Naizgled sasvim benigna fotografija koju je jedan korisnik objavio na Redditu izazvala je veoma žestoku raspravu, objavio je Index.hr/Lajk.hr

Naime, autor fotografije objavio ju je uz komentar kako mu je sada apsolutno uništen dan.

Mnogima nije bilo jasno zašto, a onda su se u komentarima na objavu počeli javljati brojni drugi korisnici koji su se složili jer, izgleda, postoje ljudi koji tvrde kako postoji samo jedan ispravan način uživanja u Domaćici.

A to je da se dva komada spoje u čokoladnom dijelu i onda zagrizu.

Naravno, kad na kraju kutije ostane neparan broj komada, nastane problem, a onda i ovaj, priznat ćemo, sasvim nepotreban, ali ipak relatable i pomalo zabavan članak na internetu.

Kvragu, sad ni ja neću moći jesti Domaćicu na bilo koji drugi način.



VIC: Pero
Ide otac sa bebom u kolicima, a beba neprestano urla a otac samo govori:

– “Smiri se Pero, smiri se Pero.”

Dijete i dalje nastavlja s urlanjem, a otac govori i dalje:

– “Smiri se Pero, smiri se Pero.”

Sve to je gledala jedna baba i priđe čovjeku pa reče:

– “Jao kako ste vi divan otac, a je li se dijete zove Pero?”

Čovjek: – “Ne. Ja sam Pero…”

VIC: Skretanje
Vozi Haso Muju u automobilu. Mujo primijetio:

– “Bolan, Haso, već treći put skrećeš, a ne pališ migavac!”

Haso: – “Pa, normalno, zašto onaj iza mene mora znati kada i kuda ću da skrenem?!”

VIC DANA: Fitilj
Oženili se Mujo i Fata. Prvu bračnu noć Mujo se skinuo pa počeo izvoditi bilderske poze.

Upita Fatu:
– “Jesam li kao DlNAMlT?”

Fata odgovara:
– “Jesi, dragi, samo ti fitilj kratak!”

VIC: Rambo u Crnoj Gori
Izgubio se Rambo u Crnoj Gori u nekoj planini i naleti na malu kućicu. Uđe on, kad baba i deda leže u krevetu, upaljeno im svijetlo, ćute.

Rambo umoran, gladan, upita dedu:
– “Dobro veče, ja sam se malo izgubio i jako sam gladan, da li bih mogao nešto da pojedem?”

Deta ćuti.

Upita Rambo babu, baba ćuti.

Vidi Rambo da nema ništa od odgovora pa ode u kuhinju i sve im pojede.

Ožednio Rambo, pa upita dedu opet:
– “Hvala deda za hranu, ali ja sam toliko žedan, pa bih zamolio da popijem nešto”

Ćuti deda. Upita Rambo i babu. Baba isto ćuti.

Ode Rambo i popije im i vino i rakiju i sve što je našao.

Sjede Rambo da se odmori, pa pomisli kako bi dobro bilo da nešto kresne. S obzirom da je jedina žena u okolini, pita Rambo dedu da li bi se ljutio da kresne njegovu babu. Ćuti deda opet. Pita Rambo i babu, baba isto ćuti.

Kresne Rambo babu, odmori još malo i ode dalje.

Tek će baba:
– “Hajd što si mu dao da svu hranu pojede, pa i što si mu dao sve da popije, al kako si mogo da mu dozvoliš da me kresne?”

A deda se okrenu i reče:
– “Eto, prva si progovorila, ajd sad ugasi svijetlo!”

VIC: Roze tablice
Došla lezbejka u policijsku stanicu i hoće da registruje auto. Kaže radniku na šalteru:

– “Molim vas, ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!”

Policajac: – “E pa neće moći, sve tablice su bijele.”

– “Ali ja sa lezbejka i želim roze tablice!”

Policajac: – “NE MOZE! Nema rozih tablica, sve su bijele.”

– “Ma da, a kako onda pederi imaju plave?”

VIC DANA: Jaguar
Žalio se Haso Muji kako bi se otarasio Fate, ali ne zna kako. Kaže Mujo – “Pa to ti je bar lako. Kupis Fati auto Fiću, ona ne zna dobro da vozi, zgovnat će u neki kontejner i riješen problem.”

Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Fiću i za dva dana dođe kod Muje sav tužan. Pita ga Mujo šta bi?

– “Fata imala saobraćajku, od Fiće ništa nema, a Fata živa i zdrava.”

– “Sad joj kupi mercedes”, kaže Mujo: “pa kad negdje zdrma u velikoj brzini nema joj spasa.”

Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Mercedesa i za dva dana opet dođe sav tužan kod Muje.

– “Ista stvar”, kaže Haso: “od Mercedesa ništa, a ona živa i zdrava.”

– “Znaš ti šta ćeš sada”, kaže Haso: “Kupi joj Jaguara.”

Tako je i bilo, kad za dva dana trči Haso sav sretan kod Muje. Kaže:

– “Haso, nema vise Fate!”

– “Je li Boga ti, a šta je sa Jaguarom?”

– “Nije nista, svezao sam ga u štali, dobro je”, kaže Haso.

VIC: Voda u rezervoaru
Došli Mujo i Haso na benzinsku u Njemačkoj sa svojim starim jugićem.

Fritz: – “Benzin ili Dizl?”

Mujo: – “VODU.”

Fritz: – “Waser ???!”

Mujo: – “Waser, do vrha!!”

Fritz nalije vodu do vrha, a Mujo vadi iz džepa tablete i ubaci jednu tabletu u rezervoar, zatvori rezervoar sjedne u auto, kresne ga i ode. Fritz začudeno gleda.

Nakon nekoliko dana opet na istu benzinsku stize Mujo i Haso.

Fritz: – “Jel vodu ko i zadnji puta.”

Mujo: – “Da, do vrha.”

Fritz nalije vodu, a Mujo opet ubaci tabletu u rezervoar i krene dalje. Fritz sve ovo ispriča svom šefu Hansu. Hans veli Fritzu da prati i da kad slijedeći puta dođe Mujo da ga pozove. Nekoliko dana prođe i opet dolazi Mujo sa jugićem i suvozačem Hasom. Fritz nalije vodu. Mujo ubaci tabletu. Hans primjeti Muju na benzinskoj.

Hans: – “Her Mujo …”

Mujo: – “Šta oš'”

Hans: – “Jel bi mi prodali te tablete?”

Mujo: – “Jesi lud.”

Hans: – “Evo vam milijun EURA.”

Mujo: – “Jok!”

Hans: – “Evo vam dva milijuna.”

Mujo (onako se nećka): – “Uh, ajde daj dva i po i tvoje su.”

Hans nabroji 2,5 mil. € da ih Muji za tablete.

Sjedne Mujo u auto, upali ga i krene dalje. Haso:- “Pobogu, Mujo, jel si lud? Što mu proda one tablete? Na šta čemo se sada voziti?”

Mujo:
– “Na PLIN, isto ko’ i do sad, na PLIN!!”

VIC: Spavati sa Hasinom ženom
Pita Mujo Hasu:
– “Haso, tvoja žena mi se nabacuje stalno, šta bi bilo kad bih spavao s njom?”

Odgovori Haso:
– “Bilo bo 1:1.”

VIC: Na pijaci
Na pijaci jedna zgodna plavuša pita:
– “Koliko koštaju ova suknjica i ove gaćice?”

Prodavač: – “30 eura suknjica e 15 eura gaćice.”

Plavuša: – “Da li moze jedan popust?”

Prodavač: – “Moze! 5 eura gaćice, a 40 EURA suknjica.”

Plavuša: – “Zašto mi dižete suknjicu, a spuštate gaćice?”

VIC: Kuhar
Postave Muju u vojsci da bude kuhar. Malo, malo pa ga drugovi zezaju.

Dojadilo to njemu, ali poslije nekog vremena i njima, te dođu oni pred Muju da se izmire:

– “Znaš šta, Mujo, evo od danas te nećemo više zezati!”

Mujo: – “Vala baš, tako i treba. Neću ni ja vama više pišati u čorbu!”

VIC: Porođaj
Dosao Crnogorac sa ženom na porađanje.

I tokom porođaja padne u nesvjest, jednom, pa drugi put, pa treci put, zatim ulazi babica i kaže:

– “Gospodine dobili ste kćer.”

A on će:
– “E Bogu hvala pa kad nije muško da se ovako muči k’a i ja!”

VIC: Zagorac u Beogradu
Došao Zagorac u Beograd na kafu. Pita ga konobar:
– “Što ćete bre da popijete?”

Kaže Zagorac:
– “Kavu i deci cole.”

A konobar će njemu:
– “A gde su ti bre deca?”

VIC: Ženina “žar”
Odlučili Cigo i Ciganka da se razvedu. Došli kod sudije, a on prvo pokušava da ih pomiri. Sudija daje riječ prvo ženi. Ona kaže:

– “Gospon sudija, nema šta da mi zamjera. Kuham, perem, čistim, djecu mu čuvam…”

Govori sad Cigo: – “Jeste, gospon sudija. Sve je to tačno. Al’ nema ona onu, brate kako da kažem, se(k)sualnu žar.”

Isprovocirana Ciganka dodaje: – “Imam ja, gospon sudija žar, samo što on nema mašice da je dohvati.”

VIC DANA: Članarina
Došao starčić od sedamdeset godina na nud.is.tičku plažu. Budući da se treba učlaniti, a članarina je skupa, uprava plaže mu je rekla da besplatno provede jedan dan i da se nakon toga odluči želi li postati član.

I tako, ide on okolo, vidi puno lijepih djevojaka (koje nije vidio desetljećima uživo), uzbudi se, priđe jednoj, ona ga odvede u neki grmić i oni obave stvar.

Šeta on dalje, sav sretan i prpošan, kadli mu padne cigareta na pod. Kad se sagibao da ju digne, osjeti da ga mu je neko “uštekao” od nazad.

Na kraju dana dođe u direkciju plaže, ispriča što mu se sve dogodilo i kaže da se ipak neće učlaniti.

– “Pa dobro, zašto se nećete učlaniti, zar vam se ne sviđa što možete imati lijepe i mlade žene svaki put kad vam se digne?”

– “E, sinko, u mojoj dobi se uzbudim jednom u tri mjeseca, a cigareta mi padne iz ruku barem pet puta dnevno.”

Foto: Reddit

Ako svako jutro ustajete rano i putujete na posao javnim prijevozom dobro znate koliko to može biti monotono i naporno.

Jedan ranoranioc odlučio je dio dana koji je do tad najviše mrzio pretvoriti u zabavan i kreativan početak dana.

Naime, na svom ranojutarnjem putu do posla podzemnom, odlučio je iskoristiti jutarnje novine koje bi obično čitao kako bi stvorio duhovite iluzije od njegovih suputnika iz vagona.

Rezultat je stvarno genijalan – umjesto lica nepoznatih putnika, on sada putuje s kraljicom Elizabetom, Batmanom, Yodom i ostalim likovima poznatim iz popularne kulture.


.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.
(lajk.hr)

Foto: Youtube

Veliko jato duginih loriketa ovu osobu posjećuje svako jutro.

Kome treba budilica, kad vas budi melodija kao ova!



VIC: Prvi put
Ide otac sa bebom u kolicima, a beba neprestano urla a otac samo govori:

– “Smiri se Pero, smiri se Pero.”

Dijete i dalje nastavlja s urlanjem, a otac govori i dalje:

– “Smiri se Pero, smiri se Pero.”

Sve to je gledala jedna baba i priđe čovjeku pa reče:

– “Jao kako ste vi divan otac, a je li se dijete zove Pero?”

Čovjek: – “Ne. Ja sam Pero…”

VIC: Skretanje
Vozi Haso Muju u automobilu. Mujo primijetio:

– “Bolan, Haso, već treći put skrećeš, a ne pališ migavac!”

Haso: – “Pa, normalno, zašto onaj iza mene mora znati kada i kuda ću da skrenem?!”

VIC DANA: Fitilj
Oženili se Mujo i Fata. Prvu bračnu noć Mujo se skinuo pa počeo izvoditi bilderske poze.

Upita Fatu:
– “Jesam li kao DlNAMlT?”

Fata odgovara:
– “Jesi, dragi, samo ti fitilj kratak!”

VIC: Rambo u Crnoj Gori
Izgubio se Rambo u Crnoj Gori u nekoj planini i naleti na malu kućicu. Uđe on, kad baba i deda leže u krevetu, upaljeno im svijetlo, ćute.

Rambo umoran, gladan, upita dedu:
– “Dobro veče, ja sam se malo izgubio i jako sam gladan, da li bih mogao nešto da pojedem?”

Deta ćuti.

Upita Rambo babu, baba ćuti.

Vidi Rambo da nema ništa od odgovora pa ode u kuhinju i sve im pojede.

Ožednio Rambo, pa upita dedu opet:
– “Hvala deda za hranu, ali ja sam toliko žedan, pa bih zamolio da popijem nešto”

Ćuti deda. Upita Rambo i babu. Baba isto ćuti.

Ode Rambo i popije im i vino i rakiju i sve što je našao.

Sjede Rambo da se odmori, pa pomisli kako bi dobro bilo da nešto kresne. S obzirom da je jedina žena u okolini, pita Rambo dedu da li bi se ljutio da kresne njegovu babu. Ćuti deda opet. Pita Rambo i babu, baba isto ćuti.

Kresne Rambo babu, odmori još malo i ode dalje.

Tek će baba:
– “Hajd što si mu dao da svu hranu pojede, pa i što si mu dao sve da popije, al kako si mogo da mu dozvoliš da me kresne?”

A deda se okrenu i reče:
– “Eto, prva si progovorila, ajd sad ugasi svijetlo!”

VIC: Roze tablice
Došla lezbejka u policijsku stanicu i hoće da registruje auto. Kaže radniku na šalteru:

– “Molim vas, ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!”

Policajac: – “E pa neće moći, sve tablice su bijele.”

– “Ali ja sa lezbejka i želim roze tablice!”

Policajac: – “NE MOZE! Nema rozih tablica, sve su bijele.”

– “Ma da, a kako onda pederi imaju plave?”

VIC DANA: Jaguar
Žalio se Haso Muji kako bi se otarasio Fate, ali ne zna kako. Kaže Mujo – “Pa to ti je bar lako. Kupis Fati auto Fiću, ona ne zna dobro da vozi, zgovnat će u neki kontejner i riješen problem.”

Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Fiću i za dva dana dođe kod Muje sav tužan. Pita ga Mujo šta bi?

– “Fata imala saobraćajku, od Fiće ništa nema, a Fata živa i zdrava.”

– “Sad joj kupi mercedes”, kaže Mujo: “pa kad negdje zdrma u velikoj brzini nema joj spasa.”

Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Mercedesa i za dva dana opet dođe sav tužan kod Muje.

– “Ista stvar”, kaže Haso: “od Mercedesa ništa, a ona živa i zdrava.”

– “Znaš ti šta ćeš sada”, kaže Haso: “Kupi joj Jaguara.”

Tako je i bilo, kad za dva dana trči Haso sav sretan kod Muje. Kaže:

– “Haso, nema vise Fate!”

– “Je li Boga ti, a šta je sa Jaguarom?”

– “Nije nista, svezao sam ga u štali, dobro je”, kaže Haso.

VIC: Voda u rezervoaru
Došli Mujo i Haso na benzinsku u Njemačkoj sa svojim starim jugićem.

Fritz: – “Benzin ili Dizl?”

Mujo: – “VODU.”

Fritz: – “Waser ???!”

Mujo: – “Waser, do vrha!!”

Fritz nalije vodu do vrha, a Mujo vadi iz džepa tablete i ubaci jednu tabletu u rezervoar, zatvori rezervoar sjedne u auto, kresne ga i ode. Fritz začudeno gleda.

Nakon nekoliko dana opet na istu benzinsku stize Mujo i Haso.

Fritz: – “Jel vodu ko i zadnji puta.”

Mujo: – “Da, do vrha.”

Fritz nalije vodu, a Mujo opet ubaci tabletu u rezervoar i krene dalje. Fritz sve ovo ispriča svom šefu Hansu. Hans veli Fritzu da prati i da kad slijedeći puta dođe Mujo da ga pozove. Nekoliko dana prođe i opet dolazi Mujo sa jugićem i suvozačem Hasom. Fritz nalije vodu. Mujo ubaci tabletu. Hans primjeti Muju na benzinskoj.

Hans: – “Her Mujo …”

Mujo: – “Šta oš'”

Hans: – “Jel bi mi prodali te tablete?”

Mujo: – “Jesi lud.”

Hans: – “Evo vam milijun EURA.”

Mujo: – “Jok!”

Hans: – “Evo vam dva milijuna.”

Mujo (onako se nećka): – “Uh, ajde daj dva i po i tvoje su.”

Hans nabroji 2,5 mil. € da ih Muji za tablete.

Sjedne Mujo u auto, upali ga i krene dalje. Haso:- “Pobogu, Mujo, jel si lud? Što mu proda one tablete? Na šta čemo se sada voziti?”

Mujo:
– “Na PLIN, isto ko’ i do sad, na PLIN!!”

VIC: Spavati sa Hasinom ženom
Pita Mujo Hasu:
– “Haso, tvoja žena mi se nabacuje stalno, šta bi bilo kad bih spavao s njom?”

Odgovori Haso:
– “Bilo bo 1:1.”

VIC: Na pijaci
Na pijaci jedna zgodna plavuša pita:
– “Koliko koštaju ova suknjica i ove gaćice?”

Prodavač: – “30 eura suknjica e 15 eura gaćice.”

Plavuša: – “Da li moze jedan popust?”

Prodavač: – “Moze! 5 eura gaćice, a 40 EURA suknjica.”

Plavuša: – “Zašto mi dižete suknjicu, a spuštate gaćice?”

VIC: Kuhar
Postave Muju u vojsci da bude kuhar. Malo, malo pa ga drugovi zezaju.

Dojadilo to njemu, ali poslije nekog vremena i njima, te dođu oni pred Muju da se izmire:

– “Znaš šta, Mujo, evo od danas te nećemo više zezati!”

Mujo: – “Vala baš, tako i treba. Neću ni ja vama više pišati u čorbu!”

VIC: Porođaj
Dosao Crnogorac sa ženom na porađanje.

I tokom porođaja padne u nesvjest, jednom, pa drugi put, pa treci put, zatim ulazi babica i kaže:

– “Gospodine dobili ste kćer.”

A on će:
– “E Bogu hvala pa kad nije muško da se ovako muči k’a i ja!”

VIC: Zagorac u Beogradu
Došao Zagorac u Beograd na kafu. Pita ga konobar:
– “Što ćete bre da popijete?”

Kaže Zagorac:
– “Kavu i deci cole.”

A konobar će njemu:
– “A gde su ti bre deca?”

Otišla tri Cigana prvi put u džamiju i sjednu u prvi red, zatim ulazi hodža i pogleda u njih, a oni se dosta isprljali. Zatim ih hodža diskretno upita:

– “Jeste li vas trojica uzeli abdest.”

Kad oni odgovaraju:
– “Nismo hodža djece nam, nismo hodža svega nam.”

VIC: Pero
Ide otac sa bebom u kolicima, a beba neprestano urla a otac samo govori:

– “Smiri se Pero, smiri se Pero.”

Dijete i dalje nastavlja s urlanjem, a otac govori i dalje:

– “Smiri se Pero, smiri se Pero.”

Sve to je gledala jedna baba i priđe čovjeku pa reče:

– “Jao kako ste vi divan otac, a je li se dijete zove Pero?”

Čovjek: – “Ne. Ja sam Pero…”

VIC: Skretanje
Vozi Haso Muju u automobilu. Mujo primijetio:

– “Bolan, Haso, već treći put skrećeš, a ne pališ migavac!”

Haso: – “Pa, normalno, zašto onaj iza mene mora znati kada i kuda ću da skrenem?!”

VIC DANA: Fitilj
Oženili se Mujo i Fata. Prvu bračnu noć Mujo se skinuo pa počeo izvoditi bilderske poze.

Upita Fatu:
– “Jesam li kao DlNAMlT?”

Fata odgovara:
– “Jesi, dragi, samo ti fitilj kratak!”

VIC: Rambo u Crnoj Gori
Izgubio se Rambo u Crnoj Gori u nekoj planini i naleti na malu kućicu. Uđe on, kad baba i deda leže u krevetu, upaljeno im svijetlo, ćute.

Rambo umoran, gladan, upita dedu:
– “Dobro veče, ja sam se malo izgubio i jako sam gladan, da li bih mogao nešto da pojedem?”

Deta ćuti.

Upita Rambo babu, baba ćuti.

Vidi Rambo da nema ništa od odgovora pa ode u kuhinju i sve im pojede.

Ožednio Rambo, pa upita dedu opet:
– “Hvala deda za hranu, ali ja sam toliko žedan, pa bih zamolio da popijem nešto”

Ćuti deda. Upita Rambo i babu. Baba isto ćuti.

Ode Rambo i popije im i vino i rakiju i sve što je našao.

Sjede Rambo da se odmori, pa pomisli kako bi dobro bilo da nešto kresne. S obzirom da je jedina žena u okolini, pita Rambo dedu da li bi se ljutio da kresne njegovu babu. Ćuti deda opet. Pita Rambo i babu, baba isto ćuti.

Kresne Rambo babu, odmori još malo i ode dalje.

Tek će baba:
– “Hajd što si mu dao da svu hranu pojede, pa i što si mu dao sve da popije, al kako si mogo da mu dozvoliš da me kresne?”

A deda se okrenu i reče:
– “Eto, prva si progovorila, ajd sad ugasi svijetlo!”

VIC: Roze tablice
Došla lezbejka u policijsku stanicu i hoće da registruje auto. Kaže radniku na šalteru:

– “Molim vas, ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!”

Policajac: – “E pa neće moći, sve tablice su bijele.”

– “Ali ja sa lezbejka i želim roze tablice!”

Policajac: – “NE MOZE! Nema rozih tablica, sve su bijele.”

– “Ma da, a kako onda pederi imaju plave?”

VIC DANA: Jaguar
Žalio se Haso Muji kako bi se otarasio Fate, ali ne zna kako. Kaže Mujo – “Pa to ti je bar lako. Kupis Fati auto Fiću, ona ne zna dobro da vozi, zgovnat će u neki kontejner i riješen problem.”

Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Fiću i za dva dana dođe kod Muje sav tužan. Pita ga Mujo šta bi?

– “Fata imala saobraćajku, od Fiće ništa nema, a Fata živa i zdrava.”

– “Sad joj kupi mercedes”, kaže Mujo: “pa kad negdje zdrma u velikoj brzini nema joj spasa.”

Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Mercedesa i za dva dana opet dođe sav tužan kod Muje.

– “Ista stvar”, kaže Haso: “od Mercedesa ništa, a ona živa i zdrava.”

– “Znaš ti šta ćeš sada”, kaže Haso: “Kupi joj Jaguara.”

Tako je i bilo, kad za dva dana trči Haso sav sretan kod Muje. Kaže:

– “Haso, nema vise Fate!”

– “Je li Boga ti, a šta je sa Jaguarom?”

– “Nije nista, svezao sam ga u štali, dobro je”, kaže Haso.

VIC: Voda u rezervoaru
Došli Mujo i Haso na benzinsku u Njemačkoj sa svojim starim jugićem.

Fritz: – “Benzin ili Dizl?”

Mujo: – “VODU.”

Fritz: – “Waser ???!”

Mujo: – “Waser, do vrha!!”

Fritz nalije vodu do vrha, a Mujo vadi iz džepa tablete i ubaci jednu tabletu u rezervoar, zatvori rezervoar sjedne u auto, kresne ga i ode. Fritz začudeno gleda.

Nakon nekoliko dana opet na istu benzinsku stize Mujo i Haso.

Fritz: – “Jel vodu ko i zadnji puta.”

Mujo: – “Da, do vrha.”

Fritz nalije vodu, a Mujo opet ubaci tabletu u rezervoar i krene dalje. Fritz sve ovo ispriča svom šefu Hansu. Hans veli Fritzu da prati i da kad slijedeći puta dođe Mujo da ga pozove. Nekoliko dana prođe i opet dolazi Mujo sa jugićem i suvozačem Hasom. Fritz nalije vodu. Mujo ubaci tabletu. Hans primjeti Muju na benzinskoj.

Hans: – “Her Mujo …”

Mujo: – “Šta oš'”

Hans: – “Jel bi mi prodali te tablete?”

Mujo: – “Jesi lud.”

Hans: – “Evo vam milijun EURA.”

Mujo: – “Jok!”

Hans: – “Evo vam dva milijuna.”

Mujo (onako se nećka): – “Uh, ajde daj dva i po i tvoje su.”

Hans nabroji 2,5 mil. € da ih Muji za tablete.

Sjedne Mujo u auto, upali ga i krene dalje. Haso:- “Pobogu, Mujo, jel si lud? Što mu proda one tablete? Na šta čemo se sada voziti?”

Mujo:
– “Na PLIN, isto ko’ i do sad, na PLIN!!”

VIC: Spavati sa Hasinom ženom
Pita Mujo Hasu:
– “Haso, tvoja žena mi se nabacuje stalno, šta bi bilo kad bih spavao s njom?”

Odgovori Haso:
– “Bilo bo 1:1.”

VIC: Na pijaci
Na pijaci jedna zgodna plavuša pita:
– “Koliko koštaju ova suknjica i ove gaćice?”

Prodavač: – “30 eura suknjica e 15 eura gaćice.”

Plavuša: – “Da li moze jedan popust?”

Prodavač: – “Moze! 5 eura gaćice, a 40 EURA suknjica.”

Plavuša: – “Zašto mi dižete suknjicu, a spuštate gaćice?”

VIC: Kuhar
Postave Muju u vojsci da bude kuhar. Malo, malo pa ga drugovi zezaju.

Dojadilo to njemu, ali poslije nekog vremena i njima, te dođu oni pred Muju da se izmire:

– “Znaš šta, Mujo, evo od danas te nećemo više zezati!”

Mujo: – “Vala baš, tako i treba. Neću ni ja vama više pišati u čorbu!”

VIC: Porođaj
Dosao Crnogorac sa ženom na porađanje.

I tokom porođaja padne u nesvjest, jednom, pa drugi put, pa treci put, zatim ulazi babica i kaže:

– “Gospodine dobili ste kćer.”

A on će:
– “E Bogu hvala pa kad nije muško da se ovako muči k’a i ja!”

Foto: YouTube

Video nastave na daljinu koja se emitira na crnogorskoj javnoj televiziji ostavio je bez teksta brojne ljude diljem Balkana, objavio je portal “Index.hr/Lajk.hr”

Kako je moguće da postoje ovako neprofesionalne učiteljice?



VIC: Skretanje
Vozi Haso Muju u automobilu. Mujo primijetio:

– “Bolan, Haso, već treći put skrećeš, a ne pališ migavac!”

Haso: – “Pa, normalno, zašto onaj iza mene mora znati kada i kuda ću da skrenem?!”

VIC DANA: Fitilj
Oženili se Mujo i Fata. Prvu bračnu noć Mujo se skinuo pa počeo izvoditi bilderske poze.

Upita Fatu:
– “Jesam li kao DlNAMlT?”

Fata odgovara:
– “Jesi, dragi, samo ti fitilj kratak!”

VIC: Rambo u Crnoj Gori
Izgubio se Rambo u Crnoj Gori u nekoj planini i naleti na malu kućicu. Uđe on, kad baba i deda leže u krevetu, upaljeno im svijetlo, ćute.

Rambo umoran, gladan, upita dedu:
– “Dobro veče, ja sam se malo izgubio i jako sam gladan, da li bih mogao nešto da pojedem?”

Deta ćuti.

Upita Rambo babu, baba ćuti.

Vidi Rambo da nema ništa od odgovora pa ode u kuhinju i sve im pojede.

Ožednio Rambo, pa upita dedu opet:
– “Hvala deda za hranu, ali ja sam toliko žedan, pa bih zamolio da popijem nešto”

Ćuti deda. Upita Rambo i babu. Baba isto ćuti.

Ode Rambo i popije im i vino i rakiju i sve što je našao.

Sjede Rambo da se odmori, pa pomisli kako bi dobro bilo da nešto kresne. S obzirom da je jedina žena u okolini, pita Rambo dedu da li bi se ljutio da kresne njegovu babu. Ćuti deda opet. Pita Rambo i babu, baba isto ćuti.

Kresne Rambo babu, odmori još malo i ode dalje.

Tek će baba:
– “Hajd što si mu dao da svu hranu pojede, pa i što si mu dao sve da popije, al kako si mogo da mu dozvoliš da me kresne?”

A deda se okrenu i reče:
– “Eto, prva si progovorila, ajd sad ugasi svijetlo!”

VIC: Roze tablice
Došla lezbejka u policijsku stanicu i hoće da registruje auto. Kaže radniku na šalteru:

– “Molim vas, ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!”

Policajac: – “E pa neće moći, sve tablice su bijele.”

– “Ali ja sa lezbejka i želim roze tablice!”

Policajac: – “NE MOZE! Nema rozih tablica, sve su bijele.”

– “Ma da, a kako onda pederi imaju plave?”

VIC DANA: Jaguar
Žalio se Haso Muji kako bi se otarasio Fate, ali ne zna kako. Kaže Mujo – “Pa to ti je bar lako. Kupis Fati auto Fiću, ona ne zna dobro da vozi, zgovnat će u neki kontejner i riješen problem.”

Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Fiću i za dva dana dođe kod Muje sav tužan. Pita ga Mujo šta bi?

– “Fata imala saobraćajku, od Fiće ništa nema, a Fata živa i zdrava.”

– “Sad joj kupi mercedes”, kaže Mujo: “pa kad negdje zdrma u velikoj brzini nema joj spasa.”

Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Mercedesa i za dva dana opet dođe sav tužan kod Muje.

– “Ista stvar”, kaže Haso: “od Mercedesa ništa, a ona živa i zdrava.”

– “Znaš ti šta ćeš sada”, kaže Haso: “Kupi joj Jaguara.”

Tako je i bilo, kad za dva dana trči Haso sav sretan kod Muje. Kaže:

– “Haso, nema vise Fate!”

– “Je li Boga ti, a šta je sa Jaguarom?”

– “Nije nista, svezao sam ga u štali, dobro je”, kaže Haso.

VIC: Voda u rezervoaru
Došli Mujo i Haso na benzinsku u Njemačkoj sa svojim starim jugićem.

Fritz: – “Benzin ili Dizl?”

Mujo: – “VODU.”

Fritz: – “Waser ???!”

Mujo: – “Waser, do vrha!!”

Fritz nalije vodu do vrha, a Mujo vadi iz džepa tablete i ubaci jednu tabletu u rezervoar, zatvori rezervoar sjedne u auto, kresne ga i ode. Fritz začudeno gleda.

Nakon nekoliko dana opet na istu benzinsku stize Mujo i Haso.

Fritz: – “Jel vodu ko i zadnji puta.”

Mujo: – “Da, do vrha.”

Fritz nalije vodu, a Mujo opet ubaci tabletu u rezervoar i krene dalje. Fritz sve ovo ispriča svom šefu Hansu. Hans veli Fritzu da prati i da kad slijedeći puta dođe Mujo da ga pozove. Nekoliko dana prođe i opet dolazi Mujo sa jugićem i suvozačem Hasom. Fritz nalije vodu. Mujo ubaci tabletu. Hans primjeti Muju na benzinskoj.

Hans: – “Her Mujo …”

Mujo: – “Šta oš'”

Hans: – “Jel bi mi prodali te tablete?”

Mujo: – “Jesi lud.”

Hans: – “Evo vam milijun EURA.”

Mujo: – “Jok!”

Hans: – “Evo vam dva milijuna.”

Mujo (onako se nećka): – “Uh, ajde daj dva i po i tvoje su.”

Hans nabroji 2,5 mil. € da ih Muji za tablete.

Sjedne Mujo u auto, upali ga i krene dalje. Haso:- “Pobogu, Mujo, jel si lud? Što mu proda one tablete? Na šta čemo se sada voziti?”

Mujo:
– “Na PLIN, isto ko’ i do sad, na PLIN!!”

VIC: Spavati sa Hasinom ženom
Pita Mujo Hasu:
– “Haso, tvoja žena mi se nabacuje stalno, šta bi bilo kad bih spavao s njom?”

Odgovori Haso:
– “Bilo bo 1:1.”

VIC: Na pijaci
Na pijaci jedna zgodna plavuša pita:
– “Koliko koštaju ova suknjica i ove gaćice?”

Prodavač: – “30 eura suknjica e 15 eura gaćice.”

Plavuša: – “Da li moze jedan popust?”

Prodavač: – “Moze! 5 eura gaćice, a 40 EURA suknjica.”

Plavuša: – “Zašto mi dižete suknjicu, a spuštate gaćice?”

VIC: Kuhar
Postave Muju u vojsci da bude kuhar. Malo, malo pa ga drugovi zezaju.

Dojadilo to njemu, ali poslije nekog vremena i njima, te dođu oni pred Muju da se izmire:

– “Znaš šta, Mujo, evo od danas te nećemo više zezati!”

Mujo: – “Vala baš, tako i treba. Neću ni ja vama više pišati u čorbu!”

VIC: Porođaj
Dosao Crnogorac sa ženom na porađanje.

I tokom porođaja padne u nesvjest, jednom, pa drugi put, pa treci put, zatim ulazi babica i kaže:

– “Gospodine dobili ste kćer.”

A on će:
– “E Bogu hvala pa kad nije muško da se ovako muči k’a i ja!”

VIC: Zagorac u Beogradu
Došao Zagorac u Beograd na kafu. Pita ga konobar:
– “Što ćete bre da popijete?”

Kaže Zagorac:
– “Kavu i deci cole.”

A konobar će njemu:
– “A gde su ti bre deca?”

VIC: Ženina “žar”
Odlučili Cigo i Ciganka da se razvedu. Došli kod sudije, a on prvo pokušava da ih pomiri. Sudija daje riječ prvo ženi. Ona kaže:

– “Gospon sudija, nema šta da mi zamjera. Kuham, perem, čistim, djecu mu čuvam…”

Govori sad Cigo: – “Jeste, gospon sudija. Sve je to tačno. Al’ nema ona onu, brate kako da kažem, se(k)sualnu žar.”

Isprovocirana Ciganka dodaje: – “Imam ja, gospon sudija žar, samo što on nema mašice da je dohvati.”

VIC DANA: Članarina
Došao starčić od sedamdeset godina na nud.is.tičku plažu. Budući da se treba učlaniti, a članarina je skupa, uprava plaže mu je rekla da besplatno provede jedan dan i da se nakon toga odluči želi li postati član.

I tako, ide on okolo, vidi puno lijepih djevojaka (koje nije vidio desetljećima uživo), uzbudi se, priđe jednoj, ona ga odvede u neki grmić i oni obave stvar.

Šeta on dalje, sav sretan i prpošan, kadli mu padne cigareta na pod. Kad se sagibao da ju digne, osjeti da ga mu je neko “uštekao” od nazad.

Na kraju dana dođe u direkciju plaže, ispriča što mu se sve dogodilo i kaže da se ipak neće učlaniti.

– “Pa dobro, zašto se nećete učlaniti, zar vam se ne sviđa što možete imati lijepe i mlade žene svaki put kad vam se digne?”

– “E, sinko, u mojoj dobi se uzbudim jednom u tri mjeseca, a cigareta mi padne iz ruku barem pet puta dnevno.”

Foto: Wikimedia Commons

Često kada govorimo o izumiteljima, na pamet nam padnu ljudi poput Thomasa Edisona ili Alexandera Grahama Bella.

No, žene izumiteljice bile su jednako nevjerojatne i bez njihovih ideja moderni svijet izgledao bi doista drugačije.

Pogledajte neke stvari koje možda niste znale izmislile su žene.

1. Stephanie Kwolek izumila je kevlar.


2. Margaret A. Wilcox izumila je prvu ventilaciju toplog zraka u automobilu.


3. Ada Lovelace osmislila je prvi računalni algoritam.


4. Hedy Lamarr izumila je bežični prijenos.


5. Mary Anderson izumila je brisač vjetrobrana kojim se upravlja iz vozila.


6. Tabitha Babbitt izumila je kružnu pilu.


7. Jeanne Villepreux-Power izumila je akvarij.


8. Alice H. Parker izumila je sustav centralnog grijanja.


9. Marion Donovan izumila je vodootpornu navlaku za pelene.


10. Maria Beasley napravila je značajna poboljšanja za splav za spašavanje.


VIC DANA: Fitilj
Oženili se Mujo i Fata. Prvu bračnu noć Mujo se skinuo pa počeo izvoditi bilderske poze.

Upita Fatu:
– “Jesam li kao DlNAMlT?”

Fata odgovara:
– “Jesi, dragi, samo ti fitilj kratak!”

VIC: Rambo u Crnoj Gori
Izgubio se Rambo u Crnoj Gori u nekoj planini i naleti na malu kućicu. Uđe on, kad baba i deda leže u krevetu, upaljeno im svijetlo, ćute.

Rambo umoran, gladan, upita dedu:
– “Dobro veče, ja sam se malo izgubio i jako sam gladan, da li bih mogao nešto da pojedem?”

Deta ćuti.

Upita Rambo babu, baba ćuti.

Vidi Rambo da nema ništa od odgovora pa ode u kuhinju i sve im pojede.

Ožednio Rambo, pa upita dedu opet:
– “Hvala deda za hranu, ali ja sam toliko žedan, pa bih zamolio da popijem nešto”

Ćuti deda. Upita Rambo i babu. Baba isto ćuti.

Ode Rambo i popije im i vino i rakiju i sve što je našao.

Sjede Rambo da se odmori, pa pomisli kako bi dobro bilo da nešto kresne. S obzirom da je jedina žena u okolini, pita Rambo dedu da li bi se ljutio da kresne njegovu babu. Ćuti deda opet. Pita Rambo i babu, baba isto ćuti.

Kresne Rambo babu, odmori još malo i ode dalje.

Tek će baba:
– “Hajd što si mu dao da svu hranu pojede, pa i što si mu dao sve da popije, al kako si mogo da mu dozvoliš da me kresne?”

A deda se okrenu i reče:
– “Eto, prva si progovorila, ajd sad ugasi svijetlo!”

VIC: Roze tablice
Došla lezbejka u policijsku stanicu i hoće da registruje auto. Kaže radniku na šalteru:

– “Molim vas, ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!”

Policajac: – “E pa neće moći, sve tablice su bijele.”

– “Ali ja sa lezbejka i želim roze tablice!”

Policajac: – “NE MOZE! Nema rozih tablica, sve su bijele.”

– “Ma da, a kako onda pederi imaju plave?”

VIC DANA: Jaguar
Žalio se Haso Muji kako bi se otarasio Fate, ali ne zna kako. Kaže Mujo – “Pa to ti je bar lako. Kupis Fati auto Fiću, ona ne zna dobro da vozi, zgovnat će u neki kontejner i riješen problem.”

Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Fiću i za dva dana dođe kod Muje sav tužan. Pita ga Mujo šta bi?

– “Fata imala saobraćajku, od Fiće ništa nema, a Fata živa i zdrava.”

– “Sad joj kupi mercedes”, kaže Mujo: “pa kad negdje zdrma u velikoj brzini nema joj spasa.”

Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Mercedesa i za dva dana opet dođe sav tužan kod Muje.

– “Ista stvar”, kaže Haso: “od Mercedesa ništa, a ona živa i zdrava.”

– “Znaš ti šta ćeš sada”, kaže Haso: “Kupi joj Jaguara.”

Tako je i bilo, kad za dva dana trči Haso sav sretan kod Muje. Kaže:

– “Haso, nema vise Fate!”

– “Je li Boga ti, a šta je sa Jaguarom?”

– “Nije nista, svezao sam ga u štali, dobro je”, kaže Haso.

VIC: Voda u rezervoaru
Došli Mujo i Haso na benzinsku u Njemačkoj sa svojim starim jugićem.

Fritz: – “Benzin ili Dizl?”

Mujo: – “VODU.”

Fritz: – “Waser ???!”

Mujo: – “Waser, do vrha!!”

Fritz nalije vodu do vrha, a Mujo vadi iz džepa tablete i ubaci jednu tabletu u rezervoar, zatvori rezervoar sjedne u auto, kresne ga i ode. Fritz začudeno gleda.

Nakon nekoliko dana opet na istu benzinsku stize Mujo i Haso.

Fritz: – “Jel vodu ko i zadnji puta.”

Mujo: – “Da, do vrha.”

Fritz nalije vodu, a Mujo opet ubaci tabletu u rezervoar i krene dalje. Fritz sve ovo ispriča svom šefu Hansu. Hans veli Fritzu da prati i da kad slijedeći puta dođe Mujo da ga pozove. Nekoliko dana prođe i opet dolazi Mujo sa jugićem i suvozačem Hasom. Fritz nalije vodu. Mujo ubaci tabletu. Hans primjeti Muju na benzinskoj.

Hans: – “Her Mujo …”

Mujo: – “Šta oš'”

Hans: – “Jel bi mi prodali te tablete?”

Mujo: – “Jesi lud.”

Hans: – “Evo vam milijun EURA.”

Mujo: – “Jok!”

Hans: – “Evo vam dva milijuna.”

Mujo (onako se nećka): – “Uh, ajde daj dva i po i tvoje su.”

Hans nabroji 2,5 mil. € da ih Muji za tablete.

Sjedne Mujo u auto, upali ga i krene dalje. Haso:- “Pobogu, Mujo, jel si lud? Što mu proda one tablete? Na šta čemo se sada voziti?”

Mujo:
– “Na PLIN, isto ko’ i do sad, na PLIN!!”

VIC: Spavati sa Hasinom ženom
Pita Mujo Hasu:
– “Haso, tvoja žena mi se nabacuje stalno, šta bi bilo kad bih spavao s njom?”

Odgovori Haso:
– “Bilo bo 1:1.”

VIC: Na pijaci
Na pijaci jedna zgodna plavuša pita:
– “Koliko koštaju ova suknjica i ove gaćice?”

Prodavač: – “30 eura suknjica e 15 eura gaćice.”

Plavuša: – “Da li moze jedan popust?”

Prodavač: – “Moze! 5 eura gaćice, a 40 EURA suknjica.”

Plavuša: – “Zašto mi dižete suknjicu, a spuštate gaćice?”

VIC: Kuhar
Postave Muju u vojsci da bude kuhar. Malo, malo pa ga drugovi zezaju.

Dojadilo to njemu, ali poslije nekog vremena i njima, te dođu oni pred Muju da se izmire:

– “Znaš šta, Mujo, evo od danas te nećemo više zezati!”

Mujo: – “Vala baš, tako i treba. Neću ni ja vama više pišati u čorbu!”

VIC: Porođaj
Dosao Crnogorac sa ženom na porađanje.

I tokom porođaja padne u nesvjest, jednom, pa drugi put, pa treci put, zatim ulazi babica i kaže:

– “Gospodine dobili ste kćer.”

A on će:
– “E Bogu hvala pa kad nije muško da se ovako muči k’a i ja!”

VIC: Zagorac u Beogradu
Došao Zagorac u Beograd na kafu. Pita ga konobar:
– “Što ćete bre da popijete?”

Kaže Zagorac:
– “Kavu i deci cole.”

A konobar će njemu:
– “A gde su ti bre deca?”

FOTO: Reddit

Popularno mjesto za objesiti nešto na retrovizor u automobilu u posljednje vrijeme je maskica za lice. Pogledajte što je vlasnik ovog automobila odlučio objesiti.



VIC DANA: Fitilj
Oženili se Mujo i Fata. Prvu bračnu noć Mujo se skinuo pa počeo izvoditi bilderske poze.

Upita Fatu:
– “Jesam li kao DlNAMlT?”

Fata odgovara:
– “Jesi, dragi, samo ti fitilj kratak!”

VIC: Rambo u Crnoj Gori
Izgubio se Rambo u Crnoj Gori u nekoj planini i naleti na malu kućicu. Uđe on, kad baba i deda leže u krevetu, upaljeno im svijetlo, ćute.

Rambo umoran, gladan, upita dedu:
– “Dobro veče, ja sam se malo izgubio i jako sam gladan, da li bih mogao nešto da pojedem?”

Deta ćuti.

Upita Rambo babu, baba ćuti.

Vidi Rambo da nema ništa od odgovora pa ode u kuhinju i sve im pojede.

Ožednio Rambo, pa upita dedu opet:
– “Hvala deda za hranu, ali ja sam toliko žedan, pa bih zamolio da popijem nešto”

Ćuti deda. Upita Rambo i babu. Baba isto ćuti.

Ode Rambo i popije im i vino i rakiju i sve što je našao.

Sjede Rambo da se odmori, pa pomisli kako bi dobro bilo da nešto kresne. S obzirom da je jedina žena u okolini, pita Rambo dedu da li bi se ljutio da kresne njegovu babu. Ćuti deda opet. Pita Rambo i babu, baba isto ćuti.

Kresne Rambo babu, odmori još malo i ode dalje.

Tek će baba:
– “Hajd što si mu dao da svu hranu pojede, pa i što si mu dao sve da popije, al kako si mogo da mu dozvoliš da me kresne?”

A deda se okrenu i reče:
– “Eto, prva si progovorila, ajd sad ugasi svijetlo!”

VIC: Roze tablice
Došla lezbejka u policijsku stanicu i hoće da registruje auto. Kaže radniku na šalteru:

– “Molim vas, ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!”

Policajac: – “E pa neće moći, sve tablice su bijele.”

– “Ali ja sa lezbejka i želim roze tablice!”

Policajac: – “NE MOZE! Nema rozih tablica, sve su bijele.”

– “Ma da, a kako onda pederi imaju plave?”

VIC DANA: Jaguar
Žalio se Haso Muji kako bi se otarasio Fate, ali ne zna kako. Kaže Mujo – “Pa to ti je bar lako. Kupis Fati auto Fiću, ona ne zna dobro da vozi, zgovnat će u neki kontejner i riješen problem.”

Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Fiću i za dva dana dođe kod Muje sav tužan. Pita ga Mujo šta bi?

– “Fata imala saobraćajku, od Fiće ništa nema, a Fata živa i zdrava.”

– “Sad joj kupi mercedes”, kaže Mujo: “pa kad negdje zdrma u velikoj brzini nema joj spasa.”

Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Mercedesa i za dva dana opet dođe sav tužan kod Muje.

– “Ista stvar”, kaže Haso: “od Mercedesa ništa, a ona živa i zdrava.”

– “Znaš ti šta ćeš sada”, kaže Haso: “Kupi joj Jaguara.”

Tako je i bilo, kad za dva dana trči Haso sav sretan kod Muje. Kaže:

– “Haso, nema vise Fate!”

– “Je li Boga ti, a šta je sa Jaguarom?”

– “Nije nista, svezao sam ga u štali, dobro je”, kaže Haso.

VIC: Voda u rezervoaru
Došli Mujo i Haso na benzinsku u Njemačkoj sa svojim starim jugićem.

Fritz: – “Benzin ili Dizl?”

Mujo: – “VODU.”

Fritz: – “Waser ???!”

Mujo: – “Waser, do vrha!!”

Fritz nalije vodu do vrha, a Mujo vadi iz džepa tablete i ubaci jednu tabletu u rezervoar, zatvori rezervoar sjedne u auto, kresne ga i ode. Fritz začudeno gleda.

Nakon nekoliko dana opet na istu benzinsku stize Mujo i Haso.

Fritz: – “Jel vodu ko i zadnji puta.”

Mujo: – “Da, do vrha.”

Fritz nalije vodu, a Mujo opet ubaci tabletu u rezervoar i krene dalje. Fritz sve ovo ispriča svom šefu Hansu. Hans veli Fritzu da prati i da kad slijedeći puta dođe Mujo da ga pozove. Nekoliko dana prođe i opet dolazi Mujo sa jugićem i suvozačem Hasom. Fritz nalije vodu. Mujo ubaci tabletu. Hans primjeti Muju na benzinskoj.

Hans: – “Her Mujo …”

Mujo: – “Šta oš'”

Hans: – “Jel bi mi prodali te tablete?”

Mujo: – “Jesi lud.”

Hans: – “Evo vam milijun EURA.”

Mujo: – “Jok!”

Hans: – “Evo vam dva milijuna.”

Mujo (onako se nećka): – “Uh, ajde daj dva i po i tvoje su.”

Hans nabroji 2,5 mil. € da ih Muji za tablete.

Sjedne Mujo u auto, upali ga i krene dalje. Haso:- “Pobogu, Mujo, jel si lud? Što mu proda one tablete? Na šta čemo se sada voziti?”

Mujo:
– “Na PLIN, isto ko’ i do sad, na PLIN!!”

VIC: Spavati sa Hasinom ženom
Pita Mujo Hasu:
– “Haso, tvoja žena mi se nabacuje stalno, šta bi bilo kad bih spavao s njom?”

Odgovori Haso:
– “Bilo bo 1:1.”

VIC: Na pijaci
Na pijaci jedna zgodna plavuša pita:
– “Koliko koštaju ova suknjica i ove gaćice?”

Prodavač: – “30 eura suknjica e 15 eura gaćice.”

Plavuša: – “Da li moze jedan popust?”

Prodavač: – “Moze! 5 eura gaćice, a 40 EURA suknjica.”

Plavuša: – “Zašto mi dižete suknjicu, a spuštate gaćice?”

VIC: Kuhar
Postave Muju u vojsci da bude kuhar. Malo, malo pa ga drugovi zezaju.

Dojadilo to njemu, ali poslije nekog vremena i njima, te dođu oni pred Muju da se izmire:

– “Znaš šta, Mujo, evo od danas te nećemo više zezati!”

Mujo: – “Vala baš, tako i treba. Neću ni ja vama više pišati u čorbu!”

VIC: Porođaj
Dosao Crnogorac sa ženom na porađanje.

I tokom porođaja padne u nesvjest, jednom, pa drugi put, pa treci put, zatim ulazi babica i kaže:

– “Gospodine dobili ste kćer.”

A on će:
– “E Bogu hvala pa kad nije muško da se ovako muči k’a i ja!”

VIC: Zagorac u Beogradu
Došao Zagorac u Beograd na kafu. Pita ga konobar:
– “Što ćete bre da popijete?”

Kaže Zagorac:
– “Kavu i deci cole.”

A konobar će njemu:
– “A gde su ti bre deca?”

VIC: Ženina “žar”
Odlučili Cigo i Ciganka da se razvedu. Došli kod sudije, a on prvo pokušava da ih pomiri. Sudija daje riječ prvo ženi. Ona kaže:

– “Gospon sudija, nema šta da mi zamjera. Kuham, perem, čistim, djecu mu čuvam…”

Govori sad Cigo: – “Jeste, gospon sudija. Sve je to tačno. Al’ nema ona onu, brate kako da kažem, se(k)sualnu žar.”

Isprovocirana Ciganka dodaje: – “Imam ja, gospon sudija žar, samo što on nema mašice da je dohvati.”

VIC DANA: Članarina
Došao starčić od sedamdeset godina na nud.is.tičku plažu. Budući da se treba učlaniti, a članarina je skupa, uprava plaže mu je rekla da besplatno provede jedan dan i da se nakon toga odluči želi li postati član.

I tako, ide on okolo, vidi puno lijepih djevojaka (koje nije vidio desetljećima uživo), uzbudi se, priđe jednoj, ona ga odvede u neki grmić i oni obave stvar.

Šeta on dalje, sav sretan i prpošan, kadli mu padne cigareta na pod. Kad se sagibao da ju digne, osjeti da ga mu je neko “uštekao” od nazad.

Na kraju dana dođe u direkciju plaže, ispriča što mu se sve dogodilo i kaže da se ipak neće učlaniti.

– “Pa dobro, zašto se nećete učlaniti, zar vam se ne sviđa što možete imati lijepe i mlade žene svaki put kad vam se digne?”

– “E, sinko, u mojoj dobi se uzbudim jednom u tri mjeseca, a cigareta mi padne iz ruku barem pet puta dnevno.”

Foto: Reddit

Motorolin DynaTAC, prvi mobitel, lansiran je 1984. godine po cijeni od 3995 dolara.

Danas nitko ne može zamisliti život bez mobitela s integriranim Leica kamerama i AI sustavima za prepoznavanje lica koji su mnogo jeftiniji od početne cijene Motorole.

Pa zamislite kako su ljudi tada različito doživljavali tehnološki napredak.

Ali tehnologija i svijet u kojem živimo eskaliraju tako brzo da nadmašuju naše prognoze za budućnost.


.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.
(lajk.hr)
VIC: Roze tablice
Došla lezbejka u policijsku stanicu i hoće da registruje auto. Kaže radniku na šalteru:

– “Molim vas, ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!”

Policajac: – “E pa neće moći, sve tablice su bijele.”

– “Ali ja sa lezbejka i želim roze tablice!”

Policajac: – “NE MOZE! Nema rozih tablica, sve su bijele.”

– “Ma da, a kako onda pederi imaju plave?”

VIC DANA: Jaguar
Žalio se Haso Muji kako bi se otarasio Fate, ali ne zna kako. Kaže Mujo – “Pa to ti je bar lako. Kupis Fati auto Fiću, ona ne zna dobro da vozi, zgovnat će u neki kontejner i riješen problem.”

Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Fiću i za dva dana dođe kod Muje sav tužan. Pita ga Mujo šta bi?

– “Fata imala saobraćajku, od Fiće ništa nema, a Fata živa i zdrava.”

– “Sad joj kupi mercedes”, kaže Mujo: “pa kad negdje zdrma u velikoj brzini nema joj spasa.”

Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Mercedesa i za dva dana opet dođe sav tužan kod Muje.

– “Ista stvar”, kaže Haso: “od Mercedesa ništa, a ona živa i zdrava.”

– “Znaš ti šta ćeš sada”, kaže Haso: “Kupi joj Jaguara.”

Tako je i bilo, kad za dva dana trči Haso sav sretan kod Muje. Kaže:

– “Haso, nema vise Fate!”

– “Je li Boga ti, a šta je sa Jaguarom?”

– “Nije nista, svezao sam ga u štali, dobro je”, kaže Haso.

Sve više porodica se odlučuje za ove alternativne kuće – kolibe. Veoma su jednostavne za izgradnju a ne koštaju previše, objavio je portal “magazin.ba“.

Kompanija archedcabins.com, iz Sjedinjenih Američkih Država, šalje kompletnu ,,kuću” na vašu adresu u osnovnom paketu sa kompletnim spratom, skeletom strukture, tipom izolacije R13 da kuća bude topla i plafone u obliku panela.

Ove kuće su savršene, jer su jeftine, brzo se montiraju i imaju sve što zadovoljava osnovne potrebe stanovanja.

Pogledajte i podijelite video s prijateljima:



VIC: Roze tablice
Došla lezbejka u policijsku stanicu i hoće da registruje auto. Kaže radniku na šalteru:

– “Molim vas, ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!”

Policajac: – “E pa neće moći, sve tablice su bijele.”

– “Ali ja sa lezbejka i želim roze tablice!”

Policajac: – “NE MOZE! Nema rozih tablica, sve su bijele.”

– “Ma da, a kako onda pederi imaju plave?”

VIC DANA: Jaguar
Žalio se Haso Muji kako bi se otarasio Fate, ali ne zna kako. Kaže Mujo – “Pa to ti je bar lako. Kupis Fati auto Fiću, ona ne zna dobro da vozi, zgovnat će u neki kontejner i riješen problem.”

Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Fiću i za dva dana dođe kod Muje sav tužan. Pita ga Mujo šta bi?

– “Fata imala saobraćajku, od Fiće ništa nema, a Fata živa i zdrava.”

– “Sad joj kupi mercedes”, kaže Mujo: “pa kad negdje zdrma u velikoj brzini nema joj spasa.”

Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Mercedesa i za dva dana opet dođe sav tužan kod Muje.

– “Ista stvar”, kaže Haso: “od Mercedesa ništa, a ona živa i zdrava.”

– “Znaš ti šta ćeš sada”, kaže Haso: “Kupi joj Jaguara.”

Tako je i bilo, kad za dva dana trči Haso sav sretan kod Muje. Kaže:

– “Haso, nema vise Fate!”

– “Je li Boga ti, a šta je sa Jaguarom?”

– “Nije nista, svezao sam ga u štali, dobro je”, kaže Haso.

VIC: Voda u rezervoaru
Došli Mujo i Haso na benzinsku u Njemačkoj sa svojim starim jugićem.

Fritz: – “Benzin ili Dizl?”

Mujo: – “VODU.”

Fritz: – “Waser ???!”

Mujo: – “Waser, do vrha!!”

Fritz nalije vodu do vrha, a Mujo vadi iz džepa tablete i ubaci jednu tabletu u rezervoar, zatvori rezervoar sjedne u auto, kresne ga i ode. Fritz začudeno gleda.

Nakon nekoliko dana opet na istu benzinsku stize Mujo i Haso.

Fritz: – “Jel vodu ko i zadnji puta.”

Mujo: – “Da, do vrha.”

Fritz nalije vodu, a Mujo opet ubaci tabletu u rezervoar i krene dalje. Fritz sve ovo ispriča svom šefu Hansu. Hans veli Fritzu da prati i da kad slijedeći puta dođe Mujo da ga pozove. Nekoliko dana prođe i opet dolazi Mujo sa jugićem i suvozačem Hasom. Fritz nalije vodu. Mujo ubaci tabletu. Hans primjeti Muju na benzinskoj.

Hans: – “Her Mujo …”

Mujo: – “Šta oš'”

Hans: – “Jel bi mi prodali te tablete?”

Mujo: – “Jesi lud.”

Hans: – “Evo vam milijun EURA.”

Mujo: – “Jok!”

Hans: – “Evo vam dva milijuna.”

Mujo (onako se nećka): – “Uh, ajde daj dva i po i tvoje su.”

Hans nabroji 2,5 mil. € da ih Muji za tablete.

Sjedne Mujo u auto, upali ga i krene dalje. Haso:- “Pobogu, Mujo, jel si lud? Što mu proda one tablete? Na šta čemo se sada voziti?”

Mujo:
– “Na PLIN, isto ko’ i do sad, na PLIN!!”

VIC: Spavati sa Hasinom ženom
Pita Mujo Hasu:
– “Haso, tvoja žena mi se nabacuje stalno, šta bi bilo kad bih spavao s njom?”

Odgovori Haso:
– “Bilo bo 1:1.”

VIC: Na pijaci
Na pijaci jedna zgodna plavuša pita:
– “Koliko koštaju ova suknjica i ove gaćice?”

Prodavač: – “30 eura suknjica e 15 eura gaćice.”

Plavuša: – “Da li moze jedan popust?”

Prodavač: – “Moze! 5 eura gaćice, a 40 EURA suknjica.”

Plavuša: – “Zašto mi dižete suknjicu, a spuštate gaćice?”

VIC: Kuhar
Postave Muju u vojsci da bude kuhar. Malo, malo pa ga drugovi zezaju.

Dojadilo to njemu, ali poslije nekog vremena i njima, te dođu oni pred Muju da se izmire:

– “Znaš šta, Mujo, evo od danas te nećemo više zezati!”

Mujo: – “Vala baš, tako i treba. Neću ni ja vama više pišati u čorbu!”

VIC: Porođaj
Dosao Crnogorac sa ženom na porađanje.

I tokom porođaja padne u nesvjest, jednom, pa drugi put, pa treci put, zatim ulazi babica i kaže:

– “Gospodine dobili ste kćer.”

A on će:
– “E Bogu hvala pa kad nije muško da se ovako muči k’a i ja!”

VIC: Zagorac u Beogradu
Došao Zagorac u Beograd na kafu. Pita ga konobar:
– “Što ćete bre da popijete?”

Kaže Zagorac:
– “Kavu i deci cole.”

A konobar će njemu:
– “A gde su ti bre deca?”

VIC: Ženina “žar”
Odlučili Cigo i Ciganka da se razvedu. Došli kod sudije, a on prvo pokušava da ih pomiri. Sudija daje riječ prvo ženi. Ona kaže:

– “Gospon sudija, nema šta da mi zamjera. Kuham, perem, čistim, djecu mu čuvam…”

Govori sad Cigo: – “Jeste, gospon sudija. Sve je to tačno. Al’ nema ona onu, brate kako da kažem, se(k)sualnu žar.”

Isprovocirana Ciganka dodaje: – “Imam ja, gospon sudija žar, samo što on nema mašice da je dohvati.”