Home Blog Page 932

Gradski sportski savez Bihać nastavlja sa afirmacijom sporta i sportskih aktivnosti među mladima

Gradski sportski savez Bihać nastavlja sa afirmacijom sporta i sportskih aktivnosti među mladima i podršku je ovaj put pružio srednjim školama grada Bihaća odnosno profesorima tjelesnog odgoja.

Upravni odbor GSS Bihać je u sklopu svojih redovnih aktivnosti zahvaljujući racionalnom trošenju budžetskog novca dobivenog od Grada i Kantona odvojio određeni novčani iznos kojim je kupljena sportska oprema za koju su profesori tjelesnog odgoja iskazali potrebu.

Danas su u ime GSS Bihać predsjednik Saša Smiljanić i član UO Sakib Kurtović obavili uručenje predstavnicima Mješovite elektrotehničke i drvoprerađivačke srednje škole Bihać, Mašinske-saobraćajne mješovite srednje škole Bihać, Richmond Park college Bihać, Mješovite srednje škole Bihać i Medicinske škole Bihać, a narednih dana i Gimnaziji Bihać.

Generalni konzul Republike Hrvatske u Banja Luci Zoran Piličić posjetio Bihać

Generalni konzul Republike Hrvatske u Banja Luci Zoran Piličić na današnjem se sastanku sa gradonačelnikom Bihaća Šuhretom Fazlićem posebno interesovao za položaj hrvatske zajednice u ovom dijelu BiH, kao i problematiku upravljanja migracijskim procesom.

“Dobro nam je poznat problem velikog prisustva migranata u Bihaću, težak proces zbrinjavanja tih ljudi u cijelom regionu, međutim očigledno da gospodin Fazlić povlači dobre poteze u svom radu, jer je od svojih sugrađana dobio i drugi gradonačelnički mandat. Prilikom današnje posjete ponovili smo da smo spremni pomoći u okviru naših nadležnosti i mogućnosti. Posebna tema je naravno bila položaj hrvatske zajednice u Bihaću i zajednički smo osudili nedavnu pojavu uvredljivih grafita na crkvi Svetog Antuna Padovanskog. To nije samo uvreda za katolike, nego i sve građane ovog grada, te sam siguran da će nadležni organi detaljno istražiti i sankcionirati počinioce ovog vandalskog čina”, riječi su konzula Piličića.

Još jednom je apelirao i za sistemsko rješavanje problema financiranja Katoličkog školskog centra “Ivan Pavao II” u gradu na Uni, apostrofiravši da eventualno zatvaranje ove obrazovne ustanove ne bi bila dobra poruka iz Bihaća.

“Bilo je zaista mnogo pokušaja i urgencija za sistemsko rješavanje ovog pitanja, međutim sve je ostalo na obećanjima. Biskup Komarica je već bio prinuđen zatvoriti srednju medicinsku školu, a nadam se da takva sudbina ne čeka i osnovnu. Apeliramo da se pokuša naći rješenje na kantonalnom nivou, kako je uostalom urađeno i u drugim kantonima”, kazao je konzul Piličić.
S tim se složio i bihaćki gradonačelnik Fazlić, izrazivši želju da Bihać bude primjer otvorenog evropskog grada u kojem svi građani imaju jednake uslove za rad i život.

“U potpunosti podržavam ovu priču oko Katoličkog školskog centra i kao građanin Bihaća zahtijevam od Vlade Unsko-sanskog kantona da kroz budžet riješi pitanje financiranja i daljeg egzistiranja ove obrazovne ustanove. Bihać je uvijek bio grad zajedništva i prijateljskog suživota i to neće i ne smiju promijeniti ni ovakvi izolovani incidenti, poput pojave uvredljivih grafita na katoličkoj crkvi. To je nedopustivo i za svaku osudu”, dodao je gradonačelnik Fazlić.

Ponovio je i kako se nada konkretnijoj podršci Republike Hrvatske u kompletnom migrantskom procesu, odnosno nekoj vrsti ambasadorskog zastupništva u Evropskoj uniji.

Tekst i foto: Muhamed Sadiković RTV Bihać

Održana tematska sjednica Gradskog vijeća na kojoj se govorilo o stanju čistoće grada

Ova deseta-tematska sjednica bihaćkog Gradskog vijeća održana je na inicijativu Kluba vijećnika PoMak i vijećnice Naše stranke, Šeherzade Delić.

Dvadeset vijećnika, svojim je diskusijama uzelo učešća u radu ove tematske sjednice i svako je od njih iz svog ugla govorio o ovim problemima. Uglavnom su se diskusije odnosile na stvaranje divljih deponija na cijelom bihaćkom području, te njihov uticaj na zdravlje stanovništva. Naročito su istaknute one u područjima turističkih destinacija i područjima značajnim za razvoj sporta. Vijećnik Adnan Mekić je u tom kontekstu naglasio i ugroženost brojnih bihaćkih izvorišta za pitku vodu. U toku četverostane rasprave, čula su se i razna mišljenja vijećnika kada su u pitanju migranti i njihova ponašanja kada je riječ o zagađenju grada. Posebno je naglašen problem odlaganja smeća u i oko zgrade Doma penzionera u centru grada, te ruta kojima se koriste migranti u pokušaju prelaska u zemlje EU.

Današnjoj sjednici prisustvovali su i Amarildo Mulić, direktor NP „Una“, Vladimir Mitkovski IOM, te predstavnici organizacija JRS, SOS, Žene sa Une i Gradskog Crvenog križa.

Dogovoreno je, da se nakon svestrane analize oko 50 zaključaka, predloženih na današnjoj sjednici, 20. maja u 13 sati održi radni sastanak na kojem bi se trebali sublimirati svi zaključci , koji bi se trebali usvojiti na narednoj sjednici Gradskog vijeća.

U saobraćajnoj nesreći povrede zadobio biciklista

– Desila se saobraćajna nesreća u centru Bihaća, gdje je povrede zadobio biciklista.

Na raskrsnici, neposredno pored MUP USK, desila se saobraćajna nesreća u kojoj je povrede zadobio biciklista. O kakavim se povredama radi i koji je uzrok nesreće, saznat ćemo nakon istražnih radnji od portparola Uprave policije…

(rtvusk.ba)

Kada će se zatvoriti privremeni migrantski kamp Miral u Velikoj Kladuši?

Oko 800 migranata trenutno se nalazi u privremenom kampu Miral u Velikoj Kladuši. Nakon što je prošle godine zatvorena Bira, prioritet vlasti u USK je riješiti i ovaj centar koji se također nalazi u urbanom dijelu i stvara velike probleme lokalnom stanovništvu

U više navrata ovdašnje vlasti najavljivale su zatvaranje Mirala najkasnije do kraja maja. Kako se bliži rok intezivirane su aktivnosti, odnosno razgovori kantonalnih sa predstavnicima Ministarstva sigurnosti u čijoj je nadležnosti upravljanje sa migrantsko situacijom. U Vladi Kantona nadaju se da će biti pronađeno zajedničko rješenje za Miral, kako se ne bi ponovio scenarij sa Birom. Podsjetimo, zbog slabe i spore reakcije države na nepodnošljivu situaciju u Bihaću, kada je Bira postala centar okupljanja hiljada migrnata u kampu ali puno više oko njega, vlasti u kantonu jednostrano su je zatvorili…

(rtvusk.ba)

VIC: “Razvedena Barbie”

Ide čovjek kući sa posla i na putu se sjeti da mu ćerkica ima rođendan.

Svrati u najbližu prodavnicu igračaka. Uđe unutra i upita prodavačicu:

– Koliko Vam je ona Barbie u izlogu?

Prodavačica:
– Na koju Barbie mislite? “Barbie ide na kupanje” je 19,95 eura, “Barbie ide na gala večeru” je 29,95 eura, “Barbie na jahanju” je 39,95 eura, “Barbie ide na fitness” je 49,95 eura, “Barbie ide na vožnju autom” je 59,95 eura a “Razvedena Barbie” je 395,95 eura.

– A zbog čega je “Razvedena Barbie” toliko skuplja?

Prodavačica:
– Jer uz nju ide Kenov auto, Kenova kuća, Kenov pas, Kenova mačka, Kenov nameštaj i Kenova jahta.

Fotka iz Obrovca obara rekorde: Ovo je definitivno najbolji predizborni plakat u povijesti

Ako vas slučajno put nanese u Obrovac, tik uz državnu cestu pronaći ćete najluđi predizborni plakat ovih izbora.

Nemojte pomisliti da ste se vratili u 1962.

Tri daske, jedan plakat i nikakva poruka osim one koja je biračima važna: ime i prezime vječnog gradonačelnika, objavio je portal “Lajk.hr”.



VIC: Mujo u “Kolo sreće”
Mujo se natjecao u “Kolo sreće”, a kada je okrenuo polje sa nagradnim pitanjem voditelj mu kaže:

– “Što je to za 50 eura; ima volan, ima pedale, lanac, dva kotača i sjedalo na koje sjedneš, pedaliraš i voziš?”

Mujo:
– “Pa to je bicikl!”

Voditelj:
– “Neće baš biti tako. Vidim da se Maja smješka što znači da je odgovor nepotpun. Točan bi odgovor glasio da je to bicikl BMX.”

Igra se nastavila, Mujo je bio nezadovoljan ali mu se nova šansa otvorila nakon nekoliko minuta. Kolo se ponovo zaustavilo na njemu a nagrada je bila 100 eura.

Voditelj:
– “Evo prilike za popravak, gospodine Mujo. Za 100 eura recite nam što je to: Ima motor, 4 kotača, volan, ispušni lonac, hladnjak, karoseriju i ostalo.”

Mujo:
– “Pa to je osobni automobil.”

Voditelj:
– “Ehh, vidim da se Maja ponovno smješka što znači da ni ovaj put odgovor nije potpun. Točan bi odgovor glasio da je to osobni automobil marke Volkswagen.”

Mujo totalno poludio pa postavi protupitanje:
– “Evo za vas jedno nagradno pitanje, gospodine Oliver, za 10.000 eura. Što je to: ima je svaka žena, smještena je između nogu i obrasla je dlakama. Počinje na slovo P i služi za “one” odnose.”

Voditelj sav rumen u licu razmišlja hoće li se osramotiti i uzeti 10.000 eura ili će dostojanstveno odbiti odgovoriti. I kada je novac (dakako) prevagnuo voditelj veli:
– “Ja mislim da je to pi.*ka.”

Mujo:
– “Uhh, vidim da se Maja smješka što znači da odgovor nije potpun. Točan bi odgovor glasio PI*.KA TI MATERINA!”

VIC: Bogati političar
Otišao naš političar kod poslovnog partnera Grka, a ovaj živi u super luksuzu.

NAŠ POLITIČAR:
– “Kako si uspio sve ovo steći?”

Grk:
– “Vidiš onaj most tamo?”

NAŠ POLITIČAR:
– “Vidim.”

Grk:
– “Taj most je trebao biti širok 55m, a napravio sam ga širokog 50m i od para za tih 5m je sve ovo.”

Grk sljedeće godine dođe kod našeg političara, a ovaj u triput većem luksuzu od njega.

Grk:
– “Kako si uspio za samo godinu dana steći sve ovo?”

NAŠ POLITIČAR:
– “Vidiš onaj most tamo?”

Grk:
– “Ne vidim.”

NAŠ POLITIČAR:
– “Eeeeee.”

VIC: Muška i ženska
Žena ulazi u kuhinju i zatiče muža kako stoji sa muholovkom u ruci i gleda po kuhinji.

– “Šta to radiš?”

– “Lovim muhe.”

– “Je li? Jesi li sredio koju?”

– “Da, tri mužjaka i dvije ženke,” odgovori joj.

Žena iznervirana upita:
– “A kako znaš da razlikujes muške od ženskih muha?”

On joj odgovara:
– “Tri su bile na konzervi od piva, a dvije na telefonu.”

VIC: Pečenje i grašak
Dolazi Perica kući s posla i kaže ženi:

Ženo, dolazi nam večeras na večeru moj šef. Spremi nešto dobro.

A žena odgovara:
Kako da spremim kad imamo samo jednu konzervu graška?

Misli se Perica, misli i na kraju kaže:
E, ovako. Ti najavi pečenje s graškom. A kad budeš otišla u kuhinju, ispusti neku vanglu i reci: “Jaoj, dragi, ispade pečenje!”, a ja ću onda reći:
Nema veze, donesi onda grašak.

Dođe šef i žena najavi pečenje s graškom. Ode ona u kuhinju i čuje se: “Bam, bam!”

Perica upita:
Ženo, nije valjda ispalo pečenje?!

A žena odgovara:
Ma, ne, ispade grašak.

VIC: Domino – efekt
Direktor kompanije poziva sekretaricu i kaže joj: “Hajde, spremi se, idemo na nedjelju dana na službeni put u inostranstvo…”

Sekretarica po povratku kući obavještava muža: “Dragi, moram na službeni put na nedjelju dana, moraćeš sam da se brineš o sebi…”

Muž obavještava svoju švalerku: “Moja žena putuje na nedjelju dana, provešćemo to vrijeme zajedno…”

Švalerka obavještava svog đaka kome daje časove iz matematike: “Biću veoma zauzeta, imam puno posla i pauziraćemo nedjelju dana..:”

Đak sav srećan obavještava svoga dedu: “Dedice moj, biću slobodan nedelju dana i nemam časove, jer mi je nastavnica zauzeta, hajde da idemo na pecanje…”

Deda (direktor kompanije) ponovo zove svoju sekretaricu: “Plan je promienjen, moj unuk me moli da provedemo vrijeme zajedno. Putovaćemo drugi put…”

Sekretarica zove svoga muža: “Dragi, moj službeni put je odložen…”

Muž zove švalerku: “Nećemo moći ove nedelje, žena je odložila put…”

Švalerka zove đaka: “Nastave će ipak biti kao i obično.”

Đak zove dedu: “Dedice, nastavnica je rekla da će nastave biti kao i obično, ne mogu da ti pravim društvo…”

Deda zove svoju sekretaricu: “Ipak putujemo ove nedelje”.

VIC DANA: Ljudi, čiji je ovo mobilni telefon?
Teretana. Zvoni mobilni.

– Halo?

– Ćao dušo. Jesi li u teretani?, pita žena.

– Da. Šta ti treba?

– Samo sam ti htjela reći da je ona bunda pojeftinila sa 500 eura na 200 eura. Jel mogu da je kupim?

– Naravno.

– Ti si super. A jel se sjećaš kako nam se onaj godišnji na Havajima činio skup? E pa, pojeftinili su ga sa 5000 eura na 2000 eura. Šta kažeš? Da mu platim?

– Može. Uplati, promrmlja čovjek.

– Srediću ja to. A kad si već tako dobro raspoložen, upravo stojim ispred autosalona Mercedesa. Sjećaš li se one s-klase za 100.000 eura? Zamisli, sad košta samo 70.000 eura. Da ga odmah kupim?

– Samo ako je srebrna metalik.

– Baš imaju srebrnu. To je super. Baš si danas zlatan, reče žena i prekine vezu.

Čovjek u teretani sa podignutim mobilnim iznad glave viče:

– Ljudi, čiji je ovo mobilni?

VIC: Policajac i Perica
Policija: Gdje ziviš?

Perica: Kod mojih roditelja.

Policija: Gdje zive tvoji roditelji?

Perica: Kod mene

Policija: Gdje zivite svi skupa?

Perica: Preko puta moga komsije

Policija: Gdje je kuca vaseg komsije?

Perica: Ako vam to kazem, nece te mi vjerovati.

Policija: Reci

Perica: Pored moje kuce!

VIC: Se*sualno opterećen
Bio Mujo kod psihologa i ovaj mu nacrta na papiru trougao i pita:

– Šta sam nacrtao na papiru?
– Da izvinete, vaginu, odgovori Mujo.

– A sada?, upita doktor i nacrta krug.

– Opet isto, odgovori Mujo.

– A sada?, upita doktor i nacrta kvadrat.

– Isto?, opet će Mujo, a na to će doktor:

– Gospodine, Vi ste se*sualno opterećeni.

Mujo: – Ja? Pa ko crta vagine, ja il’ ti?

VIC: Cijela istina
Dolazi Perica iz škole, ugleda majku pa joj šapne:

– Mama znam cijelu istinu.

– Evo ti 200 eura da ništa ne kažeš tati.

Perica ode da se igra pa sretne tatu.

– Tata, znam cijelu istinu.

– Evo ti 200 eura da ništa ne kažeš mami.

Perica zadovoljan, ode napolje i naiđe na baštovana, šapne i njemu:

– Baštovane, znam cijelu istinu!

Baštovan sav presrećan, skoči i zagrli Pericu:
– SINEE MOJ!

Razrezao je papriku, a unutra ga je dočekalo iznenađenje zbog kojeg je fotka postala viralni hit

Foto: Izismile

Ovaj lik podijelio je na društvenim mrežama urnebesno otkriće koje je pronašao unutar crvene paprike koju je razrezao… objavio je portal “Lajk.hr”.



VIC: Naslikao Haso svoju prvu sliku
Naslikao Haso svoju prvu sliku, pa je donio u galeriju.

Kustos galerije pogleda sliku i kaže:

– Nije loša, a kako se zove?

Haso: Mujo u Zenici.

Kustos: A ko je ova g0la žena na slici?

Haso: Pa, Fata.

Kustos: A ovaj g0li muškarac pored nje?

Haso: Suljo.

Kustos: Ne kontam, slika se zove “Mujo u zenici” A ne vidim gdje je Mujo?

Haso: Pa u Zenici.

VIC: Mujo u “Kolo sreće”
Mujo se natjecao u “Kolo sreće”, a kada je okrenuo polje sa nagradnim pitanjem voditelj mu kaže:

– “Što je to za 50 eura; ima volan, ima pedale, lanac, dva kotača i sjedalo na koje sjedneš, pedaliraš i voziš?”

Mujo:
– “Pa to je bicikl!”

Voditelj:
– “Neće baš biti tako. Vidim da se Maja smješka što znači da je odgovor nepotpun. Točan bi odgovor glasio da je to bicikl BMX.”

Igra se nastavila, Mujo je bio nezadovoljan ali mu se nova šansa otvorila nakon nekoliko minuta. Kolo se ponovo zaustavilo na njemu a nagrada je bila 100 eura.

Voditelj:
– “Evo prilike za popravak, gospodine Mujo. Za 100 eura recite nam što je to: Ima motor, 4 kotača, volan, ispušni lonac, hladnjak, karoseriju i ostalo.”

Mujo:
– “Pa to je osobni automobil.”

Voditelj:
– “Ehh, vidim da se Maja ponovno smješka što znači da ni ovaj put odgovor nije potpun. Točan bi odgovor glasio da je to osobni automobil marke Volkswagen.”

Mujo totalno poludio pa postavi protupitanje:
– “Evo za vas jedno nagradno pitanje, gospodine Oliver, za 10.000 eura. Što je to: ima je svaka žena, smještena je između nogu i obrasla je dlakama. Počinje na slovo P i služi za “one” odnose.”

Voditelj sav rumen u licu razmišlja hoće li se osramotiti i uzeti 10.000 eura ili će dostojanstveno odbiti odgovoriti. I kada je novac (dakako) prevagnuo voditelj veli:
– “Ja mislim da je to pi.*ka.”

Mujo:
– “Uhh, vidim da se Maja smješka što znači da odgovor nije potpun. Točan bi odgovor glasio PI*.KA TI MATERINA!”

VIC: Bogati političar
Otišao naš političar kod poslovnog partnera Grka, a ovaj živi u super luksuzu.

NAŠ POLITIČAR:
– “Kako si uspio sve ovo steći?”

Grk:
– “Vidiš onaj most tamo?”

NAŠ POLITIČAR:
– “Vidim.”

Grk:
– “Taj most je trebao biti širok 55m, a napravio sam ga širokog 50m i od para za tih 5m je sve ovo.”

Grk sljedeće godine dođe kod našeg političara, a ovaj u triput većem luksuzu od njega.

Grk:
– “Kako si uspio za samo godinu dana steći sve ovo?”

NAŠ POLITIČAR:
– “Vidiš onaj most tamo?”

Grk:
– “Ne vidim.”

NAŠ POLITIČAR:
– “Eeeeee.”

VIC: Muška i ženska
Žena ulazi u kuhinju i zatiče muža kako stoji sa muholovkom u ruci i gleda po kuhinji.

– “Šta to radiš?”

– “Lovim muhe.”

– “Je li? Jesi li sredio koju?”

– “Da, tri mužjaka i dvije ženke,” odgovori joj.

Žena iznervirana upita:
– “A kako znaš da razlikujes muške od ženskih muha?”

On joj odgovara:
– “Tri su bile na konzervi od piva, a dvije na telefonu.”

VIC: Pečenje i grašak
Dolazi Perica kući s posla i kaže ženi:

Ženo, dolazi nam večeras na večeru moj šef. Spremi nešto dobro.

A žena odgovara:
Kako da spremim kad imamo samo jednu konzervu graška?

Misli se Perica, misli i na kraju kaže:
E, ovako. Ti najavi pečenje s graškom. A kad budeš otišla u kuhinju, ispusti neku vanglu i reci: “Jaoj, dragi, ispade pečenje!”, a ja ću onda reći:
Nema veze, donesi onda grašak.

Dođe šef i žena najavi pečenje s graškom. Ode ona u kuhinju i čuje se: “Bam, bam!”

Perica upita:
Ženo, nije valjda ispalo pečenje?!

A žena odgovara:
Ma, ne, ispade grašak.

VIC: Domino – efekt
Direktor kompanije poziva sekretaricu i kaže joj: “Hajde, spremi se, idemo na nedjelju dana na službeni put u inostranstvo…”

Sekretarica po povratku kući obavještava muža: “Dragi, moram na službeni put na nedjelju dana, moraćeš sam da se brineš o sebi…”

Muž obavještava svoju švalerku: “Moja žena putuje na nedjelju dana, provešćemo to vrijeme zajedno…”

Švalerka obavještava svog đaka kome daje časove iz matematike: “Biću veoma zauzeta, imam puno posla i pauziraćemo nedjelju dana..:”

Đak sav srećan obavještava svoga dedu: “Dedice moj, biću slobodan nedelju dana i nemam časove, jer mi je nastavnica zauzeta, hajde da idemo na pecanje…”

Deda (direktor kompanije) ponovo zove svoju sekretaricu: “Plan je promienjen, moj unuk me moli da provedemo vrijeme zajedno. Putovaćemo drugi put…”

Sekretarica zove svoga muža: “Dragi, moj službeni put je odložen…”

Muž zove švalerku: “Nećemo moći ove nedelje, žena je odložila put…”

Švalerka zove đaka: “Nastave će ipak biti kao i obično.”

Đak zove dedu: “Dedice, nastavnica je rekla da će nastave biti kao i obično, ne mogu da ti pravim društvo…”

Deda zove svoju sekretaricu: “Ipak putujemo ove nedelje”.

VIC DANA: Ljudi, čiji je ovo mobilni telefon?
Teretana. Zvoni mobilni.

– Halo?

– Ćao dušo. Jesi li u teretani?, pita žena.

– Da. Šta ti treba?

– Samo sam ti htjela reći da je ona bunda pojeftinila sa 500 eura na 200 eura. Jel mogu da je kupim?

– Naravno.

– Ti si super. A jel se sjećaš kako nam se onaj godišnji na Havajima činio skup? E pa, pojeftinili su ga sa 5000 eura na 2000 eura. Šta kažeš? Da mu platim?

– Može. Uplati, promrmlja čovjek.

– Srediću ja to. A kad si već tako dobro raspoložen, upravo stojim ispred autosalona Mercedesa. Sjećaš li se one s-klase za 100.000 eura? Zamisli, sad košta samo 70.000 eura. Da ga odmah kupim?

– Samo ako je srebrna metalik.

– Baš imaju srebrnu. To je super. Baš si danas zlatan, reče žena i prekine vezu.

Čovjek u teretani sa podignutim mobilnim iznad glave viče:

– Ljudi, čiji je ovo mobilni?

VIC: Policajac i Perica
Policija: Gdje ziviš?

Perica: Kod mojih roditelja.

Policija: Gdje zive tvoji roditelji?

Perica: Kod mene

Policija: Gdje zivite svi skupa?

Perica: Preko puta moga komsije

Policija: Gdje je kuca vaseg komsije?

Perica: Ako vam to kazem, nece te mi vjerovati.

Policija: Reci

Perica: Pored moje kuce!

VIC: Se*sualno opterećen
Bio Mujo kod psihologa i ovaj mu nacrta na papiru trougao i pita:

– Šta sam nacrtao na papiru?
– Da izvinete, vaginu, odgovori Mujo.

– A sada?, upita doktor i nacrta krug.

– Opet isto, odgovori Mujo.

– A sada?, upita doktor i nacrta kvadrat.

– Isto?, opet će Mujo, a na to će doktor:

– Gospodine, Vi ste se*sualno opterećeni.

Mujo: – Ja? Pa ko crta vagine, ja il’ ti?

VIC: Cijela istina
Dolazi Perica iz škole, ugleda majku pa joj šapne:

– Mama znam cijelu istinu.

– Evo ti 200 eura da ništa ne kažeš tati.

Perica ode da se igra pa sretne tatu.

– Tata, znam cijelu istinu.

– Evo ti 200 eura da ništa ne kažeš mami.

Perica zadovoljan, ode napolje i naiđe na baštovana, šapne i njemu:

– Baštovane, znam cijelu istinu!

Baštovan sav presrećan, skoči i zagrli Pericu:
– SINEE MOJ!

Nedžad iz Cazina uhapšen jer se predstavljao kao lažni inspektor: Otkriveno šest prevara

Pripadnici MUP-a RS uhapsili su Nedžada Velića (32) iz Cazina, osumnjičenog da je od oktobra prošle godine pa do maja ove godine na području Bosanske Gradiške izveo šest prevara, ali i jednu krađu.

Prijavljen je da se lakovjernim građanima, u namjeri da im izvuče pare, predstavljao kao biznismen, policijski inspektor, ali i policajac u penziji te im uzimao razne iznose, a konačna cifra mjeri se u hiljadama maraka.

Posljednja u nizu prevara zabilježena je 6. maja, kada je do M. I. došao muškarac i predstavio se kao direktor firme iz Cazina te rekao da želi kupiti kamion.

“Nakon što su dogovorili kupoprodaju i iznos, osumnjičeni je navodno obavio telefonski poziv te od M. I. tražio i uzeo 500 evra pod izgovorom da mu treba za kupovinu agregata u Gradišci. Potom je obećao M.I. da će mu sljedećeg dana taj novac vratiti kada mu bude plaćao kamion koji je dogovorio da kupi od njega”, pojašnjavaju izvori “Nezavisnih”.

Shvativši da je prevaren, M.I. je prijavio policiji šta ga je snašlo, a policajci Bosanske Gradiške su se prihvatili posla i ekspresno, u saradnji sa kolegama iz Prijedora, pronašli osumnjičenog.

“Policajci su došli do operativnih saznanja da se radi o Veliću i da se golfom 6 uputio prema Prijedoru. U 16.30 su pripadnici PU Gradiška, u saradnji sa kolegama iz PU Prijedor, u mjestu Omarska, zaustavili i kontrolisali golf 6 kojim je on upravljao. Potom su ga pripadnici PU Gradiška uhapsili“, ističu naši izvori.

Ispostavilo se potom da je Velić osumnjičen za još pet prevara i jednu krađu na području Gradiške u proteklim mjesecima.

“Osumnjičen je da je 3. aprila, u gradiškom mjestu Vilusi, predstavljajući se kao radnik Granične policije iz Kozarske Dubice od J. G. uzeo 300 evra, za šta je trebalo ,da mu doveze polovno vozilo za dijelove” pojašnjavaju sagovornici “Nezavisnih”.

Velić je osumnjičen i da je 13. marta, u gradiškom mjestu Orahova, predstavljajući se kao vlasnik špedicije “Velić” došao u dvorište M. Ž. i od njega tražio da kupi prikolicu koju je ovaj prodavao.

“Kada je, kako se sumnja, ugledao da M.Ž. ima sistem grijanja na pelet, Velić mu je ponudio na prodaju veću količinu peleta po niskoj cijeni te mu uzeo 1.800 KM, ali mu taj energent nikad nije dovezao”, ističu naši sagovornici.

Osumnjičen je Velić i da je 20. januara ove godine, u gradiškom mjestu Cerovljani, došao do Đ. V. te mu se predstavio kao poznanik i policajac u penziji, te od Đ. V. uzeo 300 maraka kako bi mu dovezao polovno vozilo za dijelove.

“Sredinom januara ove godine u mjestu Romanovci, kako se sumnja, Velić se predstavio kao inspektor iz Gradiške, zaposlen u Državnoj agenciji za istrage i zaštitu (SIPA), te od M.M. uzeo 900 KM kako bi mu pomogao prilikom regulisanja zahtjeva za oružni list i dobijanja dozvole za oružje te mu je iz kuće ukrao i njegov mobilni telefon”, kažu sagovornici “Nezavisnih novina”.

Velić je osumnjičen i da je u oktobru prošle godine, u gradiškom mjestu Bistrica, došao u dvorište Đ.J. te se, vidjevši tablu da Đ.J. prodaje placeve, interesovao za cijenu i dogovorio se da ih kupi.

“Potom je, kako je prijavljeno, nakon navodnog telefonskog razgovora rekao da treba da kupi nekakvu presu tu u blizini, ali mu fali 1.200 KM, da bi onda od Đ.J. uzeo taj novac pod izgovorom da će mu to vratiti kad od njega bude kupovao placeve”, navode sagovornici “Nezavisnih novina”.

Uz navođenje inicijala osumnjičenog, Vesna Vučić, portparol Policijske uprave Bosanska Gradiška, potvrdila je za Nezavisne novine da je on uhapšen te osumnjičen za šest prevara i jednu krađu.

“Izvršenjem tih krivičnih djela osumnjičeni je pribavio imovinsku korist u iznosu od 800 evra i 4.200 KM“, rekla je Vučićeva.

O svemu je obaviješten dežurni tužilac, koji je odlučio da se, nakon dokumentovanja predmeta, dostavi izvještaj protiv Velića.

Velić je, kako saznajemo, policiji poznat odranije. Utvrđeno je da je za njim, takođe zbog prevare, Policijska stanica Bihać raspisala potragu, tako da je on nakon kriminalističke obrade u Gradišci predat bihaćkoj policiji.

(Nezavisne novine)

Ovo tvrde znanstvenici: Muškarci koji rade prekovremeno skloniji su gubitku kose

Prekovremeni rad može imati pozitivan utjecaj na vaš bankovni račun, ali i negativan na stanje vašeg vlasišta.

Jedno istraživanje je otkrilo da uspjeh u karijeri može biti plaćen skupo, jer muškarci koji rade više od 52 sata tjedno imaju duplo veće šanse od drugih da postanu potpuno ćelavi.

Iako većina ljudi radi oko osam sati dnevno, izlazak s posla oko 17 sati je rijedak u mnogo slučajeva. Istražitelji koji su se bavili povezanošću radnog vremena i gubitka kose su proveli istraživanje nad 13 tisuća ljudi u Južnoj Koreji, gdje je veliki broj slučajeva da muškarci rade više od 40 sati tjedno.

Stres koji dolazi s prekovremenim radom može izazvati hormonalne promjene u vlasištu i sprečavati rast folikula kose. Prethodna istraživanja su, također, pokazala da stres negativno utječe na imuni sistem i direktno sprečava rast folikula kose.

Ljudi koji su proveli ovo istraživanje sada urgiraju na poslodavce da budu razumniji s radnim vremenom njihovih radnika, tvrdeći da prekovremeni rad ne utječe samo na opadanje kose, već ima i niz drugih negativnih efekata.

Akademici s jednog sveučilišta u Južnoj Koreji (Sungkyunkwan University School of Medicine) su istraživanjem pokrili tisuće muškaraca starosne dobi od 20 do 59 godina, koji imaju višegodišnje ugovore. Istraživanje nije uključilo žene. Muškarci su grupirani prema radnom vremenu i ostalim faktorima kao što su bračni status, prihodi i konzumiranje cigareta. Najskloniji opadanju kose ili oni koji su već ćelavi bili su ljudi koji rade duže sati dnevno.

– Preventivne intervencije da bi se promoviralo prikladno i razumno radno vrijeme su potrebni našoj zajednici – rekao je glavni znanstvenik Kyung Hun Son.

Prema tome, ako pazite na urednost i izgled vaše kose, recite svom šefu da su vam neki tamo znanstvenici rekli da trebate raditi manje sati.

(www.thesun.co.uk / posao.hr)