Pritisak je jedna zanimljiva stvar… Čini se tako jednostavnim, no kao i aritmetika može postati posebno komplikovan kada ga iz nekog razloga ‘proučavate’ na dubljem nivou…

Popularni Youtuber ‘Crazy Russian Hacker’ pokazao nam je koliko zapravo pritisak može biti zabavan ispunjavanjem jedne obične košarkaške lopte.

Ono što je uslijedilo je eksplozija gume od koje je lopta napravljena, no kidanje lopte jedan je sasvim poseban doživljaj ako ga gledate na super-usporenom snimku.

Uvjerite se sami:



VIC: Policajac i Perica
Policija: Gdje ziviš?

Perica: Kod mojih roditelja.

Policija: Gdje zive tvoji roditelji?

Perica: Kod mene

Policija: Gdje zivite svi skupa?

Perica: Preko puta moga komsije

Policija: Gdje je kuca vaseg komsije?

Perica: Ako vam to kazem, nece te mi vjerovati.

Policija: Reci

Perica: Pored moje kuce!

VIC: Se*sualno opterećen
Bio Mujo kod psihologa i ovaj mu nacrta na papiru trougao i pita:

– Šta sam nacrtao na papiru?
– Da izvinete, vaginu, odgovori Mujo.

– A sada?, upita doktor i nacrta krug.

– Opet isto, odgovori Mujo.

– A sada?, upita doktor i nacrta kvadrat.

– Isto?, opet će Mujo, a na to će doktor:

– Gospodine, Vi ste se*sualno opterećeni.

Mujo: – Ja? Pa ko crta vagine, ja il’ ti?

VIC: Cijela istina
Dolazi Perica iz škole, ugleda majku pa joj šapne:

– Mama znam cijelu istinu.

– Evo ti 200 eura da ništa ne kažeš tati.

Perica ode da se igra pa sretne tatu.

– Tata, znam cijelu istinu.

– Evo ti 200 eura da ništa ne kažeš mami.

Perica zadovoljan, ode napolje i naiđe na baštovana, šapne i njemu:

– Baštovane, znam cijelu istinu!

Baštovan sav presrećan, skoči i zagrli Pericu:
– SINEE MOJ!

VIC DANA: Niske strasti
Posle 20 godina braka, jedno veče, ležali su u postelji muž i žena.

Odjednom žena oseti da je muž počeo dodirivati kao što to već odavno nije.

Gotovo se naježila, dok su joj njegovi prsti klizili po vratu, leđima, ramenima i opet po vratu, povremeno je ruka kliznula preko grudi, za trenutak se zaustavila malo niže od pupka.

Nastavljala je po unutrašanjoj strani njene leve ruke, polako kliznula opet preko prsa i sa strane nežno se spustila do zadnjice, nastavila po nozi do njenih kolena.

Po unutrašanjoj strani bedara klizila je do sastava noge s trupom i nežno ponovila sve isto još na desnoj strani. Najednom se zaustavio, okrenuo na drugu stranu i počeo gledati TV.

Pošto je žena od njegovog milovanja postala jako uzbuđena, nežnim glasom je rekla:

– To je bilo neverovatno! Dragi, zašto si prestao sa milovanjem?

Muž odgovori:

– Našao sam daljinski!

VIC: Dobrovoljni prilog
Tokom večernje tišine u Pericinom domu začu se zvono na ulazni vratima.

Perica otvara vrata, zatim se vraća do tate i kaže:

– “Tata, na vratima je neki čovek. Traži dobrovoljni prilog za bazen.”

– “Dobro, daj mu čašu vode.”

VIC DANA: Drug iz školske klupe…
Sedela sam u čekaonici kod zubara, pa sam primetila i diplomu zubara i poznato mi ime i prezime.

On je išao u moje odeljenje i bila sam totalno luda za njim.

Međutim, kad sam došla na red i videla ga, kao da to nije bio on, već neki sedi deda izboranog lica s debelim naočarima.

Ipak, kad sam sela u stolicu, nisam mogla da izdržim i pitala sam ga:

– Da li sta Vi išli u gimnaziju?

– Jesam, maturirao sam 1984. godine, otkud znate?

– Pa, bili ste u mom odeljenju – odgovorila sam ushićeno.

Onda me je taj odvratni sedi, ćoravi, izborani deda pitao:

– A šta ste predavali?

VIC DANA: Frajer
Mujo i Haso stigli na ples koji se održavao u dvorani ovdašnje škole. Gledaju oni po dvorani, sve puno djevojaka, sve lijepe i dobro građene, ne znaju koju bi prije počeli zavoditi.

Pita Haso Muju:

– Bolan, Mujo, koju ćeš ti?

Mujo pogleda još jednom i reče:

– Ja ću Fatu, ona mi je najbolja!

Haso mu odgovara:

– Dobro, Mujo, samo pazi da ne ispadneš papak, ona ti voli kad si ti frajer kojeg je teško osvojiti.

Odvaži se Mujo, krene prema Fati, i putem razmišlja kako da ispadne frajer. Vidi on da i Fata njega milo gleda, pa stane pred nju i kaže:

– Fato, jesi l’ slobodna sljedeći ples?

Fata se lagano zacrveni i bojažljivo reče:

– Jesam, Mujo, jesam …

A Mujo će na to:

– Odlično, de mi pridrži pivo, majke ti!

VIC DANA: Greška u koracima
Muž i žena spavaju. Usred noći, odjednom se začuje neka buka spolja. Žena, sva zbunjena, probudi se iz sna i poče da viče:

• Jao! To je sigurno moj muž!

Čovek na to iskoči iz kreveta i sav preplašen i unezveren, onako go, pobeže kroz prozor. Nakon nekoliko minuta, vraća se on, sav izgreban, penje se u spavaću sobu i viče na ženu:

• Objasni mi šta ti znači ono ‘to je moj muž!’ – ja sam ti muž!!!

• Prvo ti meni da objasniš – što si onda bežao?

VIC DANA: Lozinka
Zaposli se Fata u velikoj firmi, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super.

Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku (password).

Zovu oni Fatu:

– „Fato, koja ti je lozinka na računaru?“

Kaze Fata:

– „Velkom.“

Probaju oni ‘WELLCOME’ – neće. Probaju ‘VELKOM’ – nece. ‘VELLCOME’, ‘WELCOME’ – ništa neće.

Nakon nekoliko sati zovu oni Fatu ponovo:

– „Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?“

– „Pa jedno“, kaže Fata.

– „Pa kako jedno, pobogu?!“ , pitaju kolege opet.

– „Pa vel’ko – M!“

FOTO: Facebook

Lik koji se odlučio osunčati na haubi svojeg automobila zadarskih registracija oduševio je Fejs prikupivši više od 2 tisuće lajkova u jedan dan, objavio je portal “Lajk.hr”.

Morate ga vidjeti kako gušta.



VIC: Se*sualno opterećen
Bio Mujo kod psihologa i ovaj mu nacrta na papiru trougao i pita:

– Šta sam nacrtao na papiru?
– Da izvinete, vaginu, odgovori Mujo.

– A sada?, upita doktor i nacrta krug.

– Opet isto, odgovori Mujo.

– A sada?, upita doktor i nacrta kvadrat.

– Isto?, opet će Mujo, a na to će doktor:

– Gospodine, Vi ste se*sualno opterećeni.

Mujo: – Ja? Pa ko crta vagine, ja il’ ti?

VIC: Cijela istina
Dolazi Perica iz škole, ugleda majku pa joj šapne:

– Mama znam cijelu istinu.

– Evo ti 200 eura da ništa ne kažeš tati.

Perica ode da se igra pa sretne tatu.

– Tata, znam cijelu istinu.

– Evo ti 200 eura da ništa ne kažeš mami.

Perica zadovoljan, ode napolje i naiđe na baštovana, šapne i njemu:

– Baštovane, znam cijelu istinu!

Baštovan sav presrećan, skoči i zagrli Pericu:
– SINEE MOJ!

VIC DANA: Niske strasti
Posle 20 godina braka, jedno veče, ležali su u postelji muž i žena.

Odjednom žena oseti da je muž počeo dodirivati kao što to već odavno nije.

Gotovo se naježila, dok su joj njegovi prsti klizili po vratu, leđima, ramenima i opet po vratu, povremeno je ruka kliznula preko grudi, za trenutak se zaustavila malo niže od pupka.

Nastavljala je po unutrašanjoj strani njene leve ruke, polako kliznula opet preko prsa i sa strane nežno se spustila do zadnjice, nastavila po nozi do njenih kolena.

Po unutrašanjoj strani bedara klizila je do sastava noge s trupom i nežno ponovila sve isto još na desnoj strani. Najednom se zaustavio, okrenuo na drugu stranu i počeo gledati TV.

Pošto je žena od njegovog milovanja postala jako uzbuđena, nežnim glasom je rekla:

– To je bilo neverovatno! Dragi, zašto si prestao sa milovanjem?

Muž odgovori:

– Našao sam daljinski!

VIC: Dobrovoljni prilog
Tokom večernje tišine u Pericinom domu začu se zvono na ulazni vratima.

Perica otvara vrata, zatim se vraća do tate i kaže:

– “Tata, na vratima je neki čovek. Traži dobrovoljni prilog za bazen.”

– “Dobro, daj mu čašu vode.”

VIC DANA: Drug iz školske klupe…
Sedela sam u čekaonici kod zubara, pa sam primetila i diplomu zubara i poznato mi ime i prezime.

On je išao u moje odeljenje i bila sam totalno luda za njim.

Međutim, kad sam došla na red i videla ga, kao da to nije bio on, već neki sedi deda izboranog lica s debelim naočarima.

Ipak, kad sam sela u stolicu, nisam mogla da izdržim i pitala sam ga:

– Da li sta Vi išli u gimnaziju?

– Jesam, maturirao sam 1984. godine, otkud znate?

– Pa, bili ste u mom odeljenju – odgovorila sam ushićeno.

Onda me je taj odvratni sedi, ćoravi, izborani deda pitao:

– A šta ste predavali?

VIC DANA: Frajer
Mujo i Haso stigli na ples koji se održavao u dvorani ovdašnje škole. Gledaju oni po dvorani, sve puno djevojaka, sve lijepe i dobro građene, ne znaju koju bi prije počeli zavoditi.

Pita Haso Muju:

– Bolan, Mujo, koju ćeš ti?

Mujo pogleda još jednom i reče:

– Ja ću Fatu, ona mi je najbolja!

Haso mu odgovara:

– Dobro, Mujo, samo pazi da ne ispadneš papak, ona ti voli kad si ti frajer kojeg je teško osvojiti.

Odvaži se Mujo, krene prema Fati, i putem razmišlja kako da ispadne frajer. Vidi on da i Fata njega milo gleda, pa stane pred nju i kaže:

– Fato, jesi l’ slobodna sljedeći ples?

Fata se lagano zacrveni i bojažljivo reče:

– Jesam, Mujo, jesam …

A Mujo će na to:

– Odlično, de mi pridrži pivo, majke ti!

VIC DANA: Greška u koracima
Muž i žena spavaju. Usred noći, odjednom se začuje neka buka spolja. Žena, sva zbunjena, probudi se iz sna i poče da viče:

• Jao! To je sigurno moj muž!

Čovek na to iskoči iz kreveta i sav preplašen i unezveren, onako go, pobeže kroz prozor. Nakon nekoliko minuta, vraća se on, sav izgreban, penje se u spavaću sobu i viče na ženu:

• Objasni mi šta ti znači ono ‘to je moj muž!’ – ja sam ti muž!!!

• Prvo ti meni da objasniš – što si onda bežao?

VIC DANA: Lozinka
Zaposli se Fata u velikoj firmi, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super.

Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku (password).

Zovu oni Fatu:

– „Fato, koja ti je lozinka na računaru?“

Kaze Fata:

– „Velkom.“

Probaju oni ‘WELLCOME’ – neće. Probaju ‘VELKOM’ – nece. ‘VELLCOME’, ‘WELCOME’ – ništa neće.

Nakon nekoliko sati zovu oni Fatu ponovo:

– „Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?“

– „Pa jedno“, kaže Fata.

– „Pa kako jedno, pobogu?!“ , pitaju kolege opet.

– „Pa vel’ko – M!“

VIC DANA: 3 MILIONA EURA

Napravili Amerikanci svemirski brod za let na Mars. Raspišu konkurs za pilota koji se verovatno neće vratiti živ. Jave se 3 kandidata: Nemac, Rus i Srbin.

Na razgovor prvi dolazi Nemac.

– Šta vi tražite za ovu misiju!

– Ja želim milion evra, da obezbedim svoju porodicu jer me više nikada neće videti.

Rus je tražio 2 miliona evra. Jedan milion će dati majci Rusiji, a jedan porodici.

Na isto pitanje Srbin zatraži 3 miliona evra. Na to će predsednik komisije ljutito:

– Nemac traži 1 milion, Rus 2, a ti 3, zašto?!

Srbin mu na to priđe i šapne na uvo:

– Jedan dam tebi jer mi daješ pos’o, drugi Nemcu nek’ vozi, a treći milion meni.

Besplatna vožnja – okej. Ali vrijedi li zbog toga riskirati ozljede? – Objavio je portal “Lajk.hr”.



VIC: Cijela istina
Dolazi Perica iz škole, ugleda majku pa joj šapne:

– Mama znam cijelu istinu.

– Evo ti 200 eura da ništa ne kažeš tati.

Perica ode da se igra pa sretne tatu.

– Tata, znam cijelu istinu.

– Evo ti 200 eura da ništa ne kažeš mami.

Perica zadovoljan, ode napolje i naiđe na baštovana, šapne i njemu:

– Baštovane, znam cijelu istinu!

Baštovan sav presrećan, skoči i zagrli Pericu:
– SINEE MOJ!

VIC DANA: Niske strasti
Posle 20 godina braka, jedno veče, ležali su u postelji muž i žena.

Odjednom žena oseti da je muž počeo dodirivati kao što to već odavno nije.

Gotovo se naježila, dok su joj njegovi prsti klizili po vratu, leđima, ramenima i opet po vratu, povremeno je ruka kliznula preko grudi, za trenutak se zaustavila malo niže od pupka.

Nastavljala je po unutrašanjoj strani njene leve ruke, polako kliznula opet preko prsa i sa strane nežno se spustila do zadnjice, nastavila po nozi do njenih kolena.

Po unutrašanjoj strani bedara klizila je do sastava noge s trupom i nežno ponovila sve isto još na desnoj strani. Najednom se zaustavio, okrenuo na drugu stranu i počeo gledati TV.

Pošto je žena od njegovog milovanja postala jako uzbuđena, nežnim glasom je rekla:

– To je bilo neverovatno! Dragi, zašto si prestao sa milovanjem?

Muž odgovori:

– Našao sam daljinski!

VIC: Dobrovoljni prilog
Tokom večernje tišine u Pericinom domu začu se zvono na ulazni vratima.

Perica otvara vrata, zatim se vraća do tate i kaže:

– “Tata, na vratima je neki čovek. Traži dobrovoljni prilog za bazen.”

– “Dobro, daj mu čašu vode.”

VIC DANA: Drug iz školske klupe…
Sedela sam u čekaonici kod zubara, pa sam primetila i diplomu zubara i poznato mi ime i prezime.

On je išao u moje odeljenje i bila sam totalno luda za njim.

Međutim, kad sam došla na red i videla ga, kao da to nije bio on, već neki sedi deda izboranog lica s debelim naočarima.

Ipak, kad sam sela u stolicu, nisam mogla da izdržim i pitala sam ga:

– Da li sta Vi išli u gimnaziju?

– Jesam, maturirao sam 1984. godine, otkud znate?

– Pa, bili ste u mom odeljenju – odgovorila sam ushićeno.

Onda me je taj odvratni sedi, ćoravi, izborani deda pitao:

– A šta ste predavali?

VIC DANA: Frajer
Mujo i Haso stigli na ples koji se održavao u dvorani ovdašnje škole. Gledaju oni po dvorani, sve puno djevojaka, sve lijepe i dobro građene, ne znaju koju bi prije počeli zavoditi.

Pita Haso Muju:

– Bolan, Mujo, koju ćeš ti?

Mujo pogleda još jednom i reče:

– Ja ću Fatu, ona mi je najbolja!

Haso mu odgovara:

– Dobro, Mujo, samo pazi da ne ispadneš papak, ona ti voli kad si ti frajer kojeg je teško osvojiti.

Odvaži se Mujo, krene prema Fati, i putem razmišlja kako da ispadne frajer. Vidi on da i Fata njega milo gleda, pa stane pred nju i kaže:

– Fato, jesi l’ slobodna sljedeći ples?

Fata se lagano zacrveni i bojažljivo reče:

– Jesam, Mujo, jesam …

A Mujo će na to:

– Odlično, de mi pridrži pivo, majke ti!

VIC DANA: Greška u koracima
Muž i žena spavaju. Usred noći, odjednom se začuje neka buka spolja. Žena, sva zbunjena, probudi se iz sna i poče da viče:

• Jao! To je sigurno moj muž!

Čovek na to iskoči iz kreveta i sav preplašen i unezveren, onako go, pobeže kroz prozor. Nakon nekoliko minuta, vraća se on, sav izgreban, penje se u spavaću sobu i viče na ženu:

• Objasni mi šta ti znači ono ‘to je moj muž!’ – ja sam ti muž!!!

• Prvo ti meni da objasniš – što si onda bežao?

VIC DANA: Lozinka
Zaposli se Fata u velikoj firmi, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super.

Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku (password).

Zovu oni Fatu:

– „Fato, koja ti je lozinka na računaru?“

Kaze Fata:

– „Velkom.“

Probaju oni ‘WELLCOME’ – neće. Probaju ‘VELKOM’ – nece. ‘VELLCOME’, ‘WELCOME’ – ništa neće.

Nakon nekoliko sati zovu oni Fatu ponovo:

– „Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?“

– „Pa jedno“, kaže Fata.

– „Pa kako jedno, pobogu?!“ , pitaju kolege opet.

– „Pa vel’ko – M!“

VIC DANA: 3 MILIONA EURA

Napravili Amerikanci svemirski brod za let na Mars. Raspišu konkurs za pilota koji se verovatno neće vratiti živ. Jave se 3 kandidata: Nemac, Rus i Srbin.

Na razgovor prvi dolazi Nemac.

– Šta vi tražite za ovu misiju!

– Ja želim milion evra, da obezbedim svoju porodicu jer me više nikada neće videti.

Rus je tražio 2 miliona evra. Jedan milion će dati majci Rusiji, a jedan porodici.

Na isto pitanje Srbin zatraži 3 miliona evra. Na to će predsednik komisije ljutito:

– Nemac traži 1 milion, Rus 2, a ti 3, zašto?!

Srbin mu na to priđe i šapne na uvo:

– Jedan dam tebi jer mi daješ pos’o, drugi Nemcu nek’ vozi, a treći milion meni.

MLADI muškarac je pretrpio zatajenje srca nakon što je dvije godine svakodnevno pio četiri limenke energetskih napitaka, stoji u članku objavljenom u časopisu BMJ Case Reports.

Autori članka kažu da je 21-godišnjak patio od biventrikularnog zatajenja srca, gdje su zahvaćene obje strane srca, te da njegovo iskustvo povećava zabrinutost zbog potencijalnih kardiovaskularnih opasnosti uzrokovanih ispijanjem energetskih pića kod osjetljivih osoba.

Pacijent je završio na odjelu intenzivne njege, nakon što je četiri mjeseca osjećao napor pri disanju, gubitak daha u ležećem položaju i gubitak kilograma. Pio je prosječno četiri limenke energetskih napitaka dnevno, što je oko pola litre u danu, od kojih svaka sadrži otprilike 160 miligrama kofeina, kao i taurin i nekoliko drugih sastojaka.

Tri mjeseca prije hospitalizacije mladić se osjećao toliko loše i letargično da je bio prisiljen prekinuti sveučilišni studij.

“Pio sam četiri energetska pića dnevno, patio sam od drhtavice i lupanja srca, što je omelo moju sposobnost koncentracije na svakodnevne zadatke i studij. Patio sam od jakih migrena, koje su se pojavljivale u razdobljima kad nisam pio energetska pića, zbog čega sam bio ograničen u čak i ležernim aktivnostima poput odlaska u šetnje”, stoji u izjavi mladića objavljenoj u sklopu članka.

Nakon što je hospitaliziran, testovi su otkrili da je muškarac imao zatajenje srca i bubrega. Njegovo stanje je bilo toliko teško da je medicinsko osoblje razmatralo opciju transplantacije oba organa.

“Ovo je bilo izuzetno traumatično iskustvo. Imao sam problema s pamćenjem, stalno sam se borio da se pomaknem ili govorim, što je na koncu dovelo do nesanice. Preplavljivale su me tjeskoba i depresija”, dodao je o svom stanju.

Nije imao niti jednu povijest bolesti

Prema izvještaju, muškarac je otpušten iz bolnice nakon 58 dana. Simptomi su mu se ublažili, a rad srca mu se poboljšao nakon liječenja i prestanka pijenja energetskih pića. Ipak, autori članka navode da će u nekom trenutku vjerojatno trebati transplantaciju bubrega.

“Teško je predvidjeti klinički tijek oporavka”, navode.

Prema izvještaju, muškarac nije imao nijednu povijest bolesti osim prekomjernog unosa energetskih pića.

Zabilježeno je još nekoliko slučajeva u kojima su pojedinci razvijali srčane probleme koji su možda bili povezani s konzumacijom energetskih pića. Iako ona postaju sve popularnija širom svijeta, utjecaj prekomjerne i kronične upotrebe takvih proizvoda na kardiovaskularni sustav i dalje je slabo razumljiv.

Autori kažu da bi prekomjerna stimulacija simpatičkog živčanog sustava zbog prekomjernog unosa kofeina mogla potencijalno pridonijeti zatajenju srca. Poznato je i da energetska pića podižu krvni tlak i također mogu pokrenuti abnormalnosti srčanog ritma.

“Treba dati jasna upozorenja o potencijalnim kardiovaskularnim opasnostima konzumiranja energetskih pića u velikim količinama”, rekli su autori.

Pacijent je također rekao da bi kod ljudi trebalo podići svijest o energetskim pićima i potencijalnim učincima njihovog sadržaja.

“Vjerujem da stvaraju veliku ovisnost i da su previše dostupna maloj djeci”, zaključio je mladić.

(index.hr)

Predsjednik Sjedinjenih Američkih Država jedan je od najmoćnijih svjetskih lidera, što njegovu sigurnost čini glavnim prioritetom te zemlje.

Pored toga što na raspolaganju ima posebno dizajniranu leteću tvrđavu – avion ‘Air Force One’, zbog čestih putovanja po kopnu predsjednik SAD-a se vozi i u specijalno opremljenoj limuzini.

Radi se o posebnom Cadillacu opremljenom najsavremenijom tehnologijom, specijalnim oklopom, te posebnim staklima debljine 12 cm koji mogu zaustaviti sve vrste streljiva.

Pogledajte kako izgleda oklopni automobil od 1.5 miliona dolara:



VIC DANA: Jaguar
Žalio se Haso Muji kako bi se otarasio Fate, ali ne zna kako. Kaže Mujo – “Pa to ti je bar lako. Kupis Fati auto Fiću, ona ne zna dobro da vozi, zgovnat će u neki kontejner i riješen problem.”

Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Fiću i za dva dana dođe kod Muje sav tužan. Pita ga Mujo šta bi?

– “Fata imala saobraćajku, od Fiće ništa nema, a Fata živa i zdrava.”

– “Sad joj kupi mercedes”, kaže Mujo: “pa kad negdje zdrma u velikoj brzini nema joj spasa.”

Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Mercedesa i za dva dana opet dođe sav tužan kod Muje.

– “Ista stvar”, kaže Haso: “od Mercedesa ništa, a ona živa i zdrava.”

– “Znaš ti šta ćeš sada”, kaže Haso: “Kupi joj Jaguara.”

Tako je i bilo, kad za dva dana trči Haso sav sretan kod Muje. Kaže:

– “Haso, nema vise Fate!”

– “Je li Boga ti, a šta je sa Jaguarom?”

– “Nije nista, svezao sam ga u štali, dobro je”, kaže Haso.

VIC: Voda u rezervoaru
Došli Mujo i Haso na benzinsku u Njemačkoj sa svojim starim jugićem.

Fritz: – “Benzin ili Dizl?”

Mujo: – “VODU.”

Fritz: – “Waser ???!”

Mujo: – “Waser, do vrha!!”

Fritz nalije vodu do vrha, a Mujo vadi iz džepa tablete i ubaci jednu tabletu u rezervoar, zatvori rezervoar sjedne u auto, kresne ga i ode. Fritz začudeno gleda.

Nakon nekoliko dana opet na istu benzinsku stize Mujo i Haso.

Fritz: – “Jel vodu ko i zadnji puta.”

Mujo: – “Da, do vrha.”

Fritz nalije vodu, a Mujo opet ubaci tabletu u rezervoar i krene dalje. Fritz sve ovo ispriča svom šefu Hansu. Hans veli Fritzu da prati i da kad slijedeći puta dođe Mujo da ga pozove. Nekoliko dana prođe i opet dolazi Mujo sa jugićem i suvozačem Hasom. Fritz nalije vodu. Mujo ubaci tabletu. Hans primjeti Muju na benzinskoj.

Hans: – “Her Mujo …”

Mujo: – “Šta oš'”

Hans: – “Jel bi mi prodali te tablete?”

Mujo: – “Jesi lud.”

Hans: – “Evo vam milijun EURA.”

Mujo: – “Jok!”

Hans: – “Evo vam dva milijuna.”

Mujo (onako se nećka): – “Uh, ajde daj dva i po i tvoje su.”

Hans nabroji 2,5 mil. € da ih Muji za tablete.

Sjedne Mujo u auto, upali ga i krene dalje. Haso:- “Pobogu, Mujo, jel si lud? Što mu proda one tablete? Na šta čemo se sada voziti?”

Mujo:
– “Na PLIN, isto ko’ i do sad, na PLIN!!”

VIC: Spavati sa Hasinom ženom
Pita Mujo Hasu:
– “Haso, tvoja žena mi se nabacuje stalno, šta bi bilo kad bih spavao s njom?”

Odgovori Haso:
– “Bilo bo 1:1.”

VIC: Na pijaci
Na pijaci jedna zgodna plavuša pita:
– “Koliko koštaju ova suknjica i ove gaćice?”

Prodavač: – “30 eura suknjica e 15 eura gaćice.”

Plavuša: – “Da li moze jedan popust?”

Prodavač: – “Moze! 5 eura gaćice, a 40 EURA suknjica.”

Plavuša: – “Zašto mi dižete suknjicu, a spuštate gaćice?”

VIC: Kuhar
Postave Muju u vojsci da bude kuhar. Malo, malo pa ga drugovi zezaju.

Dojadilo to njemu, ali poslije nekog vremena i njima, te dođu oni pred Muju da se izmire:

– “Znaš šta, Mujo, evo od danas te nećemo više zezati!”

Mujo: – “Vala baš, tako i treba. Neću ni ja vama više pišati u čorbu!”

VIC: Porođaj
Dosao Crnogorac sa ženom na porađanje.

I tokom porođaja padne u nesvjest, jednom, pa drugi put, pa treci put, zatim ulazi babica i kaže:

– “Gospodine dobili ste kćer.”

A on će:
– “E Bogu hvala pa kad nije muško da se ovako muči k’a i ja!”

VIC: Zagorac u Beogradu
Došao Zagorac u Beograd na kafu. Pita ga konobar:
– “Što ćete bre da popijete?”

Kaže Zagorac:
– “Kavu i deci cole.”

A konobar će njemu:
– “A gde su ti bre deca?”

VIC: Ženina “žar”
Odlučili Cigo i Ciganka da se razvedu. Došli kod sudije, a on prvo pokušava da ih pomiri. Sudija daje riječ prvo ženi. Ona kaže:

– “Gospon sudija, nema šta da mi zamjera. Kuham, perem, čistim, djecu mu čuvam…”

Govori sad Cigo: – “Jeste, gospon sudija. Sve je to tačno. Al’ nema ona onu, brate kako da kažem, se(k)sualnu žar.”

Isprovocirana Ciganka dodaje: – “Imam ja, gospon sudija žar, samo što on nema mašice da je dohvati.”

VIC DANA: Članarina
Došao starčić od sedamdeset godina na nud.is.tičku plažu. Budući da se treba učlaniti, a članarina je skupa, uprava plaže mu je rekla da besplatno provede jedan dan i da se nakon toga odluči želi li postati član.

I tako, ide on okolo, vidi puno lijepih djevojaka (koje nije vidio desetljećima uživo), uzbudi se, priđe jednoj, ona ga odvede u neki grmić i oni obave stvar.

Šeta on dalje, sav sretan i prpošan, kadli mu padne cigareta na pod. Kad se sagibao da ju digne, osjeti da ga mu je neko “uštekao” od nazad.

Na kraju dana dođe u direkciju plaže, ispriča što mu se sve dogodilo i kaže da se ipak neće učlaniti.

– “Pa dobro, zašto se nećete učlaniti, zar vam se ne sviđa što možete imati lijepe i mlade žene svaki put kad vam se digne?”

– “E, sinko, u mojoj dobi se uzbudim jednom u tri mjeseca, a cigareta mi padne iz ruku barem pet puta dnevno.”

Foto: Facebook

Netko je u centru Zagreba snimio potpuno suludu scenu.

Nećete moći doći k sebi kad vidite na koji način i što je ovaj genije odlučio transportirati u svojem prtljažniku, objavio je portal “Lajk.hr”.



VIC DANA: Jaguar
Žalio se Haso Muji kako bi se otarasio Fate, ali ne zna kako. Kaže Mujo – “Pa to ti je bar lako. Kupis Fati auto Fiću, ona ne zna dobro da vozi, zgovnat će u neki kontejner i riješen problem.”

Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Fiću i za dva dana dođe kod Muje sav tužan. Pita ga Mujo šta bi?

– “Fata imala saobraćajku, od Fiće ništa nema, a Fata živa i zdrava.”

– “Sad joj kupi mercedes”, kaže Mujo: “pa kad negdje zdrma u velikoj brzini nema joj spasa.”

Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Mercedesa i za dva dana opet dođe sav tužan kod Muje.

– “Ista stvar”, kaže Haso: “od Mercedesa ništa, a ona živa i zdrava.”

– “Znaš ti šta ćeš sada”, kaže Haso: “Kupi joj Jaguara.”

Tako je i bilo, kad za dva dana trči Haso sav sretan kod Muje. Kaže:

– “Haso, nema vise Fate!”

– “Je li Boga ti, a šta je sa Jaguarom?”

– “Nije nista, svezao sam ga u štali, dobro je”, kaže Haso.

VIC: Voda u rezervoaru
Došli Mujo i Haso na benzinsku u Njemačkoj sa svojim starim jugićem.

Fritz: – “Benzin ili Dizl?”

Mujo: – “VODU.”

Fritz: – “Waser ???!”

Mujo: – “Waser, do vrha!!”

Fritz nalije vodu do vrha, a Mujo vadi iz džepa tablete i ubaci jednu tabletu u rezervoar, zatvori rezervoar sjedne u auto, kresne ga i ode. Fritz začudeno gleda.

Nakon nekoliko dana opet na istu benzinsku stize Mujo i Haso.

Fritz: – “Jel vodu ko i zadnji puta.”

Mujo: – “Da, do vrha.”

Fritz nalije vodu, a Mujo opet ubaci tabletu u rezervoar i krene dalje. Fritz sve ovo ispriča svom šefu Hansu. Hans veli Fritzu da prati i da kad slijedeći puta dođe Mujo da ga pozove. Nekoliko dana prođe i opet dolazi Mujo sa jugićem i suvozačem Hasom. Fritz nalije vodu. Mujo ubaci tabletu. Hans primjeti Muju na benzinskoj.

Hans: – “Her Mujo …”

Mujo: – “Šta oš'”

Hans: – “Jel bi mi prodali te tablete?”

Mujo: – “Jesi lud.”

Hans: – “Evo vam milijun EURA.”

Mujo: – “Jok!”

Hans: – “Evo vam dva milijuna.”

Mujo (onako se nećka): – “Uh, ajde daj dva i po i tvoje su.”

Hans nabroji 2,5 mil. € da ih Muji za tablete.

Sjedne Mujo u auto, upali ga i krene dalje. Haso:- “Pobogu, Mujo, jel si lud? Što mu proda one tablete? Na šta čemo se sada voziti?”

Mujo:
– “Na PLIN, isto ko’ i do sad, na PLIN!!”

VIC: Spavati sa Hasinom ženom
Pita Mujo Hasu:
– “Haso, tvoja žena mi se nabacuje stalno, šta bi bilo kad bih spavao s njom?”

Odgovori Haso:
– “Bilo bo 1:1.”

VIC: Na pijaci
Na pijaci jedna zgodna plavuša pita:
– “Koliko koštaju ova suknjica i ove gaćice?”

Prodavač: – “30 eura suknjica e 15 eura gaćice.”

Plavuša: – “Da li moze jedan popust?”

Prodavač: – “Moze! 5 eura gaćice, a 40 EURA suknjica.”

Plavuša: – “Zašto mi dižete suknjicu, a spuštate gaćice?”

VIC: Kuhar
Postave Muju u vojsci da bude kuhar. Malo, malo pa ga drugovi zezaju.

Dojadilo to njemu, ali poslije nekog vremena i njima, te dođu oni pred Muju da se izmire:

– “Znaš šta, Mujo, evo od danas te nećemo više zezati!”

Mujo: – “Vala baš, tako i treba. Neću ni ja vama više pišati u čorbu!”

VIC: Porođaj
Dosao Crnogorac sa ženom na porađanje.

I tokom porođaja padne u nesvjest, jednom, pa drugi put, pa treci put, zatim ulazi babica i kaže:

– “Gospodine dobili ste kćer.”

A on će:
– “E Bogu hvala pa kad nije muško da se ovako muči k’a i ja!”

Ovaj prilično komplikovani, te potpuno nepotrebni ‘izum’ iz 1881 godine, nešto je što zaista trebate vidjeti da bi povjerovali.

Rotacijski zatvor nalazi se u gradiću Crawfordsville u Indijani, mjesto je koje vjerovatno nikada nije trebalo biti izgrađeno.

No ovakvi slični ‘projekti’ građeni su još na nekoliko lokacija širom Sjedinjenih Američkih Država.

Na papiru, zvučalo je sve kao dobra ideja, ali u praksi događale su se neočekivane scene, poput slučajnih amputacija…

Pogledajte video:



VIC: Fata na samrti
Leži Fata na samrti, a kraj nje stoji Mujo:

– Mujo, Mujo, moram ti nešto reći pre nego umrem! – kaže Fata.

– Ne govori draga, samo se odmaraj! – odgovori Mujo.

– Ali Mujo … moram ti priznati nešto… spavala sam s tvojim bratom i s tvojim najboljim prijateljem. – kaže Fata.

– Znam Fato. A što misliš zašto sam te otrovao?

VIC: Roze tablice
Došla lezbejka u policijsku stanicu i hoće da registruje auto. Kaže radniku na šalteru:

– “Molim vas, ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!”

Policajac: – “E pa neće moći, sve tablice su bijele.”

– “Ali ja sa lezbejka i želim roze tablice!”

Policajac: – “NE MOZE! Nema rozih tablica, sve su bijele.”

– “Ma da, a kako onda pederi imaju plave?”

VIC DANA: Jaguar
Žalio se Haso Muji kako bi se otarasio Fate, ali ne zna kako. Kaže Mujo – “Pa to ti je bar lako. Kupis Fati auto Fiću, ona ne zna dobro da vozi, zgovnat će u neki kontejner i riješen problem.”

Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Fiću i za dva dana dođe kod Muje sav tužan. Pita ga Mujo šta bi?

– “Fata imala saobraćajku, od Fiće ništa nema, a Fata živa i zdrava.”

– “Sad joj kupi mercedes”, kaže Mujo: “pa kad negdje zdrma u velikoj brzini nema joj spasa.”

Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Mercedesa i za dva dana opet dođe sav tužan kod Muje.

– “Ista stvar”, kaže Haso: “od Mercedesa ništa, a ona živa i zdrava.”

– “Znaš ti šta ćeš sada”, kaže Haso: “Kupi joj Jaguara.”

Tako je i bilo, kad za dva dana trči Haso sav sretan kod Muje. Kaže:

– “Haso, nema vise Fate!”

– “Je li Boga ti, a šta je sa Jaguarom?”

– “Nije nista, svezao sam ga u štali, dobro je”, kaže Haso.

VIC: Voda u rezervoaru
Došli Mujo i Haso na benzinsku u Njemačkoj sa svojim starim jugićem.

Fritz: – “Benzin ili Dizl?”

Mujo: – “VODU.”

Fritz: – “Waser ???!”

Mujo: – “Waser, do vrha!!”

Fritz nalije vodu do vrha, a Mujo vadi iz džepa tablete i ubaci jednu tabletu u rezervoar, zatvori rezervoar sjedne u auto, kresne ga i ode. Fritz začudeno gleda.

Nakon nekoliko dana opet na istu benzinsku stize Mujo i Haso.

Fritz: – “Jel vodu ko i zadnji puta.”

Mujo: – “Da, do vrha.”

Fritz nalije vodu, a Mujo opet ubaci tabletu u rezervoar i krene dalje. Fritz sve ovo ispriča svom šefu Hansu. Hans veli Fritzu da prati i da kad slijedeći puta dođe Mujo da ga pozove. Nekoliko dana prođe i opet dolazi Mujo sa jugićem i suvozačem Hasom. Fritz nalije vodu. Mujo ubaci tabletu. Hans primjeti Muju na benzinskoj.

Hans: – “Her Mujo …”

Mujo: – “Šta oš'”

Hans: – “Jel bi mi prodali te tablete?”

Mujo: – “Jesi lud.”

Hans: – “Evo vam milijun EURA.”

Mujo: – “Jok!”

Hans: – “Evo vam dva milijuna.”

Mujo (onako se nećka): – “Uh, ajde daj dva i po i tvoje su.”

Hans nabroji 2,5 mil. € da ih Muji za tablete.

Sjedne Mujo u auto, upali ga i krene dalje. Haso:- “Pobogu, Mujo, jel si lud? Što mu proda one tablete? Na šta čemo se sada voziti?”

Mujo:
– “Na PLIN, isto ko’ i do sad, na PLIN!!”

VIC: Spavati sa Hasinom ženom
Pita Mujo Hasu:
– “Haso, tvoja žena mi se nabacuje stalno, šta bi bilo kad bih spavao s njom?”

Odgovori Haso:
– “Bilo bo 1:1.”

VIC: Na pijaci
Na pijaci jedna zgodna plavuša pita:
– “Koliko koštaju ova suknjica i ove gaćice?”

Prodavač: – “30 eura suknjica e 15 eura gaćice.”

Plavuša: – “Da li moze jedan popust?”

Prodavač: – “Moze! 5 eura gaćice, a 40 EURA suknjica.”

Plavuša: – “Zašto mi dižete suknjicu, a spuštate gaćice?”

VIC: Kuhar
Postave Muju u vojsci da bude kuhar. Malo, malo pa ga drugovi zezaju.

Dojadilo to njemu, ali poslije nekog vremena i njima, te dođu oni pred Muju da se izmire:

– “Znaš šta, Mujo, evo od danas te nećemo više zezati!”

Mujo: – “Vala baš, tako i treba. Neću ni ja vama više pišati u čorbu!”

VIC: Porođaj
Dosao Crnogorac sa ženom na porađanje.

I tokom porođaja padne u nesvjest, jednom, pa drugi put, pa treci put, zatim ulazi babica i kaže:

– “Gospodine dobili ste kćer.”

A on će:
– “E Bogu hvala pa kad nije muško da se ovako muči k’a i ja!”

VIC: Zagorac u Beogradu
Došao Zagorac u Beograd na kafu. Pita ga konobar:
– “Što ćete bre da popijete?”

Kaže Zagorac:
– “Kavu i deci cole.”

A konobar će njemu:
– “A gde su ti bre deca?”

VIC: Ženina “žar”
Odlučili Cigo i Ciganka da se razvedu. Došli kod sudije, a on prvo pokušava da ih pomiri. Sudija daje riječ prvo ženi. Ona kaže:

– “Gospon sudija, nema šta da mi zamjera. Kuham, perem, čistim, djecu mu čuvam…”

Govori sad Cigo: – “Jeste, gospon sudija. Sve je to tačno. Al’ nema ona onu, brate kako da kažem, se(k)sualnu žar.”

Isprovocirana Ciganka dodaje: – “Imam ja, gospon sudija žar, samo što on nema mašice da je dohvati.”

VIC DANA: Članarina
Došao starčić od sedamdeset godina na nud.is.tičku plažu. Budući da se treba učlaniti, a članarina je skupa, uprava plaže mu je rekla da besplatno provede jedan dan i da se nakon toga odluči želi li postati član.

I tako, ide on okolo, vidi puno lijepih djevojaka (koje nije vidio desetljećima uživo), uzbudi se, priđe jednoj, ona ga odvede u neki grmić i oni obave stvar.

Šeta on dalje, sav sretan i prpošan, kadli mu padne cigareta na pod. Kad se sagibao da ju digne, osjeti da ga mu je neko “uštekao” od nazad.

Na kraju dana dođe u direkciju plaže, ispriča što mu se sve dogodilo i kaže da se ipak neće učlaniti.

– “Pa dobro, zašto se nećete učlaniti, zar vam se ne sviđa što možete imati lijepe i mlade žene svaki put kad vam se digne?”

– “E, sinko, u mojoj dobi se uzbudim jednom u tri mjeseca, a cigareta mi padne iz ruku barem pet puta dnevno.”