Svi bismo mi htjeli savršenu fotku za Instagram, a ponekad taština bude jača od razuma pa se objave fotografije za koje je čak i laicima jasno da su obrađene u Photoshopu.

I to ne baš dobro. Evo 15 primjera.


.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.
(lajk.hr)

Izgleda kao klasični akcijski film s odličnim režiserom i kamermanima. I taman kad očekujete rasplet velike bitke te da konačno saznate tko je pozitivac, a tko negativac – stiže obrat.

Nije riječ o filmu, a nećemo vam ni spoilati o čemu se zapravo radi. Reći ćemo samo da je originalno, dobro osmišljeno i još bolje izvedeno, objavio je portal “Lajk.hr”.

VIC: Restriktivne mjere
Šef sakupio radnike pa kaže:

– Imam lošu vijest. Radi uštede firme moram otpustiti nekoga od vas.

– Mene ne možete jer sam nacionalna manjina i mogu vas tužiti za rasizam reče crnac.

– Ja sam žena. Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma – reče sekretarica.

– Samo pokušajte pa ćete završiti na sudu zbog religiozne diskriminacije – reče kršćanin.

– Probajte mi dati otkaz pa ću vas tužiti za diskriminaciju zbog godina – reče 70-godišnji vođa grupe.

Sada svi pogledi padaju na mladog, bijeloga i zdravog radnika.

Ovaj se na trenutak zamisli pa tiho kaže:

– U zadnje vreme mi se čini da sam gej…

VIC: ŠUMEĆA TABLETA
U)mrli Bosanac, Rus i Amerikanac.

Dođe đavo i kaže:

– Bacite nešto u ovo jezero, i ako ja nađem to što ste bacili idete u pakao, a ako ne nađem idete u raj!

Prvo Rus baci nešto, ode đavo i poslije pola minuta nađe.

Onda Amerikanac baci nešto, eto đavola posle pola minute nađe i Amerikanac i Rus odoše u pakao.

Baci Bosanac nešto, ode đavo i nema ga sat vremena.

Izađe đavo i pita Bosanca:

– Ama šta si to bacio pa ne mogu da nađem?

Odgovara Bosanac:

– Šumeću tabletu!

VIC: Mujo i bikovi
Mujo poveo Fatu na stočni sajam, pa se nakon par obilazaka zaustave pred bikovima, a neki se tip dere:
– Moj bik more s kravom svaki dan!

Fata pogleda Muju ispod oka:
– Aha, je’s’ čuo, Mujo?

Mujo uzdahne i ode do sljedećeg obora, a tamo tip viče:
-Moj bik more s kravom svakih sat vremena!

Fata ga opet prijekorno pogleda:
– Aha, je’s’ čuo, Mujo?

Mujo poludi i upita tipa:
– Jel’, jarane, jel’ to on svaki put s istom kravom?

Tip ga prezirno pogleda:
– Je’s’ ti poludio, bolan, šta pričaš gluposti? Svaki put s drugom, naravno!!

Mujo se okrene Fati:
– Aha, je’s’ čula, Fato?!

VIC: Astronaut Perica
Pita učiteljica Pericu:
– Perice, šta želiš biti kada odrasteš?

Perica odgovara:
– Bit ću prvi čovjek koji se spustio na sunce!

Učiteljica:
– Ali Perice, to nije moguće, pa izgorit ćeš na suncu.

Perica:
– Ma neću, ja ću da sletim po noći bolan.

VIC: Boginje
Sreli se liječnik i Cigo na autobusnoj stanici i onako kroz priču liječnik pita Cigu: “jesi li ikada imao boginje?”

Cigo uzvraća:

”Ma jok. Sve neke akrape, polovnjače, ma sve neke nikakve.”

VIC: Baba i doktor
Došla baba s nožem zabodenim u koljeno kod doktora. Pita je doktor:

– Zašto ste to uradili?

Baba: Htjela sam sebi oduzeti život.

Doktor: – Pa kud baš u koljeno?

Baba- Pa meni su rekli, dva prsta ispod sisa.

VIC: U hotelskoj sobi
Nakon kongresa liječnika, jedan liječnik i jedna liječnica su u hotelskoj sobi gdje vode ljubav.

Nakon što su završili, on upali cigaretu i kaže:

– Po vještini tvojih ruku, ti si sigurno po specijalizaciji ginekologinja.

Ona: – Točno! Ti si anestetičar.

On: – Pa kako si samo pogodila?

Ona: – Nisam ništa osjetila.

VIC: Cigo se slupao
Slupao se Crnogorac – Cigo sa kolima, jedva živ ostao, sakupili ga u dijelovima i unose u hitnu.

Pogleda ga dežurni doktor i prodere se:

– “Sestro, instrumente!”

A Cigo će:

– “Pa đe sad ovakav da Ti sviram doktore, ljubim ti karakter?!”

VIC: Mucavac i papiga
Ulazi mucavac u pet shop i pita prodavača:

Kkkooollliiikkkooo kkkoooššštttaaa ooovvvaaa pppaaapppiiigggaaa?!

50 eura. – odgovara prodavač.

Mucavac: Aaahhh ssskkkuuupppooo!

A javi se papiga:

Kako skupo? Pa bolje pričam od tebe!

Jedna stvar mu se mora priznati – majstor je balansa.

Drugi je problem što unajmiti kombi ili kamion vjerojatno košta manje nego što će ga koštati posjet automehaničaru ako Honda ne izdrži ovoliki teret na krovu.



VIC: ŠUMEĆA TABLETA
U)mrli Bosanac, Rus i Amerikanac.

Dođe đavo i kaže:

– Bacite nešto u ovo jezero, i ako ja nađem to što ste bacili idete u pakao, a ako ne nađem idete u raj!

Prvo Rus baci nešto, ode đavo i poslije pola minuta nađe.

Onda Amerikanac baci nešto, eto đavola posle pola minute nađe i Amerikanac i Rus odoše u pakao.

Baci Bosanac nešto, ode đavo i nema ga sat vremena.

Izađe đavo i pita Bosanca:

– Ama šta si to bacio pa ne mogu da nađem?

Odgovara Bosanac:

– Šumeću tabletu!

VIC: Mujo i bikovi
Mujo poveo Fatu na stočni sajam, pa se nakon par obilazaka zaustave pred bikovima, a neki se tip dere:
– Moj bik more s kravom svaki dan!

Fata pogleda Muju ispod oka:
– Aha, je’s’ čuo, Mujo?

Mujo uzdahne i ode do sljedećeg obora, a tamo tip viče:
-Moj bik more s kravom svakih sat vremena!

Fata ga opet prijekorno pogleda:
– Aha, je’s’ čuo, Mujo?

Mujo poludi i upita tipa:
– Jel’, jarane, jel’ to on svaki put s istom kravom?

Tip ga prezirno pogleda:
– Je’s’ ti poludio, bolan, šta pričaš gluposti? Svaki put s drugom, naravno!!

Mujo se okrene Fati:
– Aha, je’s’ čula, Fato?!

VIC: Astronaut Perica
Pita učiteljica Pericu:
– Perice, šta želiš biti kada odrasteš?

Perica odgovara:
– Bit ću prvi čovjek koji se spustio na sunce!

Učiteljica:
– Ali Perice, to nije moguće, pa izgorit ćeš na suncu.

Perica:
– Ma neću, ja ću da sletim po noći bolan.

VIC: Boginje
Sreli se liječnik i Cigo na autobusnoj stanici i onako kroz priču liječnik pita Cigu: “jesi li ikada imao boginje?”

Cigo uzvraća:

”Ma jok. Sve neke akrape, polovnjače, ma sve neke nikakve.”

VIC: Baba i doktor
Došla baba s nožem zabodenim u koljeno kod doktora. Pita je doktor:

– Zašto ste to uradili?

Baba: Htjela sam sebi oduzeti život.

Doktor: – Pa kud baš u koljeno?

Baba- Pa meni su rekli, dva prsta ispod sisa.

VIC: U hotelskoj sobi
Nakon kongresa liječnika, jedan liječnik i jedna liječnica su u hotelskoj sobi gdje vode ljubav.

Nakon što su završili, on upali cigaretu i kaže:

– Po vještini tvojih ruku, ti si sigurno po specijalizaciji ginekologinja.

Ona: – Točno! Ti si anestetičar.

On: – Pa kako si samo pogodila?

Ona: – Nisam ništa osjetila.

VIC: Cigo se slupao
Slupao se Crnogorac – Cigo sa kolima, jedva živ ostao, sakupili ga u dijelovima i unose u hitnu.

Pogleda ga dežurni doktor i prodere se:

– “Sestro, instrumente!”

A Cigo će:

– “Pa đe sad ovakav da Ti sviram doktore, ljubim ti karakter?!”

VIC: Mucavac i papiga
Ulazi mucavac u pet shop i pita prodavača:

Kkkooollliiikkkooo kkkoooššštttaaa ooovvvaaa pppaaapppiiigggaaa?!

50 eura. – odgovara prodavač.

Mucavac: Aaahhh ssskkkuuupppooo!

A javi se papiga:

Kako skupo? Pa bolje pričam od tebe!

Izismile

Građevinski radnici s ove fotografije očito nemaju niti malo osjećaja za vlastitu sigurnost, objavio je portal “Lajk.hr”.

Premda izgledaju kao dobro uhodani timski igrači, prizor koji ćete vidjeti u nastavku nije jednostavno gledati bez da osjetite nelagodu.



VIC: Mujo i bikovi
Mujo poveo Fatu na stočni sajam, pa se nakon par obilazaka zaustave pred bikovima, a neki se tip dere:
– Moj bik more s kravom svaki dan!

Fata pogleda Muju ispod oka:
– Aha, je’s’ čuo, Mujo?

Mujo uzdahne i ode do sljedećeg obora, a tamo tip viče:
-Moj bik more s kravom svakih sat vremena!

Fata ga opet prijekorno pogleda:
– Aha, je’s’ čuo, Mujo?

Mujo poludi i upita tipa:
– Jel’, jarane, jel’ to on svaki put s istom kravom?

Tip ga prezirno pogleda:
– Je’s’ ti poludio, bolan, šta pričaš gluposti? Svaki put s drugom, naravno!!

Mujo se okrene Fati:
– Aha, je’s’ čula, Fato?!

VIC: Astronaut Perica
Pita učiteljica Pericu:
– Perice, šta želiš biti kada odrasteš?

Perica odgovara:
– Bit ću prvi čovjek koji se spustio na sunce!

Učiteljica:
– Ali Perice, to nije moguće, pa izgorit ćeš na suncu.

Perica:
– Ma neću, ja ću da sletim po noći bolan.

VIC: Boginje
Sreli se liječnik i Cigo na autobusnoj stanici i onako kroz priču liječnik pita Cigu: “jesi li ikada imao boginje?”

Cigo uzvraća:

”Ma jok. Sve neke akrape, polovnjače, ma sve neke nikakve.”

VIC: Baba i doktor
Došla baba s nožem zabodenim u koljeno kod doktora. Pita je doktor:

– Zašto ste to uradili?

Baba: Htjela sam sebi oduzeti život.

Doktor: – Pa kud baš u koljeno?

Baba- Pa meni su rekli, dva prsta ispod sisa.

VIC: U hotelskoj sobi
Nakon kongresa liječnika, jedan liječnik i jedna liječnica su u hotelskoj sobi gdje vode ljubav.

Nakon što su završili, on upali cigaretu i kaže:

– Po vještini tvojih ruku, ti si sigurno po specijalizaciji ginekologinja.

Ona: – Točno! Ti si anestetičar.

On: – Pa kako si samo pogodila?

Ona: – Nisam ništa osjetila.

VIC: Cigo se slupao
Slupao se Crnogorac – Cigo sa kolima, jedva živ ostao, sakupili ga u dijelovima i unose u hitnu.

Pogleda ga dežurni doktor i prodere se:

– “Sestro, instrumente!”

A Cigo će:

– “Pa đe sad ovakav da Ti sviram doktore, ljubim ti karakter?!”

VIC: Mucavac i papiga
Ulazi mucavac u pet shop i pita prodavača:

Kkkooollliiikkkooo kkkoooššštttaaa ooovvvaaa pppaaapppiiigggaaa?!

50 eura. – odgovara prodavač.

Mucavac: Aaahhh ssskkkuuupppooo!

A javi se papiga:

Kako skupo? Pa bolje pričam od tebe!

VIC: Mjesečnica
Dobila žena prvi put mjesečnicu i izgubila se jer ne zna šta je to. Ode tati da ga pita šta joj je bilo.

– “Idi materi, to su ženske stvari…”

Mame nije bilo kod kuce pa ona kod susjeda.

Žena: – “Jel komšija, ja počela krvariti među nogama, šta li je to?”

Susjed: – “Ne znam, moram vidjeti.”

Žena: – “Ama sramota, ne mogu.”

Komšija: – “Ja to moram vidjeti…”

I ona jadnica se skine, raširi noge, a susjed stao i gleda onako čudno:

– “E BOGA MI KOMŠINICE, KOLKO SE JA RAZUMIJEM U MEDECINU TEBI SU NJEGA OSJEKLI.”

VIC: David Copperfield
Nakon vođenja ljubavi dvoje razgovaraju:

– “Dragi, ostanem trudna i dobijemo dijete kako ćemo ga zvati?”

Muškarac: – On skine prezervativ, zaveže ga u čvor i baci kroz prozor i reče: – “Draga, ako se iz ovoga izvuče nazvati ćemo ga David Koperfield!”

VIC: Odgovorna žena
Poslao muž svoju ženu po cigarete u prodavnicu.

Samo sto je žena izašla, zaustavi se neki auto ispred nje, izađose trojica momaka, ugrabise ženu, odvedoše je u kuću na planinu i prisiliše je na odnose.

Dosla žena kući sva poderana, a muž na vratima:

– “Ama, ženo, gdje si do sad? Šta ti se to desilo?!”

– “Ma, suti. Samo što ja izađoh iz kuće kad me naka trojica spengaše, odvedoše na neku vikendicu na planini i prisiliše na odnos i to tri dana i tri noći!”

– “Ama, ženo draga, tek si jučer iz kuće izašla, kakva tri dana i noći?”

– “Znam Mujo, došla sam samo da ti se javim, da se ne brines…”

VIC: Konektovan
Došao čovjek kući i vidi neko mu spava sa ženom. Frajer zavalio glavu u njene grudi, a ovaj ga udari po ramenu. Diže on glavu, a gazda ga upita:

– “Šta to radiš ?”

Kad je ovaj vidio da je to gazda, reče mu: – “Ma, slušam muziku !”

Gazda: – “Kako slušaš muziku? Daj da ja poslušam!”

Zarovi gazda glavu u ženine grudi i kad izvadi reče mu:

Gazda: – “Ma ne čujem ja nikakvu muziku !”

Frajer: – “E, druže moj, pa ti nisi konektovan!”

Foto: Reddit

Fotografija je nešto što nas još od svojeg otkrića ne prestaje fascinirati. Ponajprije zato što možemo snimati prijatelje, članove obitelji, prirodu, ma sve moguće vrste i oblike trenutaka za pamćenje.

Ali uz malo sreće možemo okinuti i vrlo zanimljive fotke koje će se poigrati s umom promatrača.

Pripremili smo vam galeriju od 15 fotki koje bi vas na prvi pogled mogle u potpunosti zbuniti.

1. Susjedi bježe od njega, a on je samo dobio novu igračku…


2. Prozor koji izgleda kao zlikovac koji se sprema progovoriti


3. Kad se na fotki sve savršeno poklopi


4. Lebdeći auto


5. Konj koji izgleda kao da stoji na dva štapa


6. Zubi ove djevojke izgledaju kao vampirski


7. Kišnica se slijevala niz drvenu gredu i formirala ovaj neobičan oblik


8. Refleksija se nije mogla bolje poklopiti


9. Pas igra Play Station?


10. Ovo nije paučina, samo dobra stara plijesan


11. Pas koji izgleda kao da na ušima nosi djevojke


12. Ovo nije mokri kompjuterski miš, nego patlidžan s osušenim kapljicama


13. Izgleda kao da mu jezik izlazi iz nosa


14. Što je nakrivljeno – stablo ili okoliš?


15. Ograda se dimi, ali ne zato što je zapaljena, nego je dan prije padala kiša pa vrućina isparava


(lajk.hr)

Oduševljen je, vidi mu se na licu.

Rekao je djevojci da ide van s dečkima, morate vidjeti majicu koju mu je napravila:



VIC: Baba i doktor
Došla baba s nožem zabodenim u koljeno kod doktora. Pita je doktor:

– Zašto ste to uradili?

Baba: Htjela sam sebi oduzeti život.

Doktor: – Pa kud baš u koljeno?

Baba- Pa meni su rekli, dva prsta ispod sisa.

VIC: U hotelskoj sobi
Nakon kongresa liječnika, jedan liječnik i jedna liječnica su u hotelskoj sobi gdje vode ljubav.

Nakon što su završili, on upali cigaretu i kaže:

– Po vještini tvojih ruku, ti si sigurno po specijalizaciji ginekologinja.

Ona: – Točno! Ti si anestetičar.

On: – Pa kako si samo pogodila?

Ona: – Nisam ništa osjetila.

VIC: Cigo se slupao
Slupao se Crnogorac – Cigo sa kolima, jedva živ ostao, sakupili ga u dijelovima i unose u hitnu.

Pogleda ga dežurni doktor i prodere se:

– “Sestro, instrumente!”

A Cigo će:

– “Pa đe sad ovakav da Ti sviram doktore, ljubim ti karakter?!”

VIC: Mucavac i papiga
Ulazi mucavac u pet shop i pita prodavača:

Kkkooollliiikkkooo kkkoooššštttaaa ooovvvaaa pppaaapppiiigggaaa?!

50 eura. – odgovara prodavač.

Mucavac: Aaahhh ssskkkuuupppooo!

A javi se papiga:

Kako skupo? Pa bolje pričam od tebe!

VIC: Mjesečnica
Dobila žena prvi put mjesečnicu i izgubila se jer ne zna šta je to. Ode tati da ga pita šta joj je bilo.

– “Idi materi, to su ženske stvari…”

Mame nije bilo kod kuce pa ona kod susjeda.

Žena: – “Jel komšija, ja počela krvariti među nogama, šta li je to?”

Susjed: – “Ne znam, moram vidjeti.”

Žena: – “Ama sramota, ne mogu.”

Komšija: – “Ja to moram vidjeti…”

I ona jadnica se skine, raširi noge, a susjed stao i gleda onako čudno:

– “E BOGA MI KOMŠINICE, KOLKO SE JA RAZUMIJEM U MEDECINU TEBI SU NJEGA OSJEKLI.”

VIC: David Copperfield
Nakon vođenja ljubavi dvoje razgovaraju:

– “Dragi, ostanem trudna i dobijemo dijete kako ćemo ga zvati?”

Muškarac: – On skine prezervativ, zaveže ga u čvor i baci kroz prozor i reče: – “Draga, ako se iz ovoga izvuče nazvati ćemo ga David Koperfield!”

VIC: Odgovorna žena
Poslao muž svoju ženu po cigarete u prodavnicu.

Samo sto je žena izašla, zaustavi se neki auto ispred nje, izađose trojica momaka, ugrabise ženu, odvedoše je u kuću na planinu i prisiliše je na odnose.

Dosla žena kući sva poderana, a muž na vratima:

– “Ama, ženo, gdje si do sad? Šta ti se to desilo?!”

– “Ma, suti. Samo što ja izađoh iz kuće kad me naka trojica spengaše, odvedoše na neku vikendicu na planini i prisiliše na odnos i to tri dana i tri noći!”

– “Ama, ženo draga, tek si jučer iz kuće izašla, kakva tri dana i noći?”

– “Znam Mujo, došla sam samo da ti se javim, da se ne brines…”

VIC: Konektovan
Došao čovjek kući i vidi neko mu spava sa ženom. Frajer zavalio glavu u njene grudi, a ovaj ga udari po ramenu. Diže on glavu, a gazda ga upita:

– “Šta to radiš ?”

Kad je ovaj vidio da je to gazda, reče mu: – “Ma, slušam muziku !”

Gazda: – “Kako slušaš muziku? Daj da ja poslušam!”

Zarovi gazda glavu u ženine grudi i kad izvadi reče mu:

Gazda: – “Ma ne čujem ja nikakvu muziku !”

Frajer: – “E, druže moj, pa ti nisi konektovan!”

VIC: Ludi papagaj
Imao frajer papagaja, a taj papagaj je uvijek bio problematičan i svaku curu koju je dovodio kući papagaj je vrijeđao i ona bi se ljutila i odlazila.

Dogruhalo frajeru i odlučio zaprijetiti papagaju:

– “Večeras će doći jedna koju stvarno volim, ako kažeš jednu jedinu riječ ili samo pogledaš u nas da znaš da ću ti iskopati oko. Ona kad dođe ti bježi u ćošak. Nadam se da je jasno.”

I dođe cura tu noć, papagaj se stvarno sklonio. Vode oni ljubav i kaže cura frajeru:

– “Hajmo novu pozu. Ja ću se popeti na luster, a ti se namjesti. Ja cu skočiti na tebe dole….”

Kad to čuo papagaj, on se oglasi:

– “Je*o jedno oko, ja ovo moram vidjeti.”

VIC: Duge trepavice
Sjedili momak i cura i gleda cura momka pa kaže: – “Dragi, što ti imas duge trepavice.”

On će: – “Znaš, kad sam bio mali ja mnogo plakao, plakao, plakao …”

Gleda ga cura, pa reče:

– “Šteta Što nisi kao mali piškio …

Kad čovjek napuni neke godine, svaka tehnologija mu postane prenapredna. Ekipa s portala Bored Panda napravila je kompilaciju najvećih failova koji su nastali kada su se djedovi, bake i roditelji dokopali tehnologije i odlučili je upotrijebiti na sebi svojstven način.

Tata prebacuje video s mobitela na mobitel


Kaže da mu ne radi zvuk


Mama me zvala da joj stalno ispada kabel od interneta, ovo je rješenje


Stavila je deterdžent za rublje u perilicu za suđe


Tati je stigao novi punjač, paket je otvorio škarama


Kolega s posla kaže da printer ne radi


Donijela je ekran na popravak, kaže da je slika čudna


Svijeće i ekrani 1


Šminkala se kraj laptopa, sunčev odsjaj je spržio ekran


Tata je ovako isprintao vaučer za trgovinu


Mama kaže da joj ekran ne valja, nikad nije skinila zaštitnu foliju s mobitela


Kaže da joj nikad nije upao u vodu


Tata prebacuje slike s mobitela na mobitel


Puni solarni prijenosni punjač tako što je u njega uperio svjetlo mobitela kojeg treba napuniti


Tata kaže da Google ima neke nove gluposti, mrlje u gornjem lijevom kutu ekrana


Došla je vratiti iPhone jer ne radi, na pitanje prodavača je li ga ikad punila odgovara: Ne


Tata ovako čita knjigu da zna hoće li kupiti Kindle


Baka je mislila da je iPad daska za rezanje


Tata je pokušao isprintati video


Teta ovako blokira oglase


(lajk.hr)

Nеѕrеtnu žеnu muž је оѕtаvіо u 8. mјеѕесu trudnоćе, і tо ѕ nаgоmіlаnіm dugоvіmа. Јеdnоg dаnа је оtvоrіlа реćnісu і uglеdаlа vеlіkо іznеnаđеnје.

Аmаndа і nјеzіn ѕuрrug ѕu trеbаlі роѕtаtі rоdіtеlјі nаkоn 3 gоdіnе роkušаја. Таkоđеr ѕu роčеlі žіvјеtі u nоvој kućі kоја је bіlа роtрunо оbnоvlјеnа. Аlі, јеdnоg dаnа ѕvе ѕе рrоmіјеnіlо.

Аmаndа је bіlа оѕаm mјеѕесі trudnа і uѕеlіlа ѕе u ѕvој nоvі dоm, kаdа је nјеzіn ѕuрrug іznеnаdа rеkао dа је оѕtаvlја.

Оvа vіјеѕt је bіlа kао bоmbа zа nјu.

“Оnо štо ѕаm оѕјеtіlа је bіо šоk, јеr, nаrаvnо, nіје bіlо оnо štо ѕmо рlаnіrаlі. Іlі bаrеm оnо štо ѕаm ја рlаnіrаlа. Віlо је vrlо tеškо “, kаžе Аmаndа.

Оn је ulоžіо ѕvој nоvас u kuću, а Аmаndа је bіlа u рооdmаklој trudnоćі, ѕ nаgоmіlаnіm dugоvіmа. Vоlјеlа bі dа је u mоgućnоѕtі оѕtаtі u ѕvојој kućі і оdgајаtі ѕіnа, аlі је tо dјеlоvаlо nеіzvеdіvо.

Аlі kаdа је ѕvе іzglеdаlо bеznаdnо, nјеnа рrіčа је dоšlа dо ,,Rаdіо Ѕуdnеуа” і роzvаlі ѕu Аmаndu u ѕtudіо. “Каdа ѕu čulі рrіču о Аmаndі, оdlučіlі ѕu јој dаtі nеštо štо nіkаdа nеćе zаbоrаvіtі”

Аmаndа nіје znаlа štо dа оčеkuје kаdа ѕu је zаmоlіlі dа роglеdа u еkrаn роrеd ѕеbе. Каmеrа је рrіkаzаlа nјеnu kuću, а unutrа је bіlо mnоgо іznеnаđеnја …

Dоk је glеdаlа u kuću, vоdіtеlјіса је nаbrајаlа Аmаndі lіјере vіјеѕtі: 6 mјеѕесі рlаćеnе uѕlugе čіšćеnја, hrаnu zа nаrеdnа trі mјеѕеса, ѕvе ѕtvаrі kоје ѕu роtrеbnе zа dоlаzаk bеbе.

Zарlаkаlа је оd ѕrеćе.

А kаdа ѕu оtvоrіlі реćnісu … Nаšlі ѕu 10.000 аuѕtrаlѕkіh dоlаrа ѕ kојіmа ćе оnа рlаtіtі hіроtеku.

Аmаndа, dо krаја trudnоćе і рrvіh tјеdаnа ѕ bеbоm nе bі trеbао brіnutі nі о čеmu, оѕіm о јеdnој ѕtvаrі, kоја је nајvаžnіја: dа vоlі ѕvоје dіјеtе.

Сіјеlu рrіču mоžеtе роglеdаtі u vіdеu іѕроd:

(novizivot.net)