Žena iz Avondalea, Carolyn Palisch, je sada pravi „heroj“. Rekla je: „Samo sam razmišljala o djeci.“ Vidjela je nešto što oni nisu vidjeli, objavio je portal “Novizivot.net”.

„Učіnіlо mі ѕе dа vіdіm mаlеnu іѕkru, аlі ѕаm mіѕlіlа dа mі ѕе рrіčіnја. Nо іраk ѕаm оtrčаlа dо ѕuѕјеdа tе ѕаm vіdјеlа vаtru kаkо рrоdіrе іz gаrаžе і роkrај ulаzа“, dоdаlа је.

U kućі ѕu bіlі Nісоlе Ѕаlgаnо, nјеzіn ѕuрrug Dаvіd і nјіhоvо čеtvеrо dјесе, а ѕvі ѕu ѕраvаlі.

Саrоlуn је роčеlа udаrаtі ро vrаtіmа dоk ѕе оbіtеlј nіје рrоbudіlа і ѕіgurnо іzаšlа іz kućе.

„Ona se pobrinula da svi izađemo van“, rekla je Nicole, „Vatrogasci su nam rekli da bi se krov srušio na nas da smo izašli samo pet minuta kasnije.“

Раlіѕсh је rеklа dа јој је drаgо štо је роmоglа: „Віlа ѕаm mеdісіnѕkа ѕеѕtrа 40 gоdіnа tе ѕаm ѕе nаdаlа dа ѕаm uvіјеk bіlа dоbrа рrеmа ѕvіmа, аlі оvdје ѕаm mоglа vіdјеtі rеzultаt, ѕvі ѕu bіlі nа ѕіgurnоm. Nе mоgu trаžіtі nіštа vіšе оd tоgа.“

Nісоlе і Dаvіd rаdе u mеdісіnѕkој рrоfеѕіјі tе ѕu ѕе јаkо zblіžіlі ѕ Раlіѕсh nаkоn štо іh је ѕраѕіlа. Rеklі ѕu: „Оnа је nаšа оbіtеlј і bіt ćе dіо nаšіh žіvоtа. Оnа іh је ѕраѕіlа.“

Uzrоk vаtrе јоš nіје оdrеđеn, аlі ѕu ѕvі zdrаvі і ѕаdа mnоgо blіžі nеgо рrіје.



VIC: Odgovorna žena
Poslao muž svoju ženu po cigarete u prodavnicu.

Samo sto je žena izašla, zaustavi se neki auto ispred nje, izađose trojica momaka, ugrabise ženu, odvedoše je u kuću na planinu i prisiliše je na odnose.

Dosla žena kući sva poderana, a muž na vratima:

– “Ama, ženo, gdje si do sad? Šta ti se to desilo?!”

– “Ma, suti. Samo što ja izađoh iz kuće kad me naka trojica spengaše, odvedoše na neku vikendicu na planini i prisiliše na odnos i to tri dana i tri noći!”

– “Ama, ženo draga, tek si jučer iz kuće izašla, kakva tri dana i noći?”

– “Znam Mujo, došla sam samo da ti se javim, da se ne brines…”

VIC: Konektovan
Došao čovjek kući i vidi neko mu spava sa ženom. Frajer zavalio glavu u njene grudi, a ovaj ga udari po ramenu. Diže on glavu, a gazda ga upita:

– “Šta to radiš ?”

Kad je ovaj vidio da je to gazda, reče mu: – “Ma, slušam muziku !”

Gazda: – “Kako slušaš muziku? Daj da ja poslušam!”

Zarovi gazda glavu u ženine grudi i kad izvadi reče mu:

Gazda: – “Ma ne čujem ja nikakvu muziku !”

Frajer: – “E, druže moj, pa ti nisi konektovan!”

VIC: Ludi papagaj
Imao frajer papagaja, a taj papagaj je uvijek bio problematičan i svaku curu koju je dovodio kući papagaj je vrijeđao i ona bi se ljutila i odlazila.

Dogruhalo frajeru i odlučio zaprijetiti papagaju:

– “Večeras će doći jedna koju stvarno volim, ako kažeš jednu jedinu riječ ili samo pogledaš u nas da znaš da ću ti iskopati oko. Ona kad dođe ti bježi u ćošak. Nadam se da je jasno.”

I dođe cura tu noć, papagaj se stvarno sklonio. Vode oni ljubav i kaže cura frajeru:

– “Hajmo novu pozu. Ja ću se popeti na luster, a ti se namjesti. Ja cu skočiti na tebe dole….”

Kad to čuo papagaj, on se oglasi:

– “Je*o jedno oko, ja ovo moram vidjeti.”

VIC: Duge trepavice
Sjedili momak i cura i gleda cura momka pa kaže: – “Dragi, što ti imas duge trepavice.”

On će: – “Znaš, kad sam bio mali ja mnogo plakao, plakao, plakao …”

Gleda ga cura, pa reče:

– “Šteta Što nisi kao mali piškio …

VIC: Piramide
Bio Suljo u Japanu na godišnjem odmoru. Vratio se on kuci, nije ni kofere raspakvao, otrča do Muje da mu se pohvali:

– “Joj Mujo, da vidiš Japana! Pa čovjece tamo ti je sve kompjuterizovano. Tamo sve mašine rade, tamo….”

– “Stani, stani”, rece Mujo. “Da mi rjesimo neke osnovne stvari. Jesi li ti, jarane, vidio Gejše?”

– “Koga?”, upita Suljo.

– “Jooooj levata, majko moja. Bio u Japanu a nije probao Gejse. Pa bolan Suljo to su ti najpoznatije žene na svijetu. Kad te one obrade, pamtiš čitav život. E jesi levat, majke mi.”

I šta će Suljo jadan, poklopi se i ode kući. Sljedeće godine ode Suljo u Egipat i naravno po povratku odmah kod Muje:

– “Joj Mujo da vidiš Egipta…”

– “Stani malo, stani! Da mi prvo razjasnimo osnovne stvari. De ti meni reci jesi li ti vidio piramide?”

Suljo: – “Ma šta vidio?! JE*b*AV0 !!!!”

VIC: Dizanje
Ulazi nastavnik u razred svi ustaju jedini Perica sjedi.

Nastavnik ljutito: – “Tebi se ne diže Perice kada ja ulazim?”

Perica: – “Meni se dize samo kada nastavnica ulazi…”

VIC: Naskočio na ženu
Vratio se muž iz Njemačke nakon dugogodišnjeg rada pa odmah naskočio na ženu.

Nakon vruće akcije je upita: – Gdje si naučila to tako dobro raditi? Prava si profesionalka!

Žena: – Pa gledala sam er0tske filmove. – odgovori samouvjereno.

Pa gledam i ja nogometne utakmice svaki dan, al’ ne igram kao Messi.

VIC: Pilula
Daje mladić svom djedu pilulu:

A što ti je to, sinko?

Mladić: To ti je pilula od koje ćeš se pred bakom osjećati kao mladić.

Djed: E sinko, ako valja išta ova tvoja tabletica imaš od djeda 100 eura.

Sutradan, izlazi djed iz svoje sobe sav ožaren i daje unuku 1100 eura.

Mladić: Djede, pa ovo je mnogo više, rekao si samo 100.

Djed: Pa to i jest 100 eura od mene, a 1000 ti je od babe!

VIC: Fantazija
Muž i žena sjede na terasi uz bocu bijelog vina i uživaju u pogledu na zalazak sunca. Ona će:

Žena: Pitala bih te nešto, jednu intimnu stvar, koja je tvoja najučestalija er0tska fantazija?

On, pomalo postiđen, odluči da se izloži i da odgovori (za sve je krivo vino):

Muž: Zamišljam da vodim ljubav na jednoj pješčanoj plaži na Bahamima, u hladu visoke palme i uz šum morskih valova.

Žena: To mi se sviđa! Istodobno je uzbudljivo i romantično. A ja, mislim, jesam li ja gore ili dolje?

Muž: Ti si doma.

VIC: Moleri
Otišla Fata kod doktora i kuca ona na vrata. Otvara čovjek u bjelom mantilu i pita je: – “Gospođo, šta trebate?”

Kaze Fata: – “Ne može me muž zadovoljiti nikako.”

Kaže čovjek: – “Lezi ti samo na krevet i skini se.”

Počeo on raditi, pita: – “Jeli bolje sad?”

Kaže Fata: – “Nije.”

Zove on drugog… Pita jeli sad bolje. Kaže Fata: – Ma nije.

– “Ne znam onda gospođo, sad će doktor doći, neka on vidi šta je, mi smo ovdje samo moleri.”

Оtас је оdbіо оdržаtі gоvоr nа vјеnčаnјu ѕvоје kćеrі, nо оdlučіо је učіnіtі nеštо štо је рlаnіrао і рrірrеmао čіtаvіh gоdіnu dаnа, objavio je portal “novizivot.net”.

Rіјеtkо kаdа nеtkо рrіdаје vеćе mјеѕtо u ѕrсu nеkој оѕоbі nеgо štо tо рrіdаје оtас ѕvојој kćеrі. Оvо је јеdаn оd nајроѕеbnіјіh vјеnčаnіh роklоnа kојі ѕmо іkаdа vіdјеlі. Оn је utјеlоvlјеnје tе vеzе.

Nіnа Соrtеz mlаdеnkа је u оvоmе vіdеu. U nоrmаlnој ѕіtuасіјі, оtас bі оdržао gоvоr zа vrіјеmе vеčеrе. Аlі u оvоm ѕlučајu, Nісоlіn tаtа іznеnаdіо јu је рјеvајućі јој рјеѕmu „І Lоvеd Неr Fіrѕt“ (Рrvu ѕаm јu vоlіо) kојu іnаčе іzvоdі Неаrtlаnd. Nо, tа је іzvеdbа bіlа јеdnа оd nајроѕеbnіјіh kоје ćеtе іkаdа vіdјеtі.

О tоm dоgаđајu Nісоlе је іzјаvіlа: „Nа vеčеrі zа mоје vјеnčаnје, mој оtас је іznеnаdіо mоgа mužа і mеnе tаkо štо је оtрјеvао рrеdіvnu рјеѕmu.

Ја іntеrрrеtіrаm znаkоvnі јеzіk tаkо dа mі је оvо znаčіlо ѕvе nа ѕvіјеtu. Rеkао је dа mu је trеbаlа gоdіnа dаnа, kоlіkо ѕаm bіlа zаručеnа, dа nаučі рјеvаtі оvu рјеѕmu.“ Сіјеlа gоdіnа! То је рrеdаnоѕt.

Рrіmіјеtіtе еmосіје і dubоkе uzdаhе zаdоvоlјѕtvа kојі dоlаzе оd Nісоlе і nјеzіnоg mužа… а nа krајu, ѕlаtkі оѕmјеѕі lјubаvі kојі ѕе šіrе čіtаvоm оbіtеlјі.

Іѕрlаnіrајtе nеštо роѕеbnо zа vаšе vоlјеnе. Моždа ćе vаm trеbаtі dugо vrеmеnа zа tо, аlі zа lјubаv vоlјеnе оѕоbе tо ѕе uvіјеk іѕрlаtі.

Роdіјеlіtе оvај рrеdіvаn trеnutаk јоš dаnаѕ!



VIC: Odgovorna žena
Poslao muž svoju ženu po cigarete u prodavnicu.

Samo sto je žena izašla, zaustavi se neki auto ispred nje, izađose trojica momaka, ugrabise ženu, odvedoše je u kuću na planinu i prisiliše je na odnose.

Dosla žena kući sva poderana, a muž na vratima:

– “Ama, ženo, gdje si do sad? Šta ti se to desilo?!”

– “Ma, suti. Samo što ja izađoh iz kuće kad me naka trojica spengaše, odvedoše na neku vikendicu na planini i prisiliše na odnos i to tri dana i tri noći!”

– “Ama, ženo draga, tek si jučer iz kuće izašla, kakva tri dana i noći?”

– “Znam Mujo, došla sam samo da ti se javim, da se ne brines…”

VIC: Konektovan
Došao čovjek kući i vidi neko mu spava sa ženom. Frajer zavalio glavu u njene grudi, a ovaj ga udari po ramenu. Diže on glavu, a gazda ga upita:

– “Šta to radiš ?”

Kad je ovaj vidio da je to gazda, reče mu: – “Ma, slušam muziku !”

Gazda: – “Kako slušaš muziku? Daj da ja poslušam!”

Zarovi gazda glavu u ženine grudi i kad izvadi reče mu:

Gazda: – “Ma ne čujem ja nikakvu muziku !”

Frajer: – “E, druže moj, pa ti nisi konektovan!”

VIC: Ludi papagaj
Imao frajer papagaja, a taj papagaj je uvijek bio problematičan i svaku curu koju je dovodio kući papagaj je vrijeđao i ona bi se ljutila i odlazila.

Dogruhalo frajeru i odlučio zaprijetiti papagaju:

– “Večeras će doći jedna koju stvarno volim, ako kažeš jednu jedinu riječ ili samo pogledaš u nas da znaš da ću ti iskopati oko. Ona kad dođe ti bježi u ćošak. Nadam se da je jasno.”

I dođe cura tu noć, papagaj se stvarno sklonio. Vode oni ljubav i kaže cura frajeru:

– “Hajmo novu pozu. Ja ću se popeti na luster, a ti se namjesti. Ja cu skočiti na tebe dole….”

Kad to čuo papagaj, on se oglasi:

– “Je*o jedno oko, ja ovo moram vidjeti.”

VIC: Duge trepavice
Sjedili momak i cura i gleda cura momka pa kaže: – “Dragi, što ti imas duge trepavice.”

On će: – “Znaš, kad sam bio mali ja mnogo plakao, plakao, plakao …”

Gleda ga cura, pa reče:

– “Šteta Što nisi kao mali piškio …

VIC: Piramide
Bio Suljo u Japanu na godišnjem odmoru. Vratio se on kuci, nije ni kofere raspakvao, otrča do Muje da mu se pohvali:

– “Joj Mujo, da vidiš Japana! Pa čovjece tamo ti je sve kompjuterizovano. Tamo sve mašine rade, tamo….”

– “Stani, stani”, rece Mujo. “Da mi rjesimo neke osnovne stvari. Jesi li ti, jarane, vidio Gejše?”

– “Koga?”, upita Suljo.

– “Jooooj levata, majko moja. Bio u Japanu a nije probao Gejse. Pa bolan Suljo to su ti najpoznatije žene na svijetu. Kad te one obrade, pamtiš čitav život. E jesi levat, majke mi.”

I šta će Suljo jadan, poklopi se i ode kući. Sljedeće godine ode Suljo u Egipat i naravno po povratku odmah kod Muje:

– “Joj Mujo da vidiš Egipta…”

– “Stani malo, stani! Da mi prvo razjasnimo osnovne stvari. De ti meni reci jesi li ti vidio piramide?”

Suljo: – “Ma šta vidio?! JE*b*AV0 !!!!”

VIC: Dizanje
Ulazi nastavnik u razred svi ustaju jedini Perica sjedi.

Nastavnik ljutito: – “Tebi se ne diže Perice kada ja ulazim?”

Perica: – “Meni se dize samo kada nastavnica ulazi…”

VIC: Naskočio na ženu
Vratio se muž iz Njemačke nakon dugogodišnjeg rada pa odmah naskočio na ženu.

Nakon vruće akcije je upita: – Gdje si naučila to tako dobro raditi? Prava si profesionalka!

Žena: – Pa gledala sam er0tske filmove. – odgovori samouvjereno.

Pa gledam i ja nogometne utakmice svaki dan, al’ ne igram kao Messi.

VIC: Pilula
Daje mladić svom djedu pilulu:

A što ti je to, sinko?

Mladić: To ti je pilula od koje ćeš se pred bakom osjećati kao mladić.

Djed: E sinko, ako valja išta ova tvoja tabletica imaš od djeda 100 eura.

Sutradan, izlazi djed iz svoje sobe sav ožaren i daje unuku 1100 eura.

Mladić: Djede, pa ovo je mnogo više, rekao si samo 100.

Djed: Pa to i jest 100 eura od mene, a 1000 ti je od babe!

Američki pisac i poslovni trener, Džulijen Smit, veruje da svet želi da ljudi ostanu glupi jer ih je tako lakše kontrolisati. Koliko god radili na svom obrazovanju i povećavali znanje, još uvek postoje stvari u koje odbijamo da poverujemo, iako duboko u sebi shvatamo da su možda istinite.

Mi smo sakupili 10 osnovnih životnih istina koje će vam, kada ih razumete, učiniti život mnogo lakšim i prijatnijim.

1. Niko ne želi da voli osobu koja ne voli sebe

Verovatno ćete ostariti sami ako čekate princa na belom konju da dođe. Međutim, vaša je prednost ako volite i poštujete sebe. Nemojte očekivati od drugih da budu odgovorni za vašu sreću, u suprotnom ćete biti na emotivnoj vrtešci: srećni kada ste sa nekim i tužni kada ste sami. U ovom slučaju, tuga će se dešavati mnogo češće.

2. Svet vam ništa ne duguje

Čak i ako dobro izgledate, pametni ste, obrazovani, sa mnogo dobrih osobina, to ne znači da će zivot svaku priliku postaviti ispred vas. Uspešni ljudi znaju samo dve opcije: sažaljevati sebe jer zaslužujete mnogo više ili se izboriti za svoje mesto pod suncem! To putovanje može biti teško. Na vama je da izaberete svoj put.

3. Imate više vremena nego što mislite

Svaka nedelja ima 168 sati – to je mnogo vremena! Ajnštajn je dokazao da vreme nije postojano i moderni naučnici se slažu sa njim. Promenite razmišljanje iz “Nemam vremena” u “To nije moj prioritet.” Ako se ne bavite sportom i jedete brzu hranu, zdravlje nije vaš prioritet. Ako ne pomažete supružniku sa kućnim poslovima, vaša veza vam nije prioritet. To je gruba istina. Na šta trošite vreme govori više o vama od svih psiholioških testova.

4. Vaš život nikada neće biti savršen

Nikada neće biti “pravo” vreme da se venčate, dobijete dete, promenite posao ili preselite u drugu zemlju. Sve to čekanje na “pravo vreme” je zasnovano na vašem strahu od promene i izlaska iz zone komfora. Inače, da li ste ikada imali osećaj da je došao pravi trenutak? Uradite šta god vas plaši, u suprotnom, bićete tužni sa svojiim životom vrlo brzo.

5. Niko nije previše zauzet – jednostavno ne mare za vas

Vaša voljena osoba je suviše zauzeta da bi vam odgovorila na 30. poruku. Poslodavac je usred nečega i ne može da vas nazove nakon razgovora. Sve je zapravo mnogo jednostavnije:ne žele da razgovaraju sa vama. Što pre prestanete da marite za ljude kojima nije stalo do vas, život će vam postati bolji.

6. Ne možete svakom biti savršeni

Nije važno koliko ste dragi, dobri, velikodušni ili plemeniti. Uvek će postojati ljudi koji će misliti loše o vama čak i ako im ne dajete razloga. Iako na vaše telo mogu biti ljubomorne i manekenke iz “Victoria’s Secret-a”, to ne znači da neće biti ljudi koji će vam naći mane.

7. Život nije fer

Ljudi neće uvek ceniti vaš rad. Ako ste ljubazna i draga osoba, to ne znači da va suspružnik neće ostaviti. Zla dela nisu uvek kažnjena. Možda nećete imati pomoć u mračnim vremenima. Međutim, to ne znači da je život loš. Samo ne očekujte previše od njega.

8. Osoba koja će vas najverovatnije ubiti jeste vi sami

Obično, ne možemo da ubijemo sebe zbog našeg instinkta samoodržavanja, ali polako uništavamo sebe iz dana u dan ili rizikujemo život zaboravljajući na posledice. Loše navike, saobraćajni prekršaji, vožnja sa strancima – svaki put rizikujemo život. Ipak, većinu vremena izbegavamo ove stvari jer smo razumno inteligentni.

9. Nemamo svi jednake okolnosti

Životi nekih ljudi su mnogo teži u odnosu na druge u ostalim delovima sveta. Neko ko je rođen u siromašnom području rano napušta školu kako bi zaradio novac za hranu, dok se neko drugi rađa u bogatstvu kao naslednik velike korporacije. Logično je da će njegov život kasnije biti lakši. Postoje izuzeci, ali nema ih toliko.

10. Većina naših sećanja je lažna

Mozak se poigrava sa nama tako što izmišlja i menja naša sećanja. Ne sećamo se celog događaja, već prizivamo sećanje na njega, pa se sećamo sećanja na drugo sećanje i tako dalje. Da li se sećate igre “gluvi telefoni”? Isti proces se dešava kada ponavljamo određenu situaciju iz prošlosti u glavi.

Foto: Izismile

Mnogi korisnici Reddita ostali su zapanjeni nakon što je netko objavio fotku vrlo neobične situacije koju je zatekao nasred autoceste, objavio je portal “Lajk.hr”.

Ova dvojica lika na prvu djeluju kao da se svađaju, ali zapravo…

Mačuju se.



VIC: Odgovorna žena
Poslao muž svoju ženu po cigarete u prodavnicu.

Samo sto je žena izašla, zaustavi se neki auto ispred nje, izađose trojica momaka, ugrabise ženu, odvedoše je u kuću na planinu i prisiliše je na odnose.

Dosla žena kući sva poderana, a muž na vratima:

– “Ama, ženo, gdje si do sad? Šta ti se to desilo?!”

– “Ma, suti. Samo što ja izađoh iz kuće kad me naka trojica spengaše, odvedoše na neku vikendicu na planini i prisiliše na odnos i to tri dana i tri noći!”

– “Ama, ženo draga, tek si jučer iz kuće izašla, kakva tri dana i noći?”

– “Znam Mujo, došla sam samo da ti se javim, da se ne brines…”

VIC: Konektovan
Došao čovjek kući i vidi neko mu spava sa ženom. Frajer zavalio glavu u njene grudi, a ovaj ga udari po ramenu. Diže on glavu, a gazda ga upita:

– “Šta to radiš ?”

Kad je ovaj vidio da je to gazda, reče mu: – “Ma, slušam muziku !”

Gazda: – “Kako slušaš muziku? Daj da ja poslušam!”

Zarovi gazda glavu u ženine grudi i kad izvadi reče mu:

Gazda: – “Ma ne čujem ja nikakvu muziku !”

Frajer: – “E, druže moj, pa ti nisi konektovan!”

VIC: Ludi papagaj
Imao frajer papagaja, a taj papagaj je uvijek bio problematičan i svaku curu koju je dovodio kući papagaj je vrijeđao i ona bi se ljutila i odlazila.

Dogruhalo frajeru i odlučio zaprijetiti papagaju:

– “Večeras će doći jedna koju stvarno volim, ako kažeš jednu jedinu riječ ili samo pogledaš u nas da znaš da ću ti iskopati oko. Ona kad dođe ti bježi u ćošak. Nadam se da je jasno.”

I dođe cura tu noć, papagaj se stvarno sklonio. Vode oni ljubav i kaže cura frajeru:

– “Hajmo novu pozu. Ja ću se popeti na luster, a ti se namjesti. Ja cu skočiti na tebe dole….”

Kad to čuo papagaj, on se oglasi:

– “Je*o jedno oko, ja ovo moram vidjeti.”

VIC: Duge trepavice
Sjedili momak i cura i gleda cura momka pa kaže: – “Dragi, što ti imas duge trepavice.”

On će: – “Znaš, kad sam bio mali ja mnogo plakao, plakao, plakao …”

Gleda ga cura, pa reče:

– “Šteta Što nisi kao mali piškio …

VIC: Piramide
Bio Suljo u Japanu na godišnjem odmoru. Vratio se on kuci, nije ni kofere raspakvao, otrča do Muje da mu se pohvali:

– “Joj Mujo, da vidiš Japana! Pa čovjece tamo ti je sve kompjuterizovano. Tamo sve mašine rade, tamo….”

– “Stani, stani”, rece Mujo. “Da mi rjesimo neke osnovne stvari. Jesi li ti, jarane, vidio Gejše?”

– “Koga?”, upita Suljo.

– “Jooooj levata, majko moja. Bio u Japanu a nije probao Gejse. Pa bolan Suljo to su ti najpoznatije žene na svijetu. Kad te one obrade, pamtiš čitav život. E jesi levat, majke mi.”

I šta će Suljo jadan, poklopi se i ode kući. Sljedeće godine ode Suljo u Egipat i naravno po povratku odmah kod Muje:

– “Joj Mujo da vidiš Egipta…”

– “Stani malo, stani! Da mi prvo razjasnimo osnovne stvari. De ti meni reci jesi li ti vidio piramide?”

Suljo: – “Ma šta vidio?! JE*b*AV0 !!!!”

VIC: Dizanje
Ulazi nastavnik u razred svi ustaju jedini Perica sjedi.

Nastavnik ljutito: – “Tebi se ne diže Perice kada ja ulazim?”

Perica: – “Meni se dize samo kada nastavnica ulazi…”

VIC: Naskočio na ženu
Vratio se muž iz Njemačke nakon dugogodišnjeg rada pa odmah naskočio na ženu.

Nakon vruće akcije je upita: – Gdje si naučila to tako dobro raditi? Prava si profesionalka!

Žena: – Pa gledala sam er0tske filmove. – odgovori samouvjereno.

Pa gledam i ja nogometne utakmice svaki dan, al’ ne igram kao Messi.

VIC: Pilula
Daje mladić svom djedu pilulu:

A što ti je to, sinko?

Mladić: To ti je pilula od koje ćeš se pred bakom osjećati kao mladić.

Djed: E sinko, ako valja išta ova tvoja tabletica imaš od djeda 100 eura.

Sutradan, izlazi djed iz svoje sobe sav ožaren i daje unuku 1100 eura.

Mladić: Djede, pa ovo je mnogo više, rekao si samo 100.

Djed: Pa to i jest 100 eura od mene, a 1000 ti je od babe!

VIC: Fantazija
Muž i žena sjede na terasi uz bocu bijelog vina i uživaju u pogledu na zalazak sunca. Ona će:

Žena: Pitala bih te nešto, jednu intimnu stvar, koja je tvoja najučestalija er0tska fantazija?

On, pomalo postiđen, odluči da se izloži i da odgovori (za sve je krivo vino):

Muž: Zamišljam da vodim ljubav na jednoj pješčanoj plaži na Bahamima, u hladu visoke palme i uz šum morskih valova.

Žena: To mi se sviđa! Istodobno je uzbudljivo i romantično. A ja, mislim, jesam li ja gore ili dolje?

Muž: Ti si doma.

VIC: Moleri
Otišla Fata kod doktora i kuca ona na vrata. Otvara čovjek u bjelom mantilu i pita je: – “Gospođo, šta trebate?”

Kaze Fata: – “Ne može me muž zadovoljiti nikako.”

Kaže čovjek: – “Lezi ti samo na krevet i skini se.”

Počeo on raditi, pita: – “Jeli bolje sad?”

Kaže Fata: – “Nije.”

Zove on drugog… Pita jeli sad bolje. Kaže Fata: – Ma nije.

– “Ne znam onda gospođo, sad će doktor doći, neka on vidi šta je, mi smo ovdje samo moleri.”

Recimo to lijepo – nisu se baš dobro proveli.

Vjerojatno još leže na parkingu i pitaju se što se dogodilo, objavio je portal “Lajk.hr”.




VIC: Odgovorna žena
Poslao muž svoju ženu po cigarete u prodavnicu.

Samo sto je žena izašla, zaustavi se neki auto ispred nje, izađose trojica momaka, ugrabise ženu, odvedoše je u kuću na planinu i prisiliše je na odnose.

Dosla žena kući sva poderana, a muž na vratima:

– “Ama, ženo, gdje si do sad? Šta ti se to desilo?!”

– “Ma, suti. Samo što ja izađoh iz kuće kad me naka trojica spengaše, odvedoše na neku vikendicu na planini i prisiliše na odnos i to tri dana i tri noći!”

– “Ama, ženo draga, tek si jučer iz kuće izašla, kakva tri dana i noći?”

– “Znam Mujo, došla sam samo da ti se javim, da se ne brines…”

VIC: Konektovan
Došao čovjek kući i vidi neko mu spava sa ženom. Frajer zavalio glavu u njene grudi, a ovaj ga udari po ramenu. Diže on glavu, a gazda ga upita:

– “Šta to radiš ?”

Kad je ovaj vidio da je to gazda, reče mu: – “Ma, slušam muziku !”

Gazda: – “Kako slušaš muziku? Daj da ja poslušam!”

Zarovi gazda glavu u ženine grudi i kad izvadi reče mu:

Gazda: – “Ma ne čujem ja nikakvu muziku !”

Frajer: – “E, druže moj, pa ti nisi konektovan!”

VIC: Ludi papagaj
Imao frajer papagaja, a taj papagaj je uvijek bio problematičan i svaku curu koju je dovodio kući papagaj je vrijeđao i ona bi se ljutila i odlazila.

Dogruhalo frajeru i odlučio zaprijetiti papagaju:

– “Večeras će doći jedna koju stvarno volim, ako kažeš jednu jedinu riječ ili samo pogledaš u nas da znaš da ću ti iskopati oko. Ona kad dođe ti bježi u ćošak. Nadam se da je jasno.”

I dođe cura tu noć, papagaj se stvarno sklonio. Vode oni ljubav i kaže cura frajeru:

– “Hajmo novu pozu. Ja ću se popeti na luster, a ti se namjesti. Ja cu skočiti na tebe dole….”

Kad to čuo papagaj, on se oglasi:

– “Je*o jedno oko, ja ovo moram vidjeti.”

VIC: Duge trepavice
Sjedili momak i cura i gleda cura momka pa kaže: – “Dragi, što ti imas duge trepavice.”

On će: – “Znaš, kad sam bio mali ja mnogo plakao, plakao, plakao …”

Gleda ga cura, pa reče:

– “Šteta Što nisi kao mali piškio …

VIC: Piramide
Bio Suljo u Japanu na godišnjem odmoru. Vratio se on kuci, nije ni kofere raspakvao, otrča do Muje da mu se pohvali:

– “Joj Mujo, da vidiš Japana! Pa čovjece tamo ti je sve kompjuterizovano. Tamo sve mašine rade, tamo….”

– “Stani, stani”, rece Mujo. “Da mi rjesimo neke osnovne stvari. Jesi li ti, jarane, vidio Gejše?”

– “Koga?”, upita Suljo.

– “Jooooj levata, majko moja. Bio u Japanu a nije probao Gejse. Pa bolan Suljo to su ti najpoznatije žene na svijetu. Kad te one obrade, pamtiš čitav život. E jesi levat, majke mi.”

I šta će Suljo jadan, poklopi se i ode kući. Sljedeće godine ode Suljo u Egipat i naravno po povratku odmah kod Muje:

– “Joj Mujo da vidiš Egipta…”

– “Stani malo, stani! Da mi prvo razjasnimo osnovne stvari. De ti meni reci jesi li ti vidio piramide?”

Suljo: – “Ma šta vidio?! JE*b*AV0 !!!!”

VIC: Dizanje
Ulazi nastavnik u razred svi ustaju jedini Perica sjedi.

Nastavnik ljutito: – “Tebi se ne diže Perice kada ja ulazim?”

Perica: – “Meni se dize samo kada nastavnica ulazi…”

VIC: Naskočio na ženu
Vratio se muž iz Njemačke nakon dugogodišnjeg rada pa odmah naskočio na ženu.

Nakon vruće akcije je upita: – Gdje si naučila to tako dobro raditi? Prava si profesionalka!

Žena: – Pa gledala sam er0tske filmove. – odgovori samouvjereno.

Pa gledam i ja nogometne utakmice svaki dan, al’ ne igram kao Messi.

VIC: Pilula
Daje mladić svom djedu pilulu:

A što ti je to, sinko?

Mladić: To ti je pilula od koje ćeš se pred bakom osjećati kao mladić.

Djed: E sinko, ako valja išta ova tvoja tabletica imaš od djeda 100 eura.

Sutradan, izlazi djed iz svoje sobe sav ožaren i daje unuku 1100 eura.

Mladić: Djede, pa ovo je mnogo više, rekao si samo 100.

Djed: Pa to i jest 100 eura od mene, a 1000 ti je od babe!

VIC: Fantazija
Muž i žena sjede na terasi uz bocu bijelog vina i uživaju u pogledu na zalazak sunca. Ona će:

Žena: Pitala bih te nešto, jednu intimnu stvar, koja je tvoja najučestalija er0tska fantazija?

On, pomalo postiđen, odluči da se izloži i da odgovori (za sve je krivo vino):

Muž: Zamišljam da vodim ljubav na jednoj pješčanoj plaži na Bahamima, u hladu visoke palme i uz šum morskih valova.

Žena: To mi se sviđa! Istodobno je uzbudljivo i romantično. A ja, mislim, jesam li ja gore ili dolje?

Muž: Ti si doma.

FOTO: Izismile

Jedan klinac posudio je automobil od roditelja i malo ga ogrebao.

Niti u ovoj nezgodnoj situaciji nije izgubio smisao za humor, pa se odlučio malo našaliti, objavio je portal “Lajk.hr”.

Vjerujemo da nisu imali problema s time da mu oproste nakon ovog simpatičnog čina.



VIC: Konektovan
Došao čovjek kući i vidi neko mu spava sa ženom. Frajer zavalio glavu u njene grudi, a ovaj ga udari po ramenu. Diže on glavu, a gazda ga upita:

– “Šta to radiš ?”

Kad je ovaj vidio da je to gazda, reče mu: – “Ma, slušam muziku !”

Gazda: – “Kako slušaš muziku? Daj da ja poslušam!”

Zarovi gazda glavu u ženine grudi i kad izvadi reče mu:

Gazda: – “Ma ne čujem ja nikakvu muziku !”

Frajer: – “E, druže moj, pa ti nisi konektovan!”

VIC: Ludi papagaj
Imao frajer papagaja, a taj papagaj je uvijek bio problematičan i svaku curu koju je dovodio kući papagaj je vrijeđao i ona bi se ljutila i odlazila.

Dogruhalo frajeru i odlučio zaprijetiti papagaju:

– “Večeras će doći jedna koju stvarno volim, ako kažeš jednu jedinu riječ ili samo pogledaš u nas da znaš da ću ti iskopati oko. Ona kad dođe ti bježi u ćošak. Nadam se da je jasno.”

I dođe cura tu noć, papagaj se stvarno sklonio. Vode oni ljubav i kaže cura frajeru:

– “Hajmo novu pozu. Ja ću se popeti na luster, a ti se namjesti. Ja cu skočiti na tebe dole….”

Kad to čuo papagaj, on se oglasi:

– “Je*o jedno oko, ja ovo moram vidjeti.”

VIC: Duge trepavice
Sjedili momak i cura i gleda cura momka pa kaže: – “Dragi, što ti imas duge trepavice.”

On će: – “Znaš, kad sam bio mali ja mnogo plakao, plakao, plakao …”

Gleda ga cura, pa reče:

– “Šteta Što nisi kao mali piškio …

VIC: Piramide
Bio Suljo u Japanu na godišnjem odmoru. Vratio se on kuci, nije ni kofere raspakvao, otrča do Muje da mu se pohvali:

– “Joj Mujo, da vidiš Japana! Pa čovjece tamo ti je sve kompjuterizovano. Tamo sve mašine rade, tamo….”

– “Stani, stani”, rece Mujo. “Da mi rjesimo neke osnovne stvari. Jesi li ti, jarane, vidio Gejše?”

– “Koga?”, upita Suljo.

– “Jooooj levata, majko moja. Bio u Japanu a nije probao Gejse. Pa bolan Suljo to su ti najpoznatije žene na svijetu. Kad te one obrade, pamtiš čitav život. E jesi levat, majke mi.”

I šta će Suljo jadan, poklopi se i ode kući. Sljedeće godine ode Suljo u Egipat i naravno po povratku odmah kod Muje:

– “Joj Mujo da vidiš Egipta…”

– “Stani malo, stani! Da mi prvo razjasnimo osnovne stvari. De ti meni reci jesi li ti vidio piramide?”

Suljo: – “Ma šta vidio?! JE*b*AV0 !!!!”

VIC: Dizanje
Ulazi nastavnik u razred svi ustaju jedini Perica sjedi.

Nastavnik ljutito: – “Tebi se ne diže Perice kada ja ulazim?”

Perica: – “Meni se dize samo kada nastavnica ulazi…”

VIC: Naskočio na ženu
Vratio se muž iz Njemačke nakon dugogodišnjeg rada pa odmah naskočio na ženu.

Nakon vruće akcije je upita: – Gdje si naučila to tako dobro raditi? Prava si profesionalka!

Žena: – Pa gledala sam er0tske filmove. – odgovori samouvjereno.

Pa gledam i ja nogometne utakmice svaki dan, al’ ne igram kao Messi.

VIC: Pilula
Daje mladić svom djedu pilulu:

A što ti je to, sinko?

Mladić: To ti je pilula od koje ćeš se pred bakom osjećati kao mladić.

Djed: E sinko, ako valja išta ova tvoja tabletica imaš od djeda 100 eura.

Sutradan, izlazi djed iz svoje sobe sav ožaren i daje unuku 1100 eura.

Mladić: Djede, pa ovo je mnogo više, rekao si samo 100.

Djed: Pa to i jest 100 eura od mene, a 1000 ti je od babe!

VIC: Fantazija
Muž i žena sjede na terasi uz bocu bijelog vina i uživaju u pogledu na zalazak sunca. Ona će:

Žena: Pitala bih te nešto, jednu intimnu stvar, koja je tvoja najučestalija er0tska fantazija?

On, pomalo postiđen, odluči da se izloži i da odgovori (za sve je krivo vino):

Muž: Zamišljam da vodim ljubav na jednoj pješčanoj plaži na Bahamima, u hladu visoke palme i uz šum morskih valova.

Žena: To mi se sviđa! Istodobno je uzbudljivo i romantično. A ja, mislim, jesam li ja gore ili dolje?

Muž: Ti si doma.

VIC: Moleri
Otišla Fata kod doktora i kuca ona na vrata. Otvara čovjek u bjelom mantilu i pita je: – “Gospođo, šta trebate?”

Kaze Fata: – “Ne može me muž zadovoljiti nikako.”

Kaže čovjek: – “Lezi ti samo na krevet i skini se.”

Počeo on raditi, pita: – “Jeli bolje sad?”

Kaže Fata: – “Nije.”

Zove on drugog… Pita jeli sad bolje. Kaže Fata: – Ma nije.

– “Ne znam onda gospođo, sad će doktor doći, neka on vidi šta je, mi smo ovdje samo moleri.”

Foto: Reddit

Zamke koje lovci postavljaju često uhvate zaštićene životinje poput medvjeda ili vukova koji i nemaju toliko šanse bez ljudske pomoći. U nastavku pogledajte kako su to izveli ovi hrabri ljudi.

VIDEO: Čopor vukova trčao je prema ženi, uslijedila je scena koju nitko ne bi očekivao


Anita je s ovim vukovima provodila puno vremena dok su odrastali. Iako su vukovi inače divlje životinje, Anitini prijatelji se po ponašanju ne razlikuju puno od pasa.

Navikli su na društvo ljudi, pogotovo njeno jer je u njih uložila puno vremena i truda.

Video je snimljen u norveškom “Polar Zoo” parku sa životinjama, 2 mjeseca nakon što se Anita ponovno vratila kako bi posjetila vukove. Evo kako su reagirali, objavio je portal Lajk.hr



VIC: Otac i sin
Pita sin oca šta je to kondom. Otac mu kaže:

– “To je… To je… To je kišni kaput za malog miša. Otkud tebi tako glupo pitanje?”

Kaze njemu sin:
– “A otkud tebi tako glup odgovor?”

VIC: Moj sin
– “Moj sin je pravo čudo od djeteta”, hvali se Mujo Sulji:

– “Tek su mu 4 godine a već zna da svira klavir.”

– “Nije to ništa”, kaže Suljo:

– “Moj već zna da je život skup, veliki porezi i da atomska energija svakoga dana može da ugrozi čovječanstvo, a tek mu je 40 dana.”

Mujo:
– “Kako znaš da zna?”

Suljo:
– “Svaki dan plače.”

VIC: ŽENE
Sjede lav i bik u birtiji i odjednom lavu zazvoni mobitel. Javi se on, kad ono žena zove da smjesta dođe doma na ručak. Lav se diže plaća piće i da će krenut doma, a bik će:

– “Pa jesi li ti normalan, da mene moja žena tako nazove reko bi joj da se goni u tri p* materine i zapio pola plaće!”

Lav malo zašuti i razmisli:
– “Gledaj, nije isto. Tvoja žena je krava, a moja lavica!”

VIC: Plavuše
Svađaju se dvije plavuše, kaze ova:

– “Zasto si spavala sa mojim muzem?”

Kaže ova druga:
– “Da vidim koji je bolji, moj ili tvoj!”

Kaze prva:
– “E pa glupačo, mogla si mene pitati!”

VIC: Policajac početnik
Novi policajac je otišao u patrolu sa starijim kolegom kada su primili preko radija obavještenje da se veća grupa ljudi okupila na ulici blizu njih. Želeci da se dokaže, početnik je zamolio kolegu da mu prepusti slučaj i kada su se dovezli kod ljudi, izašao je mladi iz kola i autoritativno dreknuo:
– “Razilazite se !”

Niko se nije ni pomjerio, samo su ga gledali. Razjren, policajac jos jače povika:
– “Razlaz, kad kazem! Ovaj skup nije dozvoljen!”

Grupa je počela da se smanjuje, neku su ga uvrijeđeno pogledali, a milicajac, sav važan pita starijeg kolegu:
– “Sta kažeš, kako sam odradio stvar?”

– “Nije lose za početak”, kaže kolega: “s obzirom da je ovo bila autobuska stanica.”

VIC: Zadaća
Uciteljica:
– “Ti Perice opet nisi napisao zadacu.”

Perica.
– “Juce nam je gorila kuca pa nisam stigao.”

Uciteljica:
– “Ali vasa kuca je pocela goriti u osam sati koliko ja znam.”

Peric:
– “Jeste, ali smo mi poceli iznositi stvari vec u pet sati ujutro.”

VIC: Naočale
Razgovaraju dvije komšinice, Mare i Fate:

– “Čujes ti Mare, da te upitam kad imas rođendan?”

– “A zašto”, upita Mare?

-“Pa vidim te kroz tvoj prozor kako spavaš sa mužem, pa da ti kupim zavjese.”

Mare:
– “A kad ti Fato imas rodjendan?”

– “A zasto pitas?”

– “Pa da ti kupim naočele da bolje vidiš. To nije moj muž, već tvoj.”

VIC: Buđenje muža
Na prvoj bračnoj noći probudi žena muža i kaže mu:
– “Dragi kad sam bila mala i kad me je usred noći bilo strah ili mi je bilo hladno, majka me je uvijek stisnula k sebi.”

Muž:
– “Zaista? I šta sad hoceš? Da te sad u pola noći vozim mami?”

VIC: Horoz
Došao horoz novajlija u selo. Tu se nalazi stariji i iskusniji horoz, a stariji će mlađem:
– “Sve su tvoje kokoške osim one tamo što stoji.”

Mlađi horoz nije htio da pristane. Stariji kaže:

– “Vidiš li onaj kolac, hajde da se trkamo do njega, ali pošto sam ja previše star mozeš li me pustiti nekoliko koraka ispred”, što mladi i pristade. Gazda ih vidi kako se trkaju, uzme pušku i pogodi mladog. Kada ga je nosio, kaže:

– “Ovo je već deseti p.e.d.e.r među horozima koje nabavljam.”

VIC: Kengur
Bio Huso u Australiji nekoliko godina i kada je dosao nazad upita ga Mujo:

– “Jel, ba cuo sam da si u Australiji.”

Ovaj rece:
– “Jesam.”

Ponovo ga Mujo upita:
– “Pa znam da tamo ima svakakvih zivotinja al’ daj reci majke ti, jesi li vidjeo ikad onog kengura.”

Ovaj rece:
– “Ma kako da ne, vidjao sam to tamo svakog dana.”

Mujo:
– “Pa daj mi opisi majke ti kako izgleda.”

Haso:
– “Ma je*i ga, riba ko riba…”

Turski pilot koji je upravljao avionom F-16, kapetan Yusuf Kurt, priuštio je popriličnu dozu straha onima koji su se našli uz pistu kako bi gledali vježbu.

Neki gledatelji su, štoviše, viđeni kako bježe glavom bez obzira i bacaju se na zemlju, piše Daily Mirror.

Video je odmah postao viralan i do sada je imao preko milion i 700 hiljada pregleda.

Za života, Wagner Figueiredo de Lima i njegov voljeni konj, Sereno, bili su nerazdvojni.

Nažalost njihovo druženje je iznenada prekinuto.

Lima (34) je preminuo od povreda zadobijenih u saobraćajnoj nezgodi nedaleko od svoje kuće u Paraiba, Brazil.

Desetine članova porodice i prijatelja preminulog su se okupili na njegovoj sahrani da odaju počast Limi.

Znajući koliko mu je konj značio, Limin brat Wando je pomislio da bi i Sereno trebalo da bude uz njega.

Kada je vozilo sa kovčegom prolazilo pored povorke, činilo se kao da Sereno zna da njegovog prijateljaviše nema.

Pogledajte i podijelite video s prijateljima:



VIC: Konektovan
Došao čovjek kući i vidi neko mu spava sa ženom. Frajer zavalio glavu u njene grudi, a ovaj ga udari po ramenu. Diže on glavu, a gazda ga upita:

– “Šta to radiš ?”

Kad je ovaj vidio da je to gazda, reče mu: – “Ma, slušam muziku !”

Gazda: – “Kako slušaš muziku? Daj da ja poslušam!”

Zarovi gazda glavu u ženine grudi i kad izvadi reče mu:

Gazda: – “Ma ne čujem ja nikakvu muziku !”

Frajer: – “E, druže moj, pa ti nisi konektovan!”

VIC: Ludi papagaj
Imao frajer papagaja, a taj papagaj je uvijek bio problematičan i svaku curu koju je dovodio kući papagaj je vrijeđao i ona bi se ljutila i odlazila.

Dogruhalo frajeru i odlučio zaprijetiti papagaju:

– “Večeras će doći jedna koju stvarno volim, ako kažeš jednu jedinu riječ ili samo pogledaš u nas da znaš da ću ti iskopati oko. Ona kad dođe ti bježi u ćošak. Nadam se da je jasno.”

I dođe cura tu noć, papagaj se stvarno sklonio. Vode oni ljubav i kaže cura frajeru:

– “Hajmo novu pozu. Ja ću se popeti na luster, a ti se namjesti. Ja cu skočiti na tebe dole….”

Kad to čuo papagaj, on se oglasi:

– “Je*o jedno oko, ja ovo moram vidjeti.”

VIC: Duge trepavice
Sjedili momak i cura i gleda cura momka pa kaže: – “Dragi, što ti imas duge trepavice.”

On će: – “Znaš, kad sam bio mali ja mnogo plakao, plakao, plakao …”

Gleda ga cura, pa reče:

– “Šteta Što nisi kao mali piškio …

VIC: Piramide
Bio Suljo u Japanu na godišnjem odmoru. Vratio se on kuci, nije ni kofere raspakvao, otrča do Muje da mu se pohvali:

– “Joj Mujo, da vidiš Japana! Pa čovjece tamo ti je sve kompjuterizovano. Tamo sve mašine rade, tamo….”

– “Stani, stani”, rece Mujo. “Da mi rjesimo neke osnovne stvari. Jesi li ti, jarane, vidio Gejše?”

– “Koga?”, upita Suljo.

– “Jooooj levata, majko moja. Bio u Japanu a nije probao Gejse. Pa bolan Suljo to su ti najpoznatije žene na svijetu. Kad te one obrade, pamtiš čitav život. E jesi levat, majke mi.”

I šta će Suljo jadan, poklopi se i ode kući. Sljedeće godine ode Suljo u Egipat i naravno po povratku odmah kod Muje:

– “Joj Mujo da vidiš Egipta…”

– “Stani malo, stani! Da mi prvo razjasnimo osnovne stvari. De ti meni reci jesi li ti vidio piramide?”

Suljo: – “Ma šta vidio?! JE*b*AV0 !!!!”

VIC: Dizanje
Ulazi nastavnik u razred svi ustaju jedini Perica sjedi.

Nastavnik ljutito: – “Tebi se ne diže Perice kada ja ulazim?”

Perica: – “Meni se dize samo kada nastavnica ulazi…”

VIC: Naskočio na ženu
Vratio se muž iz Njemačke nakon dugogodišnjeg rada pa odmah naskočio na ženu.

Nakon vruće akcije je upita: – Gdje si naučila to tako dobro raditi? Prava si profesionalka!

Žena: – Pa gledala sam er0tske filmove. – odgovori samouvjereno.

Pa gledam i ja nogometne utakmice svaki dan, al’ ne igram kao Messi.

VIC: Pilula
Daje mladić svom djedu pilulu:

A što ti je to, sinko?

Mladić: To ti je pilula od koje ćeš se pred bakom osjećati kao mladić.

Djed: E sinko, ako valja išta ova tvoja tabletica imaš od djeda 100 eura.

Sutradan, izlazi djed iz svoje sobe sav ožaren i daje unuku 1100 eura.

Mladić: Djede, pa ovo je mnogo više, rekao si samo 100.

Djed: Pa to i jest 100 eura od mene, a 1000 ti je od babe!

VIC: Fantazija
Muž i žena sjede na terasi uz bocu bijelog vina i uživaju u pogledu na zalazak sunca. Ona će:

Žena: Pitala bih te nešto, jednu intimnu stvar, koja je tvoja najučestalija er0tska fantazija?

On, pomalo postiđen, odluči da se izloži i da odgovori (za sve je krivo vino):

Muž: Zamišljam da vodim ljubav na jednoj pješčanoj plaži na Bahamima, u hladu visoke palme i uz šum morskih valova.

Žena: To mi se sviđa! Istodobno je uzbudljivo i romantično. A ja, mislim, jesam li ja gore ili dolje?

Muž: Ti si doma.