Neke od ovih fotografija su optičke varke, neke samo zgodna slučajnost, a neke možete gledati do beskonačnosti i objašnjenja jednostavno nema.
Plastika je toliko prozirna da izgleda kao da je nema
.
Zgrada izgleda kao da joj je netko stavio transparency na 50%
Pas je došao krivo sastavljen
???
Gdje su konji?
Odlična kamuflaža
Lebdeća zgrada
Tko koga nosi?
Šta?
Nije montaža, supermarket je izgrađen na ostacima vikinškog sela
Izgleda kao da duh nosi japanke (zapravo je riječ o odrazu u ogledalu)
Kamen izgleda kao čarapa
(lajk.hr)
AMERIČKI predsjednik Joe Biden (78) pri ukrcaju u avion potrčao je uz stepenice, spotaknuo se i zamalo pao.
Zatim je ponovo potrčao i ovaj put zaista pao. Uspio je brzo ustati, samo da bi jednu stepenicu dalje – ponovo pao.
Nakon toga je ustao, očistio hlače i nastavio se uspinjati kao da se ništa nije dogodilo.
Bidenovo spoticanje dogodilo se prilikom ukrcavanja u avion prije puta u Atlantu.
Snimka ovog pada doprinosi bojazni o Bidenovom zdravlju, no iz Bijele kuće tvrde da je predsjednik u dobrom zdravstvenom stanju i sposoban voditi zemlju, objavio je portal “Index.hr”.
VIC: Ženina “žar”
Odlučili Cigo i Ciganka da se razvedu. Došli kod sudije, a on prvo pokušava da ih pomiri. Sudija daje riječ prvo ženi. Ona kaže:
– “Gospon sudija, nema šta da mi zamjera. Kuham, perem, čistim, djecu mu čuvam…”
Govori sad Cigo: – “Jeste, gospon sudija. Sve je to tačno. Al’ nema ona onu, brate kako da kažem, se(k)sualnu žar.”
Isprovocirana Ciganka dodaje: – “Imam ja, gospon sudija žar, samo što on nema mašice da je dohvati.” VIC DANA: Članarina
Došao starčić od sedamdeset godina na nud.is.tičku plažu. Budući da se treba učlaniti, a članarina je skupa, uprava plaže mu je rekla da besplatno provede jedan dan i da se nakon toga odluči želi li postati član.
I tako, ide on okolo, vidi puno lijepih djevojaka (koje nije vidio desetljećima uživo), uzbudi se, priđe jednoj, ona ga odvede u neki grmić i oni obave stvar.
Šeta on dalje, sav sretan i prpošan, kadli mu padne cigareta na pod. Kad se sagibao da ju digne, osjeti da ga mu je neko “uštekao” od nazad.
Na kraju dana dođe u direkciju plaže, ispriča što mu se sve dogodilo i kaže da se ipak neće učlaniti.
– “Pa dobro, zašto se nećete učlaniti, zar vam se ne sviđa što možete imati lijepe i mlade žene svaki put kad vam se digne?”
– “E, sinko, u mojoj dobi se uzbudim jednom u tri mjeseca, a cigareta mi padne iz ruku barem pet puta dnevno.” VIC: Streptokoka
Pita policajac lopova:
– “Znaš ti šta je to streptokoka?”
Odgovori mu lopov:
– “Ne znam.”
Kad će policajac:
– “To ti je ono: ti strepiš a ja te kokam.” VIC: Starac
Došao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaze:
– “U odličnoj ste formi. Kako uspijevate da imate odličan krvni pritisak i da ste u odličnoj formi a imate 80 godina?”
Starac mu kaže:
– “Lako…Ustajem rano, prije zore…Lovim paunove po čitav dan pa me to drži u formi.”
Doktor mu kaže:
– “Lovite paunove? Ne….To nije razlog vašeg odličnog zdravlja..Mora da je nasljedno. Koliko godina je imao vaš otac kad je umro?”
Starac začuđeno na to odgovori:
– “Ko kaže da mi je otac mrtav?”
Doktor:
– “Hoćete da kažete da vam je otac još uvijek živ? Pa koliko godina ima on?”
Starac:
– “Ima 99 godina. Bas je jutros bio samnom u lovu. To i njega drži u dobroj formi.”
Doktor:
– “Aha…Razumijem… Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vaš djed kad je umro?”
Starac, ljutito:
– “Ko kaže da je mrtav??”
Doktor:
– “Hocete da kažete da vam je djed još uvijek živ??? On mora da ima oko 120 godina”
Starac: “Djed ima 118 godina.”
Doktor, sav frustriran na to kaže:
– “I…pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?”
Starac:
– “Ne…Ne…on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu.”
Doktor:
– “Zasto pobogu hoce da se oženi sa 118 godina?”
Starac:
– “Ma on baš i ne bi…. nego, njegovi roditelji vrše pritisak na njega…” VIC: Seljak
Sjede u kupeu voza biolog, fizičar, filozof i seljak i razgovaraju o tome šta je najbrže na svijetu…
Biolog:
– “Najbrži je treptaj oka. To se desi a da niko i ne zna da se desilo.”
Fizičar:
– “Najbrža je svijetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas stiže brzinom 300,000 km/s, nema veće brzine u prirodi.”
Filozof:
– “Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gdje na svijetu.”
Seljak:
– “Pa, kad sam vas učene ljude saslušao, shvatio sam da je najbrža stvar na svijetu proliv. Kad te stigne, prije nego što si trepnuo okom, upalio svijetlo ili bilo šta pomislio, već si se usrao.” VIC: Gdje na odmor?
Dogovaraju se Mujo i Fata o odmoru.
Pita Fata: – Šta misliš, šta je bolje za tvoje zdravlje, da idemo na more ili u planine?
Mujo: – Za moje zdravlje bi bilo najbolje da ti odeš u planine, a ja na more.
Ime joj je Sesil Ozerno, dolazi iz Francuske i ima 22 godine, ali i nevjerovatnu šahovsku biografiju iza sebe.
Naime, Sesil je bila dvostruka šampionka Evrope i čak šest puta je osvajala titule u Francuskoj, te otuda i ne čudi što nosi titulu internacionalnog mastera.
U oktobru 2018. godine predstavljala je Francusku na Olimpijskim igrama u Batumiju, dok je u decembru 2020. osvojila svoju posljednju titulu, titulu šampiona u brzom šahu.
Međutim, Sesil veliku pažnju privlači i zbog svog atraktivnog izgleda zbog kog joj mnogi predlažu da se prijavi na izbor za Mis svoje zemlje.
Ono što Sesil odlikuje jeste i ujno poprsje i zato i ne čudi veliki broj komenatara na društvenim mrežama da retko ko može da se fokusira na partiju pored nje.
Slažete li se da je najzgodnija šahistkinja svijeta?
.
.
.
.
.
telegraf.rs
Nives Celzijus tuguje zbog niskih Celzija i ne krije koliko se veseli ljetu.
Naime, zapalila je Instagram fotografijom na kojoj je pozirala u dugoj zlatnoj haljini s visokim prorezom koja je istaknula njene noge, a sasvim je jasno i da ne nosi brus.
Moj outfit za prvi ljetni dan nestrpljivo čeka, poručila je spisateljica i pjevačica u opisu.
U samo dva sata od objave skupila je gotovo 9000 lajkova i mnoštvo komplimenata.
Nives redovno svoje pratitelje, kojih ima preko 400 hiljada, časti ovakvih fotografijama.
U nastavku donosimo još njenih fotografija:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
(net.hr)
Ne znam bih li se smijala ili plakala je komentar s najviše lajkova na Facebook objavu u jednoj grupi koja okuplja osječke roditelje, objavio je portal Index.hr/lajk.hr
U njoj je osvanula fotografija službenog dokumenta iz elektrotehničke škole gdje je jedan učenik na velikom odmoru, vjerovali ili ne, koristio dezinficijens kao gorivo kako bi zapalio vatru kojom je podgrijavao burek.
Teško da ćete ikad pročitati rečenicu koja bolje opisuje Balkan, i u pozitivnom i u negativnom smislu, od ove. VIC: Cijeđenje
Šeta se Mujo pokraj rijeke i ugleda kako se jedan čovjek bacio s mosta. On skoči za njim u vodu i spasi ga. Ali čovjek se opet zaleti i baci se u vodu, a Mujo ga opet spasi. Čovjek vise očajan odluči da se objesi, a Mujo ništa. U tom jedan prolaznik pita Muju:
– “Spasio si ga 2 puta, što si ga sad pustio da se objesi?”
A Mujo će njemu:
– “Pusti čovjeka neka se cijedi.” VIC: Žviždanje
Ulazi Mujo u kupe vlaka. Nasuprot njega sijedi plavuša s dodatnom opremom (minjak, duboki dekolte …). Komad za 10. Mujo bulji li ga bulji. Komad skuži da Mujo bulji pa raširi noge i pokaže mu muf. Muji na to ispadu oći. Plavuša:
– “Jel vam se sviđa ?”
Mujo:
– “Jest. Kako ne bi…”
Plavuša:
– “Jel hočeš da ti namigne?”
Mujo:
– “Al’ kako?”
Plavuša raširi noge i namigne picom, a Mujo u deliriju. Ne vjeruje svojim očima. Plavuša:
– “Hočeš da ti pošalje pusu ?”
Mujo:
– “Aaaa …”
Plavuša raširi noge i pošalje picom Muji pusu. Mujo totalno poludio. Na to se Mujo ohrabri i sijedne do plavuše. Plavuša:
– “Jel hočeš u nju zavuč’ dva prsta ?”
Mujo:
– “Nemoj srat, možeš na nju i zviždit ?!?” VIC: Trudnoća
18-godišnja djevojka se povjeri majci i kaže joj da joj kasni već dva mjeseca. Vrlo zabrinuta, majka odlazi u ljekarnu kupiti test trudnoće i rezultat pokazuje da je trudna. Viče, plače:
– “Tko je svinja, želim znati, sad to ideš reći svome ocu”, itd, itd.
Kad je napokon ostala sama, djevojka je obavila jedan telefonski razgovor. Pola sata kasnije potpuno novi Ferrari se zaustavlja ispred njihove kuće. Zreo, dostojanstven gospodin obučen u vrlo skupo odijelo izlazi iz auta ulazi u kuću. On sjede u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i kaže im:
– “Dobar dan, vaša me kći informirala o problemu. Ja se, ipak, ne mogu oženiti s njom zbog moje osobne obiteljske situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti nesto. Ako se rodi djevojčica, prepisat ću joj tri dućana, dva udobna aapartmana, vilu na plaži i bankovni racun s 500.000$. Ako se rodi dječak, dobit će dvije tvornice, uz 500.000$. Ako se rode blizanci, svaki od njih ce dobiti tvornicu i 250.000$. Ako nekim slucajem dodje do spontanog pobacaja…” U tom trenutku otac, koji je šutio čitavo vrijeme, stavi ruku čovjeku na rame i kaže mu: – “*ebat ćes je opet!!” VIC: Iskustvo
Huso:
– “E jest fino “spavati, ono raditi” sa curom!”
Haso:
– “Odkud ti znas?”
Huso:
– “Prico mi jedan sto je gled’o!” VIC: Lud
Direktor ludnice zove policijsku stanicu i traži pomoć u hvatanju bolesnika koji je tog dana pobjegao sa lječenja:
– “Visok je 1m 50cm, vrlo mršav i težak oko 200kg.”
– Policajac: “Ali to je nemoguće, čovjek od 1m i 50cm, mršav i težak 200kg?”
– Direktor: “Pa rekao sam vam da je lud.” VIC: Pismeni ispit
Studenti rade pismeni ispit. Vrijeme ističe i svi užurbano predaju radove, samo jedan još piše.
– “Kolega požurite, još samo minut”, opominje ga profesor, ali ovaj još piše. Nakon deset minuta profesor će opet:
– “Kolega, uzalud pišete, vaš rad neću primiti, vrijeme je odavno isteklo.”
Ovaj na to ustaje, prilazi katedri i pita profesora:
– “A znate li vi ko sam ja?”
Profesor ljutito: – “Ne znam i ne zanima me”.
– “Odlično!”, reče student i ugura svoj list među radove i pomiješa ih sa radovima ostalih studenata. VIC: Smetalo
Htijeli muž i žena da “spavaju”, ali nisu mogli od sina. Onda se otac dosjetio pa kaže sinu:
– “Sine stani tamo na prozor i gledaj vani. Svaki čovjek koji prođe sa kapom na glavi, imaš 100 eura.”
I stao ti tako sin na prozor i počeo da broji:
– “Jedan, jedna stoja….”, u međuvremenu počela akcija mame i tate. Sin nastavio da broji:
– “Dva, dvije stoje, tri, tri stoje…..”, odjednom će sin:
– “Tata, koštaćete to sa mamom, evo ide Dženaza.” VIC: Zabuna
Igra se dječak u autobus nožićem i slučajno prođe kroz plavušinu jaknu.
Dječak:
– “Oprostite, jesam li vas poderao?”
Plavuša:
– “Ne sjećam te se, mladiću…
Ashley Graham, najtraženija plus ljepotica na svijetu pršti samopouzdanjem i ne krije da se ponosi svojim tijelom.
Lijepa brineta na radost svojih brojnih obožavatelja ponovno podiže temperaturu u smjelom izdanju.
Seksi Amerikanka snimila je vrući video u kojem pozira u donjem rublju iz svoje linije Addition Elle pohvalivši se novom tetovažom u obliku škorpiona, svog horoskopskog znaka.
‘Ponedjeljak je upravo postao bolji’, poručila je ova 29-godišnja plus size ljepotica zavodljivo plešući u donjem rublju.
Ashley koja je iz temelja promijenila modnu industriju na Instagramu prati čak 5 milijuna pratitelja.
Nedavno se ponovno obračunala s onima koji su je kritizirali na društvenim mrežama zbog odlaska u teretanu.
‘Ne vježbam kako bi otopila kilograme i smanjila svoje obline jer volim svoje tijelo’, ističe Ashley.
Telovježbu, kaže, obavlja kako bi se osjećala dobro, ostane zdravom i da djevojkama većeg konfekcijskog broja dokaže da ne postoji ništa sporno u tjelovježbi.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
(tportal.hr)
Slovencu sve ide od ruke.
Luka Dončić je protiv Los Angeles Clippersa preksinoć ubacio 42 poena uz šest skokova i devet asistencija.
Slovenac je opet blistao, a njegov Dallas zahvaljujući njemu savladao Los Angeles Clipperse sa 105:89.
Dončić je u jednom momentu, iako to rijetko radi, odlučio da priđe sutkinji i da je upita zašto nije svirala faul. Čini se da ju je pomalo i šarmirao, njena reakcija sve govori…
Pitanje je samo kako će na ovu situaciju gledati Anamaria Goltes, djevojka slavnog slovenskog košarkaša.
Video: Dalmacija danas
NEOBIČNI prizori snimljeni su u Splitu, a video je izazvao brojne reakcije na društvenim mrežama.
Naime, čovjek obučen u Žutokljunca trčao je i opuštao se po poznatoj splitskoj plaži, a prošetao je i gradom te se vozio u autobusu.
“Žutokljunac” je viđen u Splitu. Upravo tako su nam javili čitatelji koji su snimili neobičan prizor u Splitu.
Naime, iz nama nepoznatih razloga čovjek obučen u “Žutokljunca” trčao je i relaksirao se po poznatoj splitskoj plaži, a prošetao je i gradom. Snimka “pokorila” društvene mreže
Ovakvi rijetki prizori kod građana su izazvali oduševljenje, a neki su ga i s čuđenjem gledali. Brojni su zanimljivog “lika” pozdravljali.
Teško je pretpostaviti iz kojeg razloga je ovaj čovjek obučen u “Žutokljunca” pješačio Žnjanom, ali u svakom slučaju prizor je zanimljiv.
Snimka je u kratkom vremenu “pokorila” društvene mreže.
Donosimo vam video…
Foto: budgetdirect
Budget Direct odlučio je digitalno rekonstruirati 6 dvoraca koji su se tijekom godina pretvorili u ruševine u pet azijskih zemalja.
Azijskim arhitektonskim čudima vraćena je nekadašnja slava pred našim očima.
Ovo je najnoviji projekt u nizu rekonstrukcija tvrtke Budget Direct: tim je prethodno oživio europske dvorce, drevna čuda i mjesta baštine zaštićene od strane UNESCO-a.
Alamut Castle, Alamut Valley, Iran
