fata: „Šta veliš, penziju? A mi samo troje imamo!”

Mujo: „Jašta bona, kasno je da pravimo četvrto. Nego, imam ja vanbračnog sina. Hoćeš da ga dovedem? To bi nam bilo četvrto.

„Idi, dovedi ga!”, pristane Fata.

Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuće zatekne samo Fatu, pa je upita: „Bolan Fato, gdje su djeca?”

Fata: „Došli ljudi i odveli svoje!”

VIC: Mujo vozi šumom
Vozi se Mujo šumom kad pred njega izleti neki crveni patuljak.

Mujo izađe i poče mu psovati sve po spisku i upita ga:
– Koji si ti?

A patuljak odgovori:
– Ja sam crveni patuljak i ja sam gej, imaš li nešto za jesti?

Mujo se sažalio, pa mu dao. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak.

Mujo njemu opet sve po spisku i upita ga:
– A koji si, pa ti?

A patuljak odgovori:
– Ja sam zeleni patuljak i ja sam gej, imaš li nešto za popiti?

Mujo se opet sažali, pa mu da. Vozi ti on tako dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak.

Mujo izađe i reče:
– Dobro, dobro. Sve znam. Ti si plavi patuljak i gej si, a šta ti sad hoćeš?

A patuljak će:
– Vašu saobraćajnu i vozačku.

Nesvakidašnja situacija dogodila se u dvorištu porodice Mitrović koja živi u Aranđelovcu u Srbiji.

Tokom nevremena, grom je udario u stari hrast, poslije čega je u dvorištu odjeknuo prasak.

Grom je pogodio stari hrast koji je bio star više od sto godina.

Uništen je bio, ali sve do jutros Marko Mitrović nije pomjerao drvo.

Izašao je sa motornom pilom i krenuo da siječe grane, a zatim je u korijenu drveta vidio nešto jako čudno…

Pogledajte i podijelite video s prijateljima:



VIC: Nasukali se Amerikanac, Francuz i Mujo…
Nasukali se Amerikanac, Francuz i Mujo na pusto ostrvo.

Amerikanac kaže:
– Da se dogovorimo i podijelimo zadatke! Ovako, ja ću da napravim kolibu, Francuz neka ide da donese drva za vatru, a ti Mujo, idi nađi supplies (suplajs), to jest namirnice!

Nema Muje sat, dva, cijeli dan. Amerikanac već napravio kolibu, Francuz nakupio dosta drva za vatru, zabrinuše se ova dvojica pa drugog dana krenu da ga traže, kad Mujo iskoči iz žbuna i vikne:
• Suplajssssssssss!

VIC: 3 rakije
Dolazi tip u kafanu i naručuje 3 rakije…

I tako danima…

Pita ga konobar, izvini a zašto stalno 3 rakijice…?

Imam brata jednog u Australijii, drugog u Americi i dogovorili smo se kad pijemo da pijemo svako za svakog.

Poslije mjesec dana dolazi i taman da konobar sipa 3, a on traži 2…

Pita konobar, izvinite da nije neki problem sa braćom kad naručujete samo dvije?

Ma jok… Sve je ok nego sam ja prestao da pijem!

VIC: Cigo skinhed!
Ošišao se mali cigo do glave i dođe kući pred majku:

– Mama, mama pogledaj, ja sam sada skinhed!

– Šta si? Dođi ‘vamo! – razvali majka maloga od batina.

Poslije pola sata, nailazi stari i mali opet pred njega:

– Tata, tata, vidi, ja sam sada skinhed!

Uhvati i stari klinca, pa ga još pola sata izudara. Gleda mali ciga:

– U majku mu, tek sam sat vremena skinhed, a već mrzim cigane!

VIC: Perica zapitkuje
Perica: Tata, kako se brod održava na vodi?

Tata: Ne znam, sine.

Perica: A kako leti avion?

Tata: Ne bih znao, sine.

Perica: Kako slika dolazi na TV ekran?

Tata: Stvarno ne znam, sine.

Perica: Tata, ljutiš li se što te toliko zapitkujem?

Tata: Ni najmanje. Kako ćeš naučiti ako ne pitaš.

VIC: Djeca i penzija
Dođe Mujo kući i sa vrata saopštava ženi novost: „Fato, jesi li čula za novi zakon? Žena koja rodi četvoro dobija penziju!”

Fata: „Šta veliš, penziju? A mi samo troje imamo!”

Mujo: „Jašta bona, kasno je da pravimo četvrto. Nego, imam ja vanbračnog sina. Hoćeš da ga dovedem? To bi nam bilo četvrto.

„Idi, dovedi ga!”, pristane Fata.

Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuće zatekne samo Fatu, pa je upita: „Bolan Fato, gdje su djeca?”

Fata: „Došli ljudi i odveli svoje!”

VIC: Mujo vozi šumom
Vozi se Mujo šumom kad pred njega izleti neki crveni patuljak.

Mujo izađe i poče mu psovati sve po spisku i upita ga:
– Koji si ti?

A patuljak odgovori:
– Ja sam crveni patuljak i ja sam gej, imaš li nešto za jesti?

Mujo se sažalio, pa mu dao. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak.

Mujo njemu opet sve po spisku i upita ga:
– A koji si, pa ti?

A patuljak odgovori:
– Ja sam zeleni patuljak i ja sam gej, imaš li nešto za popiti?

Mujo se opet sažali, pa mu da. Vozi ti on tako dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak.

Mujo izađe i reče:
– Dobro, dobro. Sve znam. Ti si plavi patuljak i gej si, a šta ti sad hoćeš?

A patuljak će:
– Vašu saobraćajnu i vozačku.

VIC DANA: Brak
Huso i Fata, momak i cura, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu reče:

– “Hodamo zajedno već trideset godina, mislim da je krajnje vrijeme da razmišljamo o braku.”

Huso: – “Draga Fato, pa ko će nas hjeti ovakve stare?”

VIC: Kćerka ili sin?
Došao mali Perica iz škole i za ručkom pita mamu:

– Mama, a šta s’ ti ‘tjela – sina il’ ‘ćer?

Mama uzdahne:

– E moj Perice, ja sam samo ‘tjela gledat’ film…

VIC: Izbori
Mujo, već dobrano u godinama, došepesa na biračko mjesto za izbore, zaokruži svoje i ubaci listić, pa uzme stolac i sjedne.

Sjedi on tako već pola sata, pa ga tip iz biračkog odbora upita:

– Jel’ stari, čekaš l’ ti nekog?

Mujo kimne:

– Jašta, čekam svoga oca…

Tip se zbuni:

– Pa dobro, možeš ga i kuć’ pričekat’, do’će on nakon što glasa?

Mujo odmahne glavom:

– Ma jok bolan, on t’ je rahmetli još od ’92., al’ ćujem da redovno glasa na izborima, pa rek’o da ga tu pričekam i vidim još jedan put…

Jesu možda mislili da nitko neće primjetiti? Ili je ovo više ona poznata “ako prođe, prođe”, objavio je portal “Lajk.hr”.

Jako blizu

Ispod ruke? Pazuh?

Ovih ima mnogo verzija

Možda je samo netko disgrafičan ovo pisao

Što je ovo? Svi super junaci u jednom?

O, Bože!

Za sve fanove (fan-ventilator) Applea

Netko se malo zbunio

…

Jako blizu

HA ha HA

Skoro pa isto

Žalim sve ljubitelje HArryja Pottera koji ovo dobiju za poklon

Angry Garfield?

Supreme? Oh, suprise!

Grozno

OMG!

Šunka ili H&M?

Koliko kopija Orea postoji?

Mike, just don’t do it

Ha.Ha.Ha

Pipi!

Snajper?

RedBalls? E ovo je najveći fail. Tko želi Red Balls u ustima

Kriza identiteta? Ralph Lacoste

(lajk.hr)

Postoji mnogo trikova koji vam mogu uštedeti i novac i vreme.

Ovako ćete i vi sebi olakšati život!

Nemate nikakva klješta za roštiljanje?

Samo uzmite dve viljuške i napravite rez na obe drške.

Spojite ih kao na slici i napravite sami svoju hvataljku.



Postoji veliki problem kod svake limenke – ne može se opet zatvoriti. Ali evo rešenje: poklopite je sa zatvaračem od objektiva fotoaparata i vaše piće će ostati sveže

Bez obzira da li koristite ravne ili oštre ivice, šmirgla ne može da traje previše dugo. Ali probajte da stavite malo lepljive trake na poleđinu i šmirgla će trajati još duže

Mnogi ljudi ne vole da vezuju pertle i često im se obuća odvezuje. Kako pertle ne bi skliznule nazad kroz rupu, namažite malo toplog lepka na vrhove

Koji je najbolji način da premažete lanac za biciklu? Samo zalepite dve četkice za zube lepljivom trakom i obuhvatite lanac

Da li vam se pomera poklopac i prska okolo kada kuvate nešto? Jednostavno vežite drške gumicom i poklopac se neće pomeriti

Ako ne znate kako da se rešite dosadnih komaraca dok roštiljate, samo dodajte malo žalfije na vašu vatru i komarci vam neće prići. Plus, mirisaće jako lepo

Mnogi ljudi u svojim baštama koriste osvetljenja na solarno punjenje, ali često ove lampe mogu da postanu “slepe” od prljavštine i bilo bi šteta baciti ih. Uzmite bezbojni lak za nokte i premažite, ponovo će svetleti kao prvog dana

Ako treba negde da nosite manju količinu uglja, samo je stavite u karton za jaja! Ovako će vam torba ostati čista i ugalj se neće rasturiti

Pogledajte i video za još sjajnih ideja!

(magazin.ba)

Svašta se događa iza naših leđa dok ne gledamo.

Ova fotografija je čisti dokaz.

Evo čim se bavio čovjek koji priprema uličnu hranu.

VIC: Cigo skinhed!
Ošišao se mali cigo do glave i dođe kući pred majku:

– Mama, mama pogledaj, ja sam sada skinhed!

– Šta si? Dođi ‘vamo! – razvali majka maloga od batina.

Poslije pola sata, nailazi stari i mali opet pred njega:

– Tata, tata, vidi, ja sam sada skinhed!

Uhvati i stari klinca, pa ga još pola sata izudara. Gleda mali ciga:

– U majku mu, tek sam sat vremena skinhed, a već mrzim cigane!

VIC: Perica zapitkuje
Perica: Tata, kako se brod održava na vodi?

Tata: Ne znam, sine.

Perica: A kako leti avion?

Tata: Ne bih znao, sine.

Perica: Kako slika dolazi na TV ekran?

Tata: Stvarno ne znam, sine.

Perica: Tata, ljutiš li se što te toliko zapitkujem?

Tata: Ni najmanje. Kako ćeš naučiti ako ne pitaš.

VIC: Djeca i penzija
Dođe Mujo kući i sa vrata saopštava ženi novost: „Fato, jesi li čula za novi zakon? Žena koja rodi četvoro dobija penziju!”

Fata: „Šta veliš, penziju? A mi samo troje imamo!”

Mujo: „Jašta bona, kasno je da pravimo četvrto. Nego, imam ja vanbračnog sina. Hoćeš da ga dovedem? To bi nam bilo četvrto.

„Idi, dovedi ga!”, pristane Fata.

Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuće zatekne samo Fatu, pa je upita: „Bolan Fato, gdje su djeca?”

Fata: „Došli ljudi i odveli svoje!”

VIC: Mujo vozi šumom
Vozi se Mujo šumom kad pred njega izleti neki crveni patuljak.

Mujo izađe i poče mu psovati sve po spisku i upita ga:
– Koji si ti?

A patuljak odgovori:
– Ja sam crveni patuljak i ja sam gej, imaš li nešto za jesti?

Mujo se sažalio, pa mu dao. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak.

Mujo njemu opet sve po spisku i upita ga:
– A koji si, pa ti?

A patuljak odgovori:
– Ja sam zeleni patuljak i ja sam gej, imaš li nešto za popiti?

Mujo se opet sažali, pa mu da. Vozi ti on tako dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak.

Mujo izađe i reče:
– Dobro, dobro. Sve znam. Ti si plavi patuljak i gej si, a šta ti sad hoćeš?

A patuljak će:
– Vašu saobraćajnu i vozačku.

VIC DANA: Brak
Huso i Fata, momak i cura, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu reče:

– “Hodamo zajedno već trideset godina, mislim da je krajnje vrijeme da razmišljamo o braku.”

Huso: – “Draga Fato, pa ko će nas hjeti ovakve stare?”

VIC: Kćerka ili sin?
Došao mali Perica iz škole i za ručkom pita mamu:

– Mama, a šta s’ ti ‘tjela – sina il’ ‘ćer?

Mama uzdahne:

– E moj Perice, ja sam samo ‘tjela gledat’ film…

VIC: Izbori
Mujo, već dobrano u godinama, došepesa na biračko mjesto za izbore, zaokruži svoje i ubaci listić, pa uzme stolac i sjedne.

Sjedi on tako već pola sata, pa ga tip iz biračkog odbora upita:

– Jel’ stari, čekaš l’ ti nekog?

Mujo kimne:

– Jašta, čekam svoga oca…

Tip se zbuni:

– Pa dobro, možeš ga i kuć’ pričekat’, do’će on nakon što glasa?

Mujo odmahne glavom:

– Ma jok bolan, on t’ je rahmetli još od ’92., al’ ćujem da redovno glasa na izborima, pa rek’o da ga tu pričekam i vidim još jedan put…

VIC: Pečenje
Došao Perica kod doktora i čeka na red. Prođe čitav dan u čekanju, izađe doktor i kaže:

– To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak, svi vi koji čekate, dođite sutra.

Perica će na to:
– Čekaj malo, šta da radim sa ovolikim pečenjem?

Doktor mu namigne i kaže:
– Vi sa pečenjem sačekajte još malo, a svi ostali kući.

Odoše svi, doktor prozove Pericu i pita:
– Gde je pečenje?

Perica: – Doktore, strašno me peče kad pišam…

VIC DANA: Jesi li me vidio?
Dođe l0pov u banku i 0pljačka je i po izlasku upita jednog čovjeka:

– “Jesi li me vidio?”

Čovjek:
– “Jesam.”

I pljačkaš ispuca u čovjeka. Upita drugog:

– “Jesi li me vidio?”

On kaže:
– “Nisam, ali moja žena jeste.”

VIC: Komšijska svađa
Kako izgleda vrhunac komšijske svađe?

Kad jedan kaže drugom:

– Slušaj, komšo, da nije mene, ti ne bi djece imao.