Bivši gradonačelnik Bihaća Emdžad Galijašević preminuo je danas, potvrđeno je za portal Klix.ba.
Kako saznajemo Galijašević je bio hospitliziran bihaćkoj bolnici već nekolike sedmice zbog problema s jetrom, a mediji su objavljivali poziva građanima za doniranje krvi. Kako saznajemo preminuo je u SKB Mostar.
Emdžad Galijašević rođen je 14.03.1969. godine u Kulen Vakufu. Osnovnu školu završio je u Kulen Vakufu, a Gimnaziju u Bihaću. Na Veterinarskom fakultetu Sveučilišta u Zagrebu, diplomirao je 1999. godine.
Postdiplomski studij upisao je 2005. godine na Veterinarskom fakultetu Univerziteta u Sarajevu, gdje je magistrirao 2008. godine, a na istom fakultetu prijavio je i doktorsku disertaciju.
Dođe mucavac doktoru i kaže:
– Dddoktore, imam ppproblema sa ssspavanjem. Vvvidite, ssstalno ssanjam ppiliće i takko sssu gggglasni da ne mogu mirno dda ssspavam.
Doktor: – Pa lijepo ih potjerajte.
– Pppa ja imm kkkažem iš, ppa ih 15 ode, ali ih 15 ostane.
– Pa recite im ponovo iš.
– Kkkažem im ja ponovo iš, pa ih ossam ode, a ossstane sssedam.
– Otjerajte ih ponovo.
– Pppa ja oppet kkažem iš, pa ih šššessst ode, a osstane jedno, jedddno mmmalo crno, koje je nanaglasnije.
– Ma, otjerajte ga u materinu onda!
– Pppa ja mu veliiim idi u pipipi… I onda mi se svi ostali vrate! VIC: Srbin, Japanac i Amerikanac
Razgovaraju Amerikanac, Japanac i Srbin o organizovanosti političkih izbora.
Amerikanac se pravi važan pa kaže:
– Mi već poslije 2 sata nakon izbora znamo tačne rezultate i ko je pobijedio.
Japanac ga samo pogleda i kaže hladan: – kod nas je tehnologija takva da kad posljednji glasa istog trenutka se znaju rezultati.
Srbin ih gleda i odmahuje rukom:
– Pa to je užasno sporo. Kod nas se već sada zna ko je pobijedio na idućim izborima! VIC: Snalažljivost zeta
Sjedi muž u kući, baca kikiriki uvis i hvata ga ustima. Pozove ga žena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uho. Pokuša ga izvaditi, ali ne ide, pa dođe i žena.
I kako god pokušavaju – samo ga uguraju još dublje. Na kraju krenu na hitnu pomoć. Na izlazu iz kuće sretnu ćerku koja se baš vraćala s momkom iz grada. Ispričaju šta je bilo, i momak kaže:
– Ma, nema problema, ne morate kod doktora, sad ću vam ja pomoći.
Stavi on dva prsta čovjeku u nozdrve i reče:
– Sad snažno puhnite!
Čovjek dune i kikiriki ispadne. Svi sretni i veseli, momak se pozdravi i ode.
Žena sva sretna kaže:
– Jao, kako fin i snalažljiv momak, šta misliš, šta će biti kad odraste?
A muž će:
– Pa, kako mu prsti mirišu, bit će nam zet … VIC: Perica u parku
Išao Perica kući kroz park i sretne jednog dedicu koji ga upita:
– Dječače, kako se ti zoveš?
– isto kao i moj tata! – odgovori Perica.
– Aha, a kako se zove tvoj tata?
– Isto kao i ja.
Deda sada već nervozano:
– A kako Vam je obojici ime?
– Pa isto naravno. VIC: Mali u akciji
Došao mlad veterinar u selo. Smjeste ga kod jedne udovice.
Pred spavanje kaže on domaćici:
– Neću vam ništa, spavajte mirno, gospođo, ja sam džentlmen.
Ujutru, poslije doručka, gleda on po dvorištu: – Pa vi gosođo imate samo pet kokoški, a dva pijetla?!
Ona: – Pa, ovaj manji gazi sve kokoške, a ovaj drugi je džentlmen kao i ti. VIC: Tri bračna para
Tri bračna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu.
Ujutro, na doručku našli se muškarci i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa slomljenom rukom, a treći sa slomljene obje noge.
Pitaju prvog sta mu se desilo, a on im kaže:
– Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli u akciju, završimo, i ja iz navike iz džepa izvadim 100 eura i pružim ih ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i ravno u oko.
Drugi će:
– Ma slična stvar. Došli mi u sobu, obavili posao, ja iz navike izvadim 100 eura, kad kučka meni vraća 50. Ja zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem ravno u zid.
Treći priča:
– Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, počnemo da se krešemo, kad usljed radnje neko pokuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne “Jao, muž”, a ja budala ravno kroz prozor. VIC: Mujo kod doktora
Dođe Mujo kod doktora pa kaže:
– Doktore poplavilo mi desno jaje.
Pogleda doktor onako preko naočala pa kaže:
– Ništa Mujo, moramo ga rezati.
Eto Muje nakon dvije sedmice:
– Jao doktore, poplavilo i lijevo jaje.
Doktor: – Ništa Mujo, režemo i njega.
Kad Mujo dolazi opet pa kaže:
– Auuu doktore moj pomagaj, eto sad mi i on poplavio.
Stavi doktor naočale pa stručno pogleda pa kaže:
– E moj Mujo, pa tebi farmerke puštaju boju! VIC: Mujo, Talijan i Amerikanac
Šetali Mujo, Talijan i Amerikanac pustinjom. I najednom vide jezerce, a u njemu zlatna ribica. Ulove zlatnu ribicu i kaže im ribica:
“Vratite me natrag u jezero i ispuniti ću vam svakom po jednu želju.”
I vrate je oni u jezero i kaže Amerikanac svoju prvu želju: “-Ja bih kući u Ameriku, svakako sam iscrpljen od pustinje.”
I vrati se kući. Zaželi Talijan svoju želju: “-I ja bih kući u Italiju.”
I vrati se kući. I došao na red na Muju da kaže svoju želju:
“- Ja ne bih kući, meni je ovdje zabavno … Hajde ti meni vrati onu dvojicu.” VIC: Perica i izostanci
Pošto Perica nije bio jučer u školi, razredna ga pita:
– Je li Perice, koji je razlog tvoj jučerašnjeg izosanka?
Perica: – Pa učiteljice, otac mi je u bolnici.
Sljedeće nedelje zabrinuta učiteljica opet pita:
– Perice, da li ti je otac još uvek u bolnici?
Perica: – Naravno da jeste, on je doktor.
Dolazi muškarac doktoru i kaže:
• Doktore, ja imam problem, ali morate obećati da se nećete smijati!
• Naravno da neću! Ja sam profesionalac, za više od 20 ugodina koliko radim, nisam se nasmijao pacijentu!
• U redu – kaže muškarac i skine gać…e.
Doktor ugleda najmanju onu stvar koju je ikada vidio. Uprkos obećanju, počne se smijati, najprije tiho, a zatim sve glasnije, do suza. Nakon nekoliko minuta uspije se pribrati i obriše suze.
• Užasno mi je žao… – izvinjava se doktor – Ne znam šta mi bi, neće se ponoviti. Dobro, recite u čemu je problem?
Muškarac pogleda doktora tužnim pogledom i reče: • Natečen je. VIC: Perica na ispitu
Mali Perica imao pismeni iz matematike i učitejica ga prije početka opominje:
– Iskreno se nadam, Perice, da te ovoga puta neću uhvatiti da prepisuješ.
Perica: – Iskreno se nadam i ja, učiteljice. VIC: Mucavac i pilići
Dođe mucavac doktoru i kaže:
– Dddoktore, imam ppproblema sa ssspavanjem. Vvvidite, ssstalno ssanjam ppiliće i takko sssu gggglasni da ne mogu mirno dda ssspavam.
Doktor: – Pa lijepo ih potjerajte.
– Pppa ja imm kkkažem iš, ppa ih 15 ode, ali ih 15 ostane.
– Pa recite im ponovo iš.
– Kkkažem im ja ponovo iš, pa ih ossam ode, a ossstane sssedam.
– Otjerajte ih ponovo.
– Pppa ja oppet kkažem iš, pa ih šššessst ode, a osstane jedno, jedddno mmmalo crno, koje je nanaglasnije.
– Ma, otjerajte ga u materinu onda!
– Pppa ja mu veliiim idi u pipipi… I onda mi se svi ostali vrate! VIC: Srbin, Japanac i Amerikanac
Razgovaraju Amerikanac, Japanac i Srbin o organizovanosti političkih izbora.
Amerikanac se pravi važan pa kaže:
– Mi već poslije 2 sata nakon izbora znamo tačne rezultate i ko je pobijedio.
Japanac ga samo pogleda i kaže hladan: – kod nas je tehnologija takva da kad posljednji glasa istog trenutka se znaju rezultati.
Srbin ih gleda i odmahuje rukom:
– Pa to je užasno sporo. Kod nas se već sada zna ko je pobijedio na idućim izborima! VIC: Snalažljivost zeta
Sjedi muž u kući, baca kikiriki uvis i hvata ga ustima. Pozove ga žena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uho. Pokuša ga izvaditi, ali ne ide, pa dođe i žena.
I kako god pokušavaju – samo ga uguraju još dublje. Na kraju krenu na hitnu pomoć. Na izlazu iz kuće sretnu ćerku koja se baš vraćala s momkom iz grada. Ispričaju šta je bilo, i momak kaže:
– Ma, nema problema, ne morate kod doktora, sad ću vam ja pomoći.
Stavi on dva prsta čovjeku u nozdrve i reče:
– Sad snažno puhnite!
Čovjek dune i kikiriki ispadne. Svi sretni i veseli, momak se pozdravi i ode.
Žena sva sretna kaže:
– Jao, kako fin i snalažljiv momak, šta misliš, šta će biti kad odraste?
A muž će:
– Pa, kako mu prsti mirišu, bit će nam zet … VIC: Perica u parku
Išao Perica kući kroz park i sretne jednog dedicu koji ga upita:
– Dječače, kako se ti zoveš?
– isto kao i moj tata! – odgovori Perica.
– Aha, a kako se zove tvoj tata?
– Isto kao i ja.
Deda sada već nervozano:
– A kako Vam je obojici ime?
– Pa isto naravno. VIC: Mali u akciji
Došao mlad veterinar u selo. Smjeste ga kod jedne udovice.
Pred spavanje kaže on domaćici:
– Neću vam ništa, spavajte mirno, gospođo, ja sam džentlmen.
Ujutru, poslije doručka, gleda on po dvorištu: – Pa vi gosođo imate samo pet kokoški, a dva pijetla?!
Ona: – Pa, ovaj manji gazi sve kokoške, a ovaj drugi je džentlmen kao i ti. VIC: Tri bračna para
Tri bračna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu.
Ujutro, na doručku našli se muškarci i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa slomljenom rukom, a treći sa slomljene obje noge.
Pitaju prvog sta mu se desilo, a on im kaže:
– Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli u akciju, završimo, i ja iz navike iz džepa izvadim 100 eura i pružim ih ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i ravno u oko.
Drugi će:
– Ma slična stvar. Došli mi u sobu, obavili posao, ja iz navike izvadim 100 eura, kad kučka meni vraća 50. Ja zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem ravno u zid.
Treći priča:
– Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, počnemo da se krešemo, kad usljed radnje neko pokuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne “Jao, muž”, a ja budala ravno kroz prozor. VIC: Mujo kod doktora
Dođe Mujo kod doktora pa kaže:
– Doktore poplavilo mi desno jaje.
Pogleda doktor onako preko naočala pa kaže:
– Ništa Mujo, moramo ga rezati.
Eto Muje nakon dvije sedmice:
– Jao doktore, poplavilo i lijevo jaje.
Doktor: – Ništa Mujo, režemo i njega.
Kad Mujo dolazi opet pa kaže:
– Auuu doktore moj pomagaj, eto sad mi i on poplavio.
Stavi doktor naočale pa stručno pogleda pa kaže:
– E moj Mujo, pa tebi farmerke puštaju boju! VIC: Mujo, Talijan i Amerikanac
Šetali Mujo, Talijan i Amerikanac pustinjom. I najednom vide jezerce, a u njemu zlatna ribica. Ulove zlatnu ribicu i kaže im ribica:
“Vratite me natrag u jezero i ispuniti ću vam svakom po jednu želju.”
I vrate je oni u jezero i kaže Amerikanac svoju prvu želju: “-Ja bih kući u Ameriku, svakako sam iscrpljen od pustinje.”
I vrati se kući. Zaželi Talijan svoju želju: “-I ja bih kući u Italiju.”
I vrati se kući. I došao na red na Muju da kaže svoju želju:
“- Ja ne bih kući, meni je ovdje zabavno … Hajde ti meni vrati onu dvojicu.”
Mujo stoji pred aparatom za Coca Colu.
Ubaci kovanicu i izađe jedna limenka cole. Ubaci drugu i izađe još jedna. I tako nastavi dok se nije pobunio jedan tip iz kolone koja se stvorila iza Muje.
Tip: Oprostite gospodine jeste li gotovi? I mi smo žedni.
A Mujo će njemu: Dok Mujo dobiva, Mujo i igra! VIC: Doktor i “alatka”
Dolazi muškarac doktoru i kaže:
• Doktore, ja imam problem, ali morate obećati da se nećete smijati!
• Naravno da neću! Ja sam profesionalac, za više od 20 ugodina koliko radim, nisam se nasmijao pacijentu!
• U redu – kaže muškarac i skine gać…e.
Doktor ugleda najmanju onu stvar koju je ikada vidio. Uprkos obećanju, počne se smijati, najprije tiho, a zatim sve glasnije, do suza. Nakon nekoliko minuta uspije se pribrati i obriše suze.
• Užasno mi je žao… – izvinjava se doktor – Ne znam šta mi bi, neće se ponoviti. Dobro, recite u čemu je problem?
Muškarac pogleda doktora tužnim pogledom i reče: • Natečen je. VIC: Perica na ispitu
Mali Perica imao pismeni iz matematike i učitejica ga prije početka opominje:
– Iskreno se nadam, Perice, da te ovoga puta neću uhvatiti da prepisuješ.
Perica: – Iskreno se nadam i ja, učiteljice. VIC: Mucavac i pilići
Dođe mucavac doktoru i kaže:
– Dddoktore, imam ppproblema sa ssspavanjem. Vvvidite, ssstalno ssanjam ppiliće i takko sssu gggglasni da ne mogu mirno dda ssspavam.
Doktor: – Pa lijepo ih potjerajte.
– Pppa ja imm kkkažem iš, ppa ih 15 ode, ali ih 15 ostane.
– Pa recite im ponovo iš.
– Kkkažem im ja ponovo iš, pa ih ossam ode, a ossstane sssedam.
– Otjerajte ih ponovo.
– Pppa ja oppet kkažem iš, pa ih šššessst ode, a osstane jedno, jedddno mmmalo crno, koje je nanaglasnije.
– Ma, otjerajte ga u materinu onda!
– Pppa ja mu veliiim idi u pipipi… I onda mi se svi ostali vrate! VIC: Srbin, Japanac i Amerikanac
Razgovaraju Amerikanac, Japanac i Srbin o organizovanosti političkih izbora.
Amerikanac se pravi važan pa kaže:
– Mi već poslije 2 sata nakon izbora znamo tačne rezultate i ko je pobijedio.
Japanac ga samo pogleda i kaže hladan: – kod nas je tehnologija takva da kad posljednji glasa istog trenutka se znaju rezultati.
Srbin ih gleda i odmahuje rukom:
– Pa to je užasno sporo. Kod nas se već sada zna ko je pobijedio na idućim izborima! VIC: Snalažljivost zeta
Sjedi muž u kući, baca kikiriki uvis i hvata ga ustima. Pozove ga žena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uho. Pokuša ga izvaditi, ali ne ide, pa dođe i žena.
I kako god pokušavaju – samo ga uguraju još dublje. Na kraju krenu na hitnu pomoć. Na izlazu iz kuće sretnu ćerku koja se baš vraćala s momkom iz grada. Ispričaju šta je bilo, i momak kaže:
– Ma, nema problema, ne morate kod doktora, sad ću vam ja pomoći.
Stavi on dva prsta čovjeku u nozdrve i reče:
– Sad snažno puhnite!
Čovjek dune i kikiriki ispadne. Svi sretni i veseli, momak se pozdravi i ode.
Žena sva sretna kaže:
– Jao, kako fin i snalažljiv momak, šta misliš, šta će biti kad odraste?
A muž će:
– Pa, kako mu prsti mirišu, bit će nam zet … VIC: Perica u parku
Išao Perica kući kroz park i sretne jednog dedicu koji ga upita:
– Dječače, kako se ti zoveš?
– isto kao i moj tata! – odgovori Perica.
– Aha, a kako se zove tvoj tata?
– Isto kao i ja.
Deda sada već nervozano:
– A kako Vam je obojici ime?
– Pa isto naravno. VIC: Mali u akciji
Došao mlad veterinar u selo. Smjeste ga kod jedne udovice.
Pred spavanje kaže on domaćici:
– Neću vam ništa, spavajte mirno, gospođo, ja sam džentlmen.
Ujutru, poslije doručka, gleda on po dvorištu: – Pa vi gosođo imate samo pet kokoški, a dva pijetla?!
Ona: – Pa, ovaj manji gazi sve kokoške, a ovaj drugi je džentlmen kao i ti. VIC: Tri bračna para
Tri bračna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu.
Ujutro, na doručku našli se muškarci i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa slomljenom rukom, a treći sa slomljene obje noge.
Pitaju prvog sta mu se desilo, a on im kaže:
– Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli u akciju, završimo, i ja iz navike iz džepa izvadim 100 eura i pružim ih ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i ravno u oko.
Drugi će:
– Ma slična stvar. Došli mi u sobu, obavili posao, ja iz navike izvadim 100 eura, kad kučka meni vraća 50. Ja zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem ravno u zid.
Treći priča:
– Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, počnemo da se krešemo, kad usljed radnje neko pokuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne “Jao, muž”, a ja budala ravno kroz prozor. VIC: Mujo kod doktora
Dođe Mujo kod doktora pa kaže:
– Doktore poplavilo mi desno jaje.
Pogleda doktor onako preko naočala pa kaže:
– Ništa Mujo, moramo ga rezati.
Eto Muje nakon dvije sedmice:
– Jao doktore, poplavilo i lijevo jaje.
Doktor: – Ništa Mujo, režemo i njega.
Kad Mujo dolazi opet pa kaže:
– Auuu doktore moj pomagaj, eto sad mi i on poplavio.
Stavi doktor naočale pa stručno pogleda pa kaže:
– E moj Mujo, pa tebi farmerke puštaju boju!
Rano ujutro, saobraćajac zaustavi Muju koji je na izlasku iz naseljenog mjesta vozio 200 km/h.
„Kud juriš”, upita ga policajac!?
Mujo se nije dao zbuniti:
„Oduzeo sam život svojoj punici, vozim je u gepeku, pa žurim van grada da je bacim u rijeku”!
Čuvši to, saobraćajac izvadi 0ružje, pozva patrolu i čim je stigao komandir sve mu potanko ispriča.
Komandir otvori gepek i reče:
„Prazan je, o čemu se ovde radi”!?
„Gospodine komandire, tako će vas slagati i da sam vozio 200 km na sat“, ispali Mujo kao iz topa! VIC: Dodik i ikona
Dodik pita sina:
Mali, kako da otvorim taj Facebook da vidim šta pišu o meni?
Sin: Tata klikni na tu ikonu gore, pa…
Dodik: Samo mi još jednom spomeni tu ikonu, radit će pleska! VIC: Majka zna
Zaustavi policajac mladog vozaca u skupom autu:
Dobar dan, saobraćajnu i vozačku, molim.
Znaš li ti ko je meni otac? nadobudno će mladić.
Tek će policajac:
To pitaj majku, meni daj dokumenta. VIC: Coca Cola
Mujo stoji pred aparatom za Coca Colu.
Ubaci kovanicu i izađe jedna limenka cole. Ubaci drugu i izađe još jedna. I tako nastavi dok se nije pobunio jedan tip iz kolone koja se stvorila iza Muje.
Tip: Oprostite gospodine jeste li gotovi? I mi smo žedni.
A Mujo će njemu: Dok Mujo dobiva, Mujo i igra! VIC: Doktor i “alatka”
Dolazi muškarac doktoru i kaže:
• Doktore, ja imam problem, ali morate obećati da se nećete smijati!
• Naravno da neću! Ja sam profesionalac, za više od 20 ugodina koliko radim, nisam se nasmijao pacijentu!
• U redu – kaže muškarac i skine gać…e.
Doktor ugleda najmanju onu stvar koju je ikada vidio. Uprkos obećanju, počne se smijati, najprije tiho, a zatim sve glasnije, do suza. Nakon nekoliko minuta uspije se pribrati i obriše suze.
• Užasno mi je žao… – izvinjava se doktor – Ne znam šta mi bi, neće se ponoviti. Dobro, recite u čemu je problem?
Muškarac pogleda doktora tužnim pogledom i reče: • Natečen je. VIC: Perica na ispitu
Mali Perica imao pismeni iz matematike i učitejica ga prije početka opominje:
– Iskreno se nadam, Perice, da te ovoga puta neću uhvatiti da prepisuješ.
Perica: – Iskreno se nadam i ja, učiteljice. VIC: Mucavac i pilići
Dođe mucavac doktoru i kaže:
– Dddoktore, imam ppproblema sa ssspavanjem. Vvvidite, ssstalno ssanjam ppiliće i takko sssu gggglasni da ne mogu mirno dda ssspavam.
Doktor: – Pa lijepo ih potjerajte.
– Pppa ja imm kkkažem iš, ppa ih 15 ode, ali ih 15 ostane.
– Pa recite im ponovo iš.
– Kkkažem im ja ponovo iš, pa ih ossam ode, a ossstane sssedam.
– Otjerajte ih ponovo.
– Pppa ja oppet kkažem iš, pa ih šššessst ode, a osstane jedno, jedddno mmmalo crno, koje je nanaglasnije.
– Ma, otjerajte ga u materinu onda!
– Pppa ja mu veliiim idi u pipipi… I onda mi se svi ostali vrate! VIC: Srbin, Japanac i Amerikanac
Razgovaraju Amerikanac, Japanac i Srbin o organizovanosti političkih izbora.
Amerikanac se pravi važan pa kaže:
– Mi već poslije 2 sata nakon izbora znamo tačne rezultate i ko je pobijedio.
Japanac ga samo pogleda i kaže hladan: – kod nas je tehnologija takva da kad posljednji glasa istog trenutka se znaju rezultati.
Srbin ih gleda i odmahuje rukom:
– Pa to je užasno sporo. Kod nas se već sada zna ko je pobijedio na idućim izborima! VIC: Snalažljivost zeta
Sjedi muž u kući, baca kikiriki uvis i hvata ga ustima. Pozove ga žena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uho. Pokuša ga izvaditi, ali ne ide, pa dođe i žena.
I kako god pokušavaju – samo ga uguraju još dublje. Na kraju krenu na hitnu pomoć. Na izlazu iz kuće sretnu ćerku koja se baš vraćala s momkom iz grada. Ispričaju šta je bilo, i momak kaže:
– Ma, nema problema, ne morate kod doktora, sad ću vam ja pomoći.
Stavi on dva prsta čovjeku u nozdrve i reče:
– Sad snažno puhnite!
Čovjek dune i kikiriki ispadne. Svi sretni i veseli, momak se pozdravi i ode.
Žena sva sretna kaže:
– Jao, kako fin i snalažljiv momak, šta misliš, šta će biti kad odraste?
A muž će:
– Pa, kako mu prsti mirišu, bit će nam zet … VIC: Perica u parku
Išao Perica kući kroz park i sretne jednog dedicu koji ga upita:
– Dječače, kako se ti zoveš?
– isto kao i moj tata! – odgovori Perica.
– Aha, a kako se zove tvoj tata?
– Isto kao i ja.
Deda sada već nervozano:
– A kako Vam je obojici ime?
– Pa isto naravno.
Polagali Mujo i Haso geografiju.
Ulazi Mujo prvi, a na zidu karta BiH. Profesor ga pita:
– “Sta je ovo Mujo?”.
Mujo gleda i šuti.
Profesor se dere na njega i kaže:
– “Kako te nije sram?
– ”Ne znaš što je ovo. Ovo ti je sve u životu, ovo ti je majka! Izlazi napolje!”.
Pita ga Haso kad je izašao.
– Što je bilo Mujo?
– Šuti, ne pitaj, nisam prepoznao ni rođenu mater.
Profesor prozove Hasu i pita ga.
– “Što je ovo na zidu?”.
Haso gleda i kaže: – E, gledaj, ko da je sad vidim, rahmetli Zejna, Mujina mater. VIC: Mujo vozio 200 km/h
Rano ujutro, saobraćajac zaustavi Muju koji je na izlasku iz naseljenog mjesta vozio 200 km/h.
„Kud juriš”, upita ga policajac!?
Mujo se nije dao zbuniti:
„Oduzeo sam život svojoj punici, vozim je u gepeku, pa žurim van grada da je bacim u rijeku”!
Čuvši to, saobraćajac izvadi 0ružje, pozva patrolu i čim je stigao komandir sve mu potanko ispriča.
Komandir otvori gepek i reče:
„Prazan je, o čemu se ovde radi”!?
„Gospodine komandire, tako će vas slagati i da sam vozio 200 km na sat“, ispali Mujo kao iz topa! VIC: Dodik i ikona
Dodik pita sina:
Mali, kako da otvorim taj Facebook da vidim šta pišu o meni?
Sin: Tata klikni na tu ikonu gore, pa…
Dodik: Samo mi još jednom spomeni tu ikonu, radit će pleska! VIC: Majka zna
Zaustavi policajac mladog vozaca u skupom autu:
Dobar dan, saobraćajnu i vozačku, molim.
Znaš li ti ko je meni otac? nadobudno će mladić.
Tek će policajac:
To pitaj majku, meni daj dokumenta. VIC: Coca Cola
Mujo stoji pred aparatom za Coca Colu.
Ubaci kovanicu i izađe jedna limenka cole. Ubaci drugu i izađe još jedna. I tako nastavi dok se nije pobunio jedan tip iz kolone koja se stvorila iza Muje.
Tip: Oprostite gospodine jeste li gotovi? I mi smo žedni.
A Mujo će njemu: Dok Mujo dobiva, Mujo i igra! VIC: Doktor i “alatka”
Dolazi muškarac doktoru i kaže:
• Doktore, ja imam problem, ali morate obećati da se nećete smijati!
• Naravno da neću! Ja sam profesionalac, za više od 20 ugodina koliko radim, nisam se nasmijao pacijentu!
• U redu – kaže muškarac i skine gać…e.
Doktor ugleda najmanju onu stvar koju je ikada vidio. Uprkos obećanju, počne se smijati, najprije tiho, a zatim sve glasnije, do suza. Nakon nekoliko minuta uspije se pribrati i obriše suze.
• Užasno mi je žao… – izvinjava se doktor – Ne znam šta mi bi, neće se ponoviti. Dobro, recite u čemu je problem?
Muškarac pogleda doktora tužnim pogledom i reče: • Natečen je. VIC: Perica na ispitu
Mali Perica imao pismeni iz matematike i učitejica ga prije početka opominje:
– Iskreno se nadam, Perice, da te ovoga puta neću uhvatiti da prepisuješ.
Perica: – Iskreno se nadam i ja, učiteljice. VIC: Mucavac i pilići
Dođe mucavac doktoru i kaže:
– Dddoktore, imam ppproblema sa ssspavanjem. Vvvidite, ssstalno ssanjam ppiliće i takko sssu gggglasni da ne mogu mirno dda ssspavam.
Doktor: – Pa lijepo ih potjerajte.
– Pppa ja imm kkkažem iš, ppa ih 15 ode, ali ih 15 ostane.
– Pa recite im ponovo iš.
– Kkkažem im ja ponovo iš, pa ih ossam ode, a ossstane sssedam.
– Otjerajte ih ponovo.
– Pppa ja oppet kkažem iš, pa ih šššessst ode, a osstane jedno, jedddno mmmalo crno, koje je nanaglasnije.
– Ma, otjerajte ga u materinu onda!
– Pppa ja mu veliiim idi u pipipi… I onda mi se svi ostali vrate! VIC: Srbin, Japanac i Amerikanac
Razgovaraju Amerikanac, Japanac i Srbin o organizovanosti političkih izbora.
Amerikanac se pravi važan pa kaže:
– Mi već poslije 2 sata nakon izbora znamo tačne rezultate i ko je pobijedio.
Japanac ga samo pogleda i kaže hladan: – kod nas je tehnologija takva da kad posljednji glasa istog trenutka se znaju rezultati.
Srbin ih gleda i odmahuje rukom:
– Pa to je užasno sporo. Kod nas se već sada zna ko je pobijedio na idućim izborima!
Slovenac: Što radi žena kad dobije jabuku?
Mujo: Ne znam…
Slovenac: Napravi kolač od jabuke!
Gleda ga Mujo: A znaš li ti što radi žena kad dobije šljivu?
Slovenac: Ne, ne vem!
Mujo: Sve radi, jarane, SVE! VIC: Migrant na graničnom prijelazu
Skuži policajac migranta kako se šunja po graničnom prijelazu noseći u rukama sumnjive torbe.
Stoj! Gdje ćeš ti?! – viče policajac.
Migrant: E, jbg! Sad nigdje! VIC: Policijski sat zbog korone
Uveden policijski sat u BiH zbog korona virusa.
Krizni štab donio novu naredbu da policija smije da puca na sve koji se budu nalazili na ulici poslije 23 sata.
I tako ulicama BiH patroliraju policajci Mujo i Haso.
Vidi Mujo čovjeka ide ubrzanim korakom, pogleda Mujo na sat ono 22:50.
Izvadi Mujo pištolj, i hladno počne puc.ati i obori čovjeka!
Povika Haso: -> Pa što mu oduze život, nije ni počeo policijski sat – ima još 10 minuta.
Mujo mu odgovori: -> Znam ja jarane gdje on stanuje, nema šanse da bi stigao kući za 10 minuta! VIC: Mujo i Haso u paprikama
Mujo i Haso išli krast paprike!
Kaže Mujo Hasi: – Haso, hajde ti drž stražu dok ja kradem paprike!
Otišao Mujo da krade paprike, a Haso ostao držati stražu.
Kad ide policajac i pita Hasu:
-Haso pa šta radiš ovdje?
Haso odgovori: – smišljam pjesmu!
Plicajac znatiželjno: – pa hajde da čujem tu pjesmu!
Haso glasno krene: -Gore nebo, dolje Afrika, bjež Mujo je*la te paprika!!!!
VIC: Mujo i Haso polažu geografiju
Polagali Mujo i Haso geografiju.
Ulazi Mujo prvi, a na zidu karta BiH. Profesor ga pita:
– “Sta je ovo Mujo?”.
Mujo gleda i šuti.
Profesor se dere na njega i kaže:
– “Kako te nije sram?
– ”Ne znaš što je ovo. Ovo ti je sve u životu, ovo ti je majka! Izlazi napolje!”.
Pita ga Haso kad je izašao.
– Što je bilo Mujo?
– Šuti, ne pitaj, nisam prepoznao ni rođenu mater.
Profesor prozove Hasu i pita ga.
– “Što je ovo na zidu?”.
Haso gleda i kaže: – E, gledaj, ko da je sad vidim, rahmetli Zejna, Mujina mater. VIC: Mujo vozio 200 km/h
Rano ujutro, saobraćajac zaustavi Muju koji je na izlasku iz naseljenog mjesta vozio 200 km/h.
„Kud juriš”, upita ga policajac!?
Mujo se nije dao zbuniti:
„Oduzeo sam život svojoj punici, vozim je u gepeku, pa žurim van grada da je bacim u rijeku”!
Čuvši to, saobraćajac izvadi 0ružje, pozva patrolu i čim je stigao komandir sve mu potanko ispriča.
Komandir otvori gepek i reče:
„Prazan je, o čemu se ovde radi”!?
„Gospodine komandire, tako će vas slagati i da sam vozio 200 km na sat“, ispali Mujo kao iz topa! VIC: Dodik i ikona
Dodik pita sina:
Mali, kako da otvorim taj Facebook da vidim šta pišu o meni?
Sin: Tata klikni na tu ikonu gore, pa…
Dodik: Samo mi još jednom spomeni tu ikonu, radit će pleska! VIC: Majka zna
Zaustavi policajac mladog vozaca u skupom autu:
Dobar dan, saobraćajnu i vozačku, molim.
Znaš li ti ko je meni otac? nadobudno će mladić.
Tek će policajac:
To pitaj majku, meni daj dokumenta.
Došao Mujo u policiju prijaviti Fatin nestanak, a tamo već jedan čovjek prijavljuje nestanak svoje žene Katarine. Pita policajac kako izgleda Katarina, a čovjek odgovara:
Duge noge, plava kosa, velike grudi.
Policajac se okrene prema Muji:
A vaša Fata?
Ma, zaboravi Fatu! Idemo tražiti Katarinu! VIC: Migrant na graničnom prijelazu
Skuži policajac migranta kako se šunja po graničnom prijelazu noseći u rukama sumnjive torbe.
Stoj! Gdje ćeš ti?! – viče policajac.
Migrant: E, jbg! Sad nigdje! VIC: Policijski sat zbog korone
Uveden policijski sat u BiH zbog korona virusa.
Krizni štab donio novu naredbu da policija smije da puca na sve koji se budu nalazili na ulici poslije 23 sata.
I tako ulicama BiH patroliraju policajci Mujo i Haso.
Vidi Mujo čovjeka ide ubrzanim korakom, pogleda Mujo na sat ono 22:50.
Izvadi Mujo pištolj, i hladno počne puc.ati i obori čovjeka!
Povika Haso: -> Pa što mu oduze život, nije ni počeo policijski sat – ima još 10 minuta.
Mujo mu odgovori: -> Znam ja jarane gdje on stanuje, nema šanse da bi stigao kući za 10 minuta! VIC: Mujo i Haso u paprikama
Mujo i Haso išli krast paprike!
Kaže Mujo Hasi: – Haso, hajde ti drž stražu dok ja kradem paprike!
Otišao Mujo da krade paprike, a Haso ostao držati stražu.
Kad ide policajac i pita Hasu:
-Haso pa šta radiš ovdje?
Haso odgovori: – smišljam pjesmu!
Plicajac znatiželjno: – pa hajde da čujem tu pjesmu!
Haso glasno krene: -Gore nebo, dolje Afrika, bjež Mujo je*la te paprika!!!!
VIC: Mujo i Haso polažu geografiju
Polagali Mujo i Haso geografiju.
Ulazi Mujo prvi, a na zidu karta BiH. Profesor ga pita:
– “Sta je ovo Mujo?”.
Mujo gleda i šuti.
Profesor se dere na njega i kaže:
– “Kako te nije sram?
– ”Ne znaš što je ovo. Ovo ti je sve u životu, ovo ti je majka! Izlazi napolje!”.
Pita ga Haso kad je izašao.
– Što je bilo Mujo?
– Šuti, ne pitaj, nisam prepoznao ni rođenu mater.
Profesor prozove Hasu i pita ga.
– “Što je ovo na zidu?”.
Haso gleda i kaže: – E, gledaj, ko da je sad vidim, rahmetli Zejna, Mujina mater. VIC: Mujo vozio 200 km/h
Rano ujutro, saobraćajac zaustavi Muju koji je na izlasku iz naseljenog mjesta vozio 200 km/h.
„Kud juriš”, upita ga policajac!?
Mujo se nije dao zbuniti:
„Oduzeo sam život svojoj punici, vozim je u gepeku, pa žurim van grada da je bacim u rijeku”!
Čuvši to, saobraćajac izvadi 0ružje, pozva patrolu i čim je stigao komandir sve mu potanko ispriča.
Komandir otvori gepek i reče:
„Prazan je, o čemu se ovde radi”!?
„Gospodine komandire, tako će vas slagati i da sam vozio 200 km na sat“, ispali Mujo kao iz topa! VIC: Dodik i ikona
Dodik pita sina:
Mali, kako da otvorim taj Facebook da vidim šta pišu o meni?
Sin: Tata klikni na tu ikonu gore, pa…
Dodik: Samo mi još jednom spomeni tu ikonu, radit će pleska! VIC: Majka zna
Zaustavi policajac mladog vozaca u skupom autu:
Dobar dan, saobraćajnu i vozačku, molim.
Znaš li ti ko je meni otac? nadobudno će mladić.
Tek će policajac:
To pitaj majku, meni daj dokumenta.
Dođe Haso kući i gurne ruku ispod Fatine suknje, pa je upita:
– Je li, Fato, gdje su dlačice?
Fata ćuti. Opet će Haso:
– Je li, , Fato, gdje su dlačice?!
Na to će Fata:
– Je li, Haso, jesi li ti došao da spavaš sa mnom ili da pleteš? VIC: Ludnica
Doktor obilazi ludnicu i vidi da se par pacijenata ponaša poprilično čudno.
Prvi sjedi na krevetu, stišće zamišljeni gas, okreće zamišljeni volan i mrmlja: Vrrroooom, vrrroooomm, vrrroooomm!!
Što radiš!? – upita ga doktor. – Vozim ovaj kamion u Barcelonu.
Doktor odlazi do drugog kreveta. Na njemu je pod dekom pacijent bez odjeće, koji leži na trbuhu i miče se gore – dolje.
A što ti radiš!? – upita ga doktor začuđeno. – Eeee, dok je on na putu za Barcelonu, ja mu “odruađujem” ženu!!! VIC: Potraga za ženama
Došao Mujo u policiju prijaviti Fatin nestanak, a tamo već jedan čovjek prijavljuje nestanak svoje žene Katarine. Pita policajac kako izgleda Katarina, a čovjek odgovara:
Duge noge, plava kosa, velike grudi.
Policajac se okrene prema Muji:
A vaša Fata?
Ma, zaboravi Fatu! Idemo tražiti Katarinu! VIC: Migrant na graničnom prijelazu
Skuži policajac migranta kako se šunja po graničnom prijelazu noseći u rukama sumnjive torbe.
Stoj! Gdje ćeš ti?! – viče policajac.
Migrant: E, jbg! Sad nigdje! VIC: Policijski sat zbog korone
Uveden policijski sat u BiH zbog korona virusa.
Krizni štab donio novu naredbu da policija smije da puca na sve koji se budu nalazili na ulici poslije 23 sata.
I tako ulicama BiH patroliraju policajci Mujo i Haso.
Vidi Mujo čovjeka ide ubrzanim korakom, pogleda Mujo na sat ono 22:50.
Izvadi Mujo pištolj, i hladno počne puc.ati i obori čovjeka!
Povika Haso: -> Pa što mu oduze život, nije ni počeo policijski sat – ima još 10 minuta.
Mujo mu odgovori: -> Znam ja jarane gdje on stanuje, nema šanse da bi stigao kući za 10 minuta! VIC: Mujo i Haso u paprikama
Mujo i Haso išli krast paprike!
Kaže Mujo Hasi: – Haso, hajde ti drž stražu dok ja kradem paprike!
Otišao Mujo da krade paprike, a Haso ostao držati stražu.
Kad ide policajac i pita Hasu:
-Haso pa šta radiš ovdje?
Haso odgovori: – smišljam pjesmu!
Plicajac znatiželjno: – pa hajde da čujem tu pjesmu!
Haso glasno krene: -Gore nebo, dolje Afrika, bjež Mujo je*la te paprika!!!!
VIC: Mujo i Haso polažu geografiju
Polagali Mujo i Haso geografiju.
Ulazi Mujo prvi, a na zidu karta BiH. Profesor ga pita:
– “Sta je ovo Mujo?”.
Mujo gleda i šuti.
Profesor se dere na njega i kaže:
– “Kako te nije sram?
– ”Ne znaš što je ovo. Ovo ti je sve u životu, ovo ti je majka! Izlazi napolje!”.
Pita ga Haso kad je izašao.
– Što je bilo Mujo?
– Šuti, ne pitaj, nisam prepoznao ni rođenu mater.
Profesor prozove Hasu i pita ga.
– “Što je ovo na zidu?”.
Haso gleda i kaže: – E, gledaj, ko da je sad vidim, rahmetli Zejna, Mujina mater. VIC: Mujo vozio 200 km/h
Rano ujutro, saobraćajac zaustavi Muju koji je na izlasku iz naseljenog mjesta vozio 200 km/h.
„Kud juriš”, upita ga policajac!?
Mujo se nije dao zbuniti:
„Oduzeo sam život svojoj punici, vozim je u gepeku, pa žurim van grada da je bacim u rijeku”!
Čuvši to, saobraćajac izvadi 0ružje, pozva patrolu i čim je stigao komandir sve mu potanko ispriča.
Komandir otvori gepek i reče:
„Prazan je, o čemu se ovde radi”!?
„Gospodine komandire, tako će vas slagati i da sam vozio 200 km na sat“, ispali Mujo kao iz topa!
Biscani.net u razgovoru sa federalnim zastupnikom Hamdijom Abdićem Tigrom ekskluzivno donosi: Može li se za godinu dana napraviti Dom zdravlja Bihać i pista aerodroma u Bihaću? Zašto nemamo dobre ceste – ne vole nas u Sarajevu ili imamo loše službe koje ne rade? Hoće li evropska policija izaći na istočnu granicu Srbije i BiH da suzbije masovne ilegalne migracije? Zašto se svađaju krajiški političari kad treba da rade zajedno? Dolaze li novi, sposobniji ljudi na čelo SDA u Krajini!?
