Sa zagrebačkog Črnomerca nam stiže genijalna poruka koju je netko ostavio jednom bezobzirnom vozaču.

Dok je parkirao svoje vozilo i izlazio iz njega, oštetio je tuđe automobile, no na kraju nije primijetio da se i njemu dogodilo nešto loše.

Osoba koja je sve to vidjela svojim očima, odlučila ostaviti poruku i otkriti što se nakon toga dogodilo, objavio je portal “Lajk.hr”.



VIC: Naslikao Haso svoju prvu sliku
Naslikao Haso svoju prvu sliku, pa je donio u galeriju.

Kustos galerije pogleda sliku i kaže:

– Nije loša, a kako se zove?

Haso: Mujo u Zenici.

Kustos: A ko je ova g0la žena na slici?

Haso: Pa, Fata.

Kustos: A ovaj g0li muškarac pored nje?

Haso: Suljo.

Kustos: Ne kontam, slika se zove “Mujo u zenici” A ne vidim gdje je Mujo?

Haso: Pa u Zenici.

VIC: Mujo u “Kolo sreće”
Mujo se natjecao u “Kolo sreće”, a kada je okrenuo polje sa nagradnim pitanjem voditelj mu kaže:

– “Što je to za 50 eura; ima volan, ima pedale, lanac, dva kotača i sjedalo na koje sjedneš, pedaliraš i voziš?”

Mujo:
– “Pa to je bicikl!”

Voditelj:
– “Neće baš biti tako. Vidim da se Maja smješka što znači da je odgovor nepotpun. Točan bi odgovor glasio da je to bicikl BMX.”

Igra se nastavila, Mujo je bio nezadovoljan ali mu se nova šansa otvorila nakon nekoliko minuta. Kolo se ponovo zaustavilo na njemu a nagrada je bila 100 eura.

Voditelj:
– “Evo prilike za popravak, gospodine Mujo. Za 100 eura recite nam što je to: Ima motor, 4 kotača, volan, ispušni lonac, hladnjak, karoseriju i ostalo.”

Mujo:
– “Pa to je osobni automobil.”

Voditelj:
– “Ehh, vidim da se Maja ponovno smješka što znači da ni ovaj put odgovor nije potpun. Točan bi odgovor glasio da je to osobni automobil marke Volkswagen.”

Mujo totalno poludio pa postavi protupitanje:
– “Evo za vas jedno nagradno pitanje, gospodine Oliver, za 10.000 eura. Što je to: ima je svaka žena, smještena je između nogu i obrasla je dlakama. Počinje na slovo P i služi za “one” odnose.”

Voditelj sav rumen u licu razmišlja hoće li se osramotiti i uzeti 10.000 eura ili će dostojanstveno odbiti odgovoriti. I kada je novac (dakako) prevagnuo voditelj veli:
– “Ja mislim da je to pi.*ka.”

Mujo:
– “Uhh, vidim da se Maja smješka što znači da odgovor nije potpun. Točan bi odgovor glasio PI*.KA TI MATERINA!”

VIC: Bogati političar
Otišao naš političar kod poslovnog partnera Grka, a ovaj živi u super luksuzu.

NAŠ POLITIČAR:
– “Kako si uspio sve ovo steći?”

Grk:
– “Vidiš onaj most tamo?”

NAŠ POLITIČAR:
– “Vidim.”

Grk:
– “Taj most je trebao biti širok 55m, a napravio sam ga širokog 50m i od para za tih 5m je sve ovo.”

Grk sljedeće godine dođe kod našeg političara, a ovaj u triput većem luksuzu od njega.

Grk:
– “Kako si uspio za samo godinu dana steći sve ovo?”

NAŠ POLITIČAR:
– “Vidiš onaj most tamo?”

Grk:
– “Ne vidim.”

NAŠ POLITIČAR:
– “Eeeeee.”

VIC: Muška i ženska
Žena ulazi u kuhinju i zatiče muža kako stoji sa muholovkom u ruci i gleda po kuhinji.

– “Šta to radiš?”

– “Lovim muhe.”

– “Je li? Jesi li sredio koju?”

– “Da, tri mužjaka i dvije ženke,” odgovori joj.

Žena iznervirana upita:
– “A kako znaš da razlikujes muške od ženskih muha?”

On joj odgovara:
– “Tri su bile na konzervi od piva, a dvije na telefonu.”

VIC: Pečenje i grašak
Dolazi Perica kući s posla i kaže ženi:

Ženo, dolazi nam večeras na večeru moj šef. Spremi nešto dobro.

A žena odgovara:
Kako da spremim kad imamo samo jednu konzervu graška?

Misli se Perica, misli i na kraju kaže:
E, ovako. Ti najavi pečenje s graškom. A kad budeš otišla u kuhinju, ispusti neku vanglu i reci: “Jaoj, dragi, ispade pečenje!”, a ja ću onda reći:
Nema veze, donesi onda grašak.

Dođe šef i žena najavi pečenje s graškom. Ode ona u kuhinju i čuje se: “Bam, bam!”

Perica upita:
Ženo, nije valjda ispalo pečenje?!

A žena odgovara:
Ma, ne, ispade grašak.

VIC: Domino – efekt
Direktor kompanije poziva sekretaricu i kaže joj: “Hajde, spremi se, idemo na nedjelju dana na službeni put u inostranstvo…”

Sekretarica po povratku kući obavještava muža: “Dragi, moram na službeni put na nedjelju dana, moraćeš sam da se brineš o sebi…”

Muž obavještava svoju švalerku: “Moja žena putuje na nedjelju dana, provešćemo to vrijeme zajedno…”

Švalerka obavještava svog đaka kome daje časove iz matematike: “Biću veoma zauzeta, imam puno posla i pauziraćemo nedjelju dana..:”

Đak sav srećan obavještava svoga dedu: “Dedice moj, biću slobodan nedelju dana i nemam časove, jer mi je nastavnica zauzeta, hajde da idemo na pecanje…”

Deda (direktor kompanije) ponovo zove svoju sekretaricu: “Plan je promienjen, moj unuk me moli da provedemo vrijeme zajedno. Putovaćemo drugi put…”

Sekretarica zove svoga muža: “Dragi, moj službeni put je odložen…”

Muž zove švalerku: “Nećemo moći ove nedelje, žena je odložila put…”

Švalerka zove đaka: “Nastave će ipak biti kao i obično.”

Đak zove dedu: “Dedice, nastavnica je rekla da će nastave biti kao i obično, ne mogu da ti pravim društvo…”

Deda zove svoju sekretaricu: “Ipak putujemo ove nedelje”.

VIC DANA: Ljudi, čiji je ovo mobilni telefon?
Teretana. Zvoni mobilni.

– Halo?

– Ćao dušo. Jesi li u teretani?, pita žena.

– Da. Šta ti treba?

– Samo sam ti htjela reći da je ona bunda pojeftinila sa 500 eura na 200 eura. Jel mogu da je kupim?

– Naravno.

– Ti si super. A jel se sjećaš kako nam se onaj godišnji na Havajima činio skup? E pa, pojeftinili su ga sa 5000 eura na 2000 eura. Šta kažeš? Da mu platim?

– Može. Uplati, promrmlja čovjek.

– Srediću ja to. A kad si već tako dobro raspoložen, upravo stojim ispred autosalona Mercedesa. Sjećaš li se one s-klase za 100.000 eura? Zamisli, sad košta samo 70.000 eura. Da ga odmah kupim?

– Samo ako je srebrna metalik.

– Baš imaju srebrnu. To je super. Baš si danas zlatan, reče žena i prekine vezu.

Čovjek u teretani sa podignutim mobilnim iznad glave viče:

– Ljudi, čiji je ovo mobilni?

VIC: Policajac i Perica
Policija: Gdje ziviš?

Perica: Kod mojih roditelja.

Policija: Gdje zive tvoji roditelji?

Perica: Kod mene

Policija: Gdje zivite svi skupa?

Perica: Preko puta moga komsije

Policija: Gdje je kuca vaseg komsije?

Perica: Ako vam to kazem, nece te mi vjerovati.

Policija: Reci

Perica: Pored moje kuce!

VIC: Se*sualno opterećen
Bio Mujo kod psihologa i ovaj mu nacrta na papiru trougao i pita:

– Šta sam nacrtao na papiru?
– Da izvinete, vaginu, odgovori Mujo.

– A sada?, upita doktor i nacrta krug.

– Opet isto, odgovori Mujo.

– A sada?, upita doktor i nacrta kvadrat.

– Isto?, opet će Mujo, a na to će doktor:

– Gospodine, Vi ste se*sualno opterećeni.

Mujo: – Ja? Pa ko crta vagine, ja il’ ti?

VIC: Cijela istina
Dolazi Perica iz škole, ugleda majku pa joj šapne:

– Mama znam cijelu istinu.

– Evo ti 200 eura da ništa ne kažeš tati.

Perica ode da se igra pa sretne tatu.

– Tata, znam cijelu istinu.

– Evo ti 200 eura da ništa ne kažeš mami.

Perica zadovoljan, ode napolje i naiđe na baštovana, šapne i njemu:

– Baštovane, znam cijelu istinu!

Baštovan sav presrećan, skoči i zagrli Pericu:
– SINEE MOJ!

Screen: YouTube

Tijekom televizijskih prijenosa uživo izuzetno je važno da je cijela ekipa koja radi na projektu skona improvizaciji i popravljanju neočekivanih grešaka i smetnji.

Pogledajte kompilaciju najčudnijih trenutaka koji su se dogodili tijekom televizijskog prijenosa uživo, objavio je portal “Lajk.hr”.



VIC: Naslikao Haso svoju prvu sliku
Naslikao Haso svoju prvu sliku, pa je donio u galeriju.

Kustos galerije pogleda sliku i kaže:

– Nije loša, a kako se zove?

Haso: Mujo u Zenici.

Kustos: A ko je ova g0la žena na slici?

Haso: Pa, Fata.

Kustos: A ovaj g0li muškarac pored nje?

Haso: Suljo.

Kustos: Ne kontam, slika se zove “Mujo u zenici” A ne vidim gdje je Mujo?

Haso: Pa u Zenici.

VIC: Mujo u “Kolo sreće”
Mujo se natjecao u “Kolo sreće”, a kada je okrenuo polje sa nagradnim pitanjem voditelj mu kaže:

– “Što je to za 50 eura; ima volan, ima pedale, lanac, dva kotača i sjedalo na koje sjedneš, pedaliraš i voziš?”

Mujo:
– “Pa to je bicikl!”

Voditelj:
– “Neće baš biti tako. Vidim da se Maja smješka što znači da je odgovor nepotpun. Točan bi odgovor glasio da je to bicikl BMX.”

Igra se nastavila, Mujo je bio nezadovoljan ali mu se nova šansa otvorila nakon nekoliko minuta. Kolo se ponovo zaustavilo na njemu a nagrada je bila 100 eura.

Voditelj:
– “Evo prilike za popravak, gospodine Mujo. Za 100 eura recite nam što je to: Ima motor, 4 kotača, volan, ispušni lonac, hladnjak, karoseriju i ostalo.”

Mujo:
– “Pa to je osobni automobil.”

Voditelj:
– “Ehh, vidim da se Maja ponovno smješka što znači da ni ovaj put odgovor nije potpun. Točan bi odgovor glasio da je to osobni automobil marke Volkswagen.”

Mujo totalno poludio pa postavi protupitanje:
– “Evo za vas jedno nagradno pitanje, gospodine Oliver, za 10.000 eura. Što je to: ima je svaka žena, smještena je između nogu i obrasla je dlakama. Počinje na slovo P i služi za “one” odnose.”

Voditelj sav rumen u licu razmišlja hoće li se osramotiti i uzeti 10.000 eura ili će dostojanstveno odbiti odgovoriti. I kada je novac (dakako) prevagnuo voditelj veli:
– “Ja mislim da je to pi.*ka.”

Mujo:
– “Uhh, vidim da se Maja smješka što znači da odgovor nije potpun. Točan bi odgovor glasio PI*.KA TI MATERINA!”

VIC: Bogati političar
Otišao naš političar kod poslovnog partnera Grka, a ovaj živi u super luksuzu.

NAŠ POLITIČAR:
– “Kako si uspio sve ovo steći?”

Grk:
– “Vidiš onaj most tamo?”

NAŠ POLITIČAR:
– “Vidim.”

Grk:
– “Taj most je trebao biti širok 55m, a napravio sam ga širokog 50m i od para za tih 5m je sve ovo.”

Grk sljedeće godine dođe kod našeg političara, a ovaj u triput većem luksuzu od njega.

Grk:
– “Kako si uspio za samo godinu dana steći sve ovo?”

NAŠ POLITIČAR:
– “Vidiš onaj most tamo?”

Grk:
– “Ne vidim.”

NAŠ POLITIČAR:
– “Eeeeee.”

VIC: Muška i ženska
Žena ulazi u kuhinju i zatiče muža kako stoji sa muholovkom u ruci i gleda po kuhinji.

– “Šta to radiš?”

– “Lovim muhe.”

– “Je li? Jesi li sredio koju?”

– “Da, tri mužjaka i dvije ženke,” odgovori joj.

Žena iznervirana upita:
– “A kako znaš da razlikujes muške od ženskih muha?”

On joj odgovara:
– “Tri su bile na konzervi od piva, a dvije na telefonu.”

VIC: Pečenje i grašak
Dolazi Perica kući s posla i kaže ženi:

Ženo, dolazi nam večeras na večeru moj šef. Spremi nešto dobro.

A žena odgovara:
Kako da spremim kad imamo samo jednu konzervu graška?

Misli se Perica, misli i na kraju kaže:
E, ovako. Ti najavi pečenje s graškom. A kad budeš otišla u kuhinju, ispusti neku vanglu i reci: “Jaoj, dragi, ispade pečenje!”, a ja ću onda reći:
Nema veze, donesi onda grašak.

Dođe šef i žena najavi pečenje s graškom. Ode ona u kuhinju i čuje se: “Bam, bam!”

Perica upita:
Ženo, nije valjda ispalo pečenje?!

A žena odgovara:
Ma, ne, ispade grašak.

VIC: Domino – efekt
Direktor kompanije poziva sekretaricu i kaže joj: “Hajde, spremi se, idemo na nedjelju dana na službeni put u inostranstvo…”

Sekretarica po povratku kući obavještava muža: “Dragi, moram na službeni put na nedjelju dana, moraćeš sam da se brineš o sebi…”

Muž obavještava svoju švalerku: “Moja žena putuje na nedjelju dana, provešćemo to vrijeme zajedno…”

Švalerka obavještava svog đaka kome daje časove iz matematike: “Biću veoma zauzeta, imam puno posla i pauziraćemo nedjelju dana..:”

Đak sav srećan obavještava svoga dedu: “Dedice moj, biću slobodan nedelju dana i nemam časove, jer mi je nastavnica zauzeta, hajde da idemo na pecanje…”

Deda (direktor kompanije) ponovo zove svoju sekretaricu: “Plan je promienjen, moj unuk me moli da provedemo vrijeme zajedno. Putovaćemo drugi put…”

Sekretarica zove svoga muža: “Dragi, moj službeni put je odložen…”

Muž zove švalerku: “Nećemo moći ove nedelje, žena je odložila put…”

Švalerka zove đaka: “Nastave će ipak biti kao i obično.”

Đak zove dedu: “Dedice, nastavnica je rekla da će nastave biti kao i obično, ne mogu da ti pravim društvo…”

Deda zove svoju sekretaricu: “Ipak putujemo ove nedelje”.

VIC DANA: Ljudi, čiji je ovo mobilni telefon?
Teretana. Zvoni mobilni.

– Halo?

– Ćao dušo. Jesi li u teretani?, pita žena.

– Da. Šta ti treba?

– Samo sam ti htjela reći da je ona bunda pojeftinila sa 500 eura na 200 eura. Jel mogu da je kupim?

– Naravno.

– Ti si super. A jel se sjećaš kako nam se onaj godišnji na Havajima činio skup? E pa, pojeftinili su ga sa 5000 eura na 2000 eura. Šta kažeš? Da mu platim?

– Može. Uplati, promrmlja čovjek.

– Srediću ja to. A kad si već tako dobro raspoložen, upravo stojim ispred autosalona Mercedesa. Sjećaš li se one s-klase za 100.000 eura? Zamisli, sad košta samo 70.000 eura. Da ga odmah kupim?

– Samo ako je srebrna metalik.

– Baš imaju srebrnu. To je super. Baš si danas zlatan, reče žena i prekine vezu.

Čovjek u teretani sa podignutim mobilnim iznad glave viče:

– Ljudi, čiji je ovo mobilni?

VIC: Policajac i Perica
Policija: Gdje ziviš?

Perica: Kod mojih roditelja.

Policija: Gdje zive tvoji roditelji?

Perica: Kod mene

Policija: Gdje zivite svi skupa?

Perica: Preko puta moga komsije

Policija: Gdje je kuca vaseg komsije?

Perica: Ako vam to kazem, nece te mi vjerovati.

Policija: Reci

Perica: Pored moje kuce!

VIC: Se*sualno opterećen
Bio Mujo kod psihologa i ovaj mu nacrta na papiru trougao i pita:

– Šta sam nacrtao na papiru?
– Da izvinete, vaginu, odgovori Mujo.

– A sada?, upita doktor i nacrta krug.

– Opet isto, odgovori Mujo.

– A sada?, upita doktor i nacrta kvadrat.

– Isto?, opet će Mujo, a na to će doktor:

– Gospodine, Vi ste se*sualno opterećeni.

Mujo: – Ja? Pa ko crta vagine, ja il’ ti?

VIC: Cijela istina
Dolazi Perica iz škole, ugleda majku pa joj šapne:

– Mama znam cijelu istinu.

– Evo ti 200 eura da ništa ne kažeš tati.

Perica ode da se igra pa sretne tatu.

– Tata, znam cijelu istinu.

– Evo ti 200 eura da ništa ne kažeš mami.

Perica zadovoljan, ode napolje i naiđe na baštovana, šapne i njemu:

– Baštovane, znam cijelu istinu!

Baštovan sav presrećan, skoči i zagrli Pericu:
– SINEE MOJ!

Naravno, riječ je o satiri.



VIC: Teretana
Diže nabildan momak u teretani tegove. I prilazi mu jako zogdna plavuša i pita ga:

– “Ćao slatkišu, šta radiš u subotu?”

Momak: – “Leđa i noge.”

VIC: Porodica na okupu
Sjedi jedna porodica na porodičnom ručku i otac pita:

– `Ajde, prije nego što počnemo da ručamo, ako neko od vas ima nešto da mi kaže, neka kaže sada!

Ustaje kćerka i kaže:
– Tata, ja sam lezbijka.

Otac tu poludi i upita:
– Još neko?

Ustaje i druga `ćerka i kaže:
– Tata, i ja sam lezbijka.

Ćale već podivlja, pa će iznervirano:
– Dobro, bre, majku mu, ima li u ovoj kući da neko voli mušku rabotu?

Ustaje sin i kaže:
– Ja, tata.

VIC: Kamionom kroz Sloveniju
Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju.

– Piči on tako kad odjednom ga zaustavi policajac.

-Kaže policajac:
– “Drug, migalec vam ne dela!”

Izađe Mujo van i gleda okolo i čudi se.

-Policajac ga spopao:
– “Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!”

Mujo gleda okolo sav u čudu.

-Opet će policajac:
– “Migalec vam ne dela!”

Kad Mujo odjednom:
– “Ma je*o te migalec, gledam gdje mi je prikolica!!!”

VIC: U hotelu
Gost hotela nazove recepciju i recepcioner ga pita : ” Kako Vam mogu pomoći?”

Čovjek kaže: ” Ja sam gost iz sobe 458. Morate poslati odmah nekoga u moju sobu.

Imao sam svađu sa ženom i ona želi skočiti kroz prozor…!”

Recepcioner odgovara: ” Oprostite, gospodine, ali to je osobna stvar, a ne stvar hotela….”

Gost mu odgovori: ” Slušaj… idiote, prozor se ne može otvoriti, a to je stvar održavanja hotela, a ne moja…!”

VIC: Soba 10
– Dobar dan! Klinika za psihijatriju. Izvolite?

– Dobar dan! Recite, molim Vas, ima li koga u sobi broj 10?

– Ne bih Vam znala reći. Tek sam preuzela smjenu. Nazovite kasnije.

– Dajte, molim Vas, pogledajte! To bi mi puno značilo. Hitno mi je.

– U redu, pričekajte.

– Gospodine! Nema nikoga, soba 10 je prazna.

– Uh, dobro je! Dakle uspio sam pobjeći.

VIC: Dobar biznis
Poslo muž iz Njemačke ženi jaknu. Platio je 500 EURA, ali on nije htio da je zabrinjava zato što je dao tolike pare pa on reče da je platio 150 eura.

Sutradan ga ona zove:

– “Halo, dragi, šalji još ovakih jakni, otvorila sam biznis, ovu sam odmah prodala za 300 eura.”

VIC: Situacija
Pita Ciganka Cigu što znači riječ „situacija”.

– Pa „situacija” ti je kad dođeš kući s posla i zatekneš mene i komšinicu kako vodimo ljubav.

Tada će Ciganka:

– Znači, situacija je i kada ti dođeš kući sa posla i zatekneš mene i komšiju kako vodimo ljubav?

– Ne, ženo, nemoj miješati batine sa situacijom.

VIC: Restriktivne mjere
Šef sakupio radnike pa kaže:

– Imam lošu vijest. Radi uštede firme moram otpustiti nekoga od vas.

– Mene ne možete jer sam nacionalna manjina i mogu vas tužiti za rasizam reče crnac.

– Ja sam žena. Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma – reče sekretarica.

– Samo pokušajte pa ćete završiti na sudu zbog religiozne diskriminacije – reče kršćanin.

– Probajte mi dati otkaz pa ću vas tužiti za diskriminaciju zbog godina – reče 70-godišnji vođa grupe.

Sada svi pogledi padaju na mladog, bijeloga i zdravog radnika.

Ovaj se na trenutak zamisli pa tiho kaže:

– U zadnje vreme mi se čini da sam gej…

VIC: ŠUMEĆA TABLETA
U)mrli Bosanac, Rus i Amerikanac.

Dođe đavo i kaže:

– Bacite nešto u ovo jezero, i ako ja nađem to što ste bacili idete u pakao, a ako ne nađem idete u raj!

Prvo Rus baci nešto, ode đavo i poslije pola minuta nađe.

Onda Amerikanac baci nešto, eto đavola posle pola minute nađe i Amerikanac i Rus odoše u pakao.

Baci Bosanac nešto, ode đavo i nema ga sat vremena.

Izađe đavo i pita Bosanca:

– Ama šta si to bacio pa ne mogu da nađem?

Odgovara Bosanac:

– Šumeću tabletu!

A nije čovjek puno ni falio …



VIC: Porodica na okupu
Sjedi jedna porodica na porodičnom ručku i otac pita:

– `Ajde, prije nego što počnemo da ručamo, ako neko od vas ima nešto da mi kaže, neka kaže sada!

Ustaje kćerka i kaže:
– Tata, ja sam lezbijka.

Otac tu poludi i upita:
– Još neko?

Ustaje i druga `ćerka i kaže:
– Tata, i ja sam lezbijka.

Ćale već podivlja, pa će iznervirano:
– Dobro, bre, majku mu, ima li u ovoj kući da neko voli mušku rabotu?

Ustaje sin i kaže:
– Ja, tata.

VIC: Kamionom kroz Sloveniju
Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju.

– Piči on tako kad odjednom ga zaustavi policajac.

-Kaže policajac:
– “Drug, migalec vam ne dela!”

Izađe Mujo van i gleda okolo i čudi se.

-Policajac ga spopao:
– “Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!”

Mujo gleda okolo sav u čudu.

-Opet će policajac:
– “Migalec vam ne dela!”

Kad Mujo odjednom:
– “Ma je*o te migalec, gledam gdje mi je prikolica!!!”

VIC: U hotelu
Gost hotela nazove recepciju i recepcioner ga pita : ” Kako Vam mogu pomoći?”

Čovjek kaže: ” Ja sam gost iz sobe 458. Morate poslati odmah nekoga u moju sobu.

Imao sam svađu sa ženom i ona želi skočiti kroz prozor…!”

Recepcioner odgovara: ” Oprostite, gospodine, ali to je osobna stvar, a ne stvar hotela….”

Gost mu odgovori: ” Slušaj… idiote, prozor se ne može otvoriti, a to je stvar održavanja hotela, a ne moja…!”

VIC: Soba 10
– Dobar dan! Klinika za psihijatriju. Izvolite?

– Dobar dan! Recite, molim Vas, ima li koga u sobi broj 10?

– Ne bih Vam znala reći. Tek sam preuzela smjenu. Nazovite kasnije.

– Dajte, molim Vas, pogledajte! To bi mi puno značilo. Hitno mi je.

– U redu, pričekajte.

– Gospodine! Nema nikoga, soba 10 je prazna.

– Uh, dobro je! Dakle uspio sam pobjeći.

VIC: Dobar biznis
Poslo muž iz Njemačke ženi jaknu. Platio je 500 EURA, ali on nije htio da je zabrinjava zato što je dao tolike pare pa on reče da je platio 150 eura.

Sutradan ga ona zove:

– “Halo, dragi, šalji još ovakih jakni, otvorila sam biznis, ovu sam odmah prodala za 300 eura.”

VIC: Situacija
Pita Ciganka Cigu što znači riječ „situacija”.

– Pa „situacija” ti je kad dođeš kući s posla i zatekneš mene i komšinicu kako vodimo ljubav.

Tada će Ciganka:

– Znači, situacija je i kada ti dođeš kući sa posla i zatekneš mene i komšiju kako vodimo ljubav?

– Ne, ženo, nemoj miješati batine sa situacijom.

VIC: Restriktivne mjere
Šef sakupio radnike pa kaže:

– Imam lošu vijest. Radi uštede firme moram otpustiti nekoga od vas.

– Mene ne možete jer sam nacionalna manjina i mogu vas tužiti za rasizam reče crnac.

– Ja sam žena. Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma – reče sekretarica.

– Samo pokušajte pa ćete završiti na sudu zbog religiozne diskriminacije – reče kršćanin.

– Probajte mi dati otkaz pa ću vas tužiti za diskriminaciju zbog godina – reče 70-godišnji vođa grupe.

Sada svi pogledi padaju na mladog, bijeloga i zdravog radnika.

Ovaj se na trenutak zamisli pa tiho kaže:

– U zadnje vreme mi se čini da sam gej…

VIC: ŠUMEĆA TABLETA
U)mrli Bosanac, Rus i Amerikanac.

Dođe đavo i kaže:

– Bacite nešto u ovo jezero, i ako ja nađem to što ste bacili idete u pakao, a ako ne nađem idete u raj!

Prvo Rus baci nešto, ode đavo i poslije pola minuta nađe.

Onda Amerikanac baci nešto, eto đavola posle pola minute nađe i Amerikanac i Rus odoše u pakao.

Baci Bosanac nešto, ode đavo i nema ga sat vremena.

Izađe đavo i pita Bosanca:

– Ama šta si to bacio pa ne mogu da nađem?

Odgovara Bosanac:

– Šumeću tabletu!

Screen: YouTube

Jednostavno morate vidjeti ovaj viralni video koji je tijekom izleta snimila jedna obitelj u Južnoj Dakoti.

Dogodio im se urnebesan susret sa simpatičnim medvjedom koji se trljao i češao o stup i pritom izgledao kao da pleše na šipci.



VIC: Muška i ženska
Žena ulazi u kuhinju i zatiče muža kako stoji sa muholovkom u ruci i gleda po kuhinji.

– “Šta to radiš?”

– “Lovim muhe.”

– “Je li? Jesi li sredio koju?”

– “Da, tri mužjaka i dvije ženke,” odgovori joj.

Žena iznervirana upita:
– “A kako znaš da razlikujes muške od ženskih muha?”

On joj odgovara:
– “Tri su bile na konzervi od piva, a dvije na telefonu.”

VIC: Pečenje i grašak
Dolazi Perica kući s posla i kaže ženi:

Ženo, dolazi nam večeras na večeru moj šef. Spremi nešto dobro.

A žena odgovara:
Kako da spremim kad imamo samo jednu konzervu graška?

Misli se Perica, misli i na kraju kaže:
E, ovako. Ti najavi pečenje s graškom. A kad budeš otišla u kuhinju, ispusti neku vanglu i reci: “Jaoj, dragi, ispade pečenje!”, a ja ću onda reći:
Nema veze, donesi onda grašak.

Dođe šef i žena najavi pečenje s graškom. Ode ona u kuhinju i čuje se: “Bam, bam!”

Perica upita:
Ženo, nije valjda ispalo pečenje?!

A žena odgovara:
Ma, ne, ispade grašak.

VIC: Domino – efekt
Direktor kompanije poziva sekretaricu i kaže joj: “Hajde, spremi se, idemo na nedjelju dana na službeni put u inostranstvo…”

Sekretarica po povratku kući obavještava muža: “Dragi, moram na službeni put na nedjelju dana, moraćeš sam da se brineš o sebi…”

Muž obavještava svoju švalerku: “Moja žena putuje na nedjelju dana, provešćemo to vrijeme zajedno…”

Švalerka obavještava svog đaka kome daje časove iz matematike: “Biću veoma zauzeta, imam puno posla i pauziraćemo nedjelju dana..:”

Đak sav srećan obavještava svoga dedu: “Dedice moj, biću slobodan nedelju dana i nemam časove, jer mi je nastavnica zauzeta, hajde da idemo na pecanje…”

Deda (direktor kompanije) ponovo zove svoju sekretaricu: “Plan je promienjen, moj unuk me moli da provedemo vrijeme zajedno. Putovaćemo drugi put…”

Sekretarica zove svoga muža: “Dragi, moj službeni put je odložen…”

Muž zove švalerku: “Nećemo moći ove nedelje, žena je odložila put…”

Švalerka zove đaka: “Nastave će ipak biti kao i obično.”

Đak zove dedu: “Dedice, nastavnica je rekla da će nastave biti kao i obično, ne mogu da ti pravim društvo…”

Deda zove svoju sekretaricu: “Ipak putujemo ove nedelje”.

VIC DANA: Ljudi, čiji je ovo mobilni telefon?
Teretana. Zvoni mobilni.

– Halo?

– Ćao dušo. Jesi li u teretani?, pita žena.

– Da. Šta ti treba?

– Samo sam ti htjela reći da je ona bunda pojeftinila sa 500 eura na 200 eura. Jel mogu da je kupim?

– Naravno.

– Ti si super. A jel se sjećaš kako nam se onaj godišnji na Havajima činio skup? E pa, pojeftinili su ga sa 5000 eura na 2000 eura. Šta kažeš? Da mu platim?

– Može. Uplati, promrmlja čovjek.

– Srediću ja to. A kad si već tako dobro raspoložen, upravo stojim ispred autosalona Mercedesa. Sjećaš li se one s-klase za 100.000 eura? Zamisli, sad košta samo 70.000 eura. Da ga odmah kupim?

– Samo ako je srebrna metalik.

– Baš imaju srebrnu. To je super. Baš si danas zlatan, reče žena i prekine vezu.

Čovjek u teretani sa podignutim mobilnim iznad glave viče:

– Ljudi, čiji je ovo mobilni?

VIC: Policajac i Perica
Policija: Gdje ziviš?

Perica: Kod mojih roditelja.

Policija: Gdje zive tvoji roditelji?

Perica: Kod mene

Policija: Gdje zivite svi skupa?

Perica: Preko puta moga komsije

Policija: Gdje je kuca vaseg komsije?

Perica: Ako vam to kazem, nece te mi vjerovati.

Policija: Reci

Perica: Pored moje kuce!

VIC: Se*sualno opterećen
Bio Mujo kod psihologa i ovaj mu nacrta na papiru trougao i pita:

– Šta sam nacrtao na papiru?
– Da izvinete, vaginu, odgovori Mujo.

– A sada?, upita doktor i nacrta krug.

– Opet isto, odgovori Mujo.

– A sada?, upita doktor i nacrta kvadrat.

– Isto?, opet će Mujo, a na to će doktor:

– Gospodine, Vi ste se*sualno opterećeni.

Mujo: – Ja? Pa ko crta vagine, ja il’ ti?

VIC: Cijela istina
Dolazi Perica iz škole, ugleda majku pa joj šapne:

– Mama znam cijelu istinu.

– Evo ti 200 eura da ništa ne kažeš tati.

Perica ode da se igra pa sretne tatu.

– Tata, znam cijelu istinu.

– Evo ti 200 eura da ništa ne kažeš mami.

Perica zadovoljan, ode napolje i naiđe na baštovana, šapne i njemu:

– Baštovane, znam cijelu istinu!

Baštovan sav presrećan, skoči i zagrli Pericu:
– SINEE MOJ!

Navikli smo da su fotke s vjenčanja vrhunac romantike i ljubavi, svakako ovakvo nešto ne bismo očekivali.

Pripremite kokice i uživajte u ovim najčudnijim fotkama s njihovog posebnog dana, koje ne bismo ni u ladicu spremili, a kamoli na zid objesili.

I on je u bijelom


Pazite ovo, ovo nisu mladenci već mladenkin otac i pomajka, ili bolje rečeno maćeha iz Pepeljuge jer kako drugačije objasniti ovaj outfit


Ovo je teški treš


Mladoženja se toliko napio da ga novopečena punica mora hraniti


Je li možda pivovara sponzor ovog vjenčanja? Kakav je ovo šlep?


Lik je ovu majicu stvarno obukao na tuđe vjenčanje


Šta je ovo?!


Mladoženja je sam napravio wc za goste vjenčanja, aaaw kako predivno… Bljak!


Ok, nije nam dobro dok ovo gledamo.


Svaka mlada sanja da ju suprug prenese preko praga, evo i ona je to doživila


Još jedna gošća koja želi da je mladenka


Ova gospođa lijevo također nije mlada na vjenčanju


Vidi li netko mladu? Tako se dobro kamuflirala da nismo sigurni je li tu


Oni su se vjenčali na benzinskoj, ona izgleda kao taoc u ovom zagrljaju


Oni su se vjenčali na parkingu ureda za socijalnu skrb


A oni su se vjenčali u Wallmartu


Svekrva je došla obućena u vjenčanicu


Najbolja fotka s vjenčanja ikad


Vjenčanje mog ujaka u Las Vegasu, imali smo live prijenos na internetu


(lajk.hr)