Adnan Alagić, ministar za građenje, prostorno uređenje i zaštitu okoliša u Vladi Unsko-sanskog kantona potvrdio je da je danas uklonjen nepropisno deponovani tekstilni otpad, koji se nalazio na lokaciji dvorišnog prostora bivšeg preduzeća “Tehnopek”u bihaćkom naselju Privilica.
Ministar Alagić obišao je lokaciju, po završetku radova te dao upute lokalnim komunalnim poduzećama za sanaciju prostora na kojem se otpad nalazio.
Otpad je deponovan na ovoj lokaciji prije nekoliko mjeseci a Ministarstvo za građenje, prostorno uređenje i zaštitu okoliša zahtijevalo je od Federalnog ministarstva okoliša i turizma i Federalne uprave za inspekcijske poslove da se otpad ukloni.
Legendarna ekipa s kanala FailArmy pripremila je pravu zimsku poslasticu – najveće fejlove i najsmješnije padove zabilježene na snijegu, objavio je portal “Lajk.hr”.
Pogledajte u nastavku:
12 ljudi koji su postali popularani zahvaljujući genetskim mutacijama
Foto: Reddit
Zahvaljući rijetkim genetskim mutacijama neki ljudi obdareni su jedinstvenim tjelesnim osobinama.
A neki od njih svoje malene tjelesne posebnosti odlučili su podijeliti sa zajednicom na društvenim mrežama.
Ovih 12 ljudi postali su internetske senzacije zbog zanimljivih i originalnih tjelesnih osobina koje će vas sasvim sigurno impresionirati.
1. Nema nokat, ali snašla se na vrlo originalan način.
2. Odlučila je prigrliti svoju posebnost.
3. Ima bradavicu na nozi…
4. Pola oka mu je smeđe, a pola zeleno.
5. Albino obitelj iz Indije
6. Majka i kćer dijele istu genetsku mutaciju
7. Ima pjegice samo na jednoj polovici lica
8. Geni su se malo poigrali s bojom njezinih obrva i trepavica
9. Jedno oko mu je plavo, a drugo smeđe
10. Možete li vi ovo?
11. Rođen je s vilenjačkim ušima
12. Šarenica koja izgleda kao da u sredini ima lice izvanzemaljca… 10 ljudi koji su morali naučiti nešto na vlastitim pogreškama
Foto: Izismile
Normalno je da nitko nije savršen i da svatko ponekad radi pogreške. Ipak je ljudski griješiti.
Međutim, ovi ljudi su stvarno napravili urnebesno smiješne pogreške zbog kojih su se kasnije kajali.
“Od kurkume sam napravila masku za lice, a nisam se prije toga informirala o posljedicama. Kurkuma mi je ofarbala lice, izgledala sam kao Bart Simpson.”
“Na paketu je pisalo LOMLJIVO, no nije pisalo da ne smijem sjediti na njemu.”
“Moja mama je mislila da se mobitel puni. Pogledajte malo bolje…”
Amerikanka je došla u Europu, mislila je da je ovo česma s pitkom vodom, kakve koriste u SAD-u.
“Naš sin je pokušao podgrijati nešto u maloj pećnici…”
Netko bi mu trebao objasniti kako kišobrani funkcioniraju.
“Od prijateljice sam dobila jedan poseban sapun kao poklon. Mislila sam da je slatkiš pa sam zagrizla…”
“Evo što se dogodi kad prije naručivanja Ubera ne pogledate put do odredišta.”
Lekcija je naučena: Daske za rezanje ne idu u pećnicu.
Netko ja našao “slobodno mjesto” na parkingu ispred supermarketa…
(lajk.hr)
Аіѕlіnn Воwеrmаѕtеr је bіlа tоlіkо uzbuđеnа zbоg škоlѕkе рrоѕlаvе Vаlеntіnоvа. Оvа 15-gоdіšnјаkіnја је оѕtаlа budnа сіјеlu nоć і реklа ukuѕnе kоlаčіćе u оblіku ѕrса zа ѕvоје рrіјаtеlје іz rаzrеdа, objavio je portal “Lajk.hr”.
Аlі nі Аіѕlіnn, nі nјеnа mаmа Кrіѕtіnе nіѕu mоglе рrеdvіdјеtі u kаkvо ćе ѕе rаzоčаrеnје рrеtvоrіtі tај dаn kојі је nаmіјеnјеn zа lјubаv і рrіјаtеlјѕtvо.
Каdа је Аіѕlіnn dоšlа u škоlu ѕutrаdаn, оѕtаlа је ѕlоmlјеnоg ѕrса јеr је ѕhvаtіlа dа јој nіtkо іz rаzrеdа nіје роklоnіо nіkаkvu čеѕtіtku nіtі роklоn zа Vаlеntіnоvо.
Тіјеkоm dаnа, glеdаlа је ѕvе оѕtаlе kаkо rаzmјеnјuјu čоkоlаdе, ѕlаtkіšе і роrukісе. Dаn је роѕtао јоš gоrі kаdа ѕu је роčеlі mаltrеtіrаtі zbоg nјеnе kіlаžе.
Nарuѕtіlа је škоlu u ѕuzаmа і оtrčаlа kućі ро utјеhu kоја јој је tоlіkо trеbаlа. Unаtоč Кrіѕtіnоm trudu, zаklјučаlа ѕе u ѕоbu і оdbіlа је іzаćі. Віlа је роtрunо ѕhrvаnа.
Кrіѕtіn је nаzvаlа ѕvојu nајbоlјu рrіјаtеlјісu Аbbу dа јој dа mајčіnѕkі ѕаvјеt.
“Каkо dа је rаzvеѕеlіm?”рlаčućі јu је uріtаlа. Аbbу је рrеkіnulа vеzu і rеklа ѕvоm ѕіnu štо ѕе dоgоdіlо Аіѕlіnn… оѕtаlо је рrоšlоѕt.
U dіrlјіvоm vіdеu іѕроd, Аbbуn ѕіn Іѕаіаh роѕјеtіо је рrіјаtеlје Аіѕlіnn u ѕrеdnјој škоlі і рrеkіnuо іh је zа vrіјеmе ručkа.
Čekao je u kantini pred svima da se Aislinn pojavi da bi joj pokazao koliko je zaista posebna.
VIC: Vozi lik BMW-a i zabije se u kontejner
Vozi lik novog BMW-a i zabije se u kontejner, iznerviran izlazi iz auta da vidi štetu, a u istom trenutku izlazi i Ciga iz kontejnera i kaže:
– “Brate, hoćeš da se dogovorimo ili da zovem muriju?!” VIC: Upao lopov u neki stan
Upao lopov u neki stan i počeo da pretura po stvarima. Odjednom čuje glas:
• Bog sve vidi! Bog sve vidi!
Pogleda on i vidi papagaja. Papagaj ponovi:
• Bog sve vidi! Bog sve vidi!
Lopov se nasmeja i upita ga:
• Kako se ti zoveš, glupa ptico?
• Anđelko! Anđelko!
A lopov će:
• Baš čudno ime za papagaja.
Na to će papagaj:
• Bog je još čudnije ime za rotvajlera. VIC: Zaposlio se Mujo kao kustos
Zaposlio se Mujo kao kustos ali nista nije znao, te počeo da izmišlja:
– “Dragi posetioci, ovo vam je lobanja od cara Lazara.”
Jedan od posetilaca upita:
– “A ova manja?”
Mujo:
– “Isto njegova, ali kad je bio mali.” VIC: Šta ćemo za Valentinovo?
– Dragi, šta ćemo za Dan zaljubljenih? – pita žena muža.
– Je l’ voliš Pariz i Madrid? – pita je muž.
– Da – oduševljeno kaže ona.
– Super, onda ćemo gledati PSŽ i Real Madrid – reče muž. VIC: Našla se dva Eskima u pustinji
Našla se dva Eskima u pustinji, pa jedan govori:
– Uh, izgleda da je ovdje nekada bilo jako klizavo!
– Kako znaš?
– Pa pogledaj koliko su pijeska nabacali! VIC: Zogdna gošpođa i klima
Ulazi zgodna gospođa u restoran, sjeda za stol, naruči kafu i pita konobara Hasu:
– Možete li molim Vas uključiti klimu, jako je toplo.
Haso: – Može nema problema.
Nakon 15 minuta gošća ponovo pozove konobara: – Možete li isključiti klimu, previše je hladila…
– Može nema problema, odgovori Haso.
Nakon pola sata gošća ponovo pozove konobara i upita ga: – Možete li uključiti klimu, opet je jako toplo.
– Može nema problema, reče Haso.
Sve to promatra Suljo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga: – Šta te ova zeza, te uključi te isključi klimu…
Haso: – Ma zezam ja nju, mi uopšte nemamo klimu. VIC: Sjedi Mujo u kafani tužan, a p…
Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će:
– “Šta je Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?”
– “A jest mi danas dan loš, ništa mi ne ide od ruke.”
– “Šta je bilo reci mi?”
– “Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da oduzmem sebi život. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pi,št0lj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice, vlak ost´o negdje zatrpan u snijegu.
Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ.” VIC: Mujo i veliki dugovi
Mujo i Fata legli da spavaju, ali Mujo se stalno vrti i okreće, pa ga pita Fata:
– Mujo, bolan, šta t’ je?
Mujo uzdahne:
– Dužan sam Hasi nekol’ko hiljada eura, a ne mogu da vratim…
Fata otvori prozor i zaviče:
– Haso, Haso!
Javi se Haso iz susjedne zgrade:
– Šta t’ je ženo, šta me budiš u pola tri ujutro?
Fata se zadere:
– Mujo t’ neće vratit’ pare!
Vrati se Fata, okrene se Muji i kaže mu:
– Sad ti lijepo spavaj, a on nek se okreće! VIC: Prijatelj na večeri!
Kaže muž svojoj ženi: Pozvao sam prijatelja na veceru!
Žena poludi i kaže:
– Šta?! Sve je u neredu! Nisam bila u kupnji, nisam ništa oprala, svi tanjuri su već 10 dana prljavi i neda mi se kuhati!
Muž kaže:
– Znam sve to, nego budala se ima namjeru ženiti pa da mu pokažem kako je u braku! VIC: Bili Amerikanac, Englez i Crno…
Bili Amerikanac, Englez i Crnogorac na pustom otoku. Odjednom Amerikanac upeca zlatnu ribicu. Ponudila ona njemu da mu ispuni tri želje, a da ju on pusti. Amerikanac prihvati i odmah kaže:
– Hoću da me vratiš u Ameriku. – i stvarno, pojavi se Amerikanac kod kuće.
Hoće Englez da ga vrati u Englesku i ribica to uradi.
Pita ona Crnogorca koja je njegova želja, a on se zamisli i odjednom kaže:
– Meni je dosadno, vrati mi onu dvojicu. VIC: Mlin
Radio Mujo u fabrici ručnih mlinova za kafu. Jedne večeri majka ga zamoli da ponese jedan mlin kuci.
Mujo: – “Kako ću pored čuvara proći?”
Majka: – “Kako znaš i umiješ.”
Kada se Mujo vraćao iz fabrike kući, uzme jedan mlin i stavi ga u gaće, a jednu ruku u džep da ga pridrzi. Kada je izlazio iz fabrike, čuvar ga upita:
– “Mujo šta ti je to u gaćama?”
Mujo:
– “Hoćeš li da ti ga dam??”
Čuvar u ljutnji reče:
– “Idi i nosi to svojoj materi!”
– “Pa njoj i nosim.”
Рrіје 15 gоdіnа, Кеvіnоv žіvоt zаuvіјеk ѕе рrоmіјеnіо. Ѕvе је роčеlо ѕ роvrеdоm kіčmе.
Іzlіјеčеnје nіје іšlо u рrеdvіđеnоm рrаvсu, ра је ubrzо роtvrdіо оbоlјеnје žіvаса – роѕttrаumаtѕkе rеflеkѕnе dіѕtrоfіје.
Оvа rіјеtkа bоlеѕt оbіčnо ѕе јаvlја nеkоlіkо tјеdаnа nаkоn роvrеdе іlі ореrасіје.
Роѕlјеdісе ѕu јаk bоl і оgrаnіčеnа ѕlоbоdа krеtаnја.
Воlоvі ѕu bіlі tоlіkо јаkі, dа ѕu рrіје 6 gоdіnа lіјеčnісі оdlučіlі аmрutіrаtі mu nоgu. То је znаčіlо оѕtаtаk žіvоtа u іnvаlіdѕkіm kоlісіmа.
Аlі Кеvіn је јеdnа vеdrа оѕоbа. Užіvа u žіvоtu і роkušаvа іzvučі nајbоlје іz nјеgа.
Nеdugо ро аmрutасіјі, uроznао је ѕvојu buduću žеnu, Кіm.
Lјubаv ѕе rоdіlа оd ѕаmоg роčеtkа, а іnvаlіdѕkа kоlіса nіѕu bіlа nіkаkаv рrоblеm.
Dоšао је і tај dаn. Кіm ѕа ѕvојіm осеm krеćе рrеmа оltаru, і tаmо ѕаznаје tајnu kојu је Кеvіn dоbrо čuvао vеć nеkо vrіјеmе.
Роglеdајtе vіdео u kоmе Кеvіn рrіznаје Кіm ѕvојu tајnu:
VIC: Nešto pozitivno
Muž i žena se spremaju u krevet. Žena stoji ispred velikog ogledala i promatra se.
– “Znaš ljubavi, gledam se i ne vidim ništa drugo nego staru ženu. Lice mi je podbuhlo i izborano, bradavice mi vise gotovo do ispod pojasa, stražnjica mi se objesila, noge su mi debele i pune celulita”
Onda se okrene prema mužu:
-“Reci mi nešto pozitivno u svemu tome kako bih se osjećala bolje”
Muž razmisli na trenutak a onda joj odgovori nježnim glasom:
“Pa…eto…s tvojim vidom je sve u redu!” VIC: Analogija
Mladi bračni par intelektualaca otišao na rad u Afriku, pa nakon godinu dana sin piše majci…
“Draga mama, javljam ti radosnu vijest. Postala si baka. Moja Draga je rodila prekrasnog sinčića, čiju ti sliku šaljem. Mali je dosta tamne puti i ima lepu kovrdžavu kosu, ali to je zato sto Draga nije imala dovoljno mleka, pa ga je dojila Crnkinja, zbog čega je poprimio i neka obežja stanovnika ovog podneblja…”
Uskoro stiže i majčin odgovor:
“Dragi sine, ne mogu ti reći koliko sam srećna što sam postala baka tako lepog unučeta. Čestitam ti! A što se mleka tiče, kad bolje razmislim, nisam ga ni ja imala dovoljno, pa sam te morala hraniti kravljim mlekom Možda si zbog toga postao takav vo”. VIC: Vozi lik BMW-a i zabije se u kontejner
Vozi lik novog BMW-a i zabije se u kontejner, iznerviran izlazi iz auta da vidi štetu, a u istom trenutku izlazi i Ciga iz kontejnera i kaže:
– “Brate, hoćeš da se dogovorimo ili da zovem muriju?!” VIC: Upao lopov u neki stan
Upao lopov u neki stan i počeo da pretura po stvarima. Odjednom čuje glas:
• Bog sve vidi! Bog sve vidi!
Pogleda on i vidi papagaja. Papagaj ponovi:
• Bog sve vidi! Bog sve vidi!
Lopov se nasmeja i upita ga:
• Kako se ti zoveš, glupa ptico?
• Anđelko! Anđelko!
A lopov će:
• Baš čudno ime za papagaja.
Na to će papagaj:
• Bog je još čudnije ime za rotvajlera. VIC: Zaposlio se Mujo kao kustos
Zaposlio se Mujo kao kustos ali nista nije znao, te počeo da izmišlja:
– “Dragi posetioci, ovo vam je lobanja od cara Lazara.”
Jedan od posetilaca upita:
– “A ova manja?”
Mujo:
– “Isto njegova, ali kad je bio mali.” VIC: Šta ćemo za Valentinovo?
– Dragi, šta ćemo za Dan zaljubljenih? – pita žena muža.
– Je l’ voliš Pariz i Madrid? – pita je muž.
– Da – oduševljeno kaže ona.
– Super, onda ćemo gledati PSŽ i Real Madrid – reče muž. VIC: Našla se dva Eskima u pustinji
Našla se dva Eskima u pustinji, pa jedan govori:
– Uh, izgleda da je ovdje nekada bilo jako klizavo!
– Kako znaš?
– Pa pogledaj koliko su pijeska nabacali! VIC: Zogdna gošpođa i klima
Ulazi zgodna gospođa u restoran, sjeda za stol, naruči kafu i pita konobara Hasu:
– Možete li molim Vas uključiti klimu, jako je toplo.
Haso: – Može nema problema.
Nakon 15 minuta gošća ponovo pozove konobara: – Možete li isključiti klimu, previše je hladila…
– Može nema problema, odgovori Haso.
Nakon pola sata gošća ponovo pozove konobara i upita ga: – Možete li uključiti klimu, opet je jako toplo.
– Može nema problema, reče Haso.
Sve to promatra Suljo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga: – Šta te ova zeza, te uključi te isključi klimu…
Haso: – Ma zezam ja nju, mi uopšte nemamo klimu. VIC: Sjedi Mujo u kafani tužan, a p…
Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će:
– “Šta je Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?”
– “A jest mi danas dan loš, ništa mi ne ide od ruke.”
– “Šta je bilo reci mi?”
– “Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da oduzmem sebi život. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pi,št0lj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice, vlak ost´o negdje zatrpan u snijegu.
Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ.” VIC: Mujo i veliki dugovi
Mujo i Fata legli da spavaju, ali Mujo se stalno vrti i okreće, pa ga pita Fata:
– Mujo, bolan, šta t’ je?
Mujo uzdahne:
– Dužan sam Hasi nekol’ko hiljada eura, a ne mogu da vratim…
Fata otvori prozor i zaviče:
– Haso, Haso!
Javi se Haso iz susjedne zgrade:
– Šta t’ je ženo, šta me budiš u pola tri ujutro?
Fata se zadere:
– Mujo t’ neće vratit’ pare!
Vrati se Fata, okrene se Muji i kaže mu:
– Sad ti lijepo spavaj, a on nek se okreće! VIC: Prijatelj na večeri!
Kaže muž svojoj ženi: Pozvao sam prijatelja na veceru!
Žena poludi i kaže:
– Šta?! Sve je u neredu! Nisam bila u kupnji, nisam ništa oprala, svi tanjuri su već 10 dana prljavi i neda mi se kuhati!
Muž kaže:
– Znam sve to, nego budala se ima namjeru ženiti pa da mu pokažem kako je u braku! VIC: Bili Amerikanac, Englez i Crno…
Bili Amerikanac, Englez i Crnogorac na pustom otoku. Odjednom Amerikanac upeca zlatnu ribicu. Ponudila ona njemu da mu ispuni tri želje, a da ju on pusti. Amerikanac prihvati i odmah kaže:
– Hoću da me vratiš u Ameriku. – i stvarno, pojavi se Amerikanac kod kuće.
Hoće Englez da ga vrati u Englesku i ribica to uradi.
Pita ona Crnogorca koja je njegova želja, a on se zamisli i odjednom kaže:
– Meni je dosadno, vrati mi onu dvojicu.
Foto: Izismile
Fotke koje ćete vidjeti u nastavku mogle bi vam se učiniti vrlo neprimjerene i proste, ali zapravo je sve to samo u vašoj glavi.
Ako se zagledate malo bolje shvatit ćete da se na ovim fotkama ne događa baš ništa neobično.
Ova galerija ne samo da nas je nasmijala do suza, već nas i podsjetila na to koliko je nevjerojatna moć percepcije.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
. VIC: Bakica kod doktora
Bakica kod doktora s neugodnim problemom.
– Doktore, prdim nonstop, ali nit se čuju, nit smrde. Evo, od kad sam u ordinaciji, bar sam dvadeset tih nečujnih, bezmirisnih prdaca ispustila.
Doktor joj propiše pilule tri put na dan. Za tjedan dana bakica na kontroli.
– Doktore, problem je još i gori!! Prdim i dalje nesmiljeno i dalje su nečujni, ali sad smrde k’o vrag!!!
Doktor odgovara:
– Odlično, sinuse smo pročistili, sad još da riješimo gluhoću!!! VIC: Glavobolja
Došli žena i muž u ZOO – vrt. Stali pred kavez sa ogromnim majmunom. Kaže muž ženi:
– “Ženo, de pokaži mu grudi, vid ga kako gleda.”
Žena: – “Ma daj, naići će neko.”
Muž: – “Ma ‘ajde šta se bojiš.”
Pokaže žena, a majmun skače po kavezu kao lud.
Muž: – “Ma ‘ajd obje mu pokaži.”
Žena: – “Čovječe, vidiće me neko.”
Muž: – “Ajd kad si jednu ‘ajd i drugu.”
Pokaže žena i drugu, a majmun hoće izbudalit, skače i prevrće se.
Muž: – “Hajde ženo sad i malu mu pokaži kad si sve.”
Žena: – “A joj, ako me ko vidi…”
Muž: – “Aje, ajde još samo to.”
Diže žena suknju i pokaza malu (gaća naravno nema), a majmun skoči razvali one rešetke zgrabi ženu na rame i s njom na drvo.
Žena viče:
– “Spašavaj me, hoće me je*at !!!”
Muž:
– “Neka, neka, sad njemu reci da te boli glava!!!” VIC: Ciga drži svinje
Cigo uzgajao svinje, kad jedan dan dođoše ljudi u crvenom, pa ga pitaju kako on hrani svinje?
Cigo:
– “Moja žena ti svaki dan kupi otpad po kontejnerima, po smeću pa im onda to daje da jedu.”
Kažu mu ljudi u crvenom:
– “Mi smo ti iz društva za zaštitu životinja, kazna 10000 maraka.”
Nakon nekog vremena eto ti ljudi u plavom kod Cige i pitaju ga kako hrani svinje?
Cigo:
– “Žana im svako jutro pravi kolače, daje im čokoladica, Marsa, Snickersa, bombona…”
– “20000 maraka kazne, mi smo iz društva za zaštitu ljudi i ljudskih prava”, kažu mu ljudi u plavom.
Nakon nekog vremena eto ti i ljudi u crnom kod Cige i pitaju ga kako hrani svinje.
Kaže Cigo:
– “Brate ja ti njima ništa ne dajem, nego im svako jutro dadnem po 10 maraka, pa nek jedu šta god hoće!” VIC: Bježanija
Bježao neki djed od smr/ti, sakrio se u obdanište i sjeo da ruča sa dječicom.
Dođe i Smr/t i kaže:
– “Šta to radiš?”
Djed počeo tepati: – “Lucam.”
Na to će Smr/t:
– “Lucaj, lucaj, pa ćemo pa-pa.” VIC: Nešto pozitivno
Muž i žena se spremaju u krevet. Žena stoji ispred velikog ogledala i promatra se.
– “Znaš ljubavi, gledam se i ne vidim ništa drugo nego staru ženu. Lice mi je podbuhlo i izborano, bradavice mi vise gotovo do ispod pojasa, stražnjica mi se objesila, noge su mi debele i pune celulita”
Onda se okrene prema mužu:
-“Reci mi nešto pozitivno u svemu tome kako bih se osjećala bolje”
Muž razmisli na trenutak a onda joj odgovori nježnim glasom:
“Pa…eto…s tvojim vidom je sve u redu!” VIC: Analogija
Mladi bračni par intelektualaca otišao na rad u Afriku, pa nakon godinu dana sin piše majci…
“Draga mama, javljam ti radosnu vijest. Postala si baka. Moja Draga je rodila prekrasnog sinčića, čiju ti sliku šaljem. Mali je dosta tamne puti i ima lepu kovrdžavu kosu, ali to je zato sto Draga nije imala dovoljno mleka, pa ga je dojila Crnkinja, zbog čega je poprimio i neka obežja stanovnika ovog podneblja…”
Uskoro stiže i majčin odgovor:
“Dragi sine, ne mogu ti reći koliko sam srećna što sam postala baka tako lepog unučeta. Čestitam ti! A što se mleka tiče, kad bolje razmislim, nisam ga ni ja imala dovoljno, pa sam te morala hraniti kravljim mlekom Možda si zbog toga postao takav vo”. VIC: Vozi lik BMW-a i zabije se u kontejner
Vozi lik novog BMW-a i zabije se u kontejner, iznerviran izlazi iz auta da vidi štetu, a u istom trenutku izlazi i Ciga iz kontejnera i kaže:
– “Brate, hoćeš da se dogovorimo ili da zovem muriju?!” VIC: Upao lopov u neki stan
Upao lopov u neki stan i počeo da pretura po stvarima. Odjednom čuje glas:
• Bog sve vidi! Bog sve vidi!
Pogleda on i vidi papagaja. Papagaj ponovi:
• Bog sve vidi! Bog sve vidi!
Lopov se nasmeja i upita ga:
• Kako se ti zoveš, glupa ptico?
• Anđelko! Anđelko!
A lopov će:
• Baš čudno ime za papagaja.
Na to će papagaj:
• Bog je još čudnije ime za rotvajlera. VIC: Zaposlio se Mujo kao kustos
Zaposlio se Mujo kao kustos ali nista nije znao, te počeo da izmišlja:
– “Dragi posetioci, ovo vam je lobanja od cara Lazara.”
Jedan od posetilaca upita:
– “A ova manja?”
Mujo:
– “Isto njegova, ali kad je bio mali.” VIC: Šta ćemo za Valentinovo?
– Dragi, šta ćemo za Dan zaljubljenih? – pita žena muža.
– Je l’ voliš Pariz i Madrid? – pita je muž.
– Da – oduševljeno kaže ona.
– Super, onda ćemo gledati PSŽ i Real Madrid – reče muž. VIC: Našla se dva Eskima u pustinji
Našla se dva Eskima u pustinji, pa jedan govori:
– Uh, izgleda da je ovdje nekada bilo jako klizavo!
– Kako znaš?
– Pa pogledaj koliko su pijeska nabacali! VIC: Zogdna gošpođa i klima
Ulazi zgodna gospođa u restoran, sjeda za stol, naruči kafu i pita konobara Hasu:
– Možete li molim Vas uključiti klimu, jako je toplo.
Haso: – Može nema problema.
Nakon 15 minuta gošća ponovo pozove konobara: – Možete li isključiti klimu, previše je hladila…
– Može nema problema, odgovori Haso.
Nakon pola sata gošća ponovo pozove konobara i upita ga: – Možete li uključiti klimu, opet je jako toplo.
– Može nema problema, reče Haso.
Sve to promatra Suljo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga: – Šta te ova zeza, te uključi te isključi klimu…
Haso: – Ma zezam ja nju, mi uopšte nemamo klimu. VIC: Sjedi Mujo u kafani tužan, a p…
Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će:
– “Šta je Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?”
– “A jest mi danas dan loš, ništa mi ne ide od ruke.”
– “Šta je bilo reci mi?”
– “Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da oduzmem sebi život. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pi,št0lj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice, vlak ost´o negdje zatrpan u snijegu.
Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ.”
Dolazi Mile u javnu kuću u Njemačkoj. Izabere djevojku i ode gore u sobu. Obave posao. Djevojka:
– “To te košta 300 eura!”
Mile joj da 500 eura. Tako Mile dođe iduća tri dana i svaki puta joj da 500 eura umjesto 300 eura. Pita njega djevojka:
– “Pa Mile moj, zašto ti meni plaćaš 500 eura kada je cijena 300 eura?”
Mile: – “Pa jesi ti Jovana?”
Ona: – “Jesam!”
Mile: – “Oca Jove?”
Ona: – “Da!”
Mile: – “Iz Beograda?”
Ona: – “Da bolan.”
Mile: “Pa poslao ti tata 2000 eura!” Vic dana: Ne može sve Perica
Na kraju školske godine razred priredio slavlje.
Kolača i pića bilo u izobilju. Učiteljica uđe u razred i upita u čudu:
“Ko će pojesti sve ove kolače”?
Prvi se, naravno, javi mali Perica:
“Ja ću”.
“Ko će popiti sve ove sokove”?
“Ja ću” opet se javi Perica.
“A ko će sve ovo poslije pospremiti”?
“`Ajde, ljudi, nemojte mene gledati, ne mogu sve ja” okrene se Perica prema razredu. VIC: Kuma odradila posao
Razboli se žena i ne moze imati odnose. Muž je dobro pazio i ona se jednoga dana sažali na muža i kaže mu da ode naći kakvu djevojku i platiti joj da spava sa s njim.
I tako on zamišljen krene kroz selo, sretne svoju kumu i ona ga pita:
Kuma: Što si kume tako zamišljen?
– Ma kumo, ne mogu da ti pričam, sramota me.
Kuma: Mi smo kumovi i tu nema sramote!
On joj ispriča svoje nevolje, i ona mu kaže:
Znaš kume, kod nas je besparica pa je bolje da te pare daš meni nego bilo kojoj drugoj, a ja cu to sigurno dobro da odradim!
I tako kum odradi posao, vrati se kući pa ispriča sve svojoj ženi.
Na to će žena: “Pa je li ti naplatila?”
– Jeste, rekla si da platim.
Žena: “Kako je nije sramota, sram je bilo, ja njenom mužu nikada nisam naplaćivala! VIC: Sa ženom svog jarana Hase
Mujo vodi ljubav sa ženom svog jarana Hase. Odjednom zvoni mobitel, javlja se ona, a Mujo će nakon razgovora:
Ko je zvao?
Haso je zvao, kaže da je s tobom na kuglanju! VIC: Mujo, Haso i zlatna ribica
Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva pa Mujo kaže Hasi:
Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva.
U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla da ako ju pusti – ispunit će mu tri želje. Mujo je pusti i počne:
Prva želja da budem jako bogat, druga da imam najljepšu ženu na svijetu, a treća…?! – Mislio on mislio, pa kaže – Treća moja želja neka bude ono što će reći Haso, ipak je on moj jaran.
U istom trenutku Haso će iza grma:
Mujo je**li te stotinu magaraca, pa ovdje nema crva! VIC: Puž sa stavom
Dok je jedan dečko sjedio u kući, neko mu pokuca na vrata.
On ih otvori i vidi puža na trijemu, podigne puža i baci ga daleko koliko može. Tri godine kasnije, neko mu ponovno pokuca na vrata.
Opet ih otvori i ugleda istog puža, a puž će mu na to: “Ma koga si ti to bacio, je li!?” VIC: Policajac i narkoman
Zaustavi policajac narkomana u autu.
Policajac: Vozačku dozvolu.
Narkoman: Brate, ja ne znam gdje sam!
Policajac: Znaš ti ko sam ja?
Narkoman: Šta je ovo brate? Ja ne znam gdje sam, ti ne znaš ko si. Ludilooo!!
Foto: Izismile
Morate priznati da ovakvo parkirno umijeće već dugo niste vidjeli.
Prava umjetnost je bila ovako parkirati auto, nema što… VIC: Bakica kod doktora
Bakica kod doktora s neugodnim problemom.
– Doktore, prdim nonstop, ali nit se čuju, nit smrde. Evo, od kad sam u ordinaciji, bar sam dvadeset tih nečujnih, bezmirisnih prdaca ispustila.
Doktor joj propiše pilule tri put na dan. Za tjedan dana bakica na kontroli.
– Doktore, problem je još i gori!! Prdim i dalje nesmiljeno i dalje su nečujni, ali sad smrde k’o vrag!!!
Doktor odgovara:
– Odlično, sinuse smo pročistili, sad još da riješimo gluhoću!!! VIC: Glavobolja
Došli žena i muž u ZOO – vrt. Stali pred kavez sa ogromnim majmunom. Kaže muž ženi:
– “Ženo, de pokaži mu grudi, vid ga kako gleda.”
Žena: – “Ma daj, naići će neko.”
Muž: – “Ma ‘ajde šta se bojiš.”
Pokaže žena, a majmun skače po kavezu kao lud.
Muž: – “Ma ‘ajd obje mu pokaži.”
Žena: – “Čovječe, vidiće me neko.”
Muž: – “Ajd kad si jednu ‘ajd i drugu.”
Pokaže žena i drugu, a majmun hoće izbudalit, skače i prevrće se.
Muž: – “Hajde ženo sad i malu mu pokaži kad si sve.”
Žena: – “A joj, ako me ko vidi…”
Muž: – “Aje, ajde još samo to.”
Diže žena suknju i pokaza malu (gaća naravno nema), a majmun skoči razvali one rešetke zgrabi ženu na rame i s njom na drvo.
Žena viče:
– “Spašavaj me, hoće me je*at !!!”
Muž:
– “Neka, neka, sad njemu reci da te boli glava!!!” VIC: Ciga drži svinje
Cigo uzgajao svinje, kad jedan dan dođoše ljudi u crvenom, pa ga pitaju kako on hrani svinje?
Cigo:
– “Moja žena ti svaki dan kupi otpad po kontejnerima, po smeću pa im onda to daje da jedu.”
Kažu mu ljudi u crvenom:
– “Mi smo ti iz društva za zaštitu životinja, kazna 10000 maraka.”
Nakon nekog vremena eto ti ljudi u plavom kod Cige i pitaju ga kako hrani svinje?
Cigo:
– “Žana im svako jutro pravi kolače, daje im čokoladica, Marsa, Snickersa, bombona…”
– “20000 maraka kazne, mi smo iz društva za zaštitu ljudi i ljudskih prava”, kažu mu ljudi u plavom.
Nakon nekog vremena eto ti i ljudi u crnom kod Cige i pitaju ga kako hrani svinje.
Kaže Cigo:
– “Brate ja ti njima ništa ne dajem, nego im svako jutro dadnem po 10 maraka, pa nek jedu šta god hoće!” VIC: Bježanija
Bježao neki djed od smr/ti, sakrio se u obdanište i sjeo da ruča sa dječicom.
Dođe i Smr/t i kaže:
– “Šta to radiš?”
Djed počeo tepati: – “Lucam.”
Na to će Smr/t:
– “Lucaj, lucaj, pa ćemo pa-pa.” VIC: Nešto pozitivno
Muž i žena se spremaju u krevet. Žena stoji ispred velikog ogledala i promatra se.
– “Znaš ljubavi, gledam se i ne vidim ništa drugo nego staru ženu. Lice mi je podbuhlo i izborano, bradavice mi vise gotovo do ispod pojasa, stražnjica mi se objesila, noge su mi debele i pune celulita”
Onda se okrene prema mužu:
-“Reci mi nešto pozitivno u svemu tome kako bih se osjećala bolje”
Muž razmisli na trenutak a onda joj odgovori nježnim glasom:
“Pa…eto…s tvojim vidom je sve u redu!” VIC: Analogija
Mladi bračni par intelektualaca otišao na rad u Afriku, pa nakon godinu dana sin piše majci…
“Draga mama, javljam ti radosnu vijest. Postala si baka. Moja Draga je rodila prekrasnog sinčića, čiju ti sliku šaljem. Mali je dosta tamne puti i ima lepu kovrdžavu kosu, ali to je zato sto Draga nije imala dovoljno mleka, pa ga je dojila Crnkinja, zbog čega je poprimio i neka obežja stanovnika ovog podneblja…”
Uskoro stiže i majčin odgovor:
“Dragi sine, ne mogu ti reći koliko sam srećna što sam postala baka tako lepog unučeta. Čestitam ti! A što se mleka tiče, kad bolje razmislim, nisam ga ni ja imala dovoljno, pa sam te morala hraniti kravljim mlekom Možda si zbog toga postao takav vo”. VIC: Vozi lik BMW-a i zabije se u kontejner
Vozi lik novog BMW-a i zabije se u kontejner, iznerviran izlazi iz auta da vidi štetu, a u istom trenutku izlazi i Ciga iz kontejnera i kaže:
– “Brate, hoćeš da se dogovorimo ili da zovem muriju?!” VIC: Upao lopov u neki stan
Upao lopov u neki stan i počeo da pretura po stvarima. Odjednom čuje glas:
• Bog sve vidi! Bog sve vidi!
Pogleda on i vidi papagaja. Papagaj ponovi:
• Bog sve vidi! Bog sve vidi!
Lopov se nasmeja i upita ga:
• Kako se ti zoveš, glupa ptico?
• Anđelko! Anđelko!
A lopov će:
• Baš čudno ime za papagaja.
Na to će papagaj:
• Bog je još čudnije ime za rotvajlera. VIC: Zaposlio se Mujo kao kustos
Zaposlio se Mujo kao kustos ali nista nije znao, te počeo da izmišlja:
– “Dragi posetioci, ovo vam je lobanja od cara Lazara.”
Jedan od posetilaca upita:
– “A ova manja?”
Mujo:
– “Isto njegova, ali kad je bio mali.” VIC: Šta ćemo za Valentinovo?
– Dragi, šta ćemo za Dan zaljubljenih? – pita žena muža.
– Je l’ voliš Pariz i Madrid? – pita je muž.
– Da – oduševljeno kaže ona.
– Super, onda ćemo gledati PSŽ i Real Madrid – reče muž. VIC: Našla se dva Eskima u pustinji
Našla se dva Eskima u pustinji, pa jedan govori:
– Uh, izgleda da je ovdje nekada bilo jako klizavo!
– Kako znaš?
– Pa pogledaj koliko su pijeska nabacali! VIC: Zogdna gošpođa i klima
Ulazi zgodna gospođa u restoran, sjeda za stol, naruči kafu i pita konobara Hasu:
– Možete li molim Vas uključiti klimu, jako je toplo.
Haso: – Može nema problema.
Nakon 15 minuta gošća ponovo pozove konobara: – Možete li isključiti klimu, previše je hladila…
– Može nema problema, odgovori Haso.
Nakon pola sata gošća ponovo pozove konobara i upita ga: – Možete li uključiti klimu, opet je jako toplo.
– Može nema problema, reče Haso.
Sve to promatra Suljo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga: – Šta te ova zeza, te uključi te isključi klimu…
Haso: – Ma zezam ja nju, mi uopšte nemamo klimu. VIC: Sjedi Mujo u kafani tužan, a p…
Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će:
– “Šta je Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?”
– “A jest mi danas dan loš, ništa mi ne ide od ruke.”
– “Šta je bilo reci mi?”
– “Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da oduzmem sebi život. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pi,št0lj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice, vlak ost´o negdje zatrpan u snijegu.
Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ.”
Foto: Izismile
Ovaj nezadovoljni dečko koji je donedavno živio sam požalio se na društvenim mrežama na novu situaciju kojoj se morao prilagoditi.
Naime, kod njega se doselila djevojka i po svemu sudeći potpuno poremetila njegov raspored stvari u kupaonici… VIC: Bakica kod doktora
Bakica kod doktora s neugodnim problemom.
– Doktore, prdim nonstop, ali nit se čuju, nit smrde. Evo, od kad sam u ordinaciji, bar sam dvadeset tih nečujnih, bezmirisnih prdaca ispustila.
Doktor joj propiše pilule tri put na dan. Za tjedan dana bakica na kontroli.
– Doktore, problem je još i gori!! Prdim i dalje nesmiljeno i dalje su nečujni, ali sad smrde k’o vrag!!!
Doktor odgovara:
– Odlično, sinuse smo pročistili, sad još da riješimo gluhoću!!! VIC: Glavobolja
Došli žena i muž u ZOO – vrt. Stali pred kavez sa ogromnim majmunom. Kaže muž ženi:
– “Ženo, de pokaži mu grudi, vid ga kako gleda.”
Žena: – “Ma daj, naići će neko.”
Muž: – “Ma ‘ajde šta se bojiš.”
Pokaže žena, a majmun skače po kavezu kao lud.
Muž: – “Ma ‘ajd obje mu pokaži.”
Žena: – “Čovječe, vidiće me neko.”
Muž: – “Ajd kad si jednu ‘ajd i drugu.”
Pokaže žena i drugu, a majmun hoće izbudalit, skače i prevrće se.
Muž: – “Hajde ženo sad i malu mu pokaži kad si sve.”
Žena: – “A joj, ako me ko vidi…”
Muž: – “Aje, ajde još samo to.”
Diže žena suknju i pokaza malu (gaća naravno nema), a majmun skoči razvali one rešetke zgrabi ženu na rame i s njom na drvo.
Žena viče:
– “Spašavaj me, hoće me je*at !!!”
Muž:
– “Neka, neka, sad njemu reci da te boli glava!!!” VIC: Ciga drži svinje
Cigo uzgajao svinje, kad jedan dan dođoše ljudi u crvenom, pa ga pitaju kako on hrani svinje?
Cigo:
– “Moja žena ti svaki dan kupi otpad po kontejnerima, po smeću pa im onda to daje da jedu.”
Kažu mu ljudi u crvenom:
– “Mi smo ti iz društva za zaštitu životinja, kazna 10000 maraka.”
Nakon nekog vremena eto ti ljudi u plavom kod Cige i pitaju ga kako hrani svinje?
Cigo:
– “Žana im svako jutro pravi kolače, daje im čokoladica, Marsa, Snickersa, bombona…”
– “20000 maraka kazne, mi smo iz društva za zaštitu ljudi i ljudskih prava”, kažu mu ljudi u plavom.
Nakon nekog vremena eto ti i ljudi u crnom kod Cige i pitaju ga kako hrani svinje.
Kaže Cigo:
– “Brate ja ti njima ništa ne dajem, nego im svako jutro dadnem po 10 maraka, pa nek jedu šta god hoće!” VIC: Bježanija
Bježao neki djed od smr/ti, sakrio se u obdanište i sjeo da ruča sa dječicom.
Dođe i Smr/t i kaže:
– “Šta to radiš?”
Djed počeo tepati: – “Lucam.”
Na to će Smr/t:
– “Lucaj, lucaj, pa ćemo pa-pa.” VIC: Nešto pozitivno
Muž i žena se spremaju u krevet. Žena stoji ispred velikog ogledala i promatra se.
– “Znaš ljubavi, gledam se i ne vidim ništa drugo nego staru ženu. Lice mi je podbuhlo i izborano, bradavice mi vise gotovo do ispod pojasa, stražnjica mi se objesila, noge su mi debele i pune celulita”
Onda se okrene prema mužu:
-“Reci mi nešto pozitivno u svemu tome kako bih se osjećala bolje”
Muž razmisli na trenutak a onda joj odgovori nježnim glasom:
“Pa…eto…s tvojim vidom je sve u redu!” VIC: Analogija
Mladi bračni par intelektualaca otišao na rad u Afriku, pa nakon godinu dana sin piše majci…
“Draga mama, javljam ti radosnu vijest. Postala si baka. Moja Draga je rodila prekrasnog sinčića, čiju ti sliku šaljem. Mali je dosta tamne puti i ima lepu kovrdžavu kosu, ali to je zato sto Draga nije imala dovoljno mleka, pa ga je dojila Crnkinja, zbog čega je poprimio i neka obežja stanovnika ovog podneblja…”
Uskoro stiže i majčin odgovor:
“Dragi sine, ne mogu ti reći koliko sam srećna što sam postala baka tako lepog unučeta. Čestitam ti! A što se mleka tiče, kad bolje razmislim, nisam ga ni ja imala dovoljno, pa sam te morala hraniti kravljim mlekom Možda si zbog toga postao takav vo”. VIC: Vozi lik BMW-a i zabije se u kontejner
Vozi lik novog BMW-a i zabije se u kontejner, iznerviran izlazi iz auta da vidi štetu, a u istom trenutku izlazi i Ciga iz kontejnera i kaže:
– “Brate, hoćeš da se dogovorimo ili da zovem muriju?!” VIC: Upao lopov u neki stan
Upao lopov u neki stan i počeo da pretura po stvarima. Odjednom čuje glas:
• Bog sve vidi! Bog sve vidi!
Pogleda on i vidi papagaja. Papagaj ponovi:
• Bog sve vidi! Bog sve vidi!
Lopov se nasmeja i upita ga:
• Kako se ti zoveš, glupa ptico?
• Anđelko! Anđelko!
A lopov će:
• Baš čudno ime za papagaja.
Na to će papagaj:
• Bog je još čudnije ime za rotvajlera. VIC: Zaposlio se Mujo kao kustos
Zaposlio se Mujo kao kustos ali nista nije znao, te počeo da izmišlja:
– “Dragi posetioci, ovo vam je lobanja od cara Lazara.”
Jedan od posetilaca upita:
– “A ova manja?”
Mujo:
– “Isto njegova, ali kad je bio mali.” VIC: Šta ćemo za Valentinovo?
– Dragi, šta ćemo za Dan zaljubljenih? – pita žena muža.
– Je l’ voliš Pariz i Madrid? – pita je muž.
– Da – oduševljeno kaže ona.
– Super, onda ćemo gledati PSŽ i Real Madrid – reče muž. VIC: Našla se dva Eskima u pustinji
Našla se dva Eskima u pustinji, pa jedan govori:
– Uh, izgleda da je ovdje nekada bilo jako klizavo!
– Kako znaš?
– Pa pogledaj koliko su pijeska nabacali!
Izismile
Normalno je da nitko nije savršen i da svatko ponekad radi pogreške. Ipak je ljudski griješiti.
Međutim, ovi ljudi su stvarno napravili urnebesno smiješne pogreške zbog kojih su se kasnije kajali.
“Od kurkume sam napravila masku za lice, a nisam se prije toga informirala o posljedicama. Kurkuma mi je ofarbala lice, izgledala sam kao Bart Simpson.”
“Na paketu je pisalo LOMLJIVO, no nije pisalo da ne smijem sjediti na njemu.”
“Moja mama je mislila da se mobitel puni. Pogledajte malo bolje…”
Amerikanka je došla u Europu, mislila je da je ovo česma s pitkom vodom, kakve koriste u SAD-u.
“Naš sin je pokušao podgrijati nešto u maloj pećnici…”
Netko bi mu trebao objasniti kako kišobrani funkcioniraju.
“Od prijateljice sam dobila jedan poseban sapun kao poklon. Mislila sam da je slatkiš pa sam zagrizla…”
“Evo što se dogodi kad prije naručivanja Ubera ne pogledate put do odredišta.”
Lekcija je naučena: Daske za rezanje ne idu u pećnicu.
Netko ja našao “slobodno mjesto” na parkingu ispred supermarketa… 12 ljudi koji su postali popularani zahvaljujući genetskim mutacijama
Foto: Reddit
Zahvaljući rijetkim genetskim mutacijama neki ljudi obdareni su jedinstvenim tjelesnim osobinama.
A neki od njih svoje malene tjelesne posebnosti odlučili su podijeliti sa zajednicom na društvenim mrežama.
Ovih 12 ljudi postali su internetske senzacije zbog zanimljivih i originalnih tjelesnih osobina koje će vas sasvim sigurno impresionirati.
1. Nema nokat, ali snašla se na vrlo originalan način.
2. Odlučila je prigrliti svoju posebnost.
3. Ima bradavicu na nozi…
4. Pola oka mu je smeđe, a pola zeleno.
5. Albino obitelj iz Indije
6. Majka i kćer dijele istu genetsku mutaciju
7. Ima pjegice samo na jednoj polovici lica
8. Geni su se malo poigrali s bojom njezinih obrva i trepavica
9. Jedno oko mu je plavo, a drugo smeđe
10. Možete li vi ovo?
11. Rođen je s vilenjačkim ušima
12. Šarenica koja izgleda kao da u sredini ima lice izvanzemaljca… 10 ljudi koji su morali naučiti nešto na vlastitim pogreškama
Foto: Izismile
Normalno je da nitko nije savršen i da svatko ponekad radi pogreške. Ipak je ljudski griješiti.
Međutim, ovi ljudi su stvarno napravili urnebesno smiješne pogreške zbog kojih su se kasnije kajali.
“Od kurkume sam napravila masku za lice, a nisam se prije toga informirala o posljedicama. Kurkuma mi je ofarbala lice, izgledala sam kao Bart Simpson.”
“Na paketu je pisalo LOMLJIVO, no nije pisalo da ne smijem sjediti na njemu.”
“Moja mama je mislila da se mobitel puni. Pogledajte malo bolje…”
Amerikanka je došla u Europu, mislila je da je ovo česma s pitkom vodom, kakve koriste u SAD-u.
“Naš sin je pokušao podgrijati nešto u maloj pećnici…”
Netko bi mu trebao objasniti kako kišobrani funkcioniraju.
“Od prijateljice sam dobila jedan poseban sapun kao poklon. Mislila sam da je slatkiš pa sam zagrizla…”
“Evo što se dogodi kad prije naručivanja Ubera ne pogledate put do odredišta.”
Lekcija je naučena: Daske za rezanje ne idu u pećnicu.
Netko ja našao “slobodno mjesto” na parkingu ispred supermarketa…
(lajk.hr)
Razgovaraju ministri policije Nemačke, Amerike i Srbije.
Kaže nemački ministar:
– „Naša policija svako kriminalno delo ili zločin razreši i otkrije počinioca najkasnije za sedam dana!“
Amerikanac kaže:
– „Naš FBI to uradi još brže, za maksimalno 2-3dana!“
Na to će srpski ministar:
– „A naša policija je toliko efikasna da učestvuje već u samom činjenju kriminalnog dela!“ VIC: Autobus
Čeka ti Mujo na jednoj stanici autobus kad ti naiđe jaran Haso. Pošto se nisu dugo vremena vidjeli reče Haso:
– “Pa đe si ti, bolan, šta ima?”
Mujo: – “Pa eto živi se…”
Haso: – “De mi reci jesi l’ se oženio, vrijeme je…”
Mujo: – “Nisam još.”
Haso: – “Pa šta čekaš?”
Mujo: – “Pa autobus!!!” VIC: Pivo
Sjedi Mujo na kauču i gleda televiziju, kad će Fati:
– “Fato ajd’ mi donesi jedno hladno pivo dok još nije počelo…”
Fata ode po pivo i donese Muji. Nakon pola sata, Mujo još u istom položaju, sa pivom u ruci kad će opet:
– “Fato, ajd’ mi donesi jedno hladno pivo dok jos nije pocelo!”
Fata opet ode po pivo i donese Muji.
I nakon pola sata opet Mujo sa kauča:
– “Fato, ajd’ bogati, donesi mi koje pivo dok još nije počelo…”
Fata se počne derati an Muju:
– “Ma koga ti zajebavaš? Nisam ti ja sluškinja ovdje! Cijeli dan sjediš na kauču i ništa ne radiš!” Kad će Mujo: – “Počelo je…” VIC: Vremenske zone
Dolazi Medvedev kod Putina i nervozno mu predlaže da ukinu više ove vremenske zone, pita njega Putin:
– Zašto?
Medvedev: – Pa ne snalazim se više, odletim u drugi grad, zovem kući a oni svi spavaju.
Prošli put tebe probudim u 4 ujutru a mislio sam da je veče. Zovem Angelu Merkel da joj čestitam rođendan, kaže bio juče. Predsedniku Kine čestitam Novu godinu, kaže da je sutra.
– Ma dobro, sve su to budaleštine – govori mu Putin.
Medvedev: – Ma kakve budaleštine, sjećaš se kad se srušio onaj Poljski predsjednički avion? Ja zovem da im izjavim saučešće, a čovjek mi kaže da avion još nije ni poletio. VIC: Komšija obladao komšinicu
Htio komšija da spava sa komšinicom, ali komšinica mu nije dala. Zbog toga se dečko s njom dogovori:
– “Ako se budeš spavala sa mnom ocijeni me ocjenom od 1 do 10. Ako budem loš nikad me više nećeš vidjedi, a ako budem dobar stalno ćeš spavati sa mnom.”
Poslije žestoke akcije Mujo pita komšinicu:
– “Kakav sam bio?”, a komšinca reče:
Ona: – “Čista desetka.”
Nekolko dana nije bilo komšije, onda komšinica ode kod njega i reče:
– “Zar nećeš više da spavaš sa monom?”
Komšija odgovori:
– “Nisam lud, da pokvarim ocjenu.” VIC: Prijatelji
Došao Mujo na ratište i prvi dan ih zapovjednik odmah poreda u vrstu. Svima je dao zadatak i kada je došao do Muje kaže mu:
– “Ti Mujo idi u izvidnicu i čim ugledaš nekoga da dolazi dođi nam javiti.”
Ode Mujo i vraća se nakon par minuta vičuči:
– “Idu, idu!”
Zapovjednik ga pita:
– “Tko ide prijatelji ili neprijatelji?”
A Mujo će na to:
– “Pa svi su bili skupa, valjda su prijatelji…” VIC: Kamionom kroz Sloveniju
Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju.
– Piči on tako kad odjednom ga zaustavi policajac.
-Kaže policajac:
– “Drug, migalec vam ne dela!”
Izađe Mujo van i gleda okolo i čudi se.
-Policajac ga spopao:
– “Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!”
Mujo gleda okolo sav u čudu.
-Opet će policajac:
– “Migalec vam ne dela!”
Kad Mujo odjednom:
– “Ma je*o te migalec, gledam gdje mi je prikolica!!!” VIC: U hotelu
Gost hotela nazove recepciju i recepcioner ga pita : ” Kako Vam mogu pomoći?”
Čovjek kaže: ” Ja sam gost iz sobe 458. Morate poslati odmah nekoga u moju sobu.
Imao sam svađu sa ženom i ona želi skočiti kroz prozor…!”
Recepcioner odgovara: ” Oprostite, gospodine, ali to je osobna stvar, a ne stvar hotela….”
Gost mu odgovori: ” Slušaj… idiote, prozor se ne može otvoriti, a to je stvar održavanja hotela, a ne moja…!”
